死産を報告するべきかどうか。。

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  • それは、奥さんに相談

    ここで相談して、勝手に報告とか、絶対ダメです。

    報告するかどうかも、もしするならタイミングも、奥さんの希望通りにしてあげてください。

    (ちなみに私だったら報告しません)

    ユーザーID:1108620190

  • 伝えるべきです

    辛い悪阻を乗り越えてからの死産
    トピ主さん、なによりも奥さまはさぞかしお辛いことでしょう。

    お友達も悪気があって言ってるわけではありません。でも事実を知ったら控えてくれるはずです。

    一番は最悪なのはこのまま黙って、結局奥さんを我慢させてしまうことです。そうならないためにも、次にお願いされたタイミングでお断りすればいいと思いますよ。奥さんを守るためにも。

    いまは立ち直られるまで、奥さんを支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8271232311

  • みんなのことはどうでもいいんですが。

    奥様の体調、いかがですか?
    心配ですね。

    私も死産の経験があります。
    妊娠報告もしていたので、
    とにかく、外野から言われる前に、と
    死産のことも報告しました。

    個人的には、周囲に黙らず
    しゃべったことが、
    隠し事、じゃないんだけど、
    気持ちの整理になったというか。

    誰にも知られず、知らさず、っていうのが、
    子供がかわいそうみたいな気持ちもあったと思う。

    理解してくれる人も、
    してくれない人もいましたよ。

    相手のタイミング、じゃない、
    トピ主さん夫婦のタイミングでいいと思う。

    この時期に死産なんて話をするなんて、
    なんていいだす人は、その程度の人なんです。

    私にできることがあれば、
    何でも言ってください、と
    気遣ってくれる人の方が多いですが。

    奥さん、予定日前後も辛いと思いますので、
    夫婦で乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:1558743654

  • 流産でお伝えしては?

    お辛いですね。ご友人は悪気はないと思いますが、度々のお誘いだと疲れますね。

    私なら、流産したのでしばらくは夫婦で静かに過ごしたいとお伝えすると思います。死産というのはやはりどなたにとってもショックですし詳細まで言う必要はないと思うからです。

    お友達もお祝いムードですから今からでも、実は…とお伝えしてはいかがでしょうか。私はそれが先方にとっても思いやりだと思います。逆の立場なら、早く知らせてくれれば、と思うのではないでしょうか?

    あとトピ主さんもお辛いのですから、奥様と一緒に泣いてもいいんですよ。ご夫婦なんですから喜怒哀楽を分かち合って下さい。

    ユーザーID:3827582919

  • 死産のことは、今、言う必要はありません

    50代、60代にになってから実はということはありと思いますが、今は報告の必要がないと思います。
    奥さん呼べばという声には、すごく体調が悪いと伝えるのがよいと思います。
    病名を聞かれてごまかすことができないのであれば、めまいなどを訴えていて、検査してもらっている程度でよいと思います。

    ご友人も、死産という報告を聞いても、どう対応してよいかわからないと思います。
    わざわざ友人から、死産したの聞いたよ、辛かったねといわれても、奥様の心の傷をなぞるだけになると思います。

    今はご夫婦共に傷ついておられて、奥様は本当に落ち込んでおられると思います。
    少しでも回復をされて、赤ちゃんがやってきてくれるように心から祈っていますね。

    ユーザーID:2884974251

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  • 他人に言うことではない

    友人であっても、流産や死産などの報告はしないか、しても後年になってということが多いのではないでしょうか。
    時間がたてば、また妊活する気持ちになるかもしれないし、報告をする必要もないのでは?

    不参加の理由は、ひたすら考えたものを言うしかないでしょう。
    流産とか死産などは、直近の家族(父母)が知るだけで、おそらく祖父母にも言わないという人もいます。
    まして他人に言うのはなしです。
    言われた人もどうしていいかわかりませんし、他人はいつ交流をやめるかわかりません。
    友人でなくなった後で、死産の事を他の誰かに言われたりしたらいやじゃないですか?

    ユーザーID:5189208757

  • 身内に不幸があったから

    辛いことですね。
    話したくなければ、無理に説明する必要はないと思います。
    「身内に不幸があったばかりで夫婦とも落ち込んでいる。しばらく飲み会の類に出席できない」とだけおっしゃっては。
    察しのよい人なら気がつくかもしれませんし、そうでなくても遊びの話は遠慮してくれるでしょう。

    妊娠を知らせたAさんにはいずれ話すことになるでしょうが、今すぐに話さずとも、もう少し気持ちに整理がついてからでよいと思います。
    まずはおふたりの気持ちを優先して下さい。

    ユーザーID:8800800473

  • 報告なんてしたら余計辛くなるのでは?

