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子育てのやり直しは自分の子供でして下さい

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妊娠・出産・育児

monta

先日出産した新米ママです。

産後の手伝いに来てくれた実母の愚痴です。
母は良い人ですが空気が読めず、人の話を聞かない所があります。

高リスク妊婦だった為、出産前から色々と大変で、死ぬかもしれない局面もありやっとの事で第一子を産みました。
体力が限界まで落ちての出産の為、産後もとにかく色々大変・・
しかし、出産前は私を気遣ってくれていた母が、初孫が産まれた途端豹変。

まだ名前をつけていない子供に、勝手に自分の考えた名前で呼びかける。
(これ一生忘れません。初めてこの子に名前で呼びかけるのは、私達夫婦のはず!)
体力限界、帝王切開で傷も痛い中、夜中に一時間ペースで泣く子の世話を必死でし、痛むおっぱいを授乳の為に我慢して一生懸命もんでいたら、「もっとピューって出ない訳?!」と発言。
体調悪い私を気遣わず、勝手に病室の照明や空調を自分の快適なようにいじる。
家事してくれるのはとても有り難いのですが、子供の世話をもっとさせろとヘソを曲げる。

私も心身共に限界なので、子供の世話してもらいたいし、母にも心ゆくまで子供と触れ合って欲しいです。
でも、おっぱいやミルクの量に口出しし、いくら説明しても自説を曲げない(体重増加もおしっこの量も適正と言われてるのに、泣くたびにおっぱい足りてない、ミルク増やせと)し、
1ヶ月過ぎるまでは無闇に外に出さず、赤ちゃん部屋の照明も暗めに保つ、といった方針を何度伝えても、目を盗んで度々明るい部屋に連れ出す。

母は「先人の知恵」的に役に立ちたいようですが、その割に赤ちゃんの世話なんて忘れちゃったわ!と自分でも言ってるし、沐浴もできないし、新生児の世話では何も頼れません。

自分の子供を育てた時より経験も余裕もあって、気楽な立場で今度こそ理想の子育てを!って感じに見えますが、子育てのやり直しは自分の子供でして下さい!この子は私の子なんで!

ユーザーID:4992210821

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  • 明るい部屋に連れていかないのは何故?

    2人の子持ちで下の子もまだだいぶ幼いですが。。。
    新生児の間に外出しない、は、わかるのですが、
    何故照明を暗くするのですか?
    もう私の子育ては古いのですかね。時代の流れは早いな〜。

    暗い部屋がいいと思うのは(拘る意味が分かりませんが…胎内に似た環境におく為ですか?)まあいいとして
    たまに明るい部屋に連れて行ったっていいじゃないですか。
    二人目だったら、真夏も真冬も上の子の幼稚園の送迎に新生児期からムリヤリ連れていかれますよ?
    日光を浴びないと視神経や体内時計の神経系の発達も遅れるかもしれませんよ?

    実母さんが勝手に名前つけてよんでたっていいじゃないですか。
    別に勝手に出生届だしたわけじゃないんですから。

    何か全体的に我を張りすぎな気がします。
    産後はイライラしますから、そのせいではないかな。
    実母さんも赤ちゃんを見て豹変したのかもしれませんが、とぴ主さんの精神状態も豹変したんだと思います。
    自分は今普通の精神状態でないと認識して、想いは口に出さないほうがいいと思います。

    子育てはながーいですよー。
    ドンマイドンマイ

    ユーザーID:6598176005

  • じじばばとはそういうものです

    >気楽な立場で今度こそ理想の子育てを

     気楽な立場で、責任がないからいろいろ言うし、無条件にかわいいんですよ。だからこそ、じじばばは孫を甘やかす。じじばばとは多かれ少なかれそんなものです。実子でやらかした都合の悪いことなんかすっかり忘れてますよ(笑)

     じじばばとはそういうものと思って動いたほうがよろしいかと。期待しても無駄。まあ、どうしてもトピ主さんがストレスをためてしまうようなら、実親なんだからちゃんと言ったほうがいいよ。夫や夫サイドのじじばばだって絡むことがあるから、実親にいうべきところは言わないと示しがつかない。

