死産を報告するべきかどうか。。

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daikun

結婚3年目、初めての体外受精で授かった念願の第1子を先月に5か月で死産しました。
妻は妊娠中から悪阻がひどく体重も10キロ近く痩せ、会社も休んで寝ていましたが、安定期に入り悪阻も落ち着き食欲も戻ってきた矢先、検診で子宮内胎児死亡と診断されたそうです。流産手術・入院・火葬等々悲しむ間もなく、あわただしく過ごしてきましたが、それが終わるとショックな気持ちがこみ上げてきました。私以上に妻が辛いと思うので、妻の前ではそれを見せず過ごしていました。
年明け、妻と同年代の女友達Aさんから妊娠報告がありました。報告は年賀状だったので、妻もそれを目にしています。予定日も妻とほぼ同じだったので、「同級生だね」なんて話していました。
私にはAさん含めた昔からの飲み友達数人がいるのですが、Aさんの妊娠祝い?しよう、という話がありました。
ですが、今は精神的にも落ち込んでいる妻のケアに集中したいこと、死産のショックから自分も立ち直れていないことから、飲み会は断りました。
彼らには出産してから報告するつもりだったので、妻の妊娠のことは伝えていませんでした。妊婦のAさんの手前、死産の報告もしづらく。。
それを知らないみんなは「飲み会に奥さんも呼びなよ〜」「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」と言います。(すべて理由をつけて断っています)
死産のことを伝えるべきか、また伝えるならそのタイミング等で悩んでいます。

ユーザーID:1827929821

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  • それは、奥さんに相談

    ここで相談して、勝手に報告とか、絶対ダメです。

    報告するかどうかも、もしするならタイミングも、奥さんの希望通りにしてあげてください。

    (ちなみに私だったら報告しません)

    ユーザーID:1108620190

  • 伝えるべきです

    辛い悪阻を乗り越えてからの死産
    トピ主さん、なによりも奥さまはさぞかしお辛いことでしょう。

    お友達も悪気があって言ってるわけではありません。でも事実を知ったら控えてくれるはずです。

    一番は最悪なのはこのまま黙って、結局奥さんを我慢させてしまうことです。そうならないためにも、次にお願いされたタイミングでお断りすればいいと思いますよ。奥さんを守るためにも。

    いまは立ち直られるまで、奥さんを支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:8271232311

  • みんなのことはどうでもいいんですが。

    奥様の体調、いかがですか?
    心配ですね。

    私も死産の経験があります。
    妊娠報告もしていたので、
    とにかく、外野から言われる前に、と
    死産のことも報告しました。

    個人的には、周囲に黙らず
    しゃべったことが、
    隠し事、じゃないんだけど、
    気持ちの整理になったというか。

    誰にも知られず、知らさず、っていうのが、
    子供がかわいそうみたいな気持ちもあったと思う。

    理解してくれる人も、
    してくれない人もいましたよ。

    相手のタイミング、じゃない、
    トピ主さん夫婦のタイミングでいいと思う。

    この時期に死産なんて話をするなんて、
    なんていいだす人は、その程度の人なんです。

    私にできることがあれば、
    何でも言ってください、と
    気遣ってくれる人の方が多いですが。

    奥さん、予定日前後も辛いと思いますので、
    夫婦で乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:1558743654

  • 流産でお伝えしては?

    お辛いですね。ご友人は悪気はないと思いますが、度々のお誘いだと疲れますね。

    私なら、流産したのでしばらくは夫婦で静かに過ごしたいとお伝えすると思います。死産というのはやはりどなたにとってもショックですし詳細まで言う必要はないと思うからです。

    お友達もお祝いムードですから今からでも、実は…とお伝えしてはいかがでしょうか。私はそれが先方にとっても思いやりだと思います。逆の立場なら、早く知らせてくれれば、と思うのではないでしょうか?

    あとトピ主さんもお辛いのですから、奥様と一緒に泣いてもいいんですよ。ご夫婦なんですから喜怒哀楽を分かち合って下さい。

    ユーザーID:3827582919

  • 死産のことは、今、言う必要はありません

    50代、60代にになってから実はということはありと思いますが、今は報告の必要がないと思います。
    奥さん呼べばという声には、すごく体調が悪いと伝えるのがよいと思います。
    病名を聞かれてごまかすことができないのであれば、めまいなどを訴えていて、検査してもらっている程度でよいと思います。

    ご友人も、死産という報告を聞いても、どう対応してよいかわからないと思います。
    わざわざ友人から、死産したの聞いたよ、辛かったねといわれても、奥様の心の傷をなぞるだけになると思います。

    今はご夫婦共に傷ついておられて、奥様は本当に落ち込んでおられると思います。
    少しでも回復をされて、赤ちゃんがやってきてくれるように心から祈っていますね。

    ユーザーID:2884974251

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  • 他人に言うことではない

    友人であっても、流産や死産などの報告はしないか、しても後年になってということが多いのではないでしょうか。
    時間がたてば、また妊活する気持ちになるかもしれないし、報告をする必要もないのでは?

