お祝い返し、実母の言葉。

レス29
(トピ主0
お気に入り105

妊娠・出産・育児

ちゃこ

子2ヶ月、第一子、両家にとって初孫です。主人のご両親からは現金でお祝いを頂き実家からは洋服タンスを貰いました。

実母に電話で「義理のご両親にはお祝い返ししたの?」と尋ねられました。
義母から「お祝い返しはいらないから」と言われましたがそうもいかないと思い後日改めてお話したところ「お返しはいいからその分たまーに会いに来てね」と言われ子供のカレンダーを発注し両家に渡したのみでした。(実母には産後2週間お手伝いをしてもらった礼と食費を包みましたがいらないと突き返されていました。)

その旨を伝えると「なんで?普通あげるものでしょ」と言われ経緯を説明しましたが「なんでそうなの。アンタには感謝の気持ちってのがないの」と激怒されました。

お祝いとして何かを形にすることはなく義母の言葉をそのまま受け取ってしまった私も悪いと思い後日実母に謝罪をしましたがまた叱られそれきり連絡を取っていません。
どちらの両親にも感謝の気持ちがない訳ではありません。せっかく子供が生まれたのにこれをきっかけに関係が悪くなり悲しいです。

今でも思い出して涙が出ます。これからどういった心持ちでいればいいのか分かりません。

ユーザーID:1840622666

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お健やかに

    >お返しはいいからその分たまーに会いに来てね

    お言葉をそのまま受け取って良いと思います。
    実母さん・・・何を考えているのやら

    トピ主さんの行動は間違っていないです。

    孫のカレンダー・・・嬉しいだろうなぁ〜
    私も欲しいなぁ

    ご実家には何か贈っておいた方が良いのでしょう・・・
    お返しと言うより
    内祝いが欲しかったのかもしれないですね・・・

    ご出産おめでとうございます
    お子さんお健やかなご静聴をお祈りいたします
    今は育児に専念して、
    産後のお身体を労ってください
    お母様も、初孫が生れて気負った部分もあったでしょう
    お産扱いは思いの外気も遣うかもしれません
    お疲れなのでしょう
    以前から関係が良かったのなら、また前のように戻れるかもしれませんが
    そうでは無かったのなら、少し距離を置いても良いのかもしれないですね

    ユーザーID:7120770835

  • 要らないと言われても送るものですから

    >後日改めてお話したところ

    あのさぁ、そうお伺いの電話がきたら 気にしないで、とか要らないよって言うに決まってるじゃない。
    なんでいちいち お伺い立てるの?


    言葉通りに受け取らないことです。
    こういうものは内祝いといって お祝いの一種なのです。

    実母に謝罪する必要はないでしょう。
    今から デパートでもいって店員さんと相談して内祝いを送ればいいのです。

    今でも思い出して涙がって・・今からでも遅くないから送ればいいのよ。
    はじめてのことは 失敗もあるの。
    勉強したって思えばいいだけよ。

    義母には 内祝いはいらないとおっしゃってましたが 気持ちばかり送らせていただきますってお手紙添えて きちんとした品をおくればいいよ。

    あなたが今気にしなきゃいけないのは実母より義母です。
    もちろん実母にも内祝いの熨斗をちゃんとかけて 何か品物を送ればいい。

    リカバリー出来るよ。

    ユーザーID:6072546724

  • 私も返してませんよ

    実家、義実家の両親にお返しをしたことはありません。
    姉妹にも返しませんね。
    お返しを貰ったこともありません。
    お互い様だからお返しは無しってことになってます。

    友達に訊いても、両親にお返しはしてないですね。
    甘えているのかも知れませんが、私の周りではそれが普通。
    お母さんがそんなに怒るのがわかりません。
    お義母さんにとっても孫なのに。

    ユーザーID:1005603986

  • 言葉はそのまま受け取りましょう

    「いらない」と言ったらいらないんです。
    いちいち裏を読むような関係、疲れませんか?
    お母さんも変ですよ。自分は断っておいて義母には送れって?
    実母にはお祝い返し送ったの?

