この考えは自分勝手でしょうか?

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  • なによりも実績が大事

    今まで丸投げしていた家事や学校関係の手間仕事をどのくらい引き受けられますか?
    PTAは?
    授業参観は?
    お子さんが小学生ならこれから進学について学校と緊密な打ち合わせが必要でしょう。
    塾や習い事・スポ少の送迎も必要なのでは?
    インフルで学級閉鎖になったら?

    長年専業主婦をしていた奥様が(どのような経緯で専業主婦になったのか?)自ら就活するとしてもブランクを埋め合わせるナニカがありますか?
    今時資格を持っていても長年の専業主婦が簡単に就職できません。
    パートとかの非正規は安定した就職先とは言えませんし。

    つまり職種変更する前にプレゼンを。
    ・奥様が現在やってる家事・育児のココまでは分担する。
    その腕前をあらかじめ披露する。
    ・奥様の希望職種をリサーチし就職がいかに簡単か提示。
    ・このままの収入の場合・移動した場合の経済予測。
    高校は公立?私立?大学は?大学院は?留学は?
    退職金の予測と老後資金の手当ては?

    そこまで丁寧に説明すれば具体的な反対理由がわかると思います。

    普通の小学生に手が掛からないって知識不足。
    ワタシなら応援できません。

    ユーザーID:6810497854

  • 簡単に言うけど

    >今後残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたいと思っています。

    な〜んて最もらしいこと言ってるけど、ホントは楽したいんでしょ?

    奥様が100万円稼ぐということは、あなたは100万円分の家事をする、ということですよ?
    わかってますか?

    手伝い程度でなく、主体的にするのですよ?

    例えば料理を作ったら、後片付けは当たり前ですが、生ゴミもきちんと片づけて、排水溝の掃除までするのですよ?

    本当にやれるんですか??

    ユーザーID:7537694493

  • 長期ブランクありのアラフォー女性の再就職

    トピ主さんは具体的に奥様がどんな仕事に就けると思いますか?
    お子さんの事を考えると、なるべく近所で時給もそこそこで
    短時間勤務で休みも取りやすくハードでない仕事がいいですよね。

    それから単純に下がった年収100万分だけ稼げばいいという話でもないですよね?
    奥様が外で働けば経費もかかります。
    今まで必要なかった洋服代、昼食代、美容費など。
    奥様の収入が100万では足りません。
    さらに配偶者控除や社会保険の事も考えなくてはなりません。

    という事は奥様が働くなら社会保険の扶養枠が130万となる中小企業で
    ギリギリ130万未満を目指すのがベストですね。

    でも現実問題として、長期ブランクのあるアラフォー女性では
    希望に合う仕事を見つけるのは難しいですよ。余程の経歴、人脈、運があれば別ですが、
    良い職場ほど欠員が出にくく、一夕一朝で見つけられるとは思えませんし
    見つかったとしても努力するのはトピ主様ではなく奥様ですよね?

    奥様が反対する一番のポイントは家事育児の協力ではなく
    簡単に「働けばいい」と言い切ってしまう
    トピ主さんの浅薄さや強引さだと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4086400818

  • 100万大きいよ

    現状維持でさらに奥様に働いて貰ったほうがいいんじゃないかな。
    やりたい仕事が必ずしも自分にむいているとは限らないですよ。
    100万ダウンって大きいですからね。
    せめて12万(月1万程度なら)くらいならまぁ仕方ないかなと思えるけど。

    あとブランク長いと再就職かなり大変です。
    私も10年近くブランクあって就活中ですが、ブランクのせいで落とされてます。
    何でもいいなら見つかるかもしれませんが、簡単じゃ無いことは念頭に置いた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2955573390

  • レス読みましたけど貴方は変わらないと思う。

    難癖というより、基本的に男性の家事って女性のお眼鏡にかなわないんですよ。
    一つのことにはこだわるけど、家事全体については男性はどうしても劣ります。
    気も利かない。これは脳みその構造上どうしようもないことです。
    それに文句をいえば、今度は奥様がじゃあ自分でやれよと周りに叩かれるんですよ。

