この考えは自分勝手でしょうか?

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  • うん今更ふざけるなと思う

    一番大変な子育ての時期は終わりましたよ。
    その時は何にも手伝わなかったのに、今更自分が好きな事のためにあなたを手伝う?
    おかしいでしょ。
    だったらあなたも乳児育てて見なよ。
    2時間おきに授乳。頻繁なオムツ替え。着替え。沐浴。離乳食。
    まとまって2時間寝れたらラッキーなんですよ。
    そこは逃げといて、小学生の世話?
    何をできるの?今更。
    妻が自分から働きたい訳じゃないのに、あなたから提案すべきじゃないですよ。
    そんなのは乳児の世話が大変な時に協力した人だけだよ。

    ユーザーID:3120245664

  • はい、自分勝手です。

    大変自分勝手ですね。

    >子供は特に手のかかる点はない普通の小学生です。

    生まれてすぐに手のかからない小学生になったわけじゃないです。
    家事と育児、ワンオペでこなしてきた奥さまの今までの労力を考えたことありますか?
    1番大変な時に丸投げしておいて今さら家庭に戻って来られても迷惑なんですよ。
    しかも、
    これから教育費にお金がかかるというのに収入ダウンで、その分を稼いで来なくちゃいけないなんて。
    メリットどころかどんな罰ゲームなんですか!

    今まで奥さまが我慢してできなかったことができるとか何かしらプレゼンできないと納得してもらえないでしょうね〜。

    ユーザーID:4044790912

  • 同情します

    奥様はメリットがない、と感じていらっしゃるということですよね。

    話し合い、夫婦はとにかく話し合いだとは思うのですが、
    そういうタイプの女性の場合、話し合いも難しい上に、
    そのこと自体を根に持ったりしそうで怖いですよね。

    トピ主さんは、やりたかった仕事に対して情熱がどれくらいあるのか、
    家事に対してどのくらいやる気があるのか、
    具体的なプレゼンを根気よく続けるしかないような気もします。

    試しにおいしい料理をふるまったり、衣類の洗濯を丁寧に仕上げたりして
    家事の「質」をアピールするとか・・・、
    あとはお子さんのためになるようなことをプラスして・・・、
    奥様がそういうのをメリットと感じてくれればいいんですけどね。


    難しいですけど、あまり奥様を追い詰めないようにして、がんぱってくださいね。

    ユーザーID:1286720590

  • 奥さんの気持ちもわかる

    一番大変な、赤ちゃんから幼児期の育児は全部丸投げだったのに、
    手がかからなくなってから子育てに参加するなんて、ずるいと思っちゃいました。
    いいとこ取りって感じですよね。

    家事に関しても、男性の一通り出来るはアテになりません。
    自分で気にならない程度の事が出来るだけで、妻基準ではまったく出来ていないことが多いです。
    今までと同じ状態で、家の中を維持するのは難しいでしょうね。

    やむを得ない事情で収入が下がったのなら、妻も働いて支えようと思えるはずですが
    単にトピ主のワガママのために振り回されるのは、かわいそうですよ。
    誰もが、自分のやりたいことだけをやっているわけではありませんから。

    ユーザーID:9665991939

  • 青天の霹靂としか。。

     レスが無くあくまでも推測でしかありませんが、奥様はずっと専業主婦でいるお積りだったのではないでしょうか。それなのに、突然、自分がやりたい仕事をしたいから、減収分は君が働けでは驚くのも無理はありませんよ。

     >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。

     その通りかと思いますが、今回に関しては、奥様に同情してしまいます。

     奥様はおそらく専門職なのでしょうね。でもその能力を維持するのは大変な事。再就職のために復習も必要でしょう。

     まずよく話し合ってください。私だったら、お子さんは手がかからないのだし、家事のほとんどをやって頂けるのなら納得しますので。奥様に有利な条件を出してあげてくださいね。

    ユーザーID:4041895425

  • まったく問題ないでしょう

    主様の考えはね。
    問題となるのは、主様の考えと奥様の考えが一致しないことです。

    収入が100万程度下がるなら扶養範囲内のパートに出て貰えば良いでしょう。
    さすれば、世帯収入としてはこれまでとさほど差はありません。

    お子様も小学生ともなれば母親が付きっきりの必要はありません。奥様も暇を持て余すようになるでしょう。

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を得ません
    簡単です。折角手に入れた"専業主婦"の座を手放したくないんです。でも其れをハッキリ言ってしまうと
    夫である主様に呆れられるので言えないんです。

