この考えは自分勝手でしょうか?

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  • 何を今さら、自分勝手な夫

    子育てで一番人の手を借りたいのは新生児と幼児の時です。

    もう子供は小学生なのに今さら子育てや家事をするって言われたら、そりゃあ妻は何を今さらと思い、猛反対するでしょうね。

    共働きは良いことですが、とぴ主さんのケースはあなたが楽になりたい、自分の好きなことをしたいために妻に無理強いをしているんです。

    ユーザーID:8109179220

  • しわ寄せがくるのは、誰だって嫌だよ!

    あなたの年収が減って、早く帰宅するようになったあげく、
    あなたの家事能力が低く、家事の足をひっぱる上に、
    パートに出なきゃならない未来を懸念しているのですね?

    あなたの家事能力が本当に高くて実践力があり、
    あなたの妻がかねてから仕事をしたいと思っている人であれば、
    あなたの提案は、妻にとって嬉しい話になるし、自分勝手な夫とはなりません。

    あなたが常日頃から奥様のことを考えずに、自分勝手に考え、行動しているのなら
    「あー、また自分勝手なことをいってるよ」と思われるでしょうね。
    家事をやるという発言も、絵に描いた餅っぽい。

    ユーザーID:4285798679

  • わかるでしょ

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ

    専業主婦をやめて外で働くのが嫌なだけでしょ。
    せっかく手に入れたパスポートをなんで手放さなきゃいけないの。

    ユーザーID:2867468280

  • まぁ…

    いつもこの手の話を聞いているとなんで貴方の自由の為に自分が制限を受けないといけないのか、ってところなんですよねぇ…。
    奥さんには専業をお願いしたんですか?奥さんが希望したんですか?
    でも最初そういう話だったのにいきなり反故にされたらそりゃいやでしょう。

    どちらにしろ病気でもないのに自分の都合でコロコロと働き方を変えて奥さんにも付き合ってほしいっていうのは私は受け入れられません。
    これが病気とかなら別ですけど希望して好きなことするなら人を巻き込まないでほしいなぁと思います。

    あと、トピ主さんが家事育児を折半するといっても信用できないとかじゃないですか?
    少なくとも今までは全然やってなかったとお見受けします。
    一人暮らしでする家事と家族の中の家事って全然違いますからね?
    自分が満足できても奥さんが満足できなければいけないのです。そこんとこ大丈夫ですか?

    ユーザーID:2483614389

  • ブランクのあった人にきつい世の中

    トピ主さんの気持ちは分かります。エールをおしました。

    ただ、お子さんが小学生ということは、何年も、奥さまにブランクがあったんですよね。
    ブランクがあったというだけで、正社員になるのは難しい。
    さらに家事を分担するといっても、どれだけ奥様の負担を減らせるのでしょうか?
    ブランクがあった、家庭を持っている、という点でパートタイマーになる可能性がたかいですよね。
    パートタイマーというだけで不当なほど安い賃金になることは認識されてますよね。

    男女の賃金差問題は、ご存じですか?
    同じ能力でも、男女では男性のほうが高い給与であることが世界的に問題視されており、日本は男女差が顕著です。

    同じ百万稼ぐにしても、トピ主さんよりずっと、多くの労力を必要とします。
    そこに思いを馳せたうえで、お話しされることが重要だと思います。
    また、こういうことは、自分の都合のいいタイミングで突如言い出すのではなく、普段から話し合っておくべきでしょうね。

    ユーザーID:7150198847

  • 自分勝手とは思わないけれど

    トピ主さんには全く実績がないので、
    私が奥様の立場でしたら、共働きとなることは、とても不安です。

    実績というのは、転職後の仕事についてではなく、家事についてです。

    奥様が専業主婦であっても、自分の残業が遅くまであっても、
    家にいる時には家事をし子育てを手伝ってくれる旦那様は、
    世の中にたくさんいます。

    けれど、トピ主さんは「任せっぱなしでいた」のですよね?

    「残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたい」
    「一通りの家事はできます」といった言葉に、
    期待も信用もできずに不安を覚えるから、現状を維持したい。

    奥さまの内心は、そんなところではないでしょうか?

