この考えは自分勝手でしょうか?

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  • メリット

    給料が下がる、自分は外に働きに出なければならない、あなたは残業がないので家のことをやると言ってるが果たして?
    しかも子供は手のかからない小学生。今更なにを!という気持ちもあるかもしれません。
    しかも、早く帰ってくるようになったはいいけれど、自らやることを探しやるのならいいけれど、指示が出るまでなにもしない、やってもらったとしても、奥様の求める水準になるまで奥様が根気強く接しないと、もうやらないなどと拗ねられてめんどくさい。
    今まで穏便に過ごしていたものをあなたの夢を求めるために全て壊すということです。
    年収が上がるならまだしも。
    奥様にとってのメリットを十分プレゼンできないなら諦めたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:6070301805

  • あなたがいいとこどりだから

    奥さんにとっては、あなたがいいとこどりをしようとしているからです。

     専業主婦にとって最も忙しいのは乳幼児期です。特に乳児期は一日中2〜3時間おきにおこされたり、家事中も子どもに一時も目を離せないのです。対して、小学校にあがれば、子どもにそうそう専念することはなくなり楽な時期を迎えます。つまり、フルタイムの仕事が定年までコンスタントに忙しいのに対して、主婦は子供の乳幼児期のマックスな忙しさと引き換えに楽な生徒・学生期を手に入れるのです。なのにあなたは子どもが最も忙しい時期は仕事に専念しておいて、子どもが楽になってきたら妻にも働かして自分は多少なりとも楽をしようといっているわけです。妻にとってみればこのような自分勝手なご都合主義が許せるわけはありません。

     もし、今回の提案を現実化したいのなら、お子さんが乳幼児だったころの奥さんの忙しさを計算して(乳児期=24時間労働、幼児期12時間労働くらいでしょうか? 残業・深夜手当も掛け合わせた分を、これからのあなたの家事負担に繰り入れてみて、奥様に提案してみてはどうでしょうか?(今後の家事ほとんど夫負担になりそうな気がするけど。)

    ユーザーID:9971413735

  • あまりにも身勝手でびっくりしました

    >奥さん批判が4割位。心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性で、専業主婦に固執するのに批判的な人達。「今さら」という女性は、身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達で3割位。その他3割位でしょうか。

    奥様を批判している方は「心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性」で、奥様を擁護する方は「身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達」と、自分勝手な分類。
    そしてご自分も「心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性」なので、奥様や奥様を擁護する女性は「外れ妻」だと言いたい放題。

    世の中にはたくさんの人がいて、色々な意見があります。
    トピをどう受け止めるか、どう判断するか人によって全く違って当たり前です。
    自分の意見こそ正しい、違った意見は「身勝手」などと、傲慢にもほどがあります。

    あまりな言い草だったので、本筋とは外れたレスをしてしまいました、トピ主さん失礼しました。

    ユーザーID:2365892766

  • 逆でも不愉快なんじゃない?

    子供の学費や住宅ローンで家計が大変だった時に専業主婦をしていた妻が、
    ようやく子供も巣立ち、ローンも完済したあとで、

    「ずっとやりたかった仕事があったから就職決めてきた。
    これまで金銭的な負担を夫に丸投げしていたから、これからは私もしっかり稼ぐ。
    ついては家事に手が回らなくなる分、掃除と洗濯はあなたの担当にしたい」

    と夫に言ったとして、快く応じられる夫っているんですかね?

    ユーザーID:0212325816

  • 一応、解決したようですが。。。やはり身勝手です。

    今回、スポンジ様が身勝手だと思った点

    「僕が前々より希望していた職種で、ぜひ応募したいと思っています。」

    どうして、以前からそのことを奥様に相談していなかったのでしょう。
    メリット、デメリットを含めて、前々から「いつかこうしたいと思っている、そのときには家事や子育てに力を入れることができるから、そのときまで家の負担をかけて申し訳ない」と話しておけばよかったのに。
    その時は奥様に働いて欲しいと希望を伝えておけば、奥様だって心の整理や必要な準備が出来た筈ですから。

