図々しい人にターゲットにされやすい。

個別レスする方は大体真面目すぎて
必要以上に人間関係の不都合を背負い込むタイプ多いように見受けられます…

多分トラブルメーカーに正対し過ぎなんですよ。全力でふてぶてしく柄悪く装って
「はぁ〜？」「何言ってのか分かんないし〜」「だる〜い」みたいな態度で
「アナタのことなんかど〜でもいいから」感を溢れんばかりに漂わせれば？

「あ〜ハイハイ〜一人で勝手に盛り上がってて〜私関係ないし〜」をしつこくやる。
相手が根負けするまで。キレまくって相手以上に激高してまくしたてるのも効果的。
どちらも私実践しました。合わせ技でやるもよし。肚くくって追っ払うべし。

ユーザーID：8596574154

自分の意見をはっきり言えず、かつ八方美人で人に悪く思われたくない人ですね。
図々しい人は、そういう特徴の人を的確に見出し、自分の思うように使います。

ターゲットにされたくなければ、先にあげたの特徴を改善すれば良いかと。

ユーザーID：8613701041

>最初は猛アピールで仲良くして〜っと言われ、親しくなると、

いえ、普通はこのような人とは最初から親しくなりません。
子どもじゃないのだから、
親しくなるにはそれなりに時間や手間をかけますよ。
そこを強引にトピ主を従わせているのだから
後々になっても強引なのは分かり切ったこと。
最初から誘われても断るとか、メール等にも数回に一度しか応じないとか
自分の大事なペースや、やり方を守れない野ざらしの人が
後から急に防御態勢をとったところで
相手に受け入れてもらうのが難しいのはそういうことです。

ユーザーID：3129500394

私であればそれは友人ではないと判断し疎遠ですね。

> 距離を置こうとしても必ず必死に執拗に追いかけてきます。

無視すればＯＫです。
疎遠にする相手なのでいちいち相手にしない。
相手の心理は理解する必要はないです。
そのような相手の事を考える時間さえ無駄かと思います。

ユーザーID：2539380407

いい人なんだろうな〜。

嫌がらせをやめてもらう方法、なんて文章、
人柄の良さだろうなぁ。

距離を置くにしても、
「よろしいでしょうか？」みたいな
優しさがあるんだろうな。

そりゃ、離れていかないだろうな〜。

私は、「おいおい」と思うと
顔に出るタイプらしい。
目つきが怖いといわれることあるもん。

初っ端、警戒され人が近づいてこないタイプ（笑）。

ただ、相手も、加減がわかってないと思うので、
遠慮せず言ってみることからはじめたらいいのかなぁ？？

馬鹿にしている、というよりは、
突っ込みいれてる感覚なんだと
鈍感になったつもりで。

まぁ、友達もたくさんいれば、
ある割合で、変わった人が出てしまうのは
諦めも必要かも？

不幸？を数えるよりは、
いいお友達との縁を大切にしましょうね。

ユーザーID：6961851820

　嫌味を言われたので、嫌味返しをしたら、「それ失礼じゃない？」って言われたことあります。
あなたの方がいつもでしょって感じでした。

そうゆう相手は、人をバカにしたような言葉を言っても、自分では気づいてなさそうです。
図々しい人は、おそらく自分の言った言葉で相手を傷つけている、不快にさせてると気づいてないこともあるんです。
人の欠点をいつまでも覚えていたり、悪口など言ってるものです。

縁切った方が良いです。

ユーザーID：7113702735

もはや何もありません。
まともな人間ではありません。真似っこ星人で常にスポットライトがないとダメな人なのです。

「みてみて、私を見て！私って凄いのよ、崇めなさい、敬いなさい、私が世界一の女なのよー！」

真似っこ、怖いですよねー。私は髪型でやられましたよ。相手はそれまで編み込みなんてしてきた事もないのに、やってきましたよ。私がやめたら、やめましたよ。髪を切ったら、相手も切ってきましたよ。怖いですねえ、ホラーですねぇ。

私がやると必ず仕事を間違えるに違いないのだそうです（相手は頻繁に間違える）他人が少しでも私を褒めると、褒めてから貶しにかかります。

>性格悪っ、何なの
えー、私元からこうだよ（真顔）

>サラサラと思ってる訳？
えー、だから言ってんじゃん（真顔）

>執拗に追いかけてくる
口で騒ぐほど、友だちいないの。

>見分け方
初対面で胡散臭くて人の懐に飛び込んでくるやつはダメ。営業マン並みに上手いのよね〜〜。

ユーザーID：3635959300

自分より格下だと思っている人とつるんでいると、
心理的に安定するタイプの人なのでは？
格下なのに生意気な！と思った時に、嫌味を言うのでは？
その関係は、友達じゃないですよ。
支配しやすそうだと思うから、猛アピールして、仲良くなりたがるのだと思います。

