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あなたの家の嫁じゃないですよ。(愚痴です)

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  • そもそも

    旦那とも血がつながってないよね。
    旦那の叔父さんの奥さんでしょう?

    息子でもないのに、なんで我が家に頼んでくるんですか?
    子供がいないから・・・?
    なぜ他人に?ずうずうしいですよね。

    ユーザーID:3445488961

  • 普通に考えれば

    そのうち介護もしろってことになることは容易に想像がつくのに、はっきり断れないものなのでしょうか。

    ユーザーID:1721613524

  • このトピを見せれば良いのに・・・

    愚痴とは言ってもどうにもならないことです。愚痴は解決にはならないのです。解決のためにはこのトピを見せなさい。そして、私はあなたの家の嫁ではないから関わるな、と宣戦布告すれば良いのです。それをしないで、曖昧な態度を取っているから、こうなってしまうのです。愚痴を言う前に、毅然とした態度で臨むべきでしょう。

    ユーザーID:3426428635

  • 図々しい

    自分の子ども夫婦でもないのに
    厚かましい人ですね。

    トピ主さんの夫が昔その叔父夫婦に、お世話になったわけでもないのでしょ?

    義叔母たちに子どもがいない理由は本当のことはわかりませんが、もしかしたら欲しくても恵まれなくて負け惜しみで言っているのかもしれませんよ。

    義叔母には自分の実のきょうだいの方に姪や甥はいるんでしょ?
    もしまた何か言ってきたら、「叔母さんと血の繋がりのある姪や甥の方に頼んでくださいね」とはっきり言ったらいいんですよ。

    この先もっと歳を取った時、何かとあてにされてら迷惑ですから。

    「こちらは実親と義親のことがあるから手一杯」をアピールしておいて下さいね。

    しかし義母も気が利かないですね。
    自分の弟の嫁にうちの子どもがこき使われたら、私なら文句を言いますから。
    生意気で図々しい人は黙らせます。

    ユーザーID:9226605507

  • 行く必要なしです

    親ならともかく 親でない人なんて付き合いも葬式ぐらいですよ。はっきり言っていいとおもうよ。親ではないから遠慮しますと。。。

    ユーザーID:9555854642

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  • 義母さんを通じて

    義母さんに困ってますとお話になられては如何ですか。
    義理叔母さんは、トピ主旦那さんを相続人+介護人に
    認定しているのではありませんか。

    そこまで考えられているのか、考えられていないのか、
    何れかを確認されることです。<大資産家>だったりして。

    ユーザーID:2733087574

  • 義叔母

    義母の弟の妻って、、
    他人じゃないですか。
    何故そんな人が介入してくるのですか?
    しかもお祝い強要ですか。
    図々しいにも程がありますね。
    ここではっきり断った方がよさそうですね。
    ご主人にきちんと言って貰いましょう。意地悪されても他人の事です。疎遠にしましょ。
    いやー厚かましい人もいるんですね。呆れました。

    ユーザーID:9014324897

  • 頑張れ〜〜

    百歩譲って 義母の弟さんのお祝いをしてあげたいと義母さんが言い出すのならまだわかりますが(主催はあくまでも義母さんで)、義母弟の奥さまのお祝いをする義務なんてトピ主さんご夫婦には全くありません。

    明らかにたかりですね。
    老後を意識して、徐々に距離を詰めて行きたいのでしょう。

    どうぞ、頑張って受け流してください。
    そして、義両親さまにもそういう間柄ではない旨を、ご主人様から伝えてもらいましょう。今しておかなければ、今後喜寿・米寿、はたまた喪主・墓守といいように使われますよ。

    ユーザーID:4257171176

  • 一貫して、やらないで押し通す

    《夫が渋々セッティングしたものの》

    しかし、おかしな義伯母さんですね。そして上記のやり方は駄目です。何百回言ってきても、一切100%無視、出来ない、やる気はない、で押し通してください。

    中途半端に従えば、その気になってしまいます。

    ユーザーID:3903340605

  • 不満があるならご主人に

    それは夫→義母→義母弟にきちんと言ってもらわないと続きますよ。

    でもご主人は子供の頃に叔父さんにお世話にならなかったのでしょうか。
    そういう事情は無いのですか?