    ユーザーID:8607989580

  • 義母さんと実母さん

    義母さんとの関係は難しいですよ。

    世の中慣習とか色々あります。

    身近で遠慮のいらない実母さんに

    聞くといいですよ。実母さんも

    苦労したからトピ主さんに助言するんです。

    助言を求めるなら叱られることはないはずです。

    娘の独断を心配するのは何処の母親も同じです。

    ユーザーID:1787433140

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • めんどくさいなー

    実母だって受け取らなかったのにね

    きっと、お返しきちんとしないと
    嫁の実家はそういう事も教えなかったのか!ってご自分が非難されるとでも思ってるのかな。

    義理母の言うとおり、お孫さんに会える方が嬉しいよなー私でも。
    実母の激怒って こんな事で激怒って(笑)

    でもさ、義理母にお返しの事聞くのもちょっとおかしいような
    黙って送ればよかったのかもよ。
    お返しのこと聞かれても、じゃあ、これちょうだいなんて言えないもんね。

    ユーザーID:3971180558

  • 実母さんのプライド

    それはね、実母さんが
    「私がちゃんと躾けてないと思われるじゃない!」
    との気持ちから出ている言葉なのです。

    あなたがどうとか、感謝の気持ちがどうとか、そんなことではありません。

    単に、娘婿の両親に、自分がちゃんと躾けてないと思われるのが嫌。
    それだけ。

    だから、自分は娘からのお祝いを辞退するけれども
    義母へは「娘はちゃんとお礼をした」という形を残し、
    「うちの娘はちゃんとしてるわよ、私がそう育てたんですもの」と思いたい。

    プライドの高いお母さまですね。

    実母さんがあなたへそうだったように、
    普通、親は子供からお祝い返しなんていらないと言うものです。
    若い夫婦、しかもこれから子育てにいくらでもお金がかかる人たちから
    お金をもらうなんて、私なら絶対にできません。
    それなら、そのお金を赤ちゃんに使ってあげて欲しいです。

    義母様も同じだと思いますよ。

    なので、お礼は、赤ちゃんの顔を見せにいってあげたり、
    気にかけてあげることでお礼になると思います。

    ユーザーID:1805909777

  • おめでとうございます

    ご出産おめでとうございます。
    お母さんの言われることもごもっともです。
    でも、お姑さんの言われることも然りです。

    私は姑の立場です。
    息子夫婦が帰省する時、自分の家に帰るのだから
    手土産はいらないよと言っています。
    嫁とは呼ばずに 息子の連れ合いと紹介します。

    きっと嫌悪感を持たれると思うので、
    新しく娘ができて嬉しいとは言いません。
    でも、本心は嬉しいですし、いつも笑顔でいてくれる
    ように願っています。

    お姑さんが、お返しはいらない、その分顔を見せてねと
    言われるのは本心だと思います。気になるのなら
    たまにお姑さん達のお好きなものを持参したり、
    気軽な食事に誘われたらいいと思います。

    しきたりにとらわれず、気持ちに沿ったおつきあいを
    して下さい。姑を怖がったり嫌ったりしないで下さい。

    優しいあなたの気持ちは伝わっていると思います。
    口うるさく言われるのは、実母ならばこその
    お言葉です。そういう考えもある事を知った上での
    行動とそうでない行動は別物だと思います。

    幸せな新米ママ、頑張って下さいね。

    ユーザーID:1951089800

  • 旦那さんに間に入ってもらったら

    あなたのお母さまは世間体を特に気にする方ではないですか?
    旦那さんの実家に恥ずかしくないように、ウチはちゃんとしてるってとこを娘を通して示したいのかも。

    私の母が似た感じなのですが、母の友人に私がお祝いなどを頂くと「ちゃんとお返しをして欲しい」「お礼の電話を入れて欲しい」「お返しは半返しで商品券がいい」と、言われた通りにすると今度は「商品券で半分も返ってきたら、お祝いする意味がないと言われた」「何で半分も返したん?」という感じです。
    私はもう慣れっこなので、そこは旦那に出てきてもらって、「それで大丈夫ですよ、気にしないでいいですよ」って言ってもらうと母は引き下がります。

    なので、あなたも旦那さんから、「ウチの親はそれでいいって言ってますから、気にしないで下さい」って言ってもらうか、旦那さんがこう言ってるって伝えたら?

    何で旦那さんに言うの!って怒りそうですが、どうしたらいいか相談しただけって言えば良いかと。

    多分、これからもこんなことあると思いますよ。

    ユーザーID:1888247258

  • 親にはしないけどねえ

    出産祝いのお返し
    親にしたことないです

    両親に「お返しはいらないからね!」
    と言われたのなら、素直に甘えてもいいと思いますけどね。

    ちょっとお母さん面倒くさい性格ですね
    距離を置いてもいいんじゃないかな?
    今は赤ちゃん優先にしましょう。

    ユーザーID:3306146925

  • 面倒な親だね

    お母さんが気にしているのは、礼儀知らずの娘を育てたと思われること。
    自分のメンツが大事なんですよ。
    だから、自分のやり方に沿ったお礼をしなければ納得できないの。

