息子の嫁について

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家族・友人・人間関係

大きな木

身近に相談できる人がおらず、妻に勧められたので此方で相談させて頂きます。

遠方に住む、私の息子(35)の嫁(28)についてです。息子夫婦には一人娘、私にとっての孫(3)がいます。
昨年末、息子家族が帰省してきた時ですが、いつものように1泊したのですが、嫁だけ朝起きてこず、挨拶もありませんでした。
息子が言うには、ハウスダスト(きちんと掃除はしています)でなかなか眠れず、体調が悪いとのことでした。
そして、昼食を外でとろうと出かける時間になると、ようやく部屋から出てきましたが、挨拶もろくにせず、荷物を持って出て行ってしまいました。
その後、街で待ち合わせをし(私たちは車ですが、チャイルドシートが無いので息子家族は電車移動)ましたが、嫁は来ず。友人との予定が入ったとのことでした。

このような経緯から、私と妻は嫁の態度に非常にショックを受けており、孫の誕生日に息子から来たメールや写真にも反応することができませんでした。
そこで気にした息子が「どうしたんだ?」と、連絡をくれ、ショックを受けている旨を返信しました。
すると、息子から「嫁は、泊まった晩に母から、さんざんやめてくれと話していた『二人目お願い』という催促をされ、とても落ち込んでいる。
挨拶はしたようだが、声が小さくて聞こえなかったのなら悪かった。」と、返事がきました。
確かに何年か前から、妻が何度かもう一人は子どもを産んで欲しいという内容の話はしていたようでしたが、その現場を私も息子も見たことがありません。
嫁が大げさに言っているような気がし、むしろ一方的に悪者扱いされる妻が不憫に思えます。

また、妻が子どもを催促してしまうのは、私たちが長年不妊治療をしていたということも理由です。
一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか?

続きます。

ユーザーID:1615453025

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  • 出たっ!

    続き不要です
    人の嫌がることをしておいて「大げさ」扱い
    トピ主の考え(自分たちが不妊治療をした云々)はお嫁さんとは関係ないでしょう
    押し付けるのが間違い

    >一方的に悪者扱いされる
    今回の場合、実際に悪者ですよ

    >何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか?
    はい、おかしいです
    ここに書き込む前にネットを探って勉強しなさい

    自分たちの無神経発言を反省し、謝罪した方がいいですよ
    でないとこの先 孫にも会えないことになるかもね

    ユーザーID:1047504568

  • ふざけるな!

    何人でも産むことができるとしても、義理の親のために子供を産むような人間がどこにいる!?
    どれだけ失礼なことをしたのか理解もできないんでしょ?あなたもあなたの妻も。
    言いたいことがあるなら、自分の息子に言いなさい。
    お嫁さんは息子のお嫁さんであって、あなたの嫁じゃないですから。

    ユーザーID:4855645935

  • 女の敵は女だね

    不妊治療経験者なのに、2人目催促か

    奥様、子供が出来ない辛さって
    忘れちゃったのか
    自分が嫌な思いしてきたのを
    同じ目に合わせたいのかしらね

    2人目不妊だってあり得るのに
    なぜ「嫌だ」と言われてる相手の気持ちよりも
    自分たちの言いたくてたまらない 気持ちを抑えれないのでしょうか。

    奥さんは、子供はまだ?と催促される気持ちの辛さ知ってるんじゃない?

    また子作りってデリケートな話だから
    親から性行為しろと言われるのは
    不愉快でしょうがないと思うよ。

    嫁さんに避けられるのは仕方ないのでは?

    うちも、自分ばかり影でネチネチ言われて、夫にはタバコの灰皿マメに替えるような
    義理親だったから、毎年の帰省やめましたね。
    数年に1度程度です。
    向こうの方がこっちに来たいと言うけれど、
    はぐらかしてます。会いたくないですから。

    嫌われても仕方ないとおもうよ

    ユーザーID:9752855830

  • もう少し気を使って

    お嫁さんの態度も大人気ないと思いますが、すごーくデリケートな問題なので、もう少し気遣いがあった方がよかったと思います。何人も産めるという言葉事態、ちょっと無神経かなと感じました。もう一人お孫さんがほしいという気持ちは分かります。でも、あくまで息子さん夫婦の事なので、考えもあるでしょうし、あまり自分達の意見を、押し付けない方がいいと思います。多分それをプレッシャーに感じたのかも知れません。暫くそっとしといた方がいいと思います。

    ユーザーID:5429614809

  • 途中までは同情したけど・・・

    妻が子どもを催促してしまうのは、私たちが長年不妊治療をしていたということも理由です。一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか?