    ユーザーID:4461570358

  • 私物化するから腹が立つ


    そもそも、
    子育てのやり直しは
    自分の子供では出来ない現実があります。
    そうであるならば、孫でやり直すしかないでしょう。

    子供は皆で育てるものです。
    自分の私物だと思うから、
    自分の思い通りにならないと腹が立つのです。

    ユーザーID:3316033648

  • うんうん、わかる。けど

    自分が経験してきたこと、常識だと思ってることと違うことを他人がしてると
    ついつい口出ししたくなるのかな。
    「これが今の常識」と言われてもなかなか感情が追い付かないんでしょう。
    「そうはいっても自分の時は大丈夫だった。私は出来た」みたいな。
    トピ主さんは今いっぱいいっぱいでお母さんの気持ちを考える余裕はないだろうし
    お母さんもちょっと自分勝手だと思いますが…
    でも「理想の子育てを!」と思って口や手を出してるわけではないと思います。
    経験と余裕があり気楽な立場だからこそ、気軽にアレコレ言ってしまうというだけ。
    もちろんそれは子供にとっては鬱陶しいことこの上ないですけどね(笑)

    産後の手伝いは基本赤ちゃんの世話以外の事をしてもらうというスタンスだと思います。
    なので沐浴が出来ないとか新生児の世話を期待するのはそもそも見当はずれかな。
    うるさく言われるのが鬱陶しいなら帰ってもらいましょう。
    「お母さん、いちいちうるさい!私には私のやり方があるのにあまりに口出されると
    ストレスが溜まる。もう大丈夫だからいいよ」と帰宅を促しては。
    少しは反省してくれるかも。

    ユーザーID:6546810172

  • わがままなんだと思う

    >自分の子供を育てた時より経験も余裕もあって、気楽な立場で今度こそ理想の子育てを!って感じに見えますが、子育てのやり直しは自分の子供でして下さい!この子は私の子なんで!

    わがままなんだと思います、トピさんが。
    自分の思い通りに子育てしたいなら自分で育てましょう。

    自分の思い通りに手伝わせようと思うから腹が立つんです。

    名前にしてもそう。
    勝手に名づけて呼ぶのも変だけど、じゃ、何て呼べばいいのさって話じゃない?


    都合良く親を使おうとしても親は別人格、思い通りには動きませんよ。

    ユーザーID:8905780300

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  • 手伝ってもらわなければいいのに

    >私も心身共に限界なので、子供の世話してもらいたいし、
    してもらってイライラするなら頼まなきゃいいんですよ。

    >子育てのやり直しは自分の子供でして下さい!
    あなたを育てなおしていいですか?

    >夜中に一時間ペースで泣く子の世話を必死でし
    私の子たちは手がかからない子だったのかもしれませんが、混合の子も完母の子も、少なくとも3時間はまとまって寝てくれてました。

    なんで泣くか?→おなかが空くから→ミルク増やせば?
    ってなるでしょうよ。やってみたんですか?
    ミルク増やしてみて、寝る時間が増えて、あなたが休養をとれれば、母乳量も増えるかもしれないんですよ?あなたと赤ちゃんのために言ってることだと思うけど。

    何もかもご不満で、自分の思った通りのことを信じて、それ以外のアドバイスは不要、というなら赤ちゃんの機嫌がいい時に遊んでもらう「だけ」にしたらいいのです。

    実母をはじめ、手伝ってくれる人がいない中、子育てしてる人なんてたくさんいます。かわいい赤ちゃんがはじめて熱を出した時に、自分の書いたこのトピを読み返してください。

    ユーザーID:0063046312

  • そうはいっても

    そうはいっても大変なんでしょ?

