この考えは自分勝手でしょうか?

レス192
(トピ主5
お気に入り628

男性から発信するトピ

スポンジ

レス

レス数192

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 192
次へ 最後尾へ
  • 2回目です

    奥様が働くかどうかは別にして考えてはいかがでしょう? まず、異動を受け、家事育児にも積極的にかかわって生活してみればいいと思います。奥様が働くかどうかは、奥様自身に考えてもらいましょう。これで文句を言う奥様なら、トピ主さんをATMと考えているということでしょう。やりたいことは、ぜひともやるべきですよ。年収がダウンしてもやるべきです。年収ダウン=奥様の再就職、という考えは捨てましょう。

    でも、トピ主さんずるい、というレスが多くて驚きました。「ずるい」という思考がどこから出てくるのか、非常に不思議に思います。

    ユーザーID:9312258481

  • ちょっとだけ反論

    >妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う
    これって全ての家庭で当てはまるわけじゃありませんよ。
    うちの夫は働きたかったら家事に影響がない範囲でと言い切ります。
    高収入の男性には今だに一定数この手の人が健在ですので。
    周りからも必要ないのにどうして働きたいの?と言われます。別に夫は誰からも責められません。
    そういう男性が生き残ってるのと同じでトピ主さんの奥様のような専業主婦タイプもいるのでしょうし、一方的に男性だけが不利な立場にいるわけじゃありません。どちらにも一定数いるだけの話です。

    でもお子さんも小学生ならそろそろ働こうかと思う女性も多い時期。
    奥様が仕事復帰したくない理由が何かあるのではないかと思うのですが。
    実は資格があっても仕事ができないタイプだったり人付き合いが苦手だったり、、、
    10年のブランクですっかり自信がなくなってるのかもしれません。
    よく奥様の気持ちを聞いて話し合いをするべきだと思います。
    奥様が気持ちよく働ける環境が見つかるといいですね。ぜひその手助けを時間をかけてしてあげてください。

    ユーザーID:5428790452

  • 本当にマイナス100万だけ?

    うちは結婚前から「一馬力じゃ無理(旦那談)」と言われていたのでずっと兼業主婦(正社員)ですが、トピ主が職種移動して所得を減らすのは、もったいないと思います。

    -100万って、今年だけの話ですよね?
    今の業種で定年まで働いた場合と職種移動した場合の差額は、考慮されてます?
    トピ主の昇級分の見込み、賞与の差額も損失ですよ?

    奥さんの就業形態と能力にも因りますが、損失補填出来るだけ稼げるかも解りませんよね?パートで100万だけでOKなの?
    それで家事半々でもOKですか?

    お子様もこれからがお金が掛かりますよ。中学・高校・大学とまだ先は長いのに。

    奥さんが働くのは良しとして、トピ主が所得を落とすのはもったいないと思うなぁ。

    ステップアップ、所得アップの転職ならありですが、所得ダウンのドロップアウトにはまだ早過ぎるかな。リスキー過ぎ。
    自分の好きな事より、子供達に好きな事をさせてあげたい。
    その為には、お金が必要なので。。。


    ただ知力・体力の限界で残業に耐えられないというなら、話は別ですよ。病んでしまっては元も子もないので。

    ユーザーID:0944661540

  • なんで全部自分で決めてしまうのか

    落とし所としては、主さんが転職して夫婦共働きでも良かったのかも知れない。
    でも話の持って行き方がとてつもなくまずかったんだと思います。
    だってそこに奥様の意思が全く入る余地がないから。
    主さんの人生の添え物みたいで、自分だったらむなしくなります。

    誤解を恐れずに言えば、所帯を持った人間は、
    夢を諦めざるを得ない部分があります。
    やりたいことがあっても、年収が下がるのなら諦める、
    そういう選択をする人は多いと思います。

    その中でも主さんはやりたい事に舵を取るのなら、
    主さんは決定事項を告げて奥様のすべきことを通告するのではなく、
    家族としてどうするか、まずはお願いしなくてはならない立場です。
    許可を得て初めて、方向性をしっかり相談しなくてはならなかった。
    その中で、奥様から「主さんを応援するよ、私も働くから」と
    自然に引き出さなくてはならなかったのに、対応を間違えたんです。

    いい考えだろとばかりに、奥様に指図までするなんて呆れます。
    奥様がだんまりしているのは、主さんの物言いがあまりに的外れで、
    何をどういえばいいのかお手上げなんだと思います。

    ユーザーID:5338858123

  • 主婦が働きだすタイミングとしては一般的ですよ、もちろん

    だからこそ、今さら「家事手伝うから」がバーターにはならないんだって
    なんで男はわからないのかな?

