この考えは自分勝手でしょうか?

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  • さっさと希望部署に異動したほうがいいよ

    トピ主さんは、相手に同意させて自分だけの判断だけで移動したのではないという証拠づくりをしようとしているのでしょうが、そこがちょっとずるいかな。

    会社ではそういうことをよくやるから、ついそれを家庭でもやってしまうのはわからないでもないけどね。日本人的ではあるよね。責任をうやむやにするってところが。

    まずは、自分の責任で部署を移動しちゃいましょう。稼ぎが100万円減るのが現在の収入の何割減なのかわかりませんが、1割減なら、自分で使うお金も1割減らすでいいじゃないですか。家のことも黙って空いた時間にやりましょう。

    その後、奥様が働くのか、それとも節約生活をするのかは、それこそ奥様の責任で決めてもらえばよいのです。
    トピ主さんの家事育児能力が自信が思っている通りなら、奥様が働きに出るのは時間の問題です。
    夫婦間で下手な交渉はやめましょう。

    年収が100万円変動することは、サラリーマンでもあります。業績給でボーナス出るところなんて、その程度の変動でがたがた言ってたら、生活出来ないですよ。

    私も昔、管理職のラインに乗ったとき残業代がゼロになって、それくらい減りましたが、妻に相談なんてしなかったけどなぁ。

    ユーザーID:2021868639

  • う〜ん

    トピ主は人間味が薄い…のか
    何でも計算で答えが出れば、それが正答と思えるのか
    いずれにしても、人間の心の機微が分からない人なのでしょうね。

    それに金銭面の心配をせず10年過ごせたのはトピ主のおかげでしょ?ってのは
    奥さんも理解してるでしょうよ。トピ主が仕事に集中できたのが妻のおかげだと
    思ってるぐらいには。なら、奥さんはこのまま継続してよ?ってのも
    当たり前なんじゃないの?結婚当初から10年後のプランを提示していて
    尚且つ奥さんが納得していたのなら別ですけど。

    トピ主的には家事と収入の相互補完でイーブンだよねって事で
    「穴がない」と仰っていますが、この状況変化で生活が一変し
    トピ主は好転するでしょう。でも奥さんは暗転するんじゃないの?
    奥さんは今更望まない仕事をする気になれず、職場の人間関係だって
    最初からな訳です。「穴が無い」どころか穴が大きすぎて気づかないレベルだから
    言葉にならないだけでは?それともこの10年間はトピ主が我慢していて
    奥さんがのほほんと専業主婦してたのだから当然だろって話?

    ダメ夫では無いと思うけど
    もうちょい周到にやれば良かったんじゃない?

    ユーザーID:9401050745

  • 私はトピ主さんの奥さんではないので

    何が嫌なのかは私にも分かりません。
    私だったら嫌と思う事は一つ、突然という事ですね。

    10年前の話も出てますが、例えば3〜5年後に、異動・転職も考えている、その時には共働きに切り替えたいと、
    前々から相談を受けていたら、じっくり話し合えるし、妻としても事前覚悟ができたのにとは思います。

    子育ての大変な時期も乗り越え、これからは少し楽になりつつも今まで通りの生活…と思ってたら晴天の霹靂…なのかも???しれません。

    客観的にみて自分勝手かどうかなんて、分かりません。
    家庭にも夫婦にも個性ありますから。
    ただ、思いがけず突然なら、奥さんも自分の考えを纏める時間が無いだけかもしれません。

    ユーザーID:8481527489

  • 年収によるかな

    100万の年収減で、生活に影響があるほどなんですか?
    1000万が900万に減っても、それほど生活は変わらないと思うけど。
    まず、年収減が決定であるなら、それでどう生活していくかライフプランを見直せばいいのでは?

