田舎に住みたくありません

レス121
(トピ主0
お気に入り526

恋愛・結婚・離婚

ミモザ

20代後半、最近入籍したばかりのOLです。
夫が転職を考えており、田舎に住むことになりそうです。
具体的には、夫は実家の工場を継ごうとしています。

夫の実家は田舎です。
車がなければコンビニやスーパーすら行けず、最寄駅は車で30分。若者はみんな出て行くような不便なところです。
夫の実家が工場をやっていることは知っていましたが、長男ではないし、継ぎたいと明確な意思を聞いたこともありませんでした。
夫は現在インフラ企業で働いています。超安定企業で同世代と比べると年収も高いのですが、夫には合わないようで辛そうです。
転職は賛成しています。年収は下がるでしょうが穏やかに暮らせる方がいいだろうと。
しかし実家となると話は別です。
ただでさえ不便なところで私は知り合いも全くおらず、働き口もないところに、彼の意思だけで行くことに納得ができません。

私は彼を養えるほどの仕事はしていないのでついて行くしかないのですが、私は都会志向が強く、今後の死ぬまでの生活を考えるだけで結婚したことを後悔してきました。彼が私の考え方や思想を否定してるように思えてしまいます。
私がわがままなのでしょうか。

ユーザーID:4650724702

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数121

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気持ちを伝えるしかないでしょうね

    彼にトピ主の意見を言うしかないんじゃないんですか?

    結婚を後悔してるぐらいなら、田舎に行ったら、多分もっと後悔しますよ。

    入籍したばかりでもまだお若いんだし、最悪離婚でもイイんじゃないんですか?

    ちなみに私も結婚と同時に彼の転勤先(田舎)に行きました。
    私の場合は遠距離で、結婚したら田舎に行くのは分かってましたけど、最初は辛かったです。

    でも彼が私が地元の友達に会いに行く時は車を出してくれたり、休日はなるべく都会で遊ぶ計画を立ててくれます。

    トピ主の旦那さんがそういう気を遣ってくれるタイプなら、田舎でも暮らして行けると思いますが、そうじゃないなら厳しいと思います。

    ユーザーID:4510074158

  • 彼が実家を継ぐことくらい最初から分かっていたでしょう?

    なのに入籍したのは何故でしょう?

    それとも彼は嘘をついて入籍させて、それから実家を継ぐ話を切り出したのですか?

    それなら離婚して全く構いません。
    「話が違う」のですから。貴女は騙されたことになります。

    どちらでしょうか?
    分かっていたことなら、田舎に行くしかないです。

    ユーザーID:0582088475

  • 我儘も何も…自分の人生だから、自分が思うように決めればよい

    我儘も何も…人生100歳くらいまで生きるようになりますよ。

    あなたの場合まだあと、70年ほど人生があります。

    我儘かどうかなどはどうでもいいことです。

    これは違うと思えばやり直すことです。

    離婚だってありうるでしょう。
    自分の人生だから、自分が思うように決めればよいんです。

    でも、子供ができると、子供抱えて、しんどい人生になりますから

    子供ができないように、自分で100%の避妊をして、しっかり考えましょう。

    どんな人生もアリです。

    夫に付いて行くだけが人生ではありません。

    でも主さんは専業主婦ですか?

    まずは自活することを考えねば、前に進めませんね。

    まずは経済です。

    入籍したばかりなのに、田舎の跡継ぎの話がでるなんて、彼に騙されたたかもしれませんね。彼はそのことは結婚前から考えていたのでは?なかなか田舎へついてきてくれる女性は居ないし、田舎でも自営の跡継ぎの結婚は難しいから、都会で恋愛結婚して連れて帰るつもりだったのでは?