    だからそこにはただ
    「夫の都合で年収が百万減る」って事実があるだけなの。

    身勝手なんだよね。

    ユーザーID:6311629672

  • 私は主さん寄りの意見だな…

    妻擁護意見が多くて驚いています。
    ちなみに私は女です。

    主さんのご意見、ほぼ同意です。
    専業で育児ができたのはどう考えても夫のおかげであり、新生児期から夫も育児に参加しようと思えばその時から妻も働きに出る必要がありました。
    そりゃ、よほど稼ぎがあれば妻も専業のままでいいかもしれないけど、そんなのは無理なことだって多いでしょう。
    そういう男性と結婚したのは妻の方なんだから、この点で甲斐性とか突いても意味がありません。

    ただひとつ思うのは、まだ話し合いが足りていないということです。
    というか「年収が100万下がる」の意味が、読み手として完全に理解できていないので。
    例えば、元の年収が300万で100万下がる…のであれば妻も本腰入れて働く必要はどうしてもありますよね。
    でも、元が1000万で100万下がる…であれば、何なら妻専業のままでもいい、もしくは週2程度のバイトでも充分だし。

    どうなんでしょう、この辺り。
    それを踏まえてもっと話し合って歩み寄りが必要じゃないかな。

    でも、妻「だんまり」ってことは、多分もうちょっとでわかってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:9887564293

  • もう一度

    自分の考えが正しく妻がおかしいと根底は決めつけながらも、「客観的」な意見を求めるふりをする。

    そして「そうね、トピ主が自分勝手だね」とレスがたくさん付けば逆切れ。
    自分でもう一度トピ本文読み返してみるといいよ。特に最後の4行。

    本心は「妻に働いてほしい、どうやったら専業主婦が働く気になるか教えてほしい」でしょ?
    じゃあそう書かないと。

    ここにレスする人の大半が女性であることはご存知のはず。
    奥様と同じ境遇の方だってたくさんいます。

    そういう人たちに「どうやったら働く気になるか」を聞けるチャンスなんですよ。

    ユーザーID:2692954623

  • トピ主さんの都合だけで家庭に変化が起こると思われたから

    今回、トピ主さんは生活ががらりと変わる話をしています。
    そういう時って夫婦で話し合いをして、どのように方向転換するのか二人で決めるのではないでしょうか。

    他職種への移動募集が行われていること、希望していた職種なのでぜひ応募したいと思っていること、それに伴い年収が下がること。
    そこまではいいのですよ。
    夫が激務な妻は夫の健康も心配していますから、納得できます。
    問題はその先。

    >給与が下がる分に関しては妻に外で働いて稼いで欲しいというのが僕の考えです。
     要は、家事を分担する分共働き家庭にしたい、というお願いです。
    それはお願いではなく要望です。
    それでは奥様には「突然夫に外で働けと言われた」という部分しか頭に残りません。

    その前に一呼吸おいて、奥様に「どう思うか、どうしたいか」聞き考える時間が必要だったのです。
    減収したなりに遣り繰りするか、パートに行くか、奥様だって考えたかったと思います。
    今すぐでなくても生活してみてきつかったらパートを考える、でもよかったのです。

    トピ主さんは自分の考えが最良だと奥様に押し付けているだけに見えます。

    ユーザーID:2365892766

  • 妻が土日に働いても大丈夫?