    不参加の理由は、ひたすら考えたものを言うしかないでしょう。
    流産とか死産などは、直近の家族(父母)が知るだけで、おそらく祖父母にも言わないという人もいます。
    まして他人に言うのはなしです。
    言われた人もどうしていいかわかりませんし、他人はいつ交流をやめるかわかりません。
    友人でなくなった後で、死産の事を他の誰かに言われたりしたらいやじゃないですか?

    ユーザーID:5189208757

  • 身内に不幸があったから

    辛いことですね。
    話したくなければ、無理に説明する必要はないと思います。
    「身内に不幸があったばかりで夫婦とも落ち込んでいる。しばらく飲み会の類に出席できない」とだけおっしゃっては。
    察しのよい人なら気がつくかもしれませんし、そうでなくても遊びの話は遠慮してくれるでしょう。

    妊娠を知らせたAさんにはいずれ話すことになるでしょうが、今すぐに話さずとも、もう少し気持ちに整理がついてからでよいと思います。
    まずはおふたりの気持ちを優先して下さい。

    ユーザーID:8800800473

  • 報告なんてしたら余計辛くなるのでは?

    お友達に死産の報告をしたら、腫れ物を扱うような空気になって逆にいたたまれなくなりません?

    せめて「子供をなかなか授かれないから夫婦でナーバスになっている」程度にとどめておいた方がいいかと思います。

    報告しないのならいいのですが、報告をするのならその前に奥様の意向も確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5314983988

  • ストレートに伝えてOK。

    相手を慮る余裕なんてないはず。余裕のあるふりをしないことですよ。

    私は産んで数年育てた子供を亡くしました。辛いものは辛いし苦しいものは苦しい。

    あくまで自分の側の事情として理由を伝えれば、相手に失礼にはなりません。相手だって、祝福しようとしている周りだって、そのくらい嬉しい事である子供が手元からあの世に去ったら、その反対にどんなに辛い事が分からなきゃ、これからも付き合いを続けていくのは難しいと思います。

    ユーザーID:6598544870

  • 奥さんの為にも

    言いましょうよ。
    お子さんのいないトピ主の家でお祝いしようよ〜ってのに一番ビックリ、頭にくるんですけど
    なんか、いいようにされてませんか?

    Aさんには言わないで、他のメンバーに伝えればいいんじゃない?
    そしたら、自然とAさんにも伝わるわよ。
    とにかく、奥さんの為にも 実は、って事細かく言わなくてもいいから 伝えるべきだと思うよ。

    ユーザーID:9569804363

  • 今度言われたら

    今度誘われたり、お宅で催そうよ、と言われたら「妻の体調が悪くて」と言ったらどうでしょう?
    それかその際に「実は妊娠がダメになっちゃって・・」と。

    ご回復お祈りしてます。

    ユーザーID:8555120360

  • お悔やみ申し上げます

    流産経験者です。主さんも奥様もご心痛のこと存じます。
    お辛いでしょうがAさんのご連絡のように他の方の妊娠出産報告を
    年賀状等でされてしまうのは哀しいかな止めることはできません。
    ただ妊娠未報告なので今の段階で死産のご報告は必要ないかなと思います。
    誰も悪くないのにAさんやご友人に気まずい思いをさせてしまったり、
    稀にその流れで「次があるよ」と口を滑らせる人もいます。

    そもそも暫くお誘いがあっても行く気にならないのでしょう?
    喪に服して人付き合いを避けてもよいのです。
    葬儀をされたのですから家族を亡くしたと悲しんでいいんです。
    「お祝いはしたいが実は身内に不幸があり、あと少し妻も体調を崩している。
     暫く飲み会は遠慮する。落ち着いたら、こちらから連絡する」とだけお伝えしては?
    良識あるご友人なら詳細を聞かず、そっと待ってくださると思います。

    飲み会への誘いをそれぞれに嘘ついてると『付き合い悪い』と要らぬ波風と
    さらなる心労が出てしまいますから、多少濁しつつお伝えしてはどうでしょう。
    ご夫婦それぞれが元の生活に戻り、Aさんに面と向かっておめでとうと言えるようになったら戻りましょう。

    ユーザーID:8971658843

  • 伝える方法

    トピ主さん奥様。
    まずはお悔やみ申し上げます。

    お友達に伝える方法ですが、今度誘われたら、「実はいま喪中で、にぎやかな席は気持ちがついていかないので、しばらく遠慮させてもらう」と言ってはどうでしょう。
    それで向こうが「誰が? いつ?」と聞いてきたら、簡潔に「子供が、先月」とだけ答えて、あとは聞かれても何も言わない。

    大抵の人はそれで察してくれる筈だし、長年友達付き合いをしてきた相手なら、猶更でしょう。

    >妊婦のAさんの手前、死産の報告もしづらく。。

    Aさんがトピ主さんと同じく友達を気遣える人なら、知らされたら「知らなかったとは、友人夫婦に対して無神経な事をしてしまった」と反省はすれども、気を悪くしたりはしないと思う。

    ユーザーID:9008712585

  • レスします。

    死産を言いにくいなら、身内の不幸で言いと思います。
    話すタイミングはライン等で連絡を取り合ってるなら、またトピ主さんの家で飲み会しよう。飲み会に参加しないかと連絡が来たら「夫婦揃ってお世話なってた身内が突然なくなり夫婦揃ってショックを受けて、申し訳ないがお祝い出来る精神状態でないから私たち夫婦抜きでお祝いして欲しい。私たち夫婦は改めて立ち直ったらお祝いする」と話しては?