    もともと400万しかないなら、100万減となると食べていけないレベルですよね。
    そんな重大なことを、妻になんの相談もなく決めようとするトピ主がおかしい。
    家計や今後のプランは、夫婦で決めていくことですよ。

    年収減に対して、どういう対応ができるか、いくつかのプランを示して
    その中に妻が働くという選択肢があるのなら、まだ妻も考えようがあったとは思います。
    いきなり自分がやりたいことをやるために、働けというのは横暴ですよ。

    妻は夫が勝手に決めたことに、全て従って当然というトピ主の考え方に違和感があります。

    ユーザーID:9665991939

  • 専業主婦になった理由

    なぜ専業主婦になったのか
    自分勝手か判断するのにすごく重要な事だと思います

    ユーザーID:4068032612

  • 賛成しますが

    私はパートですが、出産前から長く仕事を続けて無職期間をそんなに過ごしたことがないので、夫がトピ主さんのようなことを言ったら賛成しますよ。夫がやりたい仕事をして欲しいです。収入は下がるなら私が正社員になり頑張ってもいいです。同時に節約生活をすることを夫に言い渡しますし、今ほとんどやっている家事の負担をお願いしますね。
    無職期間がないとは言いましたが、8ヶ月間ほど産休育休を過ごし、復帰した時に仕事の勘を取り戻すのが大変でした。10年も専業主婦なら社会に出て行くには勇気がいりますね。頭が良くてプライドの高い人なら仕事内容を選ぶでしょうし、簡単にはいかないのでは?
    1〜2年ほど猶予期間を設けて頑張ってみてよとお願いする形にした方が角が立たなかったかな。ぐうたらしたいからとかそういうことではなく、生活がガラッと変わりますからね。お子さんのこともあるし、いきなり働けと言われても大変なのは奥様の方なので、お願いしなければいけない方(トピ主さん)がすまないという感情もなく報告するのみでは反発心芽生えるだけでしょう。

    ユーザーID:9982484261

  • トピ主さん焦り過ぎです

    公募の〆切があるから焦る気持ちも分かるけど少し落ち着いて
    (落ち着いてと言うのは家族のこと自分の仕事のことを検討する余裕を持てと言う意味ですよ)

    転職すると即戦力として見られるプレッシャーがあるうえに
    月給が7〜8万も下がると残業が減ったとしてもモチベーションが下がって後悔しますよ?
    やりたいことと言っても努力に見合う収入や評価してくれる人間関係がないと
    かなり辛いと思うけどな?

    今の職場が肉体的にも精神的にもキツくて転職したいなら別だけど
    理想は転職せずに仕事を続けてお子さんにお金がかかってくる分
    奥さんにも働いてもらって世帯収入を上げることだと思うけど
    仮に奥さんがこれを提案したらトピ主さんは受け入れられるのかな?
    例えば世帯収入上げるためにパートに出るから年収100万プラスになるから
    夫400万で妻100万で日曜日は家事をやってねとか

    もし冗談じゃない!と思うのであれば
    今の職場が辛くて多少は楽だと思える職場に変わりたいと思ってる証拠だから
    正直に言って奥さんにも稼ぐことを背負ってもらうしかないと思うけどね

    ユーザーID:0689506573

  • やっぱりわかりにくい

    二度目のレスです。
    追加レス二件を読んでも、やっぱりわかりにくいのは次の点でした。

    「100万円減は現在の収入の何割減に相当するのか」
    「奥様にとっての安心材料と、トピ主さんのために生活をガラリと変えるモチベーションの拠り所はあるのか」

    情報が足りない中思いつけるのは以下のオプションでした。
    1. 奥様にとって"申し分ない"就業先が見つかったら奥様も働き、家事は折半
    2. 見つからなかったら、年収ダウン分は節約
    2の場合、具体的にトピ主さんができるのは以下三点ですかね?
    教育費はお子さんの勉強を見て節約
    土日は安上がりレジャーを企画して遊興費節約
    トピ主さんの嗜好品費、衣料費、交際費、散髪代を節約
    奥様はまずもって食費の節約。
    お二人で保険料、あればローンの借り換え、通信費など固定費の見直し。