    力に逆の力でぶつかるとどちらかが壊れる。
    そういう時は方向を修正するんです。

    貴女が面白くないのと同等に、新米の娘に言われるのも面白くないとは思えませんか?
    そういう時は今時の情報は医師などにアップデートしてもらえば良い。
    最新を教わる場に親子で行けば良いんです。

    ユーザーID:5664301933

  • 離乳食とかも自分のしたいようにし出す前に・・・

    ご出産おめでとうございます。

    体調が悪い中子育てに奮闘していらしてお疲れ様です。

    実母や義母が自分の時はこうだったからこうやりなさい!はよくある話ですよね。

    ン十年前の育児方法と今の育児方法はまるっきり違うと説明しても、言葉だけでは理解してもらうのは中々難しいでしょう。

    育児書を見せてこうだからというのも説得のひとつなのですが、、、

    お住まいの地域で母娘学級なるものは開催されていないですか?

    私の地域では、祖父母と母が参加する育児セミナーが定期的に開催されています。

    祖母に今の育児とはこうですよと専門家や助産師さんから説明があるので、参加された祖父母は自分の時の育児と今は違うんだと納得されるようです。

    今の離乳食についても学べるので、どちらかというと母親より祖父母が学ぶ育児セミナーになっています。


    早いうちに対策を練って、育児の第一優先は自分たち父母が主体だと理解してもらいましょう。

    ユーザーID:1913158889

  • わかる部分も多々あるけれど

    まあちょっと落ち着きましょうか。
    お気持ちはわかりますけど、それでも頼らねば子育てできないのはあなたたち夫婦ですしね。
    嫌ならご夫婦だけで育てりゃいい話。
    私は一切頼らず子育てしましたので、ご不満ならそうすべきです。
    外部委託ならやってほしい部分だけ望み通りやってくれますよ。お金で解決できます。
    私も高齢高リスク出産でしたので同じ立場です。
    親に頼るのは楽なようでストレスが溜まる部分もあると思います。
    子育てのやり直しは自分の子供でしてくださいが正論なら、自分の子供は自分で育ててくださいと言われますよ。
    二枚舌はいけません。

    ユーザーID:0480726446

  • 産後だからかな?

    自分の子供を持って、やはり最初は余裕がなかったけど、
    子供が誕生日を迎えるにつれ、成長するにつれ、いろんなことがあり、
    ふと、私は子供のころ、どうだったんだろうって思います。
    親の気持ち、考えてなかったな、とか、感謝なんてしてなかったな、とか。
    一生懸命育ててくれて今があるな、とか。
    自分の子にはこんなふうにされたい、とか、思われたいな、とか。

    上手く言えないけど、montaさん、感謝の気持ちを忘れてるよ。
    20年近く月日が流れて、時代も変われば新生児の扱い方なんて忘れるよ。
    montaさんもそうなるよ。

    私は今9才と6才の母親です。
    もう忘れたかも。今のことしか無理だし…。

    ほんと、うまく言えないけど…
    あなたが、あなたの子供にこの投稿を言われたと思ってください。

    ユーザーID:4026675978

  • 私だったら

    いくら実母でも役に立たずストレスしか与えられないなら、
    お手伝いはしてもらわないで、普通に一定の期間毎に、面会させるだけにします。

    ユーザーID:9958448648

  • 厚かましいよ、あなたが

    自分の意にそぐわないことは一切してほしくないけど、手伝いはしてほしい・・・無理でしょ。
    親なんてそんなものよ。嫌ならシッターさんかお手伝いさんを頼みなさい。

    私の親も似たような人でした。嫌なので手伝いは一切頼みませんでした。一人で子育てしましたよ、双子でしたが。
    手伝いを頼むなら多少のことは目をつぶる。出来ないなら頼まない、夫婦で育児してください。

    ユーザーID:0012865029

  • あるあるあるある

    トピ主さんは例にもれず「ガルルル期」なのですよ。
    我が子を自分が守らねばと、周囲を憎く感じるのです。

    自分の希望通りの行動をお母さんがしてくれると思わないことです。
    自分だって、お母さんの思い通りの行動なんてできないでしょ?

