結婚式を欠席する友達について

聞いた事ありませんか？
親友からどんなに丁寧なLINEでも、軽く返事しますね。だってLINEだもん。
そして、その返信が無ければ、「出席しなくて良いのかな？」「式が延期？」
と思いつつも放置だよ。

＞参加するっていったあとの返事もなかったから
全ては、これに尽きるんじゃないの？


それにしてもトピ文は矛盾している事がありすぎ。
何度もメールしたにもかかわらずのメールが5日前？
改まった内容のLINEの返事が「ごめんね〜」？違うよね？

ユーザーID：0493664081

「最終確認」って、これで決定するかどうかを聞くことですよ。
それで「出席できません」と伝えるのは正常だと思います。

自分（トピ主）が忙しくて、そこまで決めることができなかったそうですが
それはトピ主たちの事情や責任であって、それをもって「断るなんてひどい」
なんてないですよ。

＞ほんとに直前までわかってなかったのです。

だから断られても仕方がないんです。
ましてあなたは「出席します」との返事を放置し（忙しいの言い訳は通りません）たのですから。

出席します、と出したのに、それに対して主催側から何もない。
あなたたちが直前まで「分からない」なら、招待客はもっと分からないですよ。
破談になったのかと聞くこともできない。

なぜ来てもらう側でありながら放置したのか。
分からないとしても、「こういう事情だから待ってほしい」と言うのが常識です。

放置なんてありえない。
あなたの常識、おかしいですよ。

ユーザーID：5028849971

分かりました。では、メールでいいと言ったプランナーさんが全て悪いので私は悪くないで通しましょう。
手作りアイテムで忙しいって… そんなものよりゲストのケアの方が大切ですよ。
あなたが忙しいはどんなに主張してもゲストに関係ありません。

私なら仕方なく参加するけど、LINE招待に内心モヤモヤすると思います。
文面の問題ではないから…
今回参加してくれる人も同じだと思いますよ。

ユーザーID：9587771546

身内以外なら、来て頂くというスタンスだと思うんです。

あくまでも、イニシアチブは、呼ばれた側にあるし、あまつさえイレギュラー尽くしならば、貴女の思う結果が得られずとも、納得するものだと思います。

時には家族以上に大切に思ってくれる友人も居るでしょうが、今回は普通の交友関係なのだと、推察しました。

ユーザーID：0815458654

＞来ない事には 正直どうでも良い…
此の１文章は 凄く失礼極まり有りません
そして此の１文章が 相談者様の本音(本心)でしょ!!
だからこそLINEでの連絡になったのよね!!
もし招待された人が 此の１文章を知ったら
どの様に思うのか?? 考えてみた事が有りますか??
そしてもし相談者様が招待｢された｣側で この様な招待方法をされたら
どの様に思いますか??
招待状も無く LINEでの連絡でも 何とも思いませんか??

もしその友人様の親族に御不幸が有り LINEでの連絡で
｢お通夜やお葬式に来てね!!｣と招待されたら どう思いますか??

抑(ソモソモ)挙式の日程は ｢絶体｣にその日じゃ無いといけないの??
せめて４月以降にするとか もう少し余裕を持っての日程には出来なかったの??
何を根拠に ３月中に挙式しようと 頑な迄の強行手段を選ぼうとしているのか??
凄く素朴な疑問です
自分のそう言う融通が効かない性格は棚に上げとき乍ら
友人様の事ばかり批判を連ねるのは 些(イササ)か如何なものか??と思います