    やりたかった仕事で残業もないなら、それはそれで結構ですよね。
    でも奥様は不安や「今更なに?」という不満がありそうです。
    そこにも寄り添ってあげてください。
    家族が不幸になっては悲しいでしょうから。

    ユーザーID:9179685738

  • まずは奥様とよくお話を

    奥様は専業主婦でいたいのではないでしょうか?
    それが一番大きいと思います。

    トピ主さんが自分勝手とは思いませんが、一方的に決めてはいけないと思います。
    トピ主さんが「自分にあった仕事をしたい」と思うように、奥様も「自分にあった専業主婦の仕事をしていたい」と考えるのは当然のことです。

    また、多くの共働き夫婦では、妻側の負担が大きくなりがちです。これは夫の家事育児能力と意識が妻に比べて低いことが多いからです。
    何年も奥様が一人でやっていたなら、自分なりの段取りや方法もすっかり定着しているでしょう。
    そこに不慣れで意識の低い新人が突然やってくるのです。不安の方が大きいです。

    奥さんは、自分に向いていた「専業主婦」という仕事を辞めさせられ、したくもない仕事をさせられ、さらに家事育児負担も思うように分担されず、自分一人でやるより大変になるかもしれない・・という不満と不安があると思います。

    そこをよく考慮したうえで、今後のことをよく奥様とお話されると良いと思います。
    無理に決行すると、新生活が破綻しかねません。
    家事育児能力のアピールをしながら、地道に説得しましょう。

    ユーザーID:8416249012

  • なお、

    「パートで扶養範囲内で働く」というのは、妻にとってもっとも負担と不満の大きい働き方らしいです。

    なぜなら、
    ・仕事内容はたいてい、頭脳やキャリアが不要で、やりがいもない
    ・待遇は悪く、社会的地位も「パートのおばちゃん」で働く人間としては最下層
    ・給与が低いことを理由に、夫からは50%以上の家事育児を求められる
    ・周囲からも「しょせんパートでしょ?」と負担を軽くみられる
    ・それでいて、家事育児の時間は確実に削られ、わずかながらの自分の時間もなくなる
    ・給与が低いのでたいした家計の助けにもならない

    悪いことばっかりなんですよ。

    私は、「妻に働いてほしい男性」は、最初からキャリア志向の女性を選び、出産育児を経ても妻のキャリアが途切れないよう、家事育児負担など十分な支援をする必要があると思います。
    一度途切れるとダメなんですよ。キャリアってのは。

    そういった努力をせず、一番育児が大変な幼児期は任せきりで、後になってから上記のような待遇で働けっていうのは、ちょっとどうかなと思います。

    とはいえ、まずはやっぱり話し合いですよ。

    ユーザーID:8416249012

  • こういう相談はさ

    トピ主と奥様の年齢・子供の学年も書かないと意味ないよ。
    奥様がまだ20代なら再就職だって可能だし正社員も夢じゃないでしょう。
    でもそうじゃないなら100万円稼ぐって大変よ。
    奥様は何か資格をお持ちじゃないの?
    お子さんの学年で学費も試算出来るしね。

    ユーザーID:1878860426

  • 両親や義両親に相談されては?

    小町で働かない奥さんが悪いよねって賛同を得ても仕方ないでしょ?

    即戦力が求められる転職で年収100万も下がるとモチベーションが下がるので
    安易な転職には反対しますけどね

    どうしても転職したくて妻の稼ぎが必要なら両親や義両親に
    相談されたらいかがでしょう?

    奥さんが先手を打って相談して嫁ブロックだけじゃなく
    親ブロックまでされたらいやでしょ?

