この考えは自分勝手でしょうか?

レス192
(トピ主5
お気に入り628

男性から発信するトピ

スポンジ

レス

レス数192

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いいと思います

    今まで専業主婦で、いまさら働きたくないんだと思いますよ。
    だから、反対する理由を聞いてもハッキリ言えない。
    よく話し合ってください。

    ユーザーID:4438259036

  • 当たり前

    私は普通に働いてますが、夫が帰ってくるなり「来月から忙しくなるから、仕事辞めて専業主婦になって」とか言われたらいやだなーと思います。

    奥様は、専業主婦は専業主婦なりに、その場で自分のできることをやってきて、自分の居場所を作ってきたんですよ。それをいきなりトピ主さんの都合で変更されても、困ります。夫婦の分担は夫婦の合意で決めるべきで、トピ主さんのやりたい方向性だけで決められるものじゃないと思います。

    トピ主さんも「僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行く」ことは理解なさってるんですよね?
    どうして、トピ主さんの決定が優先で、奥様の反対は的外れだと思うんでしょう。その理由がどうあろうと、トピ主さんだけで決めたことは、わがままでしかないでしょう。

    どうしても異動したいなら、まずは家計面で苦労をかけることを奥様に謝ってから、二人でより良い方向性を相談すべきだろうと思います。

    ユーザーID:4304952558

  • それは狡い。

    ご夫婦で納得がいくまで話し合って双方の意見が一致したら実行なされば宜しいのでは?
    お子さんもう小学生ですよね。
    今まで家庭にノータッチだったんでしょ? 今から家の事をって今までが大変だったと思いますよ。
    お子さんが小学生になってから家の事をする為に楽な仕事につくって言い方は悪いけれど主さんの考えは狡いな、と思いますよ。
    生まれてから小学生までが一番手がかかって大変なんです。それを全て奥さまに任せてお子さんが楽になってから家のこともみたいって、、、
    主さんの考えは、いいとこ取り。
    じゃないですか?
    奥さまもそう思ってらっしゃるのでは? 自分勝手でもあるし狡いと思います。

    ユーザーID:5627559518

  • 私も嫌だ

    好きな仕事に移るんで給料下がるからパートに出てくれってことでしょ、そりゃおこりますよ、
    だって専業主婦が一番楽ですもん。


    家事やるって言うけど、どの程度やってくれるのか、そもそも何ができるの?
    自分流にしてきた家事が分担制になるのは嫌、いい感じに手抜きしていたことがばれるじゃない。

    とにかく、
    給与が下がるのは断固嫌です
    その仕事に移って、なんか違うってことになったら?
    やっぱり前の方が自分に合ってたって気が付いたらどうするの?
    その時はもう前には戻れないでしょ、

    夢なんか見ないで現実を見て
    私は専業でいたいのよ

    こんなかんじですかね

    ユーザーID:6677493937

  • 奥さんは給料が減るから猛反対なだけ、あなたの希望は考えてない

    転職じゃなくて異動の募集なんでしょ?
    もう相談なんてしなくて さっさと異動しちゃいましょう。

    単に働きに出たくないから反対されてるんですよ。

    ユーザーID:9497713205

  • ん?

    ご自分の書いた内容、読み返してみましたか?

    自分勝手でないところ、全く無いですよ?

    お子さんがもっと小さい頃のほうが、奥さん協力してほしかったはず。
    世間一般的に、いいとこどりっていうんじゃないかな。

    ユーザーID:7916611721

  • え〜〜…

    一番大変だったお子様の乳幼児時代に、奥様に家のことを丸投げしておいて、やっとお子さんの手が離れて奥様もホッと一息という時になって、「俺も家のことやるからお前も外で働け」とは…。
    奥様が助けて欲しかった時期はもうとっくに過ぎてるんですよ。
    あなたはいいとこ取りですね。
    こんなひどい仕打ちってあるんですね。
    奥様に心底同情申し上げます。