    わたしも里帰り中はガルルルしてたなー。
    ミルク足りないなんて念仏のように言われたし、
    寒い寒いとたくさん着せられては脱がせるのエンドレスバトル。
    夜泣きしてればいきなり寝室に入ってきて
    「ちょっと貸しなさいッ。あらあらこんなに泣かされてかわいそうにね〜」
    と言って連れて行ってしまう始末。

    そのたびにガルルルガルルル・・(続く)

    トピ主さんが言うまでもなく、
    トピ主さんの子はトピ主さんの子ですよ。
    でもトピ主さんだけの子ではないよね。
    天涯孤独で育てているのではないのだから、
    いろいろな意見考えは当たり前。
    子育て中は、周囲の人々から「とやかく」言われることもありますよ。
    でも、それによって子どもも、
    世の中にはいろんな考えがあるのだと知っていく機会になるのです。
    思い通りの育児もいいけど、
    周りに人がたくさんいる育児も悪いことばかりではないよ。

    ユーザーID:9931591389

  • 口出されなくなかったら、頼るのやめるしかない

    実母で良かったじゃないですか?
    義母ならもっと心中複雑ですよ。

    私は実母が闘病中で何も頼れず里帰り出産出来ませんでした。
    有職の義母が退院後3日間手伝いに来てくれましたが、手伝い以上に口も出されましたよ。

    だけど、初めての育児で何もわからない状況だったので、アドバイスして貰えた事は今思えば有り難かったです。

    義母が帰った後はたった1人での格闘でした。自由に育児出来るのはラクでしたが、誰にも手伝って貰えないのは本当に大変でした。(主人も激務で全力外でした)

    手伝って貰いたいならお母さんのアドバイスにも耳を傾けるしかないし、1人で自由に育児やりたいなら1人で頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:0105891905

  • お若い方なのかしら?

    私も同じく超ハイリスク出産でしたが、
    こんな風に考える体力も気力もありませんでした。
    新生児の世話も頼れずに、病院にお世話になったことも。

    こんだけグチグチ打ち込めるなら、元気なんですねー。
    お手伝いを終えていただいたら?

    ユーザーID:6426672665

  • こだわりが強いですね

    可愛がりたい気持ちはくんであげてもいいのでは。自分の時の子育てだって時代によってそれが良いとされて来た事を母親として頑張ってきたはずですから、否定されればムキになるでしょ。

    そこまでこだわりがあるならご夫婦で頑張られたら良いではないですか。

    多少、部屋を明るくしようが、ミルクを多くしようがお手伝いに来てもらっている短期間だけの話しなのだし何の問題も無いと思いますけどね。ちょっとお疲れなのでは?
    トピ主さんがそう言うお母さんにそだてられたのだし、保証付きでしょ。

    ユーザーID:4959752982

  • いやいやいや

    自分の子だと思うなら、貴女一人で子育てしたら良かったじゃない。
    里帰り出産させてもらえたわけでしょ?
    そりゃ、手も出せば口も出したくなるわよ。その口の出し方が気に入らないなら、里帰りを切り上げて自宅に戻れば良かったんじゃない?
    産後の体力の戻り方は、自然分娩、帝王切開に限らず個人差あるから何とも言えないけど、ファミサポなり行政の育児支援なり活用して乗り越えてる人なんて山ほどいるんだから。
    親に甘えておいて、やり方が気に入らないからって腹をたてるのは我儘に見えるわよ

    ユーザーID:0420679913

  • 最近多いですね、この手のトピ

    これだけ文句を言ってまで面倒見てもらうのはなぜなのでしょう。
    全く理解できません。
    自分の子どもの面倒は自分で見れば良いのではないですか?
    体が不自由で抱いたりお風呂入れができないとかですか?

    タイトルも良くわかりませんね。
    貴方を育て直せってこと?
    側から見ると親子揃って、ですね。

    ユーザーID:6482684159

  • まず

    >夜中に一時間ペースで泣く子の世話を必死でし、

    いや、そんなの当たり前じゃん。
    そこまで傷が痛いなら、保育室で預かってもらえば良かったのに。
    で、緊急でもないのに、なんで実母まで一緒に泊まってんの?
    トピ主も大袈裟だし、実母も似た者親子なんじゃないですか?