    騙されたかもしれませんね。

    でも、あとは主さんの考えや決断次第です。

    ユーザーID:8901370606

  • わがままではないよ

    都会に住む人は、コンビニやスーパー、はたまた駅まで30分、しかも車がないと生活出来ない!てのが不満。

    車社会の田舎人は、
    「コンビニやスーパーなんか、歩いて行くんかい(汗)」ていう発想なんです(笑)

    余程スーパーが近いんだなって(笑)

    駅?普通は駅は使わないから…(苦笑)学生か、お客様?(笑)会社の規定?みたいな(笑)

    健康に良くないとか言ってるけど、畑作業と日曜大工、おしゃべり、昼間のカラオケスナック等、年配は元気げんき(笑)

    玄関から目の前の駐車場に行くまでが「あ〜メンドイ」とか平気(笑)

    都会には、必要のないアパレルを含む店が多過ぎていらない。激戦だし、ギスギスしてる。夜景なんか、極論いっぱい電気ついてるだけでしょってのが田舎人。
    わがままじゃない。

    感覚が全然違うだけです。
    都会に住む人には、田舎は合わなければ地獄。

    よーく考えて

    ユーザーID:9470364393

  • わがままです

    女性は全ての事が完璧で無いと満足出来ません。
    なので貴方はワガママですが、当たり前の事ですね。
    田舎に住みたくありませんよね。
    貴方はそこに普段一人ぼっちになるわけです。
    それは嫌ですよね〜。

    彼を養う必要なんてありませんよ?貴方一人で生きればいいのですから。
    これで全てが解決します。

    ユーザーID:5853083269

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どうしてそんな話に?

     結納やお式はどうしたんでしょうか?
     ご主人様が実家に引っ越して工場を継ぐって話を入籍後に
    伝えてきたならきちんと家族を交えて再度話し合いをすべきだと思う。
     田舎で家業がある家は、なかなか嫁がきてくれませんから
    そんな大事な話を後で伝えるなんて、騙したとまでは言いませんが
    誠意がないと思いますよ。
     
     逆に、実家を継ぐ意思があるか、田舎に帰るか、
    その辺を入籍前にご両家で確認しなければならないのに確認しなかった。
     うっかりしすぎです。

     籍を入れた流れで、急に親孝行したくなった彼の先走った判断なのか、
    彼のご両親の希望なのか、きちんと確認したほうがいいです。

     子供ができたタイミング、小学校に上がるタイミング、子供が成人した、
    就職した、子供が自立できて落ち着いたタイミング、お互いが定年したタイミング。
     帰るにしたっていろんなタイミングがあります。
     籍を入れたばかりで見当がつかないかもしれませんが、
    無理だなと思えば籍を外せば済むだけ。
     田舎暮らしの経験、工場長夫人の経験、案外楽しいかもしれないし、
    苦労ばかりかもしれません。
     トピ主さんの気持ち次第です。

     

    ユーザーID:4886403001

  • 友はできるよ

    私も都会⇒田舎です。
    田舎で知り合いもなかったけど、無理に知り合いなんて作ろうとしなくても、自然に気の合う人、話すようになる人が見つかります。
    それは、普通に生活していれば、誰かと関わるでしょう?
    町内の集まりとか、子どものこととか、その集まりで自分と合いそうな人とは、自然と仲良くなりますよ。

    田舎といっても、今はイオンとか大型ショッピングセンターぐらいはあるでしょう?
    車での行動もすぐに慣れますよ。
    働き口も、探せばあるもんです。
    今はまだ若いからピンとこないと思いますが、徐々にスローライフにシフトする時、田舎もいいものだと感じられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1830241065

  • 通勤可能な場所に引っ越す

    工場の立地としては、騒音や近所からの苦情といったマイナス面から、人が多く住む地域では歓迎されにくいので、あえて人が住まない地域にあるのは仕方ないかもしれません。

    離婚という選択肢が無いのであれば、住居についてはご主人が通勤可能な範囲でできるだけ大きな地方都市あるいは街場とするのを条件とするしかないですね。工場脇の義実家で同居という話ではないことをお祈りします。