因みに私は結婚式すら挙げてません
尚更相談者様は我儘に見えます

ユーザーID：9123055580

「招待状無し」ということは伝えてあったということてすが、

Aさんからの「参加します」という連絡に対して既読スルーは非常識です。

急遽決めたのなら、尚更、招待状は必要でしょ。
しかも、一ヶ月以上はありましたよね？？

いくら、丁寧な内容とはいえ、LINEはないと思います。

もし逆の立場なら、どう思いますか？

手作りで忙しい
平日は仕事で忙しい。

は、ただの言い訳です！

だったら、ちゃんと時間とって結婚式あげてください。

Aさんの欠席の理由、それって、「わざと」だと思いますよ。
そりゃ、結婚式の招待がLINEで
返事しても既読スルー。
嫌味の一つも言いたくなります！

ユーザーID：0056176823

結婚式の一週間前に、ラインであいさつ文が送られてくる結婚式なんて、初めて聞きました。
一般常識的にも、非常識だと思います。

まず、あなたの落ち度としては、打ち合わせがギリギリで詳細が送れないことを事前に一報するべきでしたね。
なんの返事もない、連絡もなしで一週間前なんて、ヘアサロンの予約や、着ていく服の用意など、できないじゃないですか？

向こうから確認してほしかった、というのは傲慢です。
参加して頂く立場なのですから、あなたから連絡するのが常識ですよ。

ユーザーID：6817491298

その友人の、式に参加します。ラインに、
どうしてすぐに、ありがとうと返信しなかったのかってことだと思いますよ。

何を置いても返信するべきだったと思います。

土日も勤務していて忙しい、手作りアイテム？も貴女の都合だし、
内輪の式でそんなに忙しいなら手作りなんてしなきゃ良いのに。

友人を軽んじたのは、本当ではないですか？

飲み会とかではなく、自分の結婚式ですよ？

招待状出せないなら、ラインではなく電話でしょう。

そんなことも出来ない、礼儀も尽くせないのに
友人は呼びたい、式はしたいなんて…
式をする資格ないですよ。

私だって参加します。と折角送ったのに
放置されたら…結婚破棄？！気軽に聞けないし、
あちらから来るまで待つかと思ったら
式のたった5日前にやっと連絡来たと思ったら、こんなときも
ラインで連絡が来た。

普通電話でお詫びやろ。
馬鹿にしているのかな？軽んじてる？
もしかして、欠員の補充なの？？
と頭にきて、会社の先輩の式の方をとるかもね。
それか先輩の式は嘘かもしれないです。
失礼すぎて、貴女の結婚式には参列したくなくなる。

ユーザーID：9276680111

主様が悪いんじゃないです。主様をこういう風に育てた環境が悪いんです。

自分の非常識さを受け止められない人間にね…

だから主様は非常識ロードを突き進んでください、友達が一人も居なくなるその時まで。

ユーザーID：7539337864

近しい人だけなら、なおさら一人ずつ電話連絡でしょう。
式場の人から言われたからというのはあなたの図々しい言い訳。
招待状を欠くほどの非礼をしたのなら、最低限の礼儀を優先すべきです。礼を尽くせないなら、自分よがりの手作りグッズにかまける資格なんぞありません。

ユーザーID：6926748449

＞打ち合わせがぎりぎりだったのでほんとに直前までわかってなかったのです。
式を挙げる本人達がはっきりしないのに、参列する側に文句いわれても・・。
お互い、いい大人なのに意思の疎通ができないのか？が本音です。

＞来ないことは正直どうでもいい
その程度の友人を招待することも疑問だし、どうでもいいなら気にすること無い。
トピ主自身も「近しい友達」と言いながら「どうでもいい」と言う。
お互いにその程度の友人だったってことでしょう。

ユーザーID：9604957304

それでも、あなたが悪い。

忙しいといってもメールを
打つぐらい出来ますよね。

今回は手紙が送れないという前提なら
尚更念には念を押すのが必要だったのです。

友人への責め言葉は、すべて自分に返ってきます。

確認をするのは、お客様をお呼びする
あなたの仕事です。

ユーザーID：1822800330

＞詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください

論点ずれてますか？
出席の返事の後、返事しなかったんでしょ？
既読スルーしたって事だよね？
連絡もLINEでしただけ
あれだけ確認したとはどれの事を指してるの？
どう考えても非は主にあると思うよ

