• ホーム
  • ひと
  • あなたの家の嫁じゃないですよ。(愚痴です)

あなたの家の嫁じゃないですよ。(愚痴です)

レス56
(トピ主6
お気に入り1,139

家族・友人・人間関係

マチコ

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そもそも

    旦那とも血がつながってないよね。
    旦那の叔父さんの奥さんでしょう?

    息子でもないのに、なんで我が家に頼んでくるんですか?
    子供がいないから・・・?
    なぜ他人に?ずうずうしいですよね。

    ユーザーID:3445488961

  • 普通に考えれば

    そのうち介護もしろってことになることは容易に想像がつくのに、はっきり断れないものなのでしょうか。

    ユーザーID:1721613524

  • このトピを見せれば良いのに・・・

    愚痴とは言ってもどうにもならないことです。愚痴は解決にはならないのです。解決のためにはこのトピを見せなさい。そして、私はあなたの家の嫁ではないから関わるな、と宣戦布告すれば良いのです。それをしないで、曖昧な態度を取っているから、こうなってしまうのです。愚痴を言う前に、毅然とした態度で臨むべきでしょう。

    ユーザーID:3426428635

  • 図々しい

    自分の子ども夫婦でもないのに
    厚かましい人ですね。

    トピ主さんの夫が昔その叔父夫婦に、お世話になったわけでもないのでしょ?

    義叔母たちに子どもがいない理由は本当のことはわかりませんが、もしかしたら欲しくても恵まれなくて負け惜しみで言っているのかもしれませんよ。

    義叔母には自分の実のきょうだいの方に姪や甥はいるんでしょ?
    もしまた何か言ってきたら、「叔母さんと血の繋がりのある姪や甥の方に頼んでくださいね」とはっきり言ったらいいんですよ。

    この先もっと歳を取った時、何かとあてにされてら迷惑ですから。

    「こちらは実親と義親のことがあるから手一杯」をアピールしておいて下さいね。

    しかし義母も気が利かないですね。
    自分の弟の嫁にうちの子どもがこき使われたら、私なら文句を言いますから。
    生意気で図々しい人は黙らせます。

    ユーザーID:9226605507

  • 行く必要なしです

    親ならともかく 親でない人なんて付き合いも葬式ぐらいですよ。はっきり言っていいとおもうよ。親ではないから遠慮しますと。。。

    ユーザーID:9555854642

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義母さんを通じて

    義母さんに困ってますとお話になられては如何ですか。
    義理叔母さんは、トピ主旦那さんを相続人+介護人に
    認定しているのではありませんか。

    そこまで考えられているのか、考えられていないのか、
    何れかを確認されることです。<大資産家>だったりして。

    ユーザーID:2733087574

  • 義叔母

    義母の弟の妻って、、
    他人じゃないですか。
    何故そんな人が介入してくるのですか?
    しかもお祝い強要ですか。
    図々しいにも程がありますね。
    ここではっきり断った方がよさそうですね。
    ご主人にきちんと言って貰いましょう。意地悪されても他人の事です。疎遠にしましょ。
    いやー厚かましい人もいるんですね。呆れました。

    ユーザーID:9014324897

  • 頑張れ〜〜

    百歩譲って 義母の弟さんのお祝いをしてあげたいと義母さんが言い出すのならまだわかりますが(主催はあくまでも義母さんで)、義母弟の奥さまのお祝いをする義務なんてトピ主さんご夫婦には全くありません。

    明らかにたかりですね。
    老後を意識して、徐々に距離を詰めて行きたいのでしょう。

    どうぞ、頑張って受け流してください。
    そして、義両親さまにもそういう間柄ではない旨を、ご主人様から伝えてもらいましょう。今しておかなければ、今後喜寿・米寿、はたまた喪主・墓守といいように使われますよ。

    ユーザーID:4257171176

  • 一貫して、やらないで押し通す

    《夫が渋々セッティングしたものの》

    しかし、おかしな義伯母さんですね。そして上記のやり方は駄目です。何百回言ってきても、一切100%無視、出来ない、やる気はない、で押し通してください。

    中途半端に従えば、その気になってしまいます。

    ユーザーID:3903340605

  • 不満があるならご主人に

    それは夫→義母→義母弟にきちんと言ってもらわないと続きますよ。

    でもご主人は子供の頃に叔父さんにお世話にならなかったのでしょうか。
    そういう事情は無いのですか?

