引越したくないんだけどな…

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生活・身近な話題

コトリ

共働き夫婦です。4歳と3歳の子供がいます。

都心の駅の徒歩3分圏内に住んでいます。
土日などはほぼゴーストタウン状態。
徒歩圏内ではコンビニしかなく、スーパーすらないのでネットスーパーを使っています。

交通の便は言わずもがなですし、近くには公園があるし、とにかく静かだし、10階建ての持ちビルの3階分を家として使っているので子供が暴れても全然問題ないし、
また、何より学校や仕事の選択肢が非常に広いのでここから動きたくありません。

しかし夫がどうにもこういう状態が落ち着かないようです。
引っ越したい先は夫の出身地(東京近郊)で、持ち家はあるけれど車がないと生活できない場所です。また、夫の親戚が近くに住んでいます。
私は親戚づきあいが嫌いなので周りに親戚がいる生活は嫌ですし、車も今から免許取る気になれません。

都内の駅から5分以上離れたところに住んだことがないので、移動手段が車やバス、駅まで徒歩20分とか、私には全く想像がつかないんです。
電車が10分や20分に1本?え?嘘でしょう?
土日の都内の私鉄だってもっとあります。

恥ずかしながら生まれてから公共バスにも乗ったことがないので乗り方もわかりません。
そんな土地で私は生活したくありません。
特にお互いの仕事場も今の片道徒歩15分から電車で1時間以上になるとか本気でありえません。

こういっても夫はわかってくれません。
ここは落ち着かない、あっちに帰りたいの一点張りです。
これらのメリットを捨てても向こうに帰りたい理由は詳しくは教えてくれません。

ここまで住む所の理想に相違があるのなら離婚もやむをえないのでしょうか?
また、夫は一体どういうところを比較して今の住まいを嫌がるのか
どなたか想像でいいので教えてくださいませんか?さっぱり理解できません。

ユーザーID:6491389712

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  • 補足

    あ、住んでる所がビジネス街なので土日はゴーストタウンって感じなのです。
    普通の企業さんはお休みですから街が寂れてるとかではないです。

    近所の公園は有名でかなり大きな所です。
    イベントも頻繁にあって季節の花々も綺麗な、都民に愛されてる良い公園です。
    難をいえば遊具が割と広い範囲に点在しているので歩くのに若干時間がかかるといったところでしょうか。

    ユーザーID:6491389712

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どうでもいいけど

    バスに乗ったことがないからとか、電車の本数がとか、そんなことで離婚することを選択する程度の相手なら、さっさと離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:4312689609

  • 青くて広い空、土や花や緑の匂い

    ご主人、コンクリートに囲まれた生活にお疲れなのかな?

    私は、ほどほど都会から東京隣県の空港のある某市に引っ越してきましたが、空が青くて広くて視界も開けていて、土や花や緑の匂いに心底、癒されています。夜空も綺麗だし。

    たまに都内に行くと、こんなに空が灰色で狭くてコンクリートに囲まれた苦しい空間にはもう住めないかも...と感じてしまいます。

    人間、住めば都と申します。
    トピ主さんも、凝り固まった考えを柔軟にしてみる価値はありますよ。

    でも、「お互いの仕事場も今の片道徒歩15分から電車で1時間以上」はちょっと可哀想かなあ。

    何か良い妥協案が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8244448052

  • お子さん小さくて通勤時間増えたら…

    共働きで小さなお子さんのいる家庭は、奥様の動きやすいようにしないと、妻の負担だけ増えると思います。
    家事も育児もどうしても女性が中心になるし、通勤が15分から1時間超え、電車の時間も少ないとなると物理的に朝とかお子さんの支度などもかなり変わりますよね。