    トピ主さんと義家族の関わり方は、母親と違っていても間違いではありません。
    ちゃんと失礼のない程度に、仲良くしていければそれでいい。
    いらないと言われているお返しを、無理矢理押しつけるのも失礼ですから。

    トピ主さんも親になったのだから、いつまでも母親べったりにしてないで
    自立した家庭を築いて、1人の親として独り立ちしましょうね。
    いつまでも「娘」でいてはダメです。

    自分の考えをきちんと説明して、親に振り回されないよう大人になりましょう。
    トピ主さんは、まだまだ子どもですね。

    ユーザーID:3513599669

  • あまり気に病まないように

    お母さんとしては娘が非常識な人間だと思われたくなかったのだと思いますが…
    それでも激怒されるほどのことではないだろうなと感じます。
    お母さん、日ごろからちょっと気性の激しい方?
    それともマナーやしつけなどに厳格なのでしょうか。

    確かに「お返しはいらない」という言葉をそのまま鵜呑みにしてはいけない場面はよくあります。
    それに「お返ししたいのですが…」と改めて話しても、まさか「じゃあお願い」なんて
    言う人はなかなかいません。
    こういう場合は相手に聞かずに準備してしまうのがいいかと。
    それでどうしてもいらないということならお母さんみたいに受け取らないでしょう。
    それは相手の選択に任せればいい。
    とにかく「お祝い、お礼を準備した」という事実が重要という事ですね。

    普段は仲が良い親子という事なら、もう少ししたらお母さんも冷静になるのでは?
    しばらくそっとしておいたら。
    これからは、たとえ義母にお返し等を遠慮されても一応準備しておき、
    受け取ってもらえなくてもお母さんには「お返ししたよ」と言っておいた方がいいかもですね。
    その辺は嘘も方便でいいと思います。

    ユーザーID:0583406817

  • え〜〜

    グジグジしてないでお返しすればいいじゃん(笑)

    義母が遠慮したのも優しさ、実母が叱ったのも自分の娘に対するしつけ。
    あなたがお言葉に甘えて・・ってやったのも気持ちは分かるし。
    誰も悪くないじゃないですか。
    「そんなもん何もしなくて良いのよ」なんて言う図々し実母も多いなか、あなたのお母様はそういうのをちゃんとした方がいいと考える人なんでしょう。
    あなたも「だってこう言われたから」とか言い訳ばかりしてないで、そんなに悲しいのなら「分かった」って言えばいいだけじゃないですか(笑)
    実母は理由が知りたいんじゃなくて「きちんとしなさい」って言いたいだけなんだから。
    その通りにして「送ったよ〜」ってやれば「やっとやったか」って思って機嫌も直るのでは?
    面倒くさいと思うけども、別に誰も悪くないし、実母なんだから適当に受け流せば?って感じです。悲しいですとか言ってないで「今度顔見せに行くときにちょっとした品物を持って行くことにしたよ」って言えば、それで機嫌直るんじゃないですか〜
    義母さんにもお宅にお邪魔する時に少し何か持って行けばいいんだし

    ユーザーID:6296919692

  • このトビに悪者はいないよ

     みんな主さんの事を思って行動、発言してくれています。
     アポなし訪問や、孫フィーバー、お祝いなしなどの義父母、実父母の事を思えば恵まれていると思いますよ。

     自立し母になった主さんでもお母さんからしたら子供なんですよ。
     婚家で恥をかかせたくない、躾をしたのかと思われたくないという、親心ですから。
     自分を否定されたとか、頼りないと思われているとかではないのでね。

     心配してくれて有難う、夫と話し合ってこうなった。
     義父母には今後○○しようと考えてるから、大丈夫と言ってあげてください。

     

    ユーザーID:0158229900

  • 私はトピ主さんの対応でいいと思うけどな

    お孫さんのカレンダー、
    嬉しかったと思いますよ。

    それに
    >お返しはいいからその分たまーに会いに来てね
    って、言われてるのに
    畏まったお返しなんかもらったら
    義母さんも『距離置かれたのかな』って
    心配になるだけでは?