    私は子供のいない叔母夫婦に頃可愛がってもらったので
    今は恩返しのつもりで頻繁に会ってお世話してますけど。
    でもそれを私の主人には求めません。

    トピ主は色々してあげる必要は無いけど、不満があるなら
    それはご主人に言わないと。

    でも義叔母さんからトピ主さんのお子さんへお年玉やお祝いなど
    頂いていないのですか?
    頂いているのだったら、還暦祝いぐらいならしてもいいかなと思います。

    ま、とにかく今後は義叔母とのコンタクトはご主人にしてもらいましょう。

    結局ご主人次第ですよ。

    ユーザーID:5643813566

  • はっきりと

    誘われても応じない。嫌がってる事をはっきり示せばわかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1579857801

  • お姑さんに言わないの?

    1度も嫌だと言わずに察して欲しいは、もう無理なのでは?
    お姑さんに、もういい加減にして欲しいんです、って言うしかないよ
    普通は、姑が止める所だよ。

    ユーザーID:6596720828

  • それはやっぱり

    義叔母はもちろん、

    義叔父、義両親、夫もみんな問題だということ。

    ユーザーID:5509741836

  • 言いなよ

    義母やその弟はして当然て態度なんでしょうか?
    義叔母の両親なんて誰それ真っ赤っかな他人じゃないですか。

    セッティングしたり謝罪したり優しいなぁ。
    私なら「なんでですか?」って言ってしまいそう?
    そっこう、着信拒否です。

    ユーザーID:2051666140

  • 夫が断らないのが悪い

    夫がやる気なのなら夫に、義父母がやらせるのなら義父母に。

    『義叔母夫婦の嫁扱いされるのなら、代わりに義父母の嫁の仕事は一切やりませんから。どちらが良いか決めて下さい。』

    遺産相続権も無い嫁に、2軒分の嫁の仕事をやらせようなんてどうかしてます。

    義叔母は子どもが嫌いだから産まなかったのだから、子どもからの恩恵は受けられないのが当たり前。
    人の育てた子どもで恩返し貰おうなんて図々しい。
    人の褌で・・ってやつです。

    義叔母夫婦が「私達の遺産も貴方方甥夫婦に・・」と言ってきたら、夫に
    「相続貰えるのは貴方なんだから、やりたきゃ貴方一人でやりなさいよ。貰えない私に孝行させて、それで遺産貰って偉そうな顔するつもり?」
    「私は貴方の妻であって、○○の嫁でもなければ、□□の嫁でもないわ。」
    「例え少ない給料でも貴方が仕事したお金で暮らせれば良い。人の遺産で贅沢としたいと思わない。」
    「もし私の叔母夫婦の子か亡くなったら、貴方は私の叔母夫婦の面倒も見てくれるの?」

    そもそも夫が妻の貴女を守れてないって事を、ここで二人で良ーく確認すると良いわ。

    ユーザーID:0289274447

  • おかしな人たち

    義両親は無関心だから心配ないと言ってもいろんなことを考えなさ過ぎるから、義叔母が調子に乗るんじゃないですか?
    的外れな要求を息子にされても弟夫婦を諌めもせず食事会に参加って。
    義叔母には意地悪をされてもスルーを決め込めばよいと思いますが、面倒くさいですね。

    ユーザーID:2162100120

  • そこは義理親に

    ビシッと!
    「お義母さんでもなく、お義父さんの親族でもなく、夫さんと血縁関係もない方に、あれこれ指図されるのは納得いきません!どうしてもというなら、私の母方きょうだいの伴侶のお祝いも、もちろんこちらの皆さんはして下さいますねっ?」と言ってみる。