    私がこのトピで嫌だなぁと思うのは「何故貴方の都合で?」というところですよ。
    これから教育にお金かかるって時に何故100万もさがる仕事を?
    自分と家庭とどっちが優先なの?と私なら思いますね。
    だったら、結婚の時にはっきりいっておくべきですよ。

    奥様はパートになると思います。そうなると、今度は時間の都合がきくパートなんだから、PTAとかそっちでやってくれ、となるんでしょう?
    残業がないだけで、平日の行事ごととか奥様より率先してできるんですか?

    私には、貴方は結局、自分は正社員だからできない、家事などは全てパートの奥様のままって匂いがぷんぷんするんですよ。
    時間の融通が利く方がやるべきってね。

    ユーザーID:2483614389

  • 結婚してから現在までの経緯は?

    >要は、家事を分担する分共働き家庭にしたい、というお願いです。

    これは結婚する前に決めておかなければならない事項では?

    10年前の話が少しだけと今の話だけポンと出されても
    事情がよく分かりませんが…

    どこかでトピ主さんが仕事を頑張る(単身赴任)代わりに
    奥さんが専業主婦になることを決めたのですよね?

    あとは奥さんは結婚する前、働いていたのか

    現在に至るまでの経緯が
    もう少し詳しく分からないと
    自分勝手かどうかは決め難いと思います。

    ユーザーID:9751067704

  • 自分勝手かなー

    主さんや奥様の背景がまったく書かれてないのですが

    主さんが10年ほどほぼ一人で関わっていたプロジェクトに
    急に「この仕事したかったんだよねー。あ、一通りのことできるから」
    と同僚が加わってきたら、ムッときませんか?
    主さんは10年の間には辛いことも大変なこともありました
    それを一人で乗り越えてきたんです。
    でも、同僚はずいぶん楽になったプロジェクトを
    はいはい今まで大変だったよね。俺も他部署で忙しかったよ!お疲れさん〜
    とすっと半分横取り。

    奥様そんな感じかな。

    奥様が周囲に頼れる両親たちがいなくてほんと知らない土地で子育てしてたら
    本当に大変だったと思いますよ。

    後、ほかの方が書いているようにどのくらい家事分担できるか
    話し合いは必要ですよね。
    今まで食器さえ下げたことない人が家族数人分の家事できるようになるのは
    少し時間がかかりますよ。
    料理もできます?子供のこと考えたメニューを作ってね。
    野菜嫌いな子のためにみじん切りしたり食べやすくしたり。
    そんなこともできるんですよね?もちろん。

    ユーザーID:3081627118

  • レスします。

    >なのに男が家事を手伝いたいと言えば難癖をつけてそれを否定する。

    トピ主がしようとしているのは、手伝い止まり?
    家事分担じゃなかったんですか?

    10年前の単身赴任とやらはどれ位の期間だったんですか?
    それ以外は?子育てや家のことをやってたんですか?

    奥様にしたら、今更感が半端無いと思いますよ。
    奥様が働きに出ても、結局は手伝い感覚のトピ主の尻拭いで家事、育児、仕事をしなきゃいけないんですから。

    ユーザーID:2864120419

  • レスを読んで

    私は女性ですが、ここのレスを読んで「なるほど」と思いました。
    そうですよね、共働きになったら奥さんの仕事増えますよね。
    いままで専業で生活出来ていたのに、下手したら倒れちゃいますね。

    子供が大人になってからじゃ、駄目なんですかね?