    お友達に死産の報告をしたら、腫れ物を扱うような空気になって逆にいたたまれなくなりません?

    せめて「子供をなかなか授かれないから夫婦でナーバスになっている」程度にとどめておいた方がいいかと思います。

    報告しないのならいいのですが、報告をするのならその前に奥様の意向も確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5314983988

  • ストレートに伝えてOK。

    相手を慮る余裕なんてないはず。余裕のあるふりをしないことですよ。

    私は産んで数年育てた子供を亡くしました。辛いものは辛いし苦しいものは苦しい。

    あくまで自分の側の事情として理由を伝えれば、相手に失礼にはなりません。相手だって、祝福しようとしている周りだって、そのくらい嬉しい事である子供が手元からあの世に去ったら、その反対にどんなに辛い事が分からなきゃ、これからも付き合いを続けていくのは難しいと思います。

    ユーザーID:6598544870

  • 奥さんの為にも

    言いましょうよ。
    お子さんのいないトピ主の家でお祝いしようよ〜ってのに一番ビックリ、頭にくるんですけど
    なんか、いいようにされてませんか?

    Aさんには言わないで、他のメンバーに伝えればいいんじゃない?
    そしたら、自然とAさんにも伝わるわよ。
    とにかく、奥さんの為にも 実は、って事細かく言わなくてもいいから 伝えるべきだと思うよ。

    ユーザーID:9569804363

  • 今度言われたら

    今度誘われたり、お宅で催そうよ、と言われたら「妻の体調が悪くて」と言ったらどうでしょう?
    それかその際に「実は妊娠がダメになっちゃって・・」と。

    ご回復お祈りしてます。

    ユーザーID:8555120360

  • お悔やみ申し上げます

    流産経験者です。主さんも奥様もご心痛のこと存じます。
    お辛いでしょうがAさんのご連絡のように他の方の妊娠出産報告を
    年賀状等でされてしまうのは哀しいかな止めることはできません。
    ただ妊娠未報告なので今の段階で死産のご報告は必要ないかなと思います。
    誰も悪くないのにAさんやご友人に気まずい思いをさせてしまったり、
    稀にその流れで「次があるよ」と口を滑らせる人もいます。

    そもそも暫くお誘いがあっても行く気にならないのでしょう?
    喪に服して人付き合いを避けてもよいのです。
    葬儀をされたのですから家族を亡くしたと悲しんでいいんです。
    「お祝いはしたいが実は身内に不幸があり、あと少し妻も体調を崩している。
     暫く飲み会は遠慮する。落ち着いたら、こちらから連絡する」とだけお伝えしては?
    良識あるご友人なら詳細を聞かず、そっと待ってくださると思います。

    飲み会への誘いをそれぞれに嘘ついてると『付き合い悪い』と要らぬ波風と
    さらなる心労が出てしまいますから、多少濁しつつお伝えしてはどうでしょう。
    ご夫婦それぞれが元の生活に戻り、Aさんに面と向かっておめでとうと言えるようになったら戻りましょう。

    ユーザーID:8971658843

  • 伝える方法

    トピ主さん奥様。
    まずはお悔やみ申し上げます。

    お友達に伝える方法ですが、今度誘われたら、「実はいま喪中で、にぎやかな席は気持ちがついていかないので、しばらく遠慮させてもらう」と言ってはどうでしょう。
    それで向こうが「誰が? いつ?」と聞いてきたら、簡潔に「子供が、先月」とだけ答えて、あとは聞かれても何も言わない。

    大抵の人はそれで察してくれる筈だし、長年友達付き合いをしてきた相手なら、猶更でしょう。

    >妊婦のAさんの手前、死産の報告もしづらく。。

    Aさんがトピ主さんと同じく友達を気遣える人なら、知らされたら「知らなかったとは、友人夫婦に対して無神経な事をしてしまった」と反省はすれども、気を悪くしたりはしないと思う。

    ユーザーID:9008712585

  • レスします。

    死産を言いにくいなら、身内の不幸で言いと思います。
    話すタイミングはライン等で連絡を取り合ってるなら、またトピ主さんの家で飲み会しよう。飲み会に参加しないかと連絡が来たら「夫婦揃ってお世話なってた身内が突然なくなり夫婦揃ってショックを受けて、申し訳ないがお祝い出来る精神状態でないから私たち夫婦抜きでお祝いして欲しい。私たち夫婦は改めて立ち直ったらお祝いする」と話しては?