    平日の日中に書き込んでてトピ主さんお仕事大丈夫なのかな
    ってところが一番気になるんですけどね

    ユーザーID:8913596106

  • 噛み合ってない

    トピ主は理屈で納得がいかないのでしょうけど、奥様は気持ちで捉えてる。
    トピ主は自分で、自分勝手か?と問いを投げかけているがトピ主が自分の好きな仕事をすることによるメリットは何かありますか?トピ主にとってのメリットではなく、トピ主妻子にとってのメリットです。
    家庭としての収入激減により、働かなければならなくなった奥様。学校から家に帰っても一人ぼっちになる子供さん。トピ主が定時に帰ることで妻子の生活のペースも狂いますよね。生活習慣が変わることへのストレスは結構しんどいものです。

    一部のレスで、奥様が怠けたいから、働きたくないから、というものがありますが、これが正しいかどうかは分かりません。働くことは構わないけどトピ主の勝手な提案に臍をまげて「お前の勝手な行動の為に働くのはごめんだ」とか「手順を踏んで話をして、頭を下げてから言え」というトピ主に対しての反撃めいた気持ちからかも知れません。
    まあ、交渉が下手すぎるトピ主にどんな仕事ができるのか知りませんが、まず奥様に頭を下げることからですね。
    今から家事能力も見せておきましょう。一人暮しの家事とは違いますけど自信があるんですよね?

    ユーザーID:3475571891

  • もう今まで通りでいい

    子供が小さくて助けてほしかった時いなかった旦那はね、
    奥さんの中ではもう
    亭主元気で留守がいい、って状態なんですよ。
    今更?って感じ。
    ここにきてやっと落ちつた生活ペースを今更乱さないでって。

    それに家事の負担内容は申し分ないって書いてますけど
    そこを詳細に書いて貰わないと申し分ないのか判断できませんよ。

    ユーザーID:3016178063

  • 不思議だわ

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません

    どうしてこれがわかっているのに自分勝手だと思えないのかがわかりません

    対等な二人のうち、一方が「好きなこと」をしてその「しわ寄せ」がもう一方に行く

    不平等ですよね

    片方には喜びがない

    >ならば10年前、単身赴任を蹴って年収が下がっても転職した方が良かったか
    >年収が下がる分共働きになったかもしれないがそちらの方が良かったのかと聞けばだんまり

    トピ主さんが単身赴任をしていた間、奥さまは一人で

    >特に手のかかる

    乳幼児の世話をしていたわけで、どちらも精一杯頑張って乗り越えた

    それを自分は「つらい単身赴任を耐えたご褒美の好きな仕事」を認めないからとこの言い捨てよう「誰のおかげで生活できてると思ってんだー!」という昭和の親父と変わりませんね

    …せめて「単身赴任で君一人に子育てを任せてしまったが、これからは父親としての暮らしがしたい。年収は減ってしまうが、君の協力で乗り越えたいんだ」くらい言えないの?

    へたくそね

    ユーザーID:2679973712

  • 小学生以下の子供は会社が嫌がります

    これは断言しますね。
    基本的に、具合が悪い時に一人で寝かせて置けない年齢のお子さんは、会社側は採用したがりません。
    私も子供が小学校に上がってパートを探しましたけど、子供が引っ掛かって採用まで3年かかりましたよ。
    パートとはいえ、簡単に休まれたら困るんですよ。当たり前ですが。
    子供が小さければそれだけ、何かしらの病気をもらってきますし、そもそも行事で休みが何人も被ったりしますし。
    子供が小学生ならいつでも仕事に出られると考えるのは世間知らずです。面接で言われますよ。
    私の場合、近くに実家があり、母が定年退職したことでサポートがあるということで採用されました。
    ことパートであれば、その人の能力云々より、その人の就業環境が重要なんです。

    例えば主さんが、お子さんの病気を理由に当日に休みをとることができますか?
    多分、できないと思うんですよね。そして、奥さまにとっても、正社員でないとしても仕事である以上同じなんです。
    そういった、現実的な負の部分に目がいかず、相談もせずに自分の結論だけを話しているから、反発されるんですよ。
    今の主さんなら、割りをくうのは100%奥さまだけです。

