結婚式を欠席する友達について

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  • ポテトサラダさんに一票

    正式な書面に較べてラインの軽さは否定できない。

    でも披露宴なんて所詮プライベートな催し物、ましてや「友達」にとっては。社会的に公式な式や会とは意味が違う。その招待がラインであっても事情によってはアリでしょ。それこそ書面を送るのに時間を掛けるより、可能な限り速やかに先方に連絡して都合をつけてもらうという観点から言えば。

    この点は昔と違い様々な通信手段があるんだから、「必要なことは何か」を考えて最善の手段を選べば良いと思う。トピ主がそこまで考えたかは甚だ疑問だが。

    ただし、受け取る側にとって通常ならぬ手段を取るなら、より一層に慎重に確認・フォローすべき。その非常事態を作り出した原因もトピ主側にあるんだからなおさらのこと。

    ましてやそんな間際にホンの数分の返信で済む必要最低限の連絡すらせずに"手作り"なんて何の言い訳にもなるはずが無い。むしろ本末転倒で「バカじゃないの」って思われて当然。似合ってるかどうかなんか議論にも値しない。

    どちらが悪いかなんか意味の無い話だが、あえて言うなら上記2点だけでほぼ全面的にトピ主の落ち度。猛省こそすれ、相手を責めるのは大間違い。

    ユーザーID:1331933677

  • 友達が欠席

    よく結婚式のトピで、友達が欠席したのに、批判のトピがあったりします
    必ず、なんで私の結婚を祝ってくれないのだろうかとか、ほぼ自分中心で考えているから、そういう考えなのだと思います。

    欠席のする相手のことを考えてあげれば、トピは上がらないと思うよ。

    このトピも同じ、でも冷静に考えてあげれば、自分も反省できたのでは?

    ユーザーID:7561996232

  • 嫌な結婚式

    あなたが出席をお願いする立場だって解ってる?

    急な式も非常識
    ラインも非常識
    出欠連絡無視も非常識
    5日前の決定も非常識

    他のお友達がみんな参加してくれるのは喜ばしいけど、それであなたが非常識でないわけじゃないよね。

    普通の招待や丁寧な対応してたら参加してくれたでしょう?
    友達なんだから。

    今回参加してくれる友達だって、決してあなたの対応褒められたもんじゃないでしょう。
    お友達にとっても、不躾で性急で自分勝手な「嫌な式」です。

    あなたの一生に一度の式だから、ぐだぐだ言わないけど、参加しなくていいなら参加したくない。
    配慮がなさすぎなんですよ。

    あなたの都合はわかりますけど、お友達がその尻拭いするのはおかしいでしょ。
    あなたにとって友達って尻拭い役なの?
    人と人との付き合いなんだから、礼儀欠いたら、それなりの扱いしかされません。

    Aさんの対応は普通だよ。

    電話して確認してくれればっていう気持ちはわかるけど、Aさん電話確認する立場じゃないから。
    あなたがお願いしてでてもらう立場だよね。
    なんでそんなに上から目線なんでしょうか。

    ユーザーID:7611074117

  • イレギュラーだからより慎重に確認が必用だった

    仕事でも同じだと思いますが、緊急事態が起きた時、通常とは違う手順でする場合、よりしっかりと確認作業をしないとミスをします。
    LINEはあくまでも打診であって、最終確認は直接合うか電話で出欠を聞くべきでした。
    家庭を持てばもっと大変な付き合いがあります、相手の責任を問うよりも自分の未熟さを反省し今後の教訓にしてください。

    ユーザーID:4691559211

  • 配慮が足りないかな

    私の質問の意図は、私の非常識さ云々ではないと書いてありますが、それでは、Aさんがおかしいという答えのみを募集しているということでしょうか?
    私も残念ながら、招待している側であるあなたに問題があるように感じています。そもそも残念な式場にお願いしたことが原因のようにも感じますが(招待状を出さなくてよいという発言)、それでも式を挙げるにあたってマナー等調べたりはされなかったのでしょうか?こういう正式な行事には何事にもマナーがあります。そこをきちんと押さえていない方が意見を求めれば、当然、反対意見も出ることかと思います。それが現実です。