ユーザーID：1851210334

似た様な事で悩みました。
心理関係の本や知り合いの心理の専門家に聞いたり色々調べて大体分かりました。

トピ主さんは素敵な方で憧れを持たれやすいのでは無いでしょうか？。
手の届かない人に対する憧れ、と身近な人への嫉妬は同じ感情です。
トピ主さんは憧れの対象だった。友人になり身近になった時、憧れが嫉妬に変わった。

私は憧れで近付いて来る人には警戒しています。
嫉妬に変わり、支配、束縛しようとして来るのが分かっているからです。
トピ主と友人であることは1種のステイタスなのでしょうね。だから必死で追いかけるのです。
距離を置き毅然としているしか方法はないと思います。

ユーザーID：9727264534

トピ主さんが悪いとは思えません。
普通の人なら、控えめでおとなしい人と好適に捉えるでしょう。

ただ、トピ主さんが言うところの「図々しい人」からみれば、トピ主さんは

基本受け身　更にあまりしゃべらない
→
だから、何を言っても受け入れてくれる
文句も言わない
→
文句も言わないなら、嫌がっていない
嫌がっていないなら、多少のことなら、友達だから我儘言ってもいいでしょ？
→
私が友達になってやっているんだから、文句を言うな

と、図々しい人になればなるほど、トピ主さんを「何を言っても文句も言わない、時にサンドバッグ、時に都合のいい友達」扱いをするのではないでしょうか。

図々しい人に図々しいことをされたなら、はっきりとNOというか、しっかり縁を絶つか、別の仲間に入るかしかないように思います。

学生ならともかく、社会人、結婚、ママになったら、もっと大変ですよ。
小町でも、良い方なのにNOと言えないばかりに、トラブルに陥ってしまう先輩方の事例を沢山みたでしょう？

怒って無視しても(←トピ主さんの対処法)、第三者からみれば、トピ主さんが悪く見える可能性大。
はっきりNOと言える力を。

ユーザーID：3441176189

あなたとその人は友達ではなく、ターゲットと攻撃者の関係でしかないです。

嫌なことを言われたとき言い返していますか？ただムッツリして黙っているだけでは、あなたにとってはムッとしているという意志表示でも、相手にとってはあなたを言いくるめた＝勝ったと思わせているでしょう。

知り合いにトピ主さんみたいにターゲットにされやすい人がいて、凄く嫌な思いをしたのでとにかく何か言い返すようにしたら、相手があまり自分には言ってこなくなったそうです。そしてその相手は、他にターゲットを見つけて言っているそうですよ。

トピのようなことを言われてもいつまでも関係を続けているようでは、改善できません。失礼にもほどがある！！気が合わないので、さようならと怒って見せてください。はっきり言わないからつきまとわれるのです。それか、はっきり言わずともサラリと受け流して会う時間を減らしていき、最後には会わなくする。

ユーザーID：1011450797

今まで歩んで来た人生で、自分がこの人好き！って思った相手はだいたいいい人でした。
自分からお友達を選んだらどうですか？
んで、その人たちと親密になれば他の人からあまり誘われないんじゃないかなぁ。