    また、トピ主さんのおっしゃる「残業がなくなる分」という言葉は、
    「今までより早く帰った時間のみ」とも聞こえます。

    今まで奥様が、共働きをしたなら二人が働く時間帯にこなしていた
    家事は、お二人の内のどちらが、いつ、行うのでしょうか?

    トピ主さんは、今の状況のまま、奥さまのやっている家事の一部を
    受け持ち、自分は共働きが出来る男だ、ということを
    証明して見せてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7837844905

  • タイミングが自分勝手

    正直、今更感があります。
    子供が赤ちゃんとか幼児の頃なら、なんていい夫だと感じたと思います。
    でも、小学生なら親の手はだんだん離れていく時期ですから。
    小さい頃には家庭優先で子供と触れ合う時間を大事にし、大きくなってきたらがむしゃらに働いて教育資金を貯める…っていうのがスタンダードな考え方じゃないかな。人によって価値観は違いますから何がいいとは言えませんが。

    >今でこそ妻に任せきりの家事ですが、一人暮らしも長かったため一通りの家事はできます。
    やってくれなくていいんです。自分のペースでやりたいんです。最初っから分担してくれていたんなら違うけど、今から参加されても邪魔になるだけ。→というのが本音じゃないかな。

    あと、「家事分担するからいいでしょ。」的な態度がちょっと鼻につくかも。
    今まで自分が担ってきた家事、育児を軽んじられているように感じるから。
    「どうしてもやりたい仕事だから、収入減っちゃうけどごめんね。」だったら違うんですよ。
    それだったら応援してあげたくなるんです。

    ユーザーID:0409448501

  • 持っていきかたの問題かな

    仕事変わりたいのでヨロシク、
    給料下がるからキミも働いてね。

    …という持っていきかたでは、奥様もカチンとくるでしょう。

    仕事変わりたいと思う、
    その場合、給料が下がるけど、家事分担ができるようになるよ、
    できればキミに働いてもらえたらと思うけど、どうかなあ、
    キミはどうしたい?

    …というふうに、奥様の意見を聞きたいな、ちょっと考えてみてほしい、という感じで話してみればよかったのではないでしょうか。

    頭ごなしに通達して、
    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。
    …これはないんじゃないかな。

    最初からそう話していたならゴメンナサイ。

    ユーザーID:0616335600

  • うーん

    旦那さんがやりたい事は応援してあげたいですが、
    100万円も給料が下がるのは困ります
    奥さんが扶養内パートで働いて100万円ぐらいですよね。
    それとも、奥さんもフルタイムで働いて100万円以上稼いでもらいたいのでしょうか?
    奥さんは何か資格などお持ちですか?
    ないなら、なかなか難しいと思います。

    お子さんが小学生、これからバンバンお金がかかるのに
    100万円ダウンなら、誰でも反対するんじゃないかな
    お子さんの学費がいらなくなった年なら
    なんら問題はないと思いますが。

    とにかく奥さんとよく話し合って下さい

    ユーザーID:1155479691

  • わかりやすい

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を得ません。


    いざ働くことと天秤にかけたら楽だからよ。
    まぁでも、子育てが大変な時期を乗り越えたのにいまさら感はあるでしょうね。

    ユーザーID:3392937437

  • 痛感。

    妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う。
    拒否すれば批判され、家にいることを望んでも時代錯誤だと叩かれる。

    なのに男が家事を手伝いたいと言えば難癖をつけてそれを否定する。

    妻も言っていました、小さい時に手伝ってほしかった、と。

    ならば10年前、単身赴任を蹴って年収が下がっても転職した方が良かったか
    年収が下がる分共働きになったかもしれないがそちらの方が良かったのかと聞けばだんまり。

    この10年間、金銭面の心配はせず育児や子育てにまい進できたのは僕のおかげではないのでしょうか?
    僕は今まで家庭や子育ての心配はせず、仕事にまい進できたのは妻のおかげだと思っているのに。