    ユーザーID:8328518793

  • すみません、二度目です。

    追加で申し上げます。
    パートの社会保険適用の範囲が変更されたため、私の住んでいるところでは月収が8.5万円程度になる求人が多いです。(1日3〜4時間で月16日以内の出勤とか)
    大きな会社で雇用条件が魅力的なほど、その傾向が強いのです。
    それを考慮すると、月100万の100%の補填はパートでは難しいということです。よっぽど人手が足りないところか、小規模で社会保険の義務が無いところなら可能でしょうけど、そんなところは子育て中の人は足手まといで嫌がりますよ。

    それとも、正社員での再就職を望まれているのでしょうか。
    パートよりもさらに見つけにくいと思いますが。
    お子さんが小学生ということで、学童を利用するにしても、職があってこその学童ですから。
    正社員も考え、学童の相談をしたことがありますけど、職が無いうちは話になりませんよ。

    つまり、前に負の部分を考えていないと言ったのは、こういうチマチマしたことも明確にしないと、採用してもらえないからなんです。
    主さんはあくまで手伝うってスタンスにしか感じられないですが、それでは足りないんです。

    ユーザーID:8328518793

  • すみません、続きです。

    自分の人生に、一方的に付き合わせる以上、強い覚悟でフォローしなければ、相手は納得しませんよ。

    何故かって言うと、主さんは子育ての辛さを微塵も感じていないから。理解以下です。
    アンテナさえ、正しい方向に向かっていない。
    だから自分の働きが家族を楽させていた、などと図々しいことを恥ずかしげもなく不特定多数の人の見る掲示板で言えてしまうのですよ。

    どんな立場の人間であれ、生きていれば死にたいくらい辛いことなんて山ほどあります。専業主婦もしかり。母親=子育ての権威ではありませんので。日々手探りで試行錯誤し、休めず、常に不安で、時にアドバイスをもらっても全く効果がないことに途方にくれ、それでも一人で抱えるしかない、そんな毎日の繰り返し、それがたった一人の子育てです。
    主さんは自分のパートナーが隣でそうやって子育てしていることも解らず、今でも知ろうとせず、立場を尊重しようともしない。
    私だったら、そんなパートナーの生き甲斐のために、さらに重荷を負うのはごめんです。
    正直、共働きを成立させる器用さも賢さも主さんには欠けています。
    暇になった分、副業をした方がうまくいきますよ。

    ユーザーID:8328518793

  • 奥さんの人生は奥さんが決める。

    私がもし医者だったとして
    再就職もその後の収入も問題ないとして
    夫が家事をほぼ引き受けるとしても

    「僕やりたい仕事があるから
    減収分は君が稼いできてよ。
    医者だし再就職も大丈夫でしょ、
    君の家事はゴミ捨てだけでいいからさ。」
    なんて勝手に段取り決められてたら
    やっぱり嫌だなって思います。

    確かに条件は問題ない
    でも私にも関係する事なのに
    私が決める権利はないの?
    そもそも異動なんて誰も頼んでないけど?
    何で好きな事する人の穴埋めさせられるの?

    でもそれを言うと条件も悪くないのに
    そんなに働きたくないのか
    今まで働かずに済んだ感謝はないのかと
    こっちが悪者のようになってしまう。

    そもそも異動はしなくていいんです。
    まるで家族のためのような言い方をしてますが、
    「自分の好きな事のために家族を巻き込んでいる」
    という事実をまずは認識しましょう。

    「勝手な事をして申し訳ない。
    どうしてもやりたい事だからやらせて欲しい。」
    とまずは頭を下げてお願いするべきでは?

    受け入れるか否かは奥さん次第、
    ダメなら異動を諦めるか
    減収分あなたが稼いでくるか
    好きな事をするってそういう事でしょう?