    ユーザーID:1316004832

  • トピ主は話し合いができない

    何故その職につきたいのか奥様に説明していますか?
    それと小学生ならこれからドンドンお金がかかりますが、100万も収入ダウンする事を軽く考えてませんか?第一、奥様にメリットはありますか?
    定時で終わって何をするのですか?家事折版という事ですが、帰ったら一息つく間もなく夕食準備だの洗濯物の始末だのが始まるのですが分かってますか?
    家事は一通りできる?一人暮らしの家事と家族の家事は違いますけど、奥様に家事能力は認められていますか?
    小学生で手がかからないといっても、本人以外に手がかかるんじゃないですか?PTAだの地域の子供会、習い事などの保護者活動や付き合いなんかトピ主はちゃんとできるの?
    子供さんの面倒もそれなりにかかるでしょ?オヤツの用意から日々の躾、宿題や持ち物の管理、塾や習い事の送り迎えなど、できるの?

    10年前○○した方が良かったのか?ってバカバカしい。そんなもん比較する意味がない。これからの事を考えるって時にそんな話をする意味が分からない。
    任せっぱなしにした感謝があるのは結構ですが、また別の甘え方をする気なんですね?奥様は今までの生活に満足されてないのでは?

    ユーザーID:8588840339

  • 私もいやだ。

    まあ、話のもって生きたか次第だけど
    いままで家の事をほとんどしてこなかった夫が急に時間ができるから手伝う
    っていっても不安に思うでしょ。信じられません。
    それに、お子さんにはこれからますますお金がかかってくるでしょうから
    そんな時に夫の給与が100万も下がるのは困ります。
    まあ、トピ主さんの現状の年収次第だけど。

    なんか自分の都合ばっかりで、あまり相手の気持ちとか考えなさそうだし、
    文章から妻を軽く見てる感じがします。夫婦なんだから夫の言う事は聞け的な。
    お願いといいつつ、俺の希望の皺寄せが行くけど我慢しろって思ってません?
    年収下がる転職して育児手伝ったほうが良かったのか、とかそういうことじゃないよね。
    論点を摩り替えないでください。

    奥様がじゃ、しかたないから仕事します。フルタイム派遣です。
    帰りは毎日7時過ぎるから、子供の習い事の送迎や夕食の支度はあなたがしてね。
    私は掃除洗濯と朝食・お弁当作りをやります。とかいいだしたら、それでOKって事ですか?
    100万のパートでいいのだから、家事は基本妻がしろって思ってませんよね?

    ユーザーID:6877132031

  • 主婦が働きだすタイミングとしてはわりと一般的では?

    子供が小学校中高学年くらいになると、パートで働き始める主婦は増えますよね。

    私の周りだと、8割くらいは最終的に働いていたような感じでした。
    10年以上も前の話ですが、都心から電車で30分程度の地域です。

    同僚の妻たちも、そのころ働き始めてました。かなり高給取りの職場ですがね。

    ですから、よっぽど働くのが嫌いでなければ、奥さんが働きだすのも時間の問題だと思います。

    ただ一般論として言えば、人は変化を嫌う傾向があります。
    特に他者によって変化がもたらされた場合、不安に思い、最初に抵抗反応が出るのは不思議ではありません。

    その不安に寄り添ってあげるのが、案外、問題解決の近道となります。

    あと私の経験から言えば、トピ主さんが現在考えているよりも、かなり家事や子供の面倒を見ることになります。

    奥さんの時給はトピ主さんより低いでしょうから、同じ100万円稼ぐにしても、トピ主さんが月30時間で済むところを奥さんは100時間以上働く必要があるかもしれません。

    その差分の70時間の家事や育児をどうするかを考える必要があります。

    でもうまくいけば、家族仲は良くなりますよ。成功するといいですね。

    ユーザーID:2021868639

  • レスします。

    >>僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している
    だって、その通りですよね。
    あなたがやりたいことをするために奥様に働きに出ろと言っているのは事実。
    「夫として良くない考え」とかいう前にあなた、親ですよね?
    今は小学生だから、出費も大したことはなく、余裕もあるんでしょうが、これから中学、高校、大学とどんどんお金がかかるのに、今の時点で年間100万円マイナス?
    単純計算で10年では1000万円だけど、年収が100万円も安いポジションに遷るなら、その後の昇給出世も当然その影響で評価は低くなるから、実際は10年で1500万円以上はマイナスになる。
    子育て世帯の収入がそれだけ減るという現実を、あなたは親として、どうお考えですか?
    将来、子供に有利子奨学金とか推奨することになるんですよ?
    これまで自分が培ってきたキャリアがもたらした収入環境がもったいないとは思わないのですか?