    ユーザーID:0574788105

  • 私は自分勝手とは思いません

    ただ、奥様への言い方には手順が必要だったと思います。
    100万減るということで、じゃあどうするか。まず二人で意見を出し合う、特に奥様の意見を聞いてみることがまず必要だったのではと思います。
    で、緊縮財政でやっていくのか、他のやり方があるのしたらどういう方法があるのかを、奥さんにもゆっくり検討してもらう。
    その選択肢の中に、奥様が働くということがあるとよかったのかもと思います。

    話の持っていきかたに、家族としての奥様への配慮がない、奥様の意思や気持ちを確認したり、尊重していることを示す機会を設けていないと思います。

    異動希望どうこうの前に、今一度、勝手に決めようとして悪かった。君の気持ちも聞かずに働いてくれといきなり申し出て申し訳なかったという言葉があってもいいのではないでしょうか。
    それで怒りが静まるかどうか、話し合いの席についてくれるかどうかを確認しましょう。
    その上でも怒りを静めないということであれば、奥様が落としどころをどこにしたいと思っているのかを確認したいですね。それによって対応を考える必要があります。

    ユーザーID:8570534805

  • まず話し合い。

    年100万という事はパートですよね。
    仮にあなたの残業がなくなっても
    奥さんの方が時間に余裕があり、
    家事育児の大半は結局奥さんが担うのでは?。
    子どもの学校関係、PTAなどの用事も
    あなたが帰る頃には終わっている。

    お子さんが小学生で家に帰って就寝まで
    一通り自分でできるとしたら
    定時に帰ってあなたができる家事育児とは?
    お皿洗い、風呂掃除くらいですか?
    それでは奥さんに仕事分の負担が増えるだけになります。

    普段の残業時間はどれくらいでしょうか。
    仮に毎日1〜2時間の残業で給与に年100万円の違いが出るなら
    奥さんが毎日1〜2時間働いて果たして同じだけ稼げるでしょうか?
    同じ額を稼ぐのに倍の時間働かなければいけないとすれば
    世帯の稼ぎ方としては非常に効率が悪いのでは?

    あなたが自分勝手かどうかは関係なく
    奥さんの了承無しには前に進めません。

    会社命令ではなく自ら願い出ての異動なので
    夫婦双方が納得するべきだと思います。

    ユーザーID:1918517328

  • きっかり半分、負担出来るの?

    特に手の掛からない普通の小学生、ってことですが‥

    小学校って、学年委員会や地区子供会役員(日中の会議)、朝の交通安全旗振り当番やら、下校時のパトロールやら‥たくさんの無償の仕事があります。

    お子さんがインフルエンザになったら、1週間登校禁止になりますよ。
    お子さんは元気でも、学級閉鎖になることもあります。

    夏休み冬休み春休み、運動会や学習発表会の代休‥

    家庭訪問、入学式卒業式、始業式終業式等の給食なし早帰り‥

    主さん、全部半分休んで面倒みれるんですか?
    習い事の送り迎えも?

    それに、奥様が働く様になれば洋服も化粧品もそれなりのものが必要ですし、飲み会も社員旅行もあるでしょう。

    主さんの損失、100万どころじゃなくなりますよ。

    小学生の親の、お金にならない仕事、なめないでください!

    ユーザーID:4611822479

  • 現実的に考えたら、どう?

    現実的に、奥さんが働けるとこがあるの?
    都会なのか、田舎なのか?
    お住いの地域の最低賃金はいくらなのか?
    その最低賃金で算出して、一か月何時間働けば年間100万に届きそうか?

    奥さん自身に働ける能力がどれくらいあるのか?
    資格や職歴、健康面など。

    小学校のPTAなどはもうやったのか?
    お子さんに送迎が必要な習い事はないか?
    小学校高学年、中学校になったときに塾等、親の送迎なしでも通えるような地域か?
    (仮に奥さんが働くとして)入社してしばらくは休みにくいと思うが、その間トピ主は学校関連、病気関連で仕事を休むことは可能か?

    トピ主も家事をやると言うが、具体的にどれとどれを担当するのか?

    などなどを具体的に、頭でぼんやり思いめぐらすのではなく、夫婦で紙に書き出してみて、やれそうか話し合ってみたら?