    奥様じゃなくても、親だって上司だって誰だって、突然、相談も無しに一方的にお願いされたから困惑したり反対したりするでしょう。

    前もって相談もせずに突然のお願いになって悪かった、今後は改めると謝罪。
    それが必要なのでは、と感じますが。。。

    ユーザーID:7065997240

  • レスします

    トピ主さんが何を失敗したのか。

    それは「相談をしなかったこと」これにつきます。

    奥様の今後の生活にも大きくかかわる事なのに、トピ主さんだけですべてを決めて「こういう方向でヨロシク」とお願いをしてしまうという身勝手さ。

    お願いは相談ではありませんから、混同しないように。

    あれこれ一人で考える前に、異動募集に応募したいという気持ちを奥様に伝えて、二人でどうするかを考えたら猛反対なんてされなかっただろうし、こんなトピも必要なかったのです。

    奥様はトピ主さんの我儘を唯々諾々と受け入れたわけではありませんよ。
    自らメリットデメリットを考えて判断し選択をしたのです。
    そして、初めからそうしたかったはずなのです。

    というわけでこの件については貸し借りはゼロですから、ことさら感謝する必要はありません。
    感謝のし過ぎはむしろ奥様に対して失礼なのですが、お分かりになるでしょうか。

    賢明な奥さまなのですから、もっと信頼と尊重をしてさしあげることですね。

    ユーザーID:6398765605

  • 解決したようで

    解決したようで良かったですが、なんか感じ悪い夫婦ですね。

    女性の回答者が多いと分かっていて質問しているはずなのに、案の定妻側の弁護が多いと分かるやいなや、妻もこのサイトを見ていて途端に解決しました!…ですか。
    奥さまは、レスしている女性たちと自分は格が違うとでも?

    とりあえず自己完結できて良かったです。

    ユーザーID:9518435234

  • 適材不敵所

    だって、夫が家事やっても助かることないもの。
    自分のやり方が決まってるし、手を出されても迷惑なだけ。
    そんなこと、あなたよりもよっぽど家事能力のある姑に手伝ってもらってもイラつくもの。

    夫の不出来や我儘を受け入れるのも妻の役目だけど、できればそんなことに振り回されたくないのよ。
    もう家庭持ってるんだから、夢だの意欲だのの前にやることあるでしょうがって。

    でも、すべてのだんなが理想通りではなく、あなたみたいな人も当然いる。
    家族よりも、自分のことが大切な人間とか。
    それはその家族の問題だから、その家族で落とし所を見つければいい。
    夫の意見を受け入れてもよし、受け入れなくてもよし、離婚もよし、家庭内別居もよし。
    あなたの問題は、家族間で受け入れられる問題だってだけだよ。

    でも、なんで男って、自分の勝手で迷惑かけんのに、共働きしてとか言えるんだろ?
    収入減らさないように努力するから、賛成してってなぜ言えないの?
    家族って迷惑かけていい存在なの?

    あなたみたいなだんながうちのだんなでなくてよかったわ。

    ユーザーID:0516525294

  • 初めてトピを見ました

    もう解決されたんですね。よかったです。

    「100万円下がるのは、全部残業代か。それともお給料の低い職種にうつる分も混ざっているのですか。100万円残業代って、結構すごいですよ。。。かなりの残業をしていると思います。100万円くらい妻がパートでまかなえばよろしい。扶養内だからちょうどよい。子供が小学生になって、パートに出る妻は、山のようにいる。というより、それがスタンダードだと思います」と書こうと思いました。

    今、初めてざっとレスを見てみたら、奥さん批判が4割位。心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性で、専業主婦に固執するのに批判的な人達。「今さら」という女性は、身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達で3割位。その他3割位でしょうか。

    「子供が手がかかるころに何も手伝わないで、いまさら」ってすごい言い草ですね。びっくり。「世間の夫が家事をすることへの風当りが強い」は的外れな感想だと思います。ラクしたいだけの外れ妻なだけでしょ。

    「僕の我儘を受け入れてくれる妻」って何をそんなにへりくだっているんですか。あなたは頭が良さそうだから、批判を避けるための処世術ですか。卑屈に見えますよ。

    ユーザーID:4984353754

  • 妻擁護レスが悪者扱い

    まるく収まり夫婦関係も良好なようで良かったと思う一方、妻養護のレスした多くの人を悪者扱いですね。

    トピ主の書き方が問題ありました。最初から妻に対して喧嘩腰の文章、専業主婦が怠け者のような言い回し、トピ主がやると言う家事の具体案が書かれていなかったため、過激ともとれる妻養護のレスになったのに。

    トピ主は世の中の主婦が“夫の家事育児参加への否定的意見が多い”と仰っていますが、実際、やるやると言って大してやっていない夫、ちょっとやったくらいで偉そうにやってやった口ぶりの夫、“家事を負担する”ではなく“家事を手伝う”と言う夫が多いことは、この小町のトピを読んでいるとよくわかります。