    だいたいその親族関係なら、叔父に気を使って、「招かれたら」夫だけの参加で良いと思います。セッティングなんてする義理もありません。

    ユーザーID:8510741419

  • そのまま伝えてみる

    >だって、嫁姑じゃないですから。
    >でも、そろそろいい加減にしてほしいです。

    そのまま伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2474106242

  • 夫の母の弟の妻…全くの他人じゃないですか(笑)

    義叔母とはいえ…細い糸のような親族ですよね。
    夫とも血縁ではないし。
    そんなことしたら、義理の、甥姪イトコハトコまたイトコ…きりがない。

    親戚付き合いは、配偶者の親兄弟姉妹まで。
    私はとっくに還暦過ぎましたが、ただの通過点であって、人に祝ってもらうモノじゃないと思いました。

    今後も、古稀、喜寿、米寿、続きますよ〜。

    よその「嫌いな子供」に何させたいんだかね。
    夫はともかく、夫婦でする必要もなく、トピ主さんは無視で通したらいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4552723326

  • 冠婚葬祭のみのお付き合いにする

    同じ町内とかものすごく近所に住んでいるのなら難しいですが…
    利用するスーパーが違う程度に離れていて生活圏が違うのであれば
    今後は冠婚葬祭のみのお付き合いにした方が良いでしょうね。

    基本的には窓口は義親か旦那さんだけで、筋が通らない言いつけなどは窓口の人が「それは筋が違う」とお断りしてもらいましょう。

    還暦の宴席を設けさせることからはじまり、徐々に自分の指示道理に動かす実績を重ねて、老後のお世話とか介護とか、丸投げしたいのではないのでしょうか。
    自分の縁者に、自分たちの世話をするのはトピ主さんだと周知する目的もあると思います。


    食事会も、本当ならスルーで良かったと思います。
    義叔母の還暦の宴席など、だれがどう圧力をかけても拒否するべきです。

    ユーザーID:6734266638

  • 図々しい!

    義母さんは無言なの?

    義母の妹でも有り得ないのに。弟の妻のクセになんとまあ。。

    もう、無視無視無視!でいいわよ。

    タイトルの言葉、愚痴ってないで怒鳴ってやるけど、私なら。

    ユーザーID:5645051148

  • とりあえず、そのまま本人へどうぞ

    話にならないようなら、義母と義母の弟(義叔母の夫)へ苦情。

    防波堤にならない義両親なら、もろとも疎遠もやむをえません、と言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5655618339

  • 貴女が優しいから、つけ込まれてるんじゃない?

    そういう、他人にあれしてもらう。これしてもらう。タイプの女性っています。
    自分は、色々と理由と言っては、結局何もしないのに、本来なら自分でする事も年下の同性にやらせるのが得意なんです。
    『じゃあ、しましょうか?』なんて言おうものなら、こちらの気持ちが変わらないうちにって、どんどん頼んで進めてきます。

    最初からしっかりと、本能で、『しぶしぶでも、してくれる人』を選んでます。

    さて、この対処法は、、無視です。ごちゃごちゃと理由は不要です。もし、口を利く機会があったら、
    『えー?予定が立たないし、私も、何かと忙しいので、出来ませんねえ。忙しいとすぐ風邪をひいてしまうので。。夫も最近は仕事が忙しくて無理だと言ってました。』とのらりくらり
    電話は、番号表示にして出ない。こちらからかけなおさない。

    だって、義理の叔母でしょ??そんな人と親しくなっていたら、益々、子供代わりに老後の世話を頼まれますよ。だって、頼み倒せば、してくれるマチコさんだもん!です。
    こんな人には、お人好しになる必要はありません!無視しましょう。

    ユーザーID:0436761504

  • いったらいいのにね。

    姑の弟の嫁。。。
    正直他人ですよね。
    自分の姉妹もいるのでしょう?
    そちらにお願いしてくださいとはっきり言ったら?
    昔あげたお祝いがーとか、言われたら義両親に金額確認して返せそうなら返しては縁切ったら?
    叔父からのお祝いなんてそこまで高額にはならないでしょ。
    義両親からも叔父夫婦の面倒みてといわれても、どうしても必要なときにしかみれませんでいいのでは。
    義両親もめんどくさくないのかな。。。

    ユーザーID:5200257381

  • 予算は?

