結婚式を欠席する友達について

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ぽむぽむ

週末に結婚式を控えているものです。
結婚式をすることが急遽決定したので、招待状は出さず親しい友人だけ誘って挙式することになりました。その際、高校時代の友人AにLineにて日時、場所参加できるかの確認をしました。一度目は返事がなかったので、1か月後に再度同じ文を送ると参加します、と返事がきました。私も式の準備や仕事が忙しく返事を送れていなかったのですが、昨日最終確認のメールを送りました。
すると、「招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って職場の先輩の結婚式に参加することになった!ごめんね〜」と来ました。
「招待状は送ってないけど、何度も確認のメールしたよね?」というと「まさか式の5日前に来ると思ってなかったし、参加するっていったあとの返事もなかったから」と言われました。
なので、「打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日はっきり予定わかったから、連絡が遅くなった。でも、あれだけ確認してたんだし、もしそう感じてたとしても、勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?実際同じ状況下でも、来ないって言われたのあなただけだよ。」と言いました。私自身も式の準備や、手作りアイテムの買い出し、引っ越しの手続き仕事もこの時期忙しく完璧にできていない部分があったのはわかりますが、せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?と少し寂しく感じました。
友人Aは思ったことはずばずばいう性格なので、遠慮する仲ではありません。なので、余計にAの言い訳が納得できません。
そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。

ユーザーID:3563777145

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  • Aさんに一票です。

    主さんが非常識なのに、友達を悪く言うのは止めましょう。
    せっかくの幸せの花嫁ちゃんが台無しよ。

    今すぐAさんに謝罪の連絡を。

    普通、結婚式のご招待は「招待状」です。
    普通、lineでなんか招待しません。
    普通、数ヵ月前からご招待します。
    普通、招待客からなんか新婦へ「確認の連絡」なんかしません。
    普通、五日前に…

    どれだけ「普通じゃない」のか、分かりましたか?

    ユーザーID:3756412394

  • 参加して「貰う」立場ですよ?

    相手の大切な時間とお金を奪うんです。似合いもしないコスプレ見るためにね。
    あなたがきちんと連絡するべきでしょう。ウェディングハイもいい加減にしなさい。

    ユーザーID:0662807677

  • おかしいでしょうかですか?

    おかしいです!
    Aの事ではなく、トピ主のその行動・言動・態度全てがおかしいです!!!

    ユーザーID:5492017688

  • まあ、どっちもどっちかな?

     メールのやり取りに齟齬が生じたということで、どっちにも不手際があったように思いますね。
     でも、結婚式が急に決まったといっても、1か月以上は間があったのだから、普通に招待状を送ることも可能だったのではないでしょうか?
     もっとも友人も敢えて確認をしてこなかったのは、理由は分からないけど、もしかしたら結婚式に出たくなかったのかもしれませんね。
     これを機にだんだん疎遠になっていきそうな気がしますね。

    ユーザーID:1064242064

  • おっと。

    これは貴女がいけない。
    来ていただく立場なんだから。
    貴女から確認もきちんとすべき。
    彼女には何の落ち度もない。
    参加のお返事の後放置していたのは貴女。忙しさを言い訳にしてはいけない。

    ユーザーID:7562119563

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  • うん

    両方オカシイと思う。

    比率としては、いくら急だからと言って、Lineで確認とか
    してるトピ主さんの方がまずダメだぁ…って思う。

    相手はそんな連絡なの?と最初っから「こいつはダメだ…」っていう
    受け止め方をしてたのでは?
    せっつかれたから「参加します」とは返事をしたけど
    その後の返信も無ければ、「やっぱダメだ…」って思うのでは?

    トピ主は何度も…と書いていますが、実際は3回だよね。
    私でも結婚式の有無を疑うよ。

    なんかトピ主の方が悪い感じのレスになっちゃったけど
    Aも友人なら、もっと早めにダメ出ししてやれば良かったと思う。
    いい歳して何やってるの?ぐらい言えば良かったのに。

    他の友人達はトピ主さんのそういう部分を含めて
    愛してくれてると思うので、その人達は大事にした方が良いと思うよ。
    (個人的にはAも大事にした方が良いと思うけどね)

    社会性の欠如って今後も色々な所でトラブルの元になるから
    多少は気を付けた方が良いでしょう。

    ま、そんな事は一旦忘れて、結婚式頑張って下さいね!

    ユーザーID:6219633110

  • いや、それは…

    >招待状は出さず親しい友人だけ誘って
    >連絡はLINEのみ

    …って、飲み会じゃないのですよ?

    結婚が決まったこと、出席の打診をしつつ日時を知らせることは、友達同士の間ならLINE等でも問題ないと思います。

    でも、その上で正式な招待状を出すのは当然のことだと思いますし、それが人様に来ていただく、招く側としての当然のマナーだと思います。
    いくら急に決まった結婚式でも少なくとも1ヶ月以上の時間があり、他の準備をする時間はあったのですから、招待状を真っ先に準備すればよかっただけのことです。

    しかも「私たちも昨日はっきり予定わかった」なんて、日時は一番に確定することですから、言い訳にすらなりません。
    また、「確認してくれてもよかったのに」って、それは来ていただく側の言うことではありません。

    結局、あなたが招待状を出すという、ごく当たり前のことをせず、相手に礼を尽くさず、自分で自分の結婚式を軽く扱った結果だと思います。

    他の友人等言わないだけで、同じように感じている人はいると思います。
    本当にあるの?と思って、当日来ない人がいるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1009530684

  • そりゃ

    トピ主に手抜かりがあっただけでしょう。

    >実際同じ状況下でも、来ないって言われたのあなただけだ
    Aさん以外は、どうしてもの用事が出来なかったっだけですね。

    それから時系列をハッキリさせましょう。
    急遽結婚式が決まった割には、最初にLineを送ってから一か月後に再送してますね。
    で、昨日の最終確認メールは、Line再送から何日後ですか?

    >何度も確認のメールしたよね?
    トピ文には、Lineを二回とメールが一回しか書かれていません。
    本筋は、対面/遠方なら電話なんですよ。さすればこんな行き違いになりません。

    普通に考えたら、電話で事前確認があってその後招待状が来て最終確認になります。
    Aさんとしてもそう言う流れを想定していたのでしょうね。待てど暮らせど招待状が来ない。
    そうこうしてるうちに職場の先輩の結婚式に招待されたのでそちらを優先。
    仕方ありません。

    >確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?
    招待する側がヤルことです。自分の忙しさは関係ないですよ。

    多くの新郎新婦が勘違いしてるようですが結婚式/披露宴は、
    『お客様に来て頂く』のですよ。出席をお願いする立場なんです。

    ユーザーID:5848910329

  • びっくりを連打したいですね

    あなたがおかしい。

    そのLINEで、まぁLINEじゃなくてせめてメールくらいで
    急遽決まったことで招待状出せないのでこれが最終確認です、ごめんなさい。と言ってあるなら別ですが
    軽いノリで確認取ったから決まり!と思ってるのは主さんだけだと思います。

    結婚式の招待をまさか言葉足らずのLINEだけで済まされるとは誰も思わないでしょう。
    はっきり言って非常識と言っていいレベルだと思います。

    >参加するっていったあとの返事もなかったから

    致命的ですね。
    確認の連絡するのはあなたのやるべき事です。

    ユーザーID:8772187740

  • 油断

    友人は最初から、あまり出たくなかったのではないですか?その気があるのなら、連絡して来るでしょうし、そのいい訳もなんか怪しいですね。先輩の式に出るなんて。なんか取って付けたような、その場しのぎって感じがします。トピ主さんも、少し気の緩みというか、油断があったのではないですか?友人だから、ちょっとくらい遅くなってもいいという。少し気遣いが足りなかったのかも?友人もそんなに積極的に出たいという感じでは、なさそうですね。

    ユーザーID:4018077863

  • そうですね

    まさか結婚式の招待が、Lineだけだなんて思わないほうが普通でしょうね。
    事前に打診があったけど、結果的に人数の都合で招待できなくなったというのも、わりとある話なので、Aさんの考えは十分に自然だと思います。

    そもそも、急遽決定と言いながら、1ヶ月以上の間があるなら、招待状くらい出せると思うのですが。

    ユーザーID:5814732090

  • はい、おかしいですねー。

    最近は新婦がウェデイングハイでおかしい人が多いんですね。

    そもそも披露宴の出欠を直前にLINEてないよね。
    最低限、電話で謝罪してからでしょ。

    >参加するっていったあとの返事もなかったから」と言われました
    その通りですね。
    なんで何度も確認は出来て、その返信は出来ないの?
    忙しいからって来賓ですよ?

    >来ないって言われたのあなただけだよ
    え?嫌味を言える立場?
    ますます行きたくなくなるわ。

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?
    いやいや来賓の確認て優先事項でしょ。笑。
    あなたの引越しとかどうでもいいし。

    >余計にAの言い訳が納得できません。
    あなたの失礼な招待の仕方に腹が立ったと言えばいいですか?

    週末に時間を割いて、
    数万のご祝儀を持ってきてくれる人に対する態度じゃないよね。

    私も悪いけどAも悪いではなく、
    あなたの行動が全てで、
    それに見合ったレベルの対応です。

    ユーザーID:5364915307

  • おかしい

    結婚式は普通、急遽やるものではないし、
    やるとしても最大限、招待する相手に敬意は払うべきです。
    飲み会の打ち合わせじゃなんですから。

    なるべく早いうちに連絡をする。
    普通は半年、低でも3〜4ヶ月前までには、結婚式に来てもらえるかどうかを、
    電話できちんと聞くべきでしたし、LINEなどを送りっぱなしにせず、
    簡易でも、招待状を送り、相手の予定を確保しておくべきでした。

    ギリギリまで連絡の無い、口約束の飲み会のような結婚式の話より、
    先に正式な招待状を貰った先輩を優先するのは当たり前です。
    友人同士の飲み会と招待状のある儀礼的な集まり、重要度が違うでしょう。

    結婚するんだから、礼儀や常識を身につけましょうよ。
    貴方が相手への手間を惜しんで軽い扱いをしたのだから、相手からも軽く思われても
    仕方ないのでは?
    私の友人で、結婚式の誘いをLINEで送りつけた人は1人もいませんし、
    招待状の無い結婚式もありませんでした。二次会ですら葉書で連絡がありますよ。
    自分の結婚式を、飲み会より軽いものにしたのは、自分自身です。

    ユーザーID:2871915756

  • LINEで連絡?

    招待状を出さなかったのならせめて電話でちゃんと出席のお願いをしてLINEで詳しい住所日時を連絡すべきでしたね。
    そんなあやふやな招待、結婚式に使うものではありません。
    結婚式って結構大切なセレモニーですよ。
    あなたの甘え過ぎな印象を受けます。

    LINEてカジュアルすぎるでしょ。

    ユーザーID:8702604767

  • 貴方が

    おかしいです。

    LINEする時間もないってそれはないでしょ。

    LINEなんて1分あれば出来るし。

    花嫁様はウエディングハイですね。

    ユーザーID:8635938173

  • どっちもどっち

    招待状もなく、直接話すこともなくラインで参加の返事をした後で、
    それに対しての返信がなく、次の連絡が来たのが式の5日前だったら、
    たぶん私でも不安になるかな。

    トピ主さんはご友人に招待状は送らない旨を伝えていましたか?
    おそらくご友人は通例通り、招待状の返信ハガキで改めて返事をするのだと
    思っていたのではないですか?

    仮にそうだったとしても、確かにトピ主さんが仰るように、
    ご友人は他の予定を入れる前にきちんと確認すべきでしたし、
    同じ状況ならほとんどの人はそうするでしょう。

    一方でトピ主さんも、どんなに忙しくても、参加の返事をもらった直後に、
    参加に対するお礼の言葉と、細かい予定が分かり次第連絡する旨を
    返信することはできましたよね?

    つまり、どっちもどっち、ってことです。

    ユーザーID:0245259761

  • あなたがおかしい

    >実際同じ状況下でも、来ないって言われたのあなただけだよ

    他の人だって、迷惑な招待だって思ってますよ。
    ただ言わないだけ。。

    ユーザーID:2081081269

  • ごめんね

    トピ主が最悪でしょう。返信、一言でも
    「急なことなのにありがとう。詳しいことは又、改めて送ります」ぐらいほんの数分で送れるでしょう?どれだけ忙しくってもね。他の人は遠慮して言いたいことを言わないだけで胸のうち「まったく…迷惑だわ」かもしれませんよ。
    忙しいのはわかりますが自分だけが忙しいのではないし相手にも予定があるのたと覚えておいてくださいね。

    ユーザーID:9824546053

  • う〜ん

    結婚式って大切な行事だから、自分が出席って返事してたら出席しないと、ね
    招待状は出さないってトピ主さんは伝えていたのだからね
    それでも気になったら先輩の結婚式の返事を出す前にトピ主さんに確認するなぁ、私なら。

    ユーザーID:2754707851

  • 言い訳はしているのは誰かな?

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか
    はい、トピ主がおかしいです。
    【忙しい】を言い訳にしているのはトピ主ですよ。解っていますか?
    【忙しい】は免罪符にはなりません。ウエディング・ハイになっていてお友達に求め過ぎています。招待状無しならもっとマメに連絡しなければお友達も不安になりますよ。結婚式が無くなったと思われても仕方ありません。お友達は何か事情があって結婚式が無くなったかも知れないと思い、トピ主への思いやりで連絡しなかったのかもしれません。

    ユーザーID:7193476826

  • トピ主さんがおかしい

    そんなイレギュラーな式の挙げ方をするのに
    ラインやメールで済まそうと思うのがそもそも間違い。
    来賓者に対して失礼ですよ。

    式の準備が忙しいっていいますけど、友人の参加確認だって式の準備のうちでしょう、あれだけ確認したんだしって言うほど確認してませんよね。
    Aさんだっていい加減な人の式よりも、ちゃんとした招待の仕方をしてくれた人の式にでるのは仕方ないんじゃないかな。

    それに同じ状況下じゃないですよね、他の友達も先輩の結婚式が入ってた?
    違うでしょ。

    今週末の式なんですよね、忙しいのに小町に書き込む暇はあるんですね。
    イライラしてると当日のお化粧の乗りも悪くなるし
    笑顔が作れませんよ、眉間にしわの寄ってる花嫁さんなんて
    かわいくないですから、もう忘れたら?

    ユーザーID:9838396868

  • LINEでとは

    結婚式への招待をLINEで。
    今の若い子は大切な事をそんなもので済ますのですか。
    私は30代でLINEも利用してますが、それは無いだろうと思います。
    世も末。
    万障繰り合わせて来ていただく意味をわかっていますか?
    祝い事だから、急遽だから、忙しかったから、
    自分の落ち度を棚に上げ、参加しない友を責める。
    何様ですか?
    自分の子なら育て方を間違ったとその友人に謝るでしょうね。

    だいたい参加しますのLINEに返信してないって、
    お礼もせずに式の直前まで放置。
    いかに来ていただく方に失礼なことをしてるか分かってます?

    結婚式では新郎とちゃんとお詫びして下さいね。

    ユーザーID:1697038695

  • それはあなたの不手際だよね

    ラインやメールでの出席確認は手書きの招待状以上に気を付けなければいけません。
    普通招待状をきちんと送るところを端折っているわけですから「急遽式を執り行う事になりましたので、結婚式の出欠席は招待状ではなくこちらで確認させていただきますので」とかきちんとした文を作って送らないとただの日常的な友人とのやりとりかなと相手が勘違いしてしまいトラブルになりますよ。

    こちらの至らなさが原因でニアミスになってしまったわけですから相手を責めるどころか誠心誠意謝る方では?

    厳しい事を言いますが来ていただくゲストを忙しさを言い訳にそこまでしか思ってなかったってことでしょう?

    ユーザーID:3769931955

  • そんな性格

     そんなズバズバ言う性格だから、ズバッと欠席(笑)当日じゃなくてよかったじゃないですか(笑)あなたが悪い。

    ユーザーID:3895490670

  • 自己中だなぁー

    あなたですよ、あなた。
    わたしも行かないし、結婚式は縁の切れ目とはよく言ったものです。
    あなたのような自己中な人の挙式は行きたくないです。
    招待状が無いならその説明をすべきでしたね。
    他の友人もきっと不満ありです。
    式後に縁を切られないといいですね。

    ユーザーID:8584903969

  • 諦めて

    お互いに確認が足りなかったのだから諦めましょう。そもそも予定が最終確認メール前日まで決まらなかったなら、参加がほぼ確実と思い込むのが変です。職場の先輩から返事をはっきりさせてくれと言われて決断してしまったのでしょう。

    それに、花嫁が忙しいのはわかりますが、やはりご招待する側が確認するものでしょう。相手から親切に確認してくれなかったことにがっかりするのは無理もありませんが、相手を責めるのは心得違いだと思います。その人もまた忙しい場合があるし、招待側の連絡が粗いのは自分に対する気持ちも軽いからなのかと思ったりするものです。粗雑な対応には粗雑な対応が返ってくるのです。

    ユーザーID:6807484120

  • どっちもどっち

    友人も悪いかもしれませんが、
    あなたも悪いです。
    急な話なので、招待状が直前になることを
    言ってないのでしょうか。
    もし、言ってたならば、あなたは悪くないかな。

    ユーザーID:2531752755

  • そうね、おかしいです

    招待状は出さないことは、伝えてありましたか?

    一般的には招待状を出すものなのですから、そうでないのなら
    LINEで出欠を確認するときに、招待状は出さないのでLINEで返事をもらえるように
    お願いすべきです。

    そして、招待したのだから、、
    どんなに忙しくても、たった一言「ありがとう。」という返事ができない
    トピ主さんが、全面的に悪いと思います。

    トピ主さんが「寂しく感じた」とありますが、
    それを言うなら、Aさんの方がよっぽど寂しく感じたことでしょう。
    挙式の5日前に連絡がきて(その前の連絡に返事をしなかったのはAさんに非がありますが)、
    参加すると言ってるのに無視。
    あぁ、私なんて出席でも欠席でもどーでもいいんだわって思ったことでしょう。

    トピ主さんが、おかしいです。

    ユーザーID:8086157104

  • おかしいよ

    向こうから連絡できるわけないよ。
    お友達も言ってるように、もしかして破談に?…の心配があるから詳しい案内が来るまで待つしかないのですよ。


    その詳しい案内をしなかった(どんな理由にしろ)トピ主さんの落ち度です。

    どうかこれから始まる結婚生活では自分本位にならず、お幸せになってください。

    ユーザーID:3524550680

  • うーん

    忙しくて余裕がないのはわかるけれど…。

    印象としては、どんな事情があろうとも、自分が招待する側で確認を怠り招待状も出さなかったのなら相手が「こうするべき」というのはどうだろ?

    友達に甘えすぎというか、やつあたりというか。

    来て欲しいと招待したのはトピ主さんですよね?
    逆に放置してごめんなさい、では?

    しかも、急遽決まって、その式が三月とは。
    世は年度末。だいたいの職業は忙しいですよね。
    お友達も忙しいのは一緒なのでは?

    「招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って…」とお友達言ってますよね。
    実際色々な事情でとりやめとかある世の中ですよ。
    ズバズバものを言う人だって、花嫁に配慮して連絡なかったら聞けないんじゃないかな。

    気持ちを打診してOKもらったら、招待状は出すのが礼儀ですし、今回は自分の落ち度を反省して友達にも悪い事したと思う、がいいのではないですか?

    今は気もちの余裕がないと思いますが、ここで怒りすぎたら後で後悔するかもしれませんよ。

    どんなに気を使っても何かしらあるのが結婚式。
    何はともあれ、おめでとうございます。

    ユーザーID:2213229032

  • トピ主さんに非あり

    今どきの感覚ではなんでもラインやメールで済ます…というものなのかもしれませんが
    結婚式の招待までラインだけで、というのはいただけません。
    事前確認はそれでもいいと思いますが、そのあと正式な招待状を送るのが普通ですし
    それが一般的なマナーでしょう。
    招待状がない場合はその事情を口頭で連絡。
    結婚式に時間とお金をかけて来ていただくのにメールのみの確認なんてのはナシです。

    トピ主さんが忙しいのはわかります。
    でも「あなたの方から確認してよ」と思うのは見当違い。
    確かに確認してくれたらよかった、と思ってしまう気持ちはわからなくはありません。
    それでもやはり招待する方が注意するべきことです。
    自分の責任を「忙しかったから」と言い訳してはいけません。
    他の友達は大らかに対応してくれたのでしょう。
    でも内心は「メールで連絡なんだ…」と思ってる人も他にもいると思いますよ。

    まあ…Aはそもそも、トピ主さんの最初の対応に不満に思っていたか
    またはあまり乗り気じゃなかったのでは?
    どうしても行きたい、と思うほどの相手ならもう少し違った態度を取ってた気がしますよ。

    ユーザーID:5680483018

  • 主さんが悪いと思う

    何度も返事を催促しておいて、招待状がない理由も説明せずに式の5日前に連絡って、そりゃ主さんが悪いし失礼だと思いますよ

    予定がはっきりわからないなら

    予定ははっきりしてないが、日にちは決定だからその日空けといてください!連絡は絶対します!

    とか、普通は連絡しますよ

    あるのかないのかわからないものに、わざわざ時間を割きたくはないです

    ユーザーID:0957997340

  • 招待状ナシ?

    そこは手を抜く所では無いでしょうよ。
    急遽決まったとは言え、結婚式である事には違いありません。
    ご友人の言う通りLINEで出欠の確認があったら(それもどうかと思うけどね)その後に正式な招待状があって然るべき。
    あなた方の式にご友人を含め招待客の方々にはわざわざ時間を割いて足を運んでもらうのです。
    親しい友人だから良いよね的なあなたのいい加減さが透けて見えて、何だか失礼ですよ。
    忙しいから連絡遅れたというのはあなたの言い訳で、ご友人を責めるのは筋違い。
    あなたからきちんと発信しないとそりゃあ式がいつかわからないのですから、他の予定が入って当たり前ですよ。


    もう少し謙虚にならないと、他のご友人からも素直に祝福されませんよ。
    今回の不手際はきちんと反省しましょう。
    彼と末永くお幸せに。

    ユーザーID:7851127927

  • うんそうですね

    読み返せばわかると思いますが、今回はあなたが自分勝手な行動に出ましたね。
    断られない方が不思議です。親しき仲にも礼儀あり。という言葉ご存知ですか?

    あなたが多忙だったように他人も多忙なんです。
    押し付けは困りますし、本当に出席して欲しい式ならもっと前に教えて下さいよ。それにちゃんとフォローアップもして、上から目線はやめてください。自己中なのかな??

    ユーザーID:9400336583

  • う〜ん・・・

    招待状を出さないことは事前にきちんと話したのですか?

    普通はメールや電話で確認したあとに招待状が送られてきますから、招待状が来ないなら何か事情があって取りやめになったのだろうか?身内に不幸?婚約破棄?それなら下手に連絡出来ないな、向こうから連絡来るまで待ってみようと思う人が多いと思う。

    ユーザーID:1928591524

  • 論点が違う。

    私個人的には必ず決まっていなくても
    「決まっていないけど、予定を空けておいて」
    という返事は必ずします。

    「同じ状況下でも他の人は来る」は
    他のご友人達は「他の友人の結婚式」という
    大イベントが入らなかったから
    主様との予定を入れているだけとお考えください。

    そして友人の結婚式の招待状が来なくて
    同じ日に別の招待をされたら必ず連絡します。
    一度返事をしてますから向こうに確認して当然。

    ですから主様もご友人も両方ダメな対応です。

    何よりも論点はそこではないと思いますよ。

    もし彼女が絶対に主様の結婚式に行きたかったなら
    他の招待が来たら主様に確認しますよね。
    他のを入れていけなくなったら嫌ですもの。

    彼女は先輩の結婚式の方に行きたかったから
    主様の「ダメ対応」に乗っかったのです。

    「確認しなかった私も悪いが、返事を寄越さなかったあなたも悪い」
    先輩の招待を受けた時に上記を理由に
    主様の結婚式よりも先輩の結婚式を選んだのです。

    これを理由にさせてしまったのはご自分の所為です。

    ご友人に非を認めさせても相手は先輩の方に行きますよ。
    だって確信犯だもの。

    ユーザーID:2743054358

  • 招待状は必要かな。

    まさかLINEのみで結婚式の出欠を聞かれると思わないでしょう。
    合コンの誘いでもあるまいし・・。
    予めLINEで聞いて来れそうな人たちには正式な招待状を送るんだな!と思うでしょうね。
    相手から確認できなかったのは、招待状が来ないし、もしかして破談?と聞き難かったのでは?

    ゲストが関わる事を優先的にこなさないとこう言う事になりますね。
    やはり主さんは「来て頂く」立場ですからね。
    式の準備や引っ越しはあくまでも自分たちの事ですし・・。

    ユーザーID:3884324220

  • 聞いたことない・・・

    招待状のない結婚式なんて、聞いたことがないです。

    常識的に考えて、招待状が来ない=日取りが決まっていない と思うはず。

    友人の言うことが正しいと思います。



    招待状を出さない、Lineだけで確認を取る、という説明をしなかったあなたが全面的に悪いでしょう。

    完全にあなたの落ち度です。

    しかも5日前って・・・

    最低でも1ヶ月前には招待状が来なければ、中止または延期だと思われても仕方ありません。



    あなたが納得できようができまいが、それが世間の常識ってことです。

    自分が常識からはずれたことをしたんですから、欠席されても文句を言える立場じゃないですよ。

    友人のほうから確認してくれればいいのに?って。

    そんなこと聞けるわけないでしょ。

    もしこれが婚約破棄や何かトラブルで延期だったらどうするの?

    下手なこと聞けるわけないでしょ。

    何かあるなら、本人から説明があるって普通は考えます。



    それと、あなたはお祝いしてもらう立場なのです。

    出席してくれる人たちに対して、「どうそ来ていただけますか?」という気持ちがありましたか?

    同窓会や飲み会じゃないんですからね!

    ユーザーID:1513041522

  • はい

    はい、トピ主さんが非常識です。
    結婚式をやるのにLINEだけで済ますなんて異常です。
    二次会とかならまだしも。

    しかもギリギリとはいえ、1ヶ月あったならLINEでOKもらったあとに招待状やお知らせのハガキや手紙くらいは出せたでしょ。

    それに、参加してくれると返事した人にありがとうの返事もせずせず。

    何もかもトピックの非常識な行動から生まれた原因です。

    ユーザーID:8339867733

  • お嫁様ですか?

    まぁどっちもどっちですが、友人には貴重な休日を割いて、ご祝儀もいただいて来ていただくわけですから、トピ主さんに非があります。

    招待状くらい作るべきですよ。それがないんだから。
    もともとそんな非常識な結婚式にはいきたくなかったんでしょうね。

    先輩の式というのも本当かどうかわからないですね。
    普通なら日にちが重なったら伝えますもの。

    忙しいのなんて当たり前ですよ。むしろそんな感じで結婚してうまくいくんでしょうか?

    ユーザーID:1051309709

  • ラインはないわ〜

    メールやラインの確認て招待状を送るかどうかの目安であって、本当のご招待じゃないと思いますよ。
    せめて電話で招待状を送らない旨の謝罪を述べつつ、ご招待すれば良かったのに。
    自分が非常識で無礼なことしてるのに、友達には礼儀と常識を求めるのは間違いですよ。
    他のご友人も本当に当日全員来るんですか?
    本当にびっくりです。

    ユーザーID:0041382037

  • なんだか

    読んでると、

    招待ラインで場所も時間も分かってるんだから、
    急に連絡したこっちが
    「改めての招待状送付はありませんが、当日よろしくお願いします」
    と言わなくても、勝手にくればいいじゃない

    と言われているみたいです…

    というか、当事者でさえぎりぎりにならないと分からないものに、よく他人を招待できますね…
    招待された以上はヘアセットやら予約の必要な支度もあるでしょうに。

    遠慮する仲ではない。
    遠慮しないのと無遠慮で失礼なのは違いますよ。

    あなたの感じ方がおかしいと思いますが
    あなたはおかしいと思わないからこそのトピでしょうね。
    彼女とは疎遠でいいんじゃありませんか?
    あ、それから、念のため、今回のことを旦那さんと両家の両親にも話してみた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7936170716

  • やっぱりそれはおかしいかも

    トピさんの発言読んでて 私も友人なら ちょっとカチンときたかも知れません。まず自分たちの都合で急に挙式することになったにせよ、お手軽なLINEで連絡するってのは非常識です!! どんな結婚式でも 一生に一回のもの。親しい友人だけ招くなら なぜ速達便ででもハガキ送って 返事は急いでるから携帯に下さい ってしなかったのかな?そもそも そんなに急いで挙式するって 旦那さんが海外赴任になるとか? 自分の都合で招待客を振り回したらいけないと思うわよ。大事なお知らせは LINEなんかでするものではない! そこが友人が怒ったポイントではないかしら? 時間なかったなら後日 結婚パーティーみたいな二次会を新郎新婦の友人のみで開いても良かったのでは? いづれにせよ、その友達とは 亀裂が入ったかも。挙式済んでから 改めて会う約束をして新婚旅行のお土産でも買ってきたらどうかしら? 口喧嘩のままフェイド アウトすると、後悔するよ。冷静にね…。

    ユーザーID:0595727867

  • トピ主さんの誘い方が失礼

    トピ主さんの誘い方が悪いと思います。

    来てもらって当たり前、祝ってもらって当たり前ではありませんから。相手の貴重な時間とお金を自分たちのためにつかっていただくことを軽く考えているのでは?しかも今回の場合はとても急な招待ですよね。礼儀をつくして相手に来ていただくんです。

    確認をきちんとすべきなのは友達ではなく、トピ主さんの方。

    ユーザーID:2890377000

  • 招待状無し?

    結婚式の招待にラインでなどと大人の対応では有りません。
    重要な事はラインなどで連絡する事自体が間違っています。
    「親しき仲にも礼儀有り」で招待状はきちんと出すべきでしたね。

    貴女の友人が自分の結婚式に出席しない事にご立腹の様ですが、
    貴女の友人は自分が貴女に軽んじた態度を取られたと思われたのです。
    忙しいとは言ってもラインなどで連絡するからです。

    今回の件は自分自身を責めても友人を責めるべきでは有りませんよ

    ユーザーID:6533500581

  • 皆さんを“誘う”のではなく、“招待”しなさい。

    「誘って」って。
    主さんにとって、結婚式は飲み会と同レベルなんかい?

    普通、結婚式は、自分たちの為に来て貰うもの、お祝いをして頂くもの、だからこそ半年前などから準備して、3か月前には招待状を出し、出欠の返事を頂くもの。
    LINEで来てね〜と“誘う”。
    その後、何の連絡もなし。
    普通、あのLINEなんだったの?って思いますよね。

    >私自身も式の準備や
    →だから普通は何か月も前から打ち合わせするの。

    >手作りアイテムの買い出し
    →買い出しなんて1回か2回で済むでしょーに。
    そもそも急遽挙げるってことになったのに、なんで手作りアイテム?

    >引っ越しの手続き
    一回で済むでしょ。
    友人には関係ないし。

    >仕事もこの時期忙しく
    →だったらこの時期に挙げないで、急遽挙げないで、きちんと招待状を送り、引っ越しも済ませ、皆さんを“誘う”のではなく、“招待”しなさい。

    人に確認して来いって、なんなん?

    ユーザーID:8212911950

  • いや・・

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?