    専業主婦です。

    妻が専業主婦でも、トピ主さんがこれまでできる範囲で家事や育児を手伝っていたなら
    そのお願いは許容範囲です。

    が、これまで仕事が忙しいというのを盾に家事育児を妻に丸投げしていたなら
    いい加減にしろと思います。
    一番助けてほしい時には仕事を言い訳にして逃げてたのに、ようやく少し楽になった途端、
    自分は仕事減らして家事手伝うから、妻も働けってどんだけ自分勝手なのかと。

    ちなみに妻から、土日に働くから土日の家事と子供の面倒はよろしくと言われたらOKできますか?

    ユーザーID:0212325816

  • 主導権

    >要は、家事を分担する分共働き家庭にしたい、というお願いです
    でも奥様の反対は受け入れられないのだから、お願いではなく通告に近くないですか?

    夫婦対等に分担していたと思っていたのに、知らぬうちに夫が人生の主導権を握って指定してきた、ことが嫌なのかも
    過程というか相談が必要だったのかもしれません

    あなたがノリノリで仕事している時に、何の相談もなく妻から「私働くからあなた時短でお願いね」と言われて困惑しませんか?
    反論はしませんか?
    物理的にも無理だろうけど、心情的にもすぐには受け入れられないでしょ?
    仕事に責任もありますしね

    専業主婦とはいえ自分の中で責任を持っているとすれば、家事のやり方や出来上がり値は自分の中での達成目標であったりもします
    自分の中での満足度は違う筈だし、お金は伴わないけれどそれはモチベーションだったりすると思うのですよ
    そういう事を丸ごと無視して「僕は時短にするからあなた外で働いてね」はあまりにも一方的に感じてしまうのでは?

    お願いをしたのだから、ここから相談ですよね
    過剰的な反対も相談の一部(過程)です

    ユーザーID:9037943139

  • 2番目のレスまで読みました

    が、私の意見は変わりません。

    >客観的にみて、僕の考えは自分勝手でしょうか?
    はい、自分勝手です。

    自分が好きで楽な仕事につくために
    奥様をやりたくもない外での仕事につかせるワケですから。

    『自分勝手ではない』と考えれることが
    理解できません。

    また
    >再就職の問題や、家事の負担内容などは申し分ないものになっています
    とは言うものの
    100万円も収入が下がる再就職の
    どこが申し分ないのか理解に苦しみます。

    家事の負担内容については
    詳細を求めます。

    >妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う
    お手伝い感覚では
    到底納得できませんので。

    ユーザーID:1770393817

  • 内容を書いて下さい

    >家事の負担内容などは申し分ないものになっています。

    そこを詳しく書いてもらわないと。「申し分ない」とトピ主さんがごり押ししていて、
    頭の良い奥様も的の射ようがないのかもしれませんから。

    収入差を理由に、平等さを欠いているのではないのですか?

    ユーザーID:5372920886

  • 交渉下手?

    交渉するなら相手のメリットを提示しないと。

    トピ主が提示している家事分担は妻にとってメリットではありません。
    一番忙しかった時期ならメリットにもなったでしょうが、子供が成長し妻もベテラン主婦になりかけの今では時すでに遅しです。

    妻は長い年月かけて家事の自分専用システムを構築しているはずです。
    そこに夫に入ってこられてもリズムが狂うので助かりません、邪魔です。
    雑用は1人でやるほうが管理が楽なんです。

    この話し、トピ主にはやりたかった仕事、残業無しというメリットがありますが。
    妻にはメリットがありません。

    すでに主婦レベルの上がった妻から見たら夫の慣れない家事なんて不要です。
    家事育児のリズム狂う、パート仕事の負担が増える、夫の収入減る、妻にとって良いこと無しです。

    話し上手で頭の良い奥様が黙るということは、何を言っても「どうせ働くのがイヤなだけだろ」と揚げ足とられて怠け者扱いされるのを恐れて下手なことが言えないのかもしれません。

    この話し、奥様の立場から見たら、「楽したい夫のために自分が家事も育児もしながらパートにも出ないといけない」です。
    これでは納得できないでしょう。

    ユーザーID:9151611765

  • やっぱり自分勝手です

    再就職の件について、話を詰め切ってから
    奥さんに話してますよね。
    それがダメなの。
    なんで自分勝手に決めちゃうかなあ。
    まあ、あなたの人生なんだから
    最終決断はあなたがする事なんですけど。
    だからと言って奥さんの人生まで
    巻き込むなら事前に話して欲しかったな
    というのが、奥さんの本音なんじゃないかな
    と私は推察します。

    ユーザーID:6724545133

  • 本当に?

