この発言て毒親ですか?

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家族・友人・人間関係

おみち

あんたが今これだけ給料もらえているのは親のおかげだ。(大学にいったからであろう)

ユーザーID:2202589040

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  • それだけじゃなんとも

    親のお金で大学に行ったのならある意味真実ですよね。
    それを自分だけの力で今の収入を得ていると思うなら
    もうちょっと大人になろうねと思います。

    しかし、どちらか当人というわけでもなさそうですね。
    親子間には他人には計り知れない思いがありますから
    「毒親だ」と言っている人がいるなら
    たぶんそれだけが原因じゃないですよ。

    ユーザーID:3875555843

  • その発言に至った経緯にもよるかな?

    字面だけ見れば毒っぽいですが・・・

    世間からの恩を忘れ
    親友からの恩を忘れ
    健康に産んでくれて、学までつけてくれた親の恩を忘れ

    全ての恩を忘れ
    指導してくれた上司や同僚にはそれも仕事の一部だろ?と感謝せず。
    関った誰にも感謝せず
    なにもかも己一人の力だけで生きてきたかのような発言を繰り返していれば・・・
    お前ちょっと勘違いしとりゃあせんかと、親が苦言の一つも言う。
    そんな中での発言なら毒親じゃなくなる。
    おみちさんが傲慢ってだけだ。

    お父さんが、給料で抜かれたことを知って言ったセリフなら・・・
    子供に抜かれて嬉しくもあり悔しくもありという親の心情を理解せぬバカということになるかも。

    私立の医学部の授業料を、爪の先に灯りをともすような生活をしながら支払った親に対して、こんなに稼げるようになったと自分だけの手柄のように誇ったら、、、
    少しは親の苦労も理解してくれという意味の発言かもしれないし。

    たった1行の情報じゃあ分からないねということ。
    ポチ投票は保留にしておきます。

    ユーザーID:8281580681

  • 感謝すれば

    毒親かどうか尋ねるより、感謝すれば。

    ものすごく簡単な話を複雑にする事はないよ。

    ユーザーID:7270915829

  • それだけでは・・・・

    前後の会話とか普段の関係とか・・・

    >あんたが今これだけ給料もらえているのは親のおかげだ

    これだけでは、毒親とは決めつけられないと思いますが?

    最近は何でもかんでも【毒親】と言ってしまうのかしら・・・

    ユーザーID:9629879908

  • そのくらいで

    全然

    毒というのはあなたが生活していくのに邪魔になるような、あなたの人生が崩壊するよな干渉をしてくる人のことです。

    ・その発言をしたことで給料を半分以上持っていこうとする
    ・その発言ののちに「かけた金返せ」とかいってたかろうとする
    ・その発言をしたのちうちで恩を返せと一人暮らしを許さず縛り付けようとする

    などなどがなければ口の悪い恩着せがましい親ってだけです。

    ユーザーID:8896833446

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  • 子が親の恩を知らない時に、親から出て来る言葉

    その言葉は、子が親に感謝していないからこそ、親の口から出て来る言葉と言えます。親の恩を知らない子の姿が浮き彫りに見えて来ます。裏を返せば、自己中的な生き方をしていると言えます。子であれば、親にその言葉を言わせないようにするべきでしょう。

    ユーザーID:7081832294

  • 親のおかげだけではない

    >あんたが今これだけ給料もらえているのは親のおかげだ。(大学にいったからであろう)

    大学に行ったことが一つの因子であるならば
     その大学を設立/運営した多くの人たちのおかげでもある
     その大学を財政的に援助している「日本国」のおかげでもある

    また、
    その会社に採用してくれて、高給をくれる会社のおかげでもある
     その会社で、その立場になる努力をした本人のおかげでもある

    他にもいろいろな何かがあります。
     親が、たかだか大学への費用を出したからといって、全てが親のおかげだと言うふうなせりふはいただけませんね!!


    >この発言て毒親ですか?