    ユーザーID:6036368053

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  • Aさんのみならず

    他のお友達にも迷惑と手間をかけさせた事を自覚した方がいいですよ。
    lineで事前打診をする。まだこれはいいでしょう。でもその後電話やメールで確認してきたお友達がいるんですよね。複数回確認した人もいるんじゃないのですか?
    しかも詳細決定したのは式の数日前。
    Aさんでなくても、出席してくれたお友達の中には呆れている人もいるのでは?
    わざわざ聞き直してくれた人には詳細伝えて、そうでない人はほったらかしってそれはないですよ。
    招待状なんて返信ハガキを買って来て、パソコンソフトのテンプレ文打ち込んで宛名ソフトで住所入力して終わりでしょう。
    やる事やらずにAさんに責任転嫁するのは卑怯ですよ。
    そもそも詳細決定って、5日前まで時間すら決まってなかったって事ですか?
    それでよく他の人から文句言われなかったですね。

    ユーザーID:1875404631

  • 世も末ですね

    まずはご結婚おめでとうございます。

    今回のことは価値観の差でしょうね。
    どんなに丁寧な文章であっても
    LINEはカジュアルなツールだとAさんは思っています。
    一方、トピ主さんはフォーマルにも通用すると思っている。

    Aさんは言い訳ではなく、その程度のものとしか
    認識できなかったんです。
    そういう風に感じるのがおかしいというわけではなく、
    価値観が全く違うのです。相容れないのです。

    Aさんにしてみれば、大事なことなのに
    LINEで送ってくる程度のものなんだ。
    だったらちゃんと招待してくれた人の方に参加しよう。
    相手はきちんとした手順で招待してくれたのだから。

    納得できなくても諦めるしかないかと思いますよ。
    価値観の違いは致命的です。
    正直、私もLINEで連絡なんてふざけてると思いますね。
    せめて電話を1本入れればよかったのではと思います。

    ユーザーID:5882739037

  • LINEで、結婚式の招待状なんて、非常識です

    LINEで、とりあえず知らせたとしても、B4手紙でも構わないから、出席か欠席の返信用ハガキを同封して、郵便で送るのが、当たり前の招待状だと思います。

    自分は、手間暇を勝手に省いておいて、友人が別の結婚式参加を決めたことに怒るなんて、あなたはただの自己チュウでしかない。

    そんな行動をしていたら、結婚後もまともな友人は、逃げてゆくよ。

    ユーザーID:6490969524

  • 結婚式いかがでしたか?

    今回の事を教訓に、冠婚葬祭のマナーを学んで下さい。
    どうぞ、お幸せに…。

    ユーザーID:6960502216

  • そういう風に感じるのがおかしいでしょうか ← はい かなり。

    はい、かなりおかしいです。

    打ち合わせがぎりぎりで忙しかったことなんか知ったこっちゃない!!



    なのに、なぜAがトピ主の状況を推測してやらないといけないですか?

    勝手に忙しかったのは 全てあなたのせいですよね?

    それをなぜ、「Aが連絡してこなかったことが悪い」になるわけ?


    論理的におかしいです。


    【ひとのせいにするタイプの典型】の人ですね。トピ主って。


    このテの人は”主語”が必ず「相手」になるんですよねー(苦笑)

    1人称の「私が」ではなく、3人称の「Aが」って。


    「Aが連絡してこなかったのがおかしい」って?




    「Aが」おかしいのではなく、「私が」おかしいんですよ。

    主語を 1人称にしてください。

    ユーザーID:3611905793

  • 友人の後は私達に逆ギレ?

    友人に逆ギレした後は私たちに逆ギレですか?

    本当に呆れ果ててしまいます。

    キレる前に自分がした非常識の数々の反省は無いんですね。

    本当に呆れ果ててしまいます。

    参加してくれる友人を大切になさってくださいね。

    そのうち誰もいなくなるよ。

    ユーザーID:1905113252

  • 勘違いをされている

    冠婚葬祭は儀礼的な意味合いを持つ格式のある行事です。
    それは招待を行う場面から既に開始されているのです。
    招待状を届けていないという失礼を相手に差し向けている以上、主が何を言っても説得力はありません。
    招待状がLineでいいなら祝儀はWebマネーとか、たくさんたまったどこかのお店のポイントカードでもいいでしょう。

    急に婚儀を決める計画性のなさは予算にも反映されますから、当然ですが式場が貴方に割く時間や労力、献策は限られてます。
    金も時間もないのに、打てる手なんて早々ないですからね。

    ユーザーID:5772296550

  • 常識無いですよね

    急なスケジュールの式も休みが無いのもあなたの都合ですよね。招待客には何の関係も無いですよね。Lineで招待なんて聞いた事ないです。

    ユーザーID:2110895909

  • 1か月の時間

    いくら忙しいと言っても、メールやLINEが出来たのですよね?
    往復はがきを買ってきてPCで出欠席を取ることできたでしょ?
    郵便たって1か月間はかかりませんし。自分で作れば、1日でできたと思うよ。
    急ぎで返事をならメールでと返事をと書けばいいだけです。