    ユーザーID:7160094082

  • 押し付けるなら自分勝手

    自分の意見を押し付ける事を自分勝手と言わず、
    何を自分勝手と言うのでしょう。

    家事育児に妻がやりがいを感じている場合、
    トピ主の提案は、妻の今までの頑張りを正面から否定するものです。

    希望すれば再就職が決まるとしても、
    妻はそこに再就職したくないのかもしれません。

    トピ主が、家事はひと通り出来ると言っても、
    妻にとっての及第点には達していないのかもしれません。

    子育ては、普通の小学生なら、普通は手が掛かります。
    そんな事もわからないトピ主には、子育ては難しいでしょう。
    大変だからやっぱりやめた、と投げ出されては、大変です。


    妻の反対理由が分からないので、簡単な推測ばかりになりますが、
    的を射ないと突き放さずに、きちんと妻の話を聞きましょう。
    トピ主にはトピ主の人生があるように、妻にも妻の人生があるのですから。

    ユーザーID:3379678318

  • だって

    お子さんが大変な時期は丸投げで、やっと子供事が落ち着いたと思ったら外で働けーでしょ?

    奥様の抵抗もわからなくもない。

    結局は主さんと奥様の関係が良いか悪いかに尽きる気がするけど。

    ユーザーID:7422654584

  • 家事の何を分担にするかによる

    奥様は今まで子育てでブランクがあるのでお給料の金額ではなく、
    就労時間ですり合わせをすることをお勧めします。

    例えばOA機器操作程度しか出来ないのなら最低時給しか望めないので
    100万円稼ごうと思うとフルタイムに近くなるのではないでしょうか?
    そしたら「支える」だけではなく、
    率先して「家事の半分」はこなさなきゃフェアじゃないですよね?
    きっちり「家事半分」するというのなら自分勝手だとは思わないです。

    でも奥様はトピ主さんが「家事の半分」もしないことを知っていらっしゃるのでは?

    ユーザーID:6183728393

  • それは嫌でしょうね

    年齢などが書かれていませんが、お子さんが小学生なので、奥様はいわゆるアラフォーと呼ばれる世代ですか?
    そして専業主婦歴10年ぐらいはありますよね。

    恐らく、お子さんが学校に行っている間にできる平日のお仕事を想定されているのでしょうが、実際そのようなお仕事が簡単にみつかると思いますか?
    お子さんが病気の時、夏休み等の間はどうするのですか?
    そして、奥様が働きに出ればそれに伴い支出も増えます。
    100万円分だけ働いてくれれば良いというわけにはいきませんよ。

    今まで奥様に家事育児を任せっぱなしにしてきたから、「手のかかる点はない普通の小学生」なんて簡単に言えるのでしょうけど、どんな子供だってそれなりに手がかかるものです。

    奥様に働いてもらうのではなく、トピ主さんがサイドビジネスをするなどして減収分の補填をしてはどうですか?

    ユーザーID:5878903765

  • 基本的にはトピ主さんを応援したいけど…

    年間100万を外で稼ぐということは、月額にしたら84,000円ぐらいですよね…。
    親の介護があるわけでもなく、自分が病気のわけでもなく、お子さんに発達等の問題があるわけでもないのに専業主婦でいた奥様。
    その奥様にいきなり「毎月84,000円稼いでこい!」と言ったところで、ねぇ…?
    奥様、青天の霹靂だと思いますよ。
    稼げないことはないですけど、いきなりはハードルが高いと思います。
    とりあえず、年間100万ではなく、専業主婦でいるのを辞めてもらう…くらいから始めないと…。
    そこから奥様個人にかかるお金「携帯料金、化粧品、衣料品、交友費」を稼ぐにレベルアップして、その後、生活費の一部をプラスしていかないと…。

    いや、でも、実際、お子さんも小さくないのに、奥様はなぜ専業主婦なんですか?


    ユーザーID:0805983310

  • どっちにしても。

    妻の負担は、今までと変わらないんじゃない?
    家事手伝うから働け、って。
    手伝い無しで専業主婦より辛い気がするけど。
    ほんとに手伝うの?
    やはり家事は女だ、なんて言わないでね。
    主婦が100万稼ごうと思うと、結構大変でしたけどね。

    さて、どうしますか?

    ユーザーID:8601421528

  • レスします。

    >子供は特に手のかかる点はない普通の小学生です。

    一番手のかかる時に役に立たず、手がかからなくなってからやろうとする。
    で、トピ主がやりたい仕事をするために働けと。
    奥様をなんだと思ってるんでしょうかね。

    と言うのが奥様の思ってる事なのでは?