    私は子供のいない叔母夫婦に頃可愛がってもらったので
    今は恩返しのつもりで頻繁に会ってお世話してますけど。
    でもそれを私の主人には求めません。

    トピ主は色々してあげる必要は無いけど、不満があるなら
    それはご主人に言わないと。

    でも義叔母さんからトピ主さんのお子さんへお年玉やお祝いなど
    頂いていないのですか?
    頂いているのだったら、還暦祝いぐらいならしてもいいかなと思います。

    ま、とにかく今後は義叔母とのコンタクトはご主人にしてもらいましょう。

    結局ご主人次第ですよ。

    ユーザーID:5643813566

  • はっきりと

    誘われても応じない。嫌がってる事をはっきり示せばわかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1579857801

  • お姑さんに言わないの?

    1度も嫌だと言わずに察して欲しいは、もう無理なのでは?
    お姑さんに、もういい加減にして欲しいんです、って言うしかないよ
    普通は、姑が止める所だよ。

    ユーザーID:6596720828

  • それはやっぱり

    義叔母はもちろん、

    義叔父、義両親、夫もみんな問題だということ。

    ユーザーID:5509741836

  • 言いなよ

    義母やその弟はして当然て態度なんでしょうか?
    義叔母の両親なんて誰それ真っ赤っかな他人じゃないですか。

    セッティングしたり謝罪したり優しいなぁ。
    私なら「なんでですか?」って言ってしまいそう?
    そっこう、着信拒否です。

    ユーザーID:2051666140

  • 夫が断らないのが悪い

    夫がやる気なのなら夫に、義父母がやらせるのなら義父母に。

    『義叔母夫婦の嫁扱いされるのなら、代わりに義父母の嫁の仕事は一切やりませんから。どちらが良いか決めて下さい。』

    遺産相続権も無い嫁に、2軒分の嫁の仕事をやらせようなんてどうかしてます。

    義叔母は子どもが嫌いだから産まなかったのだから、子どもからの恩恵は受けられないのが当たり前。
    人の育てた子どもで恩返し貰おうなんて図々しい。
    人の褌で・・ってやつです。

    義叔母夫婦が「私達の遺産も貴方方甥夫婦に・・」と言ってきたら、夫に
    「相続貰えるのは貴方なんだから、やりたきゃ貴方一人でやりなさいよ。貰えない私に孝行させて、それで遺産貰って偉そうな顔するつもり?」
    「私は貴方の妻であって、○○の嫁でもなければ、□□の嫁でもないわ。」
    「例え少ない給料でも貴方が仕事したお金で暮らせれば良い。人の遺産で贅沢としたいと思わない。」
    「もし私の叔母夫婦の子か亡くなったら、貴方は私の叔母夫婦の面倒も見てくれるの?」

    そもそも夫が妻の貴女を守れてないって事を、ここで二人で良ーく確認すると良いわ。

    ユーザーID:0289274447

  • おかしな人たち

    義両親は無関心だから心配ないと言ってもいろんなことを考えなさ過ぎるから、義叔母が調子に乗るんじゃないですか?
    的外れな要求を息子にされても弟夫婦を諌めもせず食事会に参加って。
    義叔母には意地悪をされてもスルーを決め込めばよいと思いますが、面倒くさいですね。

    ユーザーID:2162100120

  • そこは義理親に

    ビシッと!
    「お義母さんでもなく、お義父さんの親族でもなく、夫さんと血縁関係もない方に、あれこれ指図されるのは納得いきません!どうしてもというなら、私の母方きょうだいの伴侶のお祝いも、もちろんこちらの皆さんはして下さいますねっ?」と言ってみる。

    だいたいその親族関係なら、叔父に気を使って、「招かれたら」夫だけの参加で良いと思います。セッティングなんてする義理もありません。

    ユーザーID:8510741419

  • そのまま伝えてみる

    >だって、嫁姑じゃないですから。
    >でも、そろそろいい加減にしてほしいです。

    そのまま伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2474106242

  • 夫の母の弟の妻…全くの他人じゃないですか(笑)