    気にしなくてもいいですよ。

    ユーザーID:5795941579

  • レスします

    トピ主さんの対応で良かったと思いますが。
    なぜそんなに怒られるのでしょう?
    私も義母にお返しはいらないから、その分子供のものを
    買ったらいいと言われその通りにしました。
    実母にも同じ事を言われたので写真をアルバムにして
    両方の親に渡しました。
    とても喜んでくれましたよ。
    トピ主さんのお母様はお返ししないと
    自分が常識教えてないと思われると思ったのでは無いですか?
    娘の気持ちより、自分の立場が大事なのでは?
    感謝の気持ちがないなんて、親なら思わないですよ。
    そんなにきちんとしているのなら。
    これからは正直に言わず、お返し等はきちんとしてる
    と言っておく事ですね。
    それと距離を取ったら。
    そんな事を言われてとても傷つき悲しいと言えばいいです。

    ユーザーID:7198139308

  • 内祝い

    お祝い返しというより、内祝いとして何か贈ったほうが良かったと思いますね。
    せっかくお子さんが産まれたのですから。

    内祝いをする時に、相手にお話しするというのもヘンな話なので、
    何もきかずに贈ってしまってよかったと思いますよ。
    今からでもいいかもしれませんね。

    相手に聞いたら「いらない」って言うに決まってますよ。
    聞かずに贈ってしまいましょう。

    そういうことはきちんとしたほうが、あとで悩まなくてすみます。
    自分はちゃんとやったのだから…と自信になりますからね。
    「あの時どうしてやらなかったのだろう」って長く悩んだり
    今回のようなことになるよりいいですよ。

    お母さんはちょっと厳しいですが
    「あれからお母さんの言う通りだと思って、きちんと内祝いをしたよ」って
    言っておけば、そのうち忘れてくれるんじゃないでしょうか。

    お子さんのかわいさには勝てないので、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2294935128

  • そこまで・・

    あなたのお母さんもそこまで言う必要はないと思います。これからはともかくとしても、今回はあなたは義母さんの言葉通りにしていてもいいのではないですか。

    ユーザーID:1654241752

  • お母さんは一体どうしたいの?

    お礼と食費を突き返したんでしょう?
    義母さんにはお返しは要らないからたまに会いに来てね、と言われた。

    それでいいんじゃないの?

    無理やりでもお返しは自分は実は欲しいのかしら?
    そして義実家にもちゃんとお返しするべきだと?

    両親には不要だと私も両実家も認識してます。
    親戚とかにはお返ししますが、親にまで必要とは思いません。

    親にもちゃんとお返しする人もいるでしょうね。人それぞれ。

    ユーザーID:6693034343

  • 実母が怒るのは当たり前

    >「お祝い返しはいらないから」
    これ、どう考えても社交辞令だと思いますけれど。
    子供の成長へのお祝いはお返しをしなくても良いけれど
    出産祝ってトピ主さんへのお祝いなんですよ。
    お返しをしないのはありえない。

    義母が「非常識な嫁で〜」って親戚中に言うかもよ?
    そうなると親戚中から白い目で見られるのはあなたとあなたの親。
    いい大人なのに社交辞令を真に受けてどうするの?

    ユーザーID:0007843378

  • どんな親子関係なんですか?

    その程度で激怒する母親も不思議ですが
    母親の態度をおかしいと思わないあなたも不思議です

    母子関係に問題ありですか?
    毒親?

    いらないと言われたのだから額面通りで問題ないですよ
    いらないと言ってるのに意固地になってするほうが失礼にあたる場合だってある
    義両親がどういうタイプの人間か分かりませんが
    素直に受け取ってあなたの行動で正解だと思います

    気になるのなら
    これから初節句やお食い初め誕生日など
    両ジジババに記念品、内祝いを贈る名目なんてなんぼでもあるんだから
    何の問題もないです

    あかちゃんがらみでなくても
    父の日母の日お中元お歳暮誕生日
    感謝の気持ちを表すチャンスは1年に何度も何度もあります。

    それよりあなたとお母さんおかしな仲なのかなって気になりました
    お母さんがあなたを追い込んでることが気になる

    ユーザーID:0091501668

  • しっかり!

    トピ主さんはもう娘ではなく、赤ちゃんのお母さん

    しっかりして!

    出産後のホルモンの変化とも関係するのでしょうが、実のお母さんの態度に傷ついて涙する繊細さは娘時代のもの

    今からは母としてのたくましさですよ

    両親・義両親に孫の顔を見せただけで娘としては十分、これからは母親、そして妻としての役割が最優先です

    「いい娘」は後回し!