    >家事の負担内容などは申し分ないものになっています。

    本当に?手伝いと書いている人の内容が申し分ないと?


    >ズバリ書いてしまって妻が一方的に悪者に見られてしまうのは避けたかったので。

    そうは思いません。
    勝手に物事を進めて、完璧!ドヤって態度でいるんでしょ?
    奥様が子供が小さい時に〜と言っているのを本当に理解していますか?

    1人で突っ走って、奥様とお子さんを置き去りにして自己満足してるようにしか思えないんですが‥。

    ユーザーID:2864120419

  • 専業主夫を持つ妻です

    自分のやりたいことを叶えるチャンスが巡ってきて、挑戦したい気持ちはよく分かります。
    私も憧れていた企業からオファーを受けたことがあり、夫に転職を相談したことがありました。
    転居と減収を伴う転職条件でしたが、夫は、「君のやりたいようにやればいい」と背中を押してくれました。
    そんな夫だからこそ、私の個人的な願望で苦労をかけさせたくないと、転職を思いとどまりました。
    今後もし転職するならば、今よりも夫を確実に幸せにできる転職(収入アップが最低限の条件です)をしようと心に誓いました。

    トピ主さん、異動後その職種で身を立て年収を今より上げる気概がありますか?
    もし気概があるのなら、当面の間生活レベルが下がることを辛抱してほしい、必ず今より収入を上げてみせるという切り口で相談してみてはいかがでしょうか。
    そして生活を切り詰めるか働きに出て生活費を補うか、フォローの方法は奥様に任せられるといいと思います。

    ユーザーID:2425478024

  • 今までの自分を省みては?

    奥様をどうして今まで働かせなかったのですか?それなりの収入があり、家事育児に専念してもらって良いとトピ主自身が納得していたからではないのでしょうか。

    今まで良しとしていたものを覆すには納得できる理由が必要です。異動辞令でやむを得ず収入が減るとかリストラされたとかなら、納得出来ずとも働かなくては生活出来ないのだから仕方ない。

    でも今回はトピ主の都合ですよね?100%自己都合。それでも普段からやりたいと言っていた仕事だったり、「夫にやりたいことをやらせてあげたい!協力したい!」と思わせる夫婦関係を築いていれば問題なかったと思います。

    つまり普段から夫に感謝して夫を優先させてあげたいと思わせることが出来なかったご自分を反省するしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5918470835

  • 今更何なのよ です。

    夫の気持ち次第で、「家事育児はお前に任せた」とか「残業無くなる部署に変わりたいから働け」とか勝手に決められる私の気持ちにもなれよ。ってのが本音では?
    相談無しですよね?あなたの都合で、命令でしょ? 給料下がる分、働けって。

    常にあなたの独断で全てが決められてる家庭な気がします。
    だから、奥さんはあなたに期待する事を辞め、金銭面で苦労してないんだから良しとしようと、孤独な育児を乗り切ってきたのでは?
    「助けて。手伝って」とも言えなかった奥様の気持ちをどう思います?
    金で苦労させてなかったんだから幸せだったよな?って考えてません?

    子育ての苦労も共有せず、家事も一切せず、話し合いもせずの夫が今さら家事分担したいって言われても迷惑だなぁ。
    奥さんにも意思ってものがあるし、あなたの為に動くロボットじゃ無いんですけど。

    ユーザーID:9438171821

  • 何となく「家事育児の良いとこどり」と感じられたのでは?

    トピ読んでまず思ったのは
    「今更?後出しジャンケンじゃない?」です。

    そういう事って例えば「出産後すぐは僕が一人で頑張って仕事・君が家事育児、10年後くらいに共働きで家事育児も分担にするというのはどうだろう?」と*子供が生まれる前から*相談しておく事では?