    奥様は、いずれ働きに出るかもしれません。
    でも、その理由は、あなたの穴埋めではなく家族の将来のための収入であるべきです。
    男女平等と言いたげですが、子持ちの親としては子供を含めた家族にしわ寄せのいく選択は褒められたものじゃないと思います。

    ユーザーID:0844040678

  • レスで印象下がりました

    最初の投稿では、別にいいのではないかと思ってました。給料が下がる分、妻が稼ぐという条件がやや気になりましたが(あなたがどの程度家事をするのか、奥さんのキャパ超えにならないのかわからないため)。

    でもレス読んで、卑怯な夫だなと感じました。

    あなたはあたかもそれが正論かのように意見してますが、結局はあなた中心ですよね、何もかも。あなたが損する部分は何もない。仕事に関しても、育児や家事に関しても、自分がやりたいようにやってきただけ。ここにきて仕事と家事育児の比率を変えたいのもあなたの希望。おかれた環境に合わせてやってきたのは奥さんの方です。悪く言えば、あなたの希望に振り回されてるだけ。今回の異動だって、あなたの得にはなるが、奥さんの得にはならない。奥さんの得になるならもろ手を挙げて賛成されてるでしょうからね。

    あなたはどうせ、正論かのように説き伏せて異動を決めちゃうのでしょう?奥様の意見なんて最初から聞く気がなかったのではないですか?

    ユーザーID:7112686498

  • 2度目です。

    もし10年前に転職、共働きをしていれば
    今とは違う現在があった、ただそれだけです。
    その時々で優先されるべき事を
    夫婦で選択してきたからの今なのでは?
    夫婦で納得したことに今更とやかく言われても
    奥さんも呆れて何も言えないでしょう。

    今回の異動は年収が減って
    ブランク10年の奥さんを働かせてまで
    優先されるべき事でしょうか?
    少なくとも奥さんには違うようですし
    第三者から見てもそうではないようです。

    ちなみに妻側の都合で働きたいので
    夫も家事を負担するべきですよね?なんて
    投稿があれば妻が批判されると思うので
    常に夫側が悪者だというあなたの主張は
    残念ながら成り立ちませんよ。

    今回はあなたがしたい事をするのだから
    あくまで奥さんにはお願いする立場ですよ。
    頼まれてもない家事育児を引き合いに
    働けなどと言える立場ではない。
    奥さんがノーならノーなんです。

    専業主婦が兼業主婦になっても
    家事負担の割合は変わらないと
    統計が出ているそうです。

    奥さんに仕事という負担が増えるだけで
    あなたにしかメリットのない身勝手な話です。

    ユーザーID:1918517328

  • 話し合うしかない

    100万円も収入が減るのですから、「好きな仕事できるし、帰りも早くなるから」というだけでは、家事、育児で毎日大変だったのに、+仕事もせよと奥様だけに負担が増えるのは納得できないと思います。

    トピ主さんの仕事のご苦労がどれほどのものだったのか、奥様は理解していますか?
    今の仕事をこれ以上続けられない理由が、よんどころないことなら、きっと理解してもらえると思います。

    乳児〜幼児までの子育てって、本当に心身ともに大変で、社会人経験のある私からしたら、独身時代は仕事だけ自分のことだけで本当に楽だったなと痛感しました。
    私もワンオペ育児だったので、子供が病気の時など、本当に辛かったです。

