この考えは自分勝手でしょうか?

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  • いいと思います

    今まで専業主婦で、いまさら働きたくないんだと思いますよ。
    だから、反対する理由を聞いてもハッキリ言えない。
    よく話し合ってください。

    ユーザーID:4438259036

  • 当たり前

    私は普通に働いてますが、夫が帰ってくるなり「来月から忙しくなるから、仕事辞めて専業主婦になって」とか言われたらいやだなーと思います。

    奥様は、専業主婦は専業主婦なりに、その場で自分のできることをやってきて、自分の居場所を作ってきたんですよ。それをいきなりトピ主さんの都合で変更されても、困ります。夫婦の分担は夫婦の合意で決めるべきで、トピ主さんのやりたい方向性だけで決められるものじゃないと思います。

    トピ主さんも「僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行く」ことは理解なさってるんですよね?
    どうして、トピ主さんの決定が優先で、奥様の反対は的外れだと思うんでしょう。その理由がどうあろうと、トピ主さんだけで決めたことは、わがままでしかないでしょう。

    どうしても異動したいなら、まずは家計面で苦労をかけることを奥様に謝ってから、二人でより良い方向性を相談すべきだろうと思います。

    ユーザーID:4304952558

  • それは狡い。

    ご夫婦で納得がいくまで話し合って双方の意見が一致したら実行なされば宜しいのでは?
    お子さんもう小学生ですよね。
    今まで家庭にノータッチだったんでしょ? 今から家の事をって今までが大変だったと思いますよ。
    お子さんが小学生になってから家の事をする為に楽な仕事につくって言い方は悪いけれど主さんの考えは狡いな、と思いますよ。
    生まれてから小学生までが一番手がかかって大変なんです。それを全て奥さまに任せてお子さんが楽になってから家のこともみたいって、、、
    主さんの考えは、いいとこ取り。
    じゃないですか?
    奥さまもそう思ってらっしゃるのでは? 自分勝手でもあるし狡いと思います。

    ユーザーID:5627559518

  • 私も嫌だ

    好きな仕事に移るんで給料下がるからパートに出てくれってことでしょ、そりゃおこりますよ、
    だって専業主婦が一番楽ですもん。


    家事やるって言うけど、どの程度やってくれるのか、そもそも何ができるの?
    自分流にしてきた家事が分担制になるのは嫌、いい感じに手抜きしていたことがばれるじゃない。

    とにかく、
    給与が下がるのは断固嫌です
    その仕事に移って、なんか違うってことになったら?
    やっぱり前の方が自分に合ってたって気が付いたらどうするの?
    その時はもう前には戻れないでしょ、

    夢なんか見ないで現実を見て
    私は専業でいたいのよ

    こんなかんじですかね

    ユーザーID:6677493937

  • 奥さんは給料が減るから猛反対なだけ、あなたの希望は考えてない

    転職じゃなくて異動の募集なんでしょ?
    もう相談なんてしなくて さっさと異動しちゃいましょう。

    単に働きに出たくないから反対されてるんですよ。

    ユーザーID:9497713205

  • ん?

    ご自分の書いた内容、読み返してみましたか?

    自分勝手でないところ、全く無いですよ?

    お子さんがもっと小さい頃のほうが、奥さん協力してほしかったはず。
    世間一般的に、いいとこどりっていうんじゃないかな。

    ユーザーID:7916611721

  • え〜〜…

    一番大変だったお子様の乳幼児時代に、奥様に家のことを丸投げしておいて、やっとお子さんの手が離れて奥様もホッと一息という時になって、「俺も家のことやるからお前も外で働け」とは…。
    奥様が助けて欲しかった時期はもうとっくに過ぎてるんですよ。
    あなたはいいとこ取りですね。
    こんなひどい仕打ちってあるんですね。
    奥様に心底同情申し上げます。

    ユーザーID:7160094082

  • 押し付けるなら自分勝手

    自分の意見を押し付ける事を自分勝手と言わず、
    何を自分勝手と言うのでしょう。

    家事育児に妻がやりがいを感じている場合、
    トピ主の提案は、妻の今までの頑張りを正面から否定するものです。

    希望すれば再就職が決まるとしても、
    妻はそこに再就職したくないのかもしれません。

    トピ主が、家事はひと通り出来ると言っても、
    妻にとっての及第点には達していないのかもしれません。

    子育ては、普通の小学生なら、普通は手が掛かります。
    そんな事もわからないトピ主には、子育ては難しいでしょう。
    大変だからやっぱりやめた、と投げ出されては、大変です。


    妻の反対理由が分からないので、簡単な推測ばかりになりますが、
    的を射ないと突き放さずに、きちんと妻の話を聞きましょう。
    トピ主にはトピ主の人生があるように、妻にも妻の人生があるのですから。

    ユーザーID:3379678318

  • だって

    お子さんが大変な時期は丸投げで、やっと子供事が落ち着いたと思ったら外で働けーでしょ?

    奥様の抵抗もわからなくもない。

    結局は主さんと奥様の関係が良いか悪いかに尽きる気がするけど。

    ユーザーID:7422654584

  • 家事の何を分担にするかによる

    奥様は今まで子育てでブランクがあるのでお給料の金額ではなく、
    就労時間ですり合わせをすることをお勧めします。

    例えばOA機器操作程度しか出来ないのなら最低時給しか望めないので
    100万円稼ごうと思うとフルタイムに近くなるのではないでしょうか?
    そしたら「支える」だけではなく、
    率先して「家事の半分」はこなさなきゃフェアじゃないですよね?
    きっちり「家事半分」するというのなら自分勝手だとは思わないです。

    でも奥様はトピ主さんが「家事の半分」もしないことを知っていらっしゃるのでは?

    ユーザーID:6183728393

  • それは嫌でしょうね

    年齢などが書かれていませんが、お子さんが小学生なので、奥様はいわゆるアラフォーと呼ばれる世代ですか?
    そして専業主婦歴10年ぐらいはありますよね。

    恐らく、お子さんが学校に行っている間にできる平日のお仕事を想定されているのでしょうが、実際そのようなお仕事が簡単にみつかると思いますか?
    お子さんが病気の時、夏休み等の間はどうするのですか?
    そして、奥様が働きに出ればそれに伴い支出も増えます。
    100万円分だけ働いてくれれば良いというわけにはいきませんよ。

    今まで奥様に家事育児を任せっぱなしにしてきたから、「手のかかる点はない普通の小学生」なんて簡単に言えるのでしょうけど、どんな子供だってそれなりに手がかかるものです。

    奥様に働いてもらうのではなく、トピ主さんがサイドビジネスをするなどして減収分の補填をしてはどうですか?

    ユーザーID:5878903765

  • 基本的にはトピ主さんを応援したいけど…

    年間100万を外で稼ぐということは、月額にしたら84,000円ぐらいですよね…。
    親の介護があるわけでもなく、自分が病気のわけでもなく、お子さんに発達等の問題があるわけでもないのに専業主婦でいた奥様。
    その奥様にいきなり「毎月84,000円稼いでこい!」と言ったところで、ねぇ…?
    奥様、青天の霹靂だと思いますよ。
    稼げないことはないですけど、いきなりはハードルが高いと思います。
    とりあえず、年間100万ではなく、専業主婦でいるのを辞めてもらう…くらいから始めないと…。
    そこから奥様個人にかかるお金「携帯料金、化粧品、衣料品、交友費」を稼ぐにレベルアップして、その後、生活費の一部をプラスしていかないと…。

    いや、でも、実際、お子さんも小さくないのに、奥様はなぜ専業主婦なんですか?


    ユーザーID:0805983310

  • どっちにしても。

    妻の負担は、今までと変わらないんじゃない?
    家事手伝うから働け、って。
    手伝い無しで専業主婦より辛い気がするけど。
    ほんとに手伝うの?
    やはり家事は女だ、なんて言わないでね。
    主婦が100万稼ごうと思うと、結構大変でしたけどね。

    さて、どうしますか?

    ユーザーID:8601421528

  • レスします。

    >子供は特に手のかかる点はない普通の小学生です。

    一番手のかかる時に役に立たず、手がかからなくなってからやろうとする。
    で、トピ主がやりたい仕事をするために働けと。
    奥様をなんだと思ってるんでしょうかね。

    と言うのが奥様の思ってる事なのでは?

    ユーザーID:2864120419

  • う〜ん

    男から見ても手前勝手過ぎるだろ…って思うけどね。

    妻側のデメリットが多すぎる。

    まず子供の事だって、一番大変な時期に任せっぱなしで
    小学生になって手が掛からなくなってから「俺も」はないだろ。

    そもそも「自分がやりたかった仕事」について
    ちゃんと奥さんと話し合っていたの?
    残業が減って、家事分担は増える。でも給料が減る。
    この辺の事を事前に相談していないのなら、トピ主は
    社会人としてもあんまり信頼が出来ないよね。

    奥さんについても、専業主婦で数年間仕事から離れていて
    いきなり再就職となれば、100の仕事に対して、最初は150ぐらいの
    負担がかかるの分るよね?それすら想像できないのなら
    やはり夫としてだけではなく、「大人」として及第点はやれないなぁ。

    ハッキリ言えば、トピ主が考えている「僕が好きな〜云々」で奥さんにしわ寄せがくる
    から嫌がってるってのは当たってます。当然でしょう。
    その上で、自分の勝手で申し訳ないが、何とかお願いできないか?というのが
    夫婦間での筋だと思うけど?断られたら、諦めろ。
    それは一番身近な妻も説得できない能力不足の賜物だからね。

    ユーザーID:9401050745

  • この点だけクリアできるなら

    お子さんが小学生なら、育児と言っても身の回りの世話よりも、学校関係がメインになると思います。つまり、平日日中に融通が利くかという問題です。

    家事に関しては主様も一応はできるようですし、日常の一般的な家事は、妻が働いても多少のレベルダウンはあるかもしれませんが大した支障はありません。

    参観、懇談会、PTA、休日の行事の代休、体調不良、学級閉鎖、長期休暇時等に、どれだけ主様が協力できるかです(学童や病児保育を併用できる場合もありますが)。

    主様の希望の職種が「残業が少ないので身体的負担は軽いが、平日に有給がほとんど取れない、あるいは取れてもかなり事前からの申請が必要」などだと、かなり大変です。妻だってそうそう、自分の都合だけで休める職に就けるとは限りません。

    その場合は、妻が土日祝中心のパートに出る策もありますが、主様はその時間はお子さん中心に過ごす事になります。

    奥様の本意は判りませんが、それに関わらず、この点は重要だと思います。

    ユーザーID:8939869565

  • おおむね自分勝手ではないと思います

    私は、トピ主さんは「おおむね自分勝手ではない」と思います。
    希望職種への異動願いを出す「前」に、ご夫婦としてきちんと相談している点が、一番大事だと思うのです。

    もし私が妻の立場だったら、トピ主さんに「いやだいやだと思いながら、今の職種を続けてもらう」ことのデメリットのほうが怖いです。

    それに、今の職種を続けても、異動して別の職種になっても、トピ主さんが突然体を壊して働けなくなる、というリスクは常にあるわけですし。
    そのリスクをカバーするためにも、私が妻だったら「自分で稼ぐ術を磨く」ことは、良いことだと思うのです。

    ただ、100万円分をすべて妻がカバーできるかというと、また別の問題です。
    たとえば60万円や70万円の稼ぎしか初めは得られなかったとしても、家族みんなが何かを節約するなどして対応していくと思います。

    ユーザーID:8604506852

  • 自分勝手ね

    手のかかる幼児期ノータッチできて、自立した小学生になり手伝う?
    私なら働くのはいいけど、その都合のいい考えにイラッとします。

    子どもが体調崩し休むならあなたも半分は有給とれますか?
    奥様が仕事で出張になったら?
    休日出勤になったら?
    子どもさんの学校の役員になったら?
    子どもの習い事のフォローは?

    あなたがフォローするの?大丈夫ですか?

    簡単に家事育児負担なんていってるけど
    結局奥様に負担がいくのでは?

    妻が働くのはいいと思います。
    ただ、今までのことを棚にあげ
    子どものてが離れ楽になった時に
    上から目線で働けと言われたら嫌です。

    まずは今までありがとう。
    やりたい仕事がある。年収が下がるから共働きをお願いしたい。
    もちろん家事育児は半分負担する。
    と言うのが筋でしょう。

    あと、お子さんは学童にいれるんですか?
    いきなり環境をかえるのは心身ともにかなり負担になるかとおもいます。

    ちなみに、私は楽したいから専業でいる。
    という意見はおかしいと思います。
    働ける環境なら働くは当たり前だと思います。

    ユーザーID:9355882885

  • ずるーーい。って思うかな

    育児が一番大変だったときに手伝わなくて、一段落したところで家事育児折半してやるから外で働いてこい、自分は好きな仕事やるから給料はさがるからなということですね?

    自分勝手じゃなかったら何というのでしょう?

    いくらなんでもちょっと酷くはないですか?

    奥さんはどう思っているかな?
    育児が一段落するのを見計らって、手伝うようなこと言ってるけど結局自分の好きなことだけしていたいのねと思いますね私なら。
    一通りの家事は出来るのに、今まで仕事が忙しくて手伝うことはしなかったのでしょう?

    自分勝手というより、自分を中心に家族を振り回すのをなんとも思っていないという感じですかね。
    稼いでくるのは俺だ おまえは俺の言うこと聞いてりゃいいんだと言ってしまった方が清々しい気すらします。札束で顔はたいて思い通りにすればよいかと。家族からはもう愛されないと思いますが....

    ユーザーID:9961606834

  • もう少し情報を

    1額面の年収がどう変わるの?900が800なのか300が200なのかで、全然違うので。
    2今は下がっても、追々業績が上がったり年齢が上がれば、相応に伸びる可能性が有るのか。それとも定年まで頭打ち確定なのか。

    3妻の年齢、資格の有無、社会経験は?
    4妻はその土地で正社員で就職できる可能性が有るのか、それともパートを想定しているのか。

    5生活設計はどうなっているのか。(2人目を作る、子供を私学に通わせる、家のローン、親を引き取る予定・・・等)何かを諦める事になるのか?
    6もしや、家に早く帰ってきて欲しくない理由が有るのか?(主さんが口うるさいとか、家事が上手すぎて自分の手抜きがバレるとか、閑職に追いやられたと、ご近所が噂する土地柄とか?)

    7もしや見合い結婚で、主さんの職種や収入に引かれて結婚したから、結婚詐欺と言われているとか?皆に見栄を張ってきたから、親や兄弟に会わせる顔がないとか?
    8そもそも妻の言い分は?

    ユーザーID:6573609540

  • 奥さんの意見

    「せっかく楽な専業主婦になれたのに!何でいまさら働かなきゃいけないのよ!(怒)」

    ユーザーID:4757443138

  • 嫁の同意

    自分勝手ですか?どうですか?というより、
    こういうことは夫婦間の同意次第です。
    経済を女性、家事を男性が負担してる家庭もあるんですから。
    ちゃんと話し合った上での行為を自分勝手とは言いません。

    ユーザーID:8764731463

  • それは

    専業主婦の奥様は、もう働きたくないということだと思います。でも、働きたくないとはっきり言えないから、よくわからない理由を並べているだけですよ。

    トピ主さんは、自分勝手ではないです。わたしなら、喜んで受けいれますけどね。自分も働きに出てお小遣いが増えるうえに、家事育児もトピ主さんにどんどん移行しちゃうな(笑)。

    ユーザーID:9312258481

  • おめでたい人だ

    給料が下がる仕事をわざわざ選ぶ代わりに働きに出ろと言われて「はい。そうですか」と快く引き受けられますかね。ちょっと考えればわかりそうなものです。

    ユーザーID:8453963751

  • 夫婦で詳細を話し合う

    たぶんレスでは、子どもが小学生で専業主婦なら
    妻も働いてトピ主さんは家事をしっかりしろ。
    という意見が大多数だと想像します。

    しかし夫婦が納得しなければ何の意味もない。

    よく考えなければならない点は2つ。

    「トピ主の家事分担はどの程度か。」
    >残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたい
    言うのは簡単ですが、具体的にはどのような家事を負担する気ですか?
    いざ共働きがはじまったら、
    「朝食の片づけ?俺は始業時間が遅くなったわけじゃないんだから無理だよ」
    「区役所に行く用事?お前はパートなんだから、そっちの方が休みやすいだろう」
    なんて言いたくなるようでしたら、考えものです。
    奥さんが就労する分、家事の何が軽減するのか、
    キッチリ示せないようでは説得できないと思います。

    もう1点は

    「妻が働きやすい仕事が見つかるのか」
    トピ主さんは「残業分程度の家事負担で、好きな仕事」ができるわけですよね。
    妻はどうですか?
    「たいした負担軽減もされていないのに、働きにくい環境で仕事しなければならない」
    状態になりませんか?

    一般論を募るより、夫婦で細かいところまで相談するべきです。

    ユーザーID:3880495927

  • 「痛み分け」を提案します。

    奥様は、
    1に専業主婦で、
    2に自由に家事育児ができる
      ↑
    この1と2は譲れないんでしょうね

    トピ主さんは好きなことをして100万円減る。
    でも、奥様を働かせない。

    あなたも好きなことをして大黒柱、
    奥様はやりくりして専業主婦というのが、

    夫婦の痛み分け。

    ユーザーID:6475688885

  • ちょっと自分本位かも?

    >今まで子育てや家のことを専業の妻に任せっぱなしでいたので
    >今後残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたいと思っています。
    と言えば聞こえはいいけれど……。

    >子供は特に手のかかる点はない普通の小学生です。
    と言うことは、お子さんの手がかかる1番大変な時期は仕事を言い訳にトピ主さんは何もせず全て奥様に任せっぱなしだったのですよね?

    奥様にしてみれば自分のやりたい仕事に移れそうだからって「これから子育てや家のことをやるから給料が減る分外に出て働け」だなんて、1番大変な時に何も手伝ってくれなかったのに今更……と思ったのでは?

    ユーザーID:3452206164

  • 年収100万も下がったら・・・。

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を得ません。

    わからない?

    むしろそっちの方が不思議。

    >今後残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたいと思っています。

    それが貴方には無理だと思ってるんじゃないですか?

    「やるやる詐欺」だと思われてるんでしょう。

    具体的に何やるのか羅列してみてください。
    家事育児の時間軸に合わせて実現可能か検証してみた?

    今まで丸投げだったのに具体的な例も無く「やるから〜」じゃ不安になるのは当たり前。

    奥さんの頭の中は今までの家事育児+パートになってるんでしょう。
    そりゃ反対する。

    >客観的にみて、僕の考えは自分勝手でしょうか?

    お子さんがいる家庭で大黒柱としては自分勝手じゃないでしょうか?

    ご自身がやりたい事なのはわかりますが、家族を持ち人の親になったんだから子供を軸足に置いたライフプランを考えなきゃいけないんじゃないですか?

    トピに書かれた内容だけでは奥さんの心を動かす程の事じゃないみたいですね。

    ユーザーID:9961279113

  • 自分勝手です

    この話、奥様にとって
    何のメリットもありません。

    ・夫の給料は下がる
    ・自分は働きに出なければならない
    ・家事を分担というが
     子育てに手がかかる時には任せっきりで
     手がかからなくなった時点での突然の分担

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している
    わかってるのなら
    奥様にしわ寄せが行かないやり方で
    好きなことができるようにしては?