    ここで一気にダメだとわかった。あなたたちが不妊治療してようが5人産んでようがそれは息子夫婦の人生計画に関係ないですよ?じゃお聞きしますが親が持ち家なら子供も持ち家であるべき?持ち家はこんなに素晴らしいからと説得し購入させようとするの?人の価値観はそれぞれ。一人っ子でいいという夫婦もいれば数年先を見据えてる人もいれば不妊治療してる夫婦もいる。でもどれも親の意志や希望は関係ないんですよ。時代も物価も人ととの関係性も変わった現代、親の世代と同じ考えや生き方を強要できるわけがない。一言もふたりめの事を言わなければきっとお嫁さんも朝から起きて笑顔でお付き合いしてくれたでしょうね。姑というのは女同士でいる時は普段夫や息子の前では見せない顔になるもんです。妻を不憫に思ってしまうようでは関係を修復することは難しいでしょうね。

    ユーザーID:1822410480

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  • これはダメだ。

    主はお嫁さんの気持ちを全くわかっていない。
    1人目が出来たからと簡単に二人目が出来るなんて勘違いもいい所だ。
    私も6年間出来なかった。
    でも私の義両親はそんな催促めいた事は一言も言わなかった。
    主のトピックを読んで改めて義両親の優しさを痛感した。
    主はここで小町の皆さんのレスをよく読んで理解して猛省せよ。

    ユーザーID:8079288847

  • 嫌われても仕方ないです

    なんで嫁さんにだけ言うんですかねー

    35の息子なら、息子に方に原因あるかもしれないのに
    可愛い息子には、聞けないんですか?

    息子に、子作りはしてるか?
    月に何回性行為してるのか?
    35歳で若くは無いんだ
    種は元気か検査はしているのか?

    そういうこと聞けます?
    実の息子には聞けないでしょう?
    聞けば、息子は激怒するのんじゃない?

    でも他人の嫁さんなら平気で聞けるわけです
    嫁さんなら怒らない 怒りを我慢するの知ってるから
    平気で聞けるんです。

    不妊治療経験者でも、二つのタイプの人がいますからね
    自分の辛い経験を忘れず、妊娠後も 不妊の人に配慮できる人

    もう一方は、子供できた途端、不妊の辛さは忘れて
    自分が嫌な思い(子供まだ)を、言う側に回って見下さないと気が済まない人。

    奥様は後者だよね
    特に長年不妊治療経験者だったら、
    2人目不妊とか知ってるよね?

    催促される辛さがどんなものか 1番知ってるのは
    奥さんじゃないの?

    自分が言われて辛かったことを
    自分が平気で言ってることに
    奥さんはどういうつもりなのか
    夫なら妻を諌めるべきじゃないの?

    ユーザーID:9752855830

  • 2人目不妊って多いんですよ。

    だから先ず大前提が間違ってます。
    1人目が出来たからと言って、2人目が直ぐ出来るとは限りません。

    また、子供を産んで育てるのはお嫁さんですから、
    2人目の催促が嫌だと言われてるのに止めないのは、
    悪意と取られても仕方ありません。

    と言うか、
    人に嫌だと言われた事を続けるのは、
    相手を軽く捉えているからだと私は考えます。

    そんなわけで、私は姑とは一切会わない、関わらない事にしました。
    向こうは悪気は無かったのよ。
    謝ったから良いと思ってた。
    とのたまったそうですが、悪気なく嫌がらせをする相手とは関わりたくないのが普通の人間ですよね。

    ユーザーID:4204369603

  • 色々考えてご自分で決めてください

    >一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか?
    2人目がほしいけどなかなかできない、もしくは、子供はもういらない、と思っているお嫁さんだったら、上記のような考え方で何度も2人目催促されたらつらいでしょうね。というかこんなこという舅姑と交流するの嫌だとストレス満載になると思います。今回は限界に達したんでしょうね。嫁の立場では「2人目意見迷惑です」ともはっきり言えないでしょうし。