    それはアチラのセリフでしょう。参加するよ〜と返信したのにスルー。
    それで「何度も確認したじゃない」って言う?返事が着た時こそ一番きちんと対応しなきゃ「ありがとう。急な事で招待状は出さない事になったので、後日また詳しい事は連絡するね」であなたが締めていれば、友達だって約束成立だと思っただろうに。
    あなたはそれを怠り「出るよ」と言ってくれた人を無視した。
    彼女が「招待状は来ると思ってた」って言ってる事はとてもまとも。
    あなたは「招待状はない」って事すら説明してない。
    彼女からしたら、いつまでたっても招待状は来ないし、出席連絡した後も無視されてるから「なんか結婚式の話はしてたけど、結局私は呼ばれなかっただな」と思っても仕方ないですよ。あなたの落ち度です

    文句言ってますが、あなたが招待状はない事を話していなかったのと、出席連絡の後無視したのが原因ですからしょうがないですよね。
    一番きちんとしなきゃいけないところをルーズにして「私は忙しかったんです・・」と言訳してるのあなたでしょ。

    ユーザーID:7693689470

  • 申し訳ないけど

    どっちもどっちだと思う。
    招待状なしでラインで出席確認っていうのもあなたは非常識だと思う。
    しかも式の5日前に最終連絡っていうのも非常識だと思う。
    お友達も連絡ないなら確認すればいいのに。
    でもね、どんなに忙しくてもお友達からの返事の後放置してたのはいけないと思う。
    急に式が決まって自分は忙しいんだからっていうのはあなたの都合ですよね?

    ユーザーID:4462855045

  • わー

    いくらなんでも、最終確認がおそすぎでしょう。週末の結婚式の確認が昨日?しかも、招待状が5日前?それ、普通の飲み会レベルでは?
    ご友人の感覚が普通かなー。

    ユーザーID:4683452717

  • ライン放置して?おかしいと思わない?

     いくらなんでも、ラインで出欠確認し、返信があったにもかかわらず、
    お礼も何も返信せず、放置???!

     すぐにメールでいいから、了承してくれたお礼と
    急遽メールで招待の非礼を謝罪する文章。
    改めて、日時・場所をきちんと明記して送って
    詳細は後日、再度確認しますのでとか何とか・・・。

     ラインで返信したのに、それさえ放置されたら、
    そりゃ軽いノリで「やっぱり、や〜めた」で放置されてるかも・・・って疑うよ。

     何でも言える友人であっても、礼儀ってもんがあると思う。
    だって、結婚式でしょ???
    忙しいのにかまけて、ラインで放置されたら「かつがれた」と思いますよ。
    最近は、何でも簡素化するようですが、
    招待客まで軽く扱うのが主流ですか?
    ビックリというか、招待客蔑ろにする、その神経に呆れました。

    ユーザーID:0423933072

  • 間違ってる

    ウエディングハイですね。

    同じようなレスが続くと思います。
    あなた何様?

    ユーザーID:8222097301

  • 多分Aさんもまったく同じ不満を感じている

    >もしそう感じてたとしても、勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?

    コレ、Aさんもトピ主さんに対して、同じように感じていると思います。
    「何度もメールしているから招待状は送ってないけど話は通じている筈」「急に決まった挙式で忙しくて返信出来なくても分かってくれる筈」と、勝手に判断してしまったのは、外ならぬトピ主さん自身ですよね。

    ぎりぎりで招待状が発送出来ないのまでは理解出来るけど、OKのメールに返信もしなかったのは、どう考えてもトピ主さんの怠慢でしょう。

    >打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日はっきり予定わかった

    何度も送ったメールの中で「ぎりぎりだから日程も決まらない」と言ってたなら、「返信が来ない=スケジュールが合わず挙式自体がお流れになった」と思われても仕方ない状況だと思います。

    >友人Aは思ったことはずばずばいう性格なので、遠慮する仲ではありません。

    だったら、挙式5日前に連絡して黙って来てくれる他のお友達は、ずばずば言える性格ではないので、遠慮して言えないだけかもしれませんよね。


    自分が招待される側なら、とんでもない話だと思いませんか?

    ユーザーID:9848633853

  • ラインで連絡はしない

    どうしてラインで連絡をするの?
    余りにも失礼でしょう。

    招待状を送らないなら、そこは電話で詳細を伝えて出席のお願いをするべきでした。
    それが礼儀というもの。

    相手だって、ラインで連絡してくるような結婚式だから、欠席してもかまわないだろうと思ったのではないですか?

    ユーザーID:5970135679

  • 招待状はいるでしょう

    招待状を出さないということは伝えていたのでしょうか?
    口頭で確認したって、招待状は出すのが一般的です。
    参加意思に返事もしないなんて。
    結婚式って、ご招待して来ていただくものでしょう。
    相手に対して確認しろっておかしいでしょ。

    ユーザーID:8171552115

  • まるでコンパの人集めだね

    ・招待状⇒無し
    ・日時、場所、参加できるかの確認⇒Lineにて
    ・最終確認⇒メール

    招待状を作るのも発送するのも、お金が勿体ないか面倒臭かったのだろうが、
    それだったら電話でも良いから、直接(会話して)お願いするべきだよ。

    貴女のやり方はコンパの人集めと一緒。

    ほとんどの人は心の中で笑っていますよ。

    ユーザーID:7636678177

  • わかりますが・・・

    自分も結婚式の準備のとき、とんでもなくハードでした。
    なので気持ちはよくわかります。

    ですが・・・

    これは他の方々にも言えることですが、
    結婚式は、呼んだらくるのが当たり前
    ではありません。
    結婚式をして、祝っていただく
    というのが正しい心構えだと思います。

    なので
    忙しくても招待状は省かない
    来ていただける方々には、出席の最終確認や結婚式当日の流れの確認
    これは自ら行うのが礼儀です

    来ていただく
    わけですから。

    それぞれの時間をさいて、出席していただく

    これを忘れてはいけません。

    結婚式とは
    祝っていただく
    お世話になった方々に、今までの感謝を返す
    そういうものです。

    つまり結論は
    お友達さんの意見が正しい
    です

    ユーザーID:3326196150

  • Aさんの行動は十分許容範囲内

    結婚披露宴の二次会ではなく、結婚式か結婚披露宴ですよね?
    ならば、紙の招待状の郵送・返信をもって招待・出席確定です。

    ところでこの件、義母さまはどうおっしゃっているのでしょうか?
    老婆心ながらアドバイスさせていただきますと、こういう時に一番常識的な答えをくれるのは、義母さんですよ。

    ユーザーID:8289906337

  • 貴方に吃驚です

    いくら急でも招待状くらいつくれますよね?
    貴方のいい訳に吃驚です。
    詳細をすぐに伝えないならば無くなったと思いますよ。

    ユーザーID:0525157262

  • いい加減気付いてください・・・・

    友人Aは貴方みたいな人の結婚式になんて参加したくないんですよ。
    なぜこんな簡単な事も気付けないのでしょうか。
    一度目に返事が無い時点で気付きましょう。

    そういう性格だから相手も嫌気が差しているのでしょう。
    貴方の文章読む限り、性格の悪さが滲み出ています。

    まるで「参加するのが当たり前。私を祝って当たり前。参加しない奴は酷い。」
    そんな風に見えます。

    誰だって貴方みたいな人を祝いたくありませんよ。
    「どう?私って幸せでしょ?」みたいな顔されたら、同じ女性だったら
    絶対ムカつくでしょうね。

    こういう思考はアラサー女性でしょう。

    ユーザーID:9960367073

  • あなたがおかしい

    招待状もなくLINEのみなんて、軽視されて当然。そのうえ返事もなく詳細連絡が5日前って…結婚式でしょ?単なる飲み会じゃないんだから。
    忙しいなんて言い訳。みんなにも予定がある。あなたの感覚が完全におかしい。

    ユーザーID:8044918488

  • どっちもどっち

    日時を聞いていたのに、ダブルブッキングしたAさんもどうかとは思いますが、ギリギリの日程なのに出席のメールに返事しなかったトピ主にも落ち度があるので、Aさんを責めるのは違う気がします。招待する側が忙しいと言い訳するのもね…
    急遽決まったものなら欠席の可能性も十分ありますし、そういう日程にしてしまったから仕方ないと思うしかないかと。

    ユーザーID:8795991614

  • とぴ主さんが悪いよ

    確認の連絡をするべきはとぴ主さんで友達じゃないですよ

    忙しくても、そこは怠るべきじゃないところです、、ほかの友達は偶然他の用事が入らなかっただけですよ

    人のせいにするな

    これは完全にとぴ主さんが悪いです

    ユーザーID:8247510291

  • トピ主さんが非常識

    正直、一から10までトピ主さんが非常識だと思います。

    急遽結婚式を行う
    LINEでの報告とお願い
    メールでの確認
    その後の言い訳と友人を責める言葉

    全部が非常識だし、誠意も何もない新婦様だと思いました。
    失礼にも程があるでしょ?
    舞い上がってて自分の非常識が分からないのかな?

    私ならLINEで「結婚式出れる?」の時点で、「何こいつ、ウエディング・ハイか。礼儀知らずめ」となりますが…。
    幸せなのはわかりますが、頭の中まで幸せなだけの人でいたら、この先 友人失くしますよ。
    ちゃんと礼を尽くした対応して下さい。

    ユーザーID:7000747558

  • 仕方がないのでは?

    そもそも、結婚式の出欠をラインだなんて。
    飲み会の約束じゃあるまいし。
    軽く扱われてもしょうがないと思います。

    相手にも失礼だと思いますよ。
    しかも最終確認が5日前なんてありえません。

    あなたの準備不足だと思います。

    あなたも忙しいとは思いますが、相手が忙しくないとでも?
    友達だからと言っても、きちんと段取りをしなかった
    あなたに落ち度があると思います。

    先輩の結婚式だって大事なもの。
    礼儀を尽くしてくれた方に出席するのは、自然なことだと思いますよ。

    出欠をメールで済ませるた時点で、私なら行かない。

    ユーザーID:8550185249

  • トピ主が悪い

    招待状出していないんでしょ?
    イレギュラーなことやっているんだからトピ主側が細かくフォローすべき。

    一つ言うとなんでもLINEで済まさないで電話くらいしたら?

    まあ、式の準備で忙しいのはわかるけどね。

    ユーザーID:2934379160

  • 聞けないよ

    式の5日前に結婚式が中止になったとしたら、気を遣って聞けません。
    大人だから、トラブルを察してあげたわけです。
    トピ主さんのショックを慮って聞かないでいてあげたんでしょ。
    そもそも5日前に出られるか聞くなんて、急遽キャンセル者が出たから、その穴埋めで呼ばれるんだな〜って理解しますしね。

    トピ主さんこそ、自分の結婚式を飲み会と同じレベルで考えてない?
    ご祝儀を頂くつもりなんですよね?
    ラインのみ、返信もなし、何かあったら招待客から聞け!って、酷すぎ。
    責める資格なし。

    ユーザーID:4708608097

  • LINEの時代ですなあ

    私が結婚したのは、昭和60年ですから、LINEなんて無いし、固定電話のみ。

    結婚式の出席依頼もLINEですか。
    でも、気楽なLINEなら、1分で返事出来ませんか?

    忙しいとはいえ、返事しなかったから、お友達も、もういいや、って思ったんじゃないかな?

    どっちもどっち。

    ユーザーID:1077512697

  • トピ主にびっくり

    結婚式に来ていただくのに、メールやラインで済ませるトピ主にびっくりです。
    電話でお願いするのが当たり前だし、了解を得て招待状を送るのが普通ですよ。
    参加者は、その招待状を持って受付に行き、ご祝儀を渡して席次表を受け取る流れです。


    それに、トピ主さんが忙しいって言っていますが、全部貴方の都合で挙式するのに、一体何を言っているのかと思います。
    親しき仲にも礼儀あり。
    むしろ親しい人だからこそ、冠婚葬祭時にはちゃんと礼を尽くすべきだと私は思いますよ。
    それが相手を尊重し、大切な友人だと思っているということです。
    トピ主さんが友人に対して、そういった礼を欠いたから欠席されたんですよ。
    全てトピ主さんの不徳の致すところです。
    反省しましょう。

    ユーザーID:3642007359

  • どっちもどっちだけど・・・

    結婚式の招待をLINEでというのがまずありえません。
    私が古い考えなのかもしれませんが
    もし娘が同じ事をしようとしたら間違いなく怒りますよ。
    招待状を送れないならせめて電話にしないさい!と。

    ものすごく大事な事なのにいつ返事が来るかわからないLINEやメールで済まそうとする
    その軽い考えが今回の揉め事を招いたと言ってもいいです。

    他の友達は来てくれるとかそういう問題ではありません。

    もちろんお友達も1か月も放置するとか
    式はどうなったのかの確認しないのもどうかとは思います。
    なのでどっちもどっち、類友、同じ穴の狢、というところですね。
    トピ主さんがそのお友達の事をどうこう言える立場ではありません。

    ユーザーID:2324339407

  • だからこその招待状

    なぜみなさんがわざわざ結婚式に招待状を送るのか、その意味がわかってよかったですね

    え?まだわかっていない?

    …どうぞお幸せに

    ユーザーID:9792803544

  • 招待状も送らないのに欠席に文句を言うトピ主

    そもそも招待状を送らないのが非常識。
    トピ文を読むと

    >一度目は返事がなかったので、1か月後に再度同じ文を送ると

    とあるので、少なくとも1ヵ月以上の時間があったはずなのに何故送らないの?

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?

    確認するのは、招待者であるあなたの仕事。
    参加しますとの返事に返答せず、曖昧な状態にしたのもあなた。
    式の5日前に最終的な出欠確認をする結婚式なんて聞いたことが無い。
    完璧に出来ていないどころか、非常識のオンパレードで本当に社会人なのか疑わしいレベル。
    自分でしてきたことを棚上げして、欠席に文句を言える立場では無いでしょ。

    ユーザーID:1227008675

  • うーん

    そんな大切な事なぜLINEにしたの?
    普通は招待状だしせめて、電話や直接会ってのお願いにするべきだったと思うんだけど。

    私でも、あれ?まさか結婚なくなった?とか思っちゃいそうで 連絡こちらからしにくいかも。

    ユーザーID:6376880645

  • どっちもどっち お互い様です

    しいて言うなら招待状は送って欲しかったです
    でもお互い確認すっぽかしている事からトピは出席当然、友人は欠席に気持ち傾いていた気がします だって欠席確定してないのに他の人の結婚式出席決めるのは不自然すぎますからね

    結論は友人はトピより先輩の方を選んだって事かな
    でも先輩の結婚式自体も怪しい 
    欠席する為の理由でもっともらしいからね なさそうでありそうな事例だから

    気遣いないとか書いてあるけど本質は来てほしかった 来て当然のトピ常識を覆された逆切れ的な感じがするのですけど

    これを教訓にし、何事もほうれん草は大事って事を認識しましょう 自分ルールとして 
    報告、連絡、相談(確認)を怠ると今回のような事が起こる可能性があるという事です

    ユーザーID:5181194059

  • ふつう

    参加します。って返事がきたら、招待状くらい
    送ると思うけどね…。

    あなたが手を抜きすぎなんじゃない?

    招待状もらわなかったら、ホントにやるのかどうかもわからないと
    思うのが普通。

    まあ、私だったら、他の予定を入れる前に、
    「招待状が届かないけど…」ってくらいはメールするかも。

    他の人も「ホントに結婚式するのかなぁ」と思いつつ、
    予定がなかっただけ。(一応空けてくれてた程度)
    5日前に連絡があってようやく「確定」したんです。

    まあ、どっちもどっちって感じですがね。

    ユーザーID:0649278675

  • 冷静に考えて、こうなったのはトピ主さんのせいですよ・・・

    >Lineにて日時、場所参加できるかの確認をしました
    普通は、これを招待とは思いませんよ。
    結婚式の日程を決めるために
    都合を尋ねてるだけかな・・・と、思います。

    そして、その後
    正式な招待状が届くものです。

    Lineに
    >急遽決定したので、招待状は出さず
    の旨を書きましたか?
    書いてなければ
    >招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って
    となるのが当たり前のように思います。

    その上
    >参加するっていったあとの返事もなかった
    これを『招待した』と言えますか?

    「ありがとう」の一言でも返すのが礼儀です。

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?
    確認を怠ったのは
    トピ主さんです。

    このことでAさんを責めるのは筋違いです。

    ユーザーID:7995727124

  • 残念

    私も欠席するわ… 準備不足な結婚式に金包みたくないし。

    ユーザーID:2843055742

  • すべてが非常識

    トピ主さんのね。

    あなたは出席をお願いする立場。まして結婚式なんてご祝儀の準備や服装なんかの用意、都合をつける必要があります。あなただけが忙しいわけじゃないんですよ。

    招待状のない結婚式なんてありえない。お友達もLINEで確認はきたものの招待状がないなんて思いもしなかったことでしょう。私もお友達の立場だったらそう思いますよ。

    ユーザーID:8005906255

  • あなたの不手際

    勘違いされてませんか?結婚式は来たいと言う人を誘うのではなく、来てほしい人をあなた方が招待するのです。

    たとえ家族や友人でも最善の礼儀を尽くさなければなりません。

    なんのために招待状があると思っているのですか?式が急遽決まったからとか、忙しかったと言うのはあなた方の都合であって、招待客には関係ありません。

    自分の不手際を友人のせいにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:0464293571

  • そうなんだ....

    今時は、LINEで招待するものなんですか。
    時代は変わりましたね〜。

    メールやLINEは、一応の参加確認をするだけで
    きちんと招待状を送るのが正式のご招待だと思ってました。
    親戚などもLINEで招待したんですか?

    LINEだけの招待と、正式な招待状がきた結婚式なら
    招待状を頂いた方を優先したくなりますね。

    うちの娘がこんなことをしないように、気をつけたいと思います。

    ユーザーID:0521187643

  • はい、おかしいです。

    全て、貴女の都合ですよね。

    通常、出欠の打診をした後、正式な招待状と返信ハガキで出欠の確認をします。
    出席するよと返事をしたものの、招待状が送られてこなかったら
    何らかの都合で、私は要らないのかな?と思います。
    実際彼女も、式が無くなったのかと思った訳ですし。
    貴女は、彼女の出席するとの返事に対して、正式な招待状が無い事と
    この返事をもって、出席の確認である事を伝えるべきでした。

    確認してくれても良かったのに、って、貴女の方がすべき事です。
    彼女の側からしたら、
    「結婚式取りやめになったの?」とか
    「私は要らなくなったの?」とか
    聞けるわけがないじゃないですか。

    我が子の結婚式も、日程が決まってからお式まで50日程度しかない
    バタバタ結婚式でしたが、最低限の手順だけは外さず
    皆さんに喜んで出席して頂きました。

    式の準備なんて、その殆どが
    「招待客に失礼のない準備とご案内をする為のもの」
    であるにも拘らず、それを忘れて
    自分を飾り立てる為にばかり時間と労力を使った結果です。

    寝言は寝てから言いましょう。

    ユーザーID:9566346314

  • トピ主にびっくりを押しました

    トピ主の行いは、結婚式のホストのする事じゃない。
    ゲストに対して礼儀が無さ過ぎ。

    トピ主が失礼です。

    年度末のこの時期、忙しいのはトピ主だけじゃないと思いますが。


    ゲストを招く意味を、良く考えて下さい。
    自分の事しか考えられないなら、二人だけで挙式すれば良かったのに。

    ユーザーID:6673772400

  • 何を置いても返信はしないと。

    トピ主さんは、自分は忙しくて返信出来なかったのは
    悪くなくて、ご友人が確認の連絡よこさなかったのが
    全面的に悪いと。そう思っているのですね…
    でも、招待状を出さないのはあなたの都合なのですから、
    最初に連絡した時に
    『招待状は出さないので、このメッセージの返信が
    出欠の最終的な確認になります』
    ってちゃんと伝えておけば、
    こう言う事にはならなかったと思うし、
    そもそも、出席の返信をもらったら何を置いても
    『ありがとう!では当日お待ちしています』って
    返信するべき。招待状出さないなら尚更だし、
    もっと言うと相手に対して失礼だとさえ思います。
    自分が出来なかった事は全て棚に上げて、
    相手側が悪いって言うトピ主さんの言い分には
    私は賛同出来ないなあ。

    ユーザーID:5804838419

  • 言い訳しているのではなく

    Aさん、怒ってるんですよ。

    だって、打診だけして招待状送らないなんて非常識だもん。

    ユーザーID:1163899437

  • 招待状なし!?

    出欠の連絡がラインって・・・。
    それって事前の打診には使ってもいいと思うけど、
    招待状ナシはありえん。メールやラインで正式招待なんて思わない。
    手作りアイテムとか作ってる暇あったら招待状のひとつも出せるでしょう。
    トピ主が非常識すぎてついていけません。

    ユーザーID:3320042271

  • 「出席させてあげようと思ってるのに」ですか?

    あなた側の事情でLINEやメールといった簡便な連絡手段を選択したけれど、それに伴うアフターフォローは招待された側が行え、ってのはどうなんでしょう?
    結婚式に舞い上がって、お祝いに来てくれる人をもてなす側だって意識がスッパリなくなってませんか?

    ユーザーID:9854034542

  • 急きょ決まった式なんだから

    友人が急きょ欠席になっても文句言えないでしょう?
    何プリプリ怒ってるの。

    時間をかけて完璧に式を準備しても、ゲストが急きょ欠席することだってあるのに。
    トピ主さんは式の準備も仕事もゲストへの配慮も全部中途半端でやることやってないのに自分の不手際を棚にあげて友人の欠席を咎められると思ってるのですか?

    友人がトピ主さんの式を優先して欲しかった、トピ主を配慮してくれないのはおかしい。
    と思う気持ちはわかります。
    けれど、報告・連絡・相談を怠り「察してチャン」なトピ主が年度末の忙しい時期に急きょ結婚式を挙げるのがそもそもの原因なのです。

    式の5日前に正式な招待ってね。すでに夫親族からのトピ主さんの心象は最低。
    気の利かない嫁認定だと思います。
    その上、嫁の不始末で嫁友人欠席。それだけでも外聞が悪いのに、嫁は自分の不始末を棚に上げて嫁友人に怒ってるなんてどこに出しても恥ずかしい嫁でしかない。

    婚家での立場を危うくするような言動はお控え下さいね。
    婚家とは別世帯といってもそうは言ってられない事がやっぱりあるのです。

    ユーザーID:7490001316

  • 結婚式には来ていただくものです。

    友人を責めるのは間違っていると思います。

    忙しい中、わざわざ結婚式に時間とお金をかけて出席してくださる友人に対して、なぜ上から目線なのですか。

    もっと謙虚になりましょう。

    ユーザーID:3389704905

  • あなたが悪いよ

    スケジュールがタイトなのも、式をあげるのも、あなたの勝手な都合でしょう。
    なぜお友達がそこまで気を遣わないといけないの?

    私も40名程度の小さな式だったけど、メールした上で招待状送りましたよ。
    招待状を送るのがマナーなんだから、送らないなら送れないって伝えておけばよかったでしょう。

    出席するって返信してくれたのに、忙しさを理由に返信もしないなんて非常識。
    あなたは相手をお招きする側なんだから、あなたが気を遣わないといけないんですよ?
    相手のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:4871391672

  • またか・・・

    最近 披露宴の誘いをメールだのラインだの・・・そんなのばかりですね。

    どうして簡単にラインとかメールのツールなんだろう と思うのです。
    来て頂くのに、なぜ上から目線なのですか?

    出席して頂くのに、ラインだけ。 忙しいから返信もしない。
    友人の反論ももつともだと思えない新婦。

    出席する側が、新婦に そういう質問するのもおかしな話です。

    電話が出来なくても 一行だけのメールは数分で作れませんか?
    あなたの「忙しくて・・・」の言い訳も友人には納得いかないと思いますよ。

    ユーザーID:5535278029

  • 結婚式ですよね?

    披露のための飲み会、ではないですよね?

    結婚式なら、トピ主のやり方がかなり失礼だと感じました。
    招待状も送らないような適当な方法での招待って、友人を軽く扱っています。
    事情があって招待状を送れないなら、そのぶん失礼にならないよう丁寧に接する必要があったと思います。
    それなのに、参加してくれるという人に返事も返さないなんて。
    礼儀より手作りアイテム優先って。

    他の友人と問題が起きなかったのは、若くて、そもそも冠婚葬祭に詳しくないから失礼とかも分からないのか、違和感はあったけど、黙っていてくれたか。

    トピ主がおかしいと思います。

    ユーザーID:3816583598

  • 確認はいるよね

    他人に確認の催促する前に、自分が一言返事くらいしなさいよ。
    別に相手は、あなたの式に参加させてもらいたいわけじゃない。
    あなたの方がわざわざ相手にお願いして来ていただくんでしょうよ。
    忙しいとか、あなたが言うことじゃないよ。
    そもそも、あなたが返事さえしていれば、その後の確認なんていらないんだよ。

    ユーザーID:9243244141

  • いやー、それはトピ主が悪い。

    どんなに日がなくても、ちゃんと披露宴に「招待」するなら
    招待状はあるべき。

    返信用はがきをつけないにしても招待状はあるべきだと思いますよ。

    トピ主さんが非常識。

    それで自分は忙しかったから、というのはまさに「花嫁様」ですよ。

    ユーザーID:1302053368

  • 全面的にトピ主さんに非あると思う

    結婚式の準備で忙しいのは分かります。
    ですが、それを相手に考慮してほしいじゃダメでしょう。
    来て頂く人への配慮が欠けています。

    急な結婚式であるなら、来て頂く方々にとっても急なことなんです。
    あなただけが大変だと思わないほうがいいですよ。


    私も、最近、披露宴の案内を貰いました。
    式まで3週間ありませんでした。
    結果、随分前から予定していた連休の家族旅行をキャンセルしました。
    付き合いがあるので結婚式には出ますが、正直面倒です。
    家族で旅行に行きたかった…。

    結婚式を欠席する友達を責めるより、トピ主さん自身を省みて、今後に生かしてください。

    ユーザーID:0093216364

  • うーん

    急遽式を挙げることにした、という時点で非常識ですが
    LINEが招待状代わりとかちょっとどうかしてる。
    手作りアイテムやらこだわるのならなんで招待状出す手間を惜しんだの。
    メールってね、便利だけど軽すぎるの。
    信憑性が薄すぎて招待状代わりに出すものでもないのね。

    あなたと同じで参列する側も着ていくものやご祝儀の用意、ヘアセットの予約などの準備が必要なのはわかります?
    式の5日前に確認メールされても困るんだよ。
    「参加します」って返信が来た直後に再度、場所や日時、ヘアセットの予約はいるかどうかあなたが伺うべきだよ?

    そっちが招待しておいて「あなた確認入れなさいよ」って参列してくれる人に言う?言わないよね。
    あなたは友達だからAさんに甘えてるだけで、
    本来は主催と参列者なのだから冠婚葬祭の場ではちゃんとしなければいけないの。

    あなた、自分が忙しくて忙しくてってそればっかりだよね。
    Aさんも仕事していて、他にも色々と忙しい部分あったと思わないの?

    ユーザーID:5077468335

  • 欠礼

    >すると、「招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って職場の先輩の結婚式に参加することになった!ごめんね〜」と来ました。

    当然ですよ。

    電話やライン/メールなどで意向を打診して、OKだったら正式に招待状を送るのが日本の常識です。
    招待状無しに、結婚式の受け付けをどうやって通れと言うの?身分証明として免許証とメールのプリントを見せるとかかな?

    ユーザーID:3186995042

  • 一分もかからないのに?

    どんなに忙しくても、メールで返事くらいできますよね?

    ありがとう。詳細は追ってご連絡します。
    当日、よろしくお願いします。

    これくらい、1分もかかりません。
    結局、返事するのを忘れていたのでしょう?

    急にご招待することだけでも失礼なのに、式まで一週間をきってから
    連絡するなんてありえません。

    >実際同じ状況下でも、来ないって言われたのあなただけだよ。

    何が言いたいのでしょう。自分を正当化するために、他人に甘えすぎじゃないですか。
    来ないと言わない人のご厚意が全てで、あなたに問題がなかった訳ではないですよ?

    結婚式は「急きょ決定」して、メールで招待してよいような類のものではないと思いますから、どっちもどっち、仕方ない結末だと思います。

    「急遽」したいなら、2人だけの式でよかったのに。

    ユーザーID:0370866543

  • 変です

    最近の風潮ですが、こうして何から何でもLineやメールで済ませるから行違いが発生するのです。大事なことはやはり電話で直接話して確認しないと。あなた自身にも落ち度はあると思いますよ。
    今回のことにあまりこだわらずに、今後もAさんとのお付き合いを大切にして下さい。

    年を重ねるに従って、友人がいる有難さが分って来るものです。

    ユーザーID:2028663998

  • 招待したら責任を持つ

    挙式に来てと声をかけた時点で、「招待状の発送は無い」ことを伝えるのが当然かと。
    それができていればこんかいのようなやりとりは発生しなかったでしょう。
    あなたが自分の事ばかり考えた結果ですね。
    確認の連絡をしてくれてもいいじゃないかと思ったとしても心の中に秘めておき
    こちらの連絡不足であった件を謝罪し、反省すべきです。

    ユーザーID:3883734386

  • 招待状なしは非常識です。

    いくら仲の良い関係であったとしても、
    いくら日頃からSNSでつながっているとしても、
    LINEを招待状代わりとするのはあまりにも非常識です。

    結婚式場のスタッフさんやご両親などにも招待状を用意しないことや
    LINEを使うことについて何も言われませんでしたか?

    今回はトピ主さんに落ち度があるとしか思えません。

    結婚式という格式張ったことをやりたいならば
    招待客にも同じようにして差し上げるのが本来のやり方ではないでしょうか?

    ユーザーID:2113615746

  • 招待状出さなかったんでしょ

    最近は堅苦しい式披露宴は減りつつあるとはいえ、招待状ださないって、、、ラインだけで出欠確認って、、、。
    招待状には開催場所や時間など大事な情報も入っているし、友人の立場なら
    「披露宴に来てね」「いいよ」とラインでやり取りした後は普通は招待状待っちゃいますよ。
    その後なしのつぶてなら、気を悪くするか取り止めになったかと思いますって。
    あなたは友人の方から確認して欲しかったのね。それはいくらなんでも非常識。
    だってもし結婚自体取り止めなら「披露宴ご招待どうなった?」なんて無神経に聞けます?
    あるいは、友人は「ポムポムの事だから、勝手に来てもらえるつもりになってんだろうな」と想像したかもしれない。
    でも同時に「なんで招待客自ら確認しないといけないのか」と腹立たしい気持ちにもなったでしょうね。
    彼女の心が狭いんじゃなくてそれが一般的な反応ですよ。
    忙しかった事情をつらつら挙げてますが、式披露宴の準備は誰だって大変なんですよね。
    私だって彼と遠距離でやり取りしつつ短期間で走り回りましたよ。
    やることを省くにしても正式な招待状を省く(忘れる?)なんてありえないです。

    ユーザーID:6825590607

  • おかしい

    急遽といっても
    一カ月以上期間があったみたいですね。

    招待状、端折っちゃダメですよ。

    ユーザーID:1204314384

  • 結婚式の招待をLINEって

    お友達もまさか正式な出欠をLINEで取られるとは思わなかったのでしょう。
    ちゃんと招待状をいただいて、出欠の返信はがきをだそうと思っていた。
    それが待てど暮らせどこないから、「こりゃ式がなくなったのね」と、
    きちんと招待状をいただいた先輩の結婚式への招待を決めたのは自然です。

    正式な結婚式への招待はちゃんとした招待状が必須です。
    時代は変わったといっても、世間一般の常識はそう変わりませんよ。
    新婦側の都合や多忙は、招待客へは何の理由にも愚痴にもなりません。
    招待する人すべてLINEで出欠取ったのでしょうか。
    まさかそこまで非常識ではないと思いたいですが。

    ユーザーID:1113575049

  • どちらかと言えば

    どっちもどっちだけど、どちらかと言うとトピ主に非があるかと。

    ラインで打診するなら直接電話で打診すれば良いのに。急遽結婚式をするのはトピ主の都合上なんだし連絡がなければお友達も結婚式に出て良いのか判断に困るでしょう。

    ユーザーID:6905098446

  • そんな軽い結婚式なんてどうでもいい。

    急遽決まったような結婚式なんかの出欠なんてどうでもいいでしょ。

    しかも招待状もなくラインで出欠の確認?
    相手だって冗談だと思ったんじゃないでしょうか?

