この考えは自分勝手でしょうか?

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  • ちょっと違う

    夫が家事をすることのようにへの理解のなさではないと思いますよ。
    「稼ぎは減るけど、したかった仕事に異動したい」その相談で留めるべきだったのではないかと。
    「だからその分、キミに稼いでほしい」はないんじゃないかなぁ〜という違和感ですね。
    収入が減って困るとか、家事や子育て参加が多くなるなら自分に余裕ができるとか、そういうことを奥さま自身が考えて自ら決める余地がなかったことが、このバッシングの原因だと思います。
    仕事をするのが嫌なんじゃなくて、減ったぶんは今度はキミがなんとかしてって自動的に決められちゃうなんて、誰だって抵抗がありますよ。

    奥さまが聡明な方で良かったですよね。
    これまでの夫婦の信頼関係に裏打ちされたものなのでしょう。

    私は早くに帰ってきてくれると、とてもとても嬉しいですよ。
    子どもたちはとっくに成人しましたが。

    ユーザーID:7791482774

  • 何が疑問なのか今一つ的を得ません

    今まで夫婦で納得してやってきた形を変えたいと思っているのですよね。
    それを妻が反対するのに、的を得ているというような理由が必要でしょうか。
    今までのやり方で満足しているのなら、それだけで十分な理由だと思いますが。

    夫が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念しているのだとしたら
    それは非難されることなのですか?
    今うまくいっているやり方を変えるメリットが
    夫が好きな仕事をできるということだけなら当然のことだと思いますが。

    妻に対してこうしたいと申し出をしただけでトピ主さんを自分勝手だとは思いません。
    が、妻がそれに同意するべきだと思うのなら自分勝手でしょう。

    お二人が納得いくまで話し合って決めることであって
    お互いに希望する形が違うのであれば
    それぞれのやり方にどんなメリットデメリットがあるのかを
    具体的にあげて冷静に判断するべきと思います。

    ユーザーID:9196262845

  • 妻擁護レスが悪者扱い

    まるく収まり夫婦関係も良好なようで良かったと思う一方、妻養護のレスした多くの人を悪者扱いですね。

    トピ主の書き方が問題ありました。最初から妻に対して喧嘩腰の文章、専業主婦が怠け者のような言い回し、トピ主がやると言う家事の具体案が書かれていなかったため、過激ともとれる妻養護のレスになったのに。

    トピ主は世の中の主婦が“夫の家事育児参加への否定的意見が多い”と仰っていますが、実際、やるやると言って大してやっていない夫、ちょっとやったくらいで偉そうにやってやった口ぶりの夫、“家事を負担する”ではなく“家事を手伝う”と言う夫が多いことは、この小町のトピを読んでいるとよくわかります。

    トピ主がそれらの夫たちに当てはまるかどうかなんて、具体案が書かれていないのだから読み手にわかるはずもない。

    ユーザーID:5918470835

  • 初めてトピを見ました

    もう解決されたんですね。よかったです。

    「100万円下がるのは、全部残業代か。それともお給料の低い職種にうつる分も混ざっているのですか。100万円残業代って、結構すごいですよ。。。かなりの残業をしていると思います。100万円くらい妻がパートでまかなえばよろしい。扶養内だからちょうどよい。子供が小学生になって、パートに出る妻は、山のようにいる。というより、それがスタンダードだと思います」と書こうと思いました。

    今、初めてざっとレスを見てみたら、奥さん批判が4割位。心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性で、専業主婦に固執するのに批判的な人達。「今さら」という女性は、身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達で3割位。その他3割位でしょうか。

    「子供が手がかかるころに何も手伝わないで、いまさら」ってすごい言い草ですね。びっくり。「世間の夫が家事をすることへの風当りが強い」は的外れな感想だと思います。ラクしたいだけの外れ妻なだけでしょ。

    「僕の我儘を受け入れてくれる妻」って何をそんなにへりくだっているんですか。あなたは頭が良さそうだから、批判を避けるための処世術ですか。卑屈に見えますよ。

    ユーザーID:4984353754

  • 適材不敵所

    だって、夫が家事やっても助かることないもの。
    自分のやり方が決まってるし、手を出されても迷惑なだけ。
    そんなこと、あなたよりもよっぽど家事能力のある姑に手伝ってもらってもイラつくもの。

    夫の不出来や我儘を受け入れるのも妻の役目だけど、できればそんなことに振り回されたくないのよ。
    もう家庭持ってるんだから、夢だの意欲だのの前にやることあるでしょうがって。

    でも、すべてのだんなが理想通りではなく、あなたみたいな人も当然いる。
    家族よりも、自分のことが大切な人間とか。
    それはその家族の問題だから、その家族で落とし所を見つければいい。
    夫の意見を受け入れてもよし、受け入れなくてもよし、離婚もよし、家庭内別居もよし。
    あなたの問題は、家族間で受け入れられる問題だってだけだよ。

    でも、なんで男って、自分の勝手で迷惑かけんのに、共働きしてとか言えるんだろ?
    収入減らさないように努力するから、賛成してってなぜ言えないの?
    家族って迷惑かけていい存在なの?

    あなたみたいなだんながうちのだんなでなくてよかったわ。

    ユーザーID:0516525294

  • 解決したようで

    解決したようで良かったですが、なんか感じ悪い夫婦ですね。

    女性の回答者が多いと分かっていて質問しているはずなのに、案の定妻側の弁護が多いと分かるやいなや、妻もこのサイトを見ていて途端に解決しました!…ですか。
    奥さまは、レスしている女性たちと自分は格が違うとでも?