    自分勝手かどうかは、ちゃんと夫婦で話し合って決められるかどうかだと思う。
    どうしてもやりたいのであれば、頑張って奥さん相手にプレゼンせねばっ!

    ユーザーID:0858705258

  • ずる賢いとはこの事

    チョットお皿洗ったり洗濯したりする程度で家事分担っていうんでしょ?どうせ。
    まともな料理なんて作らないんでしょ?どうせ。
    町内会の役員やPTAの役員は奥さんなんでしょ?どうせ。
    早く家に帰ってきて趣味に熱中したいんでしょ?どうせ。

    良いですねーお子さんが手がかからなくなったら自分だけ楽な方へ逃げるんですから。
    そりゃ奥様あなたの都合の良い考えの皺寄せ喰らってイラついてるでしょ。
    自分がしたいことするんなら仕事を言い訳にせず家でそれ相応の働きをしなさいよ。

    ユーザーID:6265900825

  • 奥さまの受け止め方次第

    世間一般より、奥さまがどう思うか? ではないんでしょうか?

    また、100万円の収入減が一体元がいくらなのか?にも依りますよね。
    年収900万が800万なのか 300万が200万なのか...
    因みに後者なら自分勝手だと思います。

    家族を守るための一定の収入があるのなら
    残業のない好きな仕事をに異動することは問題ないと思いますが
    パートをするかどうかは奥さまが判断する事なのではないでしょうか?

    パートをしなくちゃ生活が回らないのであれば
    我がままです。

    但し、収入が低いのは最初だけで、将来今と同じ金額が稼げるのであれば
    奥さまの判断次第でしょうね。

    説得させるだけの提示もせず、働いてね!!では 文句なし「自分勝手」でしょうね。

    ユーザーID:0916532537

  • ただただ不安だと思います

    働きますというのは 奥様の口から言うことでは?

    ユーザーID:6846049842

  • 自分勝手でしょ

    トピ主さんが自分勝手だと思います

    乳幼児〜小学校入学までの大変な時期、奥さんは一人で頑張ってきたはずです
    小さい頃の育児がどれほど大変かトピ主さんにはわかりもしないでしょう

    やっと小学生になって奥さんもホッとして自分の時間ができたのではないでしょうか?
    それなのに「俺は好きな仕事をしたい。でも年収100万減るから、それはお前が働いて稼いでくれ」って、ありえないぐらい自己中です

    「僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。」とトピ主さんは言ってますが、その通りです。

    まさかトピ主さん、そのしわ寄せを喜んで受け入れないのは妻として愛がないとか思ってるんですか?
    おまえは妻なんだからそんなことを不満に思うのはおかしいとでも思ってるんですか?

    なんだかもう自己中すぎて呆れます

    あとね、「的を得ない」って日本語、おかしいですよ
    「要領を得ない」でしょ

    ユーザーID:0140816810

  • こうすれば自分勝手にはならなくなる

    ・今まで家事育児は丸投げ
    ・今回、自分の希望の職種に行けるかも。トピ主ウハウハ
    ・好きな仕事をするがお給料は減るから、君、働いてね

    うん。自分勝手ですね。

    夫婦で話し合いの上、「合議・合意」の上で結果として奥様が働いて減収分を補てんするなら兎も角
    最初からトピ主のみにメリットばかりの結果だけを「はい、これヨロシク」で
    快く受ける女性が居ますかねえ。


    ここは、下記の流れにするとすんなり行くかもしれませんよ。

    ・トピ主個人の希望で職種が変わり、減収になる。
    ・その責を取り、トピ主が家事育児を分担し頑張る。
    ・トピ妻の新たにねん出出来た時間でアルバイト等をしたら、その金銭はトピ妻の物

    これだと納得性は高いかも。

    ユーザーID:7272405696

  • 働ける資格や技量はあるの?専業主婦なりに築いてきたものもある

    残業がなくなると言っても、貴方は正社員として働くのですから、俗にいう9時〜5時は会社勤め。
    それでは家事・育児を分担と言ってもたいしたことはできませんよ。