    トピ主さんが好きなことをするために
    奥様を犠牲にするのは違いませんか?

    残業がなくなった分
    時間はできるのだから
    家事ではなく100万円を稼げる仕事を
    すればいいのでは?

    ユーザーID:1770393817

  • 私だったら、転職を応援します!

    こればかりはトピ主妻が納得しないと無理だとは思いますが、、、

    私ならトピ主さんの転職を応援すると思います。


    確かに、年収が下がることによって妻にもしわ寄せがくるので自分勝手だとは思いますけども。

    専業主婦から扶養内パート程度で働くくらいなら喜んでしますよ。
    子供も小学生低学年じゃなければ、専業主婦とてそうそう忙しくもありませんからね。


    家事育児を口だけでなく、しっかりちゃんと分担してくれるなら…ですけどね。
    やるやると言ってやらないのは我が夫です(苦笑)

    夫が好きなことをして楽しんで仕事をしてくれるのなら、家事育児を分担してやってくれるのなら、私は転職に賛成しますよ。

    ただし、私だったら…です(笑)

    なんのアドバイスもなくすみませんが、転職が成功する事を祈っています★

    ユーザーID:6919816291

  • うん今更ふざけるなと思う

    一番大変な子育ての時期は終わりましたよ。
    その時は何にも手伝わなかったのに、今更自分が好きな事のためにあなたを手伝う?
    おかしいでしょ。
    だったらあなたも乳児育てて見なよ。
    2時間おきに授乳。頻繁なオムツ替え。着替え。沐浴。離乳食。
    まとまって2時間寝れたらラッキーなんですよ。
    そこは逃げといて、小学生の世話?
    何をできるの?今更。
    妻が自分から働きたい訳じゃないのに、あなたから提案すべきじゃないですよ。
    そんなのは乳児の世話が大変な時に協力した人だけだよ。

    ユーザーID:3120245664

  • はい、自分勝手です。

    大変自分勝手ですね。

    >子供は特に手のかかる点はない普通の小学生です。

    生まれてすぐに手のかからない小学生になったわけじゃないです。
    家事と育児、ワンオペでこなしてきた奥さまの今までの労力を考えたことありますか?
    1番大変な時に丸投げしておいて今さら家庭に戻って来られても迷惑なんですよ。
    しかも、
    これから教育費にお金がかかるというのに収入ダウンで、その分を稼いで来なくちゃいけないなんて。
    メリットどころかどんな罰ゲームなんですか!

    今まで奥さまが我慢してできなかったことができるとか何かしらプレゼンできないと納得してもらえないでしょうね〜。

    ユーザーID:4044790912

  • 同情します

    奥様はメリットがない、と感じていらっしゃるということですよね。

    話し合い、夫婦はとにかく話し合いだとは思うのですが、
    そういうタイプの女性の場合、話し合いも難しい上に、
    そのこと自体を根に持ったりしそうで怖いですよね。

    トピ主さんは、やりたかった仕事に対して情熱がどれくらいあるのか、
    家事に対してどのくらいやる気があるのか、
    具体的なプレゼンを根気よく続けるしかないような気もします。

    試しにおいしい料理をふるまったり、衣類の洗濯を丁寧に仕上げたりして
    家事の「質」をアピールするとか・・・、
    あとはお子さんのためになるようなことをプラスして・・・、
    奥様がそういうのをメリットと感じてくれればいいんですけどね。


    難しいですけど、あまり奥様を追い詰めないようにして、がんぱってくださいね。

    ユーザーID:1286720590

  • 奥さんの気持ちもわかる

    一番大変な、赤ちゃんから幼児期の育児は全部丸投げだったのに、
    手がかからなくなってから子育てに参加するなんて、ずるいと思っちゃいました。
    いいとこ取りって感じですよね。

    家事に関しても、男性の一通り出来るはアテになりません。
    自分で気にならない程度の事が出来るだけで、妻基準ではまったく出来ていないことが多いです。
    今までと同じ状態で、家の中を維持するのは難しいでしょうね。

    やむを得ない事情で収入が下がったのなら、妻も働いて支えようと思えるはずですが
    単にトピ主のワガママのために振り回されるのは、かわいそうですよ。
    誰もが、自分のやりたいことだけをやっているわけではありませんから。

    ユーザーID:9665991939

  • 青天の霹靂としか。。

     レスが無くあくまでも推測でしかありませんが、奥様はずっと専業主婦でいるお積りだったのではないでしょうか。それなのに、突然、自分がやりたい仕事をしたいから、減収分は君が働けでは驚くのも無理はありませんよ。

     >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。

     その通りかと思いますが、今回に関しては、奥様に同情してしまいます。

     奥様はおそらく専門職なのでしょうね。でもその能力を維持するのは大変な事。再就職のために復習も必要でしょう。

     まずよく話し合ってください。私だったら、お子さんは手がかからないのだし、家事のほとんどをやって頂けるのなら納得しますので。奥様に有利な条件を出してあげてくださいね。

    ユーザーID:4041895425

  • まったく問題ないでしょう

    主様の考えはね。
    問題となるのは、主様の考えと奥様の考えが一致しないことです。

    収入が100万程度下がるなら扶養範囲内のパートに出て貰えば良いでしょう。
    さすれば、世帯収入としてはこれまでとさほど差はありません。

    お子様も小学生ともなれば母親が付きっきりの必要はありません。奥様も暇を持て余すようになるでしょう。

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を得ません
    簡単です。折角手に入れた"専業主婦"の座を手放したくないんです。でも其れをハッキリ言ってしまうと
    夫である主様に呆れられるので言えないんです。

    奥様が働くのはこれから先何が起こるか判らないリスク回避の観点からも非常に良いことです。
    この意味からは、リスクを考えない奥様の方が自分勝手とも取れますよ。
    主様はしっかり家事分担すると言ってるのですから。

    よく話し合って奥様が納得して稼ぐようになることをお祈りします。

    ユーザーID:0868687541

  • 自分勝手ですね

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くこと

    これって「自分勝手」の典型じゃないですか?

    ユーザーID:5375234813

  • 具体的なイメージを

    基本的にはトピ主さんを応援したいですが、残業がなくなるとはいえ昼間はフルタイムで働くことには変わりないわけで、同じく昼間働くことになる奥さんが朝・夕方〜夜にやらなければならない家事のうち具体的に何をどれぐらい肩代わりできるのかを提示しないと交渉は難しいのではないでしょうか。「自分が子ども見てるから夜働いて」というわけではないですよね?

    また、自分がしたい仕事をするために奥さんに「子どもが学校でいない時間だけ働けてしかも100万円以上稼げる仕事見つけて採用されてきて」というわけですよね。自分の意志ではなく他人の意志で生活をガラッと変えなければいけないのはかなりなストレスになると思います。そのあたりもう少し奥さんに寄り添って想像してあげてもいいと思うのですが…。

    残業代で稼ぐ100万円と奥さんが仕事に出て稼ぐ100万円では、効率だけでいえば前者のほうがいいと思います(もちろん一馬力ではなく二馬力のメリットもありますが)。あえて効率の悪い道を選ぶには覚悟が必要となりストレスがかかります。もう少し具体的なイメージを出して「案外やれるかも」と思えるように話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0911865102

  • アルバイト

    一番手のかかる時期に任せきりで、手がかからなくなったとたんに、家事分担共働きしよう、今まで任せきりにして悪かった、これからは支えるからといって、喜ぶ人いるの?

    あなたがいなくても奥さんは自分で家事育児できるし、あなたに振り回されたくないんです。
    100%迷惑なだけ、それで任せきりで悪かったとか支えるとかいう意識でいられたらさらに不愉快です。
    家事も奥さんの手順ややり方あるから邪魔されても嫌だし、子供だってあなたよりママがいいでしょ。

    そもそも家事分担って何ができるの?
    子供が学校から帰ってきた時に家にいたり、習い事の送迎したり、毎日ごはん作ったり、大変な部分を負担する気はあるの?
    なんか洗濯やら掃除やら都合のいい家事だけやって、家事分担とかいってそう。

    奥さんと子供にはなんのメリットもないのに負担だけ強いられるわけですよね。

    給料減る分、退社後や土日にアルバイトすれば?
    副業禁止の会社でも、生活できないときには届け出すればOKの会社もあるし、レストランの皿洗いとか人前にでなきゃいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0516525294

  • 的は射るもの

    単に働きたくないんでしょ。専業主婦で楽させたツケですね。

    ユーザーID:2050588513

  • 勝手ですね

    あなたはどう思っているのですか?
    自分の好きなことをするために妻にしわ寄せがいくことについて。
    当たり前だと思っている?
    勝手なことをして申し訳ないと思っている?

    あなたの態度はどう見ても前者です。
    自分はこうしたいからこうする。
    不足分を君が補え。

    自分一人で完結できず他人(妻)の生活スタイルを巻き込まないと出来ない希望なら、最初に相談して了承を得ないと。

    あなたも同じ職場の同僚が
    「どうしてもしたい習い事を始める。
    僕の仕事が終わらない分君が負担してくれ」
    なんて言ってきたら何を勝手なことをほざいているんだとなりませんか?
    「どうしてもしたい習い事がある
    キミに迷惑をかけることになる
    その分今まで君に任せっきりにしていた仕事を僕もするし出来るだけ協力もする
    どうか了承してはもらえないか?」
    と言われたらしょうが無いなあとなるでしょうが。
    自分はこれしたい、足りない分はやってねなんて悪びれもせずしれっと言われたらそりゃ怒られますよ。
    人(妻)をなんだと思っているんですか。

    ユーザーID:3646001839

  • まずは行動

    収入減に難色?
    それとも家事折半を信じてない?
    問題はどちらでしょう?
    後者なら、休みの日に料理や掃除などやってみせて、家事能力アピール、分担できますアピールして、奥様に信用してもらえばいいのではないでしょうか。

    前者の場合はマイナス100万円がどのくらいのインパクトかかかれていないので、コメントは差し控えたます。

    応募期限までに結論が出るといいですね。

    ユーザーID:9179685738

  • そろそろ仕事をしてもいい時期ではある

    お子さんが小学生だったら、何か事情があるのでなければ奥様もそろそろお仕事とかされてもいい時期ではありますよね。
    なので、もっと違う話し方で勧めてみては?
    トピ主さんが好きな事をさせて貰えない!と思う様に、奥様も、好きな専業主婦を続けられない!と思ってるかもしれないです。
    あと、現在の年収はどの位なのでしょう。
    500万の人が100万減ったら厳しいですし、1000万の人だったらまた違うし。

    ユーザーID:1031174416

  • 自分勝手か?そうだと思います。

    奥さんから「家事が大変だから手伝ってくれ」って日常的に言われてましたか?
    あなたは、やりたい仕事について奥さんに今まで語ったことありましたか?
    奥さんから「私も外で働きたい」と今まで言われたことありましたか?
    「家事を分担する分共働き家庭にしたい」は二人の希望ですか?

    以上のことをせず、唐突に異動したいといわれ、、
    給料下がるからお前も働け、と言われたら、奥さんにとっては寝耳に水、
    あたしの人生はあたしのもの、あんたに指図されたくない、
    となるのは当然。要は今まで夫婦の在り方について二人で話したことがあったかなかったかです。

    あなたのトピ文読んで個人的感想は、「なんて自分勝手な男」。
    奥さんの希望を全く聞いてませんよね。自分は好きなことしたいくせに、奥さんにはそれが自分がしわ寄せ食らうのが嫌なだけだろ!ってなんて勝手で器の小さいこと。子育てに関しては手伝いってほしい時期は過ぎました。

    ただ、奥さんが若いうちに社会復帰することは社会保障の面から考えればいいことです。まあ、二人で話し合いを重ねることですね。

    ユーザーID:9771232756

  • 問題点が違うのでは?

     働くとか家事をするとか言う問題ではなくて

    助けて欲しいときは仕事でできなくて、やっと自分一人で家事と子育てしながら要領をつかみ、子供の成長を助けて行こう、こうやって子供の事を見て行こうと奥様としての人生設計を立ててたところに、今度は時間が出来たから、俺も子育てするからあなた働いて・・・これってどうよ!!ですよ。

    ユーザーID:6764192618

  • 割に合わない分担

    今まで丸投げしてた人が急に、
    「やるやる!できるできる!ちゃんとするから!」
    と言って信じてもらえるわけないでしょう。

    男性の言う家事分担はアテにならないことが多いんですよ。
    家事の負荷が10あっても、できるのはその内1〜2程度です。
    それすら仕事が少し忙しくなると平気で放り投げる。
    最後は「お前の方が稼ぎが少ないだろ」でトドメです。

    家事の負荷は大して減らないのに、外に出て働く分の負荷は激増する。
    一方、旦那は子供の手伝い程度の家事を引き受けてお気楽極楽、
    これじゃ難色を示すのも当然ですよね?

    ユーザーID:0147644862

  • 多分ね・・・

    奥さんは家庭に長い間入っていたので、外で働くのが嫌なのでしょう。

    そりゃ仕事すれば、辛い事も有るし、専業主婦みたいに自分の好きなように過ごせませんから。

    協力的で無い奥さんをどう説得するか・・・難しいですね。

    いきなり社員じゃ無く、パートの短時間勤務とかで説得してみては?
    パートでも1年で100万くらいなら、無理なく出来ると私などは思いますが、人それぞれの考えが有りますからね〜

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1618598146

  • 働きたくないだけでは?

    専業主婦期間が長かったんですよね?
    生活のペースも出来てるし、今さら外で働きたくないだけでは?
    わたしから見ると主の貴方より、奥様の方が自分勝手に思えます

    ユーザーID:2057741682

  • いいと思うんですが・・

    私は正社員母なのでトピ主寄りの考えをしてしまいますが、専業さんの中には「今更働くなんて、パートだとしても真っ平御免!!」と言う人も少なくありません。

    そういう思考回路では、トピ主さんも書いている通り、夫の都合の皺寄せを被る羽目になるのが納得行かないのでしょう。

    奥様の反対理由がいま一つ的を得ないとの事ですが、具体的には何て言っているのですか?

    気になったのは「的をえない」という部分です。
    的をえなくても奥様にはそれが理由であって、ご主人には理解出来なかったものなのでしょう。でも小町の皆様には翻訳して貰えるかも知れないので書いてみて下さい。

    具体的になんと言って反対しているのかが分からないと、アドバイスも出来ませんよ。

    最後に、「給与が最大100万下がる」との事ですが「年収が」で宜しいですか?
    それとも月収ですか?

    ユーザーID:5886990136

  • トピ主、自分勝手過ぎる

    奥さんの人生の過ごし方まで指図するんじゃないよ。

    部下じゃないんだから、まずするのは相談でしょ。

    ユーザーID:6724545133

  • 全然、自分勝手だとは思いません。

    こんにちは。
    お話を読む限り、ご自分の人生に対する前向きな選択です。
    私が妻なら支えたいと思います。
    年収が100万円減るぐらい、大したことないです。
    残業が減って家族との時間が増えるのは、とても良い事です。
    男女分業は過去の遺物、男も女も社会で共に働くのが当たり前です。

    ユーザーID:0213070424

  • いやこれは・・・

    好きなこととか皺寄せ程度のお話ではありません。
    生き方、人生そのものにかかわるお話です。

    トピでは家事を手伝えばとか、妻がその分だけ働けばとか軽く書いてますが。
    じつは仕事をとるか家庭をとるか、結婚継続するか離婚するかって重い話です。

    小学生なら学校行ってる間は妻は自由ですし、手のかからない子なら専業生活は楽でしょう。
    妻の発言が要領を得ないのは、楽な生活を手放したくないとはっきり言うわけにはいかないからでしょう。

    妻も可哀想です。
    子供が幼い大変な時期に家事育児を任せっぱなしにされて、育児も手のかからない良い子に育てて、乗り越えてやっと楽になったところにブランクもあるのに今さら働けとは。
    働き続けるより、働いて辞めてまた働く(ブランク、変化、適応)ほうがキツイです。

    トピ主も可哀想です。
    自分の仕事を自分で選べないなんて。
    トピ主は自分勝手ではなく短絡的です。
    妻を専業にするならその時点で、ずっと養う気があるのか、子が何歳からは働くのか、話をしておくべきだった。

    夫婦の生き方そのものに直結する問題です。
    簡単に異動するだけとかパートに出ればなんて言えることではありません。

    ユーザーID:9151611765

  • どんな家事が出来るの?

    子供が小学生なら、おやつを食べさせて、宿題を見て、習い事に送り出したり車で送迎したり。そして、夕食の準備、食事作り、風呂と、午後3時から8時までの5時間は大変忙しかったと思います。

    残業がなくなっても、午後5時には帰宅できませんよね?
    子供に負担をかけたくなければ、午前中+午後2時間程度のパートで100万円稼ぐわけです。つまり、時給850円のパートを一日5時間、月20日程度働かねばなりません。

    トピ主さんは8時間しか働かないのに、奥様は10時間忙しく働くことになる訳ですから、
    家事はトピ主さんが、2時間分必ずやってくださいね。

    夕食作らないなら、洗濯してから出社ですよ。ゴミ出しももちろんです。
    朝の支度は女性の方が大変です。

    帰宅後は、家の整頓、掃除機掛けと風呂掃除、洗濯物たたみ、トイレ掃除、食事の後片付けくらいはやりましょう。

    土日の休みも、当然平等です。平日出来ない家事をきっちりやってください。

    それと、パートだからって気軽に休めませんから、子供の病気の時はトピ主さんも半分休みますね?

    ユーザーID:5372920886

  • はっはっは!

    奥さんとしては「働きに行くなんてとんでもない!」ってこと。
    トピ主さんが自分勝手な点は、その「キミは働きに出なさい」と命令しちゃったところでしょう。やり方を失敗しちゃいましたね。
    まず、自分が希望する職種に変われそうだ→ 残業が無くなって、子育てや家事もできるよ→ 奥さん喜ぶ → でも、残業が無い分、100万ほどの減収になってしまう。家計的に大丈夫かな? → ここで、色々検討をする → キミもパートとかに出てくれないかな? そうしたら、家計も少し楽になる。ボクも家事を均等に分担するよ。
    これくらいのプロセスは必要だったのでは?
    ま、専業主婦のままでいいよと言えば、賛成してくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:2551408071

  • 思い付く理由

    1今まで家事も育児も何も手伝ってくれなかったくせに、残業無くなったからやるとは思えない。
    私一人で家事も育児も仕事もなんて無理。

    2やるやるといってやらない人の発言なんて信用出来ない。私一人で家事も育児も仕事もなんて無理。

    3今まで専業主婦でぬくぬくしてたのに、仕事なんかしたくない。

    4早く帰ってこなくていいし。旦那元気で留守がいい。

    理由はこのあたりではないでしょうか。
    ちなみに我が家なら2と4に該当します。

    ユーザーID:8384601593

  • 人生は一度きり

    やりたい仕事につける人はわずか。

    ユーザーID:7541961811

  • それ以前に・・・

    お子さんが小学生なのに専業主婦のままいる妻が危機感なさ過ぎです。

    これから学費がうんとかかるのにパートにも出てないのですか?
    しかも貴男の給料が下がるというのに働くことを拒否ですか?