    あとは、ダイレクトに「お祝いムードに水を指してごめん。実はウチ、死産をしたんだ。お祝いしたくても今は難しいから私たちは抜きでお祝いしてほしい」て話すか。

    奥さまが立ち直るのは、トピ主さんより時間がかかりますから友人たちとは数年はトピ主さんも疎遠のほういいかもね。
    トピ主さんは宅での飲み会は、ずっとお断りのほうがいいかなぁ。

    ユーザーID:8937941454

  • レスします。

    流産3回、死産1回を経験したアラフィフ。今は子ども2人の母です。
    何度経験しても辛い。その時の気持ちは「この世の終わり」というのが一番当てはまる表現でしょうか。

    そんな私から。
    辛いですけど、事実は事実です。

    飲み会にいけない理由として、事実を伝えましょう。
    「死産をしたばかりで、自分だけが楽しむ気になれないから。」「そばについていたいから」
    など。感情は入れずに淡々と、にこやかに。

    Aさんが妊婦なのに、そういう報告ははばかられる、というのは杞憂です。
    妊娠・出産は、いろんな事が起きるのは事実。何もあなたが遠慮する必要はないのです。
    Aさんだって妊婦さん。これから新しく始まる人生に向けて強くなっていかなければならないのですよ。あなたが思うほどに、腫れものに触るような扱いをしなくても大丈夫です。

    周りも、不必要に驚いたりせず、静かに理解してくださるはずです。

    もう一度言いますね。
    感情は入れずに淡々と。にこやかに。静かに…
    私も必要があって誰か伝える時、そのようにしました。

    あなたは本当の当事者である奥様よりはまだ一歩冷静でいられるはずです。

    ユーザーID:1832258095

  • いらない

    妊娠したことさえ知らないんだから、報告しなくていいでしょう。
    Aさんだけは知ってるんですか?
    そうだとしたらAさんにだけ早めにこそっと「妻の事は黙っておいてほしい」とお願いしておけばいいと思います。
    「彼等には妊娠の報告もしてないので、死産の事は公にするつもりはないから言わないでくれ」って。

    結局あなたも参加しないんですよね?
    奥様は用事があるとか実家に帰ってるとか適当に言えばいいだけかと。
    家でお祝いなんてあり得ません。
    お祝いの品だけはお金をだしておけば。
    この機会に、出席はしないけど僕ら夫婦からもお祝い・・ってやっておいた方がいいと思います。
    また後で「そういえば僕たちもお祝いしなきゃ・・」なんてまたAに触れなきゃいけなくなっちゃうから(そうなるとA夫妻&子供と顔を合わせなきゃいけなくなる)
    参加しない時にさらっと終わらせておいたほうがいい。

    こういうことで悩んだとしたら奥様の判断に従った方がいいよ。ここで「言った方がいい」ってなっても奥様が「嫌だ」って言ったら奥様の従う方がいいですよ。
    言うとしても奥様が許可してからでしょう。勝手にやるともめますよ

    ユーザーID:6597554709

  • 言う

    死産とは言わず「流産したばかりで、妻のショックが大きいから、こちらから連絡するまでそっとしといてくれ。みんなにも伝えてくれると助かる。」と、比較的冷静なタイプのメンバーに伝える。

    奥様が言わない限り数年は会わせない。

    私の場合、8ヶ月で死産した友人と会えたのは、彼女がお子さんを授かって連絡をくれた数年後でした。

    死産のショックは本人が一番大きいです。どうか奥様の心に気をつけてあげて下さい。

    ユーザーID:7145286989

  • 信頼できる人はいますか?

    Aさんが同級生と言っているということは、一部の人は知っているわけですね。
    それならいずれ分かることですから、きちんとお話ししておくといいですよ。
    でないと、今後また集まりがあったり年賀状が届いた時に、奥様が傷つくと思います。
    メンバーの中で信頼できる一人だけに話して、その人から上手くみんなに伝えてもらうのもいいかも知れません。

    私も死産を報告された事があります。過去に。
    久しぶりに会った同級生で、妊娠自体も知らなかったので・・
    たぶん誰かに聞いて欲しかったのでしょうね。

    すでに子どもがいる私にはとてもショックな話で、何と言ったら良かったのか。
    言葉にならないとはこの事だなと思いました。
    子持ちの私が何か言うと傷つくのではないか・・そういう事も頭をよぎり、結局何も言ってあげられなかったと思います。