    急遽のことならその事情も書けば、招待状はないのかとわかったはずです。

    PCを持っていれば簡単な招待状が出来たと思いますよ。

    トピ主さんは今は参加してくれない人にひどく言いたいだけですよね?
    でもあまり相手を責められないのでは?
    これで友達の縁を切っていいの?結婚すると縁がそれでなくても遠のくのに
    縁を切っていいの?
    嫌なら、参加してくれないのは残念だけど仕方ない 結婚式が終わったら違う形で祝ってもらえばいいのでは?
    今は心を大人にしないとならないのでは?
    今のトピ主さんはただの駄々っ子ちゃんになっていると思うよ。

    それから、自分の嫌なレスがあろうと、レスをした人たちにお礼をするのが大人では?お礼が出来ない人なのでしょうか?

    ユーザーID:7561996232

  • LINEとメールはまた違う

    タイトルの通りです。一般的にはLINEはメールよりさらに一段階ラフなもんです。
    例えば、仕事上の外部に出す連絡をLINEでするなんてことは一般的にはありません。
    先方との会議のスケジュール調整をメールですることはあっても、LINEですることはありません。
    LINEとはそういう位置づけのものです。丁寧な文章をLINEで送ってもLINEの格が上がる訳ではありません。
    どんな丁寧なメールを送ろうが、郵便の招待状とは格が違うのと同じです。
    一応返事を送った以上、友人も確認くらいしたらいいのに、とは思いますが、一般的に結婚式で招待客の方から確認するなんてありえないこと。
    色々変なところがあったから、「あの結婚はなくなったんだろう」と思われても仕方ないと思います。
    忙しかったのはわかりますが、それこそLINEならもっと簡単に連絡できたのでは?
    買い出しの会計を待ってる間に「来てくれてありがとう〜」くらい打てるでしょ?
    主さんが最初に非常識な対応をしてしまった以上、相手の態度を攻められる立場にはありませんよ。
    結婚式ってみんな忙しくてみんな面倒なんですよ。そんな中でみんなちゃんとしてるんです。

    ユーザーID:3144484088

  • そもそもそんなものは結婚式とも言わない

    何があったか知りませんが、急な結婚式なんて普通はありえませんし、もしそうなるのなら、親族だけで済ませると思います。

    私は年に数回友人に会うことがありますが、それでも遅くても一ヶ月前に連絡が入ります。

    結婚式は確かにめでたいものではありますが、普通は人生で一回だけのイベントですよね。どういうことか分りませんか?たった一回なのです。

    その時にしか会わない、縁者もいるわけですよ。
    貴女のような人を見て、「あぁ、花嫁はいくら綺麗に着飾っても、非常識な人なんだな・・・」と、口には出さないで墓場まで持っていきますよ。

    貴女が勝手にバカにされるのなら結構ですが、貴女のご親族、ご友人・・・「皆その程度の人たち」と思われるのです。
    呼ぶ側も覚悟を決めるものですし、呼ばれる側も覚悟をしないといけません。

    それほどの事だと・・・思わないから、飲み会よりも計画性のない事を平気でやれるのでしょうが。

    ユーザーID:4251453160

  • あなたに非がある

    冠婚葬祭では小さな手抜きでも非常識になるんです。

    忙しいを言い訳にしたあなたはただの無知な子供なのです。

    ユーザーID:6136912163

  • おかしいのは貴方かと。

    結婚式の招待するのは貴方なのに最終確認を相手にさせるなんて変です。

    私の結婚式に出席したいなら連絡をしてきなさいよ!!って高飛車。

    急遽結婚する事が決まってバタバタで準備不足なのに、他人を責めるのは間違っています。自分が他人に配慮がない。気が利かないだけです。それで結婚ですか(笑)

    ユーザーID:6394660258

  • 平日結婚式は非常識、の主さんですよね?

    なんで、プランナーのせいにするの?
    1月の末であろうと、招待状を送れば良いじゃない。
    良い紙に金の印刷をしたのもじゃなくても、安い印刷のものでも。
    もっと言えば、主さんが作った招待状でも良いのではないですか?
    気の置けない友人だけなら。

    何にしろ、手作りアイテムを作る暇があれば、そちらを優先すべき。
    ネットでワーワー文句を言ってる時間があれば、招待する人たちの為に出来ることをすべき。
    Aさんは何も悪くないし、プランナーさんのせいでもない。

    それにいくら急でも、式の一週間前に決定って、絶対無いでしょ。
    >参加するっていったあとの返事もなかったから
    参加するって返事もらっ後無視しておいて、Aさんを責めるのは全くもっておかしい。

    >埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
    普通、謝罪のみでしょ。
    結婚式欠席の埋め合わせが、「また遊ぼう」って、幼稚園児かい?