    ・・・残念ですが、その妻はハズレです。

    もしくは貴男の家事能力を全く信じていないかです。

    貴男はいままで休日に台所に立ちましたか?
    じっさいに料理をしていないのに、こんな↓こと言っても、

    >一人暮らしも長かったため一通りの家事はできます。

    まったく信用できません。

    妻の方の意見を聞きたいですね。

    もし貴男が結婚するときに「専業主婦になってくれ」と頼んでいたとしたら、いまさら何を言うか!?と激怒されても仕方ないです。

    ユーザーID:6585540797

  • やり方を間違えましたね

    もう子どもに手のかからない時期になって、家事の分担ですか?
    遅いわ。

    必要とされていない家事の分担を大義名分にしてトピ主さんは自分のしたい職に就くの?
    ずるい。

    今さら家事の分担と引き換えに奥さんを働かせる考えがダメなんだと思います。

    やりたい職種に就きたいが収入が下がる事を許してほしいと奥さんに相談すべきでしたね。
    それなら私も働くわ、となったかもしれないのに。

    ユーザーID:1388039327

  • あえてトピ主批判

    まずあなたの年収が100万下がったら暮らしていけなくなるのか、そこが知りたいです。
    異動になったら何が何でも妻が働かないとやっていけないのか、そこがこの件のポイントじゃないですか?
    あなたはこれまで家事は妻に任せきりだとすると、家計もよく把握していないのでは?
    それで唐突に100万分減収になるから働いてくれと言われても、奥さんもそうそう簡単にオ−ケーできないかもしれませんね。
    まずは家計簿を開いて二人で異動後の家計について話し合うことから始めないと。

    続きます

    ユーザーID:3352840466

  • 続き

    ここからは一般論になりますが、奥さんへの批判が多くなりそうなトピですが、私は奥さんについてはトピに何も書かれていないので、とりあえずトピ主さんへの批判を。
    奥さんが専業主婦だとすると、これまで何年かは仕事をしてなかったわけで、それでまた就職するのも結構大変ですよ。
    何でもいいと言われても、簡単なパートなんかしたくないという人もいるでしょう。
    それが夫がやりたい仕事をするためだとなると、妻は夫の都合だけで働いたり専業主婦やったりするのが当然なの?と私などは思います。
    自分がどうしてもやりたい仕事なので、勝手だとは思うけど協力してくれないか、と頭を下げるならわかりますが、トピ主さんの言い方だと妻が働くのは当然と言わんばかりで、感心しませんね。
    自分が妻の立場だったらどう感じるか、ぐらいは想像してみてもいいのではないでしょうか?
    そういう想像力があれば、こんな「妻を叩いてくれ」と言わんばかりのトピを立てようとも思いつかないでしょうから。

    奥さんについての情報が全くないので、今は上に書いたような印象です。
    この後追加レスで情報を出してもらえれば、私の感想も変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:3352840466

  • 何を今さら、自分勝手な夫

    子育てで一番人の手を借りたいのは新生児と幼児の時です。

    もう子供は小学生なのに今さら子育てや家事をするって言われたら、そりゃあ妻は何を今さらと思い、猛反対するでしょうね。

    共働きは良いことですが、とぴ主さんのケースはあなたが楽になりたい、自分の好きなことをしたいために妻に無理強いをしているんです。

    ユーザーID:8109179220

  • しわ寄せがくるのは、誰だって嫌だよ!

    あなたの年収が減って、早く帰宅するようになったあげく、
    あなたの家事能力が低く、家事の足をひっぱる上に、
    パートに出なきゃならない未来を懸念しているのですね?

    あなたの家事能力が本当に高くて実践力があり、
    あなたの妻がかねてから仕事をしたいと思っている人であれば、
    あなたの提案は、妻にとって嬉しい話になるし、自分勝手な夫とはなりません。

    あなたが常日頃から奥様のことを考えずに、自分勝手に考え、行動しているのなら
    「あー、また自分勝手なことをいってるよ」と思われるでしょうね。
    家事をやるという発言も、絵に描いた餅っぽい。

    ユーザーID:4285798679

  • わかるでしょ

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ

    専業主婦をやめて外で働くのが嫌なだけでしょ。
    せっかく手に入れたパスポートをなんで手放さなきゃいけないの。

    ユーザーID:2867468280

  • まぁ…

    いつもこの手の話を聞いているとなんで貴方の自由の為に自分が制限を受けないといけないのか、ってところなんですよねぇ…。
    奥さんには専業をお願いしたんですか?奥さんが希望したんですか?
    でも最初そういう話だったのにいきなり反故にされたらそりゃいやでしょう。

    どちらにしろ病気でもないのに自分の都合でコロコロと働き方を変えて奥さんにも付き合ってほしいっていうのは私は受け入れられません。
    これが病気とかなら別ですけど希望して好きなことするなら人を巻き込まないでほしいなぁと思います。

    あと、トピ主さんが家事育児を折半するといっても信用できないとかじゃないですか?
    少なくとも今までは全然やってなかったとお見受けします。
    一人暮らしでする家事と家族の中の家事って全然違いますからね?
    自分が満足できても奥さんが満足できなければいけないのです。そこんとこ大丈夫ですか?

    ユーザーID:2483614389

  • ブランクのあった人にきつい世の中

    トピ主さんの気持ちは分かります。エールをおしました。

    ただ、お子さんが小学生ということは、何年も、奥さまにブランクがあったんですよね。
    ブランクがあったというだけで、正社員になるのは難しい。
    さらに家事を分担するといっても、どれだけ奥様の負担を減らせるのでしょうか?
    ブランクがあった、家庭を持っている、という点でパートタイマーになる可能性がたかいですよね。
    パートタイマーというだけで不当なほど安い賃金になることは認識されてますよね。

    男女の賃金差問題は、ご存じですか?
    同じ能力でも、男女では男性のほうが高い給与であることが世界的に問題視されており、日本は男女差が顕著です。

    同じ百万稼ぐにしても、トピ主さんよりずっと、多くの労力を必要とします。
    そこに思いを馳せたうえで、お話しされることが重要だと思います。
    また、こういうことは、自分の都合のいいタイミングで突如言い出すのではなく、普段から話し合っておくべきでしょうね。

    ユーザーID:7150198847

  • 自分勝手とは思わないけれど

    トピ主さんには全く実績がないので、
    私が奥様の立場でしたら、共働きとなることは、とても不安です。

    実績というのは、転職後の仕事についてではなく、家事についてです。

    奥様が専業主婦であっても、自分の残業が遅くまであっても、
    家にいる時には家事をし子育てを手伝ってくれる旦那様は、
    世の中にたくさんいます。

    けれど、トピ主さんは「任せっぱなしでいた」のですよね?

    「残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたい」
    「一通りの家事はできます」といった言葉に、
    期待も信用もできずに不安を覚えるから、現状を維持したい。

    奥さまの内心は、そんなところではないでしょうか?

    また、トピ主さんのおっしゃる「残業がなくなる分」という言葉は、
    「今までより早く帰った時間のみ」とも聞こえます。

    今まで奥様が、共働きをしたなら二人が働く時間帯にこなしていた
    家事は、お二人の内のどちらが、いつ、行うのでしょうか?

    トピ主さんは、今の状況のまま、奥さまのやっている家事の一部を
    受け持ち、自分は共働きが出来る男だ、ということを
    証明して見せてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7837844905

  • タイミングが自分勝手

    正直、今更感があります。
    子供が赤ちゃんとか幼児の頃なら、なんていい夫だと感じたと思います。
    でも、小学生なら親の手はだんだん離れていく時期ですから。
    小さい頃には家庭優先で子供と触れ合う時間を大事にし、大きくなってきたらがむしゃらに働いて教育資金を貯める…っていうのがスタンダードな考え方じゃないかな。人によって価値観は違いますから何がいいとは言えませんが。

    >今でこそ妻に任せきりの家事ですが、一人暮らしも長かったため一通りの家事はできます。
    やってくれなくていいんです。自分のペースでやりたいんです。最初っから分担してくれていたんなら違うけど、今から参加されても邪魔になるだけ。→というのが本音じゃないかな。

    あと、「家事分担するからいいでしょ。」的な態度がちょっと鼻につくかも。
    今まで自分が担ってきた家事、育児を軽んじられているように感じるから。
    「どうしてもやりたい仕事だから、収入減っちゃうけどごめんね。」だったら違うんですよ。
    それだったら応援してあげたくなるんです。

    ユーザーID:0409448501

  • 持っていきかたの問題かな

    仕事変わりたいのでヨロシク、
    給料下がるからキミも働いてね。

    …という持っていきかたでは、奥様もカチンとくるでしょう。

    仕事変わりたいと思う、
    その場合、給料が下がるけど、家事分担ができるようになるよ、
    できればキミに働いてもらえたらと思うけど、どうかなあ、
    キミはどうしたい?

    …というふうに、奥様の意見を聞きたいな、ちょっと考えてみてほしい、という感じで話してみればよかったのではないでしょうか。

    頭ごなしに通達して、
    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。
    …これはないんじゃないかな。

    最初からそう話していたならゴメンナサイ。

    ユーザーID:0616335600

  • うーん

    旦那さんがやりたい事は応援してあげたいですが、
    100万円も給料が下がるのは困ります
    奥さんが扶養内パートで働いて100万円ぐらいですよね。
    それとも、奥さんもフルタイムで働いて100万円以上稼いでもらいたいのでしょうか?
    奥さんは何か資格などお持ちですか?
    ないなら、なかなか難しいと思います。

    お子さんが小学生、これからバンバンお金がかかるのに
    100万円ダウンなら、誰でも反対するんじゃないかな
    お子さんの学費がいらなくなった年なら
    なんら問題はないと思いますが。

    とにかく奥さんとよく話し合って下さい

    ユーザーID:1155479691

  • わかりやすい

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を得ません。


    いざ働くことと天秤にかけたら楽だからよ。
    まぁでも、子育てが大変な時期を乗り越えたのにいまさら感はあるでしょうね。

    ユーザーID:3392937437

  • 痛感。

    妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う。
    拒否すれば批判され、家にいることを望んでも時代錯誤だと叩かれる。

    なのに男が家事を手伝いたいと言えば難癖をつけてそれを否定する。

    妻も言っていました、小さい時に手伝ってほしかった、と。

    ならば10年前、単身赴任を蹴って年収が下がっても転職した方が良かったか
    年収が下がる分共働きになったかもしれないがそちらの方が良かったのかと聞けばだんまり。

    この10年間、金銭面の心配はせず育児や子育てにまい進できたのは僕のおかげではないのでしょうか?
    僕は今まで家庭や子育ての心配はせず、仕事にまい進できたのは妻のおかげだと思っているのに。

    ユーザーID:0574788105

  • 私は自分勝手とは思いません

    ただ、奥様への言い方には手順が必要だったと思います。
    100万減るということで、じゃあどうするか。まず二人で意見を出し合う、特に奥様の意見を聞いてみることがまず必要だったのではと思います。
    で、緊縮財政でやっていくのか、他のやり方があるのしたらどういう方法があるのかを、奥さんにもゆっくり検討してもらう。
    その選択肢の中に、奥様が働くということがあるとよかったのかもと思います。

    話の持っていきかたに、家族としての奥様への配慮がない、奥様の意思や気持ちを確認したり、尊重していることを示す機会を設けていないと思います。

    異動希望どうこうの前に、今一度、勝手に決めようとして悪かった。君の気持ちも聞かずに働いてくれといきなり申し出て申し訳なかったという言葉があってもいいのではないでしょうか。
    それで怒りが静まるかどうか、話し合いの席についてくれるかどうかを確認しましょう。
    その上でも怒りを静めないということであれば、奥様が落としどころをどこにしたいと思っているのかを確認したいですね。それによって対応を考える必要があります。

    ユーザーID:8570534805

  • まず話し合い。

    年100万という事はパートですよね。
    仮にあなたの残業がなくなっても
    奥さんの方が時間に余裕があり、
    家事育児の大半は結局奥さんが担うのでは?。
    子どもの学校関係、PTAなどの用事も
    あなたが帰る頃には終わっている。

    お子さんが小学生で家に帰って就寝まで
    一通り自分でできるとしたら
    定時に帰ってあなたができる家事育児とは?
    お皿洗い、風呂掃除くらいですか?
    それでは奥さんに仕事分の負担が増えるだけになります。

    普段の残業時間はどれくらいでしょうか。
    仮に毎日1〜2時間の残業で給与に年100万円の違いが出るなら
    奥さんが毎日1〜2時間働いて果たして同じだけ稼げるでしょうか?
    同じ額を稼ぐのに倍の時間働かなければいけないとすれば
    世帯の稼ぎ方としては非常に効率が悪いのでは?

    あなたが自分勝手かどうかは関係なく
    奥さんの了承無しには前に進めません。

    会社命令ではなく自ら願い出ての異動なので
    夫婦双方が納得するべきだと思います。

    ユーザーID:1918517328

  • きっかり半分、負担出来るの?

    特に手の掛からない普通の小学生、ってことですが‥

    小学校って、学年委員会や地区子供会役員(日中の会議)、朝の交通安全旗振り当番やら、下校時のパトロールやら‥たくさんの無償の仕事があります。

    お子さんがインフルエンザになったら、1週間登校禁止になりますよ。
    お子さんは元気でも、学級閉鎖になることもあります。

    夏休み冬休み春休み、運動会や学習発表会の代休‥

    家庭訪問、入学式卒業式、始業式終業式等の給食なし早帰り‥

    主さん、全部半分休んで面倒みれるんですか?
    習い事の送り迎えも?

    それに、奥様が働く様になれば洋服も化粧品もそれなりのものが必要ですし、飲み会も社員旅行もあるでしょう。

    主さんの損失、100万どころじゃなくなりますよ。

    小学生の親の、お金にならない仕事、なめないでください!

    ユーザーID:4611822479

  • 現実的に考えたら、どう?

    現実的に、奥さんが働けるとこがあるの?
    都会なのか、田舎なのか?
    お住いの地域の最低賃金はいくらなのか?
    その最低賃金で算出して、一か月何時間働けば年間100万に届きそうか?

    奥さん自身に働ける能力がどれくらいあるのか?
    資格や職歴、健康面など。

    小学校のPTAなどはもうやったのか?
    お子さんに送迎が必要な習い事はないか?
    小学校高学年、中学校になったときに塾等、親の送迎なしでも通えるような地域か?
    (仮に奥さんが働くとして)入社してしばらくは休みにくいと思うが、その間トピ主は学校関連、病気関連で仕事を休むことは可能か?

    トピ主も家事をやると言うが、具体的にどれとどれを担当するのか?

    などなどを具体的に、頭でぼんやり思いめぐらすのではなく、夫婦で紙に書き出してみて、やれそうか話し合ってみたら?

    自分勝手かどうかは、ちゃんと夫婦で話し合って決められるかどうかだと思う。
    どうしてもやりたいのであれば、頑張って奥さん相手にプレゼンせねばっ!

    ユーザーID:0858705258

  • ずる賢いとはこの事

    チョットお皿洗ったり洗濯したりする程度で家事分担っていうんでしょ?どうせ。
    まともな料理なんて作らないんでしょ?どうせ。
    町内会の役員やPTAの役員は奥さんなんでしょ?どうせ。
    早く家に帰ってきて趣味に熱中したいんでしょ?どうせ。

    良いですねーお子さんが手がかからなくなったら自分だけ楽な方へ逃げるんですから。
    そりゃ奥様あなたの都合の良い考えの皺寄せ喰らってイラついてるでしょ。
    自分がしたいことするんなら仕事を言い訳にせず家でそれ相応の働きをしなさいよ。

    ユーザーID:6265900825

  • 奥さまの受け止め方次第

    世間一般より、奥さまがどう思うか? ではないんでしょうか?

    また、100万円の収入減が一体元がいくらなのか?にも依りますよね。
    年収900万が800万なのか 300万が200万なのか...
    因みに後者なら自分勝手だと思います。

    家族を守るための一定の収入があるのなら
    残業のない好きな仕事をに異動することは問題ないと思いますが
    パートをするかどうかは奥さまが判断する事なのではないでしょうか?

    パートをしなくちゃ生活が回らないのであれば
    我がままです。

    但し、収入が低いのは最初だけで、将来今と同じ金額が稼げるのであれば
    奥さまの判断次第でしょうね。

    説得させるだけの提示もせず、働いてね!!では 文句なし「自分勝手」でしょうね。

    ユーザーID:0916532537

  • ただただ不安だと思います

    働きますというのは 奥様の口から言うことでは?

    ユーザーID:6846049842

  • 自分勝手でしょ

    トピ主さんが自分勝手だと思います

    乳幼児〜小学校入学までの大変な時期、奥さんは一人で頑張ってきたはずです
    小さい頃の育児がどれほど大変かトピ主さんにはわかりもしないでしょう

    やっと小学生になって奥さんもホッとして自分の時間ができたのではないでしょうか?
    それなのに「俺は好きな仕事をしたい。でも年収100万減るから、それはお前が働いて稼いでくれ」って、ありえないぐらい自己中です

    「僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。」とトピ主さんは言ってますが、その通りです。

    まさかトピ主さん、そのしわ寄せを喜んで受け入れないのは妻として愛がないとか思ってるんですか?
    おまえは妻なんだからそんなことを不満に思うのはおかしいとでも思ってるんですか?

    なんだかもう自己中すぎて呆れます

    あとね、「的を得ない」って日本語、おかしいですよ
    「要領を得ない」でしょ

    ユーザーID:0140816810

  • こうすれば自分勝手にはならなくなる

    ・今まで家事育児は丸投げ
    ・今回、自分の希望の職種に行けるかも。トピ主ウハウハ
    ・好きな仕事をするがお給料は減るから、君、働いてね

    うん。自分勝手ですね。

    夫婦で話し合いの上、「合議・合意」の上で結果として奥様が働いて減収分を補てんするなら兎も角
    最初からトピ主のみにメリットばかりの結果だけを「はい、これヨロシク」で
    快く受ける女性が居ますかねえ。


    ここは、下記の流れにするとすんなり行くかもしれませんよ。

    ・トピ主個人の希望で職種が変わり、減収になる。
    ・その責を取り、トピ主が家事育児を分担し頑張る。
    ・トピ妻の新たにねん出出来た時間でアルバイト等をしたら、その金銭はトピ妻の物

    これだと納得性は高いかも。

    ユーザーID:7272405696

  • 働ける資格や技量はあるの?専業主婦なりに築いてきたものもある

    残業がなくなると言っても、貴方は正社員として働くのですから、俗にいう9時〜5時は会社勤め。
    それでは家事・育児を分担と言ってもたいしたことはできませんよ。

    そして、子どもの学校行事・懇談・PTA・進路によっては塾の送り迎え・受験の情報集め・そのためのママ友との交流が必要なんです。
    また、子どものちょっとした変化も見逃してはいけない。
    いじめ・学業の悩み・体調不良・さまざま、見逃せません。

    そういう大変さを理解せず、転職する、年収が下がるから働いてくれ。家事は分担するからって言ったわけです。

    今まで大変な時期の子育てと家事をやってくれていて感謝している。それを伝えてから、転職は自分の夢であること。それを応援してもらえないかと、お願い相談すべきだった。そこは謝ってもう一度話し合い。4時間までのパート、いままでより妻が使える自分磨き代(小遣いと言う言葉は使わない)を増やす。家事育児も出来る限り協力する。

    また、奥様は専業主婦としての「仕事」をこなし、人脈を広げてはきたけれどキャリアは切ってしまってるわけ。すぐに使える資格などないのでは?何をして稼げと?