    それを後出しにした事自体が、奥様の不満の根源である様に思います。

    だって、今更奥さんが「それなら出産直後から共働きでやり直したい!」とは絶対に出来ないんですもの。

    「じゃあ僕が単身赴任云々」の件も、単身赴任で頑張ってくれて良かったと思う結果を今感じる部分があるなら、簡単に否定はできないのでは?

    そんな大きな変更の可能性があるなら、相手にも選択の権利をもっと早くに与えておかないといけないのに、それが無かったんですよね?

    奥さんには奥さんの今後の生活の予定や理想があったでしょうに・・・それを全部覆させ再考させるという事が、相手の今まで10年をゼロどころかマイナスにしかねないと考えた事ありますか?

    家事育児仕事を分担する「平等」な立場のパートナーのはずなのに、随分とおかしな話だと思います。

    ユーザーID:4466127379

  • ああ〜…。

    以前、「話の持っていきかたがまずかったのでは」とレスしました。
    主さんのレス読んで、感想が変わりました。

    主さんは、言動のはしばしから「自分の決定ありき」「妻は自分に従うべき」という姿勢が垣間見えるのです。
    主さんが問いただしても奥様が何も言わないのは、
    「この人(主さん)には何を言ってもムダ」「話が通じない」という徒労感でいっぱいだからではないでしょうか。
    誰しも男女関係なく「自分の決定が正義」「配偶者は黙って受け入れるべき」などと言動に出していたら、配偶者は気持ちのいいものではないと思いますよ。

    でも、今こんな忠告して、間に合うのかな?
    奥様はすでに、主さんの日常的な言動に疲れ果てているように思えますが。

    ユーザーID:7653128550

  • 見栄を張ってる場合じゃない

    転職することに色々あーだこーだ理由を付けてるけど
    正直なところ今の職場で働き続ける自信がないんだと思うんだよね

    何となく察して働くと言ってくれることを願ったんだろうけど
    奥さんも働くことに自信が無いんじゃないかな?ブランクもあるし
    夫から頭のいいできた妻だと思われたいというプライドが
    働くハードルを上げてるような気もするんだよね

    それでも大黒柱を担ってるトピ主さんは立派なんだし
    ここは正直に言って稼ぐことを奥さんにも背負ってもらった方がいいと思うけど

    ユーザーID:2579987025

  • 待ってみてあげては

    あー、よくありますよねそれ。

    子供が小学校入るタイミングで働くって言ってたはずの妻が
    億劫がってウダウダ理由つけて働かないって話。
    ウチの会社も、とりあえず片翼飛行で飛べなくもない給料水準のせいか、
    周りはそんな話ばっかりですわ。

    人間、サボるためなら、いくらだって理由を見つけてきますからね。
    かつて聡明で勤勉であった奥様も例外ではなかった、それだけのことでしょう。
    黙り込んで言い訳しないだけ、ここでギャンギャン言ってる人たちより
    たぶん良識は残ってますよ。
    長引くのは億劫が加速するからよろしくないですけど、
    僅かに残された良識に賭けて、とりあえずもうしばらく
    待ってみてあげてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5640074889

  • 自分勝手ではないがもう少し柔軟に

    個人的にはトピ主さんの自分勝手な話ではないと思います。

    レスを含め皆さん奥さん擁護が多いように感じます。
    ですので、あえてトピ主さん擁護で考えてみると

    お子さんが小さい頃の奥さんの家事・育児負担と
    当時のトピ主さんの仕事が同等負担であったと考えますと
    現在では奥さんの育児負担が減っておりますので
    減った分の負担をどう考えるかですね。
    (同等ではなかったと言われる方もいるでしょうが
    男性の私が許されるなら立場を逆にして主夫でも良いと思って
    おりますので・・・同等であると考えます)
    そう考えると現状では奥さんが楽している訳です。
    ですので、トピ主さんが今の仕事を続ける場合は
    その分、パートなり出てくださいと言うのはアリだと思います。
    そして今回の場合、トピ主さんが希望する仕事に変更すると
    今までより仕事負担が減るので家事を一部負担すると言っております。
    家事負担がなければ現状の奥さんと同等であるかと思いますが
    家事負担するので奥さんも少し働いてくれと提案している形です。