    ユーザーID:2371343100

  • それは、夫さんの甘え

    夫さんは、転職がしたいわけではなく今の居づらい職場から逃げたいだけだと思います
    実家に帰れば、一応仕事という名目があるし親もいるし自分が無理せずにいられるから。
    もしその工場が実家でなければ、そんな条件の悪い所にわざわざ転職しようと思わないでしょう。
    実家を継ぎたいというのは、将来性見越してではなく今だけを見て楽な方に逃げたいだけです。
    その実家が行く先安泰なのならば考えてもいいかと思いますが
    書いているのを見ると、あと10年もつのかな?という印象です
    どうしても旦那さんが実家帰りの意思を覆さないのなら、私なら子供が出来ないうちに離婚も視野に入れると思います

    ユーザーID:4692152315

  • 逃げてるだけ?

    長男でもないのに、継ぎたいと言って継げるものなんですか?それとも長男の下でというか家族ぐるみやっていきたいってことでしょうか。

    いずれにせよ、住まいは実家で親きょうだい夫婦と同居なのか、お給料はいくら貰えて年収いくらになるのか、子供が出来たらまわりに保育園や学校はどの程度の距離であるのかなど、詳細をたくさん話し合うべきだと思います。

    旦那さんは逃げてるだけのように思います。自分の楽な方へ楽な方へと行った先が実家だと思います。

    仕事が辛くて精神的に病んでしまいそうなら早めに対処するべきですが、そこまで追い詰められてる感じですか?仕事をしていればある程度のストレスは乗り越えられなければ……と思います。

    もっと話し合いを!

    ユーザーID:6464750587

  • 離婚もありかな

    結婚する前に将来設計の話し合いが不足していたのかな。

    トピ主さんは若い、離婚して再出発もありですよ。

    ユーザーID:4125467693

  • 価値観の違いなので

    なにが正しいとかいう問題ではないので

    他人がとやかく言うことではありません

    ご自分で

    よぉ〜く考えて行動を決めましょう

    ちなみに自分は
    駅まで車で30分
    バスは朝と夕方のみ通行、昼間は走ってません
    コンビニに行くにも車が必要なとこに
    住んでますが不便は感じていません

    ユーザーID:4716647863

  • 田舎は暮らしてみないと分からない

    車で生活することが田舎暮らしなのであれば、アメリカは一部の都市を除けば、ほとんど田舎ぐらしと同じです。車が無ければ買い物には行けないのです。見方を変えれば、あなたは彼と共に車社会の一員になると言えましょう。その社会では大人ひとり一台の車は必要です。

    あなたが見ている田舎は、都会から見ている田舎ですから、現実ではありません。田舎で暮らしてみないと、現実の暮らしが分からないのです。あなたがそこで暮らしてみて、肌が合わなかったということであれば、その時点で考えましょう。

    ユーザーID:3684321049

  • 夫の実家に住むと一生苦労します

    田舎の夫の実家に住むと、一生苦労します。
    これはもう、離婚を考えるくらいの大きなことです。
    夫の田舎の家の前の家が自営で、奥さんが仕事を手伝っています。
    姑といつも一緒で、たいへんだなあと思っていました。
    子育ても、とてもたいへんになりストレスが溜まります。
    男性なら結婚前にちゃんと話してくれて、それでもいいという女性と結婚するのが
    マナーだと思っています。