    ご予算はおいくらですか?

    と、聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0749812000

  • たとえば・・・

    子供がいないご夫婦が、老後のこととかを頼む、その代わりに財産を残すつもりがあるという話では?
    その宴席上で親戚の皆さんの前でお話があるんじゃないですか?
    ただ、何もしてもらわずにお金を残すのも悔しいから、宴席を設けろとか。
    老後のことを親戚の皆さんの前で頼みたいんじゃないでしょうか。

    まだ、トピ主さんがそんな話を聞いていなくても、「将来、それなりのお金を残すんだから、面倒みるのが筋でしょ!!」と本人たちは思っているので、頼みかたも上から目線。頼まれている方は「なんで色々頼ってくるの??」と不満とか。
    義両親に「どうして色々頼ってくるんですかね〜??」って質問してみては如何ですか?

    ユーザーID:4288106245

  • 渋々

    セッティングしちゃうからダメなんじゃない?
    理由なんていらないから無理です、出来ませんで断ればいいんだよ。
    義母の弟の妻とかまるっきり関係ないよね。
    そういう集まりには誘われても不参加。
    なるべく顔を合わせないようにし、
    頼まれたことはガンガン断りましょう。

    ユーザーID:2203257926

  • ご主人が悪い

    トピ主さん夫妻、少なくともご主人が義叔父夫妻の還暦祝いをしたいと言い出すならまだしも、自分達から『やれ』と言うなんて随分と下品な方達ですねぇ。

    ご主人はどういうおつもりなのでしょう?
    そもそもご主人がキチンと断らないから、皺寄せがトピ主さんに来るんです。
    どうしてなんだかんだ言いつつ、ご主人も言いなりになってるんでしょうね?

    お祝いしたいなら、お祝いしたい人だけでやればいい話しです。
    義親様がやりたいなら、義親様主催でやればいいだけ。
    義叔母がやりたいなら、自分主催ですべきことなんだし。

    そもそもこの状況でどうして義叔母の親や姉妹家族まで居るんでしょうね?
    だったら義叔母側の血縁者にセッティングしてもらえばいいのに。
    まぁあちらも拒否しているからトピ主さん夫妻に要請して来るんでしょうけど。

    どちらにしてもご主人がハッキリと『そんなにお祝いしたいなら、義叔母側の実家の人達と好きにやって下さい。こちらでは一切やるつもりはありません。』と言えばいいのに。
    1度でダメなら何度でも。

    ご主人が采配する事なんですから、しっかりご主人にはしてもらいましょう。

    ユーザーID:1590571682

  • 人が良いね〜

    義母の弟の妻って、夫でさえ血縁関係でもないじゃん。
    なんでそんな人の要求を聞くの?
    夫も渋々でもなんでもセッティングなんかするもんじゃありません。
    きっぱり拒否すれば良いんです。

    子どもがいないから〜と、トピ主さんのご主人を可愛がっていたとか、そういう事情があるのなら食事会くらい…とは思いますけどね。

    ユーザーID:9052799182

  • トピ主です。

    トピを読んで下さり、ありがとうございます。また、レスもいただきながら、お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    今、みく様までレスを読ませていただきました。
    そうですね。レスのように無視、したいです。

    補足ですが、義叔母が求めている宴席というのは、某温泉地での一泊旅行です。メンバーは義両親、私たち家族、義叔父夫婦で、予算は一泊一人10,000〜15,000円程度、お酒と温泉がメインで観光は無しとのこと。
    私たちは行きません、勝手にどうぞ、とは伝えてありますが、聞こえていないみたいです。

    私は販売の仕事をしています。なので、義叔母が用事を言いつける時は、電話ではなく直接店に会いに来ます。それが一番困るし、嫌です。

    義両親は本当に子、孫に無関心なので人たちです。お祝い関係は互いに一切無し、近くに住まなくていい、孫の面倒は見ない、里帰りもマチコの実家に行ってね、という言葉を実践している人たちです。
    ですから、今回の件でも全くあてにできません。
    励ましてはくれるますが、今後も口添えなどは一切ないだろうと思います。

    ユーザーID:1049235053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    少し補足です。