    変な話…トピ主さんの持ちビルに住んでて今困っていなくて、離婚まで考えているのなら、しばらく別居でいいんじゃないですか。

    なんとなく、こういう気まぐれ言い出すようなご主人、普段から家事や育児に協力的でないんじゃないかと感じます。

    少なくとも

    >これらのメリットを捨てても向こうに帰りたい理由は詳しくは教えてくれません。

    ここまでの無理を家族に強いるわけだから、明確な理由もなし、教えてもくれないというのは、ありえないかな。

    ちょっと勝手すぎると思う。
    田舎に暮らしたい、みたいな気持ちは分からなくもないけど、東京都下ですよね。
    うーん。。。

    嫌な予感がします(汗
    浮気大丈夫ですか(汗
    都下の方に浮気相手がいるとか…。

    ユーザーID:0336661744

  • 親に

    田舎の方が不便でしょ。

    通勤のこと考えてるのかな?
    満員電車なんて乗らなくて良いに
    こしたことはないのに、、、

    親に帰ってこい!!って言われているのでは。

    奥さんが反対しているのに
    田舎に無理に帰ったって良いことないのに、

    男はそういう単純な事も見えない
    もんなんですよ。

    じっくりと田舎に行きたい理由を聞き出す
    事をお勧めします。

    ユーザーID:3763904383

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  • たぶん

    想像です。ご主人は、人の気配がしないのが嫌なのではないでしょうか。人恋しいという感じかもしれません。

    トピ主さんのお住まいは千代田区のように、昼間の人口は多いけれど夜の人口は少ないところですよね? ご主人は平日の夜と土日しか家にいないのではありませんか? だから、人の気配が感じられなくて寂しい気持ちに駆られるのではないでしょうか? 田舎で元々の人口が少ないところと違い、建物が密集するほど多いのに人がいない状態に違和感があるのだと思います。周りの建物が多い分、余計に寂しく感じるのかもしれません。

    ご主人の地元は、今のところよりはるかに田舎ですが、本当の田舎ではありませんよね? おそらく、ご近所の住人の顔も見えて、声も聞こえたりするのではないですか? でも、今の家にはそういうものがないので、寂しく感じるのではないでしょうか。

    どちらがいいか、またその中間の位置にするのか、それとも離婚するのかなどはお二人で決めることですが、お互いに嫌だという感情にとらわれずに、話し合うほうがいいと思います。

    ユーザーID:6125375989

  • トピ主さんが答えを書いてます

    「ここは落ち着かない、あっちに帰りたい」とご主人はおっしゃっています。
    トピ主さんも「ここがいい、あっちは嫌だ」。お互いの慣れ親しんだ環境が好きなだけです。

    私も郊外育ちで都心部に住んで3年で郊外に移り住んだのでご主人の気持ちもよくわかります。
    お互い様でしょう。

    ユーザーID:9166812818

  • 離婚すれば?

    そんな理由で?って感じですが。
    イヤでイヤで何一つ譲りたくないなら仕方ないんじゃないですか?
    相手に我慢させますか?
    あなたが不満なように、今度はご主人が不満で一杯になると思います。
    どうせ離婚も近いですよ。

    ユーザーID:6876175760

  • 今お住まいのビルは誰の名義?

    想像ですが、文章の流れからいってトピ主さん側ですよね・・・?
    それが嫌なのかも。
    肩身が狭くて遠慮しちゃうタチなのかなぁ?

    お子さんの年齢から言って、幼稚園か保育園に通っておられると思いますし
    トピ主さんとお子さんは今の家に住み、ご主人は地元に戻られたら?
    ご主人は近くに通勤されるのですし、毎日だって会えますよね

    やっぱり家族で住みたいとか、通勤長くてきついなと思ったら
    いつでも戻って来れるじゃない?

    別居婚で何も問題なさそうです

    ユーザーID:6399848636

  • 生まれ育った場所で、リラックスしたい?

    でもね、妻の立場から言えば、一番緊張する嫌な場所なんですよね。
    そういう事、わからないのだろうな〜
    ご主人、家事、育児は分担してくれますか?
    そうでないのなら、通勤時間一時間以上の所に住むのは負担が大きいですよ。
    離婚もやむをえないと思うのなら、引越しするのなら離婚も考えると言ってみれば?
    それとも週末婚にするか…

    ユーザーID:6536251544

  • まずは一人で帰ってもらう。

    年収500万の仕事を辞めてまで
    地元に帰りたいと言い出しました。
    地元には友達も多く、親戚ではないので変なドロドロも経験が無いからか
    「助け合って生きていける地元に戻りたい」と聞きませんでした。

    程よく距離を置いての近所付き合いが私には心地良かったのですがそれが薄情で嫌らしく
    田舎独特のベッタリ〜が好きなのです。

    子供に何かあったら助けてもらえる とも言ってました。
    もう、子供が大きくなる頃には顔見知りも増やしておけるし
    しかも常時、誰かが当番で見張っているのでしょうか?

    現在、引っ越ししてきても何も良いことはありません。
    でも地元びいきの夫は治安が悪くても交通が不便で仕事が無くても
    大好きでしばらく転職活動せず浸ってました。
    貯金は底を付きました。
    田舎独特、私は保育園のママから変な噂を流されもう疲れています。
    何故か嫌われてます。
    前居住地に帰りたい!