    その発言だけで「毒親」とまで決めつけることはムリです。他にたくさん色々あるのなら、そうかも知れませんが。





     

    ユーザーID:9306850072

  • かなり

    毒親である可能性は高い。

    トピ主とどの様な会話でその発言になったのかが分からぬので、断定はできぬが。

    しかし、その発言のみをとらえて言うならば、トピ主の努力云々を完全に度外視した発言である事から、毒親であると言えるであろう。

    ユーザーID:4960221785

  • 大げさです

    毒親っていうのは、こんなレベルではないです。

    せいぜい、教育的でないとか不注意、という程度ではないでしょうか。
    言いたいことを考えなしに口にするのは相手に甘えてるってことです。

    ユーザーID:1906604596

  • わかるわけない

    そんなことは発言のあったシチュエーションや発言の前後のくだり、積み重なった背景等色々なものが関わってくるから、発言の一節だけで毒親云々なんて判るわけ無い。そもそも毒親って言う定義すら曖昧じゃないか。少なくとも言葉一つで云々できるほど『毒親』と決めるのは簡単なことではないはずだ。

    二十歳をとっくに過ぎ結婚もせず、アルバイトで小遣いを稼ぐだけでロクに働きもせず家事もしない実家でコロゴロしている子供に「あなたが今生活できているのは親のおかげだ」と言ったら毒親なのかい?違うだろ?事実でしょ。

    自分の進路を決めきれずに親が叱咤激励しながら進学させ、親が見つけた就職先に転がり込んだ子供に「あなたが今これだけ給料もらえているのは親のおかげだ」と言ったとしても、それは事実だ。

    トピ主の親が毒親かも?と思う要素を並べてみたら、他の方から賛同がつくかもよ?

    ユーザーID:8552823625

  • それは

    ずーっとその様な発言をされたり、支配的であったりがあれば毒親ですが、たまの一回なら違うと思います。

    ユーザーID:7005505341

  • それぐらいいうでしょう

    私も言いました。 無理して浪人もさせたから今の職手にいれられた お前さんの力もあるけど 大学出したのは親だよといいましたよ。。毒親どころかいいおやですやん

    ユーザーID:0723666847

  • あったりめえのこと

    今時の子どもは感謝の気持ちが薄いよね。
    言いたくなる親の気持ち、当然です。
    感謝ってーのは、言葉や態度で表さないと、ダメなんです。
    歳とって、やっと親の恩がわかったときには、もう親はいませんよ。

    ユーザーID:9835454205

  • なんでもかんでも「毒親?」と言うのは如何なものか?

    まあ親のお陰ではありますよね。
    子供は親に感謝すべきです。
    恩着せがましく言葉に出すのもどうかと思いますが、
    子供の態度によってはイラッとして口に出る言葉でもあります。
    その程度では毒親とは言わないでしょう。

    ユーザーID:9023406684

  • あなたは何様?

    いたって普通の発言です。正しいとか判定するたぐいでもない、ありがちなセリフ。
    これで毒親だったら殆どの親が毒親だわ。

    ユーザーID:1329336102

  • はい、毒親です

    はい、毒親です。大学と言うのは、お金ばかりじゃない本人の能力、仕事も本人の才能です。

    親である限り、学校を出すのは義務です。だからと言って子供が100%当然みたいな顔をして、働いても一円も親に渡さなくていいということではありませんが・・

    ユーザーID:5756214260

  • それを言ったら

    お子さんから、心底軽蔑されて毒親認定されるかもしれません。
    親の力が働くのはせいぜい13歳まで。
    それ以降は本人の努力です。
    恐らく高校の同級生だって皆 大卒以上の
    学歴があるのが当たり前という環境のはずです。
    逆に大学を出していなかったら恨まれたと思いますよ。

    ユーザーID:1686278034

  • 勝手なこと言うなと思う

    好きで産んでおいて何いってんだと思う。

    今の時代大学進学は当たり前だし、進学の費用を出すのは親として当然のこと。

    ユーザーID:6733512741

  • いえ

    本人の努力の賜物です。

    ユーザーID:1553112711

  • その次の言葉

    ・少しは親に感謝しなさい。

    ・感謝する気があるなら、少しは返しなさい。

    ・感謝は要らない、あなたも自分の子に私と同じ事ができれば一人前だ。

    とか、次の言葉で変わりますよ、貴方の人格はね。

    ユーザーID:3833519653

  • 質問

    皆に毒親だと言ってもらえたとして、何か解決の糸口になるのでしょうか。
    少なくとも、この一言だけでは毒親かどうかの判断はできないです。

    ユーザーID:9252936656

  • そうですね

    まず、毒親じゃない親ってどういう親かというと、子供を支配しない親のことです。

    そして、恩着せがましくない親で、無条件に子供を思う親というのかな。

    >あんたが今これだけ給料もらえているのは親のおかげだ。(大学にいったからであろう)