    ユーザーID:8365592505

  • 客観的に拝見すると

    給料が下がるが、残業もなく好きな仕事に移動したい、
    と言うのは人として当然の欲求。

    給与が下がる分に関しては妻に外で働いて稼いで欲しい、
    と言うのは自分勝手。

    あなたが奥様の行動を勝手に決めて、自分の穴埋めさせちゃだめでしょう?

    そこは夫婦でとことん話し合うべき所で、
    それが一番重要なのではないですか?

    100万下がると実際にはどのように生活に響くのか?
    節約するか、出来るか、
    妻は家事分担を希望しているのか、
    外で働きたいのか?

    奥様もあなたも納得出来る選択は必ずあります。
    しかし、それは深く深く話し合わないと決して出てこない道です。

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません。

    逆に、妻にシワ寄せが行くことが、なぜ気にならないのですか?
    それを気にするのはあなたの仕事です。
    妻にしわ寄せが行っちゃ駄目なんです。
    二人が納得出来る方法を、「二人で」考えるんです。
    あなたが勝手に妻の分まで決めてしまっては、自分勝手と言わざるをえないでしょう。

    ユーザーID:0815887160

  • この楽な立場を手放したくない。

    >何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を射ません。

    人生生き方にポリシーがあって、家事も育児も「自分が引き続きやりたい」
    というような明確なものをお持ちの奥様なら、ちゃんと夫(主さん)に説明
    するでしょう。

    もしくは、「子供に手がかからなくなったら働きたい」と思っていた奥様なら
    「OK!」と言うでしょう。100万ならパートで稼げますし。

    主さんのことを「いいとこどり」というのは、「やっとこれから楽になるのに
    それを奪うのか」と思っている人です。
    人間、一度楽を覚えてしまうと、なかなかまた苦労に突入できないのですよ。

    まあ、奥様はこの楽な立場を失いたくない、でも、働きたくないって言いづらいし
    夫に対し後ろめたさがあるので、逆切れするしかない。

    こんなところかもしれませんね。(想像)

    ユーザーID:2030456600

  • 専業→社会復帰、には勇気が要る

    アラフォー兼業主婦です。
    第一子出産で泣く泣く退職し、専業主婦になりました。
    働くことはとても好きで、主婦業は向いてませんでした。

    第三子が小学生になり、13年ぶりに働くことにしました。
    しかし久しぶりの社会はとても怖く、あんなに仕事が好きだった私でさえ、
    再就職を考え始めてから2年くらいはぐずぐずと、いくらも稼げない内職をしたり、
    二の足を踏んでいました。

    もし専業主婦という地位を喜んで受け容れている奥様なら、
    なおさら気が進まないと思いますよ。

    しかしトピ主さんのやりたい仕事のチャンスも逃すべきではないと思います。
    ここは年収ダウンのまま、しばらくやってみるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7293930294

  • いいんじゃないですか

    奥さんにとっても外で働き収入を得ることで、自分勝手な夫とは離婚できるという選択肢を与えられる機会になっていいと思います。

    ユーザーID:0498948480

  • トピ本文を読む限りでは、トピ主は良いトコ取りの自分勝手

    大きな問題点は以下の4つ。
    (1) トピ主の現在の年収はいくらなのか?
     →同じ100万下がるのでも年収500万からなのか1,200万からなのかでは話が全然違う。
    (2) トピ主と妻の現在の年齢は?
     →アラサーとアラフォーでは転職・就職でのハードルとリスクが全然違う。
    (3) トピ主が現在の職場を続けた場合と転職した場合の生涯賃金の差は?
     →その差を今から就職する奥様の収入で埋めて余りあるのか?
    (4) 転職後、子供の行事やPTA活動・急な病気等の場合にトピ主が休んで対応できるのか?
     →転職・就職直後は普通の神経なら無理

    一番大変な乳幼児期の育児を丸投げした上でいいトコ取りをしてるようにしか見えない。
    また転職後も一方的に奥様に負担が来る未来しか見えない。
    家事を分担するとあるが、どのような分担を考えているのか?
    少なくても夕食を"毎晩"トピ主が作る位はするんだよね?

    > 僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している
    解ってるじゃないですか。
    立場が反対になった場合は、トピ主さんは応援できるのですか?
    せめて奥様のメリットをプレゼンできなきゃ無理でしょ。

    ユーザーID:2875695124

  • 奥さんにスキルはあるのですか?

    これまで専業主婦だったあなたの奥さんが、そうね働くわといったとして、どんな仕事が出来ますか?

    特殊な資格…薬剤師、看護師、教員等のスキルをお持ちならともかく、普通の仕事しか出来ないとすると、年収100万の仕事がすぐに見つかるものでしょうか。そして年収100万を目標とすると、奥さんはどれだけ働くことになるのでしょう。

    それに対して、あなたのなくなる残業は年間何時間ですか?その分を奥さんの就業に当てたら100万円稼げますか?

    他の方もおっしゃるとおり、奥さんの就業時間に応じて主さんの家事時間も増やしてくださいね。そうじゃないと、奥さんも納得できないでしょう。

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行く

    これのどこが自分勝手でないと判断するのか、お聞きしたいです。
    しわ寄せっていう言葉の意味は「無理や不利益、迷惑を他の人に押し付ける」ってことだとご理解なさってますか?

    主さんが最大限努力しても収入が足りない…とかならわかりますが、主さんがラクしたい、楽しくやりたいから奥さんに働かせるってことでしょ?いやがるのが普通では?

    ユーザーID:4033322319

  • だって妻のメリット無いしね。

    小さい時は子供の面倒丸投げだったということですよね。
    もう手がかからなくなってきて、
    奥さんもようやく少し息抜きができるかな?
    となって来た矢先に、

    今までごめーん、でも俺もやりたい仕事して楽になりたいから、
    お前パートでもしてくれよ。
    って言われたら誰でも嫌なんじゃ無いかな。

    トピ主さんは仕事にやり甲斐が出来ますが、
    奥さんは?
    だってフルタイムで働くのはダメなんですよね。
    トピ主さんは中途半端に手伝うだけだし。
    妻の仕事はパート程度なら楽だろ?ってかなり上から目線です。

    奥さんもやり甲斐のある仕事ができる様に、
    しばらくは年収下がっても応援したりささえてはどうですか?
    あまりにも奥さんをバカにし過ぎ。

    どちらかがいいとこ取りするのでなく、
    全員が今より良い情況になる様に気を遣うべきですよ。
    奥さんが望んで専業主婦なのかどうかはちゃんと話し合ってみては。

    私は兼業で仕事大好きなので、
    夫のために適当な仕事をさせられるのなんて嫌。
    家事育児手伝うなら、本気で折半して欲しいわ。
    そうしたら自分のキャリアを積める。実際夫より稼ぐし。

    ユーザーID:4919259632

  • 場合による

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行く

    実際そうなんでしょ?
    奥さんが仕事を辞めた理由とか、今まで働かなかった理由によってはあなたが身勝手ですよね。
    その辺はどうなんですか?

    ユーザーID:1660650787

  • 年収が下がってもいいんじゃないですか

    奥さまには専業を続けてもらって転職しましょう。
    いいじゃないですか。年収が下がっても。

    何のためにこの世に生まれてきたのでしょう。
    転職しなければ後悔しますよ。

    ユーザーID:3647644035

  • なによりも実績が大事

    今まで丸投げしていた家事や学校関係の手間仕事をどのくらい引き受けられますか?
    PTAは?
    授業参観は?
    お子さんが小学生ならこれから進学について学校と緊密な打ち合わせが必要でしょう。
    塾や習い事・スポ少の送迎も必要なのでは?
    インフルで学級閉鎖になったら?

    長年専業主婦をしていた奥様が(どのような経緯で専業主婦になったのか?)自ら就活するとしてもブランクを埋め合わせるナニカがありますか?
    今時資格を持っていても長年の専業主婦が簡単に就職できません。
    パートとかの非正規は安定した就職先とは言えませんし。

    つまり職種変更する前にプレゼンを。
    ・奥様が現在やってる家事・育児のココまでは分担する。
    その腕前をあらかじめ披露する。
    ・奥様の希望職種をリサーチし就職がいかに簡単か提示。
    ・このままの収入の場合・移動した場合の経済予測。
    高校は公立?私立?大学は?大学院は?留学は?
    退職金の予測と老後資金の手当ては?

    そこまで丁寧に説明すれば具体的な反対理由がわかると思います。

    普通の小学生に手が掛からないって知識不足。
    ワタシなら応援できません。

    ユーザーID:6810497854

  • 簡単に言うけど

    >今後残業がなくなる分、しっかり家のことを支えていきたいと思っています。

    な〜んて最もらしいこと言ってるけど、ホントは楽したいんでしょ?

    奥様が100万円稼ぐということは、あなたは100万円分の家事をする、ということですよ?
    わかってますか?

    手伝い程度でなく、主体的にするのですよ?

    例えば料理を作ったら、後片付けは当たり前ですが、生ゴミもきちんと片づけて、排水溝の掃除までするのですよ?

    本当にやれるんですか??

    ユーザーID:7537694493

  • 長期ブランクありのアラフォー女性の再就職

    トピ主さんは具体的に奥様がどんな仕事に就けると思いますか?
    お子さんの事を考えると、なるべく近所で時給もそこそこで
    短時間勤務で休みも取りやすくハードでない仕事がいいですよね。

    それから単純に下がった年収100万分だけ稼げばいいという話でもないですよね?
    奥様が外で働けば経費もかかります。
    今まで必要なかった洋服代、昼食代、美容費など。
    奥様の収入が100万では足りません。
    さらに配偶者控除や社会保険の事も考えなくてはなりません。

    という事は奥様が働くなら社会保険の扶養枠が130万となる中小企業で
    ギリギリ130万未満を目指すのがベストですね。

    でも現実問題として、長期ブランクのあるアラフォー女性では
    希望に合う仕事を見つけるのは難しいですよ。余程の経歴、人脈、運があれば別ですが、
    良い職場ほど欠員が出にくく、一夕一朝で見つけられるとは思えませんし
    見つかったとしても努力するのはトピ主様ではなく奥様ですよね?

    奥様が反対する一番のポイントは家事育児の協力ではなく
    簡単に「働けばいい」と言い切ってしまう
    トピ主さんの浅薄さや強引さだと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4086400818

  • 100万大きいよ

    現状維持でさらに奥様に働いて貰ったほうがいいんじゃないかな。
    やりたい仕事が必ずしも自分にむいているとは限らないですよ。
    100万ダウンって大きいですからね。
    せめて12万(月1万程度なら)くらいならまぁ仕方ないかなと思えるけど。

    あとブランク長いと再就職かなり大変です。
    私も10年近くブランクあって就活中ですが、ブランクのせいで落とされてます。
    何でもいいなら見つかるかもしれませんが、簡単じゃ無いことは念頭に置いた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2955573390

  • レス読みましたけど貴方は変わらないと思う。

    難癖というより、基本的に男性の家事って女性のお眼鏡にかなわないんですよ。
    一つのことにはこだわるけど、家事全体については男性はどうしても劣ります。
    気も利かない。これは脳みその構造上どうしようもないことです。
    それに文句をいえば、今度は奥様がじゃあ自分でやれよと周りに叩かれるんですよ。

    私がこのトピで嫌だなぁと思うのは「何故貴方の都合で?」というところですよ。
    これから教育にお金かかるって時に何故100万もさがる仕事を?
    自分と家庭とどっちが優先なの?と私なら思いますね。
    だったら、結婚の時にはっきりいっておくべきですよ。

    奥様はパートになると思います。そうなると、今度は時間の都合がきくパートなんだから、PTAとかそっちでやってくれ、となるんでしょう?
    残業がないだけで、平日の行事ごととか奥様より率先してできるんですか?

    私には、貴方は結局、自分は正社員だからできない、家事などは全てパートの奥様のままって匂いがぷんぷんするんですよ。
    時間の融通が利く方がやるべきってね。

    ユーザーID:2483614389

  • 結婚してから現在までの経緯は?

    >要は、家事を分担する分共働き家庭にしたい、というお願いです。

    これは結婚する前に決めておかなければならない事項では?

    10年前の話が少しだけと今の話だけポンと出されても
    事情がよく分かりませんが…

    どこかでトピ主さんが仕事を頑張る(単身赴任)代わりに
    奥さんが専業主婦になることを決めたのですよね?

    あとは奥さんは結婚する前、働いていたのか

    現在に至るまでの経緯が
    もう少し詳しく分からないと
    自分勝手かどうかは決め難いと思います。

    ユーザーID:9751067704

  • 自分勝手かなー

    主さんや奥様の背景がまったく書かれてないのですが

    主さんが10年ほどほぼ一人で関わっていたプロジェクトに
    急に「この仕事したかったんだよねー。あ、一通りのことできるから」
    と同僚が加わってきたら、ムッときませんか?
    主さんは10年の間には辛いことも大変なこともありました
    それを一人で乗り越えてきたんです。
    でも、同僚はずいぶん楽になったプロジェクトを
    はいはい今まで大変だったよね。俺も他部署で忙しかったよ!お疲れさん〜
    とすっと半分横取り。

    奥様そんな感じかな。

    奥様が周囲に頼れる両親たちがいなくてほんと知らない土地で子育てしてたら
    本当に大変だったと思いますよ。

    後、ほかの方が書いているようにどのくらい家事分担できるか
    話し合いは必要ですよね。
    今まで食器さえ下げたことない人が家族数人分の家事できるようになるのは
    少し時間がかかりますよ。
    料理もできます?子供のこと考えたメニューを作ってね。
    野菜嫌いな子のためにみじん切りしたり食べやすくしたり。
    そんなこともできるんですよね?もちろん。

    ユーザーID:3081627118

  • レスします。

    >なのに男が家事を手伝いたいと言えば難癖をつけてそれを否定する。

    トピ主がしようとしているのは、手伝い止まり?
    家事分担じゃなかったんですか?

    10年前の単身赴任とやらはどれ位の期間だったんですか?
    それ以外は?子育てや家のことをやってたんですか?

    奥様にしたら、今更感が半端無いと思いますよ。
    奥様が働きに出ても、結局は手伝い感覚のトピ主の尻拭いで家事、育児、仕事をしなきゃいけないんですから。

    ユーザーID:2864120419

  • レスを読んで

    私は女性ですが、ここのレスを読んで「なるほど」と思いました。
    そうですよね、共働きになったら奥さんの仕事増えますよね。
    いままで専業で生活出来ていたのに、下手したら倒れちゃいますね。

    子供が大人になってからじゃ、駄目なんですかね?

    ユーザーID:1316004832

  • トピ主は話し合いができない

    何故その職につきたいのか奥様に説明していますか?
    それと小学生ならこれからドンドンお金がかかりますが、100万も収入ダウンする事を軽く考えてませんか?第一、奥様にメリットはありますか?
    定時で終わって何をするのですか?家事折版という事ですが、帰ったら一息つく間もなく夕食準備だの洗濯物の始末だのが始まるのですが分かってますか?
    家事は一通りできる?一人暮らしの家事と家族の家事は違いますけど、奥様に家事能力は認められていますか?
    小学生で手がかからないといっても、本人以外に手がかかるんじゃないですか?PTAだの地域の子供会、習い事などの保護者活動や付き合いなんかトピ主はちゃんとできるの?
    子供さんの面倒もそれなりにかかるでしょ?オヤツの用意から日々の躾、宿題や持ち物の管理、塾や習い事の送り迎えなど、できるの?

    10年前○○した方が良かったのか?ってバカバカしい。そんなもん比較する意味がない。これからの事を考えるって時にそんな話をする意味が分からない。
    任せっぱなしにした感謝があるのは結構ですが、また別の甘え方をする気なんですね?奥様は今までの生活に満足されてないのでは?

    ユーザーID:8588840339

  • 私もいやだ。

    まあ、話のもって生きたか次第だけど
    いままで家の事をほとんどしてこなかった夫が急に時間ができるから手伝う
    っていっても不安に思うでしょ。信じられません。
    それに、お子さんにはこれからますますお金がかかってくるでしょうから
    そんな時に夫の給与が100万も下がるのは困ります。
    まあ、トピ主さんの現状の年収次第だけど。

    なんか自分の都合ばっかりで、あまり相手の気持ちとか考えなさそうだし、
    文章から妻を軽く見てる感じがします。夫婦なんだから夫の言う事は聞け的な。
    お願いといいつつ、俺の希望の皺寄せが行くけど我慢しろって思ってません?
    年収下がる転職して育児手伝ったほうが良かったのか、とかそういうことじゃないよね。
    論点を摩り替えないでください。

    奥様がじゃ、しかたないから仕事します。フルタイム派遣です。
    帰りは毎日7時過ぎるから、子供の習い事の送迎や夕食の支度はあなたがしてね。
    私は掃除洗濯と朝食・お弁当作りをやります。とかいいだしたら、それでOKって事ですか?
    100万のパートでいいのだから、家事は基本妻がしろって思ってませんよね?

    ユーザーID:6877132031

  • 主婦が働きだすタイミングとしてはわりと一般的では?

    子供が小学校中高学年くらいになると、パートで働き始める主婦は増えますよね。

    私の周りだと、8割くらいは最終的に働いていたような感じでした。
    10年以上も前の話ですが、都心から電車で30分程度の地域です。

    同僚の妻たちも、そのころ働き始めてました。かなり高給取りの職場ですがね。

    ですから、よっぽど働くのが嫌いでなければ、奥さんが働きだすのも時間の問題だと思います。

    ただ一般論として言えば、人は変化を嫌う傾向があります。
    特に他者によって変化がもたらされた場合、不安に思い、最初に抵抗反応が出るのは不思議ではありません。

    その不安に寄り添ってあげるのが、案外、問題解決の近道となります。

    あと私の経験から言えば、トピ主さんが現在考えているよりも、かなり家事や子供の面倒を見ることになります。

    奥さんの時給はトピ主さんより低いでしょうから、同じ100万円稼ぐにしても、トピ主さんが月30時間で済むところを奥さんは100時間以上働く必要があるかもしれません。

    その差分の70時間の家事や育児をどうするかを考える必要があります。

    でもうまくいけば、家族仲は良くなりますよ。成功するといいですね。

    ユーザーID:2021868639

  • レスします。

    >>僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している
    だって、その通りですよね。
    あなたがやりたいことをするために奥様に働きに出ろと言っているのは事実。
    「夫として良くない考え」とかいう前にあなた、親ですよね?
    今は小学生だから、出費も大したことはなく、余裕もあるんでしょうが、これから中学、高校、大学とどんどんお金がかかるのに、今の時点で年間100万円マイナス?
    単純計算で10年では1000万円だけど、年収が100万円も安いポジションに遷るなら、その後の昇給出世も当然その影響で評価は低くなるから、実際は10年で1500万円以上はマイナスになる。
    子育て世帯の収入がそれだけ減るという現実を、あなたは親として、どうお考えですか?
    将来、子供に有利子奨学金とか推奨することになるんですよ?
    これまで自分が培ってきたキャリアがもたらした収入環境がもったいないとは思わないのですか?