    そして、子どもの学校行事・懇談・PTA・進路によっては塾の送り迎え・受験の情報集め・そのためのママ友との交流が必要なんです。
    また、子どものちょっとした変化も見逃してはいけない。
    いじめ・学業の悩み・体調不良・さまざま、見逃せません。

    そういう大変さを理解せず、転職する、年収が下がるから働いてくれ。家事は分担するからって言ったわけです。

    今まで大変な時期の子育てと家事をやってくれていて感謝している。それを伝えてから、転職は自分の夢であること。それを応援してもらえないかと、お願い相談すべきだった。そこは謝ってもう一度話し合い。4時間までのパート、いままでより妻が使える自分磨き代(小遣いと言う言葉は使わない)を増やす。家事育児も出来る限り協力する。

    また、奥様は専業主婦としての「仕事」をこなし、人脈を広げてはきたけれどキャリアは切ってしまってるわけ。すぐに使える資格などないのでは?何をして稼げと?

    ユーザーID:8365592505

  • 客観的に拝見すると

    給料が下がるが、残業もなく好きな仕事に移動したい、
    と言うのは人として当然の欲求。

    給与が下がる分に関しては妻に外で働いて稼いで欲しい、
    と言うのは自分勝手。

    あなたが奥様の行動を勝手に決めて、自分の穴埋めさせちゃだめでしょう?

    そこは夫婦でとことん話し合うべき所で、
    それが一番重要なのではないですか?

    100万下がると実際にはどのように生活に響くのか?
    節約するか、出来るか、
    妻は家事分担を希望しているのか、
    外で働きたいのか?

    奥様もあなたも納得出来る選択は必ずあります。
    しかし、それは深く深く話し合わないと決して出てこない道です。

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。

    逆に、妻にシワ寄せが行くことが、なぜ気にならないのですか?
    それを気にするのはあなたの仕事です。
    妻にしわ寄せが行っちゃ駄目なんです。
    二人が納得出来る方法を、「二人で」考えるんです。
    あなたが勝手に妻の分まで決めてしまっては、自分勝手と言わざるをえないでしょう。

    ユーザーID:0815887160

  • この楽な立場を手放したくない。

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を射ません。

    人生生き方にポリシーがあって、家事も育児も「自分が引き続きやりたい」
    というような明確なものをお持ちの奥様なら、ちゃんと夫(主さん)に説明
    するでしょう。

    もしくは、「子供に手がかからなくなったら働きたい」と思っていた奥様なら
    「OK!」と言うでしょう。100万ならパートで稼げますし。

    主さんのことを「いいとこどり」というのは、「やっとこれから楽になるのに
    それを奪うのか」と思っている人です。
    人間、一度楽を覚えてしまうと、なかなかまた苦労に突入できないのですよ。

    まあ、奥様はこの楽な立場を失いたくない、でも、働きたくないって言いづらいし
    夫に対し後ろめたさがあるので、逆切れするしかない。

    こんなところかもしれませんね。(想像)

    ユーザーID:2030456600

  • 専業→社会復帰、には勇気が要る

    アラフォー兼業主婦です。
    第一子出産で泣く泣く退職し、専業主婦になりました。
    働くことはとても好きで、主婦業は向いてませんでした。

    第三子が小学生になり、13年ぶりに働くことにしました。
    しかし久しぶりの社会はとても怖く、あんなに仕事が好きだった私でさえ、
    再就職を考え始めてから2年くらいはぐずぐずと、いくらも稼げない内職をしたり、
    二の足を踏んでいました。

    もし専業主婦という地位を喜んで受け容れている奥様なら、
    なおさら気が進まないと思いますよ。

    しかしトピ主さんのやりたい仕事のチャンスも逃すべきではないと思います。
    ここは年収ダウンのまま、しばらくやってみるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7293930294