    夫は義叔父の会社に勤めていますが、義叔父夫婦から一切の金銭的な援助をされたことはありません。義叔父には他に跡継ぎとして決めている人もいて、夫が会社を継ぐこともありません。

    義叔母と私の関係は、正直あまりよい方ではありません。それは、昔、義叔母の言葉を私が真っ向から完全拒否していたからです。嫌いだからコキ使ってやりたいということだと思います。

    それから、義叔父夫婦には子供はいませんが、義叔父には息子がいます。
    義叔父と義叔母は同棲期間が長く、何度も義叔父がプロホーズしていたらしいのですが、義叔母が受け入れなかったそうで、一度別れたときに義叔父がお付き合いした女性との間の子です。
    その後、義叔母が妊娠した、すでに2度生まない選択をしていて最後のチャンスかもとのことで、二人は入籍。しかし、妊娠は嘘で、実際に妊娠したのはもう一人の女性だった、その子が会社の跡継ぎです。
    結婚の経緯がこうなので、夫の祖母は生前義叔母につらくあたっていました。その恨みを私は受け継いでいるのかもしれません。
    (特に可愛がられていませんでしたが)

    ユーザーID:1049235053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 絶対に何もしちゃダメ!!

    もう食事会してやったんだから充分よ。
    職場に来るなら上司に相談するなりして追い返しなさい。
    ここで言いなりになったら老後の面倒まで世話させられるよ。

    義理親がそんな態度なら丁度いいですよ。
    コッチも何もしない。
    本人に勝手にやらせなさい。

    ユーザーID:2383510156

  • 叔母さん見かけたら、奥に引っ込んじゃえば?

    それは、、、義叔母として+社長夫人として威張ってるかもね
    同僚にも話して、見かけたら裏に逃げたいから教えて〜聞かれたら今日はいないって言って置いて
    で、良いんじゃないの?
    いちいち、マトモに相手するから、職場に行けば聞いてもらえるし、キツイ事言われないわ!と
    足元見てると思いますよ。

    ユーザーID:6596720828

  • 転職

    >私は販売の仕事をしています。なので、義叔母が用事を言いつける時は、電話ではなく直接店に会いに来ます。それが一番困るし、嫌です。

    外部の人が自由に接触できない職種に早く転職するのがいいですよ。お店で泣き落としでもされたら主様が悪いように他のお客様からは思われます。

    ユーザーID:1066706624

  • 弁護士に依頼

    こういう時に、弁護士に依頼すれば警告をしてもらえます。
    それでもダメなら威力業務妨害や強要の容疑で刑事告訴も
    可能ですよ。

    ユーザーID:2162119649

  • 揉め事を恐れない

    2017年3月14日 19:39まで拝見しました。
    その状況なら疎遠・絶縁にしても困ることはないと思いますが。
    義叔母ではなく、義叔父に迷惑をしていることを伝え、
    今後連絡をしてこないよう、一度「ガツン」と言って、
    しっかり「揉めて」みては?

    一時嫌な思いはするかもですが、その後は平穏に過ごせると思います。

    ユーザーID:1663340354

  • 老後の面倒見させるため。

    今からトピ主夫婦を縛っておきたいのかなぁ・・・

    ユーザーID:8338583638

  • 人間関係の整理から

    少し補足とおっしゃって、「夫は義叔父の会社に勤めています」「義叔父には他に跡継ぎと決めている人(婚外子)もいて」は重要な事ですよ。
    愚痴なら、解決策も必要ないのでしょうが、解決したければ、まず人間関係を見る必要があります。

    義叔母からみてトピ主夫さんは縁者であると同時に夫(義叔父)の会社の使用人です。
    経営者にありがちな公私混同もあるのでしょう。
    義叔父さんの考えが明らかではありませんが、妻(義叔母)の理不尽を諫めないのならば同類でしょう。
    夫さんの転職は可能でしょうか。
    理不尽な義叔父・叔母との縁切りには夫さんの転職が必要かも知れません。
    夫祖母さんが義叔母さんに辛く当たっていたことが、トピ主さんへの恨みになる、夫さんへの恨みではありませんか。関係がよく分かりません。
    夫さんの実父母さんがこども(夫さん)の家庭に無関心な背景には複雑な背景があるのかも知れません。