    奥様が働くのはこれから先何が起こるか判らないリスク回避の観点からも非常に良いことです。
    この意味からは、リスクを考えない奥様の方が自分勝手とも取れますよ。
    主様はしっかり家事分担すると言ってるのですから。

    よく話し合って奥様が納得して稼ぐようになることをお祈りします。

    ユーザーID:0868687541

  • 自分勝手ですね

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くこと

    これって「自分勝手」の典型じゃないですか?

    ユーザーID:5375234813

  • 具体的なイメージを

    基本的にはトピ主さんを応援したいですが、残業がなくなるとはいえ昼間はフルタイムで働くことには変わりないわけで、同じく昼間働くことになる奥さんが朝・夕方〜夜にやらなければならない家事のうち具体的に何をどれぐらい肩代わりできるのかを提示しないと交渉は難しいのではないでしょうか。「自分が子ども見てるから夜働いて」というわけではないですよね?

    また、自分がしたい仕事をするために奥さんに「子どもが学校でいない時間だけ働けてしかも100万円以上稼げる仕事見つけて採用されてきて」というわけですよね。自分の意志ではなく他人の意志で生活をガラッと変えなければいけないのはかなりなストレスになると思います。そのあたりもう少し奥さんに寄り添って想像してあげてもいいと思うのですが…。

    残業代で稼ぐ100万円と奥さんが仕事に出て稼ぐ100万円では、効率だけでいえば前者のほうがいいと思います(もちろん一馬力ではなく二馬力のメリットもありますが)。あえて効率の悪い道を選ぶには覚悟が必要となりストレスがかかります。もう少し具体的なイメージを出して「案外やれるかも」と思えるように話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0911865102

  • アルバイト

    一番手のかかる時期に任せきりで、手がかからなくなったとたんに、家事分担共働きしよう、今まで任せきりにして悪かった、これからは支えるからといって、喜ぶ人いるの?

    あなたがいなくても奥さんは自分で家事育児できるし、あなたに振り回されたくないんです。
    100%迷惑なだけ、それで任せきりで悪かったとか支えるとかいう意識でいられたらさらに不愉快です。
    家事も奥さんの手順ややり方あるから邪魔されても嫌だし、子供だってあなたよりママがいいでしょ。

    そもそも家事分担って何ができるの?
    子供が学校から帰ってきた時に家にいたり、習い事の送迎したり、毎日ごはん作ったり、大変な部分を負担する気はあるの?
    なんか洗濯やら掃除やら都合のいい家事だけやって、家事分担とかいってそう。

    奥さんと子供にはなんのメリットもないのに負担だけ強いられるわけですよね。

    給料減る分、退社後や土日にアルバイトすれば?
    副業禁止の会社でも、生活できないときには届け出すればOKの会社もあるし、レストランの皿洗いとか人前にでなきゃいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0516525294

  • 的は射るもの

    単に働きたくないんでしょ。専業主婦で楽させたツケですね。

    ユーザーID:2050588513

  • 勝手ですね

    あなたはどう思っているのですか?
    自分の好きなことをするために妻にしわ寄せがいくことについて。
    当たり前だと思っている?
    勝手なことをして申し訳ないと思っている?

    あなたの態度はどう見ても前者です。
    自分はこうしたいからこうする。
    不足分を君が補え。

    自分一人で完結できず他人(妻)の生活スタイルを巻き込まないと出来ない希望なら、最初に相談して了承を得ないと。

    あなたも同じ職場の同僚が
    「どうしてもしたい習い事を始める。
    僕の仕事が終わらない分君が負担してくれ」
    なんて言ってきたら何を勝手なことをほざいているんだとなりませんか?
    「どうしてもしたい習い事がある
    キミに迷惑をかけることになる
    その分今まで君に任せっきりにしていた仕事を僕もするし出来るだけ協力もする
    どうか了承してはもらえないか?」
    と言われたらしょうが無いなあとなるでしょうが。
    自分はこれしたい、足りない分はやってねなんて悪びれもせずしれっと言われたらそりゃ怒られますよ。
    人(妻)をなんだと思っているんですか。