    奥様は、いずれ働きに出るかもしれません。
    でも、その理由は、あなたの穴埋めではなく家族の将来のための収入であるべきです。
    男女平等と言いたげですが、子持ちの親としては子供を含めた家族にしわ寄せのいく選択は褒められたものじゃないと思います。

    ユーザーID:0844040678

  • レスで印象下がりました

    最初の投稿では、別にいいのではないかと思ってました。給料が下がる分、妻が稼ぐという条件がやや気になりましたが(あなたがどの程度家事をするのか、奥さんのキャパ超えにならないのかわからないため)。

    でもレス読んで、卑怯な夫だなと感じました。

    あなたはあたかもそれが正論かのように意見してますが、結局はあなた中心ですよね、何もかも。あなたが損する部分は何もない。仕事に関しても、育児や家事に関しても、自分がやりたいようにやってきただけ。ここにきて仕事と家事育児の比率を変えたいのもあなたの希望。おかれた環境に合わせてやってきたのは奥さんの方です。悪く言えば、あなたの希望に振り回されてるだけ。今回の異動だって、あなたの得にはなるが、奥さんの得にはならない。奥さんの得になるならもろ手を挙げて賛成されてるでしょうからね。

    あなたはどうせ、正論かのように説き伏せて異動を決めちゃうのでしょう?奥様の意見なんて最初から聞く気がなかったのではないですか?

    ユーザーID:7112686498

  • 2度目です。

    もし10年前に転職、共働きをしていれば
    今とは違う現在があった、ただそれだけです。
    その時々で優先されるべき事を
    夫婦で選択してきたからの今なのでは?
    夫婦で納得したことに今更とやかく言われても
    奥さんも呆れて何も言えないでしょう。

    今回の異動は年収が減って
    ブランク10年の奥さんを働かせてまで
    優先されるべき事でしょうか?
    少なくとも奥さんには違うようですし
    第三者から見てもそうではないようです。

    ちなみに妻側の都合で働きたいので
    夫も家事を負担するべきですよね?なんて
    投稿があれば妻が批判されると思うので
    常に夫側が悪者だというあなたの主張は
    残念ながら成り立ちませんよ。

    今回はあなたがしたい事をするのだから
    あくまで奥さんにはお願いする立場ですよ。
    頼まれてもない家事育児を引き合いに
    働けなどと言える立場ではない。
    奥さんがノーならノーなんです。

    専業主婦が兼業主婦になっても
    家事負担の割合は変わらないと
    統計が出ているそうです。

    奥さんに仕事という負担が増えるだけで
    あなたにしかメリットのない身勝手な話です。

    ユーザーID:1918517328

  • 話し合うしかない

    100万円も収入が減るのですから、「好きな仕事できるし、帰りも早くなるから」というだけでは、家事、育児で毎日大変だったのに、+仕事もせよと奥様だけに負担が増えるのは納得できないと思います。

    トピ主さんの仕事のご苦労がどれほどのものだったのか、奥様は理解していますか?
    今の仕事をこれ以上続けられない理由が、よんどころないことなら、きっと理解してもらえると思います。

    乳児〜幼児までの子育てって、本当に心身ともに大変で、社会人経験のある私からしたら、独身時代は仕事だけ自分のことだけで本当に楽だったなと痛感しました。
    私もワンオペ育児だったので、子供が病気の時など、本当に辛かったです。

    まだお子さんは小学生ですから、病気で学校を休むこともあるだろうし、受験で塾の送迎や塾弁当作り、交友関係でのトラブル、心身のケアとまだまだ親の出番は多いです。

    子供に負担をかけて、大した報酬ももらえないのに今更仕事で苦労するのは嫌なのは当たり前、その不安をどうケアできるのかが課題です。

    正論だけで説得しようとするのは無理があります。
    奥様にご理解いただく気持ちがないと。

    ユーザーID:5372920886

  • センスないな・・・・

    トピ主さんのレス読みました。

    ここの意見をこれほど読んでも、気持ちが変わらないようなので、言っても無駄ですが、
    とてもセンスのない残念な方だと思いました。

    披露宴を2度するから、あちらのご両親には了解済みだからとおっしゃいますが、
    嫌とは言えないとは想像できないのですね。ゲストからみた気持ちも本音はここの書き込みでわかるはずですが、顰蹙かうのも平気だなんて・・・

    みんな本音は同じです。披露宴に足を運ぶだけでも「義理」が半分以上です。新郎新婦を祝福し、誉めそやさねばならない義務があります。それ以上にご両親まで褒め褒めの対象にしたいなんて、ゲストは拍手要員ですか?

    主役が誰だろうとよいようですが、ゲストへの気遣いの欠如がすぎると思います。
    それと、新郎のご両親にもサプライズはしてください。お気の毒すぎます。

    ユーザーID:5372920886

  • 時期かなあ

    これがお子さん大学出たあとなら、まだ違うかも

    10年働いてなくて、いきなり働けいわれても、
    スキルがないなら勇気いりますよ

    うちも専業主婦→パートですけど、受験で貯蓄増やしたかったから

    そういう理由ないと、なかなか難しい

    ユーザーID:9561117359

  • 小町は女性が多いですから

    女性から見れば貴方の選択は勝手に見えるということですよ。
    何でもかんでも妻の生き方を夫に合わせるべきと言わんばかりだから勝手に見えるんです。
    奥さまは女性ですから、同じ女性から見ると同情的な意見が多いんです。
    私だってトピック読んだ第一印象は「この旦那最低だな」と思いましたもん。

    今まで家事を丸投げしていた旦那がまともに家事をできるわけない。
    それは大多数の妻が実体験してきたからそういう意見が出るんですよ。
    私も貴方が例外とは全く思いません。
    妻のパートタイムにかこつけて結局全部今まで通り何もしないと思いますよ。
    これも数多の夫婦を見続けて感じたことです。

    トピ主を例外だと思わせる要素が何一つなく、その他大勢の正社員旦那とパート妻の家庭と同じに見えるからです。要するに、夫は妻に稼ぎの差を持ち出して丸投げにするってやつ。

    ユーザーID:4207147599

  • パートで100万稼ぐのって大変よ

    私も1年ほど前から家計を助けるためにパートに出ています。
    でもね、これといった資格がないので、時給は800円以下です。
    もうすぐ1年になりますが、初年度の稼ぎは80万弱で終わりそうです。

    で、この80万弱がそっくりそのまま収入増につながるかといったら、そうじゃないんですよ。
    働きに出ることで、お化粧品代もかかるし、多少付き合いも増える。
    仕事が忙しく、疲れ果てた日には、お惣菜を買って帰る。
    純粋な収入増は70万いくかどうか…といったところでしょうかね。

    ちなみにうちの主人が残業をすれば、一時間2000円以上手当てが付きます。
    トピ主家だって、そんな感じじゃないのかな。

    で、家事を手伝うって言ったって、習い事の送迎や夕飯づくりに間に合うように帰れるのかな?
    せいぜい夕飯の片づけとお風呂掃除くらいしかできないんじゃないの?

    効率を考えれば、今のまま、トピ主が残業をして奥さんが専業のほうがずっといいです。
    パートは子供の病気で休めば、その分、収入がへりますしね。

    ユーザーID:3882973220

  • 補足

    再就職の問題や、家事の負担内容などは申し分ないものになっています。
    だからこそ、妻もそこを理由に明確に断ることができないのです。

    僕も気づかない穴があればもちろん再検討するつもりでした。
    しかし、頭がよく、話も上手な妻で、穴があれば的確に突いてくる人なのに今回はそれがない。

    …ということを含めての「何が嫌なのか聞いたのですが、今一つ的を射ません」という表現でした。
    なかなかこういった場で理解していただくのは難しいですね。
    ズバリ書いてしまって妻が一方的に悪者に見られてしまうのは避けたかったので。
    (逆に僕が絵にかいたようなダメ人間に見られるとは思いませんでしたが…)
    家事負担や時間の融通の視点からのご意見が多かったため書かせていただきました。

    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0574788105

  • だったら今すぐ実行しなきゃ

    今まで全く働く気のなかった奥さんを働かせたいんでしょ?
    だったら今すぐ土日はトピ主さんが家事雑事子供の世話を全てやるぐらやって
    実績を作らなきゃ
    家のことを支えていきたいと口だけで言うのは簡単です

    学童に入れなかったとか子供のことで夫も自分もなるべく休みたくないとかで
    夫がいる土日や深夜早朝の仕事をする主婦の方もいらっしゃるので
    奥さんがそんな働き方を選ばれても安心でしょ?

    共働きで夫が仕事を辞めて無職になっても
    妻が引き続き家事や子育てをやってる人多いでしょ?
    夫になるべく早く再就職して欲しいから働かざる得ない状況を作ってるんですよね

    それと同じで奥さんが働かざる得ない状況を作るしかないと思いますけどね

    ユーザーID:0176749654

  • 本当に「お願い」ですか

     実際にどのように奥様にお願いしたのか不明ですが、トピを読んでいると「迷惑をかける」「お願い」「相談」という感じがしないのです。言葉は悪いかもしれませんが、すでに決定した事項について通告しているような。。思ったような返事がないことについて、切れて俺は好きなことをやる、お前は協力「すべき」と押しつけているような感じがするのです。

     トピ主さんは仕事でもこのような交渉をしますか?多分しないですよね。この状況であれば、「悪いけど」「協力して」「申し訳ない」などの言葉こそあれ、自分が自分勝手だと思わないのが不思議でなりません。

     もう一度最初から「お願い」「相談」をされることをご検討してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1433519768

  • 自分勝手ですね

    多分,トピ主さんは夫が家事育児に参加して妻の負担も分担しようとしているのにパートをしたがらない妻が我儘だという回答を望んでいるのでしょうが私に言わせれば単にトピ主さんが妻を我儘に振り回しているだけ。

    何方かのレスにもありましたが,正直育児は物理的にも一番大変なのが小学校1年生まで。
    家事も幼児がいるいないでは雲泥の差です。
    やっとこさ一息つけるようになったのに,これからは夫も家事育児参加する素晴らしい!何故反対するんだ?
    ではね。
    トピ主さんの文章からは自分=正義。妻=我儘 を主張したくてたまらない下心が透けて見えます。
    もう一つ。一人暮らしが長いから家事は出来るという男性で家事レベルが真面であった人を私は知りません。
    掃除も洗濯も整理整頓も。複数の人が生活していく上で合理的な方法が身についていない。
    料理も上手い下手でなく材料の使い回し方とか野菜の取り入れ方とか考えていない人が多い。
    とはいえ,トピ主の希望は希望なのだからそれを主張するに何ら問題がある訳ではない。
    今までのこと,これからのこときちんと考えて家事負担割合等も二人で納得いくラインを見出せばいいだけの事。
    頑張って

    ユーザーID:2845249511

  • 年収いくら?

    1000万円か500万円かで話が違ってきます。1000万円なら少し倹約すればお子さんの学費は国立、自宅通学なら大丈夫でしょう。500万円なら今のまま専業するのは度胸あり過ぎ。奨学金返済地獄と老後貧困目に見えています。主様も協力は具体的に示さないと。早く帰るから夕食は担当するとか、掃除と洗濯は引き受けるとか、まさか手伝うよ程度じゃないですね。お子さんの夏休みはどうするか考えてるでしょうね。パートを少なくしたらいいなんて思ってませんよね。それでは奥様すぐクビです。パートで100万円程度の仕事でも今からするのは大変でしょう。主様、早く帰宅したら今まで通り夕食が用意されていてテレビ見てくつろいでなんてゆっくり過ごしたいと思うなら無理ですよ。今の方が楽じゃないですか。

    ユーザーID:6813624667

  • 逆に考えて

    例えば。
    共働きだった奥様が急に「専業主婦が自分の夢だった」
    と、子供が小学生になってからいきなり退職したいと言い出したら?
    今まで育児の大変な時期にトピ主さんも保育園の送迎、買い出し、
    掃除洗濯を担って夫婦で頑張ってきたのに。
    子供が病気になったら半分は自分が休んで対応してた。
    おかげで出張を断ったりして出世にも響いただろう。
    なのに今更上記を言い出し、「自分の収入がなくなるから、より激務な部署に異動するか転職して残業して年収あげてよ。その代わり家事育児は私が全部やるよ。」
    「嫌だ?何が嫌なの?私が好きなことするシワ寄せが自分にくるのを懸念してるだけでは?」
    そう言われたらどう?

    ユーザーID:3821614103

  • 100万下がるとは…

    年収3000万から100万下がるのと年収300万から100万下がるのではえらい違いですが…。
    何が嫌なのか今一つ的を射ないって言ってますが、ちゃんと聞く気ありますか?突然のことでしょうから最初は動揺するでしょう。奥様だって何が嫌なのかわからないですよ!
    奥さまに疑問が残るうちはやめた方がいい。話し合いで妥協点を探せないなら100万はもったいなさすぎます。
    それに奥様、自分が働くならご離婚されてしまうかもしれませんよ。ここから亀裂が生まれることだってあります。慎重に話し合ってみて下さい。お子様のために。

    ユーザーID:2801898474

  • 逆に

    単純な話ですが、逆だったらと考えてみて下さい

    奥様が、子育てがひと段落したから、前からやりたかった仕事をしたい。
    今ちょうどそれをやれるチャンスがある。
    この仕事で100万円くらいの年収を得られるけど、その分家にいる時間が少なくなって、家事や子供の事をやるのが大変になる。
    だからその分は、あなたが残業のない仕事に転職して、手伝って欲しい。

    と、いきなり言われたら、はぁ〜?となりませんか?

    ユーザーID:2379655091

  • 自分勝手でしかない

    自分勝手か?と聞かれたら、そりゃ〜自分勝手ですね。

    自分のやりたい事やるよ〜
    収入減るよ〜、だから働いて〜

    ですもん。奥様の事情も都合も全く考慮されていないし。。

    将来的に、奥様も、パートで働き出す事は全く視野に入れていない事はないと思います。
    でも、それは今後かかる、子供の学費のための増収のためで、
    夫が楽するための減収の補填のため、ではないはず。

    それに100万のパートって簡単に言いますけど
    専業主婦からの再就職って本当に大変ですよ。

    お子さんだって、今までずっと家にいたママが働きに行く事で
    負担もかかるの理解できますか?

    夏休みや春休みといった長期休暇をどうやって乗り越えるのですか?
    家事分担する、ってどの位分担するとお話されてます?
    病気の時は?

    私は自分の年齢が上がる事を考慮し下の子が小4の時に働き出しましたが
    最初は10時〜13時まで、なるべく土日祝で働くようにして、
    平日の在宅率を上げました。
    年収80万にも届きませんが、まずは子供が慣れる事を優先にしてきました。

    こういう考慮もないですよね。

    ユーザーID:9205243664

  • 100万円のお手伝いなんていりませんよ・・・

    >妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う
    >男が家事を手伝いたいと言えば難癖をつけてそれを否定する
    トピ主さんの家事に対する考えは
    あくまでも『お手伝い』ですよね?

    お手伝いのために
    外で100万円稼いでこい、って言われたら
    それは納得できないでしょう。

    分担して担うことと
    お手伝いは違います。

    >僕は今まで家庭や子育ての心配はせず、
    >仕事にまい進できたのは妻のおかげだと思っているのに。
    だったら、なぜ今
    自分の希望だけを通そうとするのですか?

    ユーザーID:1770393817

  • 2回目です

    奥様が働くかどうかは別にして考えてはいかがでしょう? まず、異動を受け、家事育児にも積極的にかかわって生活してみればいいと思います。奥様が働くかどうかは、奥様自身に考えてもらいましょう。これで文句を言う奥様なら、トピ主さんをATMと考えているということでしょう。やりたいことは、ぜひともやるべきですよ。年収がダウンしてもやるべきです。年収ダウン=奥様の再就職、という考えは捨てましょう。

    でも、トピ主さんずるい、というレスが多くて驚きました。「ずるい」という思考がどこから出てくるのか、非常に不思議に思います。

    ユーザーID:9312258481

  • ちょっとだけ反論

    >妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う
    これって全ての家庭で当てはまるわけじゃありませんよ。
    うちの夫は働きたかったら家事に影響がない範囲でと言い切ります。
    高収入の男性には今だに一定数この手の人が健在ですので。
    周りからも必要ないのにどうして働きたいの?と言われます。別に夫は誰からも責められません。
    そういう男性が生き残ってるのと同じでトピ主さんの奥様のような専業主婦タイプもいるのでしょうし、一方的に男性だけが不利な立場にいるわけじゃありません。どちらにも一定数いるだけの話です。

    でもお子さんも小学生ならそろそろ働こうかと思う女性も多い時期。
    奥様が仕事復帰したくない理由が何かあるのではないかと思うのですが。
    実は資格があっても仕事ができないタイプだったり人付き合いが苦手だったり、、、
    10年のブランクですっかり自信がなくなってるのかもしれません。
    よく奥様の気持ちを聞いて話し合いをするべきだと思います。
    奥様が気持ちよく働ける環境が見つかるといいですね。ぜひその手助けを時間をかけてしてあげてください。

    ユーザーID:5428790452

  • 本当にマイナス100万だけ?

    うちは結婚前から「一馬力じゃ無理(旦那談)」と言われていたのでずっと兼業主婦(正社員)ですが、トピ主が職種移動して所得を減らすのは、もったいないと思います。

    -100万って、今年だけの話ですよね?
    今の業種で定年まで働いた場合と職種移動した場合の差額は、考慮されてます?
    トピ主の昇級分の見込み、賞与の差額も損失ですよ?

    奥さんの就業形態と能力にも因りますが、損失補填出来るだけ稼げるかも解りませんよね?パートで100万だけでOKなの?
    それで家事半々でもOKですか?

    お子様もこれからがお金が掛かりますよ。中学・高校・大学とまだ先は長いのに。

    奥さんが働くのは良しとして、トピ主が所得を落とすのはもったいないと思うなぁ。

    ステップアップ、所得アップの転職ならありですが、所得ダウンのドロップアウトにはまだ早過ぎるかな。リスキー過ぎ。
    自分の好きな事より、子供達に好きな事をさせてあげたい。
    その為には、お金が必要なので。。。


    ただ知力・体力の限界で残業に耐えられないというなら、話は別ですよ。病んでしまっては元も子もないので。

    ユーザーID:0944661540

  • なんで全部自分で決めてしまうのか

    落とし所としては、主さんが転職して夫婦共働きでも良かったのかも知れない。
    でも話の持って行き方がとてつもなくまずかったんだと思います。
    だってそこに奥様の意思が全く入る余地がないから。
    主さんの人生の添え物みたいで、自分だったらむなしくなります。

    誤解を恐れずに言えば、所帯を持った人間は、
    夢を諦めざるを得ない部分があります。
    やりたいことがあっても、年収が下がるのなら諦める、
    そういう選択をする人は多いと思います。

    その中でも主さんはやりたい事に舵を取るのなら、
    主さんは決定事項を告げて奥様のすべきことを通告するのではなく、
    家族としてどうするか、まずはお願いしなくてはならない立場です。
    許可を得て初めて、方向性をしっかり相談しなくてはならなかった。
    その中で、奥様から「主さんを応援するよ、私も働くから」と
    自然に引き出さなくてはならなかったのに、対応を間違えたんです。

    いい考えだろとばかりに、奥様に指図までするなんて呆れます。
    奥様がだんまりしているのは、主さんの物言いがあまりに的外れで、
    何をどういえばいいのかお手上げなんだと思います。

    ユーザーID:5338858123

  • 主婦が働きだすタイミングとしては一般的ですよ、もちろん

    だからこそ、今さら「家事手伝うから」がバーターにはならないんだって
    なんで男はわからないのかな?