    2人目を催促し続けるのはトピ主夫婦の自由ですが、そのことによって息子嫁がトピ主夫婦と疎遠や絶縁を考えることもまた自由なんだと思います。このまま2人目のことを言い続けるかどうかはトピ主夫婦が決めたらよいと思います。ただそれで嫁の態度が悪化したとしても、それはトピ主夫婦が「嫁との関係が悪化しても、2人目催促したい」という覚悟のもとにしたことですから、お嫁さんのせいではありません。自分の意見を押し通すなら相手と疎遠覚悟でなさってください。ただお嫁さんが交流を拒否するようになったとしても自分たちに責任があるのですから嫁だけを批判しないでくださいね。

    ユーザーID:1924838081

  • 続き前ですが

    恐らく同じようなコメントが付くと思いますが、伝えたかったので

    例え自分たちの孫になるからって
    出産事を決める権限は夫婦にあります。

    先に息子さんから「止めてくれ」って忠告を受けていたんですよね?
    でしたら、(トピ主の)奥さまが悪いです。

    一人目が簡単に産めたら、次も簡単に...何言っているんですか??
    理解不能です!!

    奥さまの言葉がお嫁さんを深く傷つけた。

    どうあってもそれが真実です。
    そっとしておいてください。

    ユーザーID:6612001555

  • 続き前ではありますが。

    私はトピ主ご夫婦より相当年上だと思いますが、子供たちに子供は2人は産まなくてはなんて絶対に言いませんよ。
    子供が3人いますが一人はバツ一後の2人には一人ずつの子供。
    もう一人っ子で決定です。
    子供の話は絶対にタブーです。
    申し訳なかったと嫁さんに謝る事をお勧めしますよ。
    お孫さんと会えなくなって良ければいいですよ。

    ユーザーID:2882188200

  • いろいろ間違ってる

    一人目を授かった嫁だから何人でも産めるというのは間違いです。
    可能だったとしてもトピ主夫婦がそれを判断するのは間違いです。
    さんざんやめてくれとお嫁さんに言われていた「二人目催促」をするのは
    あなたの奥さんが間違っています。
    嫁が大げさで、嫌がらせをした妻が悪者扱いというのも間違いです。
    トピ主夫婦が不妊治療をしていたから、それをお嫁さんに求めるのも間違い。
    お嫁さんを傷つけておいて、トピ主夫婦が被害者ぶるのは言語道断です。
    トピが続くようですが、最初のトピだけでこれだけ間違ってます。

    あなたの奥さんは、「間違ったら善処する」ということを知らないのでしょうか。
    そして妻が「そういう話をしているようだった」と薄々気づいていながら、
    「見たことがない」とはぐらかすトピ主は正しいと思ってらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:2925276605

  • レスします

    その場を見たことがないとは言え、
    あなたの嫁が二人目を催促してたのは事実じゃん。

    息子さんの嫁だけが大げさに一方的に言われて不憫で気の毒です。

    なので今後はお互いの嫁だけを守って没交渉でいいと思いますよ。
    二人目を二人目をというならあなたにも次男三男いますよね?
    そっちに期待したらいいじゃん。

    子作りなんてデリケートな話、
    しつこくすれば嫌がられるのも当たり前、
    大げさとか言ってる時点でないです。

    あー、息子さんのお嫁さんかわいそう。
    嫁いびりされて。

    ユーザーID:5573770978

  • 続き前ですが。

    「さんざんやめてくれと話していた『二人目お願い』という催促」をした段階で
    もう奥様は人の嫌がっている事を分かっていて、それでもしている人間ですよ。

    不妊治療の経験があって子供のいる素晴らしさが分かるから
    ついつい薦めてしまったのかもしれませんが
    それなら人の嫌がる事をわざわざする事は許されるのですか?

    一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、何人でも産めると思うのはおかしくなければ
    それなら人の嫌がる事をわざわざする事は許されるのですか?

    何度も何度もやめてくれと頼んだ事をそれでもやられる苦痛は大袈裟で
    何度も何度も嫌がらせのように人の嫌がる事をする人は不憫なのですか?