    ユーザーID:2214745508

  • 気持ち分かります

    コンビニや店は車でないと行けず最寄りの駅は30分かかる。正に私が、そういう田舎に住んで居ます


    主さんの気持ち凄く分かります不便で誰一人知っている人が居ない田舎で義理両親と同居なんて、はっきり言って生き地獄です


    主さんが、どうしても決心付かない、ご主人に付いて行く自信がないなら、都会育ちの主さんには田舎暮らしは無理だと思いますよ

    ユーザーID:1550073151

  • 田舎の長男が

    あ〜〜主様引っかかってしまいましたね。

    田舎の長男に良くある手口ですよ。
    まあ大体は妊娠して、専業にしてから連れ帰るのがセオリーですが、、

    その点主さまのパートナーはツメが甘い。

    いつか実家に帰ろうと思っている男の人は
    結構いて(地元志向)地元では嫁が探せないから
    都会に出て嫁探し、嫁が見つかったら地元に帰る。

    まあ嫁の人生なんて考えていませんよ、
    目的は結婚と後継なんですから、、、

    早めに決断することです。

    ユーザーID:6857894770

  • 田舎て…覚悟必要

    うーん難しい話しですね。田舎という事は、同居の可能性あります。長男は、他の仕事で誰も継がないなら貴女次第です。夫は逃げてませんか?実家だから…甘えは許されません。仕事です。周囲も今以上に厳しいと思います。単なる逃げる為の転職なら止めた方がと。今一度、実家の状況や本当に出来るのか、夫婦で話し合って下さい。田舎だから…甘いと思います。貴女方夫婦が、本気で覚悟あるなら大歓迎です。

    ユーザーID:7560427484

  • 実家に住まなくても

    家業を継ぐからといっても、実家に住まなくてもいいのでは?
    車で30分のコンビニのある町で、新婚生活送れば良いのでは?

    住めば都と言いますが、田舎に耐えられない人もいます。
    ご主人とよく話し合う事です。

    私の実家もコンビニも無い田舎にあります。
    電車も何時間に一本、バス無し(高速バス有り)
    スーパーも無いので買い物も不便。
    でも、不便さに慣れて良さを見つけられたら幸せ。物質的には何も無いけど圧倒的な自然の中で暮らす喜びを感じられるかも。

    2人で住む場所は2人で決めなくちゃ。
    そして、人生何があるかなんて先の事は分かりません。一生、そこにいなくちゃならないなんて考えない事。

    家族が増えたりしてライフスタイルが変わり、人の気持ちも常に変わります。
    とりあえず、2人で気持ちをさらけ出して納得するまで話し合う事から始めましょう。

    結婚は他人と暮らしていく事だから面倒臭くて当たり前。大小様々な荒波を乗り越えて、夫婦になっていくんでしょうね。
    結婚30年の私もまだ旅の途中。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9264201718

  • 無理でしょう

    入籍したばかりなのに転職したい夫。
    さらにそれが「実家」で、しかも跡継ぎじゃない…将来的に長男が戻ってきて、結局追い出されたパターンを私は知ってます。
    >彼の意志だけ
    とあるので、決定してから話をされたのですか?だとしたら今後何もかも事後報告で当たり前となるでしょう。
    彼の実家ではもちろん彼の意見が優先でしょうし、あなたは黙ってついていくだけの人生かもしれません。

    今話し合わないと、もっと後悔すると思います。

    私の友人は都会の嫁を田舎に連れてきたものの、車のナンバーが都会のままだったので嫁さんはパート仲間から疎遠にされ、嫁さんも「田舎なんて!」という態度だったので上手くいかず困っていました。しまいには3ヶ月に1度1ヶ月ほど嫁さんは実家に戻ってる有様です。田舎では意外と珍しくないようで、敷地内同居なのに1年の半年も田舎にいない嫁さんだの、里帰りしたまま戻らない嫁さん、田舎に戻ってきてすぐ離婚なんてケースも。
    どのケースも男性が勝手に田舎暮らしを決めたパターンです。都会の綺麗な女の人を騙してる自覚はないようで、本人たちは愛があれば〜と話します。

    愛の前に話し合いですよ!

    ユーザーID:3893096482

  • はい

    ワガママです。

    トピ主様の結婚観って…
    中学生レベルのお姫様結婚ですか?