    返信が来ないのなら電話で確認すればいいだけのこと。

    確認の連絡はトピさんがやるべきでしょう。

    ユーザーID:4414506460

  • 2かいだけだよね?

    確認したのって、2回だけだよね。それも、LINE。せめて招待状ださないだったら電話にすればよかったのに。あなたが、少しずれてる感じがする。

    ユーザーID:0486516793

  • 何があるか判らないから

    結婚式の予定が6日前?にはっきり判ったって、ありえません。
    忙しいのはあなたの都合ですよね?
    招待状を出さないことにしたなら、メールでの確認はしっかり常識のある期限で行うべきです。

    出席の連絡をしたのに、音沙汰なければ破談を想像します。
    それだから、ご友人は連絡できなかったのでは?

    同じ状況でも、冠婚葬祭が重なったのがそのご友人だけだっただけです。
    他の方も同じ状況なら、かなりトピ主の非常識さにあきれていると思いますよ。

    ユーザーID:5272958714

  • ん〜

    二人とも同じ事を言ってモメているようにも見える。
    トピ主のLINEは恐らく説明不足だったんだろうし、招待の話をそれだけ既読スルーするAさんもなかなか非道。

    その後更に話はぐちゃぐちゃになってお互いに言いたい事言い合ってトピ主は納得行かないと言うけどAさんも同じように友達に愚痴ってると思うよ。

    納得行かない!トピ主がおかしいよね?って。

    お祝いだから皆が積極的になってくれて当然と思いがちだけどまぁここまで事故になったんだからAさんの出席は諦めましょう。

    ユーザーID:8758775549

  • あなたの落ち度

    結婚式の招待をラインのみでなんて信じられません。
    招待状を送る時間がなかったとしても電話で事情説明しなかったのですか?
    あなたにかなりのびっくりです。

    ユーザーID:6763896145

  • ビックリしました

    トピ主さんにです。

    貴方が逆の立場だったとして、「出席します」と連絡したきり招待状も届かないし、相手から何もいってこなければ、どうしますか?こちらから連絡してもスルーなんですよ?

    忙しいのはトピ主の勝手な都合でしょう。A子さんに貴方の事情は関係ない。けど、トピ主は招待する側だからA子さんの事情に配慮する必要があります。

    ちゃんと返事をしていればA子さんが他の予定を入れることはなかったのです。
    そもそもどうして返事を怠ったのですか?「ありがとう。宜しくお願いします。」と返すのに数秒もかからないと思うのですが。

    100%トピ主の落ち度です。A子さんは何も悪くない。

    他の友達が応じてくれたからといってあなたのやり方が正しいことの証明にはなりません。もっと謙虚になってください。

    ユーザーID:1738954894

  • irregular

    相手側にトピ主をそこまで斟酌する謂れは無いでしょう。

    申し訳無いけど、自分達の状況にかまけて、する事が乱暴ではありませんか?

    腹を立てる事自体、筋違いでしょう。

    ユーザーID:0815458654

  • どっちもどっち

    なんで招待状送らないの??
    日時と場所決まってるのに送れないのはなぜ?
    忙しくて?いやいや、ダメでしょ。

    しかも、参加すると行った後に何の返事もしてないのでしょう?
    招待状送らないのなら、その旨連絡して、来る人には日時と場所を再度送って、よろしくお願いしますくらいしとかないと。

    向こうからのメールに返信してないのなら、順番的には貴方がわるいわな。
    参加します。と、送って返事なしでしょ?
    そのことにその後1つも触れないのなら、なくなったのかもって思うかもね。
    こちらからはメールおくってて、返信ないんだけどなんて、なかなか聞けないよね。。。
    メールでもいいか、一言「よろしくお願いします」と送ってたら、その友人もちゃんときてくれたよ。

    確認しなかったのは貴方ですよー。
    手作りアイテムなんて、自己満足作るくらいなら、招待状出しましょうよ。
    時間がないのなら、外注してでもだすべきだったのでは??
    招待状だしてない、貴方の言い訳にモヤモヤだわ。
    最初から、招待状は出ししません。メールのみですと言われてたらまぁ納得だけどさ。

    ユーザーID:6735556343

  • ギリギリじゃね

    自分の対応を棚にあげてスゴいですね。そんなギリギリで余裕がない式は初めてです。なぜ招待状をケチッたのですか?

    自分の非を棚にあげて相手を攻めるなんて…それに一人くらい来なくても問題ないでしょう。祝って欲しいのなら、それなりの対応しないと駄目ですよ。反省すべきはトピ主さんです。

    ユーザーID:9715995035

  • 仕方ない

    今回はあなたのミスでしょう。
    招待状を送らなかった以上は、その代わりに結婚式をする確実な情報を早くに返信するべきだったね。
    最近結婚式の連絡すらLINEでやる人がいるようだけど、重要で急ぎの連絡なら電話の方がいいんじゃない?
    ツールの使い分けは時と場合で考えた方がいい。

    少なくとも友人Aの確認不足と言いたげな言い訳はやめよう。
    結婚式の主催者であるあなたの責任の範囲だよ。

    ユーザーID:7573679009

  • 誰の結婚式よ

    まずはご結婚おめでとうございます。

    それはそれとして、お嫁様になってますよ。招待する方々は来て頂くお客様です。本来なら招待状を送るところを省いたのだから、出席の連絡を貰った時点で詳細が分からなくてもお礼の連絡をしないと。時間を割いて来て下さる方に失礼です。

    Aさんの事は責められないと思います。

    ユーザーID:7482521136

  • ずいぶん非常識な

    招待状を送らずにってところで非常識さに驚愕ですが、そんな差し迫った式を強行するなら、最低でも初めから一人一人に電話してお詫びしてのご招待が当然です。
    ラインだのメールだのって、高校生ですか? 
    お越しいただくお客様にあなたの余計な事情は関係ありません。 
    いくら忙しくても、返事くらいできるでしょうに。全く寝る暇もなく不眠不休で準備してたんですか?
    初めから式をするだけの器もないくせに、お客様に向かって[実際同じ状況下でも、来ないって言われたのあなただけだよ]なんてありえませんよ。
    Aさんの言い訳ってなんでしょう?
    バカも休み休み仰ったら?

    ユーザーID:6926748449

  • おかしいです

    あなたが。

    たとえ親しい友人でも時間とお金を使って「来て頂く」立場なのに、招待状すら出さないのですか?
    私でも正式な招待状が来なかったら、何かあってお式が無くなったのかなと思います。

    もしかしたら結婚自体が無くなってしまった可能性だってありますし…うかつにこちらからお伺い立てるわけにもいきませんよね。

    それに相手にだって色々と準備をしたり都合ってものがあるのです。式の5日前に連絡してくるなんて非常識すぎます。

    最近の風潮なのでしょうか。一生に一度あるかないかの大切な事をラインとかメールとかで軽々しくすませてしまうのは。
    でも、私の周りでは小規模な式であれ若い方でもきちんと招待状を送ってこられるのですよね。理解できないです。

    ユーザーID:0038215176

  • そもそも

    結婚式の参加の連絡をLINEで送り
    招待状を送らなかった主さんに問題があると思います。

    いくら
    急遽決めたから
    準備でいそがしいから
    とか、そんなの言い訳ですよ。

    ユーザーID:0056176823

  • 実際にいた

    4月に挙式・披露宴するから来てねってメールがきた。
    日にちは追って知らせると・・

    その後まったく招待状もこないしメールもこなかった。
    みんな4月の土日はスケジュールすべて開けておかなきゃいけなかった。

    4月中旬になっても連絡が来ず 4月末に友人が連絡したら
    「結婚やめた」って。


    出席するとメールがあったのに きちんと返事をしてなかったのが悪いわ。



    確定なのかわからないもん。


    何度も確認のメールしてないよね?
    最初に日時打診 一か月後に再送、OKの返事がきても返信すぐしなかった。
    本当 まさか5日前に正式な連絡が来るなんて誰も思わないです。


    それと 披露宴じゃなくて 挙式だけの招待でしょ?
    自分が忙しいのは理由にならないの。


    確認の連絡は主催者である あなたがやることです。


    なんか大変失礼ですよ。


    私はあなたの 言い訳がおかしいと思います。



    自分に関係することだけ優先して 友人への連絡を後回しにしたんだから
    気分が悪いのでしょう
    それに挙式だけ呼ばれても 親族でもないのに困るわ


    急遽 挙式することになったなら、身内だけで挙式したらいいのに

    ユーザーID:7552025371

  • なんだかなぁ・・・

    もう40代の私には理解不能な内容です(笑)

    今週末に挙式なのですね、おめでとうございます。

    時系列がハッキリしませんが、
    いったい「いつ」最初のLINEを送ったのかな?

    論点は最初にLINEを送った日だと思いますよ。
    あと、送った内容もね。

    ユーザーID:4730858825

  • 自業自得

    招待状を送らないのがわかっていなければ、
    打診だけで終わったのかな、と思われても
    仕方ないのではないかしら。

    急遽結婚式をすることになったのも、
    招待状を送らないのもご友人の都合じゃないし。
    式の前に忙しいのもご友人の責任ではございません。

    という訳で表題の通りのオチだと思います。

    トピ主さんが超絶多忙だとしても
    それはご友人を粗末に扱う言い訳にはなりません。

    ユーザーID:4059425936

  • Aさんの言い分は何もおかしくない。

    普通友達だったら電話やメールなんかで打診してその後招待状送りますよね?
    招待状を送れないのなら最初にそう言うべきだし、ましてや参加してくれるといったLINEに返事をしないなんて失礼すぎ。
    他の人が参加してくれたのは、無理やり予定あけたか逆に特に用事もなかったからでしょうね。

    結婚式って招待状というものがあるからか、「来るよね?」と上から目線の勘違いをしがちですけど自分達の結婚をお祝いしにきて「いただく」ものですよ。
    式場や自分達の準備も大事でしょうけどお祝いをしにきていただく方への気配りはもっと大事だと思うのですけど。

    このことがあっても友人を続けてくれるならAさんに感謝したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3270046294

  • あなたが

    おかしいです。
    そもそも結婚式は急遽行うものではありませんし、
    招待状も出さずに「誘う」ものではありません。
    参加すると返事をしたのに、何の連絡もなくそれっきり。
    式が無くなったと思うのが普通では?
    まさか直前になって確認「メール」が届くなんて誰が想像するでしょうか?
    式に出てもらえないのはあなたの自業自得です。

    ユーザーID:5784957906

  • 最近の結婚式って

    急遽やることになったとか、LINEで招待とか、飲み会感覚で開催するんですか?

    ユーザーID:2853520947

  • どっちもどっちではないでしょうか

    元々乗り気ではなくて、やはり行きたくなくなったから言い訳しただけのような気がするのですが、いかがてしょうか。ドタキャンにトピ主さんのいい加減さが影響したのは、間違いないとは思いますが。 

    なんで折角出席の連絡をくれた友人に、返信しなかったんでしょうね。甘えですかね。自分の結婚式なのにそんないい加減なことをして、悔やまれますね。

    それは抜きにして、普通に考えれば、「確認の連絡くらい」は向こうのセリフでしょうし、もし2回のラインで「あれだけ確認した」と言われたら、返す言葉がないと思います。

    Aさんは何と返されたのでしょうか。いつもズバズバ言うAさんが何と言ったか、気になります。

    ユーザーID:9502646144

  • 最近多いのかな?

    先日私も、ラインで結婚式の連絡をもらいました。夫も雑談で「結婚式来てよ。」と言われました。
    その後、その新郎新婦からなんの連絡もないので「あれは結婚のお知らせだけだったんだ。参列しなくていいのね〜。」という認識でした。
    式場の情報も細かく載っていたので不安に思い、念のため知人や広く周囲にも参考までに確認しましたが、皆「正式の書面がこなければ、招待ではない」との認識でした。
    やっぱりこれって招待なのか、とトピ主さんの対応読んで不安に思いました。
    まあ、どちらにしてもきちんと招待状さえ出す手間がかけれない人とは、ちょっと今後のお付き合いも難しいのかな、という夫の意見でした。

    トピ主さんはきっと知識がなくて、最初でつまづいちゃったんだと思います。でも、Aさんや友達に正直に謝って「これからもよろしくね」と伝えることで挽回可能ですよ。友人は人生の大きな財産。これからも、大事な友情を続けていけるといいですね。
    あ、結婚おめでとうございます。私も結婚○年ですが、独身の頃よりも色んなことを知りました。若い頃の自分の未熟さを今更ながら恥じ入ってますが、都度修正可能ですよ。御幸せに。

    ユーザーID:9629459314

  • 最悪なこともあるので、確認はできないです。

    トピ主さんは、確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?と思ったようですが、結婚式の前に破談になることは、決してゼロではないので、最悪なことを想定して招待客からは確認の連絡などはできませんよ。

    参加すると返事をして、それに対して何のアクションがなければ、高確率で破談を想像します。

    よって今回のケースではAさんに落ち度はなく、トピ主さんの落ち度です。
    Aさんを責めるのは止めましょう。

    ユーザーID:5786182674

  • 合コンの誘いじゃあるまいし・・・

    結婚式って、本来どんな形式にしたとしてもあなた方が二人でスタートしていくことをお披露目することですよ。ホスト側。来ていただく以上は、もっと敬意を持ちましょうよ。
    若いあなたには面倒だと思うでしょうが、本来意味することを勉強してほしいですね。縁起だって意味を知れば担ぎたくなりますよ。
    知らないことはもったいないことだらけ。

    今回の場合、少しあなたの思い込みが過ぎましたね。
    やはり、どんな形にせよ、招待された方はそれなりに考えますよ。

    ユーザーID:5117215685

  • 急遽の結婚式だから、急遽無くなったと思ったんでしょ。

    1.いきなり結婚式する事になりました〜、来れる?
    ってLine。
    あ、そうなんだー随分急だけど、1ヶ月以上後だし招待状来るよね?

    2.また同じ文面がLineで来た。
    えっ?取り敢えず参加の人数知りたいのかなぁ。
    参加と返事しよう。

    3.返事来ないなぁ。招待状も来ないし…。
    急遽の結婚だら、もしかして無くなったのかな?
    デリケートな問題だから聞けないなぁ。

    4.職場の先輩から招待状きた〜。
    嬉しいなぁ。
    あ、トピ主からは招待状来てないし、Lineの返事すら無い。
    やっぱなくなったのかな。確認したいけど無粋だよね。
    招待状に参加の返事しよう。

    5.もうすぐ先輩の結婚式だー。
    はー、毎日忙しいなぁ。

    6.あ、なんかLine来てる…?
    今更トピ主から結婚式の話蒸し返してるけど…やるの?
    じゃなんで返事なかったの?
    Lineなんて20秒で返事できるでしょ。
    いやいや、今更返事されてもねぇ。


    というのがお友達(私)の本音です。
    貴方はゲストに「来ていただく」側のホストですよー。
    ウエディングハイも程々に。

    その様子じゃ他の人にも配慮して無いかな?
    そっちのが心配だわ。

    ユーザーID:7872661929

  • 「普通は」招待状を出す

    その前に、きちんと直接打診をする。
    当然、電話連絡ですよ。
    招待客を招待する前に失礼があってはいけないから。
    日時と場所を直接連絡をして、あらかじめ出欠の確認をしてから
    改めて「招待状」を出す。

    披露宴って、当然参加するもの、ではなく
    招待客、お客様にとっては「いってあげる」ものなんだけど
    気持ち良く足を運んでもらうために何かしましたか?
    時間がない?お客様だって、時間がないのですよ?

    日にちが近いのに電話連絡でもなく、簡単なLineだけでの連絡。
    本当に招待されているのか、疑心暗鬼。
    確認をしているのに連絡なし。
    怒られる筋合いなどない。

    ってかさ、最近のケータイデンワは電話機能がついてないの?

    ユーザーID:3380810485

  • あなたが忙しいのは当たり前。

    結婚する当事者のあなたが忙しいのは当たり前でしょう。

    相手は参加していただく招待客です。

    >私自身も式の準備や、手作りアイテムの買い出し、引っ越しの手続き仕事もこの時期忙しく完璧にできていない部分があったのはわかりますが、

    私は大変なんだから、配慮してよ!とか、自分が連絡をしなかった事を棚にあげて、相手から連絡して確認してくれてもいいのでは?みたいな事を招待客に求める事自体が間違っていると思います。
    あなたが自分の生活や、結婚で忙しい事は、招待客には一切関係の無い事です。

    Aの言い訳が納得いかないってあなたは言いますが、式の準備?手作りアイテム?引っ越しの手続き?全部自分の式の事やら自分の問題ですよね。
    むしろ、招待客に招待状も送らず、連絡もせずに、それを忙しかったと言い訳をしているのはあなたではないでしょうか?

    正直言って本来なら、自分の采配にぬかりがあった為に出席していただけ無かった事を、相手に申し訳無かったと謝罪する場面ではありませんか?

    ユーザーID:0825793703

  • 来て頂く立場なのにLINEって?

    失礼極まりない。

    来て頂くんだよ。自分の立場わかってない。
    労力かけて時間割いてお祝い持って来てくれるんだよ。

    それを招待状はない、LINEって適当なツールで呼びつけ(てるようなもんだよ)何その態度?

    自分が忙しいのは自分の都合。それを相手に確認しろとか何言ってんの?

    もしかして急な結婚式って出来婚とか?だったらパニック起こしても仕方ないか。それでもやっぱり非常識だよ。

    本来電話などで確認して、出てくれる人たちに招待状を送るとかするんだけど。

    そんなに常識なくてこれから先大丈夫?

    友達全然悪くないからね。反省しないとね。

    ユーザーID:5368045460

  • いやいや

    貴女の都合で急遽式を行うことにしたんでしょ?

    なら、貴女が確認事項があるなら聞く側です。

    しかもラインのみなんて。

    せめて、電話して確認しましょうよ。

    招待状だって送れないくらい急遽の式をしようとしている
    勝手なことをしているのは、自分だって自覚しましょうよ。

    ウエディングハイかもしれませんが、
    忙しいのも自分の責任ですから。
    友人は関係ありませんからね。

    ユーザーID:9276680111

  • ご祝儀は要るの?服装はカジュアル?

    招待状も来ずラインだけのお誘いってほぼ女子会レベルのノリで「誘う」ような結婚式なら誘われるほうも色々と疑問が多すぎて面倒になっちゃったのかも。

    結婚式って普通招待していただくもので「誘って」もらうものじゃないのでもし結婚式に誘われたらご祝儀って普通に要るの?とか、服装は女子会レベルのカジュアルさでいいの?とか頭の中がハテナマークだらけになりそう。

    そこでちゃんと電話でフォローするなりして「内輪だけのノリだからご祝儀は不要です、服装もレストランだからドレスアップ不要です」みたいな情報をくれればスッキリするけどラインだけで返事の催促が来て、いざちゃんと返事したら音沙汰なし・・・ってそりゃ放棄されても仕方がないと思います。

    私も海外も含めて色々な結婚式経験してますけど、ラインだけで誘われる結婚式ってどうやって行ってよいのか正直見当もつかないです。それに行きますって返事してそれに対して返信なかったら「取りやめたのかな」とか思ってスケジュールから削除するかな。

    ユーザーID:0103561079

  • そもそもあなたが失礼です

    最後のメールを無視したあなたの落ち度です。
    ですが、そもそもラインで連絡のみとしたあなたの行為が失礼すぎます。
    ギリギリで忙しかったのは言い訳にできません。
    誰もその日にギリギリにしてほしいなど言ってません。
    余裕のある日程で招待する方に失礼のないようにするのが当たり前なのにそこを軽視してる自分の勝手さに気づきませんか?ギリギリの日程でする事自体、間違ってるんですよ。

    ユーザーID:4540046102

  • 追加です

    式が決定したのは、今年の1月末です。
    式場から、気の置けない友人だけを誘うなら招待状はもう時間もないし、普通は3か月前から出すものだし、メール等でいいと思います。と言われていました。私自身休日なく土日も勤務しており、手作りアイテムの買い出しや、打ち合わせでばたついていたこともあり、また、打ち合わせがぎりぎりだったのでほんとに直前までわかってなかったのです。
    もちろん、lineでAには初めに招待状が出せないことも伝えています。
    lineとはいえ、「結婚式あるから来てね」みたいなlineではなく、季節の挨拶もすべて含めて改まった招待の文例で送信してます。
    それに対して「ごめんね〜!」って返事だったので疑問に思ったんです。
    来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
    詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください。

    ユーザーID:3563777145

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 招待状を出さないこと

    普通、結婚式というのに招待状を出すのは知っていますよね。
    招待状を出さないとあなたが決めたのならそのむねをご友人に言うべきですよね。
    「親しい友人だけ誘っているから招待状は改めて出しません」これを言わなきゃ普通招待状は来るものだと思う。結婚式に招待状が来なかったことはありません。会って話をして返事をしたあと「これから招待状をだすので参加にまるしてお返事よろしくお願いします」っていう連絡もほぼみんなくれます。

    「招待状は送ってないけど・・・」じゃないですよ。その時点で普通じゃないです。
    参加しますよ、といわれたものにたいしての返事もしないとか、それもないです。そんないい加減な対応しといて「相手が確認してこないのが悪い」って何様なのかな?と思います。

    ユーザーID:1832313933

  • LINEでのやり取りで

    LINEでやり取りしていた時に
    「招待状は無いけれど」という事を連絡しましたか?

    Aさんの言い方だとしてないように受け取れますが...

    ユーザーID:6130269152

  • ウエディングハイなのかな

    急遽結婚式が決まったといっても、1ヶ月以上の時間はあったわけですよね?
    招待状が出せないなら、せめて電話の一本くらい掛けましょうよ。友達でしょ?

    あれこれ言い訳してますけど、一発で済む招待状より、やり取りに行き違いの発生しやすいLINEやメールを選択したのはトピ主自身ですからね、責められてもしょうがないです。

    確認を怠ったあなたが悪いし、友人を責めることはできません。

    >せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?
    >勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?

    ↑そっくりそのままあなたにお返しします。

    ウエディングハイなのかな?
    今更何を言っても、友人の欠席は確定ですよ。

    ユーザーID:7797699877

  • どっちもどっちだけど

    どっちに非があるかといえば、トピ主さんかな。

    まず、そんな急な結婚式自体が非常識でイレギュラーなんだよね。
    だから具体的な日時場所の連絡を正式にもらうまでは、本当にやるのか疑わしく思う人がいてもおかしくない。
    急に決まったものって、急になくなったりするから。
    正式な招待状もないならなおさら、どこまで本気なのか、決定してるのか、よくわかんない。
    しかも、返事が遅かったりすると、ますます不確定。

    そういうものの優先順位が下がるのは当然で、他にきちんとした招待があれば、そっちを優先させてしまうことがあるのも仕方ないと思う。
    まあ、私なら他の招待を受ける前に確認くらいはしたと思うけれど。

    似た者同士の友人なのかな?って思います。

    大事なことはもっとちゃんと準備して、相手にも大事なことだと伝わるような招待の仕方をした方がいいよ。

    ユーザーID:6411695790

  • びっくりの意味は?

    びっくりのポチは解ってますか?

    トピ主さんはびっくりの数字をどのように理解してますか?
    小町の読者は 「友人Aの行動にびっくり」 してるのじゃないですよ。

    ユーザーID:5945262828

  • おいおい

    はい、常識問題を出題します

    >勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない

    この場合、勝手に判断せず確認しなければいけない人は誰?

    1、友人
    2、あなた

    ユーザーID:1330124139

  • どうしても出席して欲しい時は丁寧に

    私も二次会で失敗しました。
    忙しかったので、誘うのを友人グループの代表に頼みました。
    来て欲しかったのです。
    でも直接頼まなかったので、その思いは伝わらず、総崩れしました。
    トピ主さんの場合も、手間を省きすぎましたね。

    私も失望しましたが、所詮その程度の付き合いだったということで、以降、欠席した友人とは年賀状だけのお付き合いです。
    学生時代はグループで付き合うから何人も友人がいますが、一生の友はそんなに多くいません。私にとっては二次会がそれに気付くきっかけになりました。

    トピ主さんも欠席の人のことは忘れて、出席してくれる友人とともに最高に幸せな1日をお過ごし下さい。

    ユーザーID:6418161461

  • おかしいです

    ウエディングハイですか?
    それとも元来の性格?

    どう読んでもトピ主さんの責任ですよね?
    それがどうしてAさんのせいになるんですか?

    たまたま他のお友達は空いていたから出席されるけど、他の方だってAさん同様に別の方の挙式披露宴への招待があればそちらを優先させていましたよ?
    だって参加の意思を示しても無反応。
    これじゃあ誰だって『本当にこの日に挙式するの?っていうか本当に私って呼ばれてる?』と思うのは当然です。

    正式な招待状を出さないつもりだったなら、その旨も伝える必要があったでしょう。
    そもそもLINEではなく電話で依頼をするのが最低限の礼儀。
    それすら怠ったあなたの落ち度であることは、誰の目からも明白です。

    もし破談になっていたり、結婚式が出来なくなっていたらと考えれば、確認の連絡なんてしづらいですよ。
    出席の意志を示しても何の連絡もなければ、そう考えられても不思議はありません。
    例えズバズバ言う性格であっても、そのくらいは気遣います。

    だからAさんからは何も連絡出来なかったんです。
    忙しいからと大切な事を忘れてしまったから起きた出来事。
    良く反省した方がいいですよ。

    ユーザーID:9338089601

  • あなたにとって結婚は、そんなに軽くてチャライものなんですね

    反対に、Aさんは段取りやマナーをきちんと考えられる常識ある大人なのでしょう。

    招待状を出さないならその旨伝えなければわかりません。
    待てど暮らせど正式な案内が来なければ、キャンセルだとか悪いほうに普通は考えますよ。

    急遽決定、デキ…かなと、これも勝手な思い込みでしょうか。

    ユーザーID:0839021569

  • LINEでもいいとは思うよ でもね

    招待状は送らない事をはっきり言っておく
    その上で今の返事が出欠確認だって事も話す

    なにより・・既読して無視となると
    嫌な気持ちになりません?
    返事がなくて再度送った時も不快な気持ちがあったのでは?

    それなのにあなたも返さない
    友達と同じレベルになってますよね

    忙しいなんて言い訳、通じると思う?
    LINEで文字打つのに時間かかる?
    それより投稿して、これだけ打つほうが時間かかるでしょ
    それに時間は割けても、大事な出欠確認に時間は割けない

    投稿したからには読む また時間を割かれる
    返事をするかどうかはわからないけどね

    あなたの結婚を祝う気持ち薄いんじゃない?
    あなたも友達を大事には思ってないんじゃない?
    似たもの同士なのかな

    友達同士の情が全然伝わってこない
    結婚式は一生に一度の記念
    もっと大事にしないといけないんじゃないの?
    忙しいからって粗末に扱うから結果がこうなったのでは?

    もう日もないし
    今更悩んでも仕方ない
    その友達の事より、自分達のために参加してくれる方々のこと
    考えたほうがいいよ

    ユーザーID:3302450904

  • どんなに忙しくても最低限しなければいけないことがある。

    招待する側が忙しいを言い訳に手間を省いてどうするんですか。
    自分が手を抜いた分を招待される側にフォローしろって…呆れます。
    まぁ友人ならもう少し連絡を密にしてもいいだろうとは思いますが、そもそもAさんは最初から乗り気じゃない感じですから仕方ないかな。

    ところでトピ主さんの結婚式はまるでただの飲み会みたいですね。
    lineで連絡・メールで確認・招待状無し。
    電話で出席のお願いすらしないんですね。
    非常に安っぽい印象を受けました。
    だから簡単にキャンセルなんて言われちゃったのかもね。

    ユーザーID:6414390451

  • 親しき仲にも礼儀あり

    面倒だから。大変だからと省いてはいけないものがあるんです。


    招待状もその一つ。


    招待状での出欠確認だったら返事が『確定』になります。

    トピ主さんがやったことは『確認』であって『確定』ではないです。


    lineで出欠を取ってしまったんだから逆に連絡を密に取らないといけないのはトピ主さんの方じゃないですか?


    それに、予定を立てないといけないのは花嫁だけではないんですよ。


    参列者も準備がありますよね。

    普段着で参加していいなら別ですが。


    返事がないって、もしかしたら何か事情があって結婚式が無しになったかもしれない。変更があるかもしれないとも考えられるんですよ。


    そんなあやふやなイベントの為に、仕事を休み美容院を予約しないといけないお友達のことを考えていますか?

    ユーザーID:0960050545

  • レスします

    お式の準備に忙しいのは分かりますが、招待状の発送というのも大事な準備の一つです。
    正式な招待は招待状でなされます。
    言葉やラインだけでは口約束でいわば仮契約みたいなもの。

    しかも、招待者から問い合わせろって聞いたことがありません。
    普通と違う事をしている自覚がないばかりか相手が有責のような書きっぷり。

    ちゃんと指導してくれる大人が周囲に居なかったのね。

    アンサー

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。
    おかしいです。
     
    つつがなく結婚式が終わりますように。
    これを教訓に新生活で自己判断で動かないで、式とか行事は周囲の方にも相談して「普通の」人のようにしましょう。
    礼儀マナーとかに関しては個性的なことは避けましょう。

    ユーザーID:2010339742

  • 招待状くらい出せたでしょう。

    ちゃんとしなかったんだから
    ちゃんと来てくれなくても仕方ないんじゃない?
    いくらお手軽でもラインで出欠確認はないと思うわ。
    一万歩譲ってもメールでもないわ。

    ユーザーID:0830363453

  • それは仕方ないよ

    私は忙しかったから連絡出来なかっただけ!

    いくら忙しくても、そんだけ長い間放置していたら
    普通は 難化事情が有って延期か、破談になったんだ、、て思うよ

    一言友達が聞いて来たら良いじゃん!って?
    ねえねえ、、結婚式の件何も連絡ないけど、どうなったの?って聞くの?

    普通の神経の人間は、そんな事聞ける訳ないじゃないの
    まともな時期(最低でも1か月以上前)に、まともな方法(招待状)で通知が無いんだから

     この結婚式は、事情により無くなった って思うのが普通です

    結婚して家庭を持ったんだから、世間一般常識はきちんと押さえておいた方が良いよ

    ユーザーID:8602665216

  • 適当すぎる結婚式

    お互いに報連相が完結していないなと思いますけど、あなたが友人の出席を軽く見なければ、逆に軽く扱われる事もなかったはず。
    結婚式は正装して行うものですしご祝儀も包んでもらうのだから、キチンと招待状を送りましょう。


    根本的に、他の人にも参加してもらう結婚という大きな行事なのに、招待状含めもっと余裕をもった準備はできなかったのですか?
    友人Aだけが問題なのではなく参加する人の考え方も十色ですから、状況的にこんな行き違いがいつ発生してもおかしくはないですよ。
    むしろ他が順調な事にホッとするべきです。

    とりあえず根に持たず、気にしないで。
    良い結婚式になると良いですね。

    ユーザーID:8403896068

  • そりゃ手抜きしたのは貴方だもん

    結婚式の連絡をLINEで一度しただけで終了で、逆に相手に連絡してこいとはすごいですねー。

    準備などで忙しかったとの事ですが、手作りアイテム作る暇があるのであれば、招待状を作って送る手間もそうかからないのでは?招待状も式にこだわる人はこだわった招待状送ってこられますし、行く前に必要事項なども確認出来ますしね。
    作る暇がないのであれば、招待状のみは市販品を購入したり、または会場に手配を依頼しても、そう費用もかからなければ手間でもないでしょう。

    それに貴方も他の方の結婚式にでたことがあるのであれば、出欠の可否以外にも、アレルギーや好みなども確認するのでは?
    特に今時はアレルギーの確認は必須かと。そういった事をいちいちLINEで確認するよりも、招待状だして、返事を書面で残して置いた方が、確認もそちらが確実ですし楽なんですけどね。

    ようは今回は貴方が招待したい、来て欲しいという事を手抜きした結果ということですよ。
    他の友達は来てくれるというのも、たまたまその人達は他の予定が入らなかったからなのでは。

    たかが招待状、されど招待状なんですよ。

    ユーザーID:6515448171

  • それは

    トピ主さんが悪いでしょう。Aさん以外の人だって、内心ではAさんと同じように思っていたはずです。本当に結婚式をやるのかなあ、と疑問を感じていたはずですよ。

    普段のような軽いノリのやり取りではなく、もっとちゃんとLINEで会話すべきでした。
    トピ主:結婚式にぜひ出席していただきたいのですが、ご連絡お待ちしております。(以下略)
    友人X:おめでとうございます。ぜひ出席したいと思います。

    トピ主さんは、ここでやり取りをやめてしまったのですよね? でも、普通は、この後にお礼の言葉をつづけるものです。それが互いの確認にもなります。
    トピ主:ありがとうございます。大変うれしく思います。それでは、よろしくお願いします。

    そして、期日が近くなってきたところで、また連絡します。

    普通は、招待状を出して出欠の返事をもらえば、それで完結します。きちんと手続きを踏んでいるから、それでOKなのです。でもLINEの場合は、ちゃんとした手続きを省略しているので、自分できちんとやり取りを完結させなければいけません。トピ主さんが手を抜きすぎた結果です。

    ユーザーID:0949954700

  • 普通は

    招待状もださずに、メールで出欠とる「コンパレベルの結婚式」よりも、招待状のあるれっきとした「結婚式」を優先します。

    >もしそう感じてたとしても、勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?