    まだお子さんは小学生ですから、病気で学校を休むこともあるだろうし、受験で塾の送迎や塾弁当作り、交友関係でのトラブル、心身のケアとまだまだ親の出番は多いです。

    子供に負担をかけて、大した報酬ももらえないのに今更仕事で苦労するのは嫌なのは当たり前、その不安をどうケアできるのかが課題です。

    正論だけで説得しようとするのは無理があります。
    奥様にご理解いただく気持ちがないと。

    ユーザーID:5372920886

  • センスないな・・・・

    トピ主さんのレス読みました。

    ここの意見をこれほど読んでも、気持ちが変わらないようなので、言っても無駄ですが、
    とてもセンスのない残念な方だと思いました。

    披露宴を2度するから、あちらのご両親には了解済みだからとおっしゃいますが、
    嫌とは言えないとは想像できないのですね。ゲストからみた気持ちも本音はここの書き込みでわかるはずですが、顰蹙かうのも平気だなんて・・・

    みんな本音は同じです。披露宴に足を運ぶだけでも「義理」が半分以上です。新郎新婦を祝福し、誉めそやさねばならない義務があります。それ以上にご両親まで褒め褒めの対象にしたいなんて、ゲストは拍手要員ですか?

    主役が誰だろうとよいようですが、ゲストへの気遣いの欠如がすぎると思います。
    それと、新郎のご両親にもサプライズはしてください。お気の毒すぎます。

    ユーザーID:5372920886

  • 時期かなあ

    これがお子さん大学出たあとなら、まだ違うかも

    10年働いてなくて、いきなり働けいわれても、
    スキルがないなら勇気いりますよ

    うちも専業主婦→パートですけど、受験で貯蓄増やしたかったから

    そういう理由ないと、なかなか難しい

    ユーザーID:9561117359

  • 小町は女性が多いですから

    女性から見れば貴方の選択は勝手に見えるということですよ。
    何でもかんでも妻の生き方を夫に合わせるべきと言わんばかりだから勝手に見えるんです。
    奥さまは女性ですから、同じ女性から見ると同情的な意見が多いんです。
    私だってトピック読んだ第一印象は「この旦那最低だな」と思いましたもん。

    今まで家事を丸投げしていた旦那がまともに家事をできるわけない。
    それは大多数の妻が実体験してきたからそういう意見が出るんですよ。
    私も貴方が例外とは全く思いません。
    妻のパートタイムにかこつけて結局全部今まで通り何もしないと思いますよ。
    これも数多の夫婦を見続けて感じたことです。

    トピ主を例外だと思わせる要素が何一つなく、その他大勢の正社員旦那とパート妻の家庭と同じに見えるからです。要するに、夫は妻に稼ぎの差を持ち出して丸投げにするってやつ。

    ユーザーID:4207147599

  • パートで100万稼ぐのって大変よ

    私も1年ほど前から家計を助けるためにパートに出ています。
    でもね、これといった資格がないので、時給は800円以下です。
    もうすぐ1年になりますが、初年度の稼ぎは80万弱で終わりそうです。

    で、この80万弱がそっくりそのまま収入増につながるかといったら、そうじゃないんですよ。
    働きに出ることで、お化粧品代もかかるし、多少付き合いも増える。
    仕事が忙しく、疲れ果てた日には、お惣菜を買って帰る。
    純粋な収入増は70万いくかどうか…といったところでしょうかね。

    ちなみにうちの主人が残業をすれば、一時間2000円以上手当てが付きます。
    トピ主家だって、そんな感じじゃないのかな。

    で、家事を手伝うって言ったって、習い事の送迎や夕飯づくりに間に合うように帰れるのかな?
    せいぜい夕飯の片づけとお風呂掃除くらいしかできないんじゃないの?

    効率を考えれば、今のまま、トピ主が残業をして奥さんが専業のほうがずっといいです。
    パートは子供の病気で休めば、その分、収入がへりますしね。

    ユーザーID:3882973220

  • 補足

    再就職の問題や、家事の負担内容などは申し分ないものになっています。
    だからこそ、妻もそこを理由に明確に断ることができないのです。

    僕も気づかない穴があればもちろん再検討するつもりでした。
    しかし、頭がよく、話も上手な妻で、穴があれば的確に突いてくる人なのに今回はそれがない。

    …ということを含めての「何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を射ません」という表現でした。
    なかなかこういった場で理解していただくのは難しいですね。
    ズバリ書いてしまって妻が一方的に悪者に見られてしまうのは避けたかったので。
    (逆に僕が絵にかいたようなダメ人間に見られるとは思いませんでしたが…)
    家事負担や時間の融通の視点からのご意見が多かったため書かせていただきました。

