婚活で出会った彼との今後

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恋愛・結婚・離婚

ロビン

婚活サイトで出会った彼と付き合い初めて1ヶ月になります。お互いにサイトも退会し、このまま順調にいくといいなと思っていました。ですが、先日ふと将来子どもを望むかという話になったとき、彼は今は望んでいないとの返答でした。私は現在37歳(ちなみに彼は40歳)、出産を考えるのならゆっくりしてはいられません。彼のことは好きですし、彼との将来を前向きに考えていきたいです。彼も子ども嫌いというわけではないようなので、いつか気持ちが変わるかなと期待もしています。でも、現実的に考えてタイムリミットもあるので、悠長にいつまでも待ってもいられません。まだ具体的に結婚という話にはなっていないので焦りすぎのような気もしていますが...。
私は彼と別れて別の出会いを求めるべきなのか、それとも彼の気持ちの変化を待つべきなのでしょうか。彼と付き合いながら他の出会いを求めるのは不誠実だと思うので、それは考えてないです。
よろしければ皆様からのご助言いただけるとありがたいです、宜しくお願いします。

ユーザーID:5089573500

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  • いや〜

    「今は考えてない・・」はあまり期待できないですね。
    そこは大事な事だから話し合った方がいいよ。
    付き合い続けながら彼の変化を待つべきかって・・いつまで待つつもり?
    そんな悠長なこと言ってる暇はないですよ。
    このまま順調に交際をして結婚が決まるまでも最低でも1年くらいはかかりそうだし。
    その感じで1年後結婚だとしてですよ、40代の男が「今は考えてない」って言わないでしょ(笑)
    本当に子供が欲しい人だったら「そうですね、これから結婚したとして・・早いうちに子供は持てたら良いなと思います」って言うと思いますよ。
    それがない人はよっぽど子供が欲しいと言う願望がないか・・
    僕は40だから、相手が若い子ならまだ焦らなくても良いだろ〜的な気楽な感じでいるか・・のどちらかなって感じです。
    後者の場合だったら、相手があなたであることは前提として話してない感じですね。
    相手の女性が30代後半ならそんな悠長なことは言ってられないから、相手が若い子ならまだまだ大丈夫でしょ〜なんて考えがありそうです。
    いずれにせよそこはぼかさずに話しておいた方がいい。
    そしてそれでも「まだ考えてない」って言う人は対象外!

    ユーザーID:6358051174

  • 「いつか」なんて日は来ない

    >いつか気持ちが変わるかなと期待もしています。

    なぜ、相手が自分の都合に合わせるように変わると思うんですか?
    だったら、トピ主の方が彼の考えに合わせるように変わってもいいはずですよね。
    自分は変わらないのに、相手が変わるのを期待することが間違いです。

    どうしても子どもが欲しいなら、すぐに相手を変えるべき。
    その彼との結婚がしたいなら、子どもがいない人生も考えるべき。

    子どもの事を考えるなら、今すぐにでも不妊治療を始める年齢ですから。

    ユーザーID:7576990742

  • そこは押さないと

    彼は40歳、子供が小学生になったころには50代、周りの若いお父さんは運動会で一緒に走れるかもしれないけど自分は無理かな。
    子供が二十歳になったころに定年。大学に行くとか出費が大変かもしれない頃に会社を辞めることになる。不安

    まあ、最近はそのくらいの歳で子供もうけるっていうのも多いかもしれないけどね。

    たぶん彼としては将来の不安と、なんか嫌だな。って感じだと思うけどな。
    トピ主さんがどうしても子供が欲しいなら、子供が欲しいことをアピールして、「まあ、いいか」くらいまでに思わせないと。


    あまりうるさく言うと「それじゃあ別れよう」ってまで言われちゃいそう?