    あとは、ダイレクトに「お祝いムードに水を指してごめん。実はウチ、死産をしたんだ。お祝いしたくても今は難しいから私たちは抜きでお祝いしてほしい」て話すか。

    奥さまが立ち直るのは、トピ主さんより時間がかかりますから友人たちとは数年はトピ主さんも疎遠のほういいかもね。
    トピ主さんは宅での飲み会は、ずっとお断りのほうがいいかなぁ。

    ユーザーID:8937941454

  • レスします。

    流産3回、死産1回を経験したアラフィフ。今は子ども2人の母です。
    何度経験しても辛い。その時の気持ちは「この世の終わり」というのが一番当てはまる表現でしょうか。

    そんな私から。
    辛いですけど、事実は事実です。

    飲み会にいけない理由として、事実を伝えましょう。
    「死産をしたばかりで、自分だけが楽しむ気になれないから。」「そばについていたいから」
    など。感情は入れずに淡々と、にこやかに。

    Aさんが妊婦なのに、そういう報告ははばかられる、というのは杞憂です。
    妊娠・出産は、いろんな事が起きるのは事実。何もあなたが遠慮する必要はないのです。
    Aさんだって妊婦さん。これから新しく始まる人生に向けて強くなっていかなければならないのですよ。あなたが思うほどに、腫れものに触るような扱いをしなくても大丈夫です。

    周りも、不必要に驚いたりせず、静かに理解してくださるはずです。

    もう一度言いますね。
    感情は入れずに淡々と。にこやかに。静かに…
    私も必要があって誰か伝える時、そのようにしました。

    あなたは本当の当事者である奥様よりはまだ一歩冷静でいられるはずです。

    ユーザーID:1832258095

  • いらない

    妊娠したことさえ知らないんだから、報告しなくていいでしょう。
    Aさんだけは知ってるんですか?
    そうだとしたらAさんにだけ早めにこそっと「妻の事は黙っておいてほしい」とお願いしておけばいいと思います。
    「彼等には妊娠の報告もしてないので、死産の事は公にするつもりはないから言わないでくれ」って。

    結局あなたも参加しないんですよね?
    奥様は用事があるとか実家に帰ってるとか適当に言えばいいだけかと。
    家でお祝いなんてあり得ません。
    お祝いの品だけはお金をだしておけば。
    この機会に、出席はしないけど僕ら夫婦からもお祝い・・ってやっておいた方がいいと思います。
    また後で「そういえば僕たちもお祝いしなきゃ・・」なんてまたAに触れなきゃいけなくなっちゃうから(そうなるとA夫妻&子供と顔を合わせなきゃいけなくなる)
    参加しない時にさらっと終わらせておいたほうがいい。

    こういうことで悩んだとしたら奥様の判断に従った方がいいよ。ここで「言った方がいい」ってなっても奥様が「嫌だ」って言ったら奥様の従う方がいいですよ。
    言うとしても奥様が許可してからでしょう。勝手にやるともめますよ

    ユーザーID:6597554709

  • 言う

    死産とは言わず「流産したばかりで、妻のショックが大きいから、こちらから連絡するまでそっとしといてくれ。みんなにも伝えてくれると助かる。」と、比較的冷静なタイプのメンバーに伝える。

    奥様が言わない限り数年は会わせない。

    私の場合、8ヶ月で死産した友人と会えたのは、彼女がお子さんを授かって連絡をくれた数年後でした。

    死産のショックは本人が一番大きいです。どうか奥様の心に気をつけてあげて下さい。

    ユーザーID:7145286989

  • 信頼できる人はいますか?

    Aさんが同級生と言っているということは、一部の人は知っているわけですね。
    それならいずれ分かることですから、きちんとお話ししておくといいですよ。
    でないと、今後また集まりがあったり年賀状が届いた時に、奥様が傷つくと思います。
    メンバーの中で信頼できる一人だけに話して、その人から上手くみんなに伝えてもらうのもいいかも知れません。

    私も死産を報告された事があります。過去に。
    久しぶりに会った同級生で、妊娠自体も知らなかったので・・
    たぶん誰かに聞いて欲しかったのでしょうね。

    すでに子どもがいる私にはとてもショックな話で、何と言ったら良かったのか。
    言葉にならないとはこの事だなと思いました。
    子持ちの私が何か言うと傷つくのではないか・・そういう事も頭をよぎり、結局何も言ってあげられなかったと思います。

    その後、新たなお子さんに恵まれ無事に出産したと風の噂で聞いた時は、涙が出るほどうれしかったです。
    報告された側の気持ち・・参考になれば。

    次の妊娠の前に不育症の検査を受けましょうね、念のため。

    ユーザーID:7776865852

  • 死産しました。

    3年ほど前、わたしも同じく五ヶ月で死産しました。
    一番大切なのは奥様本人の気持ち。たぶん、心も体もボロボロだから他人に死産を知られたくないのでは?私なら夫が勝手にぺらぺらしゃべっていたら離婚しますね。絶対いやですもん。
    とりあえず今は「祖母の入院でちょっとバタバタしてる」とか「資格を取りたいらしくて今は勉強中で忙しい」みたいなことを言っておけばよくないですか?
    気の利かない旦那さんで奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:4868968980

  • 信頼してる友人ですか?