    ユーザーID:8212911950

  • 執着しないことですかね


    Aさんに執着しないことですかね。

    連絡がお互いに上手くいかず、今回のような事になってしまったのですね。

    私自身も、いきなり結婚式を挙げることが決まり、友達に連絡できるような段階ではなかったので、互いの両親のみで結婚式を挙げ、あとは「結婚しました」はがきを一斉に送信しました。

    世の中なんて、納得のいかないことばかりですよ。

    Aさんは不参加でも、他のお友達が出席してくれるなら、出席してもらえるお友達に感謝の気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:6373262172

  • LINEで正式文書をもらったことがあります。

    結婚式招待ではありませんが、LINEで正式文書を貰ったことがあります。

    ただ一言、「ふざけているのかと思った」 です。

    だってチャットツールですよ。「おはよー、寒いね、やばい電車止まった遅刻しそう、明日遊ばない?」なんて、気軽に会話を楽しむものに、いきなり正式文書がズラズラと書かれてあったので、「ナニコレ? 冗談?」って思ったんです。トピ主さんのお友達もそう思ったんじゃないかな? 

    プランナーさんは「メールなど」とは言ったけれど、まさか「LINEで送ればいい。既読が付いたらオッケー」なんて言わなかったでしょう?

    ユーザーID:1024715320

  • 順番が違うのでは?

    他の方のレスは読んでおりませんが

    急に決まったのであれば 一番最初にやることは
    招待状を渡せないのであれぱ返信用のはがきで送るべきでしょう。

    これは、手作りアイテムの買い出しよりも先にやるべきことですよ。

    手作りアイテムの買い出しなどは招待客にとって何の関係もありません。
    主さんの自己満足のための準備です。
    買い出しに行く時間があるなら返信用のはがきくらいは半日もあれば出せるでしょう?

    招待するお客様は決まっているのでしょうから せめて返信用はがきを買ってきて印刷してポストに投函すればよかったのです。

    自己満足のための準備はその次の話です。

    自分中心に世の中回っているわけではないのです。

    結婚式に招待する場合は 何よりも招待するお客様のために大切なことを一番に考えるべきなのですよ。

    主さんの都合よりもお客様の都合が大事なのです。
    ですから、招待状を手渡しできなくとも せめて返信用はがきを出すくらいは先にするべきなのです。

    ユーザーID:3113707804

  • 皆さんのご意見を素直に聞きましょうよ。

    逆ギレしないで素直になりましょうよ。意見を言ってくださる人はネットだからひどいことを言っているのではありません。自分の常識と比べているのです。素直に聞いて成長してください。顔が見えないから本当のことが言えるのですよ。

    ユーザーID:5018519111

  • LINEでは正式な招待状には勝てない

    その先輩からは、きちんと手順を踏んだ、正式な招待状が来たのではないですか?

    トピ主さんにはトピ主さんの事情があって、正式な招待状ではなくLINEでの招待状を以て正式な招待状とした、と言う主張はわかりました。ですが、やはりLINEではない、正式な招待状が届いたら、社会人として、そちらを優先されれてしまうのは致し方ないと思います。

    正式な招待状があるか無いかで、招待の格が違って見えますから。

    トピ主さん、多少マリッジハイになっておられたように思います。少し落ち着いて下さいね。

    最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4856783289

  • ゲストも困ったでしょうね

    トピ主さんの書いていることが本当なら、ゲストは困ったことでしょうね。
    式の5日前まで詳しい連絡なしなんて、通常有り得ないですもの。
    ヘアメイクやドレスの準備等その他色々な事を、どうしたらいいのかなって迷ったことでしょうね。
    それともAさん以外のゲストの方は、トピ主さんの雑な性格を熟知していたから個別に連絡を取っていたのでしょうか。

    どんな理由かは知りませんが、準備期間が短く色々バタバタしたのはトピ主さんの都合なのだから、ゲストにしわ寄せが行くのは申し訳ないと思わないと。
    とても失礼な行為をしたこと、自覚したほうが良いし感謝と謝罪も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4831488056

  • 週末結婚式の予定でしたよね

    つつがなく執り行われましたか?
    なんだかんだ言ってAさんがサプライズ祝福とかしてくれたとか、二次会に来てくれたとか言って円満解決してるといいですね。
    結婚式は華々しい人生の門出ですから、ケチついて友達失ったまま終わりましたじゃちょっと寂しい。

    ユーザーID:3995315715

  • Aさんは多分、怒ったんだよ

    結婚式なのに招待状も来ないし、その後の連絡も無い。

    しかも別の結婚式に招待され、そちらは正式な招待状も貰ってしまった。

    主さんからしたら自分に確認すればいいじゃん、なのかも知れないけれど…悪いけど確認し辛いよ。

    招待状も連絡も無いのは結婚式そのものが無くなったんじゃないか?