  • いいんじゃないですか

    奥さんにとっても外で働き収入を得ることで、自分勝手な夫とは離婚できるという選択肢を与えられる機会になっていいと思います。

    ユーザーID:0498948480

  • トピ本文を読む限りでは、トピ主は良いトコ取りの自分勝手

    大きな問題点は以下の4つ。
    (1) トピ主の現在の年収はいくらなのか?
     →同じ100万下がるのでも年収500万からなのか1,200万からなのかでは話が全然違う。
    (2) トピ主と妻の現在の年齢は?
     →アラサーとアラフォーでは転職・就職でのハードルとリスクが全然違う。
    (3) トピ主が現在の職場を続けた場合と転職した場合の生涯賃金の差は?
     →その差を今から就職する奥様の収入で埋めて余りあるのか?
    (4) 転職後、子供の行事やPTA活動・急な病気等の場合にトピ主が休んで対応できるのか?
     →転職・就職直後は普通の神経なら無理

    一番大変な乳幼児期の育児を丸投げした上でいいトコ取りをしてるようにしか見えない。
    また転職後も一方的に奥様に負担が来る未来しか見えない。
    家事を分担するとあるが、どのような分担を考えているのか?
    少なくても夕食を"毎晩"トピ主が作る位はするんだよね?

    > 僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している
    解ってるじゃないですか。
    立場が反対になった場合は、トピ主さんは応援できるのですか?
    せめて奥様のメリットをプレゼンできなきゃ無理でしょ。

    ユーザーID:2875695124

  • 奥さんにスキルはあるのですか?

    これまで専業主婦だったあなたの奥さんが、そうね働くわといったとして、どんな仕事が出来ますか?

    特殊な資格…薬剤師、看護師、教員等のスキルをお持ちならともかく、普通の仕事しか出来ないとすると、年収100万の仕事がすぐに見つかるものでしょうか。そして年収100万を目標とすると、奥さんはどれだけ働くことになるのでしょう。

    それに対して、あなたのなくなる残業は年間何時間ですか?その分を奥さんの就業に当てたら100万円稼げますか?

    他の方もおっしゃるとおり、奥さんの就業時間に応じて主さんの家事時間も増やしてくださいね。そうじゃないと、奥さんも納得できないでしょう。

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行く

    これのどこが自分勝手でないと判断するのか、お聞きしたいです。
    しわ寄せっていう言葉の意味は「無理や不利益、迷惑を他の人に押し付ける」ってことだとご理解なさってますか?

    主さんが最大限努力しても収入が足りない…とかならわかりますが、主さんがラクしたい、楽しくやりたいから奥さんに働かせるってことでしょ?いやがるのが普通では?

    ユーザーID:4033322319

  • だって妻のメリット無いしね。

    小さい時は子供の面倒丸投げだったということですよね。
    もう手がかからなくなってきて、
    奥さんもようやく少し息抜きができるかな?
    となって来た矢先に、

    今までごめーん、でも俺もやりたい仕事して楽になりたいから、
    お前パートでもしてくれよ。
    って言われたら誰でも嫌なんじゃ無いかな。

    トピ主さんは仕事にやり甲斐が出来ますが、
    奥さんは?
    だってフルタイムで働くのはダメなんですよね。
    トピ主さんは中途半端に手伝うだけだし。
    妻の仕事はパート程度なら楽だろ?ってかなり上から目線です。

    奥さんもやり甲斐のある仕事ができる様に、
    しばらくは年収下がっても応援したりささえてはどうですか?
    あまりにも奥さんをバカにし過ぎ。

    どちらかがいいとこ取りするのでなく、
    全員が今より良い情況になる様に気を遣うべきですよ。
    奥さんが望んで専業主婦なのかどうかはちゃんと話し合ってみては。

    私は兼業で仕事大好きなので、
    夫のために適当な仕事をさせられるのなんて嫌。
    家事育児手伝うなら、本気で折半して欲しいわ。
    そうしたら自分のキャリアを積める。実際夫より稼ぐし。

    ユーザーID:4919259632

  • 場合による

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行く

    実際そうなんでしょ?
    奥さんが仕事を辞めた理由とか、今まで働かなかった理由によってはあなたが身勝手ですよね。
    その辺はどうなんですか?

    ユーザーID:1660650787

  • 年収が下がってもいいんじゃないですか

    奥さまには専業を続けてもらって転職しましょう。
    いいじゃないですか。年収が下がっても。

    何のためにこの世に生まれてきたのでしょう。
    転職しなければ後悔しますよ。

    ユーザーID:3647644035

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