    トピ主がそれらの夫たちに当てはまるかどうかなんて、具体案が書かれていないのだから読み手にわかるはずもない。

    ユーザーID:5918470835

  • 何が疑問なのか今一つ的を得ません

    今まで夫婦で納得してやってきた形を変えたいと思っているのですよね。
    それを妻が反対するのに、的を得ているというような理由が必要でしょうか。
    今までのやり方で満足しているのなら、それだけで十分な理由だと思いますが。

    夫が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念しているのだとしたら
    それは非難されることなのですか?
    今うまくいっているやり方を変えるメリットが
    夫が好きな仕事をできるということだけなら当然のことだと思いますが。

    妻に対してこうしたいと申し出をしただけでトピ主さんを自分勝手だとは思いません。
    が、妻がそれに同意するべきだと思うのなら自分勝手でしょう。

    お二人が納得いくまで話し合って決めることであって
    お互いに希望する形が違うのであれば
    それぞれのやり方にどんなメリットデメリットがあるのかを
    具体的にあげて冷静に判断するべきと思います。

    ユーザーID:9196262845

  • ちょっと違う

    夫が家事をすることのようにへの理解のなさではないと思いますよ。
    「稼ぎは減るけど、したかった仕事に異動したい」その相談で留めるべきだったのではないかと。
    「だからその分、キミに稼いでほしい」はないんじゃないかなぁ〜という違和感ですね。
    収入が減って困るとか、家事や子育て参加が多くなるなら自分に余裕ができるとか、そういうことを奥さま自身が考えて自ら決める余地がなかったことが、このバッシングの原因だと思います。
    仕事をするのが嫌なんじゃなくて、減ったぶんは今度はキミがなんとかしてって自動的に決められちゃうなんて、誰だって抵抗がありますよ。

    奥さまが聡明な方で良かったですよね。
    これまでの夫婦の信頼関係に裏打ちされたものなのでしょう。

    私は早くに帰ってきてくれると、とてもとても嬉しいですよ。
    子どもたちはとっくに成人しましたが。

    ユーザーID:7791482774

  • 雨降って地固まる、とはいえ

    ずいぶんと勝手なご夫婦だと思います。
    こういった掲示板には色々な意見が書かれるものです。
    キツイ意見もあれば、的外れな推測で書かれることもあります。
    誰も実際のトピ主さんご夫婦の人となりや生活を知らないのですから、文章だけで判断する以上、仕方がないことでもあるのです。

    ともあれ、奥様と意思疎通が叶い、お望み通りの家庭になるようで、おめでとうございます。
    お二人が、たくさんのレスに対して「冷めた」だの「恥ずかしくなった」だのと仰るのに失望しました。
    ほとんどの人が夫の立場、妻の立場にたち真剣に考えて出した意見です。
    過激に感じたとしても、それぞれの立場を思いやったうえでの言葉なのです。

    結局のところ、他人の意見など必要なかったですね。
    お二人でじっくりと話し合ってさえいれば、いずれ解決できた問題です。
    色々考えレスをしてバカを見た、恐らくそう思うのは私だけではないでしょう。

    ユーザーID:2365892766

  • 応援してます!

    私はトピ主さんのような男性を支持しますよ。
    しっかりと信念を持っていらっしゃる。
    奥様もそれをわかっておられる。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6523334898

  • 解決してよかった

    同時に、賢い奥さんでよかったね。そりゃあ少しでも客観的視点があれば、ここのヒステリックなトピ主批判見て、こんなのと一緒になっては堪らんと思うでしょうからね。そうした賢さを持ち合わせない女が騒ぐ、と理解しているいい奥さんですね。

    ユーザーID:9180174376

  • 根本的な解決になってないって気が付いて下さいね。

    追記の続き前ですが・・・。

    トピ主さん。

    奥様が考え方を変えたのはあくまで第三者からの意見に自身を客観視されたからです。

    トピ主さんが納得させたわけではありません。

    これって根本的な解決になってないって気が付いた方が良いですよ?