ユーザーID：1330124139

>来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
>論点をはき違えないでください。

そうですか。レスしたみんな論点を間違えてますかね。
でもあなたは最初に「せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは？と少し寂しく感じました。」と主張してましたよ？
字数制限で書ききれないのではなく、話が変わりましたよ？

沢山のレスを貰えたことに対するお礼もなく、それどころかレスした側の読解力を非難するような言い方もどうかと思うけど、自分が立てたトピなんだから論点くらい最初から明確にしてくださいね。
そんないい加減なことだから結婚式の段取りも、このトピも自分の思うように進まないんじゃないですか？

ユーザーID：7573679009

トピ主：せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは？と少し寂しく感じました。

A：詳細が決まってなかったとしても、せめて詳細は遅れるけど、なるべく早くお知らせするね。ごめんね。
という連絡くらいしてくれてもいいのでは？と配慮が足りないと思いました。

ラインでの急な招待に何かしら思うところがあったかもしれませんが
最初のラインに返事をしなかったのは、Aの失敗です。

1ヶ月後の返事に返信をしなかったのは、あなたのミスです。

Aからしたら、

「最初に思うところがあった＋考え直して出席の返事をしたのにその返事がない」
＝どうでもいい扱いを受けている。ご祝儀を払ってまで出席するもんか（怒）

でしょうね。

ところで、先輩の話ほんとでしょうか？
世の中の人って、そんなギリギリに招待状送りますか？
送るのは式の1月前であっても、普通は先に出席を確保してからだと思いますので
本当であれば、出席の返事をした時にはもう決まっていた時期かと思いますよ。
出たくないので、嘘ついたのではと邪推してしまいます。

ユーザーID：0008512863

「来ないことは正直どうでもいい」ような相手なら、そんなにカリカリする必要なくないですか？
「詳細は書ききれないからしょうがないけど、論点を履き違えないで」って、ぽむぽむさん何様？人にものを尋ねておきながら、その態度はないわ。
非常識なのはぽむぽむさんです。友人Aさんも今回のことで、ぽむぽむさんのことを「どうでもいい相手」と、認識を改めたことでしょうね。

ユーザーID：8200400111

参加しますと言ってくれた相手に返信しないのが有り得ません。

丁寧な文面だろうと、そこを怠れば全て水の泡です。
招待状の返事ならまだしも、それこそ、lineだからこそ気を使うべきところ。

自分の結婚式に来てもらうんですよ。
それを、既読スルーですか？

はき違えているのは、あなたです。

ユーザーID：5211891507

＞来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。

「せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは？と少し寂しく感じました。」
という文面から「軽く謝罪されただけなのでモヤモヤ」と解釈できず、すみませんでした。

＞詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください。

分かりやすく、
「正直欠席でもいいんだけど、ごめんねーの一言で終わりなんておかしくないですか」
と、あなたの気持ちを書いていただきたかったです。
一度目のトピレスまでについたレスは全てムダになりますから。

ところで、手作りアイテムを作るお金と時間はあっても、招待状を用意するお金と時間は惜しかったんですね。
お金と時間のかけどころの取捨選択は個人の自由ですけど。

ユーザーID：7936170716

式場の方もメール等…って言ったよね？
LINEじゃなく「メール」！！
式場の人に「アドバイス通りLINEで連絡しました〜♪」って言ったらどういう反応するんだろ？（笑）

私の感覚では、メール本文で略式になることをまず謝罪。
日時もギリギリに分かるので余裕をもって日程をあけてもらいたいと伝える。
そして案内状を１枚手作りor作成して添付して送る…そんなイメージです。

もしLINEで案内きたら失礼で非常識な奴だと友達付き合い考えます。
あげくに１か月たったのに日時も決まらずLINEで同じ文…マジか…。

こんな非常識人だったとは…今までの付き合いから仕方ないけど出席するか。
…ん？返事したのに「楽しみにしてます」とか
「日時はｘｘ日まで待って下さい。本当に申し訳ない」とか返事もないのかよ！
はい、ここで切るの決定！