    嫌な事は嫌と、まず夫さんにお話しして、対策を考えられるようにお勧めします。

    ユーザーID:8586125857

  • 旦那さんは義叔父の会社に勤めているのね

    それは嫁扱いじゃなくて使用人扱いですよ。小規模の会社では経営者とその家族が社員を従業員ふぜいと考えることが珍しくないんですよね。自分たちとは身分が違うと考えているんだと思います。

    義叔母は貴女の旦那さんを使用人、貴女のことは使用人の妻と考えていると私は思います。義叔母は使用人とその妻が社長の妻である自分のいう事をきかないなんて心得違いと腹を立てていると思いますよ。

    転職できれば、問題解決だけどねえ。

    ユーザーID:8540961197

  • トピ主です。

    読んでくださって、ありがとうございます。
    オバ・サン様まで読ませていただきました。
    お礼が遅くなり、申し訳ありません。

    子供の高校の説明会やもろもろの準備、また仕事では新生活応援のセールがあり、大変忙しい毎日を送っています。そんな中、とうとう義叔母の誕生日が過ぎてしまいました。
    何もしなかったので、怒りを買いました。
    私のオフ日に職場に来て、一悶着ありました…。
    店員に絡んだり、商品にケチをつけたりしたので、店長が毅然とした態度で追い返したそうです。
    迷惑行為のお客様には、引かずに堂々とした態度でというのが店の方針なので、追い返すことは問題ではないのですが、本部には報告しなければならないので、確実に店長に迷惑をかけてしまいました。

    夫と相談して、私から義叔父に連絡をとりました。義叔母と直接話すと大喧嘩になりそうだからです。
    結果としては、芳しくはないです。全て義叔母の性格のせいにされました。

    結局、今まで通りに無視し続けるしかないようです。

    解決案としてあった夫の転職ですが、ちょっと無理だと思います。自分の夢だった仕事をし、やりがいを感じているようなので。 

    ユーザーID:1049235053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    また、前のレスで義祖母との関係の憂さ晴らしをされているかもと書いたのは、いつもではないにしろ、義祖母が私を誉めるときは大袈裟になりがちだったからです。子供が生まれたときも「ひ孫に会わせてくれてマチコはありがたい嫁」と涙を流していたくらいです。
    子供がいないことでもめている嫁からしたら、かなり目障りだったのではないかと思ってしまいます。

    とりあえず今後私の職場に行かないようには、義叔父も言ってくれたようです。騒動後は来ていませんので。
    でも、私を召し使いの妻と思っているなら、聞く気もないかもしれませんね。

    正直、夫=召し使い、私=その妻という目線というのは、今まで思い至らず、まさに目から鱗でした。

    色々とアドバイスをありがとうございました。
    これからも安易な妥協をせず、要求を無視することにします。

    ユーザーID:1049235053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 久々に、レスをさせていただきます。トピ主です。

    マチコです。
    もう、こちらに書くことはないと思ったのですが、どうしても納得できないことがあり、レスをさせていただきます。

    先日、早めの母の日のバーティを義実家でしました。予定では、義両親が仕事からの帰宅に合わせて開始を夜8時、私達家族が料理や飲物を持ち込むというものです。
    当日、7時に義実家に着くと、そこに義叔母がいました。GW中、義実家で過ごしたそうです。(義叔父は子供の家にいました)

    夫が義母に確認をとると、「義叔母には母の日を祝ってくれる人がいないから、一緒に祝ってあげてほしい」と、言われました。
    でも、母の日ですよ?義理のおばさんは関係ないじゃないですか!
    っていうか、このときには、義母と義叔母の間で、勝手に、一緒に祝ってもらいましょうね?みたいな約束になっていたんですよね。驚くことに。
    実は、前回の最後のレスの後もゴタゴタがあり、私も夫も義叔母にはホトホト呆れている状態なので、この展開が信じられませんでした。
    電話で30分ほどモメていると、その間に義叔母の友達夫婦が二組合流し、私達が別室に移った間に、こちらが持参した料理に勝手に手をつけ、酒盛りを始めました。