    胡坐かいてたらあっという間に茹でガエル。

    肝に銘じとかないと簡単に壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:9961279113

  • 解決したようで良かったです

    それにしても今まで仕事を言い訳ににて家事育児を妻に丸投げしてたって言い草はないでしょう。
    なら、仕事ほっぽり出して「専業主婦」である妻に役割分担を買って出ればよかったと言うことですかね。

    「手伝う」と言う表現に噛みつくレスもありますね。手伝いだろうが分担だろうが
    夫婦が納得していれば、表現なんてどうでも良いでしょう。

    主様のだす家事分担や今後についての提案は奥様がぐうの音も出ないほどしっかりしてるって事です。
    だから口の立つ奥様であっても反論できない。

    そもそも100万程度なら、週4日、5H/日で充分でしょう。我が家の妻はこの体系で
    扶養内です。15年位ブランクありましたよ。

    パートなんて結構ありますよ。スーパーのレジなんて四六時中募集してます。

    ユーザーID:0868687541

  • 続き

    今回、僕の家庭はうまくまとまりましたが
    世間の夫が家事をすることへの風当りが強いことを痛感させられました。
    自分のご主人の経験則から夫はやらないものだと思われているのかもしれませんし
    まだまだ夫は家事ができないという思い込みが多いのかとも感じました。

    最後に
    家事をなめるな、と言われたレスにはハッキリと言わせてもらいます。
    夫の覚悟をなめるな、と。
    家事が楽そうだからそうしたいと思ったことは一度もない。

    異動や妻に働いてもらうことが僕の我儘だと見えることは仕方なくても
    家事をなめる=今までの妻の働きを認めていない、になるのでここは全否定します。
    やりたい職種に異動したいだけで、今の職が嫌いという訳ではありませんので
    正直残業の方が家事より楽かもしれません。
    それでも、やりたかった仕事に挑戦したいし、家族との時間も持ちたいという考えから、家事をしようと決意したのです。

    いろいろと書きましたが、たくさんのご意見ありがとうございました。
    こちらで相談していなければ、僕の我儘を受け入れてくれる妻にここまで感謝の気持ちを持つことができなかったかもしれません。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0574788105

  • 続き

    僕もこの話を聞いて本当に恥ずかしくなりました。
    妻は仕事のしわ寄せが嫌だとばかり思っていたからです。
    その点、トピにも書いてしまい、妻には謝りました。

    そして、冷静にレスを見ていく中で、妻はふと疑問に思ったそうです。
    夫が早く帰ってくることのメリットに触れているレスがほとんどないな、と。
    乳幼児期に手伝ってほしかった、の裏返しはその時にふれあう時間があまりなかったということ。
    その理由は遊びではなく仕事だった。
    ならば、今からその時間を作っていくのも悪くないと考えてくれたそうです。

    具体的には
    子供が興味を持っていることが僕の得意分野でもあるので、帰宅後教えてあげて欲しい、とか
    長期休暇しか行けなかった旅行も、金曜日の夜を使って土日と少し遠出をしてみたり
    子供だけではなく、夜一緒にDVDを観たり夫婦の時間も楽しく時間を過ごせたらいいと思うと言ってくれました。

    実際僕も、夫が早帰りすることをハッキリと喜ぶレスを見かけず落ち込んでいたのでこの話を非常に嬉しく思いました。
    同時に、この期待を裏切らないようこれからも家族を大切にしていこうと思いました。

    長くなるので分けます

    ユーザーID:0574788105

  • 問題はですね、

    趣味のためには給料を下げてまで転職しようと思うのに、
    奥さんが子育てでバタバタして猫の手も借りたい時には転職しようとは思わなかったのですね。
    そこですよ。
    今更、へ?となりますよね?

    ユーザーID:3120245664

  • 表現が曖昧

    具体的にあなたがいつ、何の家事を
    するのか曖昧なのでわからない。
    具体的に明記したらいいですね。

    朝ごはんは毎日作る。
    夕ご飯は週に2回作る。
    洗濯は毎日やる。取り込みはお願い。
    自分の分は自分でたたむ。
    トイレ、風呂、台所の掃除を毎日行う。
    ゴミ捨ては夫の仕事。
    週に2回、妻の完全に自由な時間を
    作る。育児も家事も100%夫が行う。
    忙しくなっても家事を手を抜かない。

    こうした条件をちゃんと紙に書いた
    上で話し合いを行う。
    生活費は前の金額から30%下げて渡すこと。
    同じ金額を使われないように。

    家計は誰が握っているのかによりますね。
    専業の妻にお金を全部任せているのであれば
    あなたは思慮が足りません。

    ユーザーID:2819399061

  • もっと精神的な自立を

    奥さんが答えてくれなかったから不安に駆られたのは分かるんだけどね

    小町に昼夜構わず書き込んでるくらいだから
    家でも相当な態度だったと思うんだよね
    宥めるために主の希望道理の「答え」を言ってくれたんだろうけど
    もう少し落ち着くように