    その後、新たなお子さんに恵まれ無事に出産したと風の噂で聞いた時は、涙が出るほどうれしかったです。
    報告された側の気持ち・・参考になれば。

    次の妊娠の前に不育症の検査を受けましょうね、念のため。

    ユーザーID:7776865852

  • 死産しました。

    3年ほど前、わたしも同じく五ヶ月で死産しました。
    一番大切なのは奥様本人の気持ち。たぶん、心も体もボロボロだから他人に死産を知られたくないのでは?私なら夫が勝手にぺらぺらしゃべっていたら離婚しますね。絶対いやですもん。
    とりあえず今は「祖母の入院でちょっとバタバタしてる」とか「資格を取りたいらしくて今は勉強中で忙しい」みたいなことを言っておけばよくないですか?
    気の利かない旦那さんで奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:4868968980

  • 信頼してる友人ですか?

    とてもお辛い思いをされましたね。
    もし本当に信頼している友人であれば早く伝えてあげて欲しいです。
    何も知らなかったとはいえ、心の傷を抉るようなことを何度も行ってしまった事への、
    自責の念にかられて自分を責めてしまい、つらい思いをするかもしれません。

    奥様とよくご相談されてください。
    因みにAさんには無事出産できるまで秘密にしていた方がいいと思います。

    余計な事ですが妊娠「祝い」的な事は万が一の事を考えると、やめた方がいいと思いますが。。。
    私の場合無事出産できるまで不安だったのでそう思います。

    ユーザーID:7162191109

  • 伝えない

    なぜ伝える?伝えて気を使ってほしい?
    誘わないでほしいから?

    言われた相手だって気まずいし
    奥さんだって惨めだよ
    私が奥さんなら言わないでほしい。

    このまま理由つけてきっぱり断って
    というかそのグループから抜ければいい
    子供がいないトピ主の家に集まろうなんて
    この事情を知らないとしても
    ちょっと非常識人間の匂いがします

    あまり付き合わないほうがいいように思うけど
    あなたになくてはならない仲間なんですか?

    単に飲み友達ってだけなら
    整理したらどうですか

    ユーザーID:4448442217

  • 知らなきゃ止めないでしょ?

    お気持ちお察しします。
    でも、友人たちがガサツすぎるのではないの。
    彼らにしても、全然知らなかったから、と、悲しみのご夫妻を更に苦しめたくなんかないはず。

    どうか、何が大切なのか、そのためには他ならぬ自分自身が早く言わなくてはいけないのだと気づいてください。

    ユーザーID:0996649420

  • その場合なら、言ってもいいと思います。

    >今は精神的にも落ち込んでいる妻のケアに集中したい

    お優しい旦那様ですね。

    同時に妊娠されたAさんと、まわりのお友達は知らないわけですから、
    「妊娠祝い、奥さんも呼んで一緒にしよう〜」と言うのは、罪はないですね。
    そういうお誘いを何度も適当な理由で断るには、理由も尽きますよね。

    であれば、1回だけお話されてはどうでしょうか。
    「実は妻も妊娠していたのだが、ダメだった。
     そういうわけで夫婦ともにちょっと楽しく飲める気分ではないからやめておくよ。
     Aさん、タイミング悪くてごめんね。本当におめでとう!無事出産を祈っています」
    でいいと思います。
    本当に信頼できるご友人であれば、これですべて理解すると思いますし、
    余計なお誘いはしなくなると思います。
    お優しいお友達はそれで気遣ってくれると思いますが、それは有難く気持ちをお受けして、
    ご夫婦で今は静かに気持ちの整理をしていかれるといいと思います。


    死産ではないですが、私も流産を2回経験しています。

    ユーザーID:1866629544

  • 友達に伝える

    あちらも死産と知れば、「妊娠祝いしよう」とは言わないから。 私ならAさん抜きの友達に事実を伝えます。Aさんには友達から自然に伝わるかもしれないし、そうでないかもしれない、どちらでもいい。
    私の周りにも流産、死産経験者は結構います。普段は、そういう話題にならないから、知らなかったけど、何年も何十年も前から知ってる人が「実はそうなのよ〜」と話してくれることがありました。
    あなたの周りにも、経験者がいると思います。話さないだけでね。

    ユーザーID:8220674012

  • 要注意な友達に思えますが・・・

    >子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜

    ここを読んで、この友達だちは要注意だと思いました。
    かなり図々しい申し出だと思う。ノリとテンションだけで、
    いいじゃん!いいじゃん!!みたいな人達を想像しました。
    違ったらすみませんが。

    彼らは今の主さん達の気持ちに寄り添ってくれることはないと思います。
    死産の事は絶対に言わない方が良いです。
    下手すると、妊婦のAさんに会えば元気出るって!と
    勝手に盛り上がって押しかけて来ないとも限りませんよ。

    奥さんが少々深刻な病気、という言い訳も考えたのですが、
    今度は奥さん病弱なんて妻失格だとか、妻の尻にしかれる主さんが
    情けないとか言われて、奥さんが悪者にされるでしょう。