    なんで招待される側が、わざわざ確認せなならんの?
    もしかして、結婚式とは友人が当人達を祝福すべき義務がある、みたいに勘違いしてますか?

    ユーザーID:1162457049

  • レスします。

    いやぁ、呆れますね。

    その思考回路。


    いくら短期間の準備での結婚式とはいえ、招待状が無い結婚式なんて「あり得ない」です。


    お客様をご招待し、お披露目とご挨拶をするのが結婚式ですよ?


    それを、ライン(?)で確認???


    いやぁ、

    こう言ってはなんですが、実に安っぽい。


    それに、このお友達でなくったって、「本当に結婚するの?」って疑いますよね。

    あなたがもっと前にきちっと確認の電話を入れなかったから。


    だって、あなたから何の確認の電話も連絡も無ければ

    「あ、破談になったかもしれないから、連絡はこちらからしないでおこう」

    って思うものですよ。普通の人はね。


    それを、『友人から確認が無かった!向こうがすべき!!』って…??

    いったいどういう思考回路をしてるんだか…。


    良識のある相手だからこそ あなたへ確認の連絡をしてこなかったんでしょ?

    そんなのもわからないとはね…。

    ユーザーID:4420982818

  • 確認の連絡って

    招待される側から確認の連絡って……
    「で、本当に結婚式やるの?」
    ってことですか?
    そんな失礼なこと、聞けるわけないじゃん。
    連絡がないってことは、
    もしかして破談になったのかな〜と思いますがな。そっとしておいてあげるのが友情でしょう。

    ユーザーID:4370729553

  • LINEで連絡って(笑)

    飲み会レベルの結婚式なんだ。
    随分、低レベルなんですね。
    普通は招待状だし、数日でなく、数ヵ月レベルで確認するのが、常識だし。
    来て頂く立場なのに不愉快なセリフ吐くし。
    もう、疎遠で良いんじゃないですか?
    ご友人こそ、そう思ってますよ。

    ユーザーID:2240726989

  • どんなに格式に欠ける結婚式でも

    招待状は作るよ。あなた、自分で自分の結婚式の格をなくしちゃったんですよ。

    それって、何?飲み会?だったら、欠席ぐらい軽くしてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:2843716665

  • レスします。

    私がAさんの立場だったらAさんと同じように解釈するかなあ。
    すなわち「何らかの事情で結婚式は無くなったんだ」と。
    だってこちらが「出席します」って返事してるのにそれに対してノーリアクション、招待状もナシならそう解釈したってしかたないでしょう。

    >>もしそう感じてたとしても、勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?
    「結婚式やめたの?」なんて確認なんかできるわけないじゃん。
    式が流れるなんてよほどの悪い事情に決まってる。どういう事情があるかわからないけど本人が自分で話すまで待ってあげよう、というのが普通の判断だと思うけど。
    何階も確認したのに、ってそもそもメールだけで結婚式のお誘いするのはかなり無礼。
    普通は事前にメールで出血の意思確認をしたとしてもそれはあくまで根回し。
    きちんと招待状を出しますよ。招待状が来なかったら「何か不幸な事情で式キャンセルになったのでは?」と心配します。

    怒る前に自分の非礼をちゃんと謝った方がいいですよ。
    親しき中にも礼儀ありっていうけど結婚式は一生に一度の大切な行事。
    たとえ友達でも遊びに行くようなノリはつうようしませんよ。

    ユーザーID:3699444343

  • あと追加に、

    言葉がひどい人多すぎませんか
    ただ批判したい、人を傷つけたいだけな表現の方多いですね。
    似合いもしないコスプレ、とか、勝手に自己完結で「あ、まだ理解できてませんよね、お幸せに」など。
    そこまで言われる理由がわかりません。
    普通に言葉で言えばいいんじゃないですか?すべての事情も知らないのに。
    もちろん書ききれてないこともあるので、ある程度の誤解などは仕方ないと思いますし、いかなる理由があれ、非常識だと言われるならそれはそれで納得いきますが、余計な言葉を言われる理由はありません。
    そんな言葉をかけている人こそ常識疑います。ネットなら何言ってもいいんですか?
    似合わないコスプレとか、じゃあご自身の娘や身内にも同様に感じるんですか?
    可哀想な人ですね。
    私の質問の意図は、私の非常識さうんぬんではありません。イレギュラーな状況なので、過程やらは書ききれません。
    ただ、Aの態度があまり参加したくなさそうだなと1か月近く返事を無視されたときに感じただけです。

    ユーザーID:3563777145

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 直近にLINEで招待に見合った返しです

    披露宴てさ何ヶ月も前から準備するのが一般的だよね。

    食事に席に引き出物に。
    招待状も事前に打診して住所確認して、
    招待状選びして慶事用の切手貼って送るもの。

    急遽、式を挙げるってさ、
    余命が短い方が身内にいるか旦那さんの海外赴任が決まった、
    もしくはデキ婚です。

    その都合に合わせてきてくれるんですよ?
    1日潰して、着飾って、三万円程度包む。
    やるべきことやって来て頂くものですよね?

    それを急遽やるんだから忙しい、
    気づいたならそっちから問い合わせてよ、
    どんだけお嫁様なんだよ。

    そんな披露宴行きたくなくなります。
    失礼ざんまいされた上に、
    他にそんな子はいないと嫌味まで言われる。

    あなたのその披露宴に何万も掛けて出席する価値あるの?

    ユーザーID:5364915307

  • 結婚式というのは、

    参加者は礼服着用、親族は留袖などを着るくらい格式高いものなんですよ。

    招待客には招待状をお出しして、来て頂くものなんですよ。

    それなのに、LINEで案内?ありえない!

    加えてあなたの旦那や親兄弟も、それを注意しないなんて全員非常識です。

    ユーザーID:9237906841

  • 職場の先輩からの正式な結婚式の招待がきたから

    トピ主さんの仮予約みたいな招待なので
    先輩の方を優先した

    トピ主さんの方は本気での招待じゃないみたいだし
    まあいいよね断っても

    という軽いのりのことだったんでしょう

    ユーザーID:2762114100

  • 飲み会の連絡かな?

    結婚式の連絡にLINEとメールのみって…軽いなぁ〜

    会場は各自ネットで調べてこい、みたいな?
    うん、飲み会の連絡だな。

    やっぱり正式に招待状届いた結婚式を優先しちゃうよね。

    ユーザーID:4391869707

  • 招待状なしではやむを得ない

     結婚式や披露宴への案内には招待状を出すのが常識だと思います。ですから、招待状を出さない方針をきちんと伝えていない以上、招待状がないことから結婚式が未確定と理解されてもやむを得ないと思います。

     5日前に「私たちも昨日はっきり予定わかったから」と言う位ですから、結婚す当の本人達ですら実際に「未確定」だったと認めているのですよね。そんな予定より、現にお世話になっている職場の先輩の結婚式を優先させるのは当然だと思います。

     また、結婚式が順調に準備できているかの確認なんて、失礼なことは普通はしません。招待状が来ない以上は、準備が滞っていると察するべきものだと思います。仮に結婚式の一週間以上前にご友人が確認したところで、式は「未確定」だった訳ですから、結局、ご友人の対応は同じとなったと思います。

     ご友人の出欠には拘らずに、自分の挙式に専念すべきだと思います。
     ご結婚、おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:3108381840

  • やっぱり書面がないのは

    いくら時間が無いとはいえ、それはあなたの勝手な都合で呼ばれる方になんの責任もありません。
    披露宴に来ていただくとき確かに最初に打診を打ちます。
    本来はすぐにお返事が分かる電話で。
    もし、欠席でもお祝いの言葉を頂けます。
    それで仮出席をもらったら次は書面で。
    往復はがきが良いでしょう。
    もし、これに時間を割けないほどのタイトなスケジュールの場合はそもそもお式を挙げてはいけません。
    なんの関係もない方にご迷惑をかけることになりますし、後々まで語りぐさになります。
    今回本来ならお式は後から挙げた方が良かったくらいてすよ。
    たまたまその友人だけがトラブル発生しましたが下手をすればこんなものではすまなかったと思います。

    ユーザーID:6681056617

  • 単に祝福する気持ちが失せただけだと思う

    他の結婚式への参加ってお断りする常套文句だからね。
    初めにlineで連絡してその1ヶ月後の二度目の連絡から
    結婚式5日前の連絡までどれほどの時間があったのか。

    職場の先輩の結婚式に参加するというのが事実ならば、
    招待状が送れないほど時間がないとは思えません。
    少なくても初めの打診から1ヶ月で招待状は準備して送れるはずなので。

    時間が2〜3週間というなら、他の結婚式は欠席のための言い訳だと思う。
    つまり友人としての大切度が下がった結果だと私は思う。
    だって普通はそんな近々に職場の人の結婚式に呼ばれることはないだろうから。

    トピ主さんの結婚式って軽いよね。でも相手には普通に祝福させるつもり。
    電話すらせずにlineやメールを使う、親しい友人だけ「誘って」挙式する。
    何、誘うって?これじゃ女子会や合コンレベルじゃない。
    少なくてもお祝いをしてもらう側のすることじゃない。
    結婚式はお招きするもので、誘うものではありません。

    万事が招待する人を軽く扱うからこんなことになるのです。
    ちなみに5〜6日前にやっと予定が分かったというならそれが正式な招待ですよね。
    だったら断られても仕方がない。

    ユーザーID:8720864403

  • いくらなんでも非常識

    事前に電話やラインで出席確認をしてもそのうえで招待状を送るのが当たり前です。
    送らずに省略したのは招待する側のあなたの都合です。
    それで友人がなくなったのかと思ったとしてもそれをあなたがどういう言える立場ではありません。
    確認してほしかったって、それって逆ですよね。招待する側が確認するべきです。
    だって、本当に事情が当て結婚なしだったら?そんな状況でわざわざ確認なんかしたら?
    遠慮するのが普通でしょう。

    もし相手の言葉があなたの思うとおり言い訳だったとしても、そんな非常識な誘い方で行きたくないって思われたとしても致し方ないでしょう。また、正式に招待された(あなたの方は仮の正体だという事です)職場の先輩を優先させるというのもきわめて常識的な話です。

    他の人たちがそれでOKだったから私は間違ってないという事はありませんよ。

    ユーザーID:6678222249

  • 地域差はあるでしょうけど

    ご友人が式に出席するにあたって支払うご祝儀、
    加えてドレスアップの費用に相応しい招待の仕方

    =招待状を送ること

    だと思います。

    LINEやメールってご友人の万単位の出費に対しては
    程があるんじゃないかな。

    そもそも大事な結婚式の予定が確定するのが
    5日前、っていうのがさっぱり意味がわからんのですが。
    そんなせっぱ詰まった式なら、身内のみすればいいのに…。

    ユーザーID:4059425936

  • A支持。

    どっちもルーズだなぁって思うけど、
    最初の案内から次の連絡が一ヵ月後、さらに招待状も送らず
    最終確認が式の5日後ってびっくりします。
    参加の返事をもらってからどれだけ放置したんですか?
    1ヶ月以上あったなら、式自体が延期が中止になったと思います。
    これが2次会の案内ならそういうこともあるでしょうけど、
    挙式披露宴ですよね?ないです。
    何度も確認メールしたといいますけど、一回だけですし、
    しかも返事をもらって折り返してもいないって確認とはいえないと思います。
    >昨日はっきり予定わかったから
    招待状に明記されてるのは日時と場所位です。詳細など書いてませんよ。
    式の準備で招待状の発送って最優先項目だと思います。
    それをおざなりにしてたんだから、ドタキャンされても仕方ないんじゃないかな。

    まあ、そもそも最初のメールに連絡なかった時点でAさんはあまり乗り気じゃなかのでしょう。
    疎遠でいいんじゃないの?お互い様ですよ。

    ユーザーID:2231063991

  • 飲み会じゃないんですから…

    飲み会や合コンに誘うみたいにLINEで結婚式に招待?
    軽いですよねー。一般的ではないです。
    普通は「お招きする」スタンスで招待状を送り、ご出席いただけるかお願いするものでしょう。

    忙しかったからって言い訳に納得できないのはLINEで招待されたご友人のほうですよ。

    仕事しながら結婚式の準備って、みんな忙しいですって。
    そういう状況で、一般的には招待状を出して出欠の返事をいただき確認するんですから。

    肝心なプロセスを省いて、常識から外れた招待の仕方をしながら、確認してこないご友人の方が悪いって思うトピ主さんに驚きます。
    出欠確認はご自身のやるべきことだったと思います。

    ご自分の手抜きが招いた結果です。
    ご友人を責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:3908833438

  • まさか破談?延期?そんなこと質問できない!

    招待状が来なかったら、「あれ以来招待状がこないのだけど、まさか破談?延期?そんなこと質問できないし。あちらから言わない限りそっとしておこう」と私なら思う。

    ユーザーID:1572987015

  • トピ主にビックリ

    出席しまーすって返事したのに無視したのはどっち?
    返信なかったら「何かあったのかも…病気?婚約破棄?ここは触れないほうが無難だわ」ってなりますし。
    招待状が無いのなら事前に「招待状は送付しません、このメールが招待状です」って入れるべきね。
    だって一般的には招待状が届いて返信ハガキを出すんだもの。
    しかも5日前にまたメール?
    そんなん知るかってカンジ。
    忙しくても招待状なんて式場が作ってくれるのがあるんだし。急遽した結婚式なんて何百人も招待するわけないんだから、それくらい自分でしろよって印象しかない。

    ユーザーID:2535567007

  • 何度も確認してないよね?

    >何度も確認のメールしたよね?

    LINEメッセージ送ったのは、最初に日程知らせた時と、1ヶ月後に確認したときだけではないのですか?何度も確認なんてしていません。

    しかも、2回目のラインで出席の返事もらっても、ありがとうの返信すらしなかったのよね?

    出席のライン返信を既読無視。
    これは究極の失礼だと思います。

    ユーザーID:4647893099

  • 結婚式費用を節約ですか?

    招待状を切り詰める程、お金に困っているなら、結婚式は身内だけで、お願いします。

    ユーザーID:6960502216

  • でき婚ですか

    式の5日前に式の日が確定なんてあるんですか?
    非常識です。
    忙しくてもハガキくらいは出しますよ。
    親しい友人だけって何人に声かけたの?
    他に2人くらいいればそれでいいよ。

    ユーザーID:5633211019

  • 仕方ないですね

    ラインも良し悪しということです。

    どっちもどっちです。普通は来てもらえる事を確定したら、招待状を送るものですから。

    Aさんは、どんな繋がりの人でしょうか。友人同士で、返事こないけどどうなってるの?と聞ける人がいなかったなら、そういう態度にも出るんじゃないでしょうか?

    貴女に、『参加してくれて有難う』と言う感謝の気持ちがあれば、すぐに返事できるはず。
    事務的に、あの人参加ね、ハイハイ…なところがあったのでは?

    普段から、貴女は思いつきで行動したりして信用が無く、式自体が無くなってそうなイメージがAさんにあったのかもよ。

    招待しておきながら、確認を招待客からお願いするのは非常識です。職場の先輩を取ったAに一票。
    非常識人に好かれるとろくなことにならないので、Aはこのまま貴女のことを疎遠にしたいのでは?ハッキリものを言うってそういう事ですよ。

    ユーザーID:0200516198

  • 気を悪くされたのでは

    出席の返事が来た段階で、トピ主さんがお礼と、「招待状は出せないけれど、よろしくお願いします」と伝えておけば防げたことですね。

    >打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日はっきり予定わかったから、連絡が遅くなった

    昨日というのは、式の5日前に正式に決まったということですか?
    つまり、式の5日前までは、トピ主さん側のキャンセルや変更がありえたということでしょうか。

    また、招待状を出さなかったのは、自分の方からキャンセルする可能性があったか、お金を惜しんでのことではありませんか?

    挙式だけで、披露宴はなかったのでしょうか。
    かなりのカジュアル婚のようですが、3万円のご祝儀を期待していましたか?

    いろいろ疑問だわ〜。

    先輩の結婚式が本当にあったのかどうかわかりませんが、気を悪くしてキャンセルした口実であっても仕方ないレベル。お友達を責めないであげてください。

    ユーザーID:4647893099

  • 残念

    参加するとの返事をもらった時に、招待状は出さない事、この時の返事を招待状の返事と同じ正式な物と取ると言うような事を言っておけば良かったのではないかと思いました。

    >招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って〜
    上記の事を説明していなかったのなら、友人のこの返事も仕方がないかなと思いました。
    「参加するっていったあとの返事もなかった」のでしょう?

    >打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日はっきり予定わかったから〜
    この状態なら、先輩の式の参加を決めても致し方なかったかなと。
    式の6日前に日付が確定したって事ですよね?

    他の友人は、単にその日に他の人の結婚式が入らなかっただけでは?

    >もしそう感じてたとしても、勝手に判断せずに〜
    これはトピ主さんにも言える事でしょう。
    招待状を送らない事、参加の返事があった時にお礼やその返信メールが正式な参加の返事となる事は言っていなかったのでしょう?

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか
    おかしくはないと思うけど、トピ主さん自身が必要な事をしないでLineだけで放置しておいて、何いってるかなとは思います。

    ユーザーID:0327811196

  • 驚く

    トピ主に対しては当然だけど、この件でどっちもどっちという見解に至る人が少なからずいることに驚きますわ。
    結婚式が急遽決定、招待状を出さない、式の当週まで返事をしない、スケジュールが5日前まで分からないって時点で、かなりの非常識。
    そんなんで来れない人に文句を言える立場になんて全くありませんよね。

    >手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?
    参列者が新婦に参加確認をする結婚式など聞いたことが無いよ。
    トピ主が参列を"お願い"して、参列者に"来ていただたく"んだけど、分かってるのかね。

    ユーザーID:3299902951

  • 私も今年結婚式をします。

    招待状を送らずメールで済ますのは少数派で相手に失礼とされており、メールで確認もOKですが後日招待状を送るのが通常です。招待状を送らないのであればその旨を文章内に入れるのがマナーだと思いますが、書いていないならトピ主さんが悪いと思います。

    手作りアイテムなんて作らなくて良いです。
    自己満足の為にこった事をする前に、失礼の無いようにやる事を優先するべきです。

    皆が半年以上も前から準備する意味がわかりませんか?
    そんなトラブルを起こすならトピ主さんには無謀な話しだったのよ。
    自分の都合を優先したツケと、上手くやれると甘く見ていた自分自身の落ち度でしかない。

    ユーザーID:9164997090

  • 既読スルーしたくせに、偉そうな態度

    出席の連絡に、既読スルーなんて、ありえないでしょう。

    >私自身も式の準備や、手作りアイテムの買い出し、引っ越しの手続き仕事もこの時期忙しく

    そんなこと知ったこっちゃない。
    手作りアイテムなんかに勤しむ『ヒマ』があるなら、手作り招待状くらい作れたでしょ?

    Aさんが選んだ先輩は、きちんと招待状をもって正式に招待されたのでしょう。

    どちらの結婚をお祝いする気になるか?って、いい加減な招待のされ方されちゃあ、祝う気持ちも失せます。

    正式に招待された方を優先するのは、当然。

    Aさんがキャンセルしたって出席する友人が聞いたら、「やられた!」自分もそうすれば良かったと、出席することを後悔するかもね。

    ユーザーID:8393036348

  • Aさんに1票

    これだけやり取りできてるんだから、確認のメールくらいできるでしょう。

    そして、最終確認でわかったのだから、別に出席できないことになっても問題ないでしょ。

    トピ主さん、自分が忙しくて手を抜いただけなのに、そのつけを他人にまわすのはいけませんよ。

    ユーザーID:3104671572

  • 飲み会の話?

    LINEでお誘いとか、急遽決まったとか
    最近の結婚式はそんなものなの?

    日にちが迫っているなら電話で連絡しましょうよ。
    「参加する」と返信があったのに無視ですか?

    礼を欠いているのは自分だと自覚したほうがいいですよ。
    Aさんに言われても気づかないようだから、
    ここで言われてもまだわからないかもしれないけど。

    ユーザーID:5973684022

  • 招待状を出さなかったのは自分のミス

    近所や同僚で、直接出席の返事をしている相手からも正式な招待状を頂きます。
    普通、招待状は式場で確認されませんか?住所録を渡せば依頼もできるのに費用をケチった?

    急遽挙式披露宴をするのだから準備は慎重にすべきです。
    半年前から準備する人と比べれば新郎新婦が忙しいのは当然。親兄弟のサポ−トは無かったの?

    自分のミスは認めましょう。

    ユーザーID:8450549530

  • Aさんは悪くないです

    きちんと招待状をだして出欠をとらないのが原因ですね。
    忙しいと言いながらお式の5日前に連絡はないでしょう。
    せめて確認の連絡くらい っていいますが、それがあなたのやるべきことなんじゃない?

    ユーザーID:6251110247

  • 招待して来て頂く立場だってわかってないでしょ

    お友達から、あなたの挙式に大して思い入れもってもらえなくても仕方ないんじゃない?
    だって私はトピ本文やレスを見て「トピ主は式に大して思い入れがないしどうでもいいんだな」と思ったもの。
    実際お友達が「来ないことはどうでもいい」って書いてるし。

    自分が相手や自分の式を適当に扱っておいて、相手に配慮がない!って逆ギレするのってなんなんでしょうかねぇ。
    「勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?」
    って、友人同士の気軽な飲み会じゃないんだからさー……あなた自身の式でしょ?
    直前までばたばたしてて分かっていなかったって、なんの言い訳にもならないし。
    まさかそれが免罪符になるとでも思ってるわけ?
    そんなドタバタ結婚式に他の人を招待すること自体を失礼と思わないのかなー。

    今回欠席したのはAさんだけでも、他のお友達にもこれを機に距離を置かれるかもね。

    詳細を書ききれないんだから勝手に解釈しないで!
    とまたブチ切れそうだけどさ。

    ユーザーID:1430037113

  • 軽く謝罪される程度の誘いだからです

    マナーや常識を履き違えてる人に言われたくないですね。

    >私自身休日なく土日も勤務しており、手作りアイテムの買い出しや、打ち合わせでばたついていたこともあり、また、打ち合わせがぎりぎりだったのでほんとに直前までわかってなかったのです。
    で?
    あなた自身の事情に合わせて当然なの?
    ギリギリバタバタだと出席の確認は先方からして当たり前になるの?
    出席者に関係ないのでは?

    >季節の挨拶もすべて含めて改まった招待の文例で送信してます。
    謝罪はナシで?
    そもそもプランナーは「メール」と言ってますが?
    LINEは「チャット」ですけど?

    >軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
    季節の挨拶をしてるからって急遽の披露宴に、
    事前に電話もなくチャットアプリでの招待に疑問です。

    落ち度があるのはあなただけです。
    出席の確認の必要があるから封書とハガキなんです。
    その手間を省いたのはあなたなのだから、
    きっちり確認をするのもあなたの責任です。

    気軽なツールで誘っておいて、
    気軽に返信するなってねえ。

    予算を立てて生活してる身には、
    急遽の結婚式招待なんて迷惑なもの、
    だからこそのマナーなの。

    ユーザーID:5364915307

  • 招待状がない結婚式のほうが非常識

    物事の優先順位が間違っています。
    忙しくても、招待状作るべきでしたね。
    最近、お客様とりたくてなんでも客のいいようにいうプランナー増えましたよね。
    私はアラフォーでしたが、当時のプランナーさんはお客様に失礼になることは、それはちょっとと
    きちんと言ってくださる方でしたね。
    はっきり言って失礼です、LINEで招待なんて。
    普通打診は電話でするものですし、手作りアイテムの買い出しに行っている暇があったら
    招待状を作れたでしょ?
    優先順位が間違っています。
    式の準備って言ったって、そんなに急に決まったのならいろいろこだわれないですし、こだわるなら
    お金かけるしかないって腹くくったんでしょう?
    衣装だってある物の中で決めれば半日で決まりますし、BGMも装花もお料理もプラン内で
    会場にお任せすれば何も別に走り回る必要なんかないでしょう(笑)
    それに全ての流れがわかるのが5日前ということは絶対にないです。
    少なくとも、招待状は三ヶ月も前に作るのですからその段階で、何時の式でどこに行けばいいなど
    本来全てわかっているのですよ?
    非常識なのはトピ主です。

    ユーザーID:1202737177

  • 結婚式場の人が紙の招待状不要って言いますか?

    最近の結婚式場は、紙の招待状は廃止方向なんですか?
    SNSで招待状もらっても冗談だと思ってしまいます。

    ユーザーID:6960502216

  • レスします。

    トピ主は、Aさんを悪者にしていますが、lineに招待状ありませんって書いてあっても、新婦から出欠確認の電話があると普通の人は思いますよ。
    マナー本を読んで良く勉強して下さい。

    ユーザーID:6960502216

  • うそつき

    最初のトピの内容から論点をすり替えているのはトピ主さんでしょうに。

    >「打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日はっきり予定わかったから、連絡が遅くなった。でも、あれだけ確認してたんだし、もしそう感じてたとしても、勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?実際同じ状況下でも、来ないって言われたのあなただけだよ。」と言いました。

    2度目の招待LINEに返事してればこんなことになってないよね。
    「欠席?今更?」って腹を立ててるだけでしょ。


    >来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。

    こんなこと最初のトピ文に書いてないし、どうみても後付じゃん。
    >余計にAの言い訳が納得できません。
    って書いてるし!


    メールでの案内も式場から言われたと式場のせい
    【改まった招待の文例で送った】ってエラそうにおっしゃってますけど、
    あくまでも自分は悪くないんですね。

    ユーザーID:8222097301

  • お互いに「友達だから」と思っていると・・・

    お互いに「友達だから、言わなくても、わかってくれるよね。私が気遣いが足りなくても、許してくれるよね」と思ってしまうと、今回のようなパターンになります。
    なにも今回の結婚式のことだけでなくて、これから先、ママ友とか、習い事やサークルの女性の集団でも、にたようなことが起こるかもしれません。

    私としては、今回のことは、お互い様かな。まあ両者とも「私は悪くない!」と自己弁護してそうですが。

    ユーザーID:4120800979

  • 式場担当者にバカにされすぎ。

    >>おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
    招待状という形式にこだわらず軽いラインで誘われたから軽く返されただけでしょう。
    何が問題なんでしょう?
    季節の挨拶盛り込もうがどう書こうがラインは所詮ライン。
    お友達だって「ああ、私ってその程度の扱いなのね」って思うでしょう。(わたしならこの時点であなたと絶縁確定ですが。)

    >>式場から、気の置けない友人だけを誘うなら招待状はもう時間もないし、普通は3か月前から出すものだし、メール等でいいと思います。と言われて
    式場の担当者にバカにされてるのがわかりませんか?
    そもそも準備段階からきちんとしてないから担当者にこんな言い方されるんですよ。
    式場側からすれば大急ぎで用意してもらって招待状なんてめんどくさいですからね。時間がない中で引き受けて手違いがあれば式場の責任にされかねませんし。
    あなた、お金を払うお客様の立場で、しかも自分の一生に一度の結婚式なのに担当者からこんな扱いされて何の怒りも感じませんか?
    普通は怒るところだと思いますが…自分の責任で土壇場になっている負い目があるから怒れないの?
    普段からだらしない人?

    ユーザーID:3699444343

  • ライン黎明期

    主さんのトピ2つ読みました

    挨拶文をつけて、招待状を出せないこと。
    そして 式場の人も「メール等で大丈夫です。」と言うあたり
    ラインで送る文章の地位がだんだん上がってきたのを感じます。

    これからは、ラインで結婚式招待なんて当たり前
    ビジネスメールみたいに浸透するかもしれませんね。

    時代がまだ追いついてない。 そんな出来事だと思いました。

    ユーザーID:4472552972

  • あなたが忙しいとか相手にはわからないし、あなた自身の問題

    lineでlineでって書いていますが、
    そもそも、招待状が出せないなら、電話ぐらいしたらいいのに。
    仲のいい友達なんでしょ。
    結婚の連絡をlineって、そんなに軽く扱う事かな。

    季節の挨拶を入れようが、大事なことをlineで済ませてるから
    伝わらないって言ってるんです。
    出欠の確認をちゃんといれなかったのも自分。

    ちゃんとやってないのに文句言いすぎ。

    lineのみで済ませたからの結果だと思います。

    何でわざわざ招待される側が気を使わないといけないの?

    そもそもの応対が軽いから、
    先輩の方の結婚式を優先されたんじゃないでしょうか。

    >埋め合わせでまた遊ぼう、とか、
    >おめでとうという言葉もなく軽く謝罪された

    Aさんにとってはそれくらいの存在だっただけだと思います。
    私なら、いくら忙しくても、
    大事な友達なら、Lineでなんか招待しませんけどね。
    それに返事はすぐ出します。

    対応にガッカリされたので、そういう対応になったのでは?
    失礼だもん。
    失礼返しにあっただけだと思います。
    どっちもどっち。

    ユーザーID:8550185249

  • >来ないことは正直どうでもいいのですが

    だったら招待しなさんな。

    どうでもいいようなことなら、ここでご友人を批判しないこと。

    あなたみたいな人をウエディングハイって言うのかな。

    ユーザーID:0093216364

  • いや、だからー

    レス読みましたけど、今度は式場の人のせいですか??呆れます。

    いくら招待状みたく改まった文面だったとしても、所詮LINEですよ。お手軽なツールです。
    「メール等」と式場の人に言われたのなら、電話で打診して「何日までに返信下さい」とメールで招待状を送るべきだったでしょう。

    LINEでの招待なら「ごめんね〜!」の返信でも仕方ないですよ。
    きちんと招待状を出してればAさんもきちんと出席の返事をしたでしょうし、行き違いも発生しなかったと思うんですけどね。

    軽いLINEという手段を選択したんだから、軽く扱われてもしょうがないかと。
    Aさんもあなたに軽く扱われて不愉快だったんですよ。

    ユーザーID:8614166041

  • 論点をはき違えてるのはトピ主さんよ

    だいたい土日も勤務、休日なしで働いている人が
    ギリギリまで自分の挙式日がどうなるかわからないってところに無理があるお話しですよね。

    それからラインとはいえじゃなくて、
    どんなに丁寧なあいさつ文でもしょせんラインはラインなんですよ
    相手に対して出席して欲しい気持ちがあれば
    いくら気の置けない友人だとしても、他の連絡方法なり
    招待状じゃなくてもちょっとした案内状くらいは送るべきです。
    忙しくてもそれも式の準備のうちの一つですよ。

    それが出来ていない人に対しての返事なんですから
    「ごめんね〜!」でおかしくないです、
    トピ主さんの雑な扱いに対して相当の返事をしただけ。

    他の人のレスも見てますが、
    皆さん論点ははき違えてないですよ。

    ユーザーID:9838396868

  • 主レス読みました

    それでもやっぱりビックリポチです。

    にわかには信じがたいですね。
    1.5ヶ月未満で披露宴開催を決定では招待される方は迷惑千万だろうな。

    Lineに「招待状が出せないことも伝えています」なんて。であればAさんから招待状がなかったからとも言われないはず。

    >1か月後に再度同じ文を送る
    これが2月末。ここでAさんの参加の返事
    そして3/6に最終確認するも不参加(理由は、先輩の結婚式出席)
    この一週間でAさんに何があった?