    もちろんお嫁さんの態度は褒められたものではありません。
    でも先に嫌がらせのように人の嫌がる事をしたのは誰ですか?

    自分達の受けたショックは正当で
    相手が受けたショックは不当であるとお思いですか?

    ユーザーID:6474304894

  • 続き前で申し訳有りませんが

    デリカシーがないの一言に尽きます。
    「さんざんやめてくれと頼まれていた」のに二人目の催促するのはなぜなのですか。
    二人目に関する話を一切やめてくれということなんですが、理解できないのでしょうか?

    また、ご自身が見ていないからと「息子の奥さんが大げさに言っている気がする、妻は悪くない」となるのも
    どうなんでしょうか。息子さんの奥さんのことを軽んじていませんか。

    二人目不妊という言葉もあります。子どもは一人でいいと思っているのかもしれません。
    とにかく息子さん一家のことに口を出さないようにするほうがいいと思いますよ・・・

    ユーザーID:6883868184

  • いやらしいよ

    >一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか?

    おかしいよ!

    >妻が何度かもう一人は子どもを産んで欲しいという内容の話はしていたようでしたが、

    ひとんちの家族計画に口出さないで!
    いやらしいよ。

    でねぇ、
    子供はお嫁さんが一人で産むんじゃないでしょ!?
    催促なら自分の息子にだけしなよ!

    同じ女性なのに
    お嫁さんに二人目催促なんて良くできるよね〜。
    あなたの奥さん。

    品が無い人達だよ あなた達夫婦は(怒)!

    ユーザーID:0320204776

  • え?妻に確認してないの?

    話はしていたようだが現場を見たことがありません。で終わり?
    息子家族がいる間、一瞬たりとも妻の横を離れなかったのならわかるけど、そんなはずないでしょ?
    一方的に悪者にされてるって言うなら、確かめてからにしてよ

    催促してたら嫌がられるのしょうがないでしょ
    あなた達だって子ども生めって散々言われたんじゃないの?
    その時の気持ちを忘れたんですか?

    一人目がすぐに出来たから何人でもってものすごく失礼ですよ
    お嫁さんは子産みマシーンじゃないんだから。
    人格も感情もあるのわかってます?
    私なら失礼な人達を喜ばせたくないので、2人目欲しくなくなっちゃうかもしれません
    もし授かっても、あなた方に会わせないかもしれません

    大げさと言うなら、そう思っていただいて構いません
    むしろ「少しの事で大げさに反応して寄りつかなくなる嫁」と思ってもらった方がいいかも。

    あなた方が本気で反省して頭を下げない限り、お嫁さんとは会えないかもしれませんね
    もしかしたらお孫さんも。

    ユーザーID:8899843100

  • ここで相談されても、お嫁さん寄りのお返事しか来ませんよ

    なぜ奥様はこの掲示板をおすすめになったのでしょうか。
    息子さんの奥さん寄りの意見しか書かれないと思います。

    それでどうされたいのでしょうか?
    年末のことを謝ってほしいの? 子供をたくさん産んでほしいの?
    だったら息子さんにそうおっしゃればいいのに。
    息子さんの意見を聞いてみましょう、あなたがたご夫婦がお育てになった息子さんですから、きっとご両親のお考えは理解されるでしょう。
    ただ、思い通りになるかどうかは別の話です。
    子供とはいえ生き方は違いますので。
    子供がご自分達の言うことをきかないとご立腹であれば、疎遠にされたらよいと思います。

    ユーザーID:7513664481

  • そりゃあ

    さんざんやめてくれと話していたことを話すなら、
    あなたにも息子にも見られないところで催促するでしょうよ。

    ユーザーID:6795785556

  • 息子夫婦の子供について口出す権利はない

    子供を持つ、持たないの選択権はあくまで息子夫婦。
    2人目の催促、1度なら「悪気はなかった」で割り切る事もできる。
    息子からやめてくれ、と言われ、そこで我慢すればお嫁さんも何とか
    やり過ごせた。
    が、またやってしまったらしい。
    これが事実かどうかは、本人達しか知らないしお互い自分が悪者に
    なりたくないからどちらか、あるいは両方が嘘を言ってるかも。
    確認する手段がない以上、誰が悪いと決めつけるのは早計。