    格好やスタイル、見た目で結婚した事がバレバレです。

    ユーザーID:2189148416

  • まさか帰るとは思っていなかったんだものね。甘かったか、、。

    あなたがおっしゃるような形で実家の稼業を継ぐのに都会で知り合ったお嫁さん連れてきた息子さん、近所にいますよ。県庁所在地まで車で30分でデパートには外資のブランドも入ってるので何もない田舎でもないかな。

    繁華街、商業施設もそうですが
    人の考え方がね、、くだらない噂話、他所に出たことのないお年寄りの時代錯誤のつまんないプライド。時事にも疎いし。
    お祭りが盛大なのはいいけど準備も大変で。お金もかかるしね。

    子育ても、し易いようで、なんかねー。
    春休み、夏休み終わって奥さん子供が県外 の実家から戻らず結局は離婚って、毎年ありました。
    雪が降る地域なので、気候も合わないっていうのもあるみたいよー。

    籍、入れた んですよね。
    お試し同棲ってわけにもいかないしね。
    今の仕事辞めてついていくか?そこまですると、あなたにアトがないよね。
    暫く別居婚にしてみたら?
    週末は田舎暮らしにーってことで。
    義両親との相性もあるしね。
    やっぱり無理、、なら妊娠しないうちに離婚かな。
    だから妊娠は今、気をつけて!

    一生暮らしていく場所だもの。
    自分の志向って、そう変わらないわよ。
    蓋したら、苦しいよー。

    ユーザーID:7494493555

  • わがままではありません

    旦那さんが転職するのはいいけど、夫婦なんだから奥さんにも影響が大きい事は相談してくれなきゃね。
    ただ、「知り合いがいない」っていう理由は甘いと思う。私もそうだけど転勤族の奥さんなんて珍しくない程沢山いるでしょ?みんな、知り合いが一人もいない場所に行って新しく知り合いを作るんです。

    結局、夫婦と将来生まれるかもしれない子供が生活出来る収入が得られるかどうかです。
    収入が得られるとしても嫌なら、離婚覚悟で話をしましょう。

    ユーザーID:8438147129

  • どこへいっても知り合いはいませんよ

    田舎へ行って、、とか旦那の実家へいくと、知り合いがいないとかは、違いますよ。田舎でも都会でも郷里から離れれば知り合いはいません。
    前向きに考えれば、旦那さんの友達や家族の知り合いがいるから自分もその人たちと知り合いになれるというチャンスもあるんです。

    本当に旦那さんや自分も知らない土地で住むことになると全く知り合いはいませんよ。私もそうなので全く知らない土地で二人きりで住み始めましたが、困った時は誰もいませんでした。旦那さんだけが頼りでしたから。

    嫌だとばかりいわず、前向きに考えるのも人生楽しめます。

    ユーザーID:9992661019

  • 何か方法がないものでしょうかね

    ご実家から最寄りの駅から30分程度の駅近くに住み、(それが主さんの希望の「都会」なら尚いいですが)
    ご主人は、ご実家の最寄り駅まで電車通勤して、駅前に借りた駐車場からご実家まで車通勤する・・・とか。

    主さんは、お住まい近辺に勤め先を探す。こんな虫のいい事はだめかしら。
    ご主人の実家の工場勤務は、ご実家に住むことが必須なのですか?

    ユーザーID:8316731639

  • トピ主さんの気持ちを話しているんでしょうか?

    >彼が私の考え方や思想を否定してるように思えてしまいます。

    トピ主さんは都会志向も強く、都会で暮らしたいことや、仕事をやめたくないということをご主人にはしっかり話しているんでしょうか?