    私に高収入があれば、子供が赤ちゃんでなければ
    夫一人で帰ってもらってました。

    トピ主さんも、住むところと収入に困らなければ
    別居です。一人で帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:8517662718

  • 週末だけ別荘感覚で夫の希望地に住む

    その辺が妥協点かなと思います。
    通勤に電車で1時間以上となると、自宅から駅までの時間もかかるし、
    何より朝夕の満員電車は、相当のストレスになります。

    旦那さんが何に憧れているのかはわかりませんが
    引越しを強要されるなら、別居→離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6012963238

  • 便利さに変えられる物はない

    やっぱり都心は便利です。
    わざわざ郊外に行く必要などありません。
    子育てにも、選択肢がたくさんありますしね。

    車必須の地域に越したら、子どもが大きくなってからが大変です。
    通学に1時間もかけて、部活でもやったら帰りは車で迎えに行かなきゃなりません。
    もっと小さいうちだって、塾の送り迎えとか車が必要ですよ。
    無駄な手間ばかりが増えます。

    夫は地元に帰れば楽でしょうけどね。
    親になにか言われてるのかもしれないし、最後には同居に持ち込む算段かもしれません。
    試しに、郊外に引っ越すのはいいけど、夫実家とは離れた場所にしたいと言ってみたら?
    実家近くにこだわるなら、親離れしていないだけの事だと思います。

    地元に帰りたい理由が「落ち着かない」だけなら、意味はありません。
    郊外に越したら、トピ主さんの方が「落ち着かなくなる」のは確実ですから。
    夫の気分だけが優先されて、妻子が犠牲になるのはおかしいですよね。

    結婚して、子どもが出来ても自立出来ない男なんて、情けないの一言です。
    郊外に越したら、夫の親も親戚も、あらゆる事に口出ししてくるでしょうね。
    その時妻子を守れる夫になれるのかな?

    ユーザーID:7584526765

  • 便利なところですね〜

    近くにスーパーがないのだけは不便ですが、駅にも近く勤務先にも徒歩で行ける、公園もある、しかも持ちビルときてる。

    私もそんな所に住んでいたら、離れたくないと思います。

    でもご主人は違うのでしょう。
    地元で自然が豊か、周りに知り合いがたくさんいて親戚付き合いも苦になるどころか、たまに集まってワイワイしたいのかもしれません。

    親戚付き合いで妻が大変なことまで気がまわらないのです。 車でしか動けないのに、妻が免許持ってないことは、今から取れということ?
    勤務先も時間かかるようになる。

    色んな事を考えたら、引っ越しするメリットはないでしょぅ。
    夫のただ地元に帰りたいという気持ちだけです。

    ついて行くか行かないか、はトピ主さんが最終的に決めることですが、私なら将来の事を考えたら行きませんね。

    ユーザーID:7316716559

  • 私はこう思いました


    ビルの三階を住まいにする事、なんとなく落ち着かないかもしれません。戸建てでもなくマンションのように住まい仕様ではなく、元々はテナントやオフィスでもできる建て方のビルを、リフォームで住居にされたわけですよね。

    違うかもしれませんが、それが落ち着かないと感じる人もいるのではと思いました。

    トピを読むとこのまま平行線なら、別居婚を選択しなければ離婚しかなく、どちらかが妥協しても日々の生活が快適でなく、我慢とイライラの限界が来たら離婚になるように思います。

    ユーザーID:9793616988

  • 自然がないから?

    お話しの様子から、オフィス街に住んでいらっしゃる感じですね?
    周りも高いビルが立ち並び、土は公園にしかないのでは?

    きっと、生まれ育った環境の違いでしょうね。
    トピ主さんは、そういうところで育ったから、
    なんとも思わないのでしょうけど、
    ある程度、自然がある環境で育った人は、
    オフィス街で暮らすのは落ち着かないかも。