    だから奥さんに何かあるという理由も辞めた方が良いです。
    しつこく誘われてもスルーで良いのでは?
    プレゼントか何か渡すのなら賛同と出資だけすれば良いでしょう。

    もし、お友達が本当に良い人だったらごめんなさい。
    それならば逆に、妊娠中でナーバスになっているでしょうから、
    死産の話は避けた方が無難ですね。

    ユーザーID:4299975609

  • 今後のことを考えれば、どこかで言った方が良いと思います

    妊娠しただけでその騒ぎようなら、きっとこの先、お子さんが生まれてもなんやかんやと続くのでしょうね。

    妊婦のAさんは気を使うとかわいそうなので、
    一番親しい他の方に、そっと打ち明ければいかがでしょうか。実はこうだった、だから妻は同行できない、うちでもできない、と。

    時間がたったらね、とお伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:5910028545

  • Aさん以外の人に言っておく

    >それを知らないみんなは

    みんなの中の誰かには、言っておいた方が良いんじゃないですか?
    私は奥様の立場になったことがあります。
    初期流産ではありましたが、知らない人は勝手なことを言います。
    知らないから仕方がないのだけれど
    でも、だから傷が広がってしまいます。

    Aさんの耳に入れることは無いと思いますが
    ほかのみんなには釘を刺しておきましょう

    ユーザーID:7756462804

  • お辛かったですね。

    不妊治療経ての死産、大変お辛かったと思います。
    Aさん以外のメンバーに「こういう事情でしばらくそっとしておいてほしい」とお伝えすることはできないでしょうか?そのうちAさんの耳にも入るかとは思いますが。。
    私も死産の経験があり、しばらく立ち直れませんでした。人と会うことも話すことも嫌で産休中は部屋に引きこもっていました。職場に復帰し、仕事中はなんとか耐えられましたがプライベートでは友人達とも連絡を取りませんでした。
    失礼ですが、トピ主さんのご友人達のような方々ですと、はっきりと理由を言わないとしつこそうな感じがします。。。まだ出産してないAさんのお祝い?しようとするあたり、ちょっとズレた方々なのかな。。と(ごめんなさい)

    ユーザーID:8595526476

  • 伝える必要ないのでは?

    私も20Wでの死産を経験していますので、お気持ち分かります。

    妊娠自体を知らせてないのだから、わざわざ伝える必要ないと思いますよ。
    私の場合は、仕事の都合上妊娠を報告していた数人に(死産は言いにくかったので)「流産しました」と伝えました。
    夫の関係者には、勤務中の夫を病院に呼んだので自然と伝わってしまいました。
    トピ主さんの事情も、どこからともなく伝わることになるかもしれません。

    今はまだ死産という言葉を口にしたり文字にするだけでもお辛いでしょう。
    周りのことなど後回しで良いのです。奥さまとの時間を大切にして下さいね。

    それから、トピ主さんだって励ますばかりじゃなく泣いても良いと思いますよ。

    私の夫は私と一緒にわんわん泣いてました。夫のそんな姿をみたのは初めてです。
    びっくりしましたが、ああそうだ、夫も悲しいよねと気が付いて、
    なんだかすごく救われた気持ちになったんです。

    ユーザーID:1735254974

  • どうか死産を報告しないで、友人つきあいを一度立ち止まって

    大切なお子さんの旅立ち、そして御夫婦の哀しみを思うと言葉もありません。慎んでお見舞い申し上げます。

    ご友人との関わりですが、今だけは距離をとってはいかがでしょうか。何より、心休める必要がある奥さまをいたわるためでもあります。

    私はご友人の言葉「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」にとても違和感を持ちました。
    失礼ながら、ご友人の言葉から「子供がいないから友人の家に押し掛けようとする、図々しさ」「上から目線」が、どうしても感じられました。

    もちろん、トピ主さんにとってはそれくらい密度の濃い大切な友人達なんだろうと思います。

    けれど文面を読むと、ご友人はトピ主の友人であって、奥さまは違いますよね。でもご友人は善意もあってか、奥さまも仲間に入れようと誘う。
    誰しも新たに仲間の輪に入るのは、大変。相手がどんなにいい仲間であっても、相性もある。

    トピ主さんは、「妻を守り、友人に誠実であろうとして」死産を報告するとお考えと思いますが、そんなに非常にナーバスなことを、友人に伝えるのはとんでもないことです。奥さまを守るより、むしろ離婚を考えるほどの事態になりかねません。

    ユーザーID:2888735855

  • 奥さんに要相談!

    勝手に周りの人に言われたらショックを受けると思うので、相談してからにして下さいね。ちなみに私なら黙っていて欲しいです。結局長い目で見たら、人の不幸も話のネタにしかならないので、自分達のいない所で噂話的に話されるのは、悲しいから。夫婦で話し合って決めたら良いと思います。

    ユーザーID:9707431732

  • 妊娠祝い?