もう付き合うつもり無いのでお祝いの言葉もかけないのでしょう。
Ａさんの言葉もどうかと思う。けど…お互い様だね。

快く出席してくれる友人は類友または優しい方なのだと思います。
大事にしてください。

お幸せに！！

ユーザーID：3064576482

なんですかね…レスも酷いですね。

誤解される様な文章乗せた挙句、
お礼もなく反論だけ。

そういう、わかってもらって当たり前、自分は悪く無い、あなた達が勝手に勘違いしたんでしょ。
私はやってもらって当たり前。
という態度を普段からしてるんだろうな。
と思われますよ。

自分からご意見をお願いしてるんですから、
社会人らしく下手に出るのが普通では？
それから誤解を解けば良いのに…。

事は違っても、また同じトラブルですよ。
トピ主さん文章にするならもっと冷静に。
人を逆なでする人は向かないですよ。
これからは電話にしたら。

ユーザーID：7872661929

　季節の挨拶や招待状が出せない事を書いたとしても
lineはlineだと思いますが…。

　それに他の方も言っていますが、あなたは相手に『来ていただく』立場です。
決して『来て当たり前』と思ったらだめです。

> 論点をはき違えないでください。

ってははき違えている？どこが？

　あなたの態度がそのまま相手の態度ではないの？
普通はlineやメールではなく電話する物でしょう。

　『忙しい』が理由なら相手も『忙しい』が理由でも一緒でしょ？
それとも私とあなたと一緒にしないで!と言うのかな？
相手だけを責めずに、自分も反省した方が良いと思うよ。
最近、こんなトピ多いよね…。

　それから季節の挨拶をラインでするなら、パソコンで自分で招待状を作れば良かったのでは？
私は自分の時は招待状は頼んだけど、他のペーパー類は自分で用意しました。
手作りのアイテムを買うならそれぐらい出たでしょう。
そんなに忙しい。忙しい。と言うならもっと余裕をもって式・披露宴を計画した方が良いんじゃないの？
と思うのも仕方がないんじゃない？

　気持ちはわかるけど、式場の人のせいにするのもちょっとね。

ユーザーID：2432594363

大事なことなんだからせめて電話で一度は話をするほうがちゃんと伝わったかもですね。
詳しいことはＬＩＮＥになってしまうけどよろしくお願いしますって貴方の声でいっておいたら良かったよ。
忙しいけど花嫁優先でそういう礼儀を欠いたら駄目だよ。

ユーザーID：7387217817

トピ主さんが言いたいのは

時間がない中、礼儀を欠いてはいるが、出来る限りのことはした。
にも関わらず、友人が礼儀を欠いている

ですよね？

ちょっとだけ考えてみてください。

友人が今まで呼ばれた結婚式全てが、礼儀を欠いていないものであったら？
トピ主さんの行動が非常識に感じるはずです。
逆に礼儀を欠いている結婚式ばかりだったとしたら？
きっとなんとも思わないでしょう。

誰が悪い
ではなく、見てきたものが違うんだと思うのです。

忙しくてもちゃんとやる人
忙しいと大事なこともはしょる人

この問題
人を責めるのではなく

落ち度はなかっただろうか？
と相手の立場になって考えてみてください。

ユーザーID：3326196150

新郎新婦の両家とも、マナー知らずの非常識一家って、影で笑われている事でしょう。

ユーザーID：6960502216

論点をはき違えるもなにも参加します。の返事によらしくお願いします。の一言も返せないあなたが悪い。
どんなに忙しくたってそれくらいできるでしょう？
それを論点？わけがわかりません。