    無機質な感じで、自然も感じられない。
    コンクリートの箱の中にずっといる感じなのでは?
    会社も家も同じ。

    個人的には、ビルが立ち並ぶところは地震が怖いです。

    ユーザーID:6469182305

  • 故郷に帰りたいのでは

    都会が嫌いで、出身地が大好きなのでしょうね。
    現在の家庭に不満はないけど、とにかく故郷が恋しいのだと思います。

    ユーザーID:8296158095

  • まあね・・・

    共稼ぎなら
    そこまで都心に住んでいるなら
    そちらの方がいいとは
    思いますよ
    やはり通勤時間が短いのは何よりです
    しかも持ちビル、高い住宅費もかからず
    なんて恵まれていることでしょう
    ご主人の実家の東京近郊がどのへんかわかりませんが。
    親戚が周りにすんでいるとか面倒ですよね

    ただ土日がゴーストタウンは
    いやだなあとは思うのは感覚的にわかります

    貴女からみたらすごい郊外に住んでいても
    老後はもっと田舎に住みたいと思う人もいます

    しかし私も東京出身ですが
    公共バスに乗ったことがないとは
    驚きますね

    自分は違っても友人の家にいくとか
    どこか訪れてバスに乗った経験さえなかったのですか?
    旅行はどうだったの?
    全部駅からタクシーですか?
    誰かが運転する車に乗っていただけですか?

    貴女はきっとビル所有の資産家のお嬢様で
    しかも高学歴で仕事もなさっていて
    非の打ちどころがないのだろうけれど
    非常に世間知らずな感じがします
    都心の上澄みの世界でなんの摩擦もなく生きている
    ふたりの子供もいるのに
    そんな妻とその環境
    夫はなんとなく・・
    もっと地に足をつけて生活したい!なんでしょうね

    ユーザーID:1807212130

  • それはもう住む場所ではなく「生き方の違い」

    東京・大阪など「都心」と呼ばれるごく小さいエリアに
    人口の1割以上が集中しているというのですから
    やはり暮らしやすいというのは確かだと思います。

    ただ、あとの9割は
    トピ主さんが縷々として嫌だ嫌だと書きつらねておられる田舎住まい。
    むしろ、駅まで徒歩20分、電車が10分や20分に1本なんて
    街なかだねーという人がほとんどです。

    地下鉄しかお乗りにならないでしょうから
    地上のことはおわかりにならないかもしれませんが
    新幹線の車窓から見えるのは、大半が田園地帯か山。
    日本とは事実そういう国です。
    あなたが毎日大量に消費してる肉や野菜、魚は
    どこから誰が届けてると思ってるのやら。

    トピ文は日本人の9割を敵にまわしてますって(笑)

    ともかく、これは住む場所の問題でなく
    人としての決定的な「生き方の違い」ですよね。

    ご主人がはっきり理由を話さない、というのは
    話し合いになるわけないからでしょうし。
    つまり夫婦としてはすでに破たんしかかってるのでは?

    ご自分だけで身が立つのなら、離婚がお互いのためという気がしました。

    ユーザーID:4612300484

  • 友人の所は週末婚しています

    夫の希望で田舎に家を買ったのですが、奥さんは子供の部屋に居候しています。

    週末だけ掃除にをしに田舎へ行っています。ご主人は近所に土地を借りて家庭菜園。

    奥様は仕事帰りにデパートへ寄ったりしてそれぞれ楽しそうです。

    ユーザーID:5962606168

  • ありえない

    その環境で引っ越しはありえないですね
    旦那の地元愛だけでしょう
    地元が違うので一方的な地元愛では引っ越せないですよね

    ユーザーID:0122945846

  • 離婚でいいんじゃなーい?

    お互いに自分の都合だけ押し付けて絶対譲る気無い以上は仮に話し合えたとしても平行線だし、理由を説明するのも面倒と思われてるんだから愛情もないでしょう。
    無茶な事言ってあなたが離れるの待ってるんじゃない?

    個人的にはゴーストタウンに住みたがる人なんていやだ。

    ユーザーID:5514824937

  • 価値観の違い、としか言えません。

     トピ主さんには、1時間や2時間に一本しか電車が来ない所なんて、想像すら出来ないでしょうね。
     それを言ったら、私だって冬の雪降ろしなんて体験談でしか知りません。想像は出来なく無いですが。

     ご主人は、周りに親戚がいる。子どもの頃の自分を知っている人がいる。子どもの頃、慣れ親しんだ風景がある。
    それが全てなんですよ。他は考えて無いかも知れません。地元に戻りたいだけです。
     案外、直ぐに今の生活が良かった、と思うかも知れません。

     ちなみに、トピ主さんの地元はどこですか?
    元々都心ならすみません。
     都心の、息詰まる感じが嫌になったのかも知れませんね。

    トピ主さんがワガママとも思いませんが。

    ユーザーID:1471264987

  • 選択肢を増やす

    二択ではなく三択にしてはどうですか?