    妊婦さん飲めないのに?
    そもそもそんな飲み会など断っていいでしょ。
    妊婦さん理由に飲んだくれたいだけじゃない。

    子供がいない主宅に集まろうとか 非常識な発言が多すぎる。

    そんな人たちに報告してどうするの。
    奥さんが秘密にしておいてほしいかもしれないのに、、、

    少し距離おいたら?

    ユーザーID:7801519607

  • 何を考えているのやら・・・

    妊娠祝いって・・・
    言い始めているのは男性ですか?

    妊娠の知らせをわざわざ年賀状に記しているAさんもAさんですが
    妊婦さんを巻き込んでそんな会をしようとする人たちは
    いったいどういう神経をしているのでしょう。
    無事産まれるまでは静観するのが普通でしょうに・・・

    死産を伝えるのはよしてください。
    妊娠祝いでなくここはしばらく見守って出産祝いをしようとだけ提案して
    あとは仕事が忙しいでもなんでも適当な理由をつけて、
    しばらく欠席したらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1909281029

  • 絶対言わない

    妊娠したぐらいでいちいちお祝いするの?無事に産まれてもいないのに。ただ単に飲み会やりたいだけでしょ。
    あと「子供のいないトピ主家でお祝いしよう」とか、誘ってもいないのにどういう意味ですか?

    死産という理由を知らなくとも、断ってるなら「何か他に言えない理由があるのかも」と気を遣うのが友達というものでしょう。

    もう家庭持ちになったのだし、そろそろ友達の整理をなさってはどうですか?
    本当の理由など絶対言わない事です。裏で何を言われるか分かったものではない。そういう人は「悪気は無かった」で済ませて終わるんですよ。

    ユーザーID:9215839295

  • 私だったら、絶対いってほしくない。離婚がよぎる

    考え方は人それぞれ、奥様に相談しましょう。死産の話はいったい
    どこまで広範囲に知れ渡るのかしら?

    私なら、同情、慰めも傷つくだけなので誰にもいってほしくない。

    妊娠報告してないなら、言う必要ないでしょ?

    自分の友達との飲み会を断る自分を保守するために死産を公言するか否か
    を迷うなんて信じられません。

    〉それを知らないみんなは「飲み会に奥さんも呼びなよ〜」
    「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」と言います。
    (すべて理由をつけて断っています)

    他人宅で他人のお祝い会を提案する友達なんて、それだけで絶縁ものです。

    ユーザーID:8482511222

  • 言わなくていい

    妊娠したことを言ってないなら今はいう必要ないと思います。
    「体調がよくないので、しばらく集まりは遠慮したい。週末は家でゆっくりすることにしてるので。また元気になったら参加したい」」
    でよくないですか?
    何も嘘は言ってないですしね。
    何かあったんだろうなと、察してくれる人もいると思います。

    ユーザーID:1503391864

  • 報告された経験からすると

    流産、死産、どちらも報告されたことあります。

    もしあなたが<この件につき配慮してほしい>と思えば、他人に言う必要があります。「身内に不幸があった」とか。

    他人に配慮されたくないなら言わない。

    <相手に知らせないが配慮は欲しい>というのはいささか無理があるように思います。

    伝えるタイミングとしては、<配慮が欲しくなったとき><黙っているのに我慢できなくなったとき><Aさんの妊娠が安定したとき>でしょうか。

    ユーザーID:3628202459

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

    のりたま様
    妻は伝えてほしいと言っています。
    今後、私が飲み会に参加してAさんの話を聞く時、Aさんへ出産祝いをする時、私が辛い気持ちを押し殺して明るくふるまうことを考えると辛いから。。だそうです。

    るう様
    >一番は最悪なのはこのまま黙って、結局奥さんを我慢させてしまうことです。
    そうですね。。辛い治療・悪阻にも耐えて頑張ってくれた妻をこれ以上我慢させたくはありません。
    妻は友人たちと面識があり、何度か飲み会も夫婦で参加しているのですがその時にみんなから「そろそろ子供できるんじゃないの?」Aさんから「妻さんは私よりも若いから簡単に妊娠できるよ」など言われ、当時すでに治療をしていた妻のストレスになっていたようです。もちろん友人達には悪気はなかったと思いますが、、、

    ユーザーID:1827929821

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  • トピ主です(2)

    ゆきうさぎ様
    ゆきうさぎ様も死産ご経験されたとのこと、お辛かったですね。。
    妻は死産直後に比べると、夜もきちんと眠れるようになったように見えます。食欲もだいぶ戻ってきて、本人曰く体重も妊娠前に戻ったそうです。(私から見るとまだガリガリですが・・)
    妻も、死産とはいえおなかを痛めて産んだ子供をなかったことにしてほしくない。と言い私もそれは同感です。私たち夫婦のタイミング、とおっしゃていただけて気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

    meg様
    >トピ主さんもお辛いのですから、奥様と一緒に泣いてもいいんですよ。
    こうおっしゃっていただけて嬉しいです。死産直後、妻に泣きながら「結婚したのが自分じゃなかったらすぐパパになれたのに、ごめん」と言われ私が泣いてしまうと妻を追い詰めてしまうのでは。。と思ったので。。