    ユーザーID:2864120419

  • う〜ん

    男から見ても手前勝手過ぎるだろ…って思うけどね。

    妻側のデメリットが多すぎる。

    まず子供の事だって、一番大変な時期に任せっぱなしで
    小学生になって手が掛からなくなってから「俺も」はないだろ。

    そもそも「自分がやりたかった仕事」について
    ちゃんと奥さんと話し合っていたの?
    残業が減って、家事分担は増える。でも給料が減る。
    この辺の事を事前に相談していないのなら、トピ主は
    社会人としてもあんまり信頼が出来ないよね。

    奥さんについても、専業主婦で数年間仕事から離れていて
    いきなり再就職となれば、100の仕事に対して、最初は150ぐらいの
    負担がかかるの分るよね?それすら想像できないのなら
    やはり夫としてだけではなく、「大人」として及第点はやれないなぁ。

    ハッキリ言えば、トピ主が考えている「僕が好きな〜云々」で奥さんにしわ寄せがくる
    から嫌がってるってのは当たってます。当然でしょう。
    その上で、自分の勝手で申し訳ないが、何とかお願いできないか?というのが
    夫婦間での筋だと思うけど?断られたら、諦めろ。
    それは一番身近な妻も説得できない能力不足の賜物だからね。

    ユーザーID:9401050745

  • この点だけクリアできるなら

    お子さんが小学生なら、育児と言っても身の回りの世話よりも、学校関係がメインになると思います。つまり、平日日中に融通が利くかという問題です。

    家事に関しては主様も一応はできるようですし、日常の一般的な家事は、妻が働いても多少のレベルダウンはあるかもしれませんが大した支障はありません。

    参観、懇談会、PTA、休日の行事の代休、体調不良、学級閉鎖、長期休暇時等に、どれだけ主様が協力できるかです(学童や病児保育を併用できる場合もありますが)。

    主様の希望の職種が「残業が少ないので身体的負担は軽いが、平日に有給がほとんど取れない、あるいは取れてもかなり事前からの申請が必要」などだと、かなり大変です。妻だってそうそう、自分の都合だけで休める職に就けるとは限りません。

    その場合は、妻が土日祝中心のパートに出る策もありますが、主様はその時間はお子さん中心に過ごす事になります。

    奥様の本意は判りませんが、それに関わらず、この点は重要だと思います。

    ユーザーID:8939869565

  • おおむね自分勝手ではないと思います

    私は、トピ主さんは「おおむね自分勝手ではない」と思います。
    希望職種への異動願いを出す「前」に、ご夫婦としてきちんと相談している点が、一番大事だと思うのです。

    もし私が妻の立場だったら、トピ主さんに「いやだいやだと思いながら、今の職種を続けてもらう」ことのデメリットのほうが怖いです。

    それに、今の職種を続けても、異動して別の職種になっても、トピ主さんが突然体を壊して働けなくなる、というリスクは常にあるわけですし。
    そのリスクをカバーするためにも、私が妻だったら「自分で稼ぐ術を磨く」ことは、良いことだと思うのです。

    ただ、100万円分をすべて妻がカバーできるかというと、また別の問題です。
    たとえば60万円や70万円の稼ぎしか初めは得られなかったとしても、家族みんなが何かを節約するなどして対応していくと思います。

    ユーザーID:8604506852

  • 自分勝手ね

    手のかかる幼児期ノータッチできて、自立した小学生になり手伝う?
    私なら働くのはいいけど、その都合のいい考えにイラッとします。

    子どもが体調崩し休むならあなたも半分は有給とれますか?
    奥様が仕事で出張になったら?
    休日出勤になったら?
    子どもさんの学校の役員になったら?
    子どもの習い事のフォローは?

    あなたがフォローするの?大丈夫ですか?

    簡単に家事育児負担なんていってるけど
    結局奥様に負担がいくのでは?