    ユーザーID:3646001839

  • まずは行動

    収入減に難色?
    それとも家事折半を信じてない?
    問題はどちらでしょう?
    後者なら、休みの日に料理や掃除などやってみせて、家事能力アピール、分担できますアピールして、奥様に信用してもらえばいいのではないでしょうか。

    前者の場合はマイナス100万円がどのくらいのインパクトかかかれていないので、コメントは差し控えたます。

    応募期限までに結論が出るといいですね。

    ユーザーID:9179685738

  • そろそろ仕事をしてもいい時期ではある

    お子さんが小学生だったら、何か事情があるのでなければ奥様もそろそろお仕事とかされてもいい時期ではありますよね。
    なので、もっと違う話し方で勧めてみては?
    トピ主さんが好きな事をさせて貰えない!と思う様に、奥様も、好きな専業主婦を続けられない!と思ってるかもしれないです。
    あと、現在の年収はどの位なのでしょう。
    500万の人が100万減ったら厳しいですし、1000万の人だったらまた違うし。

    ユーザーID:1031174416

  • 自分勝手か?そうだと思います。

    奥さんから「家事が大変だから手伝ってくれ」って日常的に言われてましたか?
    あなたは、やりたい仕事について奥さんに今まで語ったことありましたか?
    奥さんから「私も外で働きたい」と今まで言われたことありましたか?
    「家事を分担する分共働き家庭にしたい」は二人の希望ですか?

    以上のことをせず、唐突に異動したいといわれ、、
    給料下がるからお前も働け、と言われたら、奥さんにとっては寝耳に水、
    あたしの人生はあたしのもの、あんたに指図されたくない、
    となるのは当然。要は今まで夫婦の在り方について二人で話したことがあったかなかったかです。

    あなたのトピ文読んで個人的感想は、「なんて自分勝手な男」。
    奥さんの希望を全く聞いてませんよね。自分は好きなことしたいくせに、奥さんにはそれが自分がしわ寄せ食らうのが嫌なだけだろ!ってなんて勝手で器の小さいこと。子育てに関しては手伝いってほしい時期は過ぎました。

    ただ、奥さんが若いうちに社会復帰することは社会保障の面から考えればいいことです。まあ、二人で話し合いを重ねることですね。

    ユーザーID:9771232756

  • 問題点が違うのでは?

     働くとか家事をするとか言う問題ではなくて

    助けて欲しいときは仕事でできなくて、やっと自分一人で家事と子育てしながら要領をつかみ、子供の成長を助けて行こう、こうやって子供の事を見て行こうと奥様としての人生設計を立ててたところに、今度は時間が出来たから、俺も子育てするからあなた働いて・・・これってどうよ!!ですよ。

    ユーザーID:6764192618

  • 割に合わない分担

    今まで丸投げしてた人が急に、
    「やるやる!できるできる!ちゃんとするから!」
    と言って信じてもらえるわけないでしょう。

    男性の言う家事分担はアテにならないことが多いんですよ。
    家事の負荷が10あっても、できるのはその内1〜2程度です。
    それすら仕事が少し忙しくなると平気で放り投げる。
    最後は「お前の方が稼ぎが少ないだろ」でトドメです。

    家事の負荷は大して減らないのに、外に出て働く分の負荷は激増する。
    一方、旦那は子供の手伝い程度の家事を引き受けてお気楽極楽、
    これじゃ難色を示すのも当然ですよね?

    ユーザーID:0147644862

  • 多分ね・・・

    奥さんは家庭に長い間入っていたので、外で働くのが嫌なのでしょう。

    そりゃ仕事すれば、辛い事も有るし、専業主婦みたいに自分の好きなように過ごせませんから。

    協力的で無い奥さんをどう説得するか・・・難しいですね。

    いきなり社員じゃ無く、パートの短時間勤務とかで説得してみては?
    パートでも1年で100万くらいなら、無理なく出来ると私などは思いますが、人それぞれの考えが有りますからね〜

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1618598146

  • 働きたくないだけでは?