    ユーザーID:1049235053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主のレスです。その2

    持参した料理というのが、当然ながら義両親と私達家族の分だけしかないんですが、義叔母の友人夫婦らが差し入れてきたのはお酒のみで、人数に対して料理が足りないのは誰にでも想像できると思います。
    それなのに、子供が主賓の帰宅を待って空腹を我慢しているのに、大人がセッティング前の料理に無遠慮に手をつけるなんて、おかしいと思ったんです、私。

    なので、目上の方々に対して失礼だと分かってはいたんですが、一言言ってしまいました。
    それは、母の日を祝うための料理です。義母が帰宅したときに喜んでもらうため、華やかに飾ろうと色々家族みんなで考えていたんです。それをどうして勝手に食べたりするんですか、と。

    さすがに、義叔母以外は、しまった、という顔をしていましたね。半分くらい食べられていましたから。
    ご友人たちは、ただの飲み会だと思っていたようです。
    私達はとてもお祝いする雰囲気じゃないから、と、義母に連絡して、帰らせてもらいました。
    帰り際、「やっぱり、アナタたちには、お祝いごとを祝う心が足りない」と義叔母に言われました。

    祝う気持ちは、一杯あったんですよ。
    でも、今年は最悪。
    そして、悔しいです。

    ユーザーID:1049235053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 義叔母を呼ぶなら行きません。と言うしかない

    姑が悪いんですよ。勝手に呼ぶんだから。
    これからは義叔母を呼ぶなら行きません。と、まずはハッキリ言う
    来年からは母の日は一切しませんということも言って置きましょう。
    勝手に読んでも玄関先で分かり次第帰りますので。と
    ペナルティがないと、また、やりますよ。お姑さんは、姉妹揃って図々しいんですよ。

    ユーザーID:8526876331

  • お疲れ様です

    久しぶりのトピ主の追加のレスを読みました。
    母の日のお祝いの件、残念でしたね。

    義叔母さんが問題人物なのはもちろんですが、義両親もおかしいのでは?トピ主達に何も知らせずに義叔母と約束したのは義母ですよね?

    義両親に思うところを話したほうが良いのでは?叔母の将来的な世話もあてにされているように思いますが?

    義叔母はトピ主夫婦にとって極力関わりたくない相手だと言う事を、わかってもらうほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9765313762

  • はっきり言うのはダメですか?

    お祝い事を祝う気持ちが足りない・・・と言われたのですよね?家族のイベントをぶち壊しておいてその言い草はないですよ。私なら喧嘩になってしまうかも。

    私達夫婦にとって、あなたは祝う対象ではないです。
    今までも、誕生日やら何やらいろいろ祝うことを期待されていたようですが、何故私達が叔母さんのためにお祝い事をしなくてはいけないのですか?いい加減にして下さい。

    ユーザーID:9765313762

  • なんでもっと叱らないんです?

    義叔父も認める性格に問題ある義叔母なんですよね。
    非常識な方へ常識を求めるのが無理ですよ。
    トピ主さん夫婦はなんでそんなに迂闊なんですか?
    酒盛り始めた老人達へも、もっと叱りつけるべきですよ。
    他人の家でホストも居ないのに、盛られてもいない料理に手をつけてなんたる非常識!!!と。
    年上に気をつかうって、そういう場面じゃないですよ。
    子供の教育にも悪いので年長者として恥ずべき行いはお控えくださいっていう状況です。

    義叔母に祝う心と言われて、さぞや悔しいでしょうがちゃんと説明して差し上げましたか?