    ユーザーID:1918517328

  • 少し落ち着いた方がいいですよ

    もう少し待ってあげたらって言う意見も多かったでしょ?
    主さん早急すぎるんですよ

    主さんは自分で決めたことをやってるだけなんでしょうが
    それに振り回される奥さんは大変です
    もちろんお子さんも

    とりあえず転職に反対されなかったことをよしとして
    奥さんが本当に100万稼げるようになるまで長い目で見てあげて下さいね

    家事手伝いプラン完璧なのにバイト先を中々決めないとか
    すぐ辞めるとか言って奥さんを追いつめないように

    ユーザーID:0689506573

  • もっと精神的な自立を

    奥さんが答えてくれなかったから不安に駆られたのは分かるんだけどね

    小町に昼夜構わず書き込んでるくらいだから
    家でも相当な態度だったと思うんだよね
    宥めるために主の希望道理の「答え」を言ってくれたんだろうけど
    もう少し落ち着くように

    これからは奥さんも働きに出るんだし
    お子さんの世話や養育もやるんでしょ?
    子供は駄々をこねれば希望通りに動いてくれる存在じゃないし
    もっとしっかりしなきゃ

    ユーザーID:9826143776

  • 表現が曖昧

    具体的にあなたがいつ、何の家事を
    するのか曖昧なのでわからない。
    具体的に明記したらいいですね。

    朝ごはんは毎日作る。
    夕ご飯は週に2回作る。
    洗濯は毎日やる。取り込みはお願い。
    自分の分は自分でたたむ。
    トイレ、風呂、台所の掃除を毎日行う。
    ゴミ捨ては夫の仕事。
    週に2回、妻の完全に自由な時間を
    作る。育児も家事も100%夫が行う。
    忙しくなっても家事を手を抜かない。

    こうした条件をちゃんと紙に書いた
    上で話し合いを行う。
    生活費は前の金額から30%下げて渡すこと。
    同じ金額を使われないように。

    家計は誰が握っているのかによりますね。
    専業の妻にお金を全部任せているのであれば
    あなたは思慮が足りません。

    ユーザーID:2819399061

  • 問題はですね、

    趣味のためには給料を下げてまで転職しようと思うのに、
    奥さんが子育てでバタバタして猫の手も借りたい時には転職しようとは思わなかったのですね。
    そこですよ。
    今更、へ?となりますよね?

    ユーザーID:3120245664

  • 続き

    僕もこの話を聞いて本当に恥ずかしくなりました。
    妻は仕事のしわ寄せが嫌だとばかり思っていたからです。
    その点、トピにも書いてしまい、妻には謝りました。

    そして、冷静にレスを見ていく中で、妻はふと疑問に思ったそうです。
    夫が早く帰ってくることのメリットに触れているレスがほとんどないな、と。
    乳幼児期に手伝ってほしかった、の裏返しはその時にふれあう時間があまりなかったということ。
    その理由は遊びではなく仕事だった。
    ならば、今からその時間を作っていくのも悪くないと考えてくれたそうです。

    具体的には
    子供が興味を持っていることが僕の得意分野でもあるので、帰宅後教えてあげて欲しい、とか
    長期休暇しか行けなかった旅行も、金曜日の夜を使って土日と少し遠出をしてみたり
    子供だけではなく、夜一緒にDVDを観たり夫婦の時間も楽しく時間を過ごせたらいいと思うと言ってくれました。

    実際僕も、夫が早帰りすることをハッキリと喜ぶレスを見かけず落ち込んでいたのでこの話を非常に嬉しく思いました。
    同時に、この期待を裏切らないようこれからも家族を大切にしていこうと思いました。

    長くなるので分けます

    ユーザーID:0574788105

  • 続き

    今回、僕の家庭はうまくまとまりましたが
    世間の夫が家事をすることへの風当りが強いことを痛感させられました。
    自分のご主人の経験則から夫はやらないものだと思われているのかもしれませんし
    まだまだ夫は家事ができないという思い込みが多いのかとも感じました。