    専業主婦期間が長かったんですよね?
    生活のペースも出来てるし、今さら外で働きたくないだけでは?
    わたしから見ると主の貴方より、奥様の方が自分勝手に思えます

    ユーザーID:2057741682

  • いいと思うんですが・・

    私は正社員母なのでトピ主寄りの考えをしてしまいますが、専業さんの中には「今更働くなんて、パートだとしても真っ平御免!!」と言う人も少なくありません。

    そういう思考回路では、トピ主さんも書いている通り、夫の都合の皺寄せを被る羽目になるのが納得行かないのでしょう。

    奥様の反対理由がいま一つ的を得ないとの事ですが、具体的には何て言っているのですか?

    気になったのは「的をえない」という部分です。
    的をえなくても奥様にはそれが理由であって、ご主人には理解出来なかったものなのでしょう。でも小町の皆様には翻訳して貰えるかも知れないので書いてみて下さい。

    具体的になんと言って反対しているのかが分からないと、アドバイスも出来ませんよ。

    最後に、「給与が最大100万下がる」との事ですが「年収が」で宜しいですか?
    それとも月収ですか?

    ユーザーID:5886990136

  • トピ主、自分勝手過ぎる

    奥さんの人生の過ごし方まで指図するんじゃないよ。

    部下じゃないんだから、まずするのは相談でしょ。

    ユーザーID:6724545133

  • 全然、自分勝手だとは思いません。

    こんにちは。
    お話を読む限り、ご自分の人生に対する前向きな選択です。
    私が妻なら支えたいと思います。
    年収が100万円減るぐらい、大したことないです。
    残業が減って家族との時間が増えるのは、とても良い事です。
    男女分業は過去の遺物、男も女も社会で共に働くのが当たり前です。

    ユーザーID:0213070424

  • いやこれは・・・

    好きなこととか皺寄せ程度のお話ではありません。
    生き方、人生そのものにかかわるお話です。

    トピでは家事を手伝えばとか、妻がその分だけ働けばとか軽く書いてますが。
    じつは仕事をとるか家庭をとるか、結婚継続するか離婚するかって重い話です。

    小学生なら学校行ってる間は妻は自由ですし、手のかからない子なら専業生活は楽でしょう。
    妻の発言が要領を得ないのは、楽な生活を手放したくないとはっきり言うわけにはいかないからでしょう。

    妻も可哀想です。
    子供が幼い大変な時期に家事育児を任せっぱなしにされて、育児も手のかからない良い子に育てて、乗り越えてやっと楽になったところにブランクもあるのに今さら働けとは。
    働き続けるより、働いて辞めてまた働く(ブランク、変化、適応)ほうがキツイです。

    トピ主も可哀想です。
    自分の仕事を自分で選べないなんて。
    トピ主は自分勝手ではなく短絡的です。
    妻を専業にするならその時点で、ずっと養う気があるのか、子が何歳からは働くのか、話をしておくべきだった。

    夫婦の生き方そのものに直結する問題です。
    簡単に異動するだけとかパートに出ればなんて言えることではありません。

    ユーザーID:9151611765

  • どんな家事が出来るの?

    子供が小学生なら、おやつを食べさせて、宿題を見て、習い事に送り出したり車で送迎したり。そして、夕食の準備、食事作り、風呂と、午後3時から8時までの5時間は大変忙しかったと思います。

    残業がなくなっても、午後5時には帰宅できませんよね?
    子供に負担をかけたくなければ、午前中+午後2時間程度のパートで100万円稼ぐわけです。つまり、時給850円のパートを一日5時間、月20日程度働かねばなりません。

    トピ主さんは8時間しか働かないのに、奥様は10時間忙しく働くことになる訳ですから、
    家事はトピ主さんが、2時間分必ずやってくださいね。

    夕食作らないなら、洗濯してから出社ですよ。ゴミ出しももちろんです。
    朝の支度は女性の方が大変です。

    帰宅後は、家の整頓、掃除機掛けと風呂掃除、洗濯物たたみ、トイレ掃除、食事の後片付けくらいはやりましょう。

    土日の休みも、当然平等です。平日出来ない家事をきっちりやってください。

    それと、パートだからって気軽に休めませんから、子供の病気の時はトピ主さんも半分休みますね?

    ユーザーID:5372920886

  • はっはっは!