    だからそこにはただ
    「夫の都合で年収が百万減る」って事実があるだけなの。

    身勝手なんだよね。

    ユーザーID:6311629672

  • 私は主さん寄りの意見だな…

    妻擁護意見が多くて驚いています。
    ちなみに私は女です。

    主さんのご意見、ほぼ同意です。
    専業で育児ができたのはどう考えても夫のおかげであり、新生児期から夫も育児に参加しようと思えばその時から妻も働きに出る必要がありました。
    そりゃ、よほど稼ぎがあれば妻も専業のままでいいかもしれないけど、そんなのは無理なことだって多いでしょう。
    そういう男性と結婚したのは妻の方なんだから、この点で甲斐性とか突いても意味がありません。

    ただひとつ思うのは、まだ話し合いが足りていないということです。
    というか「年収が100万下がる」の意味が、読み手として完全に理解できていないので。
    例えば、元の年収が300万で100万下がる…のであれば妻も本腰入れて働く必要はどうしてもありますよね。
    でも、元が1000万で100万下がる…であれば、何なら妻専業のままでもいい、もしくは週2程度のバイトでも充分だし。

    どうなんでしょう、この辺り。
    それを踏まえてもっと話し合って歩み寄りが必要じゃないかな。

    でも、妻「だんまり」ってことは、多分もうちょっとでわかってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:9887564293

  • もう一度

    自分の考えが正しく妻がおかしいと根底は決めつけながらも、「客観的」な意見を求めるふりをする。

    そして「そうね、トピ主が自分勝手だね」とレスがたくさん付けば逆切れ。
    自分でもう一度トピ本文読み返してみるといいよ。特に最後の4行。

    本心は「妻に働いてほしい、どうやったら専業主婦が働く気になるか教えてほしい」でしょ?
    じゃあそう書かないと。

    ここにレスする人の大半が女性であることはご存知のはず。
    奥様と同じ境遇の方だってたくさんいます。

    そういう人たちに「どうやったら働く気になるか」を聞けるチャンスなんですよ。

    ユーザーID:2692954623

  • トピ主さんの都合だけで家庭に変化が起こると思われたから

    今回、トピ主さんは生活ががらりと変わる話をしています。
    そういう時って夫婦で話し合いをして、どのように方向転換するのか二人で決めるのではないでしょうか。

    他職種への移動募集が行われていること、希望していた職種なのでぜひ応募したいと思っていること、それに伴い年収が下がること。
    そこまではいいのですよ。
    夫が激務な妻は夫の健康も心配していますから、納得できます。
    問題はその先。

    >給与が下がる分に関しては妻に外で働いて稼いで欲しいというのが僕の考えです。
     要は、家事を分担する分共働き家庭にしたい、というお願いです。
    それはお願いではなく要望です。
    それでは奥様には「突然夫に外で働けと言われた」という部分しか頭に残りません。

    その前に一呼吸おいて、奥様に「どう思うか、どうしたいか」聞き考える時間が必要だったのです。
    減収したなりに遣り繰りするか、パートに行くか、奥様だって考えたかったと思います。
    今すぐでなくても生活してみてきつかったらパートを考える、でもよかったのです。

    トピ主さんは自分の考えが最良だと奥様に押し付けているだけに見えます。

    ユーザーID:2365892766

  • 妻が土日に働いても大丈夫?

    専業主婦です。

    妻が専業主婦でも、トピ主さんがこれまでできる範囲で家事や育児を手伝っていたなら
    そのお願いは許容範囲です。

    が、これまで仕事が忙しいというのを盾に家事育児を妻に丸投げしていたなら
    いい加減にしろと思います。
    一番助けてほしい時には仕事を言い訳にして逃げてたのに、ようやく少し楽になった途端、
    自分は仕事減らして家事手伝うから、妻も働けってどんだけ自分勝手なのかと。

    ちなみに妻から、土日に働くから土日の家事と子供の面倒はよろしくと言われたらOKできますか?

    ユーザーID:0212325816

  • 主導権

    >要は、家事を分担する分共働き家庭にしたい、というお願いです
    でも奥様の反対は受け入れられないのだから、お願いではなく通告に近くないですか?

    夫婦対等に分担していたと思っていたのに、知らぬうちに夫が人生の主導権を握って指定してきた、ことが嫌なのかも
    過程というか相談が必要だったのかもしれません

    あなたがノリノリで仕事している時に、何の相談もなく妻から「私働くからあなた時短でお願いね」と言われて困惑しませんか?
    反論はしませんか?
    物理的にも無理だろうけど、心情的にもすぐには受け入れられないでしょ?
    仕事に責任もありますしね

    専業主婦とはいえ自分の中で責任を持っているとすれば、家事のやり方や出来上がり値は自分の中での達成目標であったりもします
    自分の中での満足度は違う筈だし、お金は伴わないけれどそれはモチベーションだったりすると思うのですよ
    そういう事を丸ごと無視して「僕は時短にするからあなた外で働いてね」はあまりにも一方的に感じてしまうのでは?

    お願いをしたのだから、ここから相談ですよね
    過剰的な反対も相談の一部(過程)です

    ユーザーID:9037943139

  • 2番目のレスまで読みました

    が、私の意見は変わりません。

    >客観的にみて、僕の考えは自分勝手でしょうか?
    はい、自分勝手です。

    自分が好きで楽な仕事につくために
    奥様をやりたくもない外での仕事につかせるワケですから。

    『自分勝手ではない』と考えれることが
    理解できません。

    また
    >再就職の問題や、家事の負担内容などは申し分ないものになっています
    とは言うものの
    100万円も収入が下がる再就職の
    どこが申し分ないのか理解に苦しみます。

    家事の負担内容については
    詳細を求めます。

    >妻が働きたいといったら、夫が家事を手伝う
    お手伝い感覚では
    到底納得できませんので。

    ユーザーID:1770393817

  • 内容を書いて下さい

    >家事の負担内容などは申し分ないものになっています。

    そこを詳しく書いてもらわないと。「申し分ない」とトピ主さんがごり押ししていて、
    頭の良い奥様も的の射ようがないのかもしれませんから。

    収入差を理由に、平等さを欠いているのではないのですか?

    ユーザーID:5372920886

  • 交渉下手?

    交渉するなら相手のメリットを提示しないと。

    トピ主が提示している家事分担は妻にとってメリットではありません。
    一番忙しかった時期ならメリットにもなったでしょうが、子供が成長し妻もベテラン主婦になりかけの今では時すでに遅しです。

    妻は長い年月かけて家事の自分専用システムを構築しているはずです。
    そこに夫に入ってこられてもリズムが狂うので助かりません、邪魔です。
    雑用は1人でやるほうが管理が楽なんです。

    この話し、トピ主にはやりたかった仕事、残業無しというメリットがありますが。
    妻にはメリットがありません。

    すでに主婦レベルの上がった妻から見たら夫の慣れない家事なんて不要です。
    家事育児のリズム狂う、パート仕事の負担が増える、夫の収入減る、妻にとって良いこと無しです。

    話し上手で頭の良い奥様が黙るということは、何を言っても「どうせ働くのがイヤなだけだろ」と揚げ足とられて怠け者扱いされるのを恐れて下手なことが言えないのかもしれません。

    この話し、奥様の立場から見たら、「楽したい夫のために自分が家事も育児もしながらパートにも出ないといけない」です。
    これでは納得できないでしょう。

    ユーザーID:9151611765

  • やっぱり自分勝手です

    再就職の件について、話を詰め切ってから
    奥さんに話してますよね。
    それがダメなの。
    なんで自分勝手に決めちゃうかなあ。
    まあ、あなたの人生なんだから
    最終決断はあなたがする事なんですけど。
    だからと言って奥さんの人生まで
    巻き込むなら事前に話して欲しかったな
    というのが、奥さんの本音なんじゃないかな
    と私は推察します。

    ユーザーID:6724545133

  • 本当に?

    >家事の負担内容などは申し分ないものになっています。

    本当に?手伝いと書いている人の内容が申し分ないと?


    >ズバリ書いてしまって妻が一方的に悪者に見られてしまうのは避けたかったので。

    そうは思いません。
    勝手に物事を進めて、完璧!ドヤって態度でいるんでしょ?
    奥様が子供が小さい時に〜と言っているのを本当に理解していますか?

    1人で突っ走って、奥様とお子さんを置き去りにして自己満足してるようにしか思えないんですが‥。

    ユーザーID:2864120419

  • 専業主夫を持つ妻です

    自分のやりたいことを叶えるチャンスが巡ってきて、挑戦したい気持ちはよく分かります。
    私も憧れていた企業からオファーを受けたことがあり、夫に転職を相談したことがありました。
    転居と減収を伴う転職条件でしたが、夫は、「君のやりたいようにやればいい」と背中を押してくれました。
    そんな夫だからこそ、私の個人的な願望で苦労をかけさせたくないと、転職を思いとどまりました。
    今後もし転職するならば、今よりも夫を確実に幸せにできる転職(収入アップが最低限の条件です)をしようと心に誓いました。

    トピ主さん、異動後その職種で身を立て年収を今より上げる気概がありますか?
    もし気概があるのなら、当面の間生活レベルが下がることを辛抱してほしい、必ず今より収入を上げてみせるという切り口で相談してみてはいかがでしょうか。
    そして生活を切り詰めるか働きに出て生活費を補うか、フォローの方法は奥様に任せられるといいと思います。

    ユーザーID:2425478024

  • 今までの自分を省みては?

    奥様をどうして今まで働かせなかったのですか?それなりの収入があり、家事育児に専念してもらって良いとトピ主自身が納得していたからではないのでしょうか。

    今まで良しとしていたものを覆すには納得できる理由が必要です。異動辞令でやむを得ず収入が減るとかリストラされたとかなら、納得出来ずとも働かなくては生活出来ないのだから仕方ない。

    でも今回はトピ主の都合ですよね?100%自己都合。それでも普段からやりたいと言っていた仕事だったり、「夫にやりたいことをやらせてあげたい!協力したい!」と思わせる夫婦関係を築いていれば問題なかったと思います。

    つまり普段から夫に感謝して夫を優先させてあげたいと思わせることが出来なかったご自分を反省するしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5918470835

  • 今更何なのよ です。

    夫の気持ち次第で、「家事育児はお前に任せた」とか「残業無くなる部署に変わりたいから働け」とか勝手に決められる私の気持ちにもなれよ。ってのが本音では?
    相談無しですよね?あなたの都合で、命令でしょ? 給料下がる分、働けって。

    常にあなたの独断で全てが決められてる家庭な気がします。
    だから、奥さんはあなたに期待する事を辞め、金銭面で苦労してないんだから良しとしようと、孤独な育児を乗り切ってきたのでは?
    「助けて。手伝って」とも言えなかった奥様の気持ちをどう思います?
    金で苦労させてなかったんだから幸せだったよな?って考えてません?

    子育ての苦労も共有せず、家事も一切せず、話し合いもせずの夫が今さら家事分担したいって言われても迷惑だなぁ。
    奥さんにも意思ってものがあるし、あなたの為に動くロボットじゃ無いんですけど。

    ユーザーID:9438171821

  • 何となく「家事育児の良いとこどり」と感じられたのでは?

    トピ読んでまず思ったのは
    「今更?後出しジャンケンじゃない?」です。

    そういう事って例えば「出産後すぐは僕が一人で頑張って仕事・君が家事育児、10年後くらいに共働きで家事育児も分担にするというのはどうだろう?」と*子供が生まれる前から*相談しておく事では?

    それを後出しにした事自体が、奥様の不満の根源である様に思います。

    だって、今更奥さんが「それなら出産直後から共働きでやり直したい!」とは絶対に出来ないんですもの。

    「じゃあ僕が単身赴任云々」の件も、単身赴任で頑張ってくれて良かったと思う結果を今感じる部分があるなら、簡単に否定はできないのでは?

    そんな大きな変更の可能性があるなら、相手にも選択の権利をもっと早くに与えておかないといけないのに、それが無かったんですよね?

    奥さんには奥さんの今後の生活の予定や理想があったでしょうに・・・それを全部覆させ再考させるという事が、相手の今まで10年をゼロどころかマイナスにしかねないと考えた事ありますか?

    家事育児仕事を分担する「平等」な立場のパートナーのはずなのに、随分とおかしな話だと思います。

    ユーザーID:4466127379

  • ああ〜…。

    以前、「話の持っていきかたがまずかったのでは」とレスしました。
    主さんのレス読んで、感想が変わりました。

    主さんは、言動のはしばしから「自分の決定ありき」「妻は自分に従うべき」という姿勢が垣間見えるのです。
    主さんが問いただしても奥様が何も言わないのは、
    「この人(主さん)には何を言ってもムダ」「話が通じない」という徒労感でいっぱいだからではないでしょうか。
    誰しも男女関係なく「自分の決定が正義」「配偶者は黙って受け入れるべき」などと言動に出していたら、配偶者は気持ちのいいものではないと思いますよ。

    でも、今こんな忠告して、間に合うのかな?
    奥様はすでに、主さんの日常的な言動に疲れ果てているように思えますが。

    ユーザーID:7653128550

  • 見栄を張ってる場合じゃない

    転職することに色々あーだこーだ理由を付けてるけど
    正直なところ今の職場で働き続ける自信がないんだと思うんだよね

    何となく察して働くと言ってくれることを願ったんだろうけど
    奥さんも働くことに自信が無いんじゃないかな?ブランクもあるし
    夫から頭のいいできた妻だと思われたいというプライドが
    働くハードルを上げてるような気もするんだよね

    それでも大黒柱を担ってるトピ主さんは立派なんだし
    ここは正直に言って稼ぐことを奥さんにも背負ってもらった方がいいと思うけど

    ユーザーID:2579987025

  • 待ってみてあげては

    あー、よくありますよねそれ。

    子供が小学校入るタイミングで働くって言ってたはずの妻が
    億劫がってウダウダ理由つけて働かないって話。
    ウチの会社も、とりあえず片翼飛行で飛べなくもない給料水準のせいか、
    周りはそんな話ばっかりですわ。

    人間、サボるためなら、いくらだって理由を見つけてきますからね。
    かつて聡明で勤勉であった奥様も例外ではなかった、それだけのことでしょう。
    黙り込んで言い訳しないだけ、ここでギャンギャン言ってる人たちより
    たぶん良識は残ってますよ。
    長引くのは億劫が加速するからよろしくないですけど、
    僅かに残された良識に賭けて、とりあえずもうしばらく
    待ってみてあげてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5640074889

  • 自分勝手ではないがもう少し柔軟に

    個人的にはトピ主さんの自分勝手な話ではないと思います。

    レスを含め皆さん奥さん擁護が多いように感じます。
    ですので、あえてトピ主さん擁護で考えてみると

    お子さんが小さい頃の奥さんの家事・育児負担と
    当時のトピ主さんの仕事が同等負担であったと考えますと
    現在では奥さんの育児負担が減っておりますので
    減った分の負担をどう考えるかですね。
    (同等ではなかったと言われる方もいるでしょうが
    男性の私が許されるなら立場を逆にして主夫でも良いと思って
    おりますので・・・同等であると考えます)
    そう考えると現状では奥さんが楽している訳です。
    ですので、トピ主さんが今の仕事を続ける場合は
    その分、パートなり出てくださいと言うのはアリだと思います。
    そして今回の場合、トピ主さんが希望する仕事に変更すると
    今までより仕事負担が減るので家事を一部負担すると言っております。
    家事負担がなければ現状の奥さんと同等であるかと思いますが
    家事負担するので奥さんも少し働いてくれと提案している形です。

    また、トピ主さんの収入について一般的に暮らすのに
    困らない額であればトピ主さんの意思で異動して問題ないと考えます。

    ユーザーID:4959917357

  • 自分の気持ちや都合を半分にして話すのがコツ

    確かにトピ主さんのお考えは合理的です。
    ただ、あまりにもご自分の気持ちや都合を
    非の打ちどころなく組み立ててから奥様に話されたので
    奥様が「気持ち」を伝える余地がなさすぎるのでは?

    夫婦のことというのは「正論」ほど半分にして伝えないといけません。
    剛速球は、バッターに対してなら強みですが
    キャッチボールの相手には適さない。

    「好きな仕事をしたい、そのために家事も分担(手伝うではなく)する」
    というトピ主さんに対して
    奥様は「主婦業が好きな仕事であり、家事にも手を出されたくない」のかも。
    例えば奥様が働く以外にも100万分節約するという手もあるかもしれません。
    決めつけないで話し合ってみませんか。

    また、子が小学生になったらパートなどに出る奥さんは多いですが
    なぜ頑張れるかと言えば、現収入にわずかでも+アルファして
    今後の学費や老後に備えたいからです。

    なのにこの時期、夫から「好きなことをしたい」から年収が減る
    というのは「働いてほしい」と言われる以上に青天の霹靂です。
    そのあたりの奥様の驚きにもう少し寄り添ってあげてほしいと感じました。

    ユーザーID:2782627266

  • 口だけじゃなくて行動を

    >妻も言っていました、小さい時に手伝ってほしかった

    これがどういう事かなぜ理解できないんだろう?

    >この10年間、金銭面の心配はせず育児や子育てにまい進できたのは僕のおかげ

    貴方の感謝は相手に伝わって無いからそんな反応なんじゃないですか?

    >再就職の問題や、家事の負担内容などは申し分ないものになっています。

    とりあえず出来る家事から実際にやってみなよ。

    行動せずに口だけでしょ?

    やるやる詐欺を信じられるほどトピ主さんは信用されていないってだけの話でしょ?

    身から出た錆だと思うなぁ・・・。

    ユーザーID:9961279113

  • 今更感満載というところかな

    いま繁忙期の超過勤務上限100時間がニュースで話題になってますが。
    そういう超多忙な時期に何もせずに、「よっしゃ、山場を過ぎた!」って頃に「今日から職場に人増やすから〜」って言われた時、「今更?!」って思いませんか?
    しかもようやく上手く仕事をこなす流れをつかんできたのに、超新人が「自分だってできますよ」的にデカイ顔して余計な手間かせさせたら…それはそれはもうイラつくどころじゃないですよね。
    新人扱いが嫌なら、部署移動してきた人でもいいけど、けっきょく今まで門外漢だったことに変わりはありません。
    しかも「事後報告」。
    「自分がやりたい仕事」というトピ主の希望にたいして、「奥さんの希望」は何をかなえるおつもりです?

    それから、不思議なほど自信満々な「申し分のない家事負担」の内容を明示していただきたいですね。

    ユーザーID:8960559989

  • 誰も望んでないことして楽しいの?