    男性の大半は、よくよく(しつこいくらい…笑)話して、ようやくちょっと気付くで、本当に多くの人は鈍感で察しが悪いですよ。いい意味でも悪い意味でも。
    なので、トピ主さんが思っていることをご主人にきちんと話していないのなら、大きな誤解だと思います。トピ主さんの思想を否定してるんじゃないです、単に、トピ主さんが「田舎に住みたくない」と思っていることが「結婚したことを後悔するほど」重大なことだと理解していないだけです。

    実際問題、私でもそのタイミングでトピ主さんの状況だったら、しばらく別居婚にするかな…。

    とはいえ、私はもう40代ですが、東京生まれ東京育ちでずっと東京にいましたが、今は夫の故郷の沖縄の離島に移住しています。田舎度合い半端ないですよ、離島ですからね(笑
    田舎には田舎の良さがあると今は思える。でも、トピ主さんと同じ年齢の頃だったら無理だったと思う。

    ご主人に気持ちを話してみたほうがいいですよ!

    ユーザーID:3495623921

  • 夫は、逃げに行きたいだけ

    結婚するときは、そのような可能性は聞かされていなかったのだし、
    それは唐突な問題だと思います。
    夫婦であっても、どちらか片方の希望を貫くことはしてはいけないと思います。

    今の会社が合わないまでは許されても、実家に駆け込むのは卑怯。
    田舎の町工場を、オレがデカくしてやるんだ!みたいな気概でもない限り、たぶん二の舞。
    親、妻ともども路頭に迷いますよ。

    都会なら、いくらでも職は見つかりますし、
    妻の職まで失うリスクは想像以上だと思います。

    彼だけ行ってもらえばいい。
    妻が従う義務はないですよ。
    そのような別居婚はよく聞きますね。

    ユーザーID:0857699440

  • はあ

    そういうことも含めて、つまり

    >私は都会志向が強く

    なら、引っ越すにしても都会(?)が条件であること

    >ただでさえ不便なところで私は知り合いも全くおらず、働き口もない

    には自分は住みたくないこと、
    そういうことを結婚前に話しておくものですよ…
    あなたがそこまで強く考える条件ならば。

    >彼が私の考え方や思想を否定してるように思えてしまいます

    ええ、でもあなたも彼の考え方や思想を否定しているようにも思えます。

    私ならば…
    転職して生活が落ち着いたら結婚という形にしますよ。
    私も車なしでは生活できない地域は合いませんが。

    入籍してばかりで離婚なんてと思うでしょうが
    あなたはついていって「それも人生、住めば都」とは思えないタイプですか?なら別れて一人で行ってもらう方がいいかもしれません。
    旦那さんだって、嫌々ついてこられて文句ばかりでは…

    ユーザーID:2968862743

  • うーん

    都会志向なのはどうでもいいけど、トピ主さんの仕事の問題は彼も考えるべきだとは思う。

    ご主人とよく話し合ったほうがいい。

    ご主人の今の仕事が辛いなら、何も田舎に帰らなくても他の会社に転職すればいいと思うんだけどね。

    ご主人がどうしても田舎に帰って実家を継ぎたいなら、トピ主さんには離婚か我慢の二択になる。

    ユーザーID:1248203414

  • じゃあ

    子供できる前に別れたらどうですか?

    ユーザーID:7007394949

  • ぜんぜん、わがままではありません

    実家を継ぐ話は結婚後に出たのでしょう?きっと結婚前から考えていたけど、結婚前に言えば反対されるから結婚後なし崩し的に話を進めようとしたのでしょうね。彼のご両親にも話は通じていると思います。

    私(60歳)も都会暮らししか経験はありません。娘も同じです。最近、娘に結婚の話が出ていますが、住むのが田舎(トピ主さん同様車がないと生活できない、娘はペーパードライバーです)です。娘は年齢的なこともありこの話をまとめたいと思っていますが、田舎の上に彼の母親と同居なので、結婚してもうまく行かないと思っています。育った環境の違いって大きいですよ。

    まずは、「実家の跡継ぎになる話はいつからあったのか」を聞いてみましょう。彼を信じてついていけると思ったら、彼の考えに従ったらいいと思います。トピ主さんのご両親も交えて話し合いをしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8101463658

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