    また、トピ主さんの収入について一般的に暮らすのに
    困らない額であればトピ主さんの意思で異動して問題ないと考えます。

    ユーザーID:4959917357

  • 自分の気持ちや都合を半分にして話すのがコツ

    確かにトピ主さんのお考えは合理的です。
    ただ、あまりにもご自分の気持ちや都合を
    非の打ちどころなく組み立ててから奥様に話されたので
    奥様が「気持ち」を伝える余地がなさすぎるのでは?

    夫婦のことというのは「正論」ほど半分にして伝えないといけません。
    剛速球は、バッターに対してなら強みですが
    キャッチボールの相手には適さない。

    「好きな仕事をしたい、そのために家事も分担(手伝うではなく)する」
    というトピ主さんに対して
    奥様は「主婦業が好きな仕事であり、家事にも手を出されたくない」のかも。
    例えば奥様が働く以外にも100万分節約するという手もあるかもしれません。
    決めつけないで話し合ってみませんか。

    また、子が小学生になったらパートなどに出る奥さんは多いですが
    なぜ頑張れるかと言えば、現収入にわずかでも+アルファして
    今後の学費や老後に備えたいからです。

    なのにこの時期、夫から「好きなことをしたい」から年収が減る
    というのは「働いてほしい」と言われる以上に青天の霹靂です。
    そのあたりの奥様の驚きにもう少し寄り添ってあげてほしいと感じました。

    ユーザーID:2782627266

  • 口だけじゃなくて行動を

    >妻も言っていました、小さい時に手伝ってほしかった

    これがどういう事かなぜ理解できないんだろう?

    >この10年間、金銭面の心配はせず育児や子育てにまい進できたのは僕のおかげ

    貴方の感謝は相手に伝わって無いからそんな反応なんじゃないですか?

    >再就職の問題や、家事の負担内容などは申し分ないものになっています。

    とりあえず出来る家事から実際にやってみなよ。

    行動せずに口だけでしょ?

    やるやる詐欺を信じられるほどトピ主さんは信用されていないってだけの話でしょ?

    身から出た錆だと思うなぁ・・・。

    ユーザーID:9961279113

  • 今更感満載というところかな

    いま繁忙期の超過勤務上限100時間がニュースで話題になってますが。
    そういう超多忙な時期に何もせずに、「よっしゃ、山場を過ぎた!」って頃に「今日から職場に人増やすから〜」って言われた時、「今更?!」って思いませんか?
    しかもようやく上手く仕事をこなす流れをつかんできたのに、超新人が「自分だってできますよ」的にデカイ顔して余計な手間かせさせたら…それはそれはもうイラつくどころじゃないですよね。
    新人扱いが嫌なら、部署移動してきた人でもいいけど、けっきょく今まで門外漢だったことに変わりはありません。
    しかも「事後報告」。
    「自分がやりたい仕事」というトピ主の希望にたいして、「奥さんの希望」は何をかなえるおつもりです?

    それから、不思議なほど自信満々な「申し分のない家事負担」の内容を明示していただきたいですね。

    ユーザーID:8960559989

  • 誰も望んでないことして楽しいの?

    だから、妻に迷惑をかけなければいいんだよ。

    家は奥さんだけで回るから。
    早く帰ってこないでいいから、アルバイトして。
    会社には、年収が下がったぶん、生活が苦しいからアルバイトを認めてもらいたいといえば、バイト禁止のところでも特別に許可してくれるよ。

    それに、奥さんは、転職しないでほしいんであって、転職の時期については問うてないよ。
    いつ転職されても迷惑なの。
    強いていうなら、結婚前に転職して、その上で結婚するかどうか決めたかった。