    ユーザーID:1775245141

  • 37歳なら別れる

    確かに高齢出産は多い時代ですが、37歳という年齢… 焦りすぎじゃないです。焦らないといけないのではないでしょうか 彼をうまく説得してすぐに妊娠できれば話は早いですが、不妊治療することになれば、子供が欲しいと前向きな男性ならともかく、彼のような方だと続かないでしょう。

    それに子育ては産んで終わりではありません。成人するまで育て上げる必要があります。その頃にはあなたたちは57歳と60歳です。年齢のことだってあるので、お互い同じ気持ちで前に進める夫婦の方がいい気がします。


    子供がいなくても彼と二人でこれからも過ごしていきたいと強く思えるならともかく、本当に子供が欲しいなら、その恋愛は諦めた方がいいのかもしれません。

    ユーザーID:2819564120

  • ん…

    普通に考えて…

    彼は自己中なのでしょう。

    トピ主様と、生まれて来るであろう子供の事を考えれば『少しでも早く』になるかと思います。

    自分の都合しか考えていないのかと思いますよ。

    ユーザーID:7099947587

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  • よく考えて

    あなたが子どもを望むのは良いですが、望んだところで妊娠しにくい年齢であることと、子どもを望む男性からは年齢で選ばれないことをよく考えた方がいいと思います。
    タイムリミットと言うなら、もうリミットを2年は超えてます。

    37歳のあなたと付き合うことを選んだ時点で、相手の男性は子どもを特に強く望まない、子どもがいなくても構わないと思っています。
    つまり彼と並行して誰かと付き合おうが、あなたを選ぶ男性は、子どもを望まない男性のみなので、どちらにしても彼と同じように「別に欲しくない」という答えしか出ないと思いますよ。

    ユーザーID:7618231595

  • 子どもを望んでないからトピ主と交際してるのです

    子どもが欲しい人はそもそも婚活で37歳の女性を選ばないでしょう。

    ユーザーID:5975299366

  • 彼との将来を望みますか?

    子供が出来る出来ないに関わらず彼と一生共に過ごしたいですか?

    確かに生物的には子孫を残したいという気持ちもわかりますが、まず結婚って互いを必要とするかどうかじゃないかな?
    なんだかトピ主さんは子供が欲しいから結婚するみたいです。
    だったらなぜこの歳まで本気で婚活してこなかったのでしょうか?

    トピ主さんが彼と結婚をしたい、この後の人生を共に過ごしたいと望むなら、頑張って結婚に漕ぎ着けてください。
    子供の話はそれからじゃないかな?

    どうしても子供を産みたい、今すぐに準備したいという気持ちの方が大きいのなら、すぐにでも子作りに協力をしてくれる男性に乗り換えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1179464443

  • 彼と一緒なら子供なしの人生でもよいと思えるかどうか

    が鍵だと思います。

    そう思えないならご縁がなかったということで違う男性を探した方がよいように思います。

    子供を望む男性と結婚したとしても確実に子供ができる保証はありませんが、少なくとも可能性が大きいです。

    ユーザーID:0054583427

  • 楽観的ですね〜

    一般的に男性が結婚を考える目的は、子供が欲しいからです。
    それに対して、トピ主さんのお相手男性は、なんのために結婚するのでしょうか?
    親が結婚しろと言うから?
    結婚していないと出世できない?社会的な体裁のため?

    トピ主さんはその男性と婚活で出会っているのに、子供を望むとかそういう話は最初にすべきだと思うのですが、なんでまたその確認を怠るのか、全く理解できません。
    トピ主さんの年齢的にも大事なことでしょうに。
    トピ主さんはアラフォーということで、負い目でもあるんでしょうか?
    それともお相手男性が経済的に裕福で、この機を逃すまいと思っているとか?

    お相手男性の気が変わって子供が欲しいと言いだす頃、トピ主さんは年齢的に妊娠しにくい身体になっているのでは?
    そうしたら離婚かもですよ。
    そこらへんはどうお考えですか?
    お相手に気が変わることを願って当てが外れたらどうするんですか?
    自分のことなんだから、しっかり考えましょう。

    ここの誰もあなたの人生に責任なんてとってくれませんよ。

    ユーザーID:8818135838

  • 相手ととことん話し合う

    ここで不特定多数の人に相談するより、まずは本人同士でしょ?