    言う必要なし様
    >ご友人も、死産という報告を聞いても、どう対応してよいかわからないと思います。
    確かに、そうですよね。。逆に変に気を遣わせてしまう可能性のほうが大きいですよね。

    ユーザーID:1827929821

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛いですね

    今は奥様とあなたの心のケアが最優先されるべきだと思います。

    しかし
    >「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」と言います。

    こんな事を平気で言う人とは付き合えません。
    私の友人は子供が居ないお宅にはお邪魔できないと考える人ばかりです。
    妊娠祝いで酒の席?考えられません。

    ユーザーID:6122776523

  • 死産経験者です

    トピ主様、奥様お悔やみ申し上げます。
    私も流産死産経験者です。
    私は職場や友人に妊娠を知らせていたので、死産したことも伝えました。
    主人の家族や友人には主人から伝えてもらいました。
    とてもじゃないけど、自分の口から言うには辛すぎて。

    働いていたので少しのお休みののち通勤しましたが、毎日毎日脱け殻のような状態でした。笑っていてもいつでも心は子供のことでいっぱいでした。
    奥様も同じような思いをされていると思います。

    奥様の気持ちに沿うのが一番です。
    人に言われたくないという方もいるし、言って余計な情報を入れたくない方もいるだろうし。

    私は後者でした。気遣われるのも辛かったけど、いつもの自分でいられない状態を説明しないまま毎日を過ごすことは私には無理でした。

    仲の良い友人ならストレートに伝えても構わないと思います。(奥さんもそうしたいなら)
    妊娠したということは出産の際も平気な顔して赤ちゃんを見に行かなくてはいけないことになりますよ。
    私なら辛すぎて出来ません。お祝いしたい気持ちと辛い気持ちは別物です。
    メールなどでも充分伝わると思います。
    あなたの辛い気持ちも友人を気遣う気持ちも。

    ユーザーID:1490883572

  • 妊娠のお祝いで『飲み会』?

    妊娠のお祝いで食事会なら分かりますが『飲み会』という共通認識なんですよね?
    Aさん含め、気遣いや配慮の薄い方達のように思いますので言わない方が良いと思います。

    それに、トピ主様の友人ですよね?
    奥様の友人なら、いつどう伝えるかは奥様自身が考えて伝えれば良いと思います。
    夫の友人にまで伝える必要は無いと思います。
    知人程度の人達に伝わったと知ったら、ショックを受ける場合もあるのではないでしょうか。

    再三断ってらっしゃるトピ主様は優しい方だと思います。

    ユーザーID:9052670147

  • 奥様の妊娠を知らないの?

    >「飲み会に奥さんも呼びなよ〜」「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」と言います。

    およそ妊婦に向けて言ってるとは思えない言葉なので、ご友人達には妊娠の事は知らせて
    なかったって事でしょうか?
    知ってて飲み会に誘う、家で飲み会をしようとする…それなら既に友人とは言えないかと…

    知らせてなかったのなら、やはり「流産したばかりで少し期間を置きたい」と言う方が無難。

    私の場合は、既に安定期に入ってたのと、友人の結婚式時に安定期で出席した事、長期入院
    になった為、連絡が取れなくなった友人達が心配して私の実家にコンタクトを取ってくれ
    たことで、「切迫早産で入院中」だと広がってしまった為、退院後、こちらから結果を
    連絡しました。それ以外の少し疎遠な友人達(年賀状だけのやり取りの仲の人)は15年程
    になりますが、未だに知らない事実です。

    ユーザーID:2338664923

  • 逆の立場でした


    近しいお友達が同時期に妊娠していたと後で知らされました。別のお友達と合同でお祝いもして頂きました。彼女の当時の気持ちを思うと、今でも心が痛いです。彼女は数年後にその事を話してくれました。やっと話せる気持ちになれたと言ってました。言いたいと思うタイミングが人それぞれ違うのだと思うので、取りあえず、お祝いは別でやるつもりと言って断ってみてはいかがでしょうか。
    後、余計なお世話だとはわかりますが、一点だけ。義母は同じく死産していて、その時に義父がトピ主さんと同じような態度でいました。悲しんでくれなかった事を冷たい人だと受け取り、40年以上経った今でも恨んでいます。裏には優しさがあるというのはわかりますが、何かしらの形でお腹の子を自分も大事に思っていたとわかる行動を取ってみるのも大事かもと思いました。
    つらい経験をされましたね。トピ主さん夫婦にすこしでも安らぎが来ます様に祈っております。

    ユーザーID:8803026452

  • 家族と他人だよ?