    >一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか
    おかしい、というより短絡的。
    女性の体は複雑で、妊娠、出産を機に体質がガラッと変わる事も多い。
    不妊の末やっと1人目を授かったと思ったら、次から次へと子宝に恵まれる人。
    逆に、体調を崩してしまい2人目は今考えられない、という人。
    色んな人がいる。
    けど、デリケートな話題だから打ち明けにくい。
    実母にすら言えない人もいるのに、舅姑にはもっと言えないだろうね。

    続きあるみたいだけど、当分放っておくしかない。
    あまり口出すと、息子も孫も来なくなるよ。

    ユーザーID:8871885782

  • 疑っても解決しない

    奥さんがお嫁さんに二人目の催促をしているところを
    見たことがないから、奥さんが悪者みたいでかわいそうとおっしゃるなら、奥さんに聞いてみましたか?
    先に確認してみたほうがいいと思います。
    それと、もし否定しても信じてもいいですが、今後も決してしないようにといい含めたほうがいいです。
    ちなみに、一般的には特に息子には隠れて催促するんですよね。

    年齢もあるかもしれませんが、孫の催促は嫌われますし、
    最近では非常識でもあります。

    それと何人でも産めるってなんですか。
    すごく失礼です。
    計画もあるでしょうし、経済的な問題もあります。
    何人でもとおっしゃるなら、子どもの人数に応じた
    家が持てるよう、また大学費用1人分150万×4+予備校100万ぐらい出してくれるんでしょうか?

    失礼ですが小町が読めるなら、少し検索すれば
    いかに敬遠される思考かおわかりですよね。
    孫に会えなくなってもいいんですか?

    ユーザーID:5890611046

  • 今どきの人ですね

    遠方にすみ一泊ぐらいで
    そんな調子なんですか。面倒くさいお嫁さんですね。

    2人目のお子様催促は今の時代言ってはいけないことだと思います。
    いろいろ夫婦も考えていることだと思うので。
    次の子の時期やあるいはもうひとりでいいと思っているかもしれないし・・・

    あなたたち夫婦が「二人目は?」という権利はないのです。
    静かに見守ってあげるといいですね。

    お嫁さんの態度もなんか幼いですね。

    義理の家と合わないとしても、ちょっと人間的にできていないような感じ。
    なんだかんだ言って自分は被害者だ・・気分ですね。
    その時、お孫さんはどうしていたのかな?
    一泊ぐらい、ハウスダスト?そんなの関係ないですよ。
    嫌な気分になったら勝手な行動に出るわがままなお嫁さんに思います。

    あなたたちご夫婦も孫に期待しないで自分たちで楽しくいきましょう!

    ユーザーID:9799116459

  • あのさ、

    嫁はあなたたちの孫産ませ機じゃないんだよ。
    自分たちが授からなかった?だから何?
    そんななのあなたたちの問題でしょ?
    嫁は関係ないよね。
    催促すればするほど孫は1人のままだし、もう孫には合わせてもらえなくなるね。
    無神経で下品なジジババに合わせたくないですからね。
    妻が可哀想?違うでしょ、息子のセリフですわ。

    ユーザーID:7678174838

  • 夫もアホかい

     孫もいる爺さんです。
     妻も阿呆なら、あなたも阿呆ですか。子供は親が育てるものです。育てるためには、金銭も含めて親の人生がかかっています。だから産むも産まないも親の判断です。
     我が家の息子は、未だ満足な収入のないポスドクです。一人娘を育てるだけで四苦八苦しています。当然嫁の収入のほうが多いのです。私たちには資産も収入もあるので、二人目ができたとしても援助はできますが、息子夫婦はそんなもの望んではいません。
     あなた達は自業自得です。疎遠にされてもしょうがない。寂しい老後が待っているでしょうね。

    ユーザーID:4201290759

  • 孫の催促はしない

    他所様(息子夫婦はあなたの家族ではありません)の家族計画に、口出しは無用です。
    子供が一人だろうが三人だろうが、トピ主夫婦には関係ありません。

    犬猫じゃああるまいし
    "何人でも産める"
    なんて失礼な!