    結婚自体が無くなったんじゃないか?

    招待客が多過ぎて自分の招待が無くなったんじゃないか?

    そう想像したら簡単には自分から確認は取れないよ。

    結婚式や結婚そのものが無くなるなんて最悪の状況なら本人から話が無ければ言えないし。

    で、何だかんだで招待された側はモヤモヤする。

    まして他に正式な招待状を受けていたらイライラして怒る人もいる。

    軽い日常的な飲み会じゃないから招待した以上はやっぱり確認はもっと早くに取るべきだったと思うよ。

    結婚式はあくまで「ご招待して来て頂く」が大前提だもの。カジュアルな式でも同じだよ。

    他の人達も気持は同じだけどたまたま他の重要な用が重ならなかったし、主さんとの関係性から優先してくれただけでは?

    最初の不手際は主さんからだから相手を責めるのは止めよう。

    ユーザーID:3943117434

  • 結婚式ってさ

    人生の節目ですよ。

    大人なんだし、
    冠婚葬祭はちゃんとしようよ。

    2ヶ月後とか急な式の友人いるけど、招待状は来ます。どんなに多忙でも手紙一枚、電話1本は出来る。あなたの怠慢を忙しさや、プランナーや、友人のせいにしてはいけません。
    ちゃんとやる人はやれてるし、いや、やるべきです。

    人の1日をあなたのために使う事や数万円の出費があることなど相手の事を思えなくては。(食事や引き出物とか出すしとかだったら言語同断)
    新しい家庭持ってスタートしていくってそういうことです。 着飾って自分がきらめく日じゃないんです。だからコスプレなんて言われてしまうんです。やる事やってからのゲストへの手作りの準備でしょ。読んでて、余裕があるのか、無いのか、ズレてるなぁと思う。

    無二の親友ならば、二つ返事で駆けつけるけどline、mail数回のやりとりだけなんて、そんな結婚式ってあり?ちゃんとやって行く気あるのかな。所詮そんな程度のlineノリのお式なのね。と私なら思う。来てくれたら、おもてなしするのよと気合い入れても行く以前の常識やマナーの問題です。来ない友人や厳しいレスに憤慨してはいけません。

    ユーザーID:8365537431

  • これからが大事

    ま〜やってしまった事は仕方が無い事です。

    結婚式はスタートライン。
    結婚したのでしょうから、新たな人生がスタートしたのです。

    本当の意味でこれからが大事です。
    貴女は○○の妻(○○家の嫁)と云う立場に成ったのです。
    今後、軽はずみな対応では許されない時が必ず来ます。
    場合のよってはご主人、実家、義実家に恥をかかす事にも成ります。


    今回の事を反省して、今後への糧にすれば良いのです。
    この事を「正しく行う事」、「確実に行う事」これだけです。

    人生はこれからです。
    頑張ろう!

    ユーザーID:7636678177

  • 完全無欠で当然なのが冠婚葬祭

    トピ主さんは結婚式や披露宴というものを、どう捉えているのでしょうか。
    世間一般の人たちは、正式なものであり、きちんとすべきものと捉えます。
    Lineでいいと、それはあなたが決定したことでしょう。式場の担当者が言った
    からと言って、責任を転嫁出来るものではありません。当事者は、式場担当者
    と同等以上の意識があって当然です。また、最初に確認を怠ったのはトピ主
    さんです。非常に重要なことです。相手にしてみれば、確認が来なかったという
    ことは、最悪破談になってトピ主さんが泣いているという図式を想像します。
    なぜなら、確認は絶対にトピ主さんがすべきことであり、人として最低限のこと
    だからです。その最低限のことが出来なかったのですから、破談になったという
    判断になります。

    トピ主さんは、大人になれていません。大人は、このような確認のすっぽかしを
    しません。それをしてしまった、それを指摘されても非を認めない、これは
    完全に子供の感覚です。あまりにも未熟です。今後の人生において、トピ主さんが
    ある程度の幸せを感じながら生きて行きたいと思うなら、まず反省しなさい。
    他者の非を責める前に、自分の行いを。

    ユーザーID:0186000221

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