    とりあえず自己完結できて良かったです。

    ユーザーID:9518435234

  • レスします

    トピ主さんが何を失敗したのか。

    それは「相談をしなかったこと」これにつきます。

    奥様の今後の生活にも大きくかかわる事なのに、トピ主さんだけですべてを決めて「こういう方向でヨロシク」とお願いをしてしまうという身勝手さ。

    お願いは相談ではありませんから、混同しないように。

    あれこれ一人で考える前に、異動募集に応募したいという気持ちを奥様に伝えて、二人でどうするかを考えたら猛反対なんてされなかっただろうし、こんなトピも必要なかったのです。

    奥様はトピ主さんの我儘を唯々諾々と受け入れたわけではありませんよ。
    自らメリットデメリットを考えて判断し選択をしたのです。
    そして、初めからそうしたかったはずなのです。

    というわけでこの件については貸し借りはゼロですから、ことさら感謝する必要はありません。
    感謝のし過ぎはむしろ奥様に対して失礼なのですが、お分かりになるでしょうか。

    賢明な奥さまなのですから、もっと信頼と尊重をしてさしあげることですね。

    ユーザーID:6398765605

  • 一応、解決したようですが。。。やはり身勝手です。

    今回、スポンジ様が身勝手だと思った点

    「僕が前々より希望していた職種で、ぜひ応募したいと思っています。」

    どうして、以前からそのことを奥様に相談していなかったのでしょう。
    メリット、デメリットを含めて、前々から「いつかこうしたいと思っている、そのときには家事や子育てに力を入れることができるから、そのときまで家の負担をかけて申し訳ない」と話しておけばよかったのに。
    その時は奥様に働いて欲しいと希望を伝えておけば、奥様だって心の整理や必要な準備が出来た筈ですから。

    奥様じゃなくても、親だって上司だって誰だって、突然、相談も無しに一方的にお願いされたから困惑したり反対したりするでしょう。

    前もって相談もせずに突然のお願いになって悪かった、今後は改めると謝罪。
    それが必要なのでは、と感じますが。。。

    ユーザーID:7065997240

  • 逆でも不愉快なんじゃない?

    子供の学費や住宅ローンで家計が大変だった時に専業主婦をしていた妻が、
    ようやく子供も巣立ち、ローンも完済したあとで、

    「ずっとやりたかった仕事があったから就職決めてきた。
    これまで金銭的な負担を夫に丸投げしていたから、これからは私もしっかり稼ぐ。
    ついては家事に手が回らなくなる分、掃除と洗濯はあなたの担当にしたい」

    と夫に言ったとして、快く応じられる夫っているんですかね?

    ユーザーID:0212325816

  • あまりにも身勝手でびっくりしました

    >奥さん批判が4割位。心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性で、専業主婦に固執するのに批判的な人達。「今さら」という女性は、身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達で3割位。その他3割位でしょうか。

    奥様を批判している方は「心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性」で、奥様を擁護する方は「身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達」と、自分勝手な分類。
    そしてご自分も「心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性」なので、奥様や奥様を擁護する女性は「外れ妻」だと言いたい放題。

    世の中にはたくさんの人がいて、色々な意見があります。
    トピをどう受け止めるか、どう判断するか人によって全く違って当たり前です。
    自分の意見こそ正しい、違った意見は「身勝手」などと、傲慢にもほどがあります。

    あまりな言い草だったので、本筋とは外れたレスをしてしまいました、トピ主さん失礼しました。

    ユーザーID:2365892766

  • あなたがいいとこどりだから

    奥さんにとっては、あなたがいいとこどりをしようとしているからです。

     専業主婦にとって最も忙しいのは乳幼児期です。特に乳児期は一日中2〜3時間おきにおこされたり、家事中も子どもに一時も目を離せないのです。対して、小学校にあがれば、子どもにそうそう専念することはなくなり楽な時期を迎えます。つまり、フルタイムの仕事が定年までコンスタントに忙しいのに対して、主婦は子供の乳幼児期のマックスな忙しさと引き換えに楽な生徒・学生期を手に入れるのです。なのにあなたは子どもが最も忙しい時期は仕事に専念しておいて、子どもが楽になってきたら妻にも働かして自分は多少なりとも楽をしようといっているわけです。妻にとってみればこのような自分勝手なご都合主義が許せるわけはありません。

     もし、今回の提案を現実化したいのなら、お子さんが乳幼児だったころの奥さんの忙しさを計算して(乳児期=24時間労働、幼児期12時間労働くらいでしょうか? 残業・深夜手当も掛け合わせた分を、これからのあなたの家事負担に繰り入れてみて、奥様に提案してみてはどうでしょうか?(今後の家事ほとんど夫負担になりそうな気がするけど。)

    ユーザーID:9971413735

  • メリット

    給料が下がる、自分は外に働きに出なければならない、あなたは残業がないので家のことをやると言ってるが果たして?
    しかも子供は手のかからない小学生。今更なにを!という気持ちもあるかもしれません。
    しかも、早く帰ってくるようになったはいいけれど、自らやることを探しやるのならいいけれど、指示が出るまでなにもしない、やってもらったとしても、奥様の求める水準になるまで奥様が根気強く接しないと、もうやらないなどと拗ねられてめんどくさい。
    今まで穏便に過ごしていたものをあなたの夢を求めるために全て壊すということです。
    年収が上がるならまだしも。
    奥様にとってのメリットを十分プレゼンできないなら諦めたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:6070301805

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