    あなただって、奥さんに迷惑かけられたらイヤでしょ。
    たとえば、習い事したいから、家事半分手伝ってとか。

    あなたがやってることも同じ。
    仕事と趣味は違うというかもしれないけど、相手が全然望んでいないことで迷惑かけることは同じだよ。
    とってもイヤなの。
    あなたはどうしたいの?
    あなたのために、嫌がってる奥さんを無理矢理働かせるの?
    誰もあなたの転職も、家事手伝いも望んでいないのに。

    家族の問題なんだから、多数決とったら?
    あなたの転職なんて誰も求めてないよ。

    ユーザーID:0516525294

  • ありがとうございました−解決しました

    結論から言うと共働き世帯になることになりました。
    きっかけは、僕も驚くところですが、実はこのトピの僕に対する厳しいレスのおかげです。

    妻がこのやりとりを見ていました。
    妻側の意見を客観的に見れたと言っていました。

    ここからは妻の話ですが
    働いてほしいと言われて反対した妻の心境を代弁したレスに
    夫に対して非常に過激な言葉が飛び交っていたことにとても驚いたそうです。
    と同時に、逆に冷めたというか、夫のことをそんな風にしか思っていないと思われていることがとても恥ずかしくなったと言っていました。

    確かに環境の変化に対して嫌だと言う気持ちから反対はしたけれど
    夫の自由時間が増えるのが嫌だとか、家事をやるのは口ばかりだとかそういう気持ちからの反対ではなかったということでした。
    環境の変化が嫌だ、は逆に自分が我儘を言っているようで、だから何が嫌なのか聞いてもハッキリとは言えなかったと。
    僕が単身赴任や転勤がある仕事をやっていて環境の変化を当たり前のように受け入れているのに、自分だけ嫌だとは言いにくかったそうです。

    長くなるので分けます

    ユーザーID:0574788105

  • これまでの話し合いによるのでは?

    共働き・子どもひとり・私(妻)のほうが年収100万ほど上で家事の負担も多い私から思うところを述べさせていただきます。

    トピ主さんのお考えは間違ってないし合理的だと思いますが、妻が専業・兼業になるかは結婚前に話し合って決めるものではないでしょうか。
    奥様は子どもがある程度大きくなったら共働きになることを最初から同意して結婚されたのでしょうか?

    働くことが嫌でなくても、10年もブランクのある女性がパート先を見つけるのはなかなか大変だと思いますよ。それに年100万程度の安い時給のお仕事をするのは体面が気になるのかもしれません。

    トピ主さんがやりたい仕事をやるように、奥様にも意に沿わない仕事をさせるのではなく、まずはやりたいこと・好きなことを仕事に繋げるよう応援してはいかがでしょうか。

    奥様が子育てと家事をしっかりやってこられたのなら、残業をいいことに一切やってこなかったトピ主が俺も家事はできる、とは言うべきではないような気がします。ましてや子どもが小さい最も大変なときに何もやっていないのですから、奥様の抵抗は私も理解できます。専業である奥様をもう少しリスペクトして話し合うべきです。

    ユーザーID:7105303297

  • あなたにだけ、メリットがある

    その提案、あなたにだけメリットがあって、奥さんにはデメリットしかない。

    そんなお願いが通ると思っているんですか?

    自分は給料が下がるくせに、その埋め合わせを奥さんに働けと言う。

    時間が出来るから、家事育児は「手伝う」程度にはする。

    はっきり言って、奥さんにとってはなんのメリットもないです。

    せめて給料は維持しないと。

    お子さんにお金がかかるというのに、給料が下がるって意味がわからない。

    独身や子供のいない夫婦ならまだわからなくもないけど、あなたは父親ですよ?

    無責任すぎるでしょ。

    どうせ、ほぼ転職は決定事項なんでしょ?

    奥さんが反対したら、その転職はやめるの?

    ゴリ押しして転職するんでしょ?

    振り回される奥さんの身にもなりなさい。

    そのしわ寄せは、子供へいくんですよ。



    ところで、奥さんはいくつなんですか?

    何か資格でも持っているんですか?

    ずーっと働いたことがなかったのなら、パートでも採用されるのは厳しいですよ。

    ユーザーID:8074229756

先頭へ 前へ
121150 / 192
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