    これからは奥さんも働きに出るんだし
    お子さんの世話や養育もやるんでしょ?
    子供は駄々をこねれば希望通りに動いてくれる存在じゃないし
    もっとしっかりしなきゃ

    ユーザーID:9826143776

  • 少し落ち着いた方がいいですよ

    もう少し待ってあげたらって言う意見も多かったでしょ?
    主さん早急すぎるんですよ

    主さんは自分で決めたことをやってるだけなんでしょうが
    それに振り回される奥さんは大変です
    もちろんお子さんも

    とりあえず転職に反対されなかったことをよしとして
    奥さんが本当に100万稼げるようになるまで長い目で見てあげて下さいね

    家事手伝いプラン完璧なのにバイト先を中々決めないとか
    すぐ辞めるとか言って奥さんを追いつめないように

    ユーザーID:0689506573

  • 奥さんの人生は奥さんが決める。

    私がもし医者だったとして
    再就職もその後の収入も問題ないとして
    夫が家事をほぼ引き受けるとしても

    「僕やりたい仕事があるから
    減収分は君が稼いできてよ。
    医者だし再就職も大丈夫でしょ、
    君の家事はゴミ捨てだけでいいからさ。」
    なんて勝手に段取り決められてたら
    やっぱり嫌だなって思います。

    確かに条件は問題ない
    でも私にも関係する事なのに
    私が決める権利はないの?
    そもそも異動なんて誰も頼んでないけど?
    何で好きな事する人の穴埋めさせられるの?

    でもそれを言うと条件も悪くないのに
    そんなに働きたくないのか
    今まで働かずに済んだ感謝はないのかと
    こっちが悪者のようになってしまう。

    そもそも異動はしなくていいんです。
    まるで家族のためのような言い方をしてますが、
    「自分の好きな事のために家族を巻き込んでいる」
    という事実をまずは認識しましょう。

    「勝手な事をして申し訳ない。
    どうしてもやりたい事だからやらせて欲しい。」
    とまずは頭を下げてお願いするべきでは?

    受け入れるか否かは奥さん次第、
    ダメなら異動を諦めるか
    減収分あなたが稼いでくるか
    好きな事をするってそういう事でしょう?

    ユーザーID:1918517328

  • すみません、続きです。

    自分の人生に、一方的に付き合わせる以上、強い覚悟でフォローしなければ、相手は納得しませんよ。

    何故かって言うと、主さんは子育ての辛さを微塵も感じていないから。理解以下です。
    アンテナさえ、正しい方向に向かっていない。
    だから自分の働きが家族を楽させていた、などと図々しいことを恥ずかしげもなく不特定多数の人の見る掲示板で言えてしまうのですよ。

    どんな立場の人間であれ、生きていれば死にたいくらい辛いことなんて山ほどあります。専業主婦もしかり。母親=子育ての権威ではありませんので。日々手探りで試行錯誤し、休めず、常に不安で、時にアドバイスをもらっても全く効果がないことに途方にくれ、それでも一人で抱えるしかない、そんな毎日の繰り返し、それがたった一人の子育てです。
    主さんは自分のパートナーが隣でそうやって子育てしていることも解らず、今でも知ろうとせず、立場を尊重しようともしない。
    私だったら、そんなパートナーの生き甲斐のために、さらに重荷を負うのはごめんです。
    正直、共働きを成立させる器用さも賢さも主さんには欠けています。
    暇になった分、副業をした方がうまくいきますよ。

    ユーザーID:8328518793

  • すみません、二度目です。

    追加で申し上げます。
    パートの社会保険適用の範囲が変更されたため、私の住んでいるところでは月収が8.5万円程度になる求人が多いです。(1日3〜4時間で月16日以内の出勤とか)
    大きな会社で雇用条件が魅力的なほど、その傾向が強いのです。
    それを考慮すると、月100万の100%の補填はパートでは難しいということです。よっぽど人手が足りないところか、小規模で社会保険の義務が無いところなら可能でしょうけど、そんなところは子育て中の人は足手まといで嫌がりますよ。

    それとも、正社員での再就職を望まれているのでしょうか。
    パートよりもさらに見つけにくいと思いますが。
    お子さんが小学生ということで、学童を利用するにしても、職があってこその学童ですから。
    正社員も考え、学童の相談をしたことがありますけど、職が無いうちは話になりませんよ。