    なんか全部おかしい。
    ・1.5ヶ月前に3月の週末に良く取れたな。先負は午後が吉だから日は悪くないのに
    ・式場がメールで良いなんて言うのかな?最低でも電話でしょう。
    ・私たちも昨日はっきり予定わかったからってこんな事あり得ない
    ・日時、場所参加できるかの確認をしました。これと↑の矛盾は?
    ・あれだけ確認してたんだし、と言っても全部で3回。しかも三回目は五日前
    ・Aさんは2末に出席と言ってたのにその約一週間後に先輩の結婚式?
    ・忙しいと言いながらたった一人の欠席者のことを小町に書く時間がある

    ユーザーID:5848910329

  • 逆ギレですか…呆れます

    「lineで改まった文章もちゃんと送ってます」とか「論点をすり替えないで」とか…

    いやいや…

    それ以前にアナタが常識外れの行動をしすぎって気づいてますか?

    こんな友達なら「疎遠で結構」と向こうも思っているんじゃないかな?

    ユーザーID:7507733357

  • それまでの友達

    追記を読んでもあなたの招待の仕方が非常識としか思えません。
    何故直接電話で事情を説明しなかったのですか?
    メールをおくりつけての招待に対してお友達の対応も同じレベルですよ。

    ユーザーID:6763896145

  • 3/9の追加レス読んだけど・・・

    >lineとはいえ、「結婚式あるから来てね」みたいなlineではなく、
    >季節の挨拶もすべて含めて改まった招待の文例で送信してます

    重要なのはここではなく

    >私も式の準備や仕事が忙しく返事を送れていなかった

    ってトコですよ。
    やはりココで返事がないと
    何かあって結婚式または結婚自体がなくなったんじゃないか
    または一応、都合は聞かれたけど
    私は招待客から外されたんだろうなと思います。

    他から結婚式の招待があれば
    そちらに参加もするでしょう・・・。

    >近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、
    >おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです

    最初に近しい友達を軽くLineで誘ったのは
    トピ主さんです。
    軽く誘われたら、軽く断るのが普通ですよ。

    ユーザーID:7995727124

  • 軽く言ったから、軽く返されただけでは

    レス1まで読みました。
    式場の人が何と言おうと、世間一般の目から見れば
    文体を守ろうとメール、LINEではいくらなんでも軽すぎでは。

    軽く言ったから、軽く返されただけではないでしょうか?

    ユーザーID:6297474977

  • 伝わっていますよ

    >季節の挨拶もすべて含めて改まった招待の文例で送信してます。
    >それに対して「ごめんね〜!」って返事だったので疑問に思ったんです。

    ホテルの人はやって欲しいから、時間もないからメールでよいと言ったにすぎず、
    一般常識は「招待状はメールでは失礼」に変わりはありません。
    そこを皆さんおっしゃっているのです。

    ホテルがそういったから、それが常識で通るというのは乱暴です。

    式まで一週間をきっているのに、詳細な連絡がないなら破談になったのか、取りやめになったのかと気を使って連絡できないとは思わないのですか?

    自分に非があるのですから、相手の返事がどうとか関係なく、「仕方ない」と
    諦めるべきことだと思います。

    相手の返事が気に入らないようですが、あなたの結婚式にどうして他人がそんなに気を使わねばならないのですか?

    そんなに大切なものなら、時間をかけて、礼を尽くして、準備万端で行うべきでは?

    どんな式か分からなければ、ご祝儀の金額も服装も決められません。
    それが5日前にメールで知らせるなんて、ありえません。

    ウェディングハイ、自己中と言われても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:0370866543

  • 5日前に決まったの?

    打ち合わせがぎりぎりで5日前に決まったんですか?
    それで責めてはいけないでしょう。

    招待状は真っ先に出すべきでしたね。
    返事は電話で後日主さん確認でも良いと思いますが。

    事件が起こった時双方何らかの落ち度があると思いますが、今回ご自分の落ち度は何だったかと反省しましたか?

    「そういう風に感じるのがおかしい」とみんな言ってる気がしますが。

    ユーザーID:0687327070

  • 一日のメール件数

    LINEやメールって一日に何件くらい届きますか?
    私はスマホ忘れて仕事に行くと、LINEだけでも
    50件くらいは簡単に届いてます。
    メールも結構届きます。広告メールが届きそうなものは
    自宅のパソコンにしているので、スマホに届くのは
    ほぼガラケーしか持たない友人知人です。

    そんなLINEやメールの山の中に
    結婚式の日時がお知らせされていても
    1か月も前なら埋もれてしまいますよね。

    結婚式場の方が言ったのは
    「出欠確認が必要な招待状は間に合わない」って話だと思います。
    LINEやメールで出席を約束してくれた友人には
    場所や日時が記載されている手紙をおくるのが
    社会人として、普通に思いつくマナーだと思いますけど。

    それに、急に決まった結婚式に参加するって送ってきてくれた友人に
    感謝の言葉もすぐに言えず、ましてLINEを既読無視するなんて。
    参加するつもりだったけど、その後連絡ないからスルーされたかなって
    思ったと思いますよ。
    そしたらその友人だって、「まあ、人数合わせで声をかけられたのかな。
    そんな扱いなら、私も適当な扱いでいいや」って・・・
    私なら思うなぁ

    ユーザーID:9012927323

  • ホントかな?

    >lineでAには初めに招待状が出せないことも伝えています。

    本当ですか?
    もしそうだったら

    >招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って職場の先輩の結婚式に参加することになった!ごめんね〜」と来ました。
    「招待状は送ってないけど、何度も確認のメールしたよね?」というと

    じゃなくて、「招待状は出せないって最初に言ったよね」になるのでは?

    >詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください。

    自分がお願いしている立場なのに、
    「私の説明が悪かったかもしれないけど、それを理解しないあなたはもっと悪い!」
    と逆ギレ。
    トピの件とまったく同じですね。

    ユーザーID:4647893099

  • 論点を履き違えないでください?

    最初の質問からしたら皆さん主さんの質問、相談にしっかり答えていると思いますよ

    それを、論点を履き違えないでくださいとは・・・

    主さんこそ、後だし情報が多すぎるし、最初のレスから二転三転させていませんか?

    式はもうすぐですよね

    良い式になるといいですね

    ユーザーID:0957997340

  • 一事が万事

    元々トピ主さんが「忙しく返事を送れていなかった」のが原因です。

    トピ主さんからの情報しかないのに「論点をはき違えないでください」と逆切れ。

    確かにトピ主さんは短期間にやるべきことが山済みで大変なのでしょう。

    でも、見ず知らずの人達にまで「こちらの状況を推測して、理解してよ」という態度ですね。

    あなた以外の人も日々その人なりに忙しいとは思いませんか?

    急の結婚式を決めたのはご自身です。

    自分の決定には責任を持つべきです。

    ユーザーID:0633734929

  • 親しき中にも礼儀あり

    聞いた事ありませんか?
    親友からどんなに丁寧なLINEでも、軽く返事しますね。だってLINEだもん。
    そして、その返信が無ければ、「出席しなくて良いのかな?」「式が延期?」
    と思いつつも放置だよ。

    >参加するっていったあとの返事もなかったから
    全ては、これに尽きるんじゃないの?


    それにしてもトピ文は矛盾している事がありすぎ。
    何度もメールしたにもかかわらずのメールが5日前?
    改まった内容のLINEの返事が「ごめんね〜」?違うよね?

    ユーザーID:0493664081

  • 最終確認の意味

    「最終確認」って、これで決定するかどうかを聞くことですよ。
    それで「出席できません」と伝えるのは正常だと思います。

    自分(トピ主)が忙しくて、そこまで決めることができなかったそうですが
    それはトピ主たちの事情や責任であって、それをもって「断るなんてひどい」
    なんてないですよ。

    >ほんとに直前までわかってなかったのです。

    だから断られても仕方がないんです。
    ましてあなたは「出席します」との返事を放置し(忙しいの言い訳は通りません)たのですから。

    出席します、と出したのに、それに対して主催側から何もない。
    あなたたちが直前まで「分からない」なら、招待客はもっと分からないですよ。
    破談になったのかと聞くこともできない。

    なぜ来てもらう側でありながら放置したのか。
    分からないとしても、「こういう事情だから待ってほしい」と言うのが常識です。

    放置なんてありえない。
    あなたの常識、おかしいですよ。

    ユーザーID:5028849971

  • 誰も論点はき違えてないですよ

    分かりました。では、メールでいいと言ったプランナーさんが全て悪いので私は悪くないで通しましょう。
    手作りアイテムで忙しいって… そんなものよりゲストのケアの方が大切ですよ。
    あなたが忙しいはどんなに主張してもゲストに関係ありません。

    私なら仕方なく参加するけど、LINE招待に内心モヤモヤすると思います。
    文面の問題ではないから…
    今回参加してくれる人も同じだと思いますよ。

    ユーザーID:9587771546

  • 結婚式って

    身内以外なら、来て頂くというスタンスだと思うんです。

    あくまでも、イニシアチブは、呼ばれた側にあるし、あまつさえイレギュラー尽くしならば、貴女の思う結果が得られずとも、納得するものだと思います。

    時には家族以上に大切に思ってくれる友人も居るでしょうが、今回は普通の交友関係なのだと、推察しました。

    ユーザーID:0815458654

  • 自分の冠婚葬祭なのに…

    >来ない事には 正直どうでも良い…
    此の1文章は 凄く失礼極まり有りません
    そして此の1文章が 相談者様の本音(本心)でしょ!!
    だからこそLINEでの連絡になったのよね!!
    もし招待された人が 此の1文章を知ったら
    どの様に思うのか?? 考えてみた事が有りますか??
    そしてもし相談者様が招待「された」側で この様な招待方法をされたら
    どの様に思いますか??
    招待状も無く LINEでの連絡でも 何とも思いませんか??

    もしその友人様の親族に御不幸が有り LINEでの連絡で
    「お通夜やお葬式に来てね!!」と招待されたら どう思いますか??

    抑(ソモソモ)挙式の日程は 「絶体」にその日じゃ無いといけないの??
    せめて4月以降にするとか もう少し余裕を持っての日程には出来なかったの??
    何を根拠に 3月中に挙式しようと 頑な迄の強行手段を選ぼうとしているのか??
    凄く素朴な疑問です
    自分のそう言う融通が効かない性格は棚に上げとき乍ら
    友人様の事ばかり批判を連ねるのは 些(イササ)か如何なものか??と思います

    因みに私は結婚式すら挙げてません
    尚更相談者様は我儘に見えます

    ユーザーID:9123055580

  • レス読みました。

    「招待状無し」ということは伝えてあったということてすが、

    Aさんからの「参加します」という連絡に対して既読スルーは非常識です。

    急遽決めたのなら、尚更、招待状は必要でしょ。
    しかも、一ヶ月以上はありましたよね??

    いくら、丁寧な内容とはいえ、LINEはないと思います。

    もし逆の立場なら、どう思いますか?

    手作りで忙しい
    平日は仕事で忙しい。

    は、ただの言い訳です!

    だったら、ちゃんと時間とって結婚式あげてください。

    Aさんの欠席の理由、それって、「わざと」だと思いますよ。
    そりゃ、結婚式の招待がLINEで
    返事しても既読スルー。
    嫌味の一つも言いたくなります!

    ユーザーID:0056176823

  • ええっ

    結婚式の一週間前に、ラインであいさつ文が送られてくる結婚式なんて、初めて聞きました。
    一般常識的にも、非常識だと思います。

    まず、あなたの落ち度としては、打ち合わせがギリギリで詳細が送れないことを事前に一報するべきでしたね。
    なんの返事もない、連絡もなしで一週間前なんて、ヘアサロンの予約や、着ていく服の用意など、できないじゃないですか?

    向こうから確認してほしかった、というのは傲慢です。
    参加して頂く立場なのですから、あなたから連絡するのが常識ですよ。

    ユーザーID:6817491298

  • 一番は

    その友人の、式に参加します。ラインに、
    どうしてすぐに、ありがとうと返信しなかったのかってことだと思いますよ。

    何を置いても返信するべきだったと思います。

    土日も勤務していて忙しい、手作りアイテム?も貴女の都合だし、
    内輪の式でそんなに忙しいなら手作りなんてしなきゃ良いのに。

    友人を軽んじたのは、本当ではないですか?

    飲み会とかではなく、自分の結婚式ですよ?

    招待状出せないなら、ラインではなく電話でしょう。

    そんなことも出来ない、礼儀も尽くせないのに
    友人は呼びたい、式はしたいなんて…
    式をする資格ないですよ。

    私だって参加します。と折角送ったのに
    放置されたら…結婚破棄?!気軽に聞けないし、
    あちらから来るまで待つかと思ったら
    式のたった5日前にやっと連絡来たと思ったら、こんなときも
    ラインで連絡が来た。

    普通電話でお詫びやろ。
    馬鹿にしているのかな?軽んじてる?
    もしかして、欠員の補充なの??
    と頭にきて、会社の先輩の式の方をとるかもね。
    それか先輩の式は嘘かもしれないです。
    失礼すぎて、貴女の結婚式には参列したくなくなる。

    ユーザーID:9276680111

  • 何をどう言っても無駄(笑)

    主様が悪いんじゃないです。主様をこういう風に育てた環境が悪いんです。

    自分の非常識さを受け止められない人間にね…

    だから主様は非常識ロードを突き進んでください、友達が一人も居なくなるその時まで。

    ユーザーID:7539337864

  • 言い訳追加されてますが

    近しい人だけなら、なおさら一人ずつ電話連絡でしょう。
    式場の人から言われたからというのはあなたの図々しい言い訳。
    招待状を欠くほどの非礼をしたのなら、最低限の礼儀を優先すべきです。礼を尽くせないなら、自分よがりの手作りグッズにかまける資格なんぞありません。

    ユーザーID:6926748449

  • どっちもどっち

    >打ち合わせがぎりぎりだったのでほんとに直前までわかってなかったのです。
    式を挙げる本人達がはっきりしないのに、参列する側に文句いわれても・・。
    お互い、いい大人なのに意思の疎通ができないのか?が本音です。

    >来ないことは正直どうでもいい
    その程度の友人を招待することも疑問だし、どうでもいいなら気にすること無い。
    トピ主自身も「近しい友達」と言いながら「どうでもいい」と言う。
    お互いにその程度の友人だったってことでしょう。

    ユーザーID:9604957304

  • 追加を読みました

    それでも、あなたが悪い。

    忙しいといってもメールを
    打つぐらい出来ますよね。

    今回は手紙が送れないという前提なら
    尚更念には念を押すのが必要だったのです。

    友人への責め言葉は、すべて自分に返ってきます。

    確認をするのは、お客様をお呼びする
    あなたの仕事です。

    ユーザーID:1822800330

  • ウェディングハイでしょうか

    >詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください

    論点ずれてますか?
    出席の返事の後、返事しなかったんでしょ?
    既読スルーしたって事だよね?
    連絡もLINEでしただけ
    あれだけ確認したとはどれの事を指してるの?
    どう考えても非は主にあると思うよ

    ユーザーID:1330124139

  • 論点のはき違いですか?

    >来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
    >論点をはき違えないでください。

    そうですか。レスしたみんな論点を間違えてますかね。
    でもあなたは最初に「せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?と少し寂しく感じました。」と主張してましたよ?
    字数制限で書ききれないのではなく、話が変わりましたよ?

    沢山のレスを貰えたことに対するお礼もなく、それどころかレスした側の読解力を非難するような言い方もどうかと思うけど、自分が立てたトピなんだから論点くらい最初から明確にしてくださいね。
    そんないい加減なことだから結婚式の段取りも、このトピも自分の思うように進まないんじゃないですか?

    ユーザーID:7573679009

  • 多分…

    トピ主:せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?と少し寂しく感じました。

    A:詳細が決まってなかったとしても、せめて詳細は遅れるけど、なるべく早くお知らせするね。ごめんね。
    という連絡くらいしてくれてもいいのでは?と配慮が足りないと思いました。

    ラインでの急な招待に何かしら思うところがあったかもしれませんが
    最初のラインに返事をしなかったのは、Aの失敗です。

    1ヶ月後の返事に返信をしなかったのは、あなたのミスです。

    Aからしたら、

    「最初に思うところがあった+考え直して出席の返事をしたのにその返事がない」
    =どうでもいい扱いを受けている。ご祝儀を払ってまで出席するもんか(怒)

    でしょうね。

    ところで、先輩の話ほんとでしょうか?
    世の中の人って、そんなギリギリに招待状送りますか?
    送るのは式の1月前であっても、普通は先に出席を確保してからだと思いますので
    本当であれば、出席の返事をした時にはもう決まっていた時期かと思いますよ。
    出たくないので、嘘ついたのではと邪推してしまいます。

    ユーザーID:0008512863

  • 思わず笑っちゃった

    「来ないことは正直どうでもいい」ような相手なら、そんなにカリカリする必要なくないですか?
    「詳細は書ききれないからしょうがないけど、論点を履き違えないで」って、ぽむぽむさん何様?人にものを尋ねておきながら、その態度はないわ。
    非常識なのはぽむぽむさんです。友人Aさんも今回のことで、ぽむぽむさんのことを「どうでもいい相手」と、認識を改めたことでしょうね。

    ユーザーID:8200400111

  • 参加に対して返信しなかったのが全て

    参加しますと言ってくれた相手に返信しないのが有り得ません。

    丁寧な文面だろうと、そこを怠れば全て水の泡です。
    招待状の返事ならまだしも、それこそ、lineだからこそ気を使うべきところ。

    自分の結婚式に来てもらうんですよ。
    それを、既読スルーですか?

    はき違えているのは、あなたです。

    ユーザーID:5211891507

  • そうでしたか

    >来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。

    「せめて確認の連絡くらいしてくれてもいいのでは?と少し寂しく感じました。」
    という文面から「軽く謝罪されただけなのでモヤモヤ」と解釈できず、すみませんでした。

    >詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください。

    分かりやすく、
    「正直欠席でもいいんだけど、ごめんねーの一言で終わりなんておかしくないですか」
    と、あなたの気持ちを書いていただきたかったです。
    一度目のトピレスまでについたレスは全てムダになりますから。

    ところで、手作りアイテムを作るお金と時間はあっても、招待状を用意するお金と時間は惜しかったんですね。
    お金と時間のかけどころの取捨選択は個人の自由ですけど。

    ユーザーID:7936170716

  • メールって言われたよね?

    式場の方もメール等…って言ったよね?
    LINEじゃなく「メール」!!
    式場の人に「アドバイス通りLINEで連絡しました〜♪」って言ったらどういう反応するんだろ?(笑)

    私の感覚では、メール本文で略式になることをまず謝罪。
    日時もギリギリに分かるので余裕をもって日程をあけてもらいたいと伝える。
    そして案内状を1枚手作りor作成して添付して送る…そんなイメージです。

    もしLINEで案内きたら失礼で非常識な奴だと友達付き合い考えます。
    あげくに1か月たったのに日時も決まらずLINEで同じ文…マジか…。

    こんな非常識人だったとは…今までの付き合いから仕方ないけど出席するか。
    …ん?返事したのに「楽しみにしてます」とか
    「日時はxx日まで待って下さい。本当に申し訳ない」とか返事もないのかよ!
    はい、ここで切るの決定!

    もう付き合うつもり無いのでお祝いの言葉もかけないのでしょう。
    Aさんの言葉もどうかと思う。けど…お互い様だね。

    快く出席してくれる友人は類友または優しい方なのだと思います。
    大事にしてください。

    お幸せに!!

    ユーザーID:3064576482

  • 貴方の悪い所がトピに全部出てる。

    なんですかね…レスも酷いですね。

    誤解される様な文章乗せた挙句、
    お礼もなく反論だけ。

    そういう、わかってもらって当たり前、自分は悪く無い、あなた達が勝手に勘違いしたんでしょ。
    私はやってもらって当たり前。
    という態度を普段からしてるんだろうな。
    と思われますよ。

    自分からご意見をお願いしてるんですから、
    社会人らしく下手に出るのが普通では?
    それから誤解を解けば良いのに…。

    事は違っても、また同じトラブルですよ。
    トピ主さん文章にするならもっと冷静に。
    人を逆なでする人は向かないですよ。
    これからは電話にしたら。

    ユーザーID:7872661929

  • どんなに丁寧な文章でも…。

     季節の挨拶や招待状が出せない事を書いたとしても
    lineはlineだと思いますが…。

     それに他の方も言っていますが、あなたは相手に『来ていただく』立場です。
    決して『来て当たり前』と思ったらだめです。

    > 論点をはき違えないでください。

    ってははき違えている?どこが?

     あなたの態度がそのまま相手の態度ではないの?
    普通はlineやメールではなく電話する物でしょう。

     『忙しい』が理由なら相手も『忙しい』が理由でも一緒でしょ?
    それとも私とあなたと一緒にしないで!と言うのかな?
    相手だけを責めずに、自分も反省した方が良いと思うよ。
    最近、こんなトピ多いよね…。

     それから季節の挨拶をラインでするなら、パソコンで自分で招待状を作れば良かったのでは?
    私は自分の時は招待状は頼んだけど、他のペーパー類は自分で用意しました。
    手作りのアイテムを買うならそれぐらい出たでしょう。
    そんなに忙しい。忙しい。と言うならもっと余裕をもって式・披露宴を計画した方が良いんじゃないの?
    と思うのも仕方がないんじゃない?

     気持ちはわかるけど、式場の人のせいにするのもちょっとね。

    ユーザーID:2432594363

  • 連絡がLINEとは

    大事なことなんだからせめて電話で一度は話をするほうがちゃんと伝わったかもですね。
    詳しいことはLINEになってしまうけどよろしくお願いしますって貴方の声でいっておいたら良かったよ。
    忙しいけど花嫁優先でそういう礼儀を欠いたら駄目だよ。

    ユーザーID:7387217817

  • つまり

    トピ主さんが言いたいのは

    時間がない中、礼儀を欠いてはいるが、出来る限りのことはした。
    にも関わらず、友人が礼儀を欠いている

    ですよね?

    ちょっとだけ考えてみてください。

    友人が今まで呼ばれた結婚式全てが、礼儀を欠いていないものであったら?
    トピ主さんの行動が非常識に感じるはずです。
    逆に礼儀を欠いている結婚式ばかりだったとしたら?
    きっとなんとも思わないでしょう。

    誰が悪い
    ではなく、見てきたものが違うんだと思うのです。

    忙しくてもちゃんとやる人
    忙しいと大事なこともはしょる人

    この問題
    人を責めるのではなく

    落ち度はなかっただろうか?
    と相手の立場になって考えてみてください。

    ユーザーID:3326196150

  • 親の顔に泥を塗りましたね…

    新郎新婦の両家とも、マナー知らずの非常識一家って、影で笑われている事でしょう。

    ユーザーID:6960502216

  • 笑える

    論点をはき違えるもなにも参加します。の返事によらしくお願いします。の一言も返せないあなたが悪い。
    どんなに忙しくたってそれくらいできるでしょう?
    それを論点?わけがわかりません。

    ユーザーID:3127087719

  • いい加減に気づきましょう

    一般的な結婚式のハードルを(合コンレベルに)下げたのは、誰でもない貴女ですよ。

    友達は何にも悪くないです。
    自分の軽はずみな行動を反省するべきです。

    ユーザーID:7636678177

  • 招待の仕方が軽いからね

    >私たちも昨日はっきり予定わかった

    って、まさか式の6日前まで予定がハッキリしてなかったの?
    で、5日前に予定が伝えられる結婚式…。飲み会か?

    >改まった招待の文例で送信してます

    うん、でも、お手軽なLINEでだよね?
    招待状を出さない事も伝えていたようですが、連絡手段にお手軽なLINEを使ったために、その部分を読み落とされたのでしょうね。

    >軽く謝罪されたことが疑問なだけ

    招待の仕方が、とてつもなく軽かったのだから、つり合いが取れてると思いますよ。
    それに、どんなに忙しかったとしても、「ありがとう。詳しい事はまた連絡するね」程度の返信が出来ないほど忙しかったとは思えません。
    面倒だったから「まぁいっか」で放置したのでしょ?
    最初に友人を軽んじたのは、トピ主さんの方です。
    友人へ取った態度がそのまま返ってきただけ。

    確認してくれても…と仰いますが、誰の結婚式だよ?って話ですよ。
    参加の連絡をしたのに「ありがとう」の一言どころか何の返信もなく放置されるなんて、近しい友達なのに…と疑問に思ったのは、Aさんの方でしょうよ。

    ユーザーID:5932583288

  • LINEですか

    非常識ですね

    せめて直接電話くらいしなさいよ

    いくらなんでも結婚式の招待がラインなんて前代未聞です

    ユーザーID:4994876627

  • トピ主が悪い

    あなたの仕事が忙しいのにバタバタした結婚式スケジュールになったことは招待客には
    何の関係もありません。むしろ、相手に急遽予定を作らせることになることをもっと真剣に
    考えるべきです。しかも言うに事欠いて『何度も確認した』とは図々しい。
    あなたが確認したのは最初の招待メールから1か月後のたった1回じゃないですか。
    本番5日前のものは単に通知だけで確認メールじゃありませんよ。そもそも招待状も
    間に合わないほどの期間なんですから、こまめな連絡は当たり前です。返事なんてトイレ
    しながらでも打てるでしょう。あなたの怠慢ですよ。私も決まってからあなたとほぼ同じ
    くらいの短期間で式をあげましたが、20年前でもキチンと招待状を出し、皆さんの
    都合や連絡など小さな時間を見つけてやりましたよ。今と違いLineなんて無いし、メールも
    誰でもしているものでは無かったので全ていちいち電話するというずっと手間のかかるものでした。
    当時、営業所勤務でしたからそりゃあもう忙しかったですよ。この後に及んで論点履き違え?
    色々履き違えているのはトピ主の方です。ご友人には誠心誠意謝罪すべきです。

    ユーザーID:2543817299

  • うん・・

    招待状はないって事は最初に伝えてあったんですね。
    だったらそれちゃんと書きなよ。
    彼女は「招待状が来ると思っていた」って言ってるんだから。
    そういう事なら「招待状がないから」って彼女の言分はおかしい。
    ラインで招待。さすがに軽いですが、それはもうしょうがない。
    きちんと招待状は出さないって事を伝えていたのなら、彼女もちょっとって感じです。
    ま、でもあなたは「出席」と返事着た時にスルーはダメだったと思うよ。
    やっと連絡とれたルーズな人ですわ、その人相手に一番肝心な「確定」って言う連絡をしなかったのは最大の落ち度です。
    相手がルーズな人でなくても「えっと、出席の連絡したんだけど無視?それは来なくて良いって事かな?来たら困るのかしら?行っていいの?どっち?」ってなる人は多いと思うよ。一番肝心なところで連絡無視はまずかったですね。
    確定をしないで無視しておいて次の連絡が5日前は揉める要素ありすぎ。

    ま、でも彼女もどうかと思うし、先輩の結婚式も怪しい理由だし(笑)
    謝罪も軽すぎるので、その彼女はいいかげんすぎますね。

    でも確定連絡だけは「忙しいから」で流したのはまずかった・・

    ユーザーID:7693689470

  • 揚げ足とるみたいですが

    友人の「参加します」の返事に対するラインにすら返事する余裕がなかったんですよね?
    それなら友人が先輩の結婚式と重なるけど、トピ主の式はどうなったの?ってラインで聞いてきてもすぐに返信できなかった可能性だって無きにしも非ず、ですよね。

    だったら、あるのかないのか分かり難いトピ主さんの式より確実な先輩の式に参加するのは仕方ないかと。

    携帯のチェックを怠ったトピ主さんにも全く非がないわけではないから、埋め合わせする必要もないし、少なくとも謝ってくれてるだけよしとしないと。
    あと、最後のあなただけだよ、って他の方も書いてますが、たまたま予定が重ならなかっただけのこと。友人がそこまで責められることでもないですし、そんな言い方されたらお祝いの言葉を逆に言いたくなくなりますわ。

    ユーザーID:6849394500

  • チャットツールだと勘違いするでしょう

    どうしても電子的に済ませたいなら、招待状をPDFで作成してメールに添付して関係各所をccに入れて送るべきでしょう。Lineのようなチャットするためのツールで招待状というのは無理があります。
    そもそも郵便でも数日で届くのですから、可能な限り郵便で送るべきでしょう。

    ユーザーID:4453108240

  • そりゃあなたがわるいよ

    そんな適当な誘い方。
    にもかかわらず出席のお返事くれたご友人に、
    すぐにお礼のメール(ライン?)も送らなかったんでしょ?
    そりゃ、相手も「あれ?」と思うわよ。
    「私だって忙しかった」、当たり前です。
    自分自身の結婚式でしょ?
    大体なんでそんな急な結婚式なの?
    1月末に決まって、3月はじめの結婚式って。
    できちゃった婚かなにかなの?

    結婚式って「来ていただくもの」ですよ?
    それなりの服を着て、女性なら着付けやら美容院やら
    ご祝儀も入れてそれなりにお金もかかります。
    そういう時間、お金、気持ち、すべてを割いていただく、
    って理解してます?
    あなたの勢いじゃ、「結婚式に呼んでやる」くらいの感じですね。
    お若い方なのでしょうが、驚きました。

    自分がどう扱われるかは、多くの場合、
    自分が相手をどう扱っているかに見合っているものですよ。

    ユーザーID:5951013206

  • Aさんは疎遠にしたがってる。

    職場の人の結婚式ってほんとかなぁ?
    職場の人間を呼ぶ結婚式ならあなたがLINEで出席を打診した時に
    既に先輩からの招待状は受け取っているはずですよ。

    AさんはLINEでの招待を快く思ってなかった
    又は招待状が後日届くと思っていた。
    でも一ヶ月後に確認のLINEが届いたので
    招待状は来ないと分かり出席の返信をした。
    なのにあなたからそれに対する返信は来ず。

    招待状も来ない、出席の返事をしてもスルー、
    非常識だなと思い欠席することにした。
    すると式の5日前にようやく連絡がきたので
    適当な理由をつけて断った。
    というのがしっくりくると思うんですが。

    Aさんも言ってますよね、招待状もなくLINEの返信もなく
    まさか式の5日前に確認の連絡がくるなんて思わなかったって。
    非常識だってはっきりズバッと言ってくれてますよ?

    それに対して他の子は来てくれるのに!と逆ギレ。
    そんなあなたに何を言っても無駄だし
    これからも仲良くしたい相手なら苦言を呈すことはあれど
    どうせ疎遠にするのであなたが今後誰に嫌われようが
    私の知ったこっちゃないし〜さよなら〜ってな事では?