    この言葉には、親に感謝しろ。
    学費出してやったんだから、感謝しろ。
    その裏には、親孝行しろという支配が含まれていると思います。

    ですので、毒親の一種だと思います。笑

    変な話、

    子供が「あんたが親になれたのは私が生まれてきてやったおかげだ」なんて言いませんよね。

    でも、その親の発言はそれと同じような発言であると思います。

    ユーザーID:1182080194

  • 今の時代ならそうなんでしょう・・・

    私は娘に毒親と言われています。
    今はちゃんと自分が毒であったことは認めます。

    それでも、娘の主張が正しいのなら昔の親なんてほとんどが毒親だったんじゃないかって思います。

    私は親に言われてイヤだったことは絶対に言いませんでした。
    自分がされてイヤだったことも絶対にしませんでした。
    自分がして欲しかったことをただひたすら身を粉にしてやりました。
    でも、私のやったことは「全て」娘の望むものではありませんでした。
    毎日必死にお弁当を作ること、雨が降ると駅まで送り迎えすること
    「何でも自分の好きにしていいんだよ」と言う言葉も「見捨てられている」と受け取ったのだ、と。

    私は子どもの頃に親どころか近所中に言われました。
    「あなたが幸せなのは親が一生懸命働いたからだよ」
    私は単純にそれを受け入れていました
    たとえどんなに「馬鹿で愚図で常識のない見苦しい娘」と言われ続けて育っていても
    それが事実だから仕方ない、申し訳ないとさえ思って・・・

    我が家ほどではないにしろ、昔の家庭なんて「親が偉い」のは当たり前でした。
    今は「私はこんなに耐えてきた」と主張することがもう毒親の最たるものなんだそうです。

    ユーザーID:7123095128

  • そもそも

    そもそも、毒親ってハラスメントと一緒で、ある意味言われた側の自由自在なところもあります。

    あなたが言ってることは正論ですが。
    相手がどう受けとるか、言うタイミング、言い方、表現次第では、毒親かどうか以前に、こじれる事はある内容。
    言う意味がどれ程有るか考えて。

    ユーザーID:7319205677

  • 一理ある

    その職に就けたのは自身の努力もあるけど、必死で働き子供を育てた親の努力もありますよね。

    何故その言葉を言ったのか。
    その背景なしで「毒親か?」と聞かれて答えられる人がいるのだろうか。

    ユーザーID:1596785102

  • なんだか最近。。。

    親の一言をとらえて「毒親」とするトピが多いような気がしますが、最近の若い子はそうなんでしょうか?

    私は親子関係にさんざん悩んで、毒親関連の本も読み漁りましたが、毒親ってたった一言で決まるものじゃないと思いますよ。毒親の毒って、一回で効果があるものじゃなくて、じわじわと知らないうちに盛られているものです。だから、気づかないことも多い。

    今は私も毒親から吹っ切れていますが、昔の私が同じことを毒親から言われたら、「毒親だ!」って思うんじゃなくて「なるほど、そうだなあ」と思います。毒に慣れすぎて、気づかないんですよ。

    いい発言とは言えませんが、毒親と認定するのはどうかと思います。

    ユーザーID:4460301281

  • これだけで判断?

    この言葉だけだと毒親ではない
    親が学費を払ったのなら
    少なくとも今の職業に親のおかげでつながったのは事実

    事実を言ってるだけなので
    毒親ではない

    ユーザーID:2768769242

  • 判定不能

    これだけじゃ判らない。
    なんか親に対する感謝のない子どもって印象を受けるだけ。

    ユーザーID:6723818411

  • 今の親って、、、

    大変ね。これしきの事で世界中の人が見られる掲示板に毒親か?なんて聞かれちゃって
    誰が学費を出してくれたの?誰がここまで大きしてくれたの?
    毒子って単語も出来たら良いのにね

    親より

    ユーザーID:2087828243

  • 良い親ではない

    「毒親」の定義にもよりますが、その発言をする人が「良い親」だとは思えません。

    親子関係がもっと詳しくわからないと「毒親」かどうかはわかりません。
    しかし、その発言をする人物が誰であろうと、「公正な判断をする人物ではない」のは確かです。
    なぜなら、大学に入学するのも卒業するのも、給与の良い職に就くのも、第一に本人の行動がなければなしえないからです。
    部分的に「親の助けが有効だった」のは確かでしょうが、他の様々な要因があり、全体が「親のおかげ」であるわけがない。

    もしも全体的に「親のおかげ」が正しいような状況があるとすれば、本当に能力がない子供が親の経営する会社にコネで役員待遇で入る、とかでしょうか。
    それはそれで「良い親」とは言えないし、やはり「公正な判断をする人物」とは言えない。


    就職や大学について、私は、いっさい親から恩着せがましいことを言われたことはありません。
    でも、というか、だからこそ、私は親にとても感謝しています。

    ユーザーID:6859198886

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