    引っ越すとしても夫出身地ではなく、
    貴方も越してもいいと思える場所にしては?

    あと、オフィス地区のビルは、私も生活はしたくないです。

    ユーザーID:9142046820

  • 正直・・・

    今のとこでも
    ご主人の地元でも
    あんまり変わらないようにしか
    思えませんでした。

    地元に帰りたいのは
    人間関係のためだと思います。

    また、トピ主さんに
    地元を腐されれば腐されるほど
    地元愛が深くなって
    地元に戻りたくなるような気がします。

    ま、お互い理解できない夫婦なら
    別れたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:6267780892

  • かわいそう

    旦那さんが、都会のごみごみした所で可愛いお子さんを育てたくないのでは?通勤時間も短いに越したことはありませんが、一時間くらいは普通ですよ、バスにも乗ったことがないなら、これから乗ればいいじゃないですか、旦那さんに乗り方教えてもらって、親戚付合いが苦手ってそれは多少なりとも誰しもあるかとは思います、私も苦手です、でも毎日顔を合わせる訳ではないでしょ、冠婚葬祭や盆暮正月とか年に数回、そのくらい我慢もできませんか、自分にも親戚いるでしょ、今の人は我儘が過ぎます、すぐ離婚離婚って山奥のバスも電車も通ってない過疎地に行く訳でもないのに…私は40代です。

    ユーザーID:3464470941

  • 単なる夫のわがまま

    単なる夫のわがままでしょう。
    要は「おうち(実家)に帰りたい」んですよ。
    だから
    >これらのメリットを捨てても向こうに帰りたい理由は詳しくは教えてくれません
    教えてくれないのではなく、説明できないだけです。だって自分のわがままなだけですからね。しかも、それが分かっているからこそ「帰りたい」の一点張りなのです。
    離婚か、一人で行かせたらどうですか?
    私だったら付き合ってられません。

    ユーザーID:1148788617

  • 住めば都

    持ちビルとありますが、所有者はトピ主様でしょうか?

    もしそうであれば、ご主人が「落ち着かない」と言っているのは、都心という環境ではなく、自分のニオイがしない家に対してという気がします。

    私も港区内のいわゆるビジネス街に住んでおり、土日の静けさや治安の良さが気に入ってます。

    しかし私のパートナーは家具に一家言あるため、
    部屋のレイアウトにはまったく手を出せず、
    引っ越してしばらくは、いつまでも他人の家に
    住んでいるようで落ち着きませんでした。

    もしこのままトピ主さんが今の場所で住み続けたければ、部屋の一部でもご主人が気に入るようにリフォームしてみてはどうでしょう。
    離婚するよりは、安上がりですよ。

    ユーザーID:0317518603

  • 帰る場所

    ご主人会社にお勤めなら徒歩15分の場所からご自宅までの風景って、ほとんど何も変わらないのだと想像しますがいかがでしょうか?
    それだと家に帰ってきた実感がしにくいのかなと。

    仕事のことを忘れたり、ストレスをうまく発散出来てない気がします。
    私でしたらその距離なら確かに落ち着かないでしょう。
    それでも帰りにちょっと寄り道出来る商店街や、自分だけのとっておきの場所などがあり、うまく切り替えられる何かがあれば問題ないかとも思うのですが、ゴーストタウンになる場所=通常そこを家として住むには向かない場所としているからゴーストになるわけで、そういう構造の中に住み続けるのはやっぱり無理があるように思います。

    うーん、しかしご主人が帰りたい事情はもっと何か他に理由がある気もします…。

    ユーザーID:4530603533

  • 理由は必要。

    車の免許もってないのに車社会の地域に引っ越し?
    バスのったことないのに移動手段にバスが含まれる所?
    いやいや、立派に引っ越せない理由でしょ!

    いやー……気分だけで受け入れるにはかなり…こう……むちゃよ……
    かなり奥さんに負担が大きいです。
    これだけの負担を強いるなら旦那さんはちゃんと筋の通った理由を言うべき。
    「都会に疲れた」だけでは受け入れる必要ありません。

    別居するにしてもシッター代とか、確実に増える奥さんへの負担についての代案を出してもらうべきです。
    子供は全部奥さん、自分は週末婚ってそりゃちょっと父親として色々放棄しすぎ。

    ユーザーID:4833199971

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