    行事で友達なくす人、多いですよ。

    ユーザーID:5251590860

  • 礼儀

    礼儀がなっていないのはあなた。

    普通半年前くらいからお願いしますよ?口頭で。

    そして招待状出しますよ。

    そこは近親者だけでも省いてはダメです、

    あなたの対応がカジュアル(メール)なら相手もカジュアルでも仕方ないよ

    ユーザーID:6951174727

  • 忙しかろうが

    その日程で組んだのは貴女の自由なのだから、それでも来てほしかったらもっと丁寧なアプローチが必要だったでしょうね。

    トピなんか立てる前に、もっと自分が出来ることが無かったか、振り返った方が今後の生き方に活かせるでしょう。

    もしその状況で貴女のお式を選ぶなら、家族より貴女を思ってる人だと思うし、普通はそんな事ないですよ(笑)。

    ご結婚おめでとうございます。末長く幸あらんことを。

    ユーザーID:2162609682

  • 言い訳

    言い訳とは言わないでしょう、普通の反応ですよ。立場が違えば貴女でも100%同じ事言いますって。

    ユーザーID:9681147327

  • 履き違えているのはあなた

    プランナーの方が「メール等でも」と言ったとしても、
    LINEで送りっぱなしは想定していないと思いますよ。

    ご友人が参加を表明したときに、ありがとうと返す、あるいは、お礼の電話をすれば良かっただけ。
    そもそもそんな結婚式、何着て、いくら包むのか考えてしまいますよ。
    論点は「履き違え」られませんけど、いろいろ履き違えているのはあなたです。
    たぶん、お友達、親族の間でものすごく言われてます。

    ところで、ご結婚式はもう終わられましたか? 
    改めておめでとうございます。
    新郎は、どうやってお客様をご招待したのか気になります。
    欠席者はいませんでしたか?

    ユーザーID:3112602570

  • いや、でもさ

    トピ主さんのレス読みましたけど。
    季節の時候入れたLINEって、だから何じゃい。
    やっぱり先に無礼な行いをしているのはトピ主さんですよ。
    LINEで軽〜く誘われたから、LINEで軽〜く謝る。
    うん、同じ同じ。
    まぁ、今更 言っても仕方ないけど、招待する人のためにも ちゃんと計画して入念に準備して、礼を欠かない新婦になれば良かったのにね。
    今更か。

    ユーザーID:7000747558

  • 忙しくても1分でできる返信くらいはできるでしょう。

    「参加できる」というメールをもらったら、「ありがとう。最終決定日時はまた連絡しますね」という文くらい送れますよ。私はゆっくりメールする心の余裕がないときに友人からメールが来たら、「ごめん、今日は忙しいからまた明日メールするね」と返信します。大切な友人だからこそ、失礼のないように付き合いたいと思ってます。1分くらいで打てるメールの返信もなければ、軽く扱われていると不快に感じるものですよ。

    ユーザーID:1666636421

  • Aさんの本音

    日頃から非常識だったトピ主と、疎遠になるチャンスを探していた。
    疎遠のチャンスをくれてありがとう〜。

    ユーザーID:6960502216

  • トピ主の論点こそが問題なのだよ

    >詳細は書ききれないですし、こちらの都合が伝わり切らない内容ですのでやむをえませんが、論点をはき違えないでください。

    トピ主の主張(コレが論点)が世間と異なっているのです。

    トピ主;自分が忙しいので、招待状は必要ナイ

    友人;招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って

    そもそも、噛み合ってないのです。
    世間的には「招待状の無い結婚式はあり得ない」となっていますので!

    ユーザーID:3186995042

  • 御祝儀が目的ですか?

    招待状無し結婚式に呼ばれたら、お祝いの気持ちより、『新郎新婦は、結婚式御祝儀で一儲けを考えている』って、思ってしまいます。

    ユーザーID:6960502216

  • ギリギリなのに

    手作りアイテムにはこだわるんだね。と、いう私の感想はおいといて。

    1回目のライン:日時、場所のお知らせ、参加できるかの確認
    のみを送ったの?それともレスにあったように招待状のようなフォーマルな文面で送ったの?
    で、1回目のラインには返事こなかったんだよね?
    その1ヶ月後に再度同じ文を送って、「参加」の意思表示。

    この時、招待状は送らないってこと書きました?そもそも、参加してくれるっていう人に、「ありがとう!」とか「お待ちしてます!」とか書くの1分もかからないでしょ?なぜそれをやらなかったの?招待状なしの場合、あなたの返事がコンファメーションなのよ。どんな丁寧な文をラインで送ったにしろ、ここはあなたの落ち度です。招待状を受け取っていないのに出席する方が失礼だから。なぜなら、出席の返事があった人数分の席、食事、引き出物など用意するから。

    1月末に決まって、準備期間ないのはわかるけど、冠婚葬祭こそちゃんと手続き踏んだ方がいいですよ。招待状印刷してくれるサイトいっぱいあるよ?

    ユーザーID:7355928973

  • 時間がないのは言い訳。失礼。

    結婚式のような一生に一度のイベントのご案内、ご招待を、ラインで送り、
    しかも参加するといわれてそのお返事も送らないなんて怠惰も甚だしいです。
    時間がないのは言い訳に過ぎません。
    お返事くらい電話1本でできるはずです。

    電話1本「ありがとう、急なお誘いなのにありがとうね」というだけです、
    友達を仮に10人招待していたとしても、30分以内で済む話です。

    私は今年40歳で50回以上結婚式にお呼ばれした経験があると思いますが、
    あなたは、一生に一度のイベントなのに、そこを惜しむのか?理解に苦しみます。

    手作りのなんなりをしている暇があるなら、出欠確認が先です。

    ユーザーID:8413801735

  • 仕方ないよ

    誰も論点はき違えてないと思う。
    トピ主さん、自分に甘くて人に厳しすぎるよ。
    自分は忙しいとか、直前までわからなかったから
    仕方ないと言い訳だらけ。
    お友達だって忙しくて確認する余裕がなかったのかもしれない。
    普通、招待される側がそこまで丁寧に
    確認しないといけないなんて思わないし。
    あなたから、「ありがとう、よろしくね」の返事があれば
    違う結果になっていたと思うので、
    友達ばかりを責めるのはおかしいですよ。

    みなさん、客観的に見て、もっともな意見を言ってると
    思いますよ。

    ユーザーID:0577370852

  • 結婚式を

    急遽する事が決定した時点で、あー友達に迷惑になるよね〜来てもらえなくても仕方ないよね〜って想像力働きません?

    準備やら何やらで忙しい云々…そんなのあなたの都合じゃないですか。
    来ていただく立場になって考えましょうよ。

    Aさんにだって都合があるんです。
    納得出来ないって、結婚する大人の女性なら
    もっとおおらかになりましょうよ。

    ユーザーID:7807057988

  • 忙しんだ・・・ハガキ出す暇もない位・・・

    封書とまでいかなくても往復ハガキ位の用意は出来たでしょうね。
    最近じゃ、ちょっとググったら文面だって出てきますよ。

    こんなところで愚痴る暇はあるのにねぇ…

    季節の挨拶云々よりも、簡単な文面でもLINEよりハガキの方がキッチリ感が出ますし
    来て貰う側が確認の電話を入れるのは当然の事でしょうね。

    >「まさか式の5日前に来ると思ってなかったし、参加するっていったあとの返事も
    なかったから」

    いやいや、幾ら言い訳したって5日前はあり得ないですよ。
    予定って、招待する時に大体の事は詰めてお知らせしますよね?
    出来れば、季節の挨拶を入れた〜とかの情報より、最初と次のLINEで何と言って
    招待したのかの方が気になるわ。
    普通なら招待する時点で場所や時間、遠方なら宿泊や交通手段の打診位はするよね?

    それと、LINEを送った時に、「切迫してるので招待状は出せないがこれで正式な
    招待状の代わりになる」ような事を書きましたか?
    やるべき事は全てやったんでしょうか?

    ユーザーID:2270478772

  • 論点はき違え?

    違うやろ!

    それは トピ主が 非常識な言動やからや!

    主は普段から 自己中で 反省なんかないんやろな!

    絶縁〜!

    ユーザーID:2331003256

  • 親兄弟は結婚式に参列するの?

    自分の兄弟から、lineで結婚式招待状送らたら、電報とお祝いは贈るけど、結婚式は欠席させて貰います。
    非常識すぎて、最低限のお付き合いにさせて頂きます。

    ユーザーID:6960502216

  • 招待状なしでもいいけれども

    それだったら招待状を出すよりも確実にしっかり確認しないといけまえんね。花嫁さんが。
    招待状を出せばそれを「出席」で返せば確実に出席しますという約束をしたことになりますが、Line なら口頭以上メール未満、書状より遥かに軽い手段ですから相当に礼を尽くして確認しないといけないですよ。
    花嫁さんが忙しいなんてのは関係なくて、式の準備も何もほうっておいて招待客の都合に合わせて自分でケアしなきゃいけません。そういうやり方をわざわざ選んだのですから。
    招待状出しておいたほうが手間がなくて済んだのに。

    ユーザーID:8660855427

  • はい、おかしいと思います

    はい、おかしいと思います。
    それに職場の先輩の結婚式に参加するのでしょ?
    それも大切だと思います。
    日程の関係で重なることはありますよね。
    しかもあなたは急遽決定したわけだし。

    お気持ちはわからないでもないですが、ちょっとあなたが我儘だと思いますよ。
    これ以上何かすると、お友達を失うことにもなります。
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4279633780

  • 論点を履き違えないで?ということですが。

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。

    これを尋ねているのなら、ひとそれぞれ感じ方が違うので、そういう風に感じるのなら誰も文句を言えませんよ。

    ユーザーID:4414506460

  • 普通の人はもっと注意するもの

    式が決定したのは今年1月末です(←あなたの都合ですよね?)
    式場からメールでいいと思います(←メールを放置しろとは言ってませんよね)

    私は休日なく土日も勤務しており、手作りアイテムの買い出しや、打ち合わせでばたついていたこともあり、また、打ち合わせがぎりぎりだったのでほんとに直前までわかってなかったのです(←だからあなたの都合ですよね)

    親しい友人だからといって、当たり前のように無茶なスケジュールの尻拭いや無責任な出席確認に振り回されたって困るよ。

    なんで能力も環境もないのに、むりやり式をあげようとするのかなあ。
    Aさんがあなたに対して気遣いや思いやりがないって怒るのは勝手ですけど、あなたも同じくらい、気遣いも思いやりもないです。

    私だったら、その状況で結婚式あげようとも思わない。
    別のタイミングでもっと時間をかけたり、ゲストの招待には注意します。

    結婚式が成功するのも、失敗するのも、あなたの責任なんだから。

    責任ある人と責任ない人とでは、式に対して温度差も、うまくいかなかったときのダメージも全然違うんです。

    義務も責任もあるあなたがもっと注意するべきだったとしか言えません。

    ユーザーID:7611074117

  • うーん

    プランナーさんに言われて鵜呑みにしちゃったんですね。
    これは正直人によりけりです。過去からの通例を重んじた方が良いのではとされる方、緊急ならば事情を話せば…と考えられる方。
    しかしやはり招待状は二次会でなければ省略するのは一般的とは言えません。
    2、3か月前に友人招待までする式をやるのは珍しい部類です。どんな状況で進んでるのか、直接話も聞いていないのに限られた文面ではいくら畏まっても限界があります。
    それに対して手順を踏み、通常の招待をしてくれている方が優先されるのは仕方ないと思います。

    何かと事情がおありとは思いますが、披露宴に対して自分から確認してこいと仰る一文でトピ主の対応が全体的に問題だった気がします…。

    そんなに時間がないのに、手作りアイテムを使うような式をするのが疑問です。近しい親族のみの挙式と食事会で済ませれば良いのに…。

    ユーザーID:7371598953

  • 結婚式など

    他人を煩わせるだけ。本人達は、そして回りは綺麗な姿なんて思い、口先だけの世辞を言う。だけどねあなた、綺麗な女性は野良着でも綺麗、殆どのそうじゃない女性は綺麗な着物でも不細工なんだよ。

    不細工でいいじゃないの、それが持って生まれた顔形なんだから。それが血筋、生まれる子供の顔形はもう変えようもないんだし。

    日本人なら日本人の顔姿で結構、どうして結婚ドレスなど外国人の真似をして、不細工ぶりを強調する必要があるの?

    式を挙げて他人の生活を乱したり、他人におべっかを強要したり、自分達で貯めた金をそんな詰まらない事に使ったりの無駄は止めたら?

    ユーザーID:3982847967

  • 「同じ状況下」 って、違うでしょう。 (呆)

    他のご友人と異なり、Aさんは 「職場の先輩の結婚式」 に “正式に” 招待されたんでしょう。 それなら、「職場の先輩の結婚式」 を優先させるのは当然です。

    Aさんの事はともかく、トピ主さん自身の行為を正当化なんて出来ません! トピ主さんの言い訳なんて要りません! (呆)

    トピ主さんは、“正式に” 招待なさらなかったんです。 素直に諦めましょう。 (笑)

    ユーザーID:0780629272

  • どんな事情も関係ない

    ご祝儀持ってお祝いに来てもらうつもりならちゃんとしなきゃ。
    親しき仲にも礼儀ありだよ。
    もちろん手ぶらでいいとか、会費制で5000円とかならそんな対応でもいいかもしれないけど。
    行く方からしたら3万包んで、ドレス用意して髪セットして大変だよ。
    しかも行くって返事してくれたのに、放置したのは自分でしょ?確認しろって何様でしょうか??
    忙しい?それはあなたの都合でしょ。

    >来ないことは正直どうでもいいのですが、近しい友達なのに、埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。

    来てもらって祝ってもらうのが当然って感じですよね。どう考えてもトピ主さんの認識がおかしいですよ。

    ユーザーID:1751772570

  • lineはないって

    誘う方法が軽かったので、返信も軽く扱ってもいいかなって思います。
    いくら文面かしこまっても、所詮無料アプリ・・・
    しかも出席の連絡受けても直前まで放置。
    誘っておいてそれはないです。
    手ぶらで行ける飲み会じゃないんですから。
    あなたが相手にしたように、相手もそのように反応しただけと思いませんか?
    ちゃんとおめでとうを言ってもらいたいなら、相手にも誠意を尽くすべき。
    お嫁様が友だちを軽んじて縁切りになった例ですね。
    良く聞くパターンですよ。

    ユーザーID:4517868539

  • はいはい

    式場のせいにしないの、招待状は出しましょう。

    LINEて。便利グッズですか?

    ユーザーID:7045999707

  • 式場側もなぁ・・・。

    式場側がメールでもいいって本当に言ったのなら、それは式場もどうかと思う。

    出欠確認(返信はがき有り)を含めた招待状なら3ヶ月前には出さなきゃ間に合わないだろうけど、出席を確認した上で来てくれる方にだけ出すのなら、日時場所をきちんと記載した招待状を1ヶ月前でも出した方がよかったと思うけど。

    ユーザーID:0679092583

  • 言葉が過ぎませんかって。

    まあコスプレは言い過ぎだとは思いますけど、
    あなたの、
    >来ないって言われたのあなただけだよ。
    これも言い過ぎですよ。
    まるで招待してやると言わんばかりの押し付けがましさを感じます。
    そりゃAさんもそんな態度に行く気も失せるでしょうね。
    常識があれば。

    >普通に言葉で言えばいいんじゃないですか?
    あなたも普通に言葉で出席確認すればいいんじゃないです?
    自分は忙しいからしないのに他人にはしろと?

    >すべての事情も知らないのに。
    当たり前じゃん、

    >私の質問の意図は、私の非常識さうんぬんではありません。
    だから、あなたの非常識さが発端だと言ってるの。
    LINEを使っての招待に見合った返答だって言われてるの。
    LINEでの直近の招待なんか「ごめんね〜」で十分です。
    軽い謝罪で十分な招待なの。

    そう感じるのがおかしいのかって質問にみなさんきちんと返してますよ。
    それに対し論点を履き違えてるとか質問の意図はとか何を言っちゃってんだ?

    ユーザーID:5364915307

  • 新種の詐欺ですか?

    物騒な時代だから、lineで結婚式招待されたら、結婚式名目の怪しい会かと疑いますね。
    大切な確認は、電話にしましょうね。

    ユーザーID:6960502216

  • どっちも

    でんわすればいいのに。

    ユーザーID:1429263858

  • 疎遠希望

    日頃からワガママなトピ主にウンザリしていた。

    どの道、疎遠になる運命だったのです。

    ユーザーID:6960502216

  • 「ありがとう」も言えないの?

    トピ主が、どれだけ忙しかったのか分からないけど、出席の返事をくれた友達に「ありがとう」の一言すら、送信できるでしょ。
    招待状を送らないにしても、最低限の礼儀はあるんじゃないの?

    私は忙しいから、礼節を欠いても良いってこと?

    友達にだって色々予定があるんだよ。
    出席のお礼も返さず、式当日の5日前まで何一つ連絡なく、式の日程すら不明でも、出席と返事をしたからには、いつまでも予定を空けて待ってろ、って?

    馬鹿馬鹿しい主張も、大概にしなよ。

    ユーザーID:1490037352

  • 祝ってもらいたいのでしょ?

    招待状ってそれほど高額なものでしたっけ?しかも親しい友達と音声で連絡をとれないほど忙しいことなんて、なかなかありませんよね。というか、どんな事情があるにせよ、直接あってお願いするのが親しいお友達に対するルールだと思うのですが、ご自分がされても気にしない性格なのでしょうか。

    ご両親や親戚でも、このような手続きを無視すれば怒る方も多いでしょうに、怒りの矛先がたった一人の友人というのも寂しいですよね。誰のための結婚式なのかって趣旨からもはずれていますし。

    祝ってほしいのならば、ある程度の過程は必要かと思われます。お友達もその辺を怠ったがために傷ついている可能性もありますよ。というより、大事なことはメールより電話で、できれば会って伝えることは現代社会では無理な話なのですかね?

    ユーザーID:3688262014

  • 向こうがそこまで乗り気でないのは確かだし、もう忘れよう!

    その人のためにイライラしてたら勿体ない!!
    幸せいっぱいの結婚式を迎えましょうよ。

    ハッピーウエディングですよ☆

    ユーザーID:2912921117

  • 結局のところ、他人には分からない

    招待状が出せない事を伝えていて、メールではしっかりした文章で送っていた、としたら、
    連絡ミス的なすれ違いではなく、精神的なすれ違いがあったのかもしれない。
    女性の友情は表面的に感じる距離より心の距離が割と有ったりしますからね。

    トピ主さん自身書ききれない事もあるとの事なので、そこまで思いを馳せて考える事はできませんし、お友達には他に何か理由があるのかもしれない。
    二人で会話するのが一番良い方法だと思いますよ。

    ユーザーID:8403896068

  • これが受験や面接でも同じ事をするか

    世の中には 一般的なルールがあります。

    結婚式なら 事前に招待状を送るなど

    もしこれが就職試験なら
    電話で、面接受けますとだけと言って
    事前に履歴書送るよう言われてるのに
    忙しいからと送付しなかった

    面接日になって確認したら
    履歴書が送付されないので
    受験する気が無いと思われた
    面接日キャンセルとなってますと言われても当然でしょう

    私は受けるといったとゴネても通用しない話です。

    特別な理由で急遽面接となり
    郵送ではなく持参など特殊なケースの場合は
    事前にその旨確認し了承を得るべきでしょう?


    結婚式は、
    ファンがお金出して来てもらうコンサートじゃない
    お伺いを立てて、来客には来て頂くものなんですよ

    ユーザーID:7590062696

  • お互い様

    >Aの態度があまり参加したくなさそうだなと1か月近く返事を無視されたときに感じただけです。

    それを言うなら、貴女もAの参加しますのラインを何故既読無視したの?と
    言われますよ。
    忙しいは本当言い訳になりません。
    自分の式の手作りアイテムより、来て頂く人が最優先でしょ。

    心ない言葉の人も多いですが、
    そこは無視しても
    皆さんAに失礼なことをした、軽く扱ったってのは
    トピ主で多いに反省しなくてはいけないことだと
    思います。

    せめて電話でお詫びして式の出席確認していれば…
    こんな行き違いはなかった。
    ラインのみで全てやろうとするのが信じられません。
    ちゃんと招待状のある正式な手順を踏んでる先輩の式を
    優先されても何も言えません。

    ユーザーID:9276680111

  • 貴女の行為と友達の行為は対等

    大変失礼な招待の仕方を、ホストの貴女が重ねてしています。招待状を送らない、更に連絡をラインなんてとても失礼です。
    これでは丁寧に扱ってもらえないのは当たり前だと思います。最低でも電話で直接打診、会場の案内を後日発送する。貴女はホストなのに、ゲストが諸々確認すればいいじゃんなんて傲慢ではないですか?貴女が平素の飲み会レベルのやり方で対応しているから、相手からも同じようにされるのです。丁寧に扱ってほしいなら、まず自分が最大限礼を尽くさないとだめです。お友達に怒るより先に、自分のやり方を先に反省しないと。

    ユーザーID:2794434279

  • 絶対にトピ主が非常識

    相手がどんな態度を取ろうとも、来て頂くのです。
    結婚式って、家族以外、本当に自己満足ですよ?
    ゲストの貴重な休みに、貴重なお金を提供して頂くんですよ?

    招待してあげてると勘違いしてるから、そんなラインなんかで
    連絡することに、何の抵抗もないのではないですか?

    そんな招待の仕方しか出来なかったのですから、
    どんな態度を取られても、やむを得ません。

    忙しい事を言い訳にする事も、もう全てにおいて、
    救いようがない女性だと思います。

    感謝の気持ちと、謙虚な姿勢。

    それが花嫁の在るべき姿です。

    こんな女性で旦那さんが、非常に気の毒です。

    ユーザーID:4069661886

  • 式場の人のせいにするのは止めましょう

    あなたはAさんの言い分に納得がいかないみたいだけど、他の友達もAさんと同じ気持ちなんじゃないかな?

    ただ、Aさんがズケズケものを言う性格だからあなたに腹の内を話しただけでしょう。

    他の友達も同じ気持ちですよ。あなたに言わないだけで。

    Aさんを責める前に、自分の不手際を反省すべきだと思いますけどね。

    いくら招待状が出せないくらい急な結婚式でも、LINEでの招待はないよ。

    式場の人は「電話で打診して、メールで招待状を」と言う意味で「メール等でいい」と言ったんだと思うんだけどなぁ。

    「LINEでいい」と判断したのは一体誰ですか?
    その人が一番悪いと思うんだけど。

    ちなみに、新郎側のゲストも全員LINEでご招待ですか?

    ユーザーID:0085502756

  • 飲み会でも、もっと前から決まってません?

    3月って卒業・謝恩会、送別会シーズンなので、それなりの人数で集まって開催するなら、例え飲み会でも6日前に
    >打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日はっきり予定わかった
    なんて遅いなと思います。

    >式が決定したのは、今年の1月末
    ギリギリですけど、この時点で正式な招待状出せば良かったのに…。
    招待客は詳細等知る必要はなく、日時・場所位分かれば十分です。

    >気の置けない友人だけを誘う
    親族は一切招待しない式なんですか?

    私は仕事の関係でWifiを使えない場所にいる事も多く、ラインが遅れ変な時に届く事もあるので、あまり信用していないんですよね…。
    あと、参加しようと思って色々予定を調整してから返事をする為、返信が遅くなってしまう事もあります。

    今週末、お式?ですよね。
    無事にラインで来てくれたお友達と素敵な時間を過ごせている事と思います。

    今後、妻(や母)としての役割も増えますから
    大きな事は時間的余裕をもって進め
    ラインに頼るのは止め
    大切な事はキチンと相手に伝わる形で連絡してくださいね。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:4006483496

  • 確認すべきはトピ主さんの方です

    トピ主さんの自己中心的な考え方にビックリです。
    >勝手に判断せずに確認してくれてもよかったんじゃない?

    式に来て頂く立場のトピ主さんが出欠の確認をすべきです。
    Aさんの言い分は正しい。
    メール、LINEで招待、式の5日前に正式決定なんて言われても迷惑です。
    そんな式なら、最初から身内だけですれば良いのに。

    皆さんからのレスに逆ギレしているようですが、主さんの今の考え方では、今後、人は離れていくことでしょう。
    今更ですが、一生に一度の事なのですから、もっと余裕を持って慎重に準備し、出席者に礼を尽くすべきでしたね。
    そう出来ない切迫した理由があるんでしょうけれど、同情出来ません。

    ユーザーID:3171135942

  • なんでキレる?

    >私の質問の意図は、私の非常識さうんぬんではありません

    どんな事情で急な挙式になったのか、「過程は書ききれない」とおっしゃるので分かりませんが、結婚式のご招待をLineですませたトピ主の非常識な行動が全ての始まりなんです。
    出欠の有無を確実に把握するための葉書です。いわば、記録を残すためです。
    いくら間に合わないとはいえ、Lineなど気付くかどうかも怪しい不確かなものでなく直接電話をかけるべきでした。
    参加確認の連絡を友人任せ、かけてくれればいいのに・・とした事も筋違い。
    トピ主も忙しいでしょうが、いきなり結婚式に呼ばれる側だってあせります。

    どんなにトピ主にキレられても、ご友人だけが悪いとは思えません。

    ユーザーID:9604957304

  • ラインで打診なんて

    非常識です。
    どなたかも仰ってますが、時間がないなら先に電話で打診→招待状の発送です。返信期日があまりないことを電話での打診の時に詫びるものなんです。
    お友達は常識がある方なので、ラインでの打診を正式なものだと思わなかったんですよ。

    ユーザーID:1031010618

  • なら、

    ご友人Aさんの言い訳が納得できないなら
    それでいいと思いますよ。
    個人的には、
    他人に聞くような事とは思えませんけど。
    相互の連絡ミスで結婚式に来ないというだけでしょ。
    「確認の連絡くらい」は、
    相手も感じている事でしょうからね。
    どっちもどっちだと思いますけど。

    あとね、細かい事を知らないくせにって
    レスした方達を非難していますが、
    それなら何故事細かに書かなかったのですか?
    正確に情報を出していないくせに、
    あれこれ言われて気に入らないとか。
    どうせ自分が正しいと思っていのでしょうから、
    相談するだけ無駄でしょうに。

    途中、横レスで失礼しましたが、
    主様がAさんの言い分に納得できないなら、
    それでいいんじゃないですか。
    私は主様じゃないし、
    たとえ私や他の人が納得しても
    主様は納得できないんだから、どうしようもないじゃん。
    欠席だということが、
    当日じゃなかっただけマシだと思えば?

    ユーザーID:3962931651

  • 何人かの方もレスされてますが。。。

    結婚式(披露宴)はあくまでも参列者に対しては「ご招待」です。
    結婚する側が結婚することを親戚、会社関係、友人などに披露するために開催する宴です。
    トピ主さんは、「お忙しい中、出席して頂けませんか?」と低頭してお願いする立場なんですよ。

    結婚式はもう終わったでしょうが、成田(or 関空)離婚にならなかったか心配です。

    ユーザーID:5629523172

  • とにもかくいにも

    トピ主様、お幸せにね!

    ご結婚の決まった方には『ウエディングハイ』っていう決めつけも多いですよね。
    さみしい人、不幸せ(自分の思い込みも含めて)な人、攻撃的な人。
    人を傷つけることが楽しいのかしら。

    ごめんなさい、愚痴ってしまいましたね。

    お式は今日かしら…。世界一輝く笑顔で世界中の幸せを独り占めしちゃうくらいのお幸せな花嫁さんになってくださいね。
    ご結婚、おめでとうございます!!

    ユーザーID:0741189839

  • 招待客の方から何度も確認は難しい

    参加しますと連絡を来たらすぐにありがとう、お待ちしてますって連絡は必ず入れるべきでしたね。
    招待状もなく日程的にも急すぎる結婚式にこれまた普通では失礼すぎるラインでの招待をしたのですからせめてそれくらいの返事はするべきだったと思いますよ。
    トピ主さんは招待客の方から確認をして欲しかったようですが、そんなことできません。
    なぜなら普通はすぐに返事があるものです。それができないなんらかの事情ができたのではないかと思われても仕方がないからです。破談になってしまったかもって思いますよ。
    なんで?ってトピ主さんは思うのでしょうけど、それくらいあなたがお礼の返事をしなかったことはあり得ないことなんです。どんなに忙しくても招待客をおろそかにしてまで急ぐ用事などないはずです。優先順位がおかしいですよ。

    遠慮する仲ではないとトピ主さんはおっしゃってますが、彼女は随分遠慮してます。
    遠慮しない仲ならきっと言ってますよ。そんな日程で結婚式するなんてあり得ない、返事返さないなんて何考えてるの?バカにすんな!でも遠慮して彼女は言ってないんです。どこまで気を使わせるのですか?
    自分の娘ならしかり飛ばします。

    ユーザーID:4921073579

  • トピ主は、Aさんの住所を知っていますか?

    トピ主とAさんは、SNS世界では友人でも、リアル世界では、知人以下の間柄ではありませんか?
    お互いに、友人の定義が違っていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6960502216

  • 夏休みの宿題を溜めるタイプでは?

    結婚式の準備を先にして、肝心の出欠がおざなりということは、
    物事の優先順位をつけることが苦手なのだと思います。

    やりたいことを優先してしまい(手作りには時間を割いた)、めんどくさい出欠は後回しにしてしまったのでは?

    夏休みの宿題と同じですね。
    最後の数日で、急いでするタイプだったでしょう?

    大人の世界では、通用しない場合もありますよ。
    結婚式は、招待客ありきのものですから。

    お友達は呆れて、もうあなたとは疎遠でいいと思ってるだけですよ。
    お付き合いを続けていける範疇を超えてしまったのです。
    来たくなさそうというあなたの推理はあってると思いますよ。

    ユーザーID:8353136568

  • 他のお友達も同じことを考えたと思うよ

    ハッキリ口に出したのがAさんだけだったっていう話で、 他の皆も「常識ないよねえ あの人は昔からそうだった」とかいいつつ 渋々出るのでしょうね。


    式場の人が良いって言った言った!って子どもですか?

    手作りなんちゃらかんちゃらなんて 要りません。
    礼儀のほうが大事でしょう。
    だいたい 準備期間が短すぎなのにアレコレ自分のための演出だけは
    手をかけたり・・


    逆キレしたり・・
    疎遠でいいかな 私も。

    ユーザーID:7552025371

  • ご結婚おめでとうございます。

    招待状はやはり簡単なものでも、相手への誠意を示すものとして必要なのかもしれませんね。
    私も今式の準備中なのでお忙しさよくわかります。お仕事もされているのであれば尚更ですね。
    確かにお友達の参加メールの返信は必須だったかもしれませんが、あなたが全面的に悪い訳ではないと思いますのであまり気に病まれないほうがよいのかと思います…
    一生に一度の結婚式、暗い気持ちで迎えてしまうのは残念です。
    もう終わったことは気にしない
    、でも自分が悪かったところは反省して次に活かす。
    それで良いと思います。
    完璧な人間はいませんからね。

    ユーザーID:6214937723

  • ご両親に話ました?

    高校生になる娘がいる母親ですが、
    もし、娘が結婚するとして、急遽お友達だけの結婚式をする、としたとしても
    出席をお願いするお友達には、簡素でも、きちんと招待状を送るように言うし、
    それでも娘がラインで済ませて、結果、欠席する人がいたら
    「当然でしょ」と言うと思います。

    式場の方がメール等でもいい、とは言ったかもしれませんが、
    メールで招待状のような書式を作成して、
    そこに返信してもらう、という形を想定していると思うので
    まさかラインで、しかも既読スルーするとは想定していないと思います。

    ご両親に相談されたら、いくら式場のスタッフさんがメールでもいい、と言っても
    きっとメールはやめろ、とおっしゃるんじゃないのかなぁ。

    式場での式ですよね。
    ご祝儀として、数万円包んで貰う予定のフォーマルなご招待ですよね。
    レストランで気軽に、とかじゃないですよね。
    そのご招待にラインは、いくら友達でも、ない。

    結婚して、将来お母さんになるかもしれないんですから、
    冠婚葬祭のマナーは、これを機に勉強されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3456633222

  • 焦点は?

    私も、気の置けない友人なのに、最初から出席を渋る様子だった所が、気になります。ふたりの関係性は本当に良かったのでしょうか?
    私なら、何故結婚式に喜んで出席してくれないのか?という所を一番気にしますが、いかがでしょうか?

    トピ主さんにとっての焦点は、どこでしょうか?
    ・断り方が気に入らないのか?
    ・断った真意が気になるのか?