    だから、妻に迷惑をかけなければいいんだよ。

    家は奥さんだけで回るから。
    早く帰ってこないでいいから、アルバイトして。
    会社には、年収が下がったぶん、生活が苦しいからアルバイトを認めてもらいたいといえば、バイト禁止のところでも特別に許可してくれるよ。

    それに、奥さんは、転職しないでほしいんであって、転職の時期については問うてないよ。
    いつ転職されても迷惑なの。
    強いていうなら、結婚前に転職して、その上で結婚するかどうか決めたかった。

    あなただって、奥さんに迷惑かけられたらイヤでしょ。
    たとえば、習い事したいから、家事半分手伝ってとか。

    あなたがやってることも同じ。
    仕事と趣味は違うというかもしれないけど、相手が全然望んでいないことで迷惑かけることは同じだよ。
    とってもイヤなの。
    あなたはどうしたいの?
    あなたのために、嫌がってる奥さんを無理矢理働かせるの?
    誰もあなたの転職も、家事手伝いも望んでいないのに。

    家族の問題なんだから、多数決とったら?
    あなたの転職なんて誰も求めてないよ。

    ユーザーID:0516525294

  • ありがとうございました−解決しました

    結論から言うと共働き世帯になることになりました。
    きっかけは、僕も驚くところですが、実はこのトピの僕に対する厳しいレスのおかげです。

    妻がこのやりとりを見ていました。
    妻側の意見を客観的に見れたと言っていました。

    ここからは妻の話ですが
    働いてほしいと言われて反対した妻の心境を代弁したレスに
    夫に対して非常に過激な言葉が飛び交っていたことにとても驚いたそうです。
    と同時に、逆に冷めたというか、夫のことをそんな風にしか思っていないと思われていることがとても恥ずかしくなったと言っていました。

    確かに環境の変化に対して嫌だと言う気持ちから反対はしたけれど
    夫の自由時間が増えるのが嫌だとか、家事をやるのは口ばかりだとかそういう気持ちからの反対ではなかったということでした。
    環境の変化が嫌だ、は逆に自分が我儘を言っているようで、だから何が嫌なのか聞いてもハッキリとは言えなかったと。
    僕が単身赴任や転勤がある仕事をやっていて環境の変化を当たり前のように受け入れているのに、自分だけ嫌だとは言いにくかったそうです。

    長くなるので分けます

    ユーザーID:0574788105

  • これまでの話し合いによるのでは?

    共働き・子どもひとり・私(妻)のほうが年収100万ほど上で家事の負担も多い私から思うところを述べさせていただきます。

    トピ主さんのお考えは間違ってないし合理的だと思いますが、妻が専業・兼業になるかは結婚前に話し合って決めるものではないでしょうか。
    奥様は子どもがある程度大きくなったら共働きになることを最初から同意して結婚されたのでしょうか?

    働くことが嫌でなくても、10年もブランクのある女性がパート先を見つけるのはなかなか大変だと思いますよ。それに年100万程度の安い時給のお仕事をするのは体面が気になるのかもしれません。

    トピ主さんがやりたい仕事をやるように、奥様にも意に沿わない仕事をさせるのではなく、まずはやりたいこと・好きなことを仕事に繋げるよう応援してはいかがでしょうか。

    奥様が子育てと家事をしっかりやってこられたのなら、残業をいいことに一切やってこなかったトピ主が俺も家事はできる、とは言うべきではないような気がします。ましてや子どもが小さい最も大変なときに何もやっていないのですから、奥様の抵抗は私も理解できます。専業である奥様をもう少しリスペクトして話し合うべきです。

    ユーザーID:7105303297

  • あなたにだけ、メリットがある

    その提案、あなたにだけメリットがあって、奥さんにはデメリットしかない。

    そんなお願いが通ると思っているんですか?

    自分は給料が下がるくせに、その埋め合わせを奥さんに働けと言う。

    時間が出来るから、家事育児は「手伝う」程度にはする。

    はっきり言って、奥さんにとってはなんのメリットもないです。

    せめて給料は維持しないと。

    お子さんにお金がかかるというのに、給料が下がるって意味がわからない。

    独身や子供のいない夫婦ならまだわからなくもないけど、あなたは父親ですよ?

    無責任すぎるでしょ。

    どうせ、ほぼ転職は決定事項なんでしょ?

    奥さんが反対したら、その転職はやめるの?

    ゴリ押しして転職するんでしょ?

    振り回される奥さんの身にもなりなさい。

    そのしわ寄せは、子供へいくんですよ。



    ところで、奥さんはいくつなんですか?

    何か資格でも持っているんですか?

    ずーっと働いたことがなかったのなら、パートでも採用されるのは厳しいですよ。

    ユーザーID:8074229756

  • さっさと希望部署に異動したほうがいいよ

    トピ主さんは、相手に同意させて自分だけの判断だけで移動したのではないという証拠づくりをしようとしているのでしょうが、そこがちょっとずるいかな。

    会社ではそういうことをよくやるから、ついそれを家庭でもやってしまうのはわからないでもないけどね。日本人的ではあるよね。責任をうやむやにするってところが。

    まずは、自分の責任で部署を移動しちゃいましょう。稼ぎが100万円減るのが現在の収入の何割減なのかわかりませんが、1割減なら、自分で使うお金も1割減らすでいいじゃないですか。家のことも黙って空いた時間にやりましょう。

    その後、奥様が働くのか、それとも節約生活をするのかは、それこそ奥様の責任で決めてもらえばよいのです。
    トピ主さんの家事育児能力が自信が思っている通りなら、奥様が働きに出るのは時間の問題です。
    夫婦間で下手な交渉はやめましょう。

    年収が100万円変動することは、サラリーマンでもあります。業績給でボーナス出るところなんて、その程度の変動でがたがた言ってたら、生活出来ないですよ。

    私も昔、管理職のラインに乗ったとき残業代がゼロになって、それくらい減りましたが、妻に相談なんてしなかったけどなぁ。

    ユーザーID:2021868639

  • う〜ん

    トピ主は人間味が薄い…のか
    何でも計算で答えが出れば、それが正答と思えるのか
    いずれにしても、人間の心の機微が分からない人なのでしょうね。

    それに金銭面の心配をせず10年過ごせたのはトピ主のおかげでしょ?ってのは
    奥さんも理解してるでしょうよ。トピ主が仕事に集中できたのが妻のおかげだと
    思ってるぐらいには。なら、奥さんはこのまま継続してよ?ってのも
    当たり前なんじゃないの?結婚当初から10年後のプランを提示していて
    尚且つ奥さんが納得していたのなら別ですけど。

    トピ主的には家事と収入の相互補完でイーブンだよねって事で
    「穴がない」と仰っていますが、この状況変化で生活が一変し
    トピ主は好転するでしょう。でも奥さんは暗転するんじゃないの?
    奥さんは今更望まない仕事をする気になれず、職場の人間関係だって
    最初からな訳です。「穴が無い」どころか穴が大きすぎて気づかないレベルだから
    言葉にならないだけでは?それともこの10年間はトピ主が我慢していて
    奥さんがのほほんと専業主婦してたのだから当然だろって話?

    ダメ夫では無いと思うけど
    もうちょい周到にやれば良かったんじゃない?

    ユーザーID:9401050745

  • 私はトピ主さんの奥さんではないので

    何が嫌なのかは私にも分かりません。
    私だったら嫌と思う事は一つ、突然という事ですね。

    10年前の話も出てますが、例えば3〜5年後に、異動・転職も考えている、その時には共働きに切り替えたいと、
    前々から相談を受けていたら、じっくり話し合えるし、妻としても事前覚悟ができたのにとは思います。

    子育ての大変な時期も乗り越え、これからは少し楽になりつつも今まで通りの生活…と思ってたら晴天の霹靂…なのかも???しれません。

    客観的にみて自分勝手かどうかなんて、分かりません。
    家庭にも夫婦にも個性ありますから。
    ただ、思いがけず突然なら、奥さんも自分の考えを纏める時間が無いだけかもしれません。

    ユーザーID:8481527489

  • 年収によるかな

    100万の年収減で、生活に影響があるほどなんですか?
    1000万が900万に減っても、それほど生活は変わらないと思うけど。
    まず、年収減が決定であるなら、それでどう生活していくかライフプランを見直せばいいのでは?

    もともと400万しかないなら、100万減となると食べていけないレベルですよね。
    そんな重大なことを、妻になんの相談もなく決めようとするトピ主がおかしい。
    家計や今後のプランは、夫婦で決めていくことですよ。

    年収減に対して、どういう対応ができるか、いくつかのプランを示して
    その中に妻が働くという選択肢があるのなら、まだ妻も考えようがあったとは思います。
    いきなり自分がやりたいことをやるために、働けというのは横暴ですよ。

    妻は夫が勝手に決めたことに、全て従って当然というトピ主の考え方に違和感があります。

    ユーザーID:9665991939

  • 専業主婦になった理由

    なぜ専業主婦になったのか
    自分勝手か判断するのにすごく重要な事だと思います

    ユーザーID:4068032612

  • 賛成しますが

    私はパートですが、出産前から長く仕事を続けて無職期間をそんなに過ごしたことがないので、夫がトピ主さんのようなことを言ったら賛成しますよ。夫がやりたい仕事をして欲しいです。収入は下がるなら私が正社員になり頑張ってもいいです。同時に節約生活をすることを夫に言い渡しますし、今ほとんどやっている家事の負担をお願いしますね。
    無職期間がないとは言いましたが、8ヶ月間ほど産休育休を過ごし、復帰した時に仕事の勘を取り戻すのが大変でした。10年も専業主婦なら社会に出て行くには勇気がいりますね。頭が良くてプライドの高い人なら仕事内容を選ぶでしょうし、簡単にはいかないのでは?
    1〜2年ほど猶予期間を設けて頑張ってみてよとお願いする形にした方が角が立たなかったかな。ぐうたらしたいからとかそういうことではなく、生活がガラッと変わりますからね。お子さんのこともあるし、いきなり働けと言われても大変なのは奥様の方なので、お願いしなければいけない方(トピ主さん)がすまないという感情もなく報告するのみでは反発心芽生えるだけでしょう。

    ユーザーID:9982484261

  • トピ主さん焦り過ぎです

    公募の〆切があるから焦る気持ちも分かるけど少し落ち着いて
    (落ち着いてと言うのは家族のこと自分の仕事のことを検討する余裕を持てと言う意味ですよ)

    転職すると即戦力として見られるプレッシャーがあるうえに
    月給が7〜8万も下がると残業が減ったとしてもモチベーションが下がって後悔しますよ?
    やりたいことと言っても努力に見合う収入や評価してくれる人間関係がないと
    かなり辛いと思うけどな?

    今の職場が肉体的にも精神的にもキツくて転職したいなら別だけど
    理想は転職せずに仕事を続けてお子さんにお金がかかってくる分
    奥さんにも働いてもらって世帯収入を上げることだと思うけど
    仮に奥さんがこれを提案したらトピ主さんは受け入れられるのかな?
    例えば世帯収入上げるためにパートに出るから年収100万プラスになるから
    夫400万で妻100万で日曜日は家事をやってねとか

    もし冗談じゃない!と思うのであれば
    今の職場が辛くて多少は楽だと思える職場に変わりたいと思ってる証拠だから
    正直に言って奥さんにも稼ぐことを背負ってもらうしかないと思うけどね

    ユーザーID:0689506573

  • やっぱりわかりにくい

    二度目のレスです。
    追加レス二件を読んでも、やっぱりわかりにくいのは次の点でした。

    「100万円減は現在の収入の何割減に相当するのか」
    「奥様にとっての安心材料と、トピ主さんのために生活をガラリと変えるモチベーションの拠り所はあるのか」

    情報が足りない中思いつけるのは以下のオプションでした。
    1. 奥様にとって"申し分ない"就業先が見つかったら奥様も働き、家事は折半
    2. 見つからなかったら、年収ダウン分は節約
    2の場合、具体的にトピ主さんができるのは以下三点ですかね?
    教育費はお子さんの勉強を見て節約
    土日は安上がりレジャーを企画して遊興費節約
    トピ主さんの嗜好品費、衣料費、交際費、散髪代を節約
    奥様はまずもって食費の節約。
    お二人で保険料、あればローンの借り換え、通信費など固定費の見直し。


    やりたかった仕事で残業もないなら、それはそれで結構ですよね。
    でも奥様は不安や「今更なに?」という不満がありそうです。
    そこにも寄り添ってあげてください。
    家族が不幸になっては悲しいでしょうから。

    ユーザーID:9179685738

  • まずは奥様とよくお話を

    奥様は専業主婦でいたいのではないでしょうか?
    それが一番大きいと思います。

    トピ主さんが自分勝手とは思いませんが、一方的に決めてはいけないと思います。
    トピ主さんが「自分にあった仕事をしたい」と思うように、奥様も「自分にあった専業主婦の仕事をしていたい」と考えるのは当然のことです。

    また、多くの共働き夫婦では、妻側の負担が大きくなりがちです。これは夫の家事育児能力と意識が妻に比べて低いことが多いからです。
    何年も奥様が一人でやっていたなら、自分なりの段取りや方法もすっかり定着しているでしょう。
    そこに不慣れで意識の低い新人が突然やってくるのです。不安の方が大きいです。

    奥さんは、自分に向いていた「専業主婦」という仕事を辞めさせられ、したくもない仕事をさせられ、さらに家事育児負担も思うように分担されず、自分一人でやるより大変になるかもしれない・・という不満と不安があると思います。

    そこをよく考慮したうえで、今後のことをよく奥様とお話されると良いと思います。
    無理に決行すると、新生活が破綻しかねません。
    家事育児能力のアピールをしながら、地道に説得しましょう。

    ユーザーID:8416249012

  • なお、

    「パートで扶養範囲内で働く」というのは、妻にとってもっとも負担と不満の大きい働き方らしいです。

    なぜなら、
    ・仕事内容はたいてい、頭脳やキャリアが不要で、やりがいもない
    ・待遇は悪く、社会的地位も「パートのおばちゃん」で働く人間としては最下層
    ・給与が低いことを理由に、夫からは50%以上の家事育児を求められる
    ・周囲からも「しょせんパートでしょ?」と負担を軽くみられる
    ・それでいて、家事育児の時間は確実に削られ、わずかながらの自分の時間もなくなる
    ・給与が低いのでたいした家計の助けにもならない

    悪いことばっかりなんですよ。

    私は、「妻に働いてほしい男性」は、最初からキャリア志向の女性を選び、出産育児を経ても妻のキャリアが途切れないよう、家事育児負担など十分な支援をする必要があると思います。
    一度途切れるとダメなんですよ。キャリアってのは。

    そういった努力をせず、一番育児が大変な幼児期は任せきりで、後になってから上記のような待遇で働けっていうのは、ちょっとどうかなと思います。

    とはいえ、まずはやっぱり話し合いですよ。

    ユーザーID:8416249012

  • こういう相談はさ

    トピ主と奥様の年齢・子供の学年も書かないと意味ないよ。
    奥様がまだ20代なら再就職だって可能だし正社員も夢じゃないでしょう。
    でもそうじゃないなら100万円稼ぐって大変よ。
    奥様は何か資格をお持ちじゃないの?
    お子さんの学年で学費も試算出来るしね。

    ユーザーID:1878860426

  • 両親や義両親に相談されては?

    小町で働かない奥さんが悪いよねって賛同を得ても仕方ないでしょ?

    即戦力が求められる転職で年収100万も下がるとモチベーションが下がるので
    安易な転職には反対しますけどね

    どうしても転職したくて妻の稼ぎが必要なら両親や義両親に
    相談されたらいかがでしょう?

    奥さんが先手を打って相談して嫁ブロックだけじゃなく
    親ブロックまでされたらいやでしょ?

    平日の日中に書き込んでてトピ主さんお仕事大丈夫なのかな
    ってところが一番気になるんですけどね

    ユーザーID:8913596106

  • 噛み合ってない

    トピ主は理屈で納得がいかないのでしょうけど、奥様は気持ちで捉えてる。
    トピ主は自分で、自分勝手か?と問いを投げかけているがトピ主が自分の好きな仕事をすることによるメリットは何かありますか?トピ主にとってのメリットではなく、トピ主妻子にとってのメリットです。
    家庭としての収入激減により、働かなければならなくなった奥様。学校から家に帰っても一人ぼっちになる子供さん。トピ主が定時に帰ることで妻子の生活のペースも狂いますよね。生活習慣が変わることへのストレスは結構しんどいものです。

    一部のレスで、奥様が怠けたいから、働きたくないから、というものがありますが、これが正しいかどうかは分かりません。働くことは構わないけどトピ主の勝手な提案に臍をまげて「お前の勝手な行動の為に働くのはごめんだ」とか「手順を踏んで話をして、頭を下げてから言え」というトピ主に対しての反撃めいた気持ちからかも知れません。
    まあ、交渉が下手すぎるトピ主にどんな仕事ができるのか知りませんが、まず奥様に頭を下げることからですね。
    今から家事能力も見せておきましょう。一人暮しの家事とは違いますけど自信があるんですよね?

    ユーザーID:3475571891

  • もう今まで通りでいい

    子供が小さくて助けてほしかった時いなかった旦那はね、
    奥さんの中ではもう
    亭主元気で留守がいい、って状態なんですよ。
    今更?って感じ。
    ここにきてやっと落ちつた生活ペースを今更乱さないでって。

    それに家事の負担内容は申し分ないって書いてますけど
    そこを詳細に書いて貰わないと申し分ないのか判断できませんよ。

    ユーザーID:3016178063

  • 不思議だわ

    >僕が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念している、としか思えません

    どうしてこれがわかっているのに自分勝手だと思えないのかがわかりません

    対等な二人のうち、一方が「好きなこと」をしてその「しわ寄せ」がもう一方に行く

    不平等ですよね

    片方には喜びがない

    >ならば10年前、単身赴任を蹴って年収が下がっても転職した方が良かったか
    >年収が下がる分共働きになったかもしれないがそちらの方が良かったのかと聞けばだんまり

    トピ主さんが単身赴任をしていた間、奥さまは一人で

    >特に手のかかる

    乳幼児の世話をしていたわけで、どちらも精一杯頑張って乗り越えた

    それを自分は「つらい単身赴任を耐えたご褒美の好きな仕事」を認めないからとこの言い捨てよう「誰のおかげで生活できてると思ってんだー!」という昭和の親父と変わりませんね

    …せめて「単身赴任で君一人に子育てを任せてしまったが、これからは父親としての暮らしがしたい。年収は減ってしまうが、君の協力で乗り越えたいんだ」くらい言えないの?