    最後に
    家事をなめるな、と言われたレスにはハッキリと言わせてもらいます。
    夫の覚悟をなめるな、と。
    家事が楽そうだからそうしたいと思ったことは一度もない。

    異動や妻に働いてもらうことが僕の我儘だと見えることは仕方なくても
    家事をなめる=今までの妻の働きを認めていない、になるのでここは全否定します。
    やりたい職種に異動したいだけで、今の職が嫌いという訳ではありませんので
    正直残業の方が家事より楽かもしれません。
    それでも、やりたかった仕事に挑戦したいし、家族との時間も持ちたいという考えから、家事をしようと決意したのです。

    いろいろと書きましたが、たくさんのご意見ありがとうございました。
    こちらで相談していなければ、僕の我儘を受け入れてくれる妻にここまで感謝の気持ちを持つことができなかったかもしれません。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0574788105

  • 解決したようで良かったです

    それにしても今まで仕事を言い訳ににて家事育児を妻に丸投げしてたって言い草はないでしょう。
    なら、仕事ほっぽり出して「専業主婦」である妻に役割分担を買って出ればよかったと言うことですかね。

    「手伝う」と言う表現に噛みつくレスもありますね。手伝いだろうが分担だろうが
    夫婦が納得していれば、表現なんてどうでも良いでしょう。

    主様のだす家事分担や今後についての提案は奥様がぐうの音も出ないほどしっかりしてるって事です。
    だから口の立つ奥様であっても反論できない。

    そもそも100万程度なら、週4日、5H/日で充分でしょう。我が家の妻はこの体系で
    扶養内です。15年位ブランクありましたよ。

    パートなんて結構ありますよ。スーパーのレジなんて四六時中募集してます。

    ユーザーID:0868687541

  • 根本的な解決になってないって気が付いて下さいね。

    追記の続き前ですが・・・。

    トピ主さん。

    奥様が考え方を変えたのはあくまで第三者からの意見に自身を客観視されたからです。

    トピ主さんが納得させたわけではありません。

    これって根本的な解決になってないって気が付いた方が良いですよ?

    胡坐かいてたらあっという間に茹でガエル。

    肝に銘じとかないと簡単に壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:9961279113

  • 解決してよかった

    同時に、賢い奥さんでよかったね。そりゃあ少しでも客観的視点があれば、ここのヒステリックなトピ主批判見て、こんなのと一緒になっては堪らんと思うでしょうからね。そうした賢さを持ち合わせない女が騒ぐ、と理解しているいい奥さんですね。

    ユーザーID:9180174376

  • 応援してます!

    私はトピ主さんのような男性を支持しますよ。
    しっかりと信念を持っていらっしゃる。
    奥様もそれをわかっておられる。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6523334898

  • 雨降って地固まる、とはいえ

    ずいぶんと勝手なご夫婦だと思います。
    こういった掲示板には色々な意見が書かれるものです。
    キツイ意見もあれば、的外れな推測で書かれることもあります。
    誰も実際のトピ主さんご夫婦の人となりや生活を知らないのですから、文章だけで判断する以上、仕方がないことでもあるのです。

    ともあれ、奥様と意思疎通が叶い、お望み通りの家庭になるようで、おめでとうございます。
    お二人が、たくさんのレスに対して「冷めた」だの「恥ずかしくなった」だのと仰るのに失望しました。
    ほとんどの人が夫の立場、妻の立場にたち真剣に考えて出した意見です。
    過激に感じたとしても、それぞれの立場を思いやったうえでの言葉なのです。

    結局のところ、他人の意見など必要なかったですね。
    お二人でじっくりと話し合ってさえいれば、いずれ解決できた問題です。
    色々考えレスをしてバカを見た、恐らくそう思うのは私だけではないでしょう。

    ユーザーID:2365892766

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