    産んで育てる手間とお金は、息子夫婦の余裕に掛かってます。
    孫は可愛いだけのジジババは、ヤイヤイ言わないの。

    ユーザーID:4546611005

  • びっくりポチはトピ主夫婦にですよ

    びっくりポチはお嫁さんにではなく、トピ主夫婦にですよ。

    やめてくれと言っているのに二人目催促?しかもトピ主と息子さんのいないところで??
    陰湿すぎ。
    そりゃ急用といって帰りたくもなりますよ…


    二人目不妊や、家族計画という言葉はご存じですか?
    授かりたくてもなかなか2人目ができない、3歳差はまだ手がかかるから2人目はもう少し先にしよう、など計画されているかもしれませんよ?

    ユーザーID:1477348541

  • すごいねぇ〜

    トピ主の奥さんがですよ。そんなプライベートな事をよく言えるね。ビックリだわ!嫁イビリだってわかっていますか?
    >その現場を私も息子も見たことがありません
    そんな事
    トピ主や息子さんの前で言うわけ無いでしょう?嫁イビリなのだから。
    二人目の孫が欲しかったらお嫁さんに言わないで息子さんに言えば良いのに何故言わなかったと思います?非常識な事を言って息子さんに嫌われたくなかったからですよ。チャンと非常識な事を言っている自覚があって言っている嫁イビリの確信犯がトピ主の奥さんです。

    私にも愚息が居ますが嫁達に「孫を生め」などと言った事はありません。暗に夜を頑張れと言っているようなそんな最もプライベートな事は恥ずかしくて言えません。

    ユーザーID:0664738011

  • おかしいです。

    一人目がすぐだから二人目がすぐとは限りません。
    二人目不妊という言葉もあります。
    頑張っているのにできない人には絶対に触れてはいけません。
    お嫁さんは陰で泣いているかもしれません。

    ユーザーID:9611607354

  • お嫁さんの態度も改めるところがあると思いますが・・・

    あなた方にも改める必要がないでしょうか?

    人が嫌がることはしない。

    孫が欲しいからと言って、催促なんかしない。
    孫はおもちゃじゃないし、嫁さんは子供を産むのだけが目的じゃありません。

    催促するところを見ていないから大げさではなく
    奥さんが言われたから機嫌が悪くなっているんだと思いますよ。

    私も持病があって、そういうことを言わないでくれと
    主人が気を利かせて言っていたそうですが
    姑と2人の時によく言われました。
    私は晩婚だったので、さすがにそれは無理だろうと
    聞き流していましたけど。

    悪気はないのかもしれませんが、やめてくれと言われていることを
    言えば嫌な気になると思いませんか。

    産めるから産んでというのも、育てるのは自分たちなのに
    犬や猫じゃあるまいしと傷つく人もいると思います。

    今もお孫さんがいるのに不満でしょうか?
    不妊治療をされていたなら、子供を授かる大変さはご存知でしょうに。

    お互いが嫌だと思う事はやめにしないと
    折角家族になったのに、行き来がなくなることになると思いますよ。

    ご両親の方から、悪かったねと声をかけてあげれば
    仲直りのきっかけになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5621457410

  • どっちもどっちです

    トピ主夫婦も、さんざんやめてくれと言われてる事をしてます。
    止めとけば良かったと反省するならまだしも
    >私たちが長年不妊治療〜一人目を結婚後すぐに授かった嫁なら、
    >何人でも産めると思うのはおかしいのでしょうか?
    おかしい以前に、間違っています。
    トピ主夫婦の不妊治療とお嫁さんは、何の関係もありません。
    息子さんが生まれた後、トピ主夫婦の親から、何度もしつこく『次の子を産んで』と言われたら、プレッシャーでしかないでしょう?

    孫を産んで発言は、嫁姑問題の亀裂にしかならないのは常識です。
    悪者にされるとか不憫とかではなく、言っても良い結果など何一つもらたさないのです。
    どうしても言いたいのなら、実子の息子さんだけに言って下さい。

    お嫁さんはもう少しだけトピ主夫婦に気を遣ってもいいのかもしれませんが、
    お嫁さんだけに改善を求めて、トピ主夫婦は間違いを平然と続けたいのなら、トピ主夫婦を軽蔑します。

    お嫁さんに変わって欲しいならば、見本を見せるべく、トピ主夫婦の間違った言動をまず改めて下さい。

    ユーザーID:3174138088

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