    憶測だけで「相手の考えは変わらない」と勝手に決めつけて
    一方的に別れを告げるのは、とても賢いやり方とは思えません。

    結論を出すのは、お互い真剣に話し合ってからでも遅くはないかと。
    もし真剣に話し合えない相手なら、最初から結婚は無いですね。

    ユーザーID:9282749098

  • 本気で子供を望むなら

    その40歳彼氏はなしですね。
    今望んでいないなら42歳になっても45歳になっても変わりませんよ。
    自分は男だからいつでも大丈夫と思っているのでしょう。
    しかし37歳の主さんは違います。
    もう今でも高齢出産の年齢です。
    本気で欲しいなら子供の事をきちんと向き合ってくれる人を探しましょう。まだ1ヶ月。切るには早い方が傷が浅いと思いますよ。主さんにはもう躊躇している時間はないですよ。

    ユーザーID:1148896059

  • 婚活サイトがよくわからない

    その婚活サイトというのは、どのくらい信用できるものなのでしょうか。
    相手の結婚観は、その人から聞くしかないでしょう。
    でも、その人は、あなたとの結婚を真剣に考えているのでしょうか。
    女の人は出産の年齢を考えるから焦るけど、トピ主さんもどうしても出産をのぞむのなら、20歳代で結婚すべきでしたね。
    一般的に、男性は40歳であっても、いつでも子どもはできると軽く考えているようですし、結婚に対する考え方が合わないのではないでしょうか。
    男性の不妊ということもあり得ることですし、トピ主さんが37歳で結婚できたからといって、必ずしも子どもが授かるとは限らないので、焦って結婚しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2236324032

  • 難しいと思う

    まず、37歳はすでにリミットオーバーと考える人もいます。
    彼もすでに40歳。
    順調に行ったとしても子の成人時には還暦を過ぎています。
    子を持つことにしり込みするのは当然。
    それまで健康と経済力を維持し続けねばならない責任が生じるのですから。

    高齢出産だと様々なリスクも伴います。
    トピ主さんがどうしても子を諦められないのなら、同じモチベーションの人でないと難しいでしょう。
    きついことをかきますが、すでに遅すぎるスタートなんです。
    覚悟をしないと。

    彼とはお別れし、子を望むことをきっちりと明記した上で、もう一度婚活を再開するべきです。

    ユーザーID:5487628412

  • どうしたいですか?

    トピ主さんが子供を希望しないのなら時に任せれば良いと思います。
    彼にはもし結婚して子供が欲しいとなった時に困らないように出産リミットの事は説明して置いた方が良いと思いますし、トピ主さんの意思も伝えた方が良いですよ。
    トピ主さんが希望すれば欲しくなるかもしれないって事ですし。

    トピ主さんはどうしたいですか?
    子供が欲しいなら私は次に行った方がいいのかなと思うのですが、頑張ったからといって子供が出来るとは限りませんし、何を優先するかでしょう。

    今出来る事は、先に卵子凍結をしておいて先に進むかは後で考えるのも良いと思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:4704137729

  • 直ぐに子供を考えていないなら今後も変わらないよ。

    あなたの歳わかってないかな?
    もしかしたら子供のこと考えていないから、37歳のあなたと交際を決めたのかも。
    男の人は婚活する場合、子供欲しいなら、相手を35歳まで、で希望することが多いから。

    別れて直ぐに他を探す!
    早い方がいいよ!

    彼バツありで子供いるってことない?

    ユーザーID:1805244924

  • どうしても子供が欲しい人は

    大変、失礼な言い方になってしまいますが
    『実子が欲しい』と望む男性は、37歳にもなった女性は選びませんよ。

    そういう男性は、妊娠出産の確率が高い若い年齢の女性を選びます

    『子供は要らない』『絶対に欲しいとまでは思わない』から、アラフォー女性でも構わないのですよ。

    トピ主さんがどうしても子供が欲しいなら、その彼では駄目じゃないかなぁ…

    年齢的に不妊治療も視野に入れなきゃならないし、産んで終わりじゃありませんからね
    妊娠よりも産んだ後からの方が遥かに大変なのだから
    『我が子を持つ為に一緒に頑張ろう』って思い合える人じゃなきゃ難しいと思います