    とてもお辛い思いをされましたね。
    もし本当に信頼している友人であれば早く伝えてあげて欲しいです。
    何も知らなかったとはいえ、心の傷を抉るようなことを何度も行ってしまった事への、
    自責の念にかられて自分を責めてしまい、つらい思いをするかもしれません。

    奥様とよくご相談されてください。
    因みにAさんには無事出産できるまで秘密にしていた方がいいと思います。

    余計な事ですが妊娠「祝い」的な事は万が一の事を考えると、やめた方がいいと思いますが。。。
    私の場合無事出産できるまで不安だったのでそう思います。

    ユーザーID:7162191109

  • 伝えない

    なぜ伝える?伝えて気を使ってほしい?
    誘わないでほしいから?

    言われた相手だって気まずいし
    奥さんだって惨めだよ
    私が奥さんなら言わないでほしい。

    このまま理由つけてきっぱり断って
    というかそのグループから抜ければいい
    子供がいないトピ主の家に集まろうなんて
    この事情を知らないとしても
    ちょっと非常識人間の匂いがします

    あまり付き合わないほうがいいように思うけど
    あなたになくてはならない仲間なんですか?

    単に飲み友達ってだけなら
    整理したらどうですか

    ユーザーID:4448442217

  • 知らなきゃ止めないでしょ?

    お気持ちお察しします。
    でも、友人たちがガサツすぎるのではないの。
    彼らにしても、全然知らなかったから、と、悲しみのご夫妻を更に苦しめたくなんかないはず。

    どうか、何が大切なのか、そのためには他ならぬ自分自身が早く言わなくてはいけないのだと気づいてください。

    ユーザーID:0996649420

  • その場合なら、言ってもいいと思います。

    >今は精神的にも落ち込んでいる妻のケアに集中したい

    お優しい旦那様ですね。

    同時に妊娠されたAさんと、まわりのお友達は知らないわけですから、
    「妊娠祝い、奥さんも呼んで一緒にしよう〜」と言うのは、罪はないですね。
    そういうお誘いを何度も適当な理由で断るには、理由も尽きますよね。

    であれば、1回だけお話されてはどうでしょうか。
    「実は妻も妊娠していたのだが、ダメだった。
     そういうわけで夫婦ともにちょっと楽しく飲める気分ではないからやめておくよ。
     Aさん、タイミング悪くてごめんね。本当におめでとう!無事出産を祈っています」
    でいいと思います。
    本当に信頼できるご友人であれば、これですべて理解すると思いますし、
    余計なお誘いはしなくなると思います。
    お優しいお友達はそれで気遣ってくれると思いますが、それは有難く気持ちをお受けして、
    ご夫婦で今は静かに気持ちの整理をしていかれるといいと思います。


    死産ではないですが、私も流産を2回経験しています。

    ユーザーID:1866629544

  • 友達に伝える

    あちらも死産と知れば、「妊娠祝いしよう」とは言わないから。 私ならAさん抜きの友達に事実を伝えます。Aさんには友達から自然に伝わるかもしれないし、そうでないかもしれない、どちらでもいい。
    私の周りにも流産、死産経験者は結構います。普段は、そういう話題にならないから、知らなかったけど、何年も何十年も前から知ってる人が「実はそうなのよ〜」と話してくれることがありました。
    あなたの周りにも、経験者がいると思います。話さないだけでね。

    ユーザーID:8220674012

  • 要注意な友達に思えますが・・・

    >子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜

    ここを読んで、この友達だちは要注意だと思いました。
    かなり図々しい申し出だと思う。ノリとテンションだけで、
    いいじゃん!いいじゃん!!みたいな人達を想像しました。
    違ったらすみませんが。

    彼らは今の主さん達の気持ちに寄り添ってくれることはないと思います。
    死産の事は絶対に言わない方が良いです。
    下手すると、妊婦のAさんに会えば元気出るって!と
    勝手に盛り上がって押しかけて来ないとも限りませんよ。