    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0574788105

  • だったら今すぐ実行しなきゃ

    今まで全く働く気のなかった奥さんを働かせたいんでしょ?
    だったら今すぐ土日はトピ主さんが家事雑事子供の世話を全てやるぐらやって
    実績を作らなきゃ
    家のことを支えていきたいと口だけで言うのは簡単です

    学童に入れなかったとか子供のことで夫も自分もなるべく休みたくないとかで
    夫がいる土日や深夜早朝の仕事をする主婦の方もいらっしゃるので
    奥さんがそんな働き方を選ばれても安心でしょ?

    共働きで夫が仕事を辞めて無職になっても
    妻が引き続き家事や子育てをやってる人多いでしょ?
    夫になるべく早く再就職して欲しいから働かざる得ない状況を作ってるんですよね

    それと同じで奥さんが働かざる得ない状況を作るしかないと思いますけどね

    ユーザーID:0176749654

  • 本当に「お願い」ですか

     実際にどのように奥様にお願いしたのか不明ですが、トピを読んでいると「迷惑をかける」「お願い」「相談」という感じがしないのです。言葉は悪いかもしれませんが、すでに決定した事項について通告しているような。。思ったような返事がないことについて、切れて俺は好きなことをやる、お前は協力「すべき」と押しつけているような感じがするのです。

     トピ主さんは仕事でもこのような交渉をしますか?多分しないですよね。この状況であれば、「悪いけど」「協力して」「申し訳ない」などの言葉こそあれ、自分が自分勝手だと思わないのが不思議でなりません。

     もう一度最初から「お願い」「相談」をされることをご検討してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1433519768

  • 自分勝手ですね

    多分,トピ主さんは夫が家事育児に参加して妻の負担も分担しようとしているのにパートをしたがらない妻が我儘だという回答を望んでいるのでしょうが私に言わせれば単にトピ主さんが妻を我儘に振り回しているだけ。

    何方かのレスにもありましたが,正直育児は物理的にも一番大変なのが小学校1年生まで。
    家事も幼児がいるいないでは雲泥の差です。
    やっとこさ一息つけるようになったのに,これからは夫も家事育児参加する素晴らしい!何故反対するんだ?
    ではね。
    トピ主さんの文章からは自分=正義。妻=我儘 を主張したくてたまらない下心が透けて見えます。
    もう一つ。一人暮らしが長いから家事は出来るという男性で家事レベルが真面であった人を私は知りません。
    掃除も洗濯も整理整頓も。複数の人が生活していく上で合理的な方法が身についていない。
    料理も上手い下手でなく材料の使い回し方とか野菜の取り入れ方とか考えていない人が多い。
    とはいえ,トピ主の希望は希望なのだからそれを主張するに何ら問題がある訳ではない。
    今までのこと,これからのこときちんと考えて家事負担割合等も二人で納得いくラインを見出せばいいだけの事。
    頑張って

    ユーザーID:2845249511

  • 年収いくら?

    1000万円か500万円かで話が違ってきます。1000万円なら少し倹約すればお子さんの学費は国立、自宅通学なら大丈夫でしょう。500万円なら今のまま専業するのは度胸あり過ぎ。奨学金返済地獄と老後貧困目に見えています。主様も協力は具体的に示さないと。早く帰るから夕食は担当するとか、掃除と洗濯は引き受けるとか、まさか手伝うよ程度じゃないですね。お子さんの夏休みはどうするか考えてるでしょうね。パートを少なくしたらいいなんて思ってませんよね。それでは奥様すぐクビです。パートで100万円程度の仕事でも今からするのは大変でしょう。主様、早く帰宅したら今まで通り夕食が用意されていてテレビ見てくつろいでなんてゆっくり過ごしたいと思うなら無理ですよ。今の方が楽じゃないですか。