    義叔母とはいえ…細い糸のような親族ですよね。
    夫とも血縁ではないし。
    そんなことしたら、義理の、甥姪イトコハトコまたイトコ…きりがない。

    親戚付き合いは、配偶者の親兄弟姉妹まで。
    私はとっくに還暦過ぎましたが、ただの通過点であって、人に祝ってもらうモノじゃないと思いました。

    今後も、古稀、喜寿、米寿、続きますよ〜。

    よその「嫌いな子供」に何させたいんだかね。
    夫はともかく、夫婦でする必要もなく、トピ主さんは無視で通したらいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4552723326

  • 冠婚葬祭のみのお付き合いにする

    同じ町内とかものすごく近所に住んでいるのなら難しいですが…
    利用するスーパーが違う程度に離れていて生活圏が違うのであれば
    今後は冠婚葬祭のみのお付き合いにした方が良いでしょうね。

    基本的には窓口は義親か旦那さんだけで、筋が通らない言いつけなどは窓口の人が「それは筋が違う」とお断りしてもらいましょう。

    還暦の宴席を設けさせることからはじまり、徐々に自分の指示道理に動かす実績を重ねて、老後のお世話とか介護とか、丸投げしたいのではないのでしょうか。
    自分の縁者に、自分たちの世話をするのはトピ主さんだと周知する目的もあると思います。


    食事会も、本当ならスルーで良かったと思います。
    義叔母の還暦の宴席など、だれがどう圧力をかけても拒否するべきです。

    ユーザーID:6734266638

  • 図々しい!

    義母さんは無言なの?

    義母の妹でも有り得ないのに。弟の妻のクセになんとまあ。。

    もう、無視無視無視!でいいわよ。

    タイトルの言葉、愚痴ってないで怒鳴ってやるけど、私なら。

    ユーザーID:5645051148

  • とりあえず、そのまま本人へどうぞ

    話にならないようなら、義母と義母の弟(義叔母の夫)へ苦情。

    防波堤にならない義両親なら、もろとも疎遠もやむをえません、と言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5655618339

  • 貴女が優しいから、つけ込まれてるんじゃない?

    そういう、他人にあれしてもらう。これしてもらう。タイプの女性っています。
    自分は、色々と理由と言っては、結局何もしないのに、本来なら自分でする事も年下の同性にやらせるのが得意なんです。
    『じゃあ、しましょうか?』なんて言おうものなら、こちらの気持ちが変わらないうちにって、どんどん頼んで進めてきます。

    最初からしっかりと、本能で、『しぶしぶでも、してくれる人』を選んでます。

    さて、この対処法は、、無視です。ごちゃごちゃと理由は不要です。もし、口を利く機会があったら、
    『えー?予定が立たないし、私も、何かと忙しいので、出来ませんねえ。忙しいとすぐ風邪をひいてしまうので。。夫も最近は仕事が忙しくて無理だと言ってました。』とのらりくらり
    電話は、番号表示にして出ない。こちらからかけなおさない。

    だって、義理の叔母でしょ??そんな人と親しくなっていたら、益々、子供代わりに老後の世話を頼まれますよ。だって、頼み倒せば、してくれるマチコさんだもん!です。
    こんな人には、お人好しになる必要はありません!無視しましょう。

    ユーザーID:0436761504

  • いったらいいのにね。

    姑の弟の嫁。。。
    正直他人ですよね。
    自分の姉妹もいるのでしょう?
    そちらにお願いしてくださいとはっきり言ったら?
    昔あげたお祝いがーとか、言われたら義両親に金額確認して返せそうなら返しては縁切ったら?
    叔父からのお祝いなんてそこまで高額にはならないでしょ。
    義両親からも叔父夫婦の面倒みてといわれても、どうしても必要なときにしかみれませんでいいのでは。
    義両親もめんどくさくないのかな。。。

    ユーザーID:5200257381

  • 予算は?

    ご予算はおいくらですか?