    ユーザーID:1155298719

  • じゃあ頼るのやめようね。

    親なんて多かれ少なかれそんなもんだよ。
    あなたこそ、体調の悪い自分をもっと気遣えという
    気持ちが強すぎると思います。そんなに愚痴が出るなら、
    「手伝いはもう十分です。あとは自分たちで頑張れるから」
    とお手伝い辞退しましょう。

    ユーザーID:2461779758

  • 気が立っているのでしょうが

    産後でお疲れなのでしょうが、怒り過ぎでは?

    そんなに嫌ならば、帰って貰えば良いでしょう。
    家事は手伝わせたい。でも、自分の方針にはすべて従え、って? 

    >赤ちゃん部屋の照明も暗めに保つ
    この方針の根拠は何でしょうか? 
    勿論、直射日光に当てたり、明るすぎる場所は問題でしょうが、
    昼間の部屋まで薄暗くしているの?
    それこそ、少しずつ昼夜の区別を覚えていく時期なのに
    一日中薄暗い中に置いておくと、夜中に深く眠る習慣なんて
    永久につきませんよ。

    まあ、貴女のこの言動を見て見れば、
    『お母様が子育てに失敗した』のは間違いないでしょうが、
    別に、孫でやり直したいと思っている訳ではありません。
    やり直せるものなら、娘の根性を叩き直したいとは思っているでしょうが。

    例え、実の親であっても、お世話をかけている事に対する
    感謝や遠慮が有ってもいいのでは?

    あ、お母様が無遠慮な性質だから、貴女も無遠慮なのですね。
    似た者親子なのかな?

    ユーザーID:9819068037

  • 問答無用で帰ってもらう

    「母は良い人ですが空気が読めず、人の話を聞かない所があります。」まさにそんな感じですね。自分の思いついことしか頭の中にないのです。他のことがシャットアウトになる脳なのです。
    「もっとピューって出ない訳?!」という発言も、下品です。一緒にいるだけでストレスになる人は、産後の身に堪えます。情け容赦なくご退場してもらいましょう。「先人の知恵」的どころか、邪魔しているでしょう・・・勝手に病室の照明や空調を自分の快適なようにいじる。帰ってもらいましょう。
    「勝手に自分の考えた名前で呼びかける」人の子供を盗んでいます。実母でもやっていいこと悪いことがあります。

    ユーザーID:9183482481

  • 似たもの親子ですね

    トピ主さんの気持ちは何となくわからないでもない。
    でも、手伝うだけ手伝ってもらいながら
    文句を言うのはおかしいです。

    >この子は私の子なんで!
    ハイ、その通りです。
    それならトピ主さんも自分の産んだ子の面倒は
    お母様に頼らず、自分で見ましょうよ。
    何事もいいとこ取りはできませんから。

    自分の理想通りに相手が動く事を求める。
    人には厳しく自分に甘い。
    …トピ主さんもお母様も似たもの親子だな、と思いました。

    ユーザーID:4888915687

  • 出産直後でストレスを感じているんですね

    手伝ってもらうからそうなるわけで、手伝ってもらわなければ、そんなイライラも感じないでしょう?

    そもそも夫婦で頑張って子育てするものではないのですか。

    お母さんがいなければ、あなたのイライラの対象はご主人になるだけでは?

    お母さんが子育て失敗した、というのは、トピを拝読するとよくわかります。

    手伝ってもらえない状態で子育てしている人たちも世の中にはたくさんいるんですよ。ご存じですか?

    お母さんに手伝ってもらいながら、確かにいら立つことをなさるのかもしれないけど、家事をやってくれているのでしょう?文句ばかりいって、感謝の気持ちを忘れていませんか?

    不満に感じることをその都度伝えるか、夫と相談して、もっと理路整然と伝えるように努力するべきではないですか?