    最初から、乗り気ではなかった所に、あなたが返信を怠るということが重なり、行くのをやめたのではないでしょうか?

    多くの人は、結婚式どうなったのか、確認しようとすると思います。Aさんはわざとしなかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2622579582

  • レスします。

    >ただ、Aの態度があまり参加したくなさそうだなと1か月近く返事を無視されたときに感じただけです。

    >「まさか式の5日前に来ると思ってなかったし、参加するっていったあとの返事もなかったから」と言われました。


    これに大差はないのでは?
    招待する側から確認をせず、忙しかったからと勝手な理由(急な式も準備も招待される側からしたら関係ない)で放置されてたんですから。
    LINEで招待すること、メールで知らせることが一般的に非常識であったこと。
    確認は招待する側からすること。
    普通に考えて分かるような事を怠ったトピ主の常識の無さを友人に押し付けない事。
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、世間一般では非常識な対応だった事を認識してください。

    ユーザーID:7088771791

  • はっきり言って

    あなた、その友達に嫌われてるだけじゃない?
    あなたの式より
    職場の先輩の式に出たかっただけ
    あなたの式には出たくなかった
    これがすべてだと思うけど
    友達って思ってても
    向こうは思ってなかった

    これを機に友達辞めたら?

    ユーザーID:3151401461

  • 返信ハガキに欠席者続出だった…

    だから、ヒマそうで、ゲストになりそうな人にlineした。

    正式な招待状が無いと悪い印象しかありませんね。

    ユーザーID:6960502216

  • 仕方ない。

    いくら式場からのアドバイスがあったとは言え、Lineで招待したつもりになっていては、常識に欠けていると思われても仕方ありません。

    おいくつなのか分かりませんが、ご結婚するに相応しい常識が身についていらっしゃらないようです。
    お身内からは、招待状の事に対して何かご注意などアドバイスはなかったのでしょうか?

    5日前になってから確認って。
    急遽決まったのも、打ち合わせがぎりぎりなのも、引越しもアナタの都合でしょう?
    来ていただく側にそんな理屈を押し付けるのはどうなのかしら?

    そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。←おかしいです。
    ともすると、アナタはお友達の方が非常識だと言いたいようですが、アナタ自身がそうだから、周りも自然とそんな人が集まってくる。と考えるべきでしょう。

    ユーザーID:1904404050

  • 式場担当者からも


    >式場から、気の置けない友人だけを誘うなら招待状はもう時間もないし、普通は3か月前から出すものだし、メール等でいいと思います。

    普通=正式な一般的な式は3か月前から招待状を出すものと言われているじゃないですか。
    ということは、この時点で自分の結婚式は普通じゃないと言われていると
    同じこと。

    ならば、もっと気をつけなければとラインで返信なければ
    電話で直接確認をするのがもっともです。

    メール等ならば、ラインではなくより確実な電話もでしょ。

    全員がラインでも滞りなく返信が来たなら良いけど、
    一人は問題があったのだから、
    電話で確認する手間くらい省くなよと。

    自分の結婚式でしょう。

    何故軽く扱うのだろうと思ってしまう。

    ユーザーID:9276680111

  • 逆切れも程々に。

    結婚式の招待をラインで済ます。
    いくら時間がなかったとしても、理由があるにしろ
    言葉遣いが丁寧であれ、常識な事ではないと思いますよ。

    式場の担当の方も、常識がなかったのでしょうね。

    結婚式の準備が忙しくても、来ていただく側です、ちゃんと連絡しなかったあなたに非があります。
    式の5日前に連絡が来るって言うのは、欠員の穴埋めなんだなと理解するような事ですよ?
    だから招待状もなかったんだなと。


    >そんな言葉をかけている人こそ常識疑います。ネットなら何言ってもいいんですか?

    あなたは、あなたの為に時間をかけてちゃんと答えてくれてる方に対しても(批判された人にも)お礼を言いましたか?
    ネットなら、お礼は言わなくてよろしいのですか?

    ユーザーID:5977189675

  • 急遽の結婚式ってだけで非常識なのに

    なんで常識者ぶるのか。
    どんな理由であれ、急な結婚式は非常識です。
    そこへ来てLINEでしょ。
    私は忙しいんだから連絡して来てよ、あなた気が強いじゃん。
    意味不明です。

    で、
    言い訳がプランナーが言ったから?
    プランナーはメールでとは言ったけどLINEでとは言ってない。
    プランナーも忙しかったら連絡は向こうからしてくるとも言ってない。
    今時のプランナーはマナー指導もしなくちゃいけないのか?大変。

    論点を履き違えてるの?
    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。
    と書いてあるから懇切丁寧におかしいと言われてますよ?
    論点とか言うなら、明確な論点を示してくださいよ。

    LINE招待に合わせた欠席報告で何キレてんの?
    あなたに見合った連絡じゃん。

    ユーザーID:5364915307

  • ラインがそもそも軽いでしょ

    ライン自体軽いものなんだから、軽くお断りされても仕方ないですよ。文面どうこうではなく。

    結婚式場の人は、あくまで、日時場所の間違いがないために文面でって意味でメールでっていってるだけで、出席のお願いやお礼は当然直接あってするか、最低でも電話でって思うでしょ。
    まさか、すべてラインで済ませて、確認や返事はスルーとは思ってませんよ。
    結婚式場の人まで非常識に思われるからやめて下さい。大迷惑です。

    なんであなたの結婚式に参加しなかったからといって、別提案なんかするの?
    自分が友達軽く扱ってるんだから、自分も軽く扱われるのって当然ですよね。
    大切にされる要素がひとつもない。

    てかラインで返事がなかったら、電話してきくとかしなよ。
    自分は電話する手間も、ラインする手間も省いてるくせして、なにが近しい友人なのにさみしいです。なのよ。

    Aさんにしてみれば、メールの返信なかった時点では確定ではないし、人の結婚式なのにゲストがわざわざ確認するのもおかしいよ。
    5日前まで連絡なかったら結婚式自体がなくなったと思ったのも自然だよ。
    Aさんに謝罪というかお詫び求めるのも非常識。

    ユーザーID:7611074117

  • 仕方がないよね

    式に呼ぶ友人の事よりも、手作りや何やらで飾り立てる自分の事で一所懸命ならね。

    何も「今」しなくても、そんなの只のお披露目なんだから、もっと良い時期だってあったとは思うんだけど、日頃から色々とそういう人なのかな?って思いました。

    ユーザーID:9805006322

  • 気の強い花嫁さんだこと

    こういう掲示板には様々な人が書き込みます。
    勿論、キツい言葉の使い方や棘を含ませたレスもあることでしょう。
    要するに見ず知らずのトピ主さんへの配慮や思いやりに欠ける書き込みも
    たくさんあるということです。

    しかしトピ主さんも自分の結婚式に招待するほど大切で貴重な友人である
    Aさんに対して思いやりと配慮がなかったと多くの人がレスしているのです。

    トピ主さんがトピ文で最後に問うた質問がこれです。

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。

    詳細を知らずにトピ主さんのトピ文だけで判断するしかない状態で
    集まったたくさんの人からの答えです。要点は読み取れるでしょ?

    気に入らない答えしか集まらないからと言って、聞く気が無いのなら
    トピを立てる意味など無いのです。

    ユーザーID:3195767900

  • 何言ってんの

    >Aの態度があまり参加したくなさそうだなと1か月近く返事を無視されたときに感じただけです。

    あなたの態度だって、あまり招待したくなさそうだなって思いますよ。
    あなただって彼女の参加するという返事を既読スルーしたじゃありませんか。
    それとも、自分は忙しいから返事出さないのは仕方ない、でも彼女は結婚式挙げるんじゃないから忙しくないから無視するなってことですか?

    あなたの言う事ってコロコロ変わるから、何信じていいのかさっぱり分からない。

    ユーザーID:7936170716

  • ご結婚おめでとうございます

    最初はAさんよりの意見でしたが、続き読んで、それは違うなと感じました。

    招待の仕方は、それぞれだとおもいます。


    招待状の代わりのきちんとした招待メールを送り、招待状を送らないことも伝えているならば、そこで出席の有無は確認すべきことです。

    どっちもどっちかなとおもいます。


    招待しておいて最終確認がいつか前はちょっと困ると思います。


    忙しいのは皆同じです。

    時間や場所は一月の時点で、もうきまってたんですよね?きまってなかったのは準備内容だけですよね?

    上記のことが伝えられているならば、Aさんは確信的なボイコットと思いますけどね。


    一言でも、出席のお礼と詳細がぎりぎりになってしまうことを伝えておくべきですね。


    大事な友達だったら、そんな態度はないと思うので、疎遠でいいんじゃないですか?

    多分お祝いもないと思うし。

    ユーザーID:8676502553

  • どう考えても、あなたが悪いよね

    参加する、と返事が来た時点でお礼を言うべきでしょう。
    そして、日時がはっきりしないことをきちんと伝えること。
    はっきりとした日時がまだ決まっていないけど、式は必ずするからもう少し待ってほしい、と。
    もちろん、急な招待であることや、日時がはっきりしないことを謝罪すべきです。

    あなたは最初から最後まで礼儀がない。
    だいたいLineで連絡するって・・・。
    最初は電話で連絡するものでしょ?
    参加してくれるかどうかよりも、お礼や謝罪などは自分で伝えるべき重要なこと。
    そのうえで、参加してくれると言われたら、詳しい日時はメールします、と返事すればいい。

    ただの飲み会みたいに、Lineで結婚式を連絡するとかあり得ません。
    しかも最終日時が決まっていないことを、相手のほうから確認させる?
    何それ?
    あり得ない。

    あなたにとって、結婚式はどうでもいいことなんですね。
    何もかもがいい加減すぎます。
    こういう大事なときの対応で、あなたという人間性がわかります。

    今後、子供が出来てママ友が出来たりしたら、あなたはトラブルメーカーになるでしょう。
    もっと感謝・お礼・謝罪することを覚えましょう。

    ユーザーID:1513041522

  • 支離滅裂というか・・・。

    ポムポムさん、「参加します」のLINEを既読無視して式の5日前まで放置しましたよね。
    トピ主さんこそ、謝罪したんでしょうか?

    招待状すらない、別に来なくていい程度の「急遽のお誘い」の結婚式なんでしょう?
    もう、いいじゃありませんか。
    お互い「その程度の」ことだったんです。
    お互いLINEすら送信できない程「忙しかったから仕方ない」ことだったんです。


    「無事に結婚式を挙げられました!」ってLINEしたら「おめでとう〜」って、そのうちスタンプ来るんじゃない?

    お幸せに。

    ユーザーID:3908833438

  • 手づくりアイテムなんて、やっちゃダメ

    >手作りアイテムの買い出し、

    私も夫も土日なく働いて(繁忙期故)時間がなかったですけど、手づくりアイテムも、持ち込みも一切手を出しませんでした。ブーケでもプチギフトでも、時間と手間をかけられないので、全てお金で解決しています。
    時間がない人が、そういうものに手を出したらいけません。
    そっちに時間を割いて、肝心な事をおろそかにした所にトピ主さんの問題が有ります。

    >打ち合わせ自体がぎりぎりで私たちも昨日(6日前)はっきり予定わかったから、連絡が遅くなった。

    こんなの誰が信じるんですか?送別会や、誕生会でもあるまいし。
    予定が分からないのに、手づくりアイテムを買いに行く花嫁なんていませんから、何か、最後まで決まらない事項が有ったとしても、ほぼ確定だったのでしょう?

    もし、本当に一週間を切るまで、結婚式をやれるか分からなかったなら、Aさんを責めてはいけません。
    Aさんだって、トピ主さんから連絡がなく「あれ、延期?まさか、破談?」と思えば、聞き辛かったのではないですか?

    ユーザーID:3294168744

  • まだ言ってる

    二つ目のレス読みました
    主さんはご自分が不利にならないためには人のせいにしたり前回のレスとは違う事を平気で言ったりする方だという事がよくわかりました
    本当に最初にAさんに招待状を出せないと伝えたのかも怪しいと私は思っています
    あと、確かに言葉がきつい方もいますが、主さんが非常識でいろいろな事をすぐ他人のせいにして自分を守る為なら何でも言う人だというのはもうバレていますから、きつい言葉をかけてやろう!って意地悪な人を引き寄せてしまったのでしょうね


    もちろんネットだから何を言ってもいいわけではありませんけど、主さんももう少しAさんの件も含めてご自分の身の振り方を考えた方がいいと思いますよ

    末長くお幸せに

    ユーザーID:0957997340

  • 逆ギレするくらいならトピ立てなきゃいいのに

    >私の質問の意図は、私の非常識さうんぬんではありません。

    あなたの非常識さのせいで、友人が不参加になったんでしょ。
    なのに、それを指摘しないで、どう返せと言うのでしょうか。
    招待状が無いなら、なおさら参加しますと言われたときに返事しないといけないでしょう。
    無視しておいて、私は忙しかったから仕方ない。は無いよ。

    あなたの質問って

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。

    これ?
    だから、おかしいって言われてるじゃん。

    都合の良い事ばかり言われたいのなら、友達とか同僚に愚痴りなよ。
    非常識な奴と思いながら適当に慰めてくれるよ。

    ユーザーID:1330124139

  • 普通に言葉で言えばいいんじゃないですか?

    〉普通に言葉で言えばいいんじゃないですか?


    それができず友達とトラブルになったあなたが、
    他のレスする方にそれを望むの?

    結婚式の招待って、日頃の知人などに失礼がない様、
    とても気を使うものです。
    Lineで聞いて、返信なしとか、私では考えられません。

    忙しいって、そりゃみんなそうです。
    でも、私も手作りアイテムとか打合せとかこなしながら、
    友人たちに失礼がないか、何度も確認しました。

    私がこんな誘われ方したら、残念な花嫁だな。
    結婚式に関する常識がなく育ったのだな。
    と思い、疎遠にします。

    普通に言葉で言いましょうね。

    ユーザーID:8633871573

  • LINEは仕方ないとしても

    時間もなくていつもの連絡手段が確実と思ってLINEにしたのは仕方ないとしても
    参加するという返信に何も返さないのはおかしいですよね?
    「詳細決まったらまた連絡します」とでも返しておけばこんなことにならなかったのでは?
    トピ主さんは忙しくてLINEの返信すらできなかったのですよね?
    ならばAさんが忙しくて確認の連絡ができなかったとしても仕方ないと思います。
    自分は忙しいからできないけどAさんは気を遣うべきっておかしいですよね?
    トピ主さんの披露宴なんですから。
    せめて2度目のLINEで誰々が出席してくれますって友達の名前を書いておけばよかったですね。
    そしたら友達同士で連絡取りあって今回のような行き違いはなかったと思います。
    AさんもLINEの返信すらしない高校の友達よりもきちんと招待してくれた職場の先輩の式に出たかったんだと思います。

    ユーザーID:4324054600

  • これでは、みんな断るよ〜

    >高校時代の友人AにLineにて日時、場所参加できるかの確認をしました。一度目は返事がなかったので、1か月後に再度同じ文を送ると参加します、と返事がきました。私も式の準備や仕事が忙しく返事を送れていなかったのですが、・・・

    >招待状なかったから、確定かもわからず式が無くなったのかと思って・・・

    このような状況では、こうなるのが当然!
    文句を言う方が間違っています。

    ユーザーID:9831015766

  • 世の中物好きな男性が居るモンだ!!

    まあ今更何を言っても 相談者様の様な人には 「全く」伝わらないのでしょうが
    沢山の回答者様の方々から 沢山の意見が寄せられていますが
    何か一言でも言う事無いの??
    時間割いて意見述べてくれてる事には 御礼の言葉位は言いましょう
    こんな相談者様と結婚する物好きな男性が居るのですね!!
    そんな相談者様だからこそ マナーも出来ていない事を そのお友達には見抜かれていたのでしょうね
    今更お友達は「出席」はせず 「欠席」だとは思いますが
    其は正しい結論でしたね
    せめて相手の男性には 相談者様の様な人と「態々」結婚してあげるンだし
    感謝しなさいよ!!
    でなきゃ 誰が好き好んで 相談者様の様な人と結婚する人(男性)が居ますか!!(怒)
    其処は解釈を履き違えたら駄目ですよ!!

    ユーザーID:9123055580

  • 冠婚葬祭の重み

    トピ主さんは、冠婚葬祭の重みをどの程度と感じているのでしょう。
    一般的に、冠婚葬祭は人生の中で、非常に重大な出来事です。
    トピ主さんは、その中で冠婚の当事者になったのですから、その重みを
    自分自身で尊重する必要があります。
    今回の経緯において、トピ主さんの行動は軽率です。あまりにも。
    一番しっかりしなくてはならないのは当事者です。トピ主さんです。
    忙しいとか言い訳になりません。Lineでの招待が軽率である上に、その
    Lineでさえ相手とのコミュニケーションが不足しています。そして
    相手の非を探し、自身の非を認めず、全て周りのせいにしています。
    自分自身で軽い扱いをしたのですから、相手から見ても軽くていいのだと
    判断するのは当然です。

    ユーザーID:7019460912

  • おっきなケチがついた結婚式

    非常識な人間は結局、自分の大切な時間に自分で泥を塗ることになる。

    Aさんとモメて、ひとつめのケチ。
    ここで常識的な皆さんにいっぱい批判されて、ふたつめのケチ。
    当日ケチがついたことを思い出してイライラしながらの結婚式、みっつめのケチ。
    写真を見るたびに思い出して、4つ、5つ、ずーっとケチがつく。
    一生に一度の大切な日なのに、ほんとかわいそう。
    でも、自業自得です。

    他の人も「ラインて…」って絶句しながら出席の返事したと思いますよ。
    招待文があのフキダシの中に入ってるんでしょ?
    すごい神経だよね。

    ユーザーID:6071826990

  • やっすい飲み会みたい

    結婚式って、人生の中でももっとも格式の高い式典なんじゃないですか?

    入学式、卒業式、成人式…
    色々トピ主さんも経験してしたと思いますが、おちゃらけて、くだけた式典ってありましたか?

    どの式も正装した来賓がいらっしゃいましたよね?何ヵ月も前からきちんと主催者がご招待するんですよ。普通は。

    それなのに、LINE???
    大学生のやっすい飲み会じゃないんだから。
    あと、忙しい、は言い訳ですよ。
    人間、どんなに忙しくても返信や電話のひとつぐらい入れられます。
    トピ主さんは分かってて無視したんです。面倒だから。

    レスも感情的で、お人柄がうかがえます。
    何年か後、自分の行いを恥ずかしく思える大人に成長なさってますように。

    ユーザーID:4347883444

  • なぜLINEで済まそうとするのか?

    結婚式を軽く考えていませんか?
    結婚式とは「私たち夫婦になります。今後ともよろしくお願いします」という誓いの報告の場です。
    それに「来ていただく」のです。
    つまりトピ主側は「お願いして」「来ていただく」のですよ。
    どんなに忙しかろうが、招待状を送るのは常識だと思いますよ。
    LINE(メール含)で送られてきても(例え丁寧に書いたとしても)やはりLINEはLINE
    文書よりは軽く感じてしまいます。

    二次会ならLINEでも良いと思いますよ。ですが挙式はダメです
    いくら式場の担当者が言ったとしても、それは担当者の常識が世の中の少数派です。
    そこで「やはり招待状を送らなければ・・・」と気づかないトピ主に問題があるのです。

    トピ主コメントでずいぶん回答者に噛みついていますが、ご両親や上司に顛末をお話してみてください
    みなさん答えは同じだと思いますよ

    ユーザーID:9050461856

  • 式は無事終わりましたか?

    お式前に色々と不愉快な思いをしたでしょうけど、いずれトピ主さんが知るべき内容ばかりですよ。

    悪いところは反省して、良い奥様を目指してくださいな。

    ユーザーID:0200516198

  • トピ主が非常識

    >> そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。

    はい、おかしいです。トピ主が非常識。

    ユーザーID:7699497660

  • 驚いた…

    >いかなる理由があれ、非常識だと言われるならそれはそれで納得いきますが、

    言われなければご自分の非常識さに気が付いてなかったの!?
    それは驚きだわ…。

    私はトピ主さんが自分が非常識なことは理解した上で、それでも友人なんだからもっとフォローしてほしかったという話なのかと思っていました。
    あーそうなんですか、自分は非常識だと思っていなかったんですね。
    もしかして、結婚式に参加したことないんですか?
    それだったら仕方ないのかな…でもいい大人が全く結婚式事情を知らないとしたらそれはそれで問題ありだと思うけど…。

    ユーザーID:6414390451

  • 論点

    質問の意図?

    >そういう風に感じるのがおかしいでしょうか。

    質問とはこれですよね。
    一般的な常識力を備えていれば、上記の様な疑問がまずもって出ません。
    ですから、ほぼ全ての回答が「おかしいですよ」となっています。
    答えの理由と原因があなたの非常識さなのですから、論点からずれてはいません。
    最初からはずれているのはあなたです。

    >こちらの都合が伝わり切らない内容
    >すべての事情も知らないのに
    >イレギュラーな状況なので

    あなたの都合、事情、状況は、非常識な行いの言い訳にはなりません。
    ところが、あなたは都合、事情、状況にきちんとした理由があれば、それを正当化出来ると考えている。
    だから非常識だと言われているんです。
    ここでレスを付けている方々や招待客は、あなたの都合やら事情やら状況など知った事ではありませんし、考慮する必要もありません。
    そんな知りようが無い事を考慮して欲しいのなら、他人に聞くなって話です。
    物事が判断されるのは表に出た事象のみ。
    理解出来ましたでしょうか?

    ユーザーID:2246288616

  • 優先順位が不思議

    手作りアイテムなんて作る時間があるのだったら、パソコンでも手書きでも丁寧な招待状を作れたでしょうに。

    LINEやメールで都合のお伺いを立ててから、招待状を送ることだってできたはずです。

    招待して祝っていただく立場だったら、手作りアイテムなんか自己満足グッズより招待状を手作りしましょうよ。

    ユーザーID:3830092968

  • 結局さ・・

    結局さ、相手がルーズな人ほどこちらはちゃんと対応しなきゃダメなんですよ。
    やっと、やっと連絡が着て「出席」と言ってくれた人を無視した。
    これが一番のこじれた原因でしょう。
    そこであなたが無視せずに「じゃ、お願いね」って返事してたら問題なかったのに。
    一番大事な確定連絡としなかった。
    それをあなたが省いたせいで、Aの言う「確定かもよくわからなかった・・」なんて言い分が事が通用しちゃうんですよ。
    そこであなたが無視してなければ、Aだって他に予定入れなかったのに。
    なんでルーズでやっと連絡が着た人に対して、一番大事な確定連絡を怠ったのか・・
    そこはやっておかないとダメだったよね〜


    私の非常識さうんぬんでの話ではありませんって・・・
    「Aの言い訳が納得出来ない」ってあなたが言うから、第三者の立場で小町の皆さんは「いやいや、あなたがちゃんとしてなかったからAの言い分も理解はできる」って話になってるんですよ。

    ユーザーID:7693689470

  • トピずれですが

    >可哀想な人ですね。

    盛大なブーメランですよトピ主さん(笑)

    ユーザーID:8005906255

  • おめでとうがないというけれど・・

    トピ主もレスが多くついてるのに「ありがとうございます」がないですよね。
    それどころか、意思と違ったレスがあったら「非常識で可哀想」か、、

    まぁ、それはさておき。
    式場の人はね、式場を抑えてほしいし、売上上げたいから上手い事いいますよ。
    招待客が来ようが、欠席しようが関係ないですからね。
    上手く言葉に乗せられましたね。ってか分からないのか〜

    分からないと言えば、こう言った五日前にLINEで言ってくるような女性と結婚したい男性ってどんなだろうって思うけど、きっと旦那さんになる人も似たような感じなのかな。

    埋め合わせやおめでとうの言葉がなかったというのですけどね。
    それは「おめでとう」って祝う気分でもないし、埋め合わせしてまで会おうって人ではないってことですよ。
    だから先輩の方をえらんですじゃないですか。
    バタバタしてって誘われた方からすれば、知ったことじゃないですよ。
    親しき中にも段取りは必要です。

    ユーザーID:9442334477

  • おかしいでしょ

    時間ないのに手作りアイテム?
    そんなことより、招待状製作の方が重要度高いでしょ。
    手作りしたいとか拘りがあるなら、一年後に結婚式すればいいのに。
    急ぎなら全部式場にお任せで、自分たちはゲストのことを優先するものでは?


    だいたい新郎新婦が、式の5日前に予定がわかるってどういうこと?
    招待客のリストがないのに、どうやって席次作るの?
    Aさんからのライン無視するほど忙しいってどんな状況?
    数分あれば返信くらいできるでしょう。

    トピ主さんがおかしいとしか思えませんよ。

    ユーザーID:2740883844

  • 招待状代わりにメールって言うのは

    普通に招待状を出すのと同様、事前に打診をしてOkをもらえた人に
    招待状代わりにメールを送るって手法を取る人もいるって話
    だったのでは?

    百歩譲ってLineを招待状代わりにするのはありとしても、
    最初に送った(出席の返事をもらう前)のLineはどんなに
    丁寧な言葉で式の詳細を書いたとしても、打診でしかないと思います。
    okの返事をもらって、それに対して返信をした時点で招待の
    約束を取り付けた事になると思います。
    打診をされて返事(招待の連絡)が来ないなら、相手からは
    聞きにくいですよ。
    急遽決まったのですから、急遽中止になる事も人数の関係で
    呼べなくなることだってあるのですから。

    どうしたってトピ主が非常識でしょ。
    相手は正式な招待(返事)をもらっていないのだから、違う
    予定を入れても仕方ないよ。

    ユーザーID:2455270083

  • lineでの招待

    横レスになりますが。
    少し前に私の義妹が従妹の結婚式に呼ばれた時その招待がlineだったそうで義妹は怒って招待状を送らせたそうです。(招待状は用意してあったらしい。)その時義妹は従妹から今時結婚式の招待はlineで普通だと言われたそうです。私も結婚式の招待がlineはないだろうと義妹のした事は最もだと思ったわけですが、結婚式の招待がlineて一部では普通なことになってるんですかね?たまたまこのトピと実例1件が続いただけ?
    トピ主さんがもし結婚式の招待がlineで当たり前の世界に生きてたら何でその事でここまで言われるのか理解できないだろうなーと思ったわけです。

    今回の件はトピ主さんがの返信をしなかった事が最大のミスだと思いますが、少なくともプランナーさんとか式に関わる人は結婚式の招待状を省略する際のアドバイスには注意が必要だろうなと思いました。
    だってこれだけlineの招待状はなしって意見が多いんですものね。

    ユーザーID:6528810981

  • たぶん乗り気じゃなかった

    トピ主さんの感じたとおりだと思いますよ。
    お友達はトピ主さんの結婚式の参列に乗り気じゃなかったと思います。

    なぜ乗り気じゃないかまではわかりません。
    トピ主さんの誘い方が気に食わなかったのかもしれないし、
    最初は本当に返事を忘れてただけかもしれない。
    最初の打診から1ヶ月お互い連絡もしあわない程度の関係であって
    そもそも“親しい”友人でもなかったのかもしれない。

    でもとにかく、トピ主さんはないがしろにされたんだと思いますよ。

    ユーザーID:9782295252

  • 先輩の結婚式は嘘では?

    2度目ですが最初に行き違いがあったと書きましたがよく読み直したら最初のLINEは1月末なんですね。
    2回目は2月末ということはその時点で出席すると言っていてそこから2週間で先輩の結婚式に参加決定はおかしいですよね?
    まぁ急に欠員出て頼まれたとか会費制のパーティーならあるかもしれませんが。
    たぶんAさんは大事なことをLINEで頼んだりするトピ主さんの価値観が前から合わないと思っていたんじゃないですか?
    とりあえずLINEで日時を送ったとしても普通は電話でもお願いして出欠も聞くと思います。
    Aさんも最初のLINEで電話が来るのを待っていたのでは?
    でも電話は来なくて同じLINEがまた来たから一応出席と返信をしたけれど
    それにもありがとうも何も返信がなくてもう行くのが嫌になってしまったのだと思いました。
    今後も友人付き合いを続けるつもりなら欠席でも「落ち着いたらお祝いさせて」などと言うと思います。
    高校卒業後はどの程度の付き合いだったのでしょうか?
    Aさんはもう友達とは思っていなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4324054600

  • トピ主は結局どうなりたいんだ?

    結婚式準備もこのトピレスも感情優先場当たり的対応に終始してるよね…
    それで仕事の方もやってるの?夫側親族とまともに付き合えるのかな?

    私が友人でもトピ主の結婚式には出たくない。トピ主と関係なくても友人
    個人の事情でいろいろと多用なのが社会人だしね。学生気分で適当な応対
    されたらそれを機にフェイドアウト確定。スケジュール調整する気無。

    記念写真だけ撮影、身内親戚だけでこじんまりとあげて友人知人は別機会に
    披露宴設ける等皆現実に合わせて多様なやり方でするのが常識なのにさ。

    自分勝手な価値観押し付けて失礼扱いする人はこっちから願い下げ。

    ユーザーID:2948313782

  • 来ていただくことへの感謝が足りない

    私も近く挙式予定ですが、
    ゲストへの返事より、手作りアイテム優先という感覚が理解できません。

    本来ゲストは、お忙しい中わざわざ「来ていただく」のであって、
    招待状は「来ていただく」ゲストへのマナーだと思っています。
    招待状で日時や場所を確認していただけるように。
    メールだけでは、他のメールに埋もれてしまいますし。

    百歩譲って、招待状を準備する時間がなく友人にはメールで済ますとしても、
    返事をいただいたら「ありがとう」一言でも送るべきです。
    LINEだから既読がついてわかるだろうということかもしれませんが
    普通メールなら、相手が読んだかどうかもわからないし
    LINEでも、何かの拍子に開けてしまって既読はついたものの
    実際のところ読んでなかったなんてこともありますよね。
    手作りアイテム作ってる暇があるなら、返事しましょうよ。
    1分もかかりませんよね。電車乗りながらでも、寝る前でも送れるはず。
    未確定事項が多いなら多いで、その旨連絡すべきだったんです。
    〇日ころにはわかるから連絡します、と。
    ゲストへの礼を失した式をするくらいなら、しない方がマシです。

    ユーザーID:0334324376

  • 一言だけ

    >式場から、気の置けない友人だけを誘うなら招待状はもう時間もないし、普通は3か月前から出すものだし、メール等でいいと思います。と言われていました。

    人のせいにしたらイカン。
    言い訳したらイカン。

    あ、二言になってしまった。

    ユーザーID:7737291738

  • ウエディングハイですねえ

    客観的にみると、明らかに主さんはウェディングハイに陥っていましたね。
    私の結婚式に出てくれないなんてヒドイ!埋め合わせもナシなの?!って状態ですもの。

    一般の結婚式というのは半年ほど前に電話等で出席できるかの確認があり、そのあと正式な招待状が郵便で届くというスタイルが多いでしょう。だからAさんも正式な招待状を待っていたのではないですか?
    5日前に予定が正式に決まる結婚披露宴など聞いたこともありません。仕事が雑すぎます。もしAさんが振袖を着るとしたら美容院の予約も必要なのですよ?招待客の立場も考えたほうがよかったですね。非常識です。

    また、友人関係というのは一方的なものではないので、Aさんが主さんの結婚式に出席できないことは、Aさんにとっては埋め合わせをしなければならないと思うようなことではなかったのでしょう。
    主さんも大人なのである程度空気を読まないとね…。

    自分の非を指摘されて逆ギレするのは、あまりよろしくないですよ。

    当初の質問に立ち返ってお返事するなら、Aさんの言い訳は普通のことで納得できる内容です。
    それを疑問に思うのがおかしいです。

    ユーザーID:1970614178

  • んー。

    みんな思ったことを正直に書いているだけだと思いますよ。
    それが匿名掲示板だからですよね?

    >そんな言葉をかけている人こそ常識疑います。ネットなら何言ってもいいんですか?