    つまり、前に負の部分を考えていないと言ったのは、こういうチマチマしたことも明確にしないと、採用してもらえないからなんです。
    主さんはあくまで手伝うってスタンスにしか感じられないですが、それでは足りないんです。

    ユーザーID:8328518793

  • 小学生以下の子供は会社が嫌がります

    これは断言しますね。
    基本的に、具合が悪い時に一人で寝かせて置けない年齢のお子さんは、会社側は採用したがりません。
    私も子供が小学校に上がってパートを探しましたけど、子供が引っ掛かって採用まで3年かかりましたよ。
    パートとはいえ、簡単に休まれたら困るんですよ。当たり前ですが。
    子供が小さければそれだけ、何かしらの病気をもらってきますし、そもそも行事で休みが何人も被ったりしますし。
    子供が小学生ならいつでも仕事に出られると考えるのは世間知らずです。面接で言われますよ。
    私の場合、近くに実家があり、母が定年退職したことでサポートがあるということで採用されました。
    ことパートであれば、その人の能力云々より、その人の就業環境が重要なんです。

    例えば主さんが、お子さんの病気を理由に当日に休みをとることができますか?
    多分、できないと思うんですよね。そして、奥さまにとっても、正社員でないとしても仕事である以上同じなんです。
    そういった、現実的な負の部分に目がいかず、相談もせずに自分の結論だけを話しているから、反発されるんですよ。
    今の主さんなら、割りをくうのは100%奥さまだけです。

    ユーザーID:8328518793

  • 不思議だわ

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません

    どうしてこれがわかっているのに自分勝手だと思えないのかがわかりません

    対等な二人のうち、一方が「好きなこと」をしてその「しわ寄せ」がもう一方に行く

    不平等ですよね

    片方には喜びがない

    >ならば10年前、単身赴任を蹴って年収が下がっても転職した方が良かったか
    >年収が下がる分共働きになったかもしれないがそちらの方が良かったのかと聞けばだんまり

    トピ主さんが単身赴任をしていた間、奥さまは一人で

    >特に手のかかる

    乳幼児の世話をしていたわけで、どちらも精一杯頑張って乗り越えた

    それを自分は「つらい単身赴任を耐えたご褒美の好きな仕事」を認めないからとこの言い捨てよう「誰のおかげで生活できてると思ってんだー!」という昭和の親父と変わりませんね

    …せめて「単身赴任で君一人に子育てを任せてしまったが、これからは父親としての暮らしがしたい。年収は減ってしまうが、君の協力で乗り越えたいんだ」くらい言えないの?

    へたくそね

    ユーザーID:2679973712

  • もう今まで通りでいい

    子供が小さくて助けてほしかった時いなかった旦那はね、
    奥さんの中ではもう
    亭主元気で留守がいい、って状態なんですよ。
    今更?って感じ。
    ここにきてやっと落ちつた生活ペースを今更乱さないでって。

    それに家事の負担内容は申し分ないって書いてますけど
    そこを詳細に書いて貰わないと申し分ないのか判断できませんよ。

    ユーザーID:3016178063

  • 噛み合ってない

    トピ主は理屈で納得がいかないのでしょうけど、奥様は気持ちで捉えてる。
    トピ主は自分で、自分勝手か?と問いを投げかけているがトピ主が自分の好きな仕事をすることによるメリットは何かありますか?トピ主にとってのメリットではなく、トピ主妻子にとってのメリットです。
    家庭としての収入激減により、働かなければならなくなった奥様。学校から家に帰っても一人ぼっちになる子供さん。トピ主が定時に帰ることで妻子の生活のペースも狂いますよね。生活習慣が変わることへのストレスは結構しんどいものです。

    一部のレスで、奥様が怠けたいから、働きたくないから、というものがありますが、これが正しいかどうかは分かりません。働くことは構わないけどトピ主の勝手な提案に臍をまげて「お前の勝手な行動の為に働くのはごめんだ」とか「手順を踏んで話をして、頭を下げてから言え」というトピ主に対しての反撃めいた気持ちからかも知れません。
    まあ、交渉が下手すぎるトピ主にどんな仕事ができるのか知りませんが、まず奥様に頭を下げることからですね。
    今から家事能力も見せておきましょう。一人暮しの家事とは違いますけど自信があるんですよね?

    ユーザーID:3475571891

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