    ユーザーID:8775577006

  • なにごとも

    いいとこどりはできないんだよ。
    もう全部一人でやりなよ。
    お帰りいただきましょう。

    ユーザーID:3605359480

  • 困りますね

    私の母親も同じでした

    娘の産んだ子供は自分の子供って思い込んでいて
    私の子供っていつも言ってました

    何でも口をだし
    孫は子供より可愛いと言って甘やかし
    ハッキリいって迷惑でした

    私の親は毒親でしたが

    今後は母親になるべく頼らないように
    自分一人で子育てした方がいいですよ

    ユーザーID:3249034302

  • 甘えてる

    文句があるのなら
    手伝いにきてもらわなければいい。

    私は、母の世話にはなりませんでしたよ。
    母は祖母の介護で忙しかったし
    迷惑かけたくなかったので。

    来てもらっといて
    文句はないわー。

    ユーザーID:3363161389

  • 自分のペースで

    もう頼まない方がいいんじゃないですか?大変だと思うんですけど、かえってストレスになったら母乳にも影響出てくるし、トピ主さんも産後ブルーになるかも知れません。ご主人に手伝ってもらって、しんどくても自分達のペースで子育てした方がいいと思います。お母さんは自分に責任がないから何でも言えるんです。口だけ出して頼りにならない。それならもう当てにせず自分達で頑張って子育てした方がいいと思います。ストレスが今一番いけないと思うノデ。

    ユーザーID:2988161656

  • どうどう

    産後すぐだからねえ。仕方ないんでしょうけど。
    ずいぶん気が立っているようですね。

    腹がたつのも少しはわかるけど、そこまでガーガー言うことじゃないと思うんだけど。
    お母さん手伝ってくれなかったら、あなたがぜーんぶ一人でやるのでしょ?
    できましたか?
    できると思いますか?

    お母さんだって初孫?で舞い上がっているとか思えないかな。
    何か大失敗してるわけじゃないんだし。
    実際、あなたを育てた経験があるでしょ?
    あなたは助産師さんか誰かわからないが誰かに言われたこと(マニュアル)を参考にして育児はこうだ!と思ってるんだろうけど、経験は大きいと思うよ。

    あとさ、なんで赤ちゃんを暗い部屋に置いとくの?
    今の育児法ですか?
    日に当たらないとくる病になるよ?
    日光はある程度必要です。

    うちには今高校生の娘がいるけど、その子が出産する時にもこんなにネットでくそみそに言われるんかいな。
    自分の身を削って大事に育ててきた子に、そんな風に陰で言われたらオカン、悲しくなっちゃうな。

    主こそ自分の母親をそんなに晒しあげて罰当たりだと思うけど。

    ちょっと落ち着きなさいよ。ね。お疲れさん。

    ユーザーID:2418846866

  • 主です

    自分の体調が大変な事やホルモンバランスのせいで、普通なら許容できるものができなくなっている、という事は理解しています。
    ただ、本文にもあったように普通の妊娠生活ではなかった為、寝たきり老人並の体力で出産となってしまい、産後休む間もなく新生児の世話が始まりましたが、入院中もベッドから下りるどころか、ベッドの上で5センチ動くのすら必死な状態。
    なので、赤ちゃんの世話以前に、喉が渇いたからベッドサイドの水を取るとか、少しでも眠りたいから病室の明かりを消したいとか、それだけの事すら大変で、口を利くのも億劫なのに、
    私が少しでも自分の取りやすい場所にと置いたものを、母はことごとく私の手の届かない場所に片付けてしまったり、自分が暗いのが嫌だからと照明を断りなく明るくしたりとか、食事制限のある私のために夫が買い置きしてくれた食糧を勝手に食べてたりとか、
    とにかく悪気なく、ものすごく気が利かない人なので。
    具合が最悪の時に、いちいちそんな調子であれこれされ、自分の体調について私が訴えてもピンとこないらしく、もう産みさえしたらすっかり普通の体調に戻ったぐらいに思っているらしいです。

    続きます

    ユーザーID:4992210821

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