    妻が働くのはいいと思います。
    ただ、今までのことを棚にあげ
    子どものてが離れ楽になった時に
    上から目線で働けと言われたら嫌です。

    まずは今までありがとう。
    やりたい仕事がある。年収が下がるから共働きをお願いしたい。
    もちろん家事育児は半分負担する。
    と言うのが筋でしょう。

    あと、お子さんは学童にいれるんですか?
    いきなり環境をかえるのは心身ともにかなり負担になるかとおもいます。

    ちなみに、私は楽したいから専業でいる。
    という意見はおかしいと思います。
    働ける環境なら働くは当たり前だと思います。

    ユーザーID:9355882885

  • ずるーーい。って思うかな

    育児が一番大変だったときに手伝わなくて、一段落したところで家事育児折半してやるから外で働いてこい、自分は好きな仕事やるから給料はさがるからなということですね?

    自分勝手じゃなかったら何というのでしょう?

    いくらなんでもちょっと酷くはないですか?

    奥さんはどう思っているかな?
    育児が一段落するのを見計らって、手伝うようなこと言ってるけど結局自分の好きなことだけしていたいのねと思いますね私なら。
    一通りの家事は出来るのに、今まで仕事が忙しくて手伝うことはしなかったのでしょう?

    自分勝手というより、自分を中心に家族を振り回すのをなんとも思っていないという感じですかね。
    稼いでくるのは俺だ おまえは俺の言うこと聞いてりゃいいんだと言ってしまった方が清々しい気すらします。札束で顔はたいて思い通りにすればよいかと。家族からはもう愛されないと思いますが....

    ユーザーID:9961606834

  • もう少し情報を

    1額面の年収がどう変わるの?900が800なのか300が200なのかで、全然違うので。
    2今は下がっても、追々業績が上がったり年齢が上がれば、相応に伸びる可能性が有るのか。それとも定年まで頭打ち確定なのか。

    3妻の年齢、資格の有無、社会経験は?
    4妻はその土地で正社員で就職できる可能性が有るのか、それともパートを想定しているのか。

    5生活設計はどうなっているのか。(2人目を作る、子供を私学に通わせる、家のローン、親を引き取る予定・・・等)何かを諦める事になるのか?
    6もしや、家に早く帰ってきて欲しくない理由が有るのか?(主さんが口うるさいとか、家事が上手すぎて自分の手抜きがバレるとか、閑職に追いやられたと、ご近所が噂する土地柄とか?)

    7もしや見合い結婚で、主さんの職種や収入に引かれて結婚したから、結婚詐欺と言われているとか?皆に見栄を張ってきたから、親や兄弟に会わせる顔がないとか?
    8そもそも妻の言い分は?

    ユーザーID:6573609540

  • 奥さんの意見

    「せっかく楽な専業主婦になれたのに!何でいまさら働かなきゃいけないのよ!(怒)」

    ユーザーID:4757443138

  • 嫁の同意

    自分勝手ですか?どうですか?というより、
    こういうことは夫婦間の同意次第です。
    経済を女性、家事を男性が負担してる家庭もあるんですから。
    ちゃんと話し合った上での行為を自分勝手とは言いません。

    ユーザーID:8764731463

  • それは

    専業主婦の奥様は、もう働きたくないということだと思います。でも、働きたくないとはっきり言えないから、よくわからない理由を並べているだけですよ。

    トピ主さんは、自分勝手ではないです。わたしなら、喜んで受けいれますけどね。自分も働きに出てお小遣いが増えるうえに、家事育児もトピ主さんにどんどん移行しちゃうな(笑)。

    ユーザーID:9312258481

  • おめでたい人だ

    給料が下がる仕事をわざわざ選ぶ代わりに働きに出ろと言われて「はい。そうですか」と快く引き受けられますかね。ちょっと考えればわかりそうなものです。

    ユーザーID:8453963751

  • 夫婦で詳細を話し合う

    たぶんレスでは、子どもが小学生で専業主婦なら
    妻も働いてトピ主さんは家事をしっかりしろ。
    という意見が大多数だと想像します。

    しかし夫婦が納得しなければ何の意味もない。

    よく考えなければならない点は2つ。

    「トピ主の家事分担はどの程度か。」
    >残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたい
    言うのは簡単ですが、具体的にはどのような家事を負担する気ですか?
    いざ共働きがはじまったら、
    「朝食の片づけ?俺は始業時間が遅くなったわけじゃないんだから無理だよ」
    「区役所に行く用事?お前はパートなんだから、そっちの方が休みやすいだろう」
    なんて言いたくなるようでしたら、考えものです。
    奥さんが就労する分、家事の何が軽減するのか、
    キッチリ示せないようでは説得できないと思います。

    もう1点は

    「妻が働きやすい仕事が見つかるのか」
    トピ主さんは「残業分程度の家事負担で、好きな仕事」ができるわけですよね。
    妻はどうですか?
    「たいした負担軽減もされていないのに、働きにくい環境で仕事しなければならない」
    状態になりませんか?