    祝う相手は夫の母であって、他人を祝う義理はない。
    貴方は母でも何者でもない。
    母の日って、産み育てた母へ感謝する日なんですよ、ご存知ないのですか。

    義叔母は何もかもご存知ないのですよ。
    一つ一つ常識を説いてあげなさい。
    指摘する子供を作らなかった義叔母にできる唯一の贈り物です。
    あわれな老婆へ現実を突きつけるのは優しさです。

    最初から見守っていましたが、トピ主達の煮え切らない態度が招いた結果です。
    悪いのは、もちろん義叔母です。

    ユーザーID:0137855377

  • 関係性がおかしいね

    義叔母、、、義母弟の妻。

    なぜ、自分の実家ではなく、旦那の兄宅へ行ってるので
    しょうね。

    義母も考えなしのようです。
    しっかりと、今までの義叔母の行動・言動を報告して
    義実家にも対応を徹底してもらいましょう。

    ユーザーID:2470841572

  • 良い嫁をやめましょう

    >義両親は本当に子、孫に無関心なので人たちです。お祝い関係は互いに一切無し、近くに住まなくていい、孫の面倒は見ない、里帰りもマチコの実家に行ってね、という言葉を実践している人たちです。

    この言葉通りにすればいいのではないでしょうか。
    どうして母の日をお祝いするの?
    はっきり一切無しと言われているなら、無しで通せばいいのです
    祝いたい、労いたいと思うお気持ちであるのなら、折に触れて気持ちを表せばいいのではないかしら
    世間の言う何かのイベントに拘らない方が義叔母とのトラブルも起き辛くなると思いますよ

    ユーザーID:9194057866

  • あなたの夫も悪い

    その状況で転職もしない、自分の親戚に文句もいわないあなたの夫が変です。
    義両親もろとも絶縁でいいんじゃないですか?
    私なら夫ごと絶縁しそうだな…

    職場に来られたら次は弁護士か警察に相談ですね。
    あなたにとっては血縁ではないし。

    ユーザーID:8953162559

  • タイトルのまんまを面と向かって言う

    『あなたの家の嫁じゃないですよ。』を義理叔母に面と向かって言います。

    このままだと『介護』してもらう気満々でしょう?

    今のうちに甥っ子のキツ〜イ嫁さんになる。

    ユーザーID:1315574373

  • 義両親共々疎遠に

    元々夫の両親はトピ主さん達に執着してないのだから、しばらく義両親共々疎遠にしては?
    なんで叔父さんの妻にそこまでしなくちゃいけないの?
    義両親のこともしばらくはご主人だけに対応してもらえば十分。
    ましてや夫の叔父さんのつまなんてトピ主さんは一切関わる必要ありません。

    ユーザーID:8418839984

  • 義母が悪いよ

    人数が増えるなら連絡してくれないと。
    相手が義叔母じゃなくても、連絡は必要でしょう?

    とりあえず親戚一同に「義叔母がいるなら集まれない」と宣言するしかないですね。
    特に義母にはしっかり伝えないと。

    「お祝いごとを祝う心が足りない」に「あなたはその対象じゃありません」って言わなくちゃ〜!

    ユーザーID:9052799182

  • 独立させたら?

    >解決案としてあった夫の転職ですが、ちょっと無理だと思います。自分の夢だった仕事をし、やりがいを感じているようなので。 

    職業は変えず独立させたら?

    ユーザーID:1066706624

  • 夫の親に

    もしかしたら夫さんはその弟夫婦にお世話になったとかはないですか?
    どのみち、夫の両親を介して断ったりした方が良いのでは?

    ユーザーID:6627889709

  • 熱烈な告白をしてきた相手に、せっかくだと友達を充てがうような

    義両親のことですよ!

    お世話になった方のためにと、心をこめて選んだお品を、知らないところで縁もゆかりもない、別なお宅に、「回されて」いたらどう思いますか?

    昔々はよくあったそうですが、頂き物を、もったいないから家では開けない。せっかくだから、ご近所さんのお礼などに、お使いものとして「使い回す」。
    冗談のネタとして、実は中にのしが貼ってあって知らない名前がとか、何軒も回り回って最初のお宅に戻るとか。

    義両親さまは、主さまからの心のこもった「義両親さまに喜んでもらいたい」気持ちを、ご自分で消費される気がなく、義叔母さまに「使い回して」いるんですよ。
    きっと、義叔母さまに回せば、とても効果的な「賄賂」になるんでしょうね。他の面倒くさいことを、貴方たちを生け贄にすることで逃れているのかもしれません。一石二鳥なのかも。

    ユーザーID:1018854570

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