    ユーザーID:6813624667

  • 逆に考えて

    例えば。
    共働きだった奥様が急に「専業主婦が自分の夢だった」
    と、子供が小学生になってからいきなり退職したいと言い出したら?
    今まで育児の大変な時期にトピ主さんも保育園の送迎、買い出し、
    掃除洗濯を担って夫婦で頑張ってきたのに。
    子供が病気になったら半分は自分が休んで対応してた。
    おかげで出張を断ったりして出世にも響いただろう。
    なのに今更上記を言い出し、「自分の収入がなくなるから、より激務な部署に異動するか転職して残業して年収あげてよ。その代わり家事育児は私が全部やるよ。」
    「嫌だ?何が嫌なの?私が好きなことするシワ寄せが自分にくるのを懸念してるだけでは?」
    そう言われたらどう?

    ユーザーID:3821614103

  • 100万下がるとは…

    年収3000万から100万下がるのと年収300万から100万下がるのではえらい違いですが…。
    何が嫌なのか今一つ的を射ないって言ってますが、ちゃんと聞く気ありますか?突然のことでしょうから最初は動揺するでしょう。奥様だって何が嫌なのかわからないですよ!
    奥さまに疑問が残るうちはやめた方がいい。話し合いで妥協点を探せないなら100万はもったいなさすぎます。
    それに奥様、自分が働くならご離婚されてしまうかもしれませんよ。ここから亀裂が生まれることだってあります。慎重に話し合ってみて下さい。お子様のために。

    ユーザーID:2801898474

  • 逆に

    単純な話ですが、逆だったらと考えてみて下さい

    奥様が、子育てがひと段落したから、前からやりたかった仕事をしたい。
    今ちょうどそれをやれるチャンスがある。
    この仕事で100万円くらいの年収を得られるけど、その分家にいる時間が少なくなって、家事や子供の事をやるのが大変になる。
    だからその分は、あなたが残業のない仕事に転職して、手伝って欲しい。

    と、いきなり言われたら、はぁ〜?となりませんか?

    ユーザーID:2379655091

  • 自分勝手でしかない

    自分勝手か?と聞かれたら、そりゃ〜自分勝手ですね。

    自分のやりたい事やるよ〜
    収入減るよ〜、だから働いて〜

    ですもん。奥様の事情も都合も全く考慮されていないし。。

    将来的に、奥様も、パートで働き出す事は全く視野に入れていない事はないと思います。
    でも、それは今後かかる、子供の学費のための増収のためで、
    夫が楽するための減収の補填のため、ではないはず。

    それに100万のパートって簡単に言いますけど
    専業主婦からの再就職って本当に大変ですよ。

    お子さんだって、今までずっと家にいたママが働きに行く事で
    負担もかかるの理解できますか?

    夏休みや春休みといった長期休暇をどうやって乗り越えるのですか?
    家事分担する、ってどの位分担するとお話されてます?
    病気の時は?

    私は自分の年齢が上がる事を考慮し下の子が小4の時に働き出しましたが
    最初は10時〜13時まで、なるべく土日祝で働くようにして、
    平日の在宅率を上げました。
    年収80万にも届きませんが、まずは子供が慣れる事を優先にしてきました。

    こういう考慮もないですよね。

    ユーザーID:9205243664

  • 100万円のお手伝いなんていりませんよ・・・

    >妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う
    >男が家事を手伝いたいと言えば難癖をつけてそれを否定する
    トピ主さんの家事に対する考えは
    あくまでも『お手伝い』ですよね?

    お手伝いのために
    外で100万円稼いでこい、って言われたら
    それは納得できないでしょう。

    分担して担うことと
    お手伝いは違います。

    >僕は今まで家庭や子育ての心配はせず、
    >仕事にまい進できたのは妻のおかげだと思っているのに。
    だったら、なぜ今
    自分の希望だけを通そうとするのですか?

    ユーザーID:1770393817

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