    男性です。私は子供を小さいときに亡くした経験があります。
    まずは、奥様と悲しみをきちんと分かち合って下さいね。それは泣くことも一つ。貴方の泣かない理由が書いてありましたが、それだと、本心は奥さんを責める気持ちがあるということになりませんか?いい夫ポジションにいたいだけではないですか?
    次に友人に気を使わす云々。他人なんだから、気にしませんよ。本心では。面倒が嫌なんでしょ?いい友人ポジションにいたいだけだよね。
    本当に人と付き合っていきたいならば、もっと自分を知り、自分を知ってもらい、その上で、相手の事を思いやらねば。
    まずは向き合うは奥さんです。友人ではないです。凄く単純なことなんだけどな。
    考える振りをしても駄目だと思うよ。

    ユーザーID:0850144057

  • レス2つを読んで

    >「そろそろ子供できるんじゃないの?」「妻さんは私よりも若いから簡単に妊娠できるよ」など

    悪気がないなら相当無神経なご友人たちですね。
    いくら仲が良いからと言っても、触れてよい話題とそうじゃない事との区別が付かないのでしょうか。
    そもそも妊娠祝いを子供のいないトピ主家で、と言い出すような人たちです。
    死産を報告するか悩むよりも、今後の付き合い方を考えるべきでは?

    「お前(奥さま)が辛いだろうから」ではなく「自分(トピ主)が辛いから、今は付き合いを控えたい」と
    奥さまに相談してみたらいかがですか?

    本当に良い友人ならば詳しく理由を言わなくても「何かあったのかな」と察してくれるし、
    トピ主がいつか付き合いを再開しても大丈夫になるまで待っててくれますよ。

    >妻は伝えてほしいと言っています。
    今後、私が飲み会に参加してAさんの話を聞く時、Aさんへ出産祝いをする時、私が辛い気持ちを押し殺して明るくふるまうことを考えると辛いから。。だそうです。

    これは伝えても伝えなくてもそんなに変わらないのでは?
    付き合いがあれば出産祝いはどっちみち贈るでしょう?

    ユーザーID:1735254974

  • 少しずつ、ほどほどに、

    強い木も雪がふりつもって、重くなれば、突然折れたり倒れたりするそうですが、
    竹のようにしなる方が、雪に関しては良いようです。
    そんな事を思ってしまいました。

    妊娠治療を受けているのも知らないご友人達のようですが、
    このままでは、距離を置くしかないように思えます。
    少しずつでも事情を話されて、「積もる雪の重み」を払われてはいかがでしょうか。

    例えば、今回は死産のことまでは伏せても、「治療中」だったけどダメだった、程度に話してみられては?

    たぶん、そうなれば、お友達の方でもそれ以上踏み込んでは来られないでしょうし、
    多少の遠慮も理解してくださるのではないでしょうか。

    よい奥様ですね、ご自分が辛いのに夫の交友関係にまで気遣いされて。

    ユーザーID:5585114338

  • 意味不明

    奥様が言ってくれというなら言わなきゃならんでしょーが。
    何を悩む?このまま無神経な友人たちの言葉に傷つけられるのを見過ごす気ですか?友人たちが気を遣うかもしれないから言いたくない?
    奥様より友人をとるのですね。呆れます。

    ユーザーID:8365184297

  • いろんな意見があると思うけども

    一番、最優先すべき、というかしてほしいと思うのは奥様
    だって、一番心も体も傷ついたから
    二番は主さん
    あなたも心がとても傷ついたから

    あとはいいんじゃないの?
    確かに気を使わせますよね、まわりに
    でも、それってこのことだけじゃなくて
    多かれ少なかれ、人付き合いではみんな気を遣うことです
    過去にデリカシーない発言もあった様子ですし
    反省を促すというと嫌ないいかたですが
    自分たちがどれだけデリカシーない言葉を言ってしまったのか
    反省を促す(するかわからないけど)ためにも
    お二人が今後、無神経な言葉にさらされないためにも
    奥様がイイというなら、柔らかくでもしっかりと伝えたほうが
    いいのではないか、と私は思います

    ユーザーID:4212160700

  • でも言われないとわからない人たちでしょ?

    >それを知らないみんなは「飲み会に奥さんも呼びなよ〜」「子供がいないdaikunさん家でAさんのお祝いしようよ〜」
    何度も断っているけれど、それ以後もお誘いがあるわけですよね?
    皆さんは不妊治療の存在も、それに段階があったり流産があったり死産があったりする
    ということも想像できないのではないですか?

    【子どもがいないから家を提供して貰える】
    ことがまかり通っている人たちなのでしょ?
    そのグループのデリカシーの無さはトピ主さんが思っている以上なのではないかと思います

    想像できない人たちだから今後も悪意無くお誘いは続きますよ
    奥様だけが参加できないことをずっと言い訳しますか?
    それとも何かしら理由をつけて一緒に欠席し続けますか?
    どちらにしても無理があると思いますけどね

    死産の報告は確かに空気を乱すかもしれないし、お祝いされるであろうAさんも気の毒かも知れない
    でも今後もグループでい続けるならば、嘘をつき続けられないですよね
    報告するのなら、やるであろうAさんの出産お祝い時より今の方がマシでは?

    ユーザーID:8934940409

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