ユーザーID：3127087719

一般的な結婚式のハードルを（合コンレベルに）下げたのは、誰でもない貴女ですよ。

友達は何にも悪くないです。
自分の軽はずみな行動を反省するべきです。

ユーザーID：7636678177

＞私たちも昨日はっきり予定わかった

って、まさか式の６日前まで予定がハッキリしてなかったの？
で、５日前に予定が伝えられる結婚式…。飲み会か？

＞改まった招待の文例で送信してます

うん、でも、お手軽なLINEでだよね？
招待状を出さない事も伝えていたようですが、連絡手段にお手軽なLINEを使ったために、その部分を読み落とされたのでしょうね。

＞軽く謝罪されたことが疑問なだけ

招待の仕方が、とてつもなく軽かったのだから、つり合いが取れてると思いますよ。
それに、どんなに忙しかったとしても、「ありがとう。詳しい事はまた連絡するね」程度の返信が出来ないほど忙しかったとは思えません。
面倒だったから「まぁいっか」で放置したのでしょ？
最初に友人を軽んじたのは、トピ主さんの方です。
友人へ取った態度がそのまま返ってきただけ。

確認してくれても…と仰いますが、誰の結婚式だよ？って話ですよ。
参加の連絡をしたのに「ありがとう」の一言どころか何の返信もなく放置されるなんて、近しい友達なのに…と疑問に思ったのは、Ａさんの方でしょうよ。

ユーザーID：5932583288

非常識ですね

せめて直接電話くらいしなさいよ

いくらなんでも結婚式の招待がラインなんて前代未聞です

ユーザーID：4994876627

あなたの仕事が忙しいのにバタバタした結婚式スケジュールになったことは招待客には
何の関係もありません。むしろ、相手に急遽予定を作らせることになることをもっと真剣に
考えるべきです。しかも言うに事欠いて『何度も確認した』とは図々しい。
あなたが確認したのは最初の招待メールから１か月後のたった１回じゃないですか。
本番５日前のものは単に通知だけで確認メールじゃありませんよ。そもそも招待状も
間に合わないほどの期間なんですから、こまめな連絡は当たり前です。返事なんてトイレ
しながらでも打てるでしょう。あなたの怠慢ですよ。私も決まってからあなたとほぼ同じ
くらいの短期間で式をあげましたが、２０年前でもキチンと招待状を出し、皆さんの
都合や連絡など小さな時間を見つけてやりましたよ。今と違いLineなんて無いし、メールも
誰でもしているものでは無かったので全ていちいち電話するというずっと手間のかかるものでした。
当時、営業所勤務でしたからそりゃあもう忙しかったですよ。この後に及んで論点履き違え?
色々履き違えているのはトピ主の方です。ご友人には誠心誠意謝罪すべきです。

ユーザーID：2543817299

招待状はないって事は最初に伝えてあったんですね。
だったらそれちゃんと書きなよ。
彼女は「招待状が来ると思っていた」って言ってるんだから。
そういう事なら「招待状がないから」って彼女の言分はおかしい。
ラインで招待。さすがに軽いですが、それはもうしょうがない。
きちんと招待状は出さないって事を伝えていたのなら、彼女もちょっとって感じです。
ま、でもあなたは「出席」と返事着た時にスルーはダメだったと思うよ。
やっと連絡とれたルーズな人ですわ、その人相手に一番肝心な「確定」って言う連絡をしなかったのは最大の落ち度です。
相手がルーズな人でなくても「えっと、出席の連絡したんだけど無視？それは来なくて良いって事かな？来たら困るのかしら？行っていいの？どっち？」ってなる人は多いと思うよ。一番肝心なところで連絡無視はまずかったですね。
確定をしないで無視しておいて次の連絡が５日前は揉める要素ありすぎ。

ま、でも彼女もどうかと思うし、先輩の結婚式も怪しい理由だし(笑）
謝罪も軽すぎるので、その彼女はいいかげんすぎますね。

でも確定連絡だけは「忙しいから」で流したのはまずかった・・

ユーザーID：7693689470