    ユーザーID:5525865098

  • まずは話してみましょうよ

    まず、大切なのは、何故彼が子供を望まないのか、です。彼の出身が首都圏や大阪などの大都市なら、人は結婚して子を育てるのが一人前という因習に囚われていなかった、つまり考えた事がなかった可能性があります。それと、女性の妊娠可能年齢や出産リスクを全く知らず、しばらくは二人で楽しく暮らしたいと思っているかも。どちらの場合も、現実問題を説明すれば解決すると思います。最後に考えられるのが、彼の親子関係が良くなかったなど過去の記憶から、子供を育てる自信がない、又は自分の遺伝子を残したくないと思っている可能性があります。これはやっかいです。虐待の記憶などがあって、自分自身の存在意義を本当には認めていないような、心の傷も考えられます。あるいは単に、経済的に大変になりたくないからかもしれませんが…。まずは彼と、話してください。結婚は、一般論ではなく、たった一つの王国の法律を、二人で作っていくものです。もし彼に、あなたの想像を絶する心の傷があって子供は望めなくても、彼を支えたいと思うなら、結婚も出来ると思います。

    ユーザーID:5485664332

  • 難しいところですね

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    ぜひほしいと思う方は子供を持ってほしいです。

    疑問:トピ主さんはなぜその年まで作れるような環境にもっていっていなかった?
    わたしは子供がほしかったので20代で子供も作ることも意識し、恋愛の末結婚、30歳で産みました。

    お相手の方の発言への疑問:いまは考えていない→もう40歳だから遅いと思ってるのか、もっとあとでいいとまさか思ってるのか、トピ主さんの年齢に気を遣って言ってるのか。
    聞きづらいけどはっきり理由まで聞いたほうが。。

    というのもわたしも40歳で別れ、いま42歳ですがパートナーがほしくなりパートナー探しをしています
    気になる方とつい先日デートしたのですが、子供は(考えてる?ほしい?)?ってふとしたときに聞いたら即答で「もういまからだと60まで絶対働かないといけなくなるからいいよ!」ってはっきり否定したので驚きました。50歳くらいまでは元気で働けるけど、その先どうなるかって思う年頃なんです、、わたしたち40過ぎは。(相手は41歳です)
    しかもけっこうしっかりした収入がある者同士です。
    子供の件って大事です。

    ユーザーID:6804240425

  • もっと自覚を

    彼の気持ちが変わるとか言う前に、あなたの妊娠できる確率が格段に低い事を自覚したほうが
    いいですよ。40すぎても妊娠できるよ〜とか無責任な事言う人いますけど、40歳以上の
    初産の人なんて周りには1人もいません。30代後半〜40代前半で妊娠した人は全員
    2人目、3人目です。そんなバカみたいな神話を信じて、自分は大丈夫とか思っているのだと
    したら、とんだお笑いですよ。

    子供ありきで結婚するには年取りすぎてます。もう少し自分の年齢を自覚してはいかがでしょうか。
    もっと謙虚になるべきだと思います。子供にこだわりすぎて、今の彼を逃したら
    今後はそうそう相手は見つからないと思ってください。失礼とは思いますが、結婚前提で
    付き合いができるだけでもよしとしたほうがいいです。子供が欲しい40歳〜の男は
    絶対にあなたを選びません。アラフォーのあなたを選んでくれた彼にもっともっと
    感謝して、まずは2人の付き合いを大事にしていくべきです。

    ユーザーID:2672761209

  • 優しさ?

    その場にいた訳ではないので読んだ感じから…もしかして彼はあなたの事を気遣って言ったのではないでしょうか?
    これから結婚して妊娠出産とスムーズにいっても厳しい年齢だと思いますので。
    もう少し踏み込んで話し合ってみると良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9564577706

  • 残念ながら

    もう遅過ぎると思います。

    ユーザーID:9305597035

  • 人の気持ちはそのままでは変わらないです

    子供についての意見が合わない相手を選ぶということは、この場合、トピ主が子供はあきらめるということですよ。

    気持ちが変わるのを待っていたら40歳すぎちゃうでしょ。本当にまだ可能性があるなら子供が欲しいと思うなら、いますぐに別れて別の人を探してください。

    もう一度話し合ってみるなら、私は子供が欲しいですとはっきり宣言してから、相手の気持ちを確かめてみてはどうですか?それで相手の方も40歳までなら努力しましょうなどの打開策があれば、一刻も早く結婚できるようにしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4734018788