    あなたの望むような意見をもってるばかりじゃないんですよ。
    ましては匿名のネット上の世界で。

    それならあなたは小町で相談すべきじゃなかったですね。

    ユーザーID:4787684433

  • 数日前に確定する結婚式?

    なんじゃそれ?そんな非常識な式で常識なんて求めないでよ。
    しかも求めてることも常識からかけ離れてるし。

    まるで飲み会の出欠確認みたいなやりとり。
    文章が丁寧とか関係ないし。
    招待状じゃない以上どんだけ丁寧でも意味ないよ。

    トピ主もプランナーもそのイレギュラーな事情とやらも色々非常識。

    ってか本当に式なの?
    お披露目食事会とかじゃなくて?

    本当にどちらの世界にお住まい?
    日本の常識からはかけ離れすぎてる。

    ユーザーID:8120555435

  • ご自身の保身もほどほどに

     トピレスも二つまで拝見しました。

     プランナーの方は、「メール」とおっしゃっています。LINEなどでとはおっしゃっていません。トピ主さんが勝手にメールをLINEに追いきかえていらっしゃいますね。メールとLINEは、システムも異なりますし、くだけ方も異なります。

     事の詳細は、トピ文やレス文だけではわからないのですが、書かれている内容からしても、トピ主さん側に非があるのは、第三者から見ると明白。

     この内容を、トピ主さんのご両親に見せることができますか?できるようであれば、あなたの一番の身近のご両親に見せて、ご意見をうかがってみてください。

     ご自身の保身の文章ばかりでいかがなものかと、私は思います。

     ご結婚を機に、少し、ご自身の常識レベルを確認された方がいいように見えます。

    ユーザーID:6724062714

  • 式場の手には負えないだけ

    >式場から、気の置けない友人だけを誘うなら招待状はもう時間もないし、普通は3か月前から出すものだし、メール等でいいと思います。

    式場で正式に招待状の印刷、筆耕を頼むと、納期に一ヶ月かかります
    これは式場では責任持ってできないというだけです。
    けれど、最初にLINEしてから一ヶ月以上あったのなら、自分達で招待状を
    作り、発送出来るだけの時間は十分あったんですよ。
    浮かれた、ウエディングハイの手作りアイテムを作る暇があるなら、
    簡易でもはがきでも、招待状を送るべきだったんですよ。

    今回は貴方の、その非常識さが招いた事態でしょう。
    貴方の結婚式はlineで誘ったり、断ったり出来る、軽い飲み会でしかなく、
    先輩の式はフォーマルな結婚披露宴だったのでしょう。

    ユーザーID:2871915756

  • 関心しないねぇ・・・

    そんな人は無視しときゃいいだけの話
    論点云々とみしらぬ人を指摘するまえに
    自分も少しこのトピたてた論点からズレてるって感じない?
    感じないなら、あなたの文章の書き方が下手なんだね

    あなたがどう思って書いたのか、ではなく
    どう伝わるのか?がそもそも大事ではないかと感じます
    あなたがどう伝えた、と主張しても伝わらなければ意味はない
    私は社会人なりたてのころよく上司に注意されましたよ
    自分の価値だけで判断するな、と

    手いっぱいだったのはわかります
    ですが、あなたの最初のトピ立てのしかたでは
    「忙しかった自分もアレだけど、この返事の仕方って・・・」と感じ取れ
    その書き方では読み手は通常「どちらが非常識なの?」と問うていると
    感じるのではないでしょうか?
    そうでないのであれば、最後までハッキリ書くのが筋
    字数制限もあるんだからなおさら、きちんと確認しないで出したあなたのミス
    そしてこの程度のことすらきちんとできないあなたにも
    この度の件は落ち度があった、と感じるのは仕方ない事

    これから家庭を持つのですから、しっかりね

    ユーザーID:2702240654

  • レス二度目です。

     トピ主さんさぁ〜、他の友達は出席したかもしれないけど
    みんな不満はないと思っている?
    非常識だ。考えらない。式は出たけどその後き疎遠。
    と考えている人は絶対にいると思うよ。
    あなたの都合だけを並べた結婚式に参加はしたけど、全員が何とも思ってない。
    都は思わない方が良い。

     ただ、口に出し、行動に移したのはAさんだった。と言う話です。
    他の人の方が心の中ではもっと残酷かもね。

     私も似たような事があり、疎遠決定です。
    あなたも気が付いたら友たちはいなくなっている。
    と言う事が無いようにね。
     

    ユーザーID:8118378934

  • トピ主さんが悪い

    Aさんは、参加しますと、意志を伝えたのに、それを無視したトピ主さんがよくない。
    「忙しかったから」と、自分の既読スルーは棚に上げて、Aさんを責める。
    トピ主さんは自分に甘く、人に厳しい人。
    忙しいと言っても、Aさんにラインを送る5分の時間くらい作れたはずなのに、送らなかった。
    多分トピ主さんにとって、Aさんはそれほど大事ではない人なんでしょう。
    だから、Aさんからも大事にされない。
    自然の流れですよ。
    結婚式に参加しますと意志を伝えたのに無視された人の気持ちを考えてみましょう。
    人を責める前に自分の襟を正しましょう。
    あなたはそんなに完璧な人ですか?

    ユーザーID:8760624296

  • レスします

    なぜAさんだけに固執するのでしょうか。
    だって、来なかったのはAさんだけなのでしょ?

    知らないかもしれませんが、日本の郵便局はポストに入れるだけで1〜2日で届きます。(多分、離島を除くと書いてありますけど・・・)

    手作りアイテムを作る暇があったら、なぜ式場で印刷された(お金払うだけですよね)葉書に宛名を書いて送るだけのことを怠ったのでしょう、すごく簡単なことなのに。ちゃんと手順を踏まないから友人さんは怒ったのですよ。

    だってね、貴女も経験あるでしょ?結婚式って他人(友人)にとっては、ドレスアップしたりご祝儀したりでお金がかかるものなのですよ。それでもお祝いしたいと思うから皆さん集まるのです。

    それをLineで適当に言われても、準備するのは貴女だけではありません。私からすれば、よく他の親戚やお友達が集まったんだなと感心しますけどね。

    ユーザーID:3688262014

  • ご結婚おめでとうございます

    結婚式、披露宴はいかがでしたか。
    お疲れになった事でしょうね。

    急に決まった結婚式、仕事や引越しと準備が重なりバタバタで、その為に起こった行き違い。
    あなたも色々と反省する事も多かったのでは?

    日常生活をしながら準備する結婚式。日程に余裕を持たなければいけないのは、やはり、こういう行き違いでお互いに不愉快な思いをしない為でもあるのでしょうね。

    あなた達のお祝い事の為に、わざわざ集まっていただくのです。
    お友達に失礼の無いように配慮するのは、あなた達の役目です。結婚式すると決めたのはあなた達なのですから。私は忙しいのだからと、お友達に配慮を求めるのは、やはり筋違い。
    あなたが忙しいのは、彼女のせいじゃありませんものね。

    結婚したら親戚付き合いも増えますね。
    今回の事を教訓に、「忙しい」を言い訳にせず、連絡や御礼などはお早めに。
    友達付き合いとは比べものにならない位、気を使う機会増えますから。

    ユーザーID:7214186623

  • ダメだわ、こりゃ

    負け犬ってよく吠えるって言うよねーー。
    あなたの二度目のレスはまさしくそれだよ。
    あなたが非常識だからきつい言い方になるの仕方ないと思うんだけど。
    まぁ、ここで相談(?)しておきながらちょっと気に入らないレスがあるとそうやって反発してるくらいだから、何言っても人の言うことに耳貸さないでしょ。
    そういう人いるんだよね、だからみんな分かってるんじゃない??
    お疲れです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:2474053857

  • 結婚式が真にめでたいものになるかどうかは

    式に際しての当人たちの取り計らい次第。

    >参加します、と返事がきました
    >私も式の準備や仕事が忙しく返事を送れていなかった
    >昨日最終確認のメールを送りました
    >招待状なかったから、確定かもわからず

    LINEでやり取りを済ませたかったならば、
    なぜ返事が来たら「ありがとう」の一言くらい
    送れなかったのですか。

    ありがとう、ってたった5文字ですけど。

    それすらできなかったなら、
    それはおめでたい対応だった、というだけだと思います。

    結婚式は大人として世を渡っていく儀式のひとつ。
    今後は全体的にオトナの対応ができるようにがんばりなさい。

    ユーザーID:7721331273

  • あなたの事情なんて知りませんよ。

    書いてあること以外どう判断しろと?
    それなら友人にでも相談したら?

    こんな事情があるのよ!と言うなら書けばいいでしょ。

    あなたは自分の確認ミスを相手のせいにしてるだけです。
    責任転換ですよ。
    高いお金を払ってまでナァナァな式には出たくないですよ。

    バタバタしてる?そうですか?で?
    招待された方の事情は?
    何故相手は違う理由でバタバタしてるとは思わないわけ?
    自己中すぎるからそんな結果になったんですよ。

    ユーザーID:8584903969

  • 自分にも非があるのに相手を非難するって・・・

    大事な結婚式の連絡をLINEですか?(呆)
    せめてその後電話するとかしませんか?
    返事もしないなんてゲストに対して失礼すぎるし
    かなり非常識だと思います。
    それが今どきってやつですか?

    あなたが礼儀知らずな非常識な行動をとったにも関わらず
    それは棚に上げて相手を責めるって筋違いもいいところ!
    何様なのって思います。

    それに不特定多数の人が見て投稿できるところに書き込んだら
    こうなる事くらい簡単に推測できませんか?
    皆が皆、あなたの意見に賛同するとでも思いましたか?

    私なら結婚式の参加の有無をLINEでよこすような相手には
    同然参加しませんし、今後の関係も考えます。

    親しき仲にも礼儀ですよ。
    被害者ぶらないでください。

    ユーザーID:1905113252

  • 完全無欠で当然なのが冠婚葬祭

    トピ主さんは結婚式や披露宴というものを、どう捉えているのでしょうか。
    世間一般の人たちは、正式なものであり、きちんとすべきものと捉えます。
    Lineでいいと、それはあなたが決定したことでしょう。式場の担当者が言った
    からと言って、責任を転嫁出来るものではありません。当事者は、式場担当者
    と同等以上の意識があって当然です。また、最初に確認を怠ったのはトピ主
    さんです。非常に重要なことです。相手にしてみれば、確認が来なかったという
    ことは、最悪破談になってトピ主さんが泣いているという図式を想像します。
    なぜなら、確認は絶対にトピ主さんがすべきことであり、人として最低限のこと
    だからです。その最低限のことが出来なかったのですから、破談になったという
    判断になります。

    トピ主さんは、大人になれていません。大人は、このような確認のすっぽかしを
    しません。それをしてしまった、それを指摘されても非を認めない、これは
    完全に子供の感覚です。あまりにも未熟です。今後の人生において、トピ主さんが
    ある程度の幸せを感じながら生きて行きたいと思うなら、まず反省しなさい。
    他者の非を責める前に、自分の行いを。

    ユーザーID:0186000221

  • これからが大事

    ま〜やってしまった事は仕方が無い事です。

    結婚式はスタートライン。
    結婚したのでしょうから、新たな人生がスタートしたのです。

    本当の意味でこれからが大事です。
    貴女は○○の妻(○○家の嫁)と云う立場に成ったのです。
    今後、軽はずみな対応では許されない時が必ず来ます。
    場合のよってはご主人、実家、義実家に恥をかかす事にも成ります。


    今回の事を反省して、今後への糧にすれば良いのです。
    この事を「正しく行う事」、「確実に行う事」これだけです。

    人生はこれからです。
    頑張ろう!

    ユーザーID:7636678177

  • 結婚式ってさ

    人生の節目ですよ。

    大人なんだし、
    冠婚葬祭はちゃんとしようよ。

    2ヶ月後とか急な式の友人いるけど、招待状は来ます。どんなに多忙でも手紙一枚、電話1本は出来る。あなたの怠慢を忙しさや、プランナーや、友人のせいにしてはいけません。
    ちゃんとやる人はやれてるし、いや、やるべきです。

    人の1日をあなたのために使う事や数万円の出費があることなど相手の事を思えなくては。(食事や引き出物とか出すしとかだったら言語同断)
    新しい家庭持ってスタートしていくってそういうことです。 着飾って自分がきらめく日じゃないんです。だからコスプレなんて言われてしまうんです。やる事やってからのゲストへの手作りの準備でしょ。読んでて、余裕があるのか、無いのか、ズレてるなぁと思う。

    無二の親友ならば、二つ返事で駆けつけるけどline、mail数回のやりとりだけなんて、そんな結婚式ってあり?ちゃんとやって行く気あるのかな。所詮そんな程度のlineノリのお式なのね。と私なら思う。来てくれたら、おもてなしするのよと気合い入れても行く以前の常識やマナーの問題です。来ない友人や厳しいレスに憤慨してはいけません。

    ユーザーID:8365537431

  • Aさんは多分、怒ったんだよ

    結婚式なのに招待状も来ないし、その後の連絡も無い。

    しかも別の結婚式に招待され、そちらは正式な招待状も貰ってしまった。

    主さんからしたら自分に確認すればいいじゃん、なのかも知れないけれど…悪いけど確認し辛いよ。

    招待状も連絡も無いのは結婚式そのものが無くなったんじゃないか?

    結婚自体が無くなったんじゃないか?

    招待客が多過ぎて自分の招待が無くなったんじゃないか?

    そう想像したら簡単には自分から確認は取れないよ。

    結婚式や結婚そのものが無くなるなんて最悪の状況なら本人から話が無ければ言えないし。

    で、何だかんだで招待された側はモヤモヤする。

    まして他に正式な招待状を受けていたらイライラして怒る人もいる。

    軽い日常的な飲み会じゃないから招待した以上はやっぱり確認はもっと早くに取るべきだったと思うよ。

    結婚式はあくまで「ご招待して来て頂く」が大前提だもの。カジュアルな式でも同じだよ。

    他の人達も気持は同じだけどたまたま他の重要な用が重ならなかったし、主さんとの関係性から優先してくれただけでは?

    最初の不手際は主さんからだから相手を責めるのは止めよう。

    ユーザーID:3943117434

  • 週末結婚式の予定でしたよね

    つつがなく執り行われましたか?
    なんだかんだ言ってAさんがサプライズ祝福とかしてくれたとか、二次会に来てくれたとか言って円満解決してるといいですね。
    結婚式は華々しい人生の門出ですから、ケチついて友達失ったまま終わりましたじゃちょっと寂しい。

    ユーザーID:3995315715

  • ゲストも困ったでしょうね

    トピ主さんの書いていることが本当なら、ゲストは困ったことでしょうね。
    式の5日前まで詳しい連絡なしなんて、通常有り得ないですもの。
    ヘアメイクやドレスの準備等その他色々な事を、どうしたらいいのかなって迷ったことでしょうね。
    それともAさん以外のゲストの方は、トピ主さんの雑な性格を熟知していたから個別に連絡を取っていたのでしょうか。

    どんな理由かは知りませんが、準備期間が短く色々バタバタしたのはトピ主さんの都合なのだから、ゲストにしわ寄せが行くのは申し訳ないと思わないと。
    とても失礼な行為をしたこと、自覚したほうが良いし感謝と謝罪も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4831488056

  • LINEでは正式な招待状には勝てない

    その先輩からは、きちんと手順を踏んだ、正式な招待状が来たのではないですか?

    トピ主さんにはトピ主さんの事情があって、正式な招待状ではなくLINEでの招待状を以て正式な招待状とした、と言う主張はわかりました。ですが、やはりLINEではない、正式な招待状が届いたら、社会人として、そちらを優先されれてしまうのは致し方ないと思います。

    正式な招待状があるか無いかで、招待の格が違って見えますから。

    トピ主さん、多少マリッジハイになっておられたように思います。少し落ち着いて下さいね。

    最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4856783289

  • 皆さんのご意見を素直に聞きましょうよ。

    逆ギレしないで素直になりましょうよ。意見を言ってくださる人はネットだからひどいことを言っているのではありません。自分の常識と比べているのです。素直に聞いて成長してください。顔が見えないから本当のことが言えるのですよ。

    ユーザーID:5018519111

  • 順番が違うのでは?

    他の方のレスは読んでおりませんが

    急に決まったのであれば 一番最初にやることは
    招待状を渡せないのであれぱ返信用のはがきで送るべきでしょう。

    これは、手作りアイテムの買い出しよりも先にやるべきことですよ。

    手作りアイテムの買い出しなどは招待客にとって何の関係もありません。
    主さんの自己満足のための準備です。
    買い出しに行く時間があるなら返信用のはがきくらいは半日もあれば出せるでしょう?

    招待するお客様は決まっているのでしょうから せめて返信用はがきを買ってきて印刷してポストに投函すればよかったのです。

    自己満足のための準備はその次の話です。

    自分中心に世の中回っているわけではないのです。

    結婚式に招待する場合は 何よりも招待するお客様のために大切なことを一番に考えるべきなのですよ。

    主さんの都合よりもお客様の都合が大事なのです。
    ですから、招待状を手渡しできなくとも せめて返信用はがきを出すくらいは先にするべきなのです。

    ユーザーID:3113707804

  • LINEで正式文書をもらったことがあります。

    結婚式招待ではありませんが、LINEで正式文書を貰ったことがあります。

    ただ一言、「ふざけているのかと思った」 です。

    だってチャットツールですよ。「おはよー、寒いね、やばい電車止まった遅刻しそう、明日遊ばない?」なんて、気軽に会話を楽しむものに、いきなり正式文書がズラズラと書かれてあったので、「ナニコレ? 冗談?」って思ったんです。トピ主さんのお友達もそう思ったんじゃないかな? 

    プランナーさんは「メールなど」とは言ったけれど、まさか「LINEで送ればいい。既読が付いたらオッケー」なんて言わなかったでしょう?

    ユーザーID:1024715320

  • 執着しないことですかね


    Aさんに執着しないことですかね。

    連絡がお互いに上手くいかず、今回のような事になってしまったのですね。

    私自身も、いきなり結婚式を挙げることが決まり、友達に連絡できるような段階ではなかったので、互いの両親のみで結婚式を挙げ、あとは「結婚しました」はがきを一斉に送信しました。

    世の中なんて、納得のいかないことばかりですよ。

    Aさんは不参加でも、他のお友達が出席してくれるなら、出席してもらえるお友達に感謝の気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:6373262172

  • 平日結婚式は非常識、の主さんですよね?

    なんで、プランナーのせいにするの?
    1月の末であろうと、招待状を送れば良いじゃない。
    良い紙に金の印刷をしたのもじゃなくても、安い印刷のものでも。
    もっと言えば、主さんが作った招待状でも良いのではないですか?
    気の置けない友人だけなら。

    何にしろ、手作りアイテムを作る暇があれば、そちらを優先すべき。
    ネットでワーワー文句を言ってる時間があれば、招待する人たちの為に出来ることをすべき。
    Aさんは何も悪くないし、プランナーさんのせいでもない。

    それにいくら急でも、式の一週間前に決定って、絶対無いでしょ。
    >参加するっていったあとの返事もなかったから
    参加するって返事もらっ後無視しておいて、Aさんを責めるのは全くもっておかしい。

    >埋め合わせでまた遊ぼう、とか、おめでとうという言葉もなく軽く謝罪されたことが疑問なだけです。
    普通、謝罪のみでしょ。
    結婚式欠席の埋め合わせが、「また遊ぼう」って、幼稚園児かい?

    ユーザーID:8212911950

  • おかしいのは貴方かと。

    結婚式の招待するのは貴方なのに最終確認を相手にさせるなんて変です。

    私の結婚式に出席したいなら連絡をしてきなさいよ!!って高飛車。

    急遽結婚する事が決まってバタバタで準備不足なのに、他人を責めるのは間違っています。自分が他人に配慮がない。気が利かないだけです。それで結婚ですか(笑)

    ユーザーID:6394660258

  • あなたに非がある

    冠婚葬祭では小さな手抜きでも非常識になるんです。

    忙しいを言い訳にしたあなたはただの無知な子供なのです。

    ユーザーID:6136912163

  • そもそもそんなものは結婚式とも言わない

    何があったか知りませんが、急な結婚式なんて普通はありえませんし、もしそうなるのなら、親族だけで済ませると思います。

    私は年に数回友人に会うことがありますが、それでも遅くても一ヶ月前に連絡が入ります。

    結婚式は確かにめでたいものではありますが、普通は人生で一回だけのイベントですよね。どういうことか分りませんか?たった一回なのです。

    その時にしか会わない、縁者もいるわけですよ。
    貴女のような人を見て、「あぁ、花嫁はいくら綺麗に着飾っても、非常識な人なんだな・・・」と、口には出さないで墓場まで持っていきますよ。

    貴女が勝手にバカにされるのなら結構ですが、貴女のご親族、ご友人・・・「皆その程度の人たち」と思われるのです。
    呼ぶ側も覚悟を決めるものですし、呼ばれる側も覚悟をしないといけません。

    それほどの事だと・・・思わないから、飲み会よりも計画性のない事を平気でやれるのでしょうが。

    ユーザーID:4251453160

  • LINEとメールはまた違う

    タイトルの通りです。一般的にはLINEはメールよりさらに一段階ラフなもんです。
    例えば、仕事上の外部に出す連絡をLINEでするなんてことは一般的にはありません。
    先方との会議のスケジュール調整をメールですることはあっても、LINEですることはありません。
    LINEとはそういう位置づけのものです。丁寧な文章をLINEで送ってもLINEの格が上がる訳ではありません。
    どんな丁寧なメールを送ろうが、郵便の招待状とは格が違うのと同じです。
    一応返事を送った以上、友人も確認くらいしたらいいのに、とは思いますが、一般的に結婚式で招待客の方から確認するなんてありえないこと。
    色々変なところがあったから、「あの結婚はなくなったんだろう」と思われても仕方ないと思います。
    忙しかったのはわかりますが、それこそLINEならもっと簡単に連絡できたのでは?
    買い出しの会計を待ってる間に「来てくれてありがとう〜」くらい打てるでしょ?
    主さんが最初に非常識な対応をしてしまった以上、相手の態度を攻められる立場にはありませんよ。
    結婚式ってみんな忙しくてみんな面倒なんですよ。そんな中でみんなちゃんとしてるんです。

    ユーザーID:3144484088

  • 1か月の時間

    いくら忙しいと言っても、メールやLINEが出来たのですよね?
    往復はがきを買ってきてPCで出欠席を取ることできたでしょ?
    郵便たって1か月間はかかりませんし。自分で作れば、1日でできたと思うよ。
    急ぎで返事をならメールでと返事をと書けばいいだけです。

    急遽のことならその事情も書けば、招待状はないのかとわかったはずです。

    PCを持っていれば簡単な招待状が出来たと思いますよ。

    トピ主さんは今は参加してくれない人にひどく言いたいだけですよね?
    でもあまり相手を責められないのでは?
    これで友達の縁を切っていいの?結婚すると縁がそれでなくても遠のくのに
    縁を切っていいの?
    嫌なら、参加してくれないのは残念だけど仕方ない 結婚式が終わったら違う形で祝ってもらえばいいのでは?
    今は心を大人にしないとならないのでは?
    今のトピ主さんはただの駄々っ子ちゃんになっていると思うよ。

    それから、自分の嫌なレスがあろうと、レスをした人たちにお礼をするのが大人では?お礼が出来ない人なのでしょうか?

    ユーザーID:7561996232

  • 常識無いですよね

    急なスケジュールの式も休みが無いのもあなたの都合ですよね。招待客には何の関係も無いですよね。Lineで招待なんて聞いた事ないです。

    ユーザーID:2110895909

  • 勘違いをされている

    冠婚葬祭は儀礼的な意味合いを持つ格式のある行事です。
    それは招待を行う場面から既に開始されているのです。
    招待状を届けていないという失礼を相手に差し向けている以上、主が何を言っても説得力はありません。
    招待状がLineでいいなら祝儀はWebマネーとか、たくさんたまったどこかのお店のポイントカードでもいいでしょう。

    急に婚儀を決める計画性のなさは予算にも反映されますから、当然ですが式場が貴方に割く時間や労力、献策は限られてます。
    金も時間もないのに、打てる手なんて早々ないですからね。

    ユーザーID:5772296550

  • 友人の後は私達に逆ギレ?

    友人に逆ギレした後は私たちに逆ギレですか?

    本当に呆れ果ててしまいます。

    キレる前に自分がした非常識の数々の反省は無いんですね。

    本当に呆れ果ててしまいます。

    参加してくれる友人を大切になさってくださいね。

    そのうち誰もいなくなるよ。

    ユーザーID:1905113252

  • そういう風に感じるのがおかしいでしょうか ← はい かなり。

    はい、かなりおかしいです。

    打ち合わせがぎりぎりで忙しかったことなんか知ったこっちゃない!!



    なのに、なぜAがトピ主の状況を推測してやらないといけないですか?

    勝手に忙しかったのは 全てあなたのせいですよね?

    それをなぜ、「Aが連絡してこなかったことが悪い」になるわけ?


    論理的におかしいです。


    【ひとのせいにするタイプの典型】の人ですね。トピ主って。


    このテの人は”主語”が必ず「相手」になるんですよねー(苦笑)

    1人称の「私が」ではなく、3人称の「Aが」って。


    「Aが連絡してこなかったのがおかしい」って?




    「Aが」おかしいのではなく、「私が」おかしいんですよ。

    主語を 1人称にしてください。

    ユーザーID:3611905793

  • 結婚式いかがでしたか?

    今回の事を教訓に、冠婚葬祭のマナーを学んで下さい。
    どうぞ、お幸せに…。

    ユーザーID:6960502216

  • LINEで、結婚式の招待状なんて、非常識です

    LINEで、とりあえず知らせたとしても、B4手紙でも構わないから、出席か欠席の返信用ハガキを同封して、郵便で送るのが、当たり前の招待状だと思います。

    自分は、手間暇を勝手に省いておいて、友人が別の結婚式参加を決めたことに怒るなんて、あなたはただの自己チュウでしかない。

    そんな行動をしていたら、結婚後もまともな友人は、逃げてゆくよ。

    ユーザーID:6490969524

  • 世も末ですね

    まずはご結婚おめでとうございます。

    今回のことは価値観の差でしょうね。
    どんなに丁寧な文章であっても
    LINEはカジュアルなツールだとAさんは思っています。
    一方、トピ主さんはフォーマルにも通用すると思っている。

    Aさんは言い訳ではなく、その程度のものとしか
    認識できなかったんです。
    そういう風に感じるのがおかしいというわけではなく、
    価値観が全く違うのです。相容れないのです。

    Aさんにしてみれば、大事なことなのに
    LINEで送ってくる程度のものなんだ。
    だったらちゃんと招待してくれた人の方に参加しよう。
    相手はきちんとした手順で招待してくれたのだから。

    納得できなくても諦めるしかないかと思いますよ。
    価値観の違いは致命的です。
    正直、私もLINEで連絡なんてふざけてると思いますね。
    せめて電話を1本入れればよかったのではと思います。

    ユーザーID:5882739037

  • Aさんのみならず

    他のお友達にも迷惑と手間をかけさせた事を自覚した方がいいですよ。
    lineで事前打診をする。まだこれはいいでしょう。でもその後電話やメールで確認してきたお友達がいるんですよね。複数回確認した人もいるんじゃないのですか?
    しかも詳細決定したのは式の数日前。
    Aさんでなくても、出席してくれたお友達の中には呆れている人もいるのでは?
    わざわざ聞き直してくれた人には詳細伝えて、そうでない人はほったらかしってそれはないですよ。
    招待状なんて返信ハガキを買って来て、パソコンソフトのテンプレ文打ち込んで宛名ソフトで住所入力して終わりでしょう。
    やる事やらずにAさんに責任転嫁するのは卑怯ですよ。
    そもそも詳細決定って、5日前まで時間すら決まってなかったって事ですか?
    それでよく他の人から文句言われなかったですね。

    ユーザーID:1875404631

  • 配慮が足りないかな

    私の質問の意図は、私の非常識さ云々ではないと書いてありますが、それでは、Aさんがおかしいという答えのみを募集しているということでしょうか?
    私も残念ながら、招待している側であるあなたに問題があるように感じています。そもそも残念な式場にお願いしたことが原因のようにも感じますが(招待状を出さなくてよいという発言)、それでも式を挙げるにあたってマナー等調べたりはされなかったのでしょうか?こういう正式な行事には何事にもマナーがあります。そこをきちんと押さえていない方が意見を求めれば、当然、反対意見も出ることかと思います。それが現実です。

    ユーザーID:6036368053

  • イレギュラーだからより慎重に確認が必用だった

    仕事でも同じだと思いますが、緊急事態が起きた時、通常とは違う手順でする場合、よりしっかりと確認作業をしないとミスをします。
    LINEはあくまでも打診であって、最終確認は直接合うか電話で出欠を聞くべきでした。
    家庭を持てばもっと大変な付き合いがあります、相手の責任を問うよりも自分の未熟さを反省し今後の教訓にしてください。

    ユーザーID:4691559211

  • 嫌な結婚式

    あなたが出席をお願いする立場だって解ってる?

    急な式も非常識
    ラインも非常識
    出欠連絡無視も非常識
    5日前の決定も非常識

    他のお友達がみんな参加してくれるのは喜ばしいけど、それであなたが非常識でないわけじゃないよね。

    普通の招待や丁寧な対応してたら参加してくれたでしょう?
    友達なんだから。

    今回参加してくれる友達だって、決してあなたの対応褒められたもんじゃないでしょう。
    お友達にとっても、不躾で性急で自分勝手な「嫌な式」です。

    あなたの一生に一度の式だから、ぐだぐだ言わないけど、参加しなくていいなら参加したくない。
    配慮がなさすぎなんですよ。

    あなたの都合はわかりますけど、お友達がその尻拭いするのはおかしいでしょ。
    あなたにとって友達って尻拭い役なの?
    人と人との付き合いなんだから、礼儀欠いたら、それなりの扱いしかされません。

    Aさんの対応は普通だよ。

    電話して確認してくれればっていう気持ちはわかるけど、Aさん電話確認する立場じゃないから。
    あなたがお願いしてでてもらう立場だよね。
    なんでそんなに上から目線なんでしょうか。

    ユーザーID:7611074117

  • 友達が欠席

    よく結婚式のトピで、友達が欠席したのに、批判のトピがあったりします
    必ず、なんで私の結婚を祝ってくれないのだろうかとか、ほぼ自分中心で考えているから、そういう考えなのだと思います。

    欠席のする相手のことを考えてあげれば、トピは上がらないと思うよ。

    このトピも同じ、でも冷静に考えてあげれば、自分も反省できたのでは?

    ユーザーID:7561996232

  • ポテトサラダさんに一票

    正式な書面に較べてラインの軽さは否定できない。

    でも披露宴なんて所詮プライベートな催し物、ましてや「友達」にとっては。社会的に公式な式や会とは意味が違う。その招待がラインであっても事情によってはアリでしょ。それこそ書面を送るのに時間を掛けるより、可能な限り速やかに先方に連絡して都合をつけてもらうという観点から言えば。

    この点は昔と違い様々な通信手段があるんだから、「必要なことは何か」を考えて最善の手段を選べば良いと思う。トピ主がそこまで考えたかは甚だ疑問だが。

    ただし、受け取る側にとって通常ならぬ手段を取るなら、より一層に慎重に確認・フォローすべき。その非常事態を作り出した原因もトピ主側にあるんだからなおさらのこと。

    ましてやそんな間際にホンの数分の返信で済む必要最低限の連絡すらせずに"手作り"なんて何の言い訳にもなるはずが無い。むしろ本末転倒で「バカじゃないの」って思われて当然。似合ってるかどうかなんか議論にも値しない。

    どちらが悪いかなんか意味の無い話だが、あえて言うなら上記2点だけでほぼ全面的にトピ主の落ち度。猛省こそすれ、相手を責めるのは大間違い。

    ユーザーID:1331933677

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