とか言う私は超消極的なタイプで、人が殆ど寄って来ません。。
人としての魅力が無いんだろうなぁ。
悲しい。。

私の所に来てくれる人は優しくていい人が多いです。
（すごく少数だけど）
結果、結構恵まれた人間関係かも。
参考にならんか。。

ユーザーID：4354919771

いつまでも無視を続けたら離れると思いますよ。

しつこく付きまとうのなら、相手の目を見て「私はあなたが嫌いです」と言いなさい。

たぶん言えないと思いますけどね。

ユーザーID：6122718632

昔の高齢者はこう言いません？
「嫁を貰うときは、とにかくまず大人しい娘を好む」ものだと。
勝気な娘はまずNG。

大人しい=従順。
というイメージで昔は実際そうだった。

トピ主さんのようなタイプは、
まさに従順にみえるんでしょう。

ターゲットになりやすいなら、
あなたも似たタイプになって戦うとか、
そういう人から守ってくれるタイプの強い人と仲良くなって匿ってもらうとか、

色々、
気弱なりに知恵を絞って生きるすべを見つけてください。

ユーザーID：7961548728

マウントされることも、借金の依頼も人に
頼まれることが少ないです。

「こいつにお願いしても、得できない」と

思われているのかもしれませんが。

ユーザーID：7201071251

読んでいるだけでも不愉快な友人（？）ですね〜。分かります。
こういう人って友人がいないんですよ。

だから、トピ主さんのように大人しくて優しい人を執拗に追いかけてくる。
彼女にとってはトピ主さんのような人が最後の砦なんです。

でも、それにわざわざ付き合ってやる必要はありません。
性格が悪くて孤独になるのは自業自得。
彼女の問題であって、トピ主さんには関係ありません。

まず、誘いはすべて断りましょう。
忙しい、時間ができたらこちらから連絡する、など。

でも、こういう奴は空気が読めませんので、何度も連絡してきます。

そうしたら、このように伝えましょう。

「忙しくて連絡が取りにくいと言っているのに、私の都合を考えないで連絡されるととても負担です。そういう人は友達ではないと思うので今後は連絡してこないでください。」

優しいトピ主さんはキツイ言葉だと思うかもしれません。
でも、空気の読めない人はここまで言わないと伝わりませんし、言われるような言動もしています。

遠慮するならトピ主さんが嫌な思いを我慢するしかありません。
トピ主さんを守れるのは、トピ主自身です。行動しましょう。

ユーザーID：7730160774

トピ主さんは、その、言い負かせる相手なので、相手は手放す気などありません
常に言い返せる相手、ほぼ全焼で行ける相手、として選ばれてます
気づいたら自分から離れなきゃ
これだけ覚えているのでしたら言えるでしょ？
貴方はこんなこと言うし、こんなことするし、もう限界。連絡してこないでね！って。

それと、自信満々に見えるその相手には、他に友達がいないのではありませんか？
だって、そんな余計な事ばかり言うから、人が離れて行く
全力で逃げないと執着されるのも仕方ない

ユーザーID：3330247256

私もなぜか主様と同じく「サンドバッグ」になりやすいんです。
こちらでは十分気を付けていても、八つ当たりというか、ストレス解消グッズ役というか・・・

そのような人はこちらからお付き合いをしません。職場関係の人でも
その場限りの事と割り切ってます。お茶やランチにと誘われても
「叩かれ役」になるだけと分かっているので、付き合いません。
断る口実も、家族関係の問題が〜などで誤魔化します。
職場でも絡まれるので迷惑千万ですもの。
職場では、仕事の話しかしないようにしてます。

友人だとか知人だとか、そんな風に思ってません。
きっぱりとお断りです。所謂心の中で「断捨離」ですね。
何か言ってきても
「あ〜そうですか・・・」
とテンション低く答えてますね。
友人はほとんどいませんが、後悔してません。

大人になってからの女同士の友情なんて、信じてませんから。
あまりアドバイスになってないかも・・・

上手にかわせれるようになるといいですね。
言い合いになってしまっては、相手の思うツボですからね。

ユーザーID：3232727957

趣味もにていて話しやすい。相手はあなたを気に入っている。一緒に映画にいったりそしられても、趣味がにていると言って私が好きだから一緒にいるのでしょといってみたら。嫌な言い方でも、親戚でもないし、言葉が悪いのは嫌なこともあるけど憎まれ口叩いて一緒に出掛けようと言えばいくかもしれない。日帰りでお出かけされてお花見したり食事もお茶も先に選ばせたら本当にあなたの趣味に合うか違うの選ぶかわかりますよ。可愛いからこわいかおしないで笑ったらといったり、。外見はブランドをきてもそう見えない人もいたり、ブランド着なくてもよくみえたり。ちょっと気になる存在なのかな貴方が。あなたの回りをうろうろするのは貴方が魅力があるからでは。どうしてきげんよくないのとか聞いてあげるとか。思うほど悪意ないかもしれない。でも嫌ならいちいち嫌ないいかたされたとき訂正してあげましょう。ビックリするかそういうほうがいいねというか。どうでますかね。笑顔でかちょっと困った。でもしながら笑って見たら面白い人ねって。ブランドきてるのがよければそのような人の近くにいるはずで、あなたがおもしろいのでしょう。いい意味で。

ユーザーID：5443118443