    奥さんとしては「働きに行くなんてとんでもない!」ってこと。
    トピ主さんが自分勝手な点は、その「キミは働きに出なさい」と命令しちゃったところでしょう。やり方を失敗しちゃいましたね。
    まず、自分が希望する職種に変われそうだ→ 残業が無くなって、子育てや家事もできるよ→ 奥さん喜ぶ → でも、残業が無い分、100万ほどの減収になってしまう。家計的に大丈夫かな? → ここで、色々検討をする → キミもパートとかに出てくれないかな? そうしたら、家計も少し楽になる。ボクも家事を均等に分担するよ。
    これくらいのプロセスは必要だったのでは?
    ま、専業主婦のままでいいよと言えば、賛成してくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:2551408071

  • 思い付く理由

    1今まで家事も育児も何も手伝ってくれなかったくせに、残業無くなったからやるとは思えない。
    私一人で家事も育児も仕事もなんて無理。

    2やるやるといってやらない人の発言なんて信用出来ない。私一人で家事も育児も仕事もなんて無理。

    3今まで専業主婦でぬくぬくしてたのに、仕事なんかしたくない。

    4早く帰ってこなくていいし。旦那元気で留守がいい。

    理由はこのあたりではないでしょうか。
    ちなみに我が家なら2と4に該当します。

    ユーザーID:8384601593

  • 人生は一度きり

    やりたい仕事につける人はわずか。

    ユーザーID:7541961811

  • それ以前に・・・

    お子さんが小学生なのに専業主婦のままいる妻が危機感なさ過ぎです。

    これから学費がうんとかかるのにパートにも出てないのですか?
    しかも貴男の給料が下がるというのに働くことを拒否ですか?

    ・・・残念ですが、その妻はハズレです。

    もしくは貴男の家事能力を全く信じていないかです。

    貴男はいままで休日に台所に立ちましたか?
    じっさいに料理をしていないのに、こんな↓こと言っても、

    >一人暮らしも長かったため一通りの家事はできます。

    まったく信用できません。

    妻の方の意見を聞きたいですね。

    もし貴男が結婚するときに「専業主婦になってくれ」と頼んでいたとしたら、いまさら何を言うか!?と激怒されても仕方ないです。

    ユーザーID:6585540797

  • やり方を間違えましたね

    もう子どもに手のかからない時期になって、家事の分担ですか?
    遅いわ。

    必要とされていない家事の分担を大義名分にしてトピ主さんは自分のしたい職に就くの?
    ずるい。

    今さら家事の分担と引き換えに奥さんを働かせる考えがダメなんだと思います。

    やりたい職種に就きたいが収入が下がる事を許してほしいと奥さんに相談すべきでしたね。
    それなら私も働くわ、となったかもしれないのに。

    ユーザーID:1388039327

  • あえてトピ主批判

    まずあなたの年収が100万下がったら暮らしていけなくなるのか、そこが知りたいです。
    異動になったら何が何でも妻が働かないとやっていけないのか、そこがこの件のポイントじゃないですか?
    あなたはこれまで家事は妻に任せきりだとすると、家計もよく把握していないのでは?
    それで唐突に100万分減収になるから働いてくれと言われても、奥さんもそうそう簡単にオ−ケーできないかもしれませんね。
    まずは家計簿を開いて二人で異動後の家計について話し合うことから始めないと。

    続きます

    ユーザーID:3352840466

  • 続き

    ここからは一般論になりますが、奥さんへの批判が多くなりそうなトピですが、私は奥さんについてはトピに何も書かれていないので、とりあえずトピ主さんへの批判を。
    奥さんが専業主婦だとすると、これまで何年かは仕事をしてなかったわけで、それでまた就職するのも結構大変ですよ。
    何でもいいと言われても、簡単なパートなんかしたくないという人もいるでしょう。
    それが夫がやりたい仕事をするためだとなると、妻は夫の都合だけで働いたり専業主婦やったりするのが当然なの?と私などは思います。
    自分がどうしてもやりたい仕事なので、勝手だとは思うけど協力してくれないか、と頭を下げるならわかりますが、トピ主さんの言い方だと妻が働くのは当然と言わんばかりで、感心しませんね。
    自分が妻の立場だったらどう感じるか、ぐらいは想像してみてもいいのではないでしょうか?
    そういう想像力があれば、こんな「妻を叩いてくれ」と言わんばかりのトピを立てようとも思いつかないでしょうから。

    奥さんについての情報が全くないので、今は上に書いたような印象です。
    この後追加レスで情報を出してもらえれば、私の感想も変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:3352840466

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