    一般論を募るより、夫婦で細かいところまで相談するべきです。

    ユーザーID:3880495927

  • 「痛み分け」を提案します。

    奥様は、
    1に専業主婦で、
    2に自由に家事育児ができる
      ↑
    この1と2は譲れないんでしょうね

    トピ主さんは好きなことをして100万円減る。
    でも、奥様を働かせない。

    あなたも好きなことをして大黒柱、
    奥様はやりくりして専業主婦というのが、

    夫婦の痛み分け。

    ユーザーID:6475688885

  • ちょっと自分本位かも?

    >今まで子育てや家のことを専業の妻に任せっぱなしでいたので
    >今後残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたいと思っています。
    と言えば聞こえはいいけれど……。

    >子供は特に手のかかる点はない普通の小学生です。
    と言うことは、お子さんの手がかかる1番大変な時期は仕事を言い訳にトピ主さんは何もせず全て奥様に任せっぱなしだったのですよね?

    奥様にしてみれば自分のやりたい仕事に移れそうだからって「これから子育てや家のことをやるから給料が減る分外に出て働け」だなんて、1番大変な時に何も手伝ってくれなかったのに今更……と思ったのでは?

    ユーザーID:3452206164

  • 年収100万も下がったら・・・。

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を得ません。

    わからない?

    むしろそっちの方が不思議。

    >今後残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたいと思っています。

    それが貴方には無理だと思ってるんじゃないですか?

    「やるやる詐欺」だと思われてるんでしょう。

    具体的に何やるのか羅列してみてください。
    家事育児の時間軸に合わせて実現可能か検証してみた?

    今まで丸投げだったのに具体的な例も無く「やるから〜」じゃ不安になるのは当たり前。

    奥さんの頭の中は今までの家事育児+パートになってるんでしょう。
    そりゃ反対する。

    >客観的にみて、僕の考えは自分勝手でしょうか?

    お子さんがいる家庭で大黒柱としては自分勝手じゃないでしょうか?

    ご自身がやりたい事なのはわかりますが、家族を持ち人の親になったんだから子供を軸足に置いたライフプランを考えなきゃいけないんじゃないですか?

    トピに書かれた内容だけでは奥さんの心を動かす程の事じゃないみたいですね。

    ユーザーID:9961279113

  • 自分勝手です

    この話、奥様にとって
    何のメリットもありません。

    ・夫の給料は下がる
    ・自分は働きに出なければならない
    ・家事を分担というが
     子育てに手がかかる時には任せっきりで
     手がかからなくなった時点での突然の分担

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している
    わかってるのなら
    奥様にしわ寄せが行かないやり方で
    好きなことができるようにしては?

    トピ主さんが好きなことをするために
    奥様を犠牲にするのは違いませんか?

    残業がなくなった分
    時間はできるのだから
    家事ではなく100万円を稼げる仕事を
    すればいいのでは?

    ユーザーID:1770393817

  • 私だったら、転職を応援します!

    こればかりはトピ主妻が納得しないと無理だとは思いますが、、、

    私ならトピ主さんの転職を応援すると思います。


    確かに、年収が下がることによって妻にもしわ寄せがくるので自分勝手だとは思いますけども。

    専業主婦から扶養内パート程度で働くくらいなら喜んでしますよ。
    子供も小学生低学年じゃなければ、専業主婦とてそうそう忙しくもありませんからね。


    家事育児を口だけでなく、しっかりちゃんと分担してくれるなら…ですけどね。
    やるやると言ってやらないのは我が夫です(苦笑)

    夫が好きなことをして楽しんで仕事をしてくれるのなら、家事育児を分担してやってくれるのなら、私は転職に賛成しますよ。

    ただし、私だったら…です(笑)

    なんのアドバイスもなくすみませんが、転職が成功する事を祈っています★

    ユーザーID:6919816291

レス求!トピ一覧