    と、聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0749812000

  • たとえば・・・

    子供がいないご夫婦が、老後のこととかを頼む、その代わりに財産を残すつもりがあるという話では?
    その宴席上で親戚の皆さんの前でお話があるんじゃないですか?
    ただ、何もしてもらわずにお金を残すのも悔しいから、宴席を設けろとか。
    老後のことを親戚の皆さんの前で頼みたいんじゃないでしょうか。

    まだ、トピ主さんがそんな話を聞いていなくても、「将来、それなりのお金を残すんだから、面倒みるのが筋でしょ!!」と本人たちは思っているので、頼みかたも上から目線。頼まれている方は「なんで色々頼ってくるの??」と不満とか。
    義両親に「どうして色々頼ってくるんですかね〜??」って質問してみては如何ですか?

    ユーザーID:4288106245

  • 渋々

    セッティングしちゃうからダメなんじゃない?
    理由なんていらないから無理です、出来ませんで断ればいいんだよ。
    義母の弟の妻とかまるっきり関係ないよね。
    そういう集まりには誘われても不参加。
    なるべく顔を合わせないようにし、
    頼まれたことはガンガン断りましょう。

    ユーザーID:2203257926

  • ご主人が悪い

    トピ主さん夫妻、少なくともご主人が義叔父夫妻の還暦祝いをしたいと言い出すならまだしも、自分達から『やれ』と言うなんて随分と下品な方達ですねぇ。

    ご主人はどういうおつもりなのでしょう?
    そもそもご主人がキチンと断らないから、皺寄せがトピ主さんに来るんです。
    どうしてなんだかんだ言いつつ、ご主人も言いなりになってるんでしょうね?

    お祝いしたいなら、お祝いしたい人だけでやればいい話しです。
    義親様がやりたいなら、義親様主催でやればいいだけ。
    義叔母がやりたいなら、自分主催ですべきことなんだし。

    そもそもこの状況でどうして義叔母の親や姉妹家族まで居るんでしょうね?
    だったら義叔母側の血縁者にセッティングしてもらえばいいのに。
    まぁあちらも拒否しているからトピ主さん夫妻に要請して来るんでしょうけど。

    どちらにしてもご主人がハッキリと『そんなにお祝いしたいなら、義叔母側の実家の人達と好きにやって下さい。こちらでは一切やるつもりはありません。』と言えばいいのに。
    1度でダメなら何度でも。

    ご主人が采配する事なんですから、しっかりご主人にはしてもらいましょう。

    ユーザーID:1590571682

  • 人が良いね〜

    義母の弟の妻って、夫でさえ血縁関係でもないじゃん。
    なんでそんな人の要求を聞くの?
    夫も渋々でもなんでもセッティングなんかするもんじゃありません。
    きっぱり拒否すれば良いんです。

    子どもがいないから〜と、トピ主さんのご主人を可愛がっていたとか、そういう事情があるのなら食事会くらい…とは思いますけどね。

    ユーザーID:9052799182

  • トピ主です。

    トピを読んで下さり、ありがとうございます。また、レスもいただきながら、お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    今、みく様までレスを読ませていただきました。
    そうですね。レスのように無視、したいです。

    補足ですが、義叔母が求めている宴席というのは、某温泉地での一泊旅行です。メンバーは義両親、私たち家族、義叔父夫婦で、予算は一泊一人10,000〜15,000円程度、お酒と温泉がメインで観光は無しとのこと。
    私たちは行きません、勝手にどうぞ、とは伝えてありますが、聞こえていないみたいです。

    私は販売の仕事をしています。なので、義叔母が用事を言いつける時は、電話ではなく直接店に会いに来ます。それが一番困るし、嫌です。

    義両親は本当に子、孫に無関心なので人たちです。お祝い関係は互いに一切無し、近くに住まなくていい、孫の面倒は見ない、里帰りもマチコの実家に行ってね、という言葉を実践している人たちです。
    ですから、今回の件でも全くあてにできません。
    励ましてはくれるますが、今後も口添えなどは一切ないだろうと思います。

    ユーザーID:1049235053

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