  • 決断のポイントは

    トピ主さんが本当に自分の子供がほしいか否からですね。
    覚悟をもった決断になります。

    彼氏さんの心境の変化を期待するのは愚かな判断ですね。

    未来は未定ですが、他人に依存すれば後悔をする。

    万が一にも自分の想定を外れる結果になっても自分で選択肢を決断したなら悔いは残らない。

    他人に期待する選択は危険。

    ユーザーID:9547437383

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

    婚活で出会ったのだから、子どものことについては最初に確認すべきだったと思います。サイトで知り合った当初、彼のプロフィール欄には子どもの希望は「わからない」とありました。「欲しくない」という選択肢もあったので、どうなのかなと思いながらそのままやりとりを続けました。彼を知っていくうち彼に惹かれ、子どもは欲しくないときっぱり言われるのが怖くて聞けないでいました。

    彼はバツイチですが、前の奥さんとの間に子どもはいません。離婚原因は性格の不一致と聞いています。以前は子どもが欲しいと思ったこともあったそうなのですが子どもを授かることなく離婚し、今はそれほど望んでいないということでした。

    子どものことを別にすると、彼はとても優しく誠実で、私にはもったいないような人です。彼と別れて他の相手が見つかるかというと、自分の年齢のこともあるし自信がないです。かといって、彼と一緒なら子どもを持たない人生で後悔がないかと言われると、そこまでの覚悟はまだ持てていません。それには彼をもっと知りたいと思いますが、そうすると時間が必要ですよね...。

    ユーザーID:5089573500

  • 贅沢を言ってられないんじゃないかな?

    失礼を承知で書きますが、年齢的なことを考えれば贅沢を言っていられないのではないでしょうか?

    トピ主さんの第一の希望は、人生のパートナーで自分の子供の父親になる男性と結婚したい。
    しかし今の彼は、とても良い人だけど積極的に子供を欲しておらず、人生のパートナーとして見極めるには時間がかる。
    そしてトピ主さんは中年に差し掛かり初産までのタイムリミットある。

    バッサリと実子を持つことを諦め彼との将来にかけるか(この場合も授からないと決まったわけではない)、実子を持つために子供を欲している男性を探すか(しかしこの場合も妊娠できる確率は不明)のどちらかしかないのでは?

    そりゃすべてを手に入れられるに越したことはありませんが、諸々の条件を考えればトピ主さんが何かを諦めるしかないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの決心次第です。

    ユーザーID:1179464443

  • 子供を望む人は・・・

    別れ覚悟でよくよく話し合うことです。

    >いつか気持ちが変わるかな
    40歳になっても子供が欲しいと思わない男性は、
    今後、「彼の側の意識が自然に変わって」
    子供が欲しくなることは、まずありません。

    一方で、子供が欲しいという理由で婚活をしている男性は、
    結婚して生活が落ち着いて、じゃあそろそろ子どもを・・・と思う頃には
    40代に差し掛かっているであろう女性は選びません。

    どちらかというとトピ主さんの方が、
    子供ありきではない人生を受け入れる時期かと思います。


    個人的には、
    「子供は要らない。人生の後半戦をともに生きていきましょう」
    という男性は、37歳女性にとっては非常にいい結婚相手だと思います。

    ユーザーID:0486017218

  • 私は子供いません

    子供できればいいな…と思って20代で結婚し、
    不憫治療もしたけどできず、結婚30周年を迎えました。

    子供できなかったけど…私はいい結婚生活をおくれてると思っています。
    ここまで歩んで来て思う事は、
    欠けてるものを見るより、
    持っているものを見る方が…幸せになれるのではないかという事です。

    ユーザーID:1079819707

  • トピ主さんのレスを読みました

    トピ主さん、子どもにこだわるのはやめませんか?
    37歳で結婚できたとしても、授かるかどうかわかりませんよ。
    出産をどうしても望むなら、20歳代で結婚すべきでした。
    アラフォーの結婚は、これからの人生を共に生きていくパートナーを探すという目的で行うべきです。
    結婚は何歳でもできます。
    しかし、出産はそういうわけにはいかないのです。
    もう少し冷静に考えましょう。

    ユーザーID:2236324032

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