    トピ主さんもお母さんを頼りにするばかりでなく、ネット等の力も借りて、お返しなど一般的なことは適当にスマートにこなしましょう

    ユーザーID:3811146082

  • そのままでいいと思う

    私も義両親から出産祝いをいただきましたがお返しは本当にいらない(結婚祝いのときも)と言われたのでありがたく頂戴しました。
    カレンダー嬉しいと思いますよ!
    その反面、私の実両親はトピ主さんのお母様と違って里帰りの食費+お礼代の6万+内祝いに家電3万、しっかり受け取るし、もらって当然と思っています。
    お祝いが10万円だったのでそれなら最初から1万円欲しい…。妹の出産のときもお祝い10万円もらっても食費5万+内祝いの家電5万を受けとっていました。
    結婚祝いもらったときもお返しにパソコン請求されたなぁ〜…

    ユーザーID:0242544551

  • NAVIさまへ

    どんな親御さんをお持ちかはわかりませんが
    親からの出産祝いに
    お祝い返しはいらないから
    は額面通り受け取るのは普通です。

    世間の多くは、孫が生まれたお祝いに
    お返しを望むほうが少数。
    また実際に親に内祝いを送る人も少数。
    多くは
    親からの出産祝いに内祝いはいらないという認識ですよ。

    大騒ぎするお母さんがおかしいのです。

    ユーザーID:3837157415

  • トピ主さんは間違っていないよ

    トピ主さんのお母さんの真意は、分かりかねますが
    義母さんに甘えることができる、我が娘への焼き餅かもしれないと感じました。
    向こうさんには、他人行儀にお返しをさせようとして
    自分側のは突き返す・・・水くさいって事かなぁと

    初めての子育てで、戸惑うことm沢山有るでしょうに
    こんな事で心を痛めなきゃならないなんて、切ないですね。

    お母様ご自身もたぶん更年期世代で(それを言訳にするのもいけないとは思いますが)
    ご自身の感情のコントロールも、難しくなりつつあるのかもしれないです。
    お母様はもしかしたら、ご自身の義理関係(お父様の親戚関係)で、
    ご苦労した経緯があるのかもしれないですね〜。

    でも、トピ主さんは悪くないと思いますよ

    お母様のご機嫌を取りたいのなら
    赤ちゃんの写メを頻繁に送れば、心が和んでくるかもしれないですし
    距離をとりたいと感じているのなら、向こうから何か言ってくるまで放っておけば良いです。

    まだまだ産後の体は本調子ではないはず
    まずは貴方ご自身の体調を整えること、
    赤ちゃんのことなど、自分の今の家族生活に専念しましょう。

    ユーザーID:7120770835

  • トピ主さんが正直すぎる

    実母さんは本音と建前をきっちり分ける性格なのですね。
    トピ主さんは実母さんとず〜っと一緒に暮らしてきたのですから、実母さんの性格はご存じのはずなのに、対処法が間違っていますよ。
    聞かれたら「うん、したよ〜。」と言っておけばいいのです。「何を送った」と聞かれたら「お義母さまが前から欲しがってたものをね〜」みたいにお茶を濁しておけばいい。

    ユーザーID:8149342597

  • わかるわ〜

    だってさ、どちらも悪くない。
    お互いの家の常識は違うんだもの。

    主さんは両者の良いとこ取りをすれば良し。
    で、報告はしない。
    私もそれに気づいたら楽になりました。

    全て、主さんの采配です。ガンバ!

    ユーザーID:2533337100

  • お義母様の言葉に従いましょう

    お義母様がお返しはいらない、時々顔を見せてって仰っているのでしょ?
    それを無視してむりやりお返しをおしつけるとかえって角がたちますよ。

    実母さんのいうことは話し半分に聞いておいて。
    そこでそんな風に感情的になる人の言うことを鵜呑みにして丸く収まることはあまりありませんから。
    実母さんのことは「こういう人なんだな」と少し心の距離を置いてみたら?

    ユーザーID:3996136146

  • 世の中って大変すぎる…

    両面からの回答がありますね。
    世の中って、本当に大変ですよね〜…間違いのない、ただ一つの回答がないんだもの。

    でも、私が気になったのは、ご主人が出てこないことです。レスでもほとんど触れられてないですが、ご主人はなんと言っているの?2人の子供で、義父母はご主人の親なのに、子供であるご主人の意向は無視なの?おかしくない?
    実母さんにだって、「夫と話し合って決めた事だから」と言えばいいんですよ。それぞれの親への対応は、実子が最終的な責任を持ってする事に決めている、義父母へのお礼は、もちろん相談はするが、子供である夫が責任を持って行なう。だから安心してくれって。
    あなたは実母さん(もちろん実父さんもですが)への対応への責任があります。きちんと説明して黙らせる事が、この場合のあなたの責任です。

    ユーザーID:9852199864

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