    奥さんが少々深刻な病気、という言い訳も考えたのですが、
    今度は奥さん病弱なんて妻失格だとか、妻の尻にしかれる主さんが
    情けないとか言われて、奥さんが悪者にされるでしょう。

    だから奥さんに何かあるという理由も辞めた方が良いです。
    しつこく誘われてもスルーで良いのでは?
    プレゼントか何か渡すのなら賛同と出資だけすれば良いでしょう。

    もし、お友達が本当に良い人だったらごめんなさい。
    それならば逆に、妊娠中でナーバスになっているでしょうから、
    死産の話は避けた方が無難ですね。

    ユーザーID:4299975609

  • 今後のことを考えれば、どこかで言った方が良いと思います

    妊娠しただけでその騒ぎようなら、きっとこの先、お子さんが生まれてもなんやかんやと続くのでしょうね。

    妊婦のAさんは気を使うとかわいそうなので、
    一番親しい他の方に、そっと打ち明ければいかがでしょうか。実はこうだった、だから妻は同行できない、うちでもできない、と。

    時間がたったらね、とお伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:5910028545

  • Aさん以外の人に言っておく

    >それを知らないみんなは

    みんなの中の誰かには、言っておいた方が良いんじゃないですか?
    私は奥様の立場になったことがあります。
    初期流産ではありましたが、知らない人は勝手なことを言います。
    知らないから仕方がないのだけれど
    でも、だから傷が広がってしまいます。

    Aさんの耳に入れることは無いと思いますが
    ほかのみんなには釘を刺しておきましょう

    ユーザーID:7756462804

  • お辛かったですね。

    不妊治療経ての死産、大変お辛かったと思います。
    Aさん以外のメンバーに「こういう事情でしばらくそっとしておいてほしい」とお伝えすることはできないでしょうか?そのうちAさんの耳にも入るかとは思いますが。。
    私も死産の経験があり、しばらく立ち直れませんでした。人と会うことも話すことも嫌で産休中は部屋に引きこもっていました。職場に復帰し、仕事中はなんとか耐えられましたがプライベートでは友人達とも連絡を取りませんでした。
    失礼ですが、トピ主さんのご友人達のような方々ですと、はっきりと理由を言わないとしつこそうな感じがします。。。まだ出産してないAさんのお祝い?しようとするあたり、ちょっとズレた方々なのかな。。と(ごめんなさい)

    ユーザーID:8595526476

  • 伝える必要ないのでは?

    私も20Wでの死産を経験していますので、お気持ち分かります。

    妊娠自体を知らせてないのだから、わざわざ伝える必要ないと思いますよ。
    私の場合は、仕事の都合上妊娠を報告していた数人に(死産は言いにくかったので)「流産しました」と伝えました。
    夫の関係者には、勤務中の夫を病院に呼んだので自然と伝わってしまいました。
    トピ主さんの事情も、どこからともなく伝わることになるかもしれません。

    今はまだ死産という言葉を口にしたり文字にするだけでもお辛いでしょう。
    周りのことなど後回しで良いのです。奥さまとの時間を大切にして下さいね。

    それから、トピ主さんだって励ますばかりじゃなく泣いても良いと思いますよ。

    私の夫は私と一緒にわんわん泣いてました。夫のそんな姿をみたのは初めてです。
    びっくりしましたが、ああそうだ、夫も悲しいよねと気が付いて、
    なんだかすごく救われた気持ちになったんです。

    ユーザーID:1735254974

  • どうか死産を報告しないで、友人つきあいを一度立ち止まって

    大切なお子さんの旅立ち、そして御夫婦の哀しみを思うと言葉もありません。慎んでお見舞い申し上げます。

    ご友人との関わりですが、今だけは距離をとってはいかがでしょうか。何より、心休める必要がある奥さまをいたわるためでもあります。

    私はご友人の言葉「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」にとても違和感を持ちました。
    失礼ながら、ご友人の言葉から「子供がいないから友人の家に押し掛けようとする、図々しさ」「上から目線」が、どうしても感じられました。

    もちろん、トピ主さんにとってはそれくらい密度の濃い大切な友人達なんだろうと思います。

    けれど文面を読むと、ご友人はトピ主の友人であって、奥さまは違いますよね。でもご友人は善意もあってか、奥さまも仲間に入れようと誘う。
    誰しも新たに仲間の輪に入るのは、大変。相手がどんなにいい仲間であっても、相性もある。

    トピ主さんは、「妻を守り、友人に誠実であろうとして」死産を報告するとお考えと思いますが、そんなに非常にナーバスなことを、友人に伝えるのはとんでもないことです。奥さまを守るより、むしろ離婚を考えるほどの事態になりかねません。

    ユーザーID:2888735855

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