    へたくそね

    ユーザーID:2679973712

  • 小学生以下の子供は会社が嫌がります

    これは断言しますね。
    基本的に、具合が悪い時に一人で寝かせて置けない年齢のお子さんは、会社側は採用したがりません。
    私も子供が小学校に上がってパートを探しましたけど、子供が引っ掛かって採用まで3年かかりましたよ。
    パートとはいえ、簡単に休まれたら困るんですよ。当たり前ですが。
    子供が小さければそれだけ、何かしらの病気をもらってきますし、そもそも行事で休みが何人も被ったりしますし。
    子供が小学生ならいつでも仕事に出られると考えるのは世間知らずです。面接で言われますよ。
    私の場合、近くに実家があり、母が定年退職したことでサポートがあるということで採用されました。
    ことパートであれば、その人の能力云々より、その人の就業環境が重要なんです。

    例えば主さんが、お子さんの病気を理由に当日に休みをとることができますか?
    多分、できないと思うんですよね。そして、奥さまにとっても、正社員でないとしても仕事である以上同じなんです。
    そういった、現実的な負の部分に目がいかず、相談もせずに自分の結論だけを話しているから、反発されるんですよ。
    今の主さんなら、割りをくうのは100%奥さまだけです。

    ユーザーID:8328518793

  • すみません、二度目です。

    追加で申し上げます。
    パートの社会保険適用の範囲が変更されたため、私の住んでいるところでは月収が8.5万円程度になる求人が多いです。(1日3〜4時間で月16日以内の出勤とか)
    大きな会社で雇用条件が魅力的なほど、その傾向が強いのです。
    それを考慮すると、月100万の100%の補填はパートでは難しいということです。よっぽど人手が足りないところか、小規模で社会保険の義務が無いところなら可能でしょうけど、そんなところは子育て中の人は足手まといで嫌がりますよ。

    それとも、正社員での再就職を望まれているのでしょうか。
    パートよりもさらに見つけにくいと思いますが。
    お子さんが小学生ということで、学童を利用するにしても、職があってこその学童ですから。
    正社員も考え、学童の相談をしたことがありますけど、職が無いうちは話になりませんよ。

    つまり、前に負の部分を考えていないと言ったのは、こういうチマチマしたことも明確にしないと、採用してもらえないからなんです。
    主さんはあくまで手伝うってスタンスにしか感じられないですが、それでは足りないんです。

    ユーザーID:8328518793

  • すみません、続きです。

    自分の人生に、一方的に付き合わせる以上、強い覚悟でフォローしなければ、相手は納得しませんよ。

    何故かって言うと、主さんは子育ての辛さを微塵も感じていないから。理解以下です。
    アンテナさえ、正しい方向に向かっていない。
    だから自分の働きが家族を楽させていた、などと図々しいことを恥ずかしげもなく不特定多数の人の見る掲示板で言えてしまうのですよ。

    どんな立場の人間であれ、生きていれば死にたいくらい辛いことなんて山ほどあります。専業主婦もしかり。母親=子育ての権威ではありませんので。日々手探りで試行錯誤し、休めず、常に不安で、時にアドバイスをもらっても全く効果がないことに途方にくれ、それでも一人で抱えるしかない、そんな毎日の繰り返し、それがたった一人の子育てです。
    主さんは自分のパートナーが隣でそうやって子育てしていることも解らず、今でも知ろうとせず、立場を尊重しようともしない。
    私だったら、そんなパートナーの生き甲斐のために、さらに重荷を負うのはごめんです。
    正直、共働きを成立させる器用さも賢さも主さんには欠けています。
    暇になった分、副業をした方がうまくいきますよ。

    ユーザーID:8328518793

  • 奥さんの人生は奥さんが決める。

    私がもし医者だったとして
    再就職もその後の収入も問題ないとして
    夫が家事をほぼ引き受けるとしても

    「僕やりたい仕事があるから
    減収分は君が稼いできてよ。
    医者だし再就職も大丈夫でしょ、
    君の家事はゴミ捨てだけでいいからさ。」
    なんて勝手に段取り決められてたら
    やっぱり嫌だなって思います。

    確かに条件は問題ない
    でも私にも関係する事なのに
    私が決める権利はないの?
    そもそも異動なんて誰も頼んでないけど?
    何で好きな事する人の穴埋めさせられるの?

    でもそれを言うと条件も悪くないのに
    そんなに働きたくないのか
    今まで働かずに済んだ感謝はないのかと
    こっちが悪者のようになってしまう。

    そもそも異動はしなくていいんです。
    まるで家族のためのような言い方をしてますが、
    「自分の好きな事のために家族を巻き込んでいる」
    という事実をまずは認識しましょう。

    「勝手な事をして申し訳ない。
    どうしてもやりたい事だからやらせて欲しい。」
    とまずは頭を下げてお願いするべきでは?

    受け入れるか否かは奥さん次第、
    ダメなら異動を諦めるか
    減収分あなたが稼いでくるか
    好きな事をするってそういう事でしょう?

    ユーザーID:1918517328

  • 少し落ち着いた方がいいですよ

    もう少し待ってあげたらって言う意見も多かったでしょ?
    主さん早急すぎるんですよ

    主さんは自分で決めたことをやってるだけなんでしょうが
    それに振り回される奥さんは大変です
    もちろんお子さんも

    とりあえず転職に反対されなかったことをよしとして
    奥さんが本当に100万稼げるようになるまで長い目で見てあげて下さいね

    家事手伝いプラン完璧なのにバイト先を中々決めないとか
    すぐ辞めるとか言って奥さんを追いつめないように

    ユーザーID:0689506573

  • もっと精神的な自立を

    奥さんが答えてくれなかったから不安に駆られたのは分かるんだけどね

    小町に昼夜構わず書き込んでるくらいだから
    家でも相当な態度だったと思うんだよね
    宥めるために主の希望道理の「答え」を言ってくれたんだろうけど
    もう少し落ち着くように

    これからは奥さんも働きに出るんだし
    お子さんの世話や養育もやるんでしょ?
    子供は駄々をこねれば希望通りに動いてくれる存在じゃないし
    もっとしっかりしなきゃ

    ユーザーID:9826143776

  • 表現が曖昧

    具体的にあなたがいつ、何の家事を
    するのか曖昧なのでわからない。
    具体的に明記したらいいですね。

    朝ごはんは毎日作る。
    夕ご飯は週に2回作る。
    洗濯は毎日やる。取り込みはお願い。
    自分の分は自分でたたむ。
    トイレ、風呂、台所の掃除を毎日行う。
    ゴミ捨ては夫の仕事。
    週に2回、妻の完全に自由な時間を
    作る。育児も家事も100%夫が行う。
    忙しくなっても家事を手を抜かない。

    こうした条件をちゃんと紙に書いた
    上で話し合いを行う。
    生活費は前の金額から30%下げて渡すこと。
    同じ金額を使われないように。

    家計は誰が握っているのかによりますね。
    専業の妻にお金を全部任せているのであれば
    あなたは思慮が足りません。

    ユーザーID:2819399061

  • 問題はですね、

    趣味のためには給料を下げてまで転職しようと思うのに、
    奥さんが子育てでバタバタして猫の手も借りたい時には転職しようとは思わなかったのですね。
    そこですよ。
    今更、へ?となりますよね?

    ユーザーID:3120245664

  • 続き

    僕もこの話を聞いて本当に恥ずかしくなりました。
    妻は仕事のしわ寄せが嫌だとばかり思っていたからです。
    その点、トピにも書いてしまい、妻には謝りました。

    そして、冷静にレスを見ていく中で、妻はふと疑問に思ったそうです。
    夫が早く帰ってくることのメリットに触れているレスがほとんどないな、と。
    乳幼児期に手伝ってほしかった、の裏返しはその時にふれあう時間があまりなかったということ。
    その理由は遊びではなく仕事だった。
    ならば、今からその時間を作っていくのも悪くないと考えてくれたそうです。

    具体的には
    子供が興味を持っていることが僕の得意分野でもあるので、帰宅後教えてあげて欲しい、とか
    長期休暇しか行けなかった旅行も、金曜日の夜を使って土日と少し遠出をしてみたり
    子供だけではなく、夜一緒にDVDを観たり夫婦の時間も楽しく時間を過ごせたらいいと思うと言ってくれました。

    実際僕も、夫が早帰りすることをハッキリと喜ぶレスを見かけず落ち込んでいたのでこの話を非常に嬉しく思いました。
    同時に、この期待を裏切らないようこれからも家族を大切にしていこうと思いました。

    長くなるので分けます

    ユーザーID:0574788105

  • 続き

    今回、僕の家庭はうまくまとまりましたが
    世間の夫が家事をすることへの風当りが強いことを痛感させられました。
    自分のご主人の経験則から夫はやらないものだと思われているのかもしれませんし
    まだまだ夫は家事ができないという思い込みが多いのかとも感じました。

    最後に
    家事をなめるな、と言われたレスにはハッキリと言わせてもらいます。
    夫の覚悟をなめるな、と。
    家事が楽そうだからそうしたいと思ったことは一度もない。

    異動や妻に働いてもらうことが僕の我儘だと見えることは仕方なくても
    家事をなめる=今までの妻の働きを認めていない、になるのでここは全否定します。
    やりたい職種に異動したいだけで、今の職が嫌いという訳ではありませんので
    正直残業の方が家事より楽かもしれません。
    それでも、やりたかった仕事に挑戦したいし、家族との時間も持ちたいという考えから、家事をしようと決意したのです。

    いろいろと書きましたが、たくさんのご意見ありがとうございました。
    こちらで相談していなければ、僕の我儘を受け入れてくれる妻にここまで感謝の気持ちを持つことができなかったかもしれません。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0574788105

  • 解決したようで良かったです

    それにしても今まで仕事を言い訳ににて家事育児を妻に丸投げしてたって言い草はないでしょう。
    なら、仕事ほっぽり出して「専業主婦」である妻に役割分担を買って出ればよかったと言うことですかね。

    「手伝う」と言う表現に噛みつくレスもありますね。手伝いだろうが分担だろうが
    夫婦が納得していれば、表現なんてどうでも良いでしょう。

    主様のだす家事分担や今後についての提案は奥様がぐうの音も出ないほどしっかりしてるって事です。
    だから口の立つ奥様であっても反論できない。

    そもそも100万程度なら、週4日、5H/日で充分でしょう。我が家の妻はこの体系で
    扶養内です。15年位ブランクありましたよ。

    パートなんて結構ありますよ。スーパーのレジなんて四六時中募集してます。

    ユーザーID:0868687541

  • 根本的な解決になってないって気が付いて下さいね。

    追記の続き前ですが・・・。

    トピ主さん。

    奥様が考え方を変えたのはあくまで第三者からの意見に自身を客観視されたからです。

    トピ主さんが納得させたわけではありません。

    これって根本的な解決になってないって気が付いた方が良いですよ?

    胡坐かいてたらあっという間に茹でガエル。

    肝に銘じとかないと簡単に壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:9961279113

  • 解決してよかった

    同時に、賢い奥さんでよかったね。そりゃあ少しでも客観的視点があれば、ここのヒステリックなトピ主批判見て、こんなのと一緒になっては堪らんと思うでしょうからね。そうした賢さを持ち合わせない女が騒ぐ、と理解しているいい奥さんですね。

    ユーザーID:9180174376

  • 応援してます!

    私はトピ主さんのような男性を支持しますよ。
    しっかりと信念を持っていらっしゃる。
    奥様もそれをわかっておられる。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6523334898

  • 雨降って地固まる、とはいえ

    ずいぶんと勝手なご夫婦だと思います。
    こういった掲示板には色々な意見が書かれるものです。
    キツイ意見もあれば、的外れな推測で書かれることもあります。
    誰も実際のトピ主さんご夫婦の人となりや生活を知らないのですから、文章だけで判断する以上、仕方がないことでもあるのです。

    ともあれ、奥様と意思疎通が叶い、お望み通りの家庭になるようで、おめでとうございます。
    お二人が、たくさんのレスに対して「冷めた」だの「恥ずかしくなった」だのと仰るのに失望しました。
    ほとんどの人が夫の立場、妻の立場にたち真剣に考えて出した意見です。
    過激に感じたとしても、それぞれの立場を思いやったうえでの言葉なのです。

    結局のところ、他人の意見など必要なかったですね。
    お二人でじっくりと話し合ってさえいれば、いずれ解決できた問題です。
    色々考えレスをしてバカを見た、恐らくそう思うのは私だけではないでしょう。

    ユーザーID:2365892766

  • ちょっと違う

    夫が家事をすることのようにへの理解のなさではないと思いますよ。
    「稼ぎは減るけど、したかった仕事に異動したい」その相談で留めるべきだったのではないかと。
    「だからその分、キミに稼いでほしい」はないんじゃないかなぁ〜という違和感ですね。
    収入が減って困るとか、家事や子育て参加が多くなるなら自分に余裕ができるとか、そういうことを奥さま自身が考えて自ら決める余地がなかったことが、このバッシングの原因だと思います。
    仕事をするのが嫌なんじゃなくて、減ったぶんは今度はキミがなんとかしてって自動的に決められちゃうなんて、誰だって抵抗がありますよ。

    奥さまが聡明な方で良かったですよね。
    これまでの夫婦の信頼関係に裏打ちされたものなのでしょう。

    私は早くに帰ってきてくれると、とてもとても嬉しいですよ。
    子どもたちはとっくに成人しましたが。

    ユーザーID:7791482774

  • 何が疑問なのか今一つ的を得ません

    今まで夫婦で納得してやってきた形を変えたいと思っているのですよね。
    それを妻が反対するのに、的を得ているというような理由が必要でしょうか。
    今までのやり方で満足しているのなら、それだけで十分な理由だと思いますが。

    夫が好きなことをする分のしわ寄せが妻に行くことを懸念しているのだとしたら
    それは非難されることなのですか?
    今うまくいっているやり方を変えるメリットが
    夫が好きな仕事をできるということだけなら当然のことだと思いますが。

    妻に対してこうしたいと申し出をしただけでトピ主さんを自分勝手だとは思いません。
    が、妻がそれに同意するべきだと思うのなら自分勝手でしょう。

    お二人が納得いくまで話し合って決めることであって
    お互いに希望する形が違うのであれば
    それぞれのやり方にどんなメリットデメリットがあるのかを
    具体的にあげて冷静に判断するべきと思います。

    ユーザーID:9196262845

  • 妻擁護レスが悪者扱い

    まるく収まり夫婦関係も良好なようで良かったと思う一方、妻養護のレスした多くの人を悪者扱いですね。

    トピ主の書き方が問題ありました。最初から妻に対して喧嘩腰の文章、専業主婦が怠け者のような言い回し、トピ主がやると言う家事の具体案が書かれていなかったため、過激ともとれる妻養護のレスになったのに。

    トピ主は世の中の主婦が“夫の家事育児参加への否定的意見が多い”と仰っていますが、実際、やるやると言って大してやっていない夫、ちょっとやったくらいで偉そうにやってやった口ぶりの夫、“家事を負担する”ではなく“家事を手伝う”と言う夫が多いことは、この小町のトピを読んでいるとよくわかります。

    トピ主がそれらの夫たちに当てはまるかどうかなんて、具体案が書かれていないのだから読み手にわかるはずもない。

    ユーザーID:5918470835

  • 初めてトピを見ました

    もう解決されたんですね。よかったです。

    「100万円下がるのは、全部残業代か。それともお給料の低い職種にうつる分も混ざっているのですか。100万円残業代って、結構すごいですよ。。。かなりの残業をしていると思います。100万円くらい妻がパートでまかなえばよろしい。扶養内だからちょうどよい。子供が小学生になって、パートに出る妻は、山のようにいる。というより、それがスタンダードだと思います」と書こうと思いました。

    今、初めてざっとレスを見てみたら、奥さん批判が4割位。心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性で、専業主婦に固執するのに批判的な人達。「今さら」という女性は、身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達で3割位。その他3割位でしょうか。

    「子供が手がかかるころに何も手伝わないで、いまさら」ってすごい言い草ですね。びっくり。「世間の夫が家事をすることへの風当りが強い」は的外れな感想だと思います。ラクしたいだけの外れ妻なだけでしょ。

    「僕の我儘を受け入れてくれる妻」って何をそんなにへりくだっているんですか。あなたは頭が良さそうだから、批判を避けるための処世術ですか。卑屈に見えますよ。

    ユーザーID:4984353754

  • 適材不敵所

    だって、夫が家事やっても助かることないもの。
    自分のやり方が決まってるし、手を出されても迷惑なだけ。
    そんなこと、あなたよりもよっぽど家事能力のある姑に手伝ってもらってもイラつくもの。

    夫の不出来や我儘を受け入れるのも妻の役目だけど、できればそんなことに振り回されたくないのよ。
    もう家庭持ってるんだから、夢だの意欲だのの前にやることあるでしょうがって。

    でも、すべてのだんなが理想通りではなく、あなたみたいな人も当然いる。
    家族よりも、自分のことが大切な人間とか。
    それはその家族の問題だから、その家族で落とし所を見つければいい。
    夫の意見を受け入れてもよし、受け入れなくてもよし、離婚もよし、家庭内別居もよし。
    あなたの問題は、家族間で受け入れられる問題だってだけだよ。

    でも、なんで男って、自分の勝手で迷惑かけんのに、共働きしてとか言えるんだろ?
    収入減らさないように努力するから、賛成してってなぜ言えないの?
    家族って迷惑かけていい存在なの?

    あなたみたいなだんながうちのだんなでなくてよかったわ。

    ユーザーID:0516525294

  • 解決したようで

    解決したようで良かったですが、なんか感じ悪い夫婦ですね。

    女性の回答者が多いと分かっていて質問しているはずなのに、案の定妻側の弁護が多いと分かるやいなや、妻もこのサイトを見ていて途端に解決しました!…ですか。
    奥さまは、レスしている女性たちと自分は格が違うとでも?

    とりあえず自己完結できて良かったです。

    ユーザーID:9518435234

  • レスします

    トピ主さんが何を失敗したのか。

    それは「相談をしなかったこと」これにつきます。

    奥様の今後の生活にも大きくかかわる事なのに、トピ主さんだけですべてを決めて「こういう方向でヨロシク」とお願いをしてしまうという身勝手さ。

    お願いは相談ではありませんから、混同しないように。

    あれこれ一人で考える前に、異動募集に応募したいという気持ちを奥様に伝えて、二人でどうするかを考えたら猛反対なんてされなかっただろうし、こんなトピも必要なかったのです。

    奥様はトピ主さんの我儘を唯々諾々と受け入れたわけではありませんよ。
    自らメリットデメリットを考えて判断し選択をしたのです。
    そして、初めからそうしたかったはずなのです。

    というわけでこの件については貸し借りはゼロですから、ことさら感謝する必要はありません。
    感謝のし過ぎはむしろ奥様に対して失礼なのですが、お分かりになるでしょうか。

    賢明な奥さまなのですから、もっと信頼と尊重をしてさしあげることですね。

    ユーザーID:6398765605

  • 一応、解決したようですが。。。やはり身勝手です。

    今回、スポンジ様が身勝手だと思った点

    「僕が前々より希望していた職種で、ぜひ応募したいと思っています。」

    どうして、以前からそのことを奥様に相談していなかったのでしょう。
    メリット、デメリットを含めて、前々から「いつかこうしたいと思っている、そのときには家事や子育てに力を入れることができるから、そのときまで家の負担をかけて申し訳ない」と話しておけばよかったのに。
    その時は奥様に働いて欲しいと希望を伝えておけば、奥様だって心の整理や必要な準備が出来た筈ですから。

    奥様じゃなくても、親だって上司だって誰だって、突然、相談も無しに一方的にお願いされたから困惑したり反対したりするでしょう。

    前もって相談もせずに突然のお願いになって悪かった、今後は改めると謝罪。
    それが必要なのでは、と感じますが。。。

    ユーザーID:7065997240

  • 逆でも不愉快なんじゃない?

    子供の学費や住宅ローンで家計が大変だった時に専業主婦をしていた妻が、
    ようやく子供も巣立ち、ローンも完済したあとで、

    「ずっとやりたかった仕事があったから就職決めてきた。
    これまで金銭的な負担を夫に丸投げしていたから、これからは私もしっかり稼ぐ。
    ついては家事に手が回らなくなる分、掃除と洗濯はあなたの担当にしたい」

    と夫に言ったとして、快く応じられる夫っているんですかね?

    ユーザーID:0212325816

  • あまりにも身勝手でびっくりしました

    >奥さん批判が4割位。心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性で、専業主婦に固執するのに批判的な人達。「今さら」という女性は、身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達で3割位。その他3割位でしょうか。

    奥様を批判している方は「心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性」で、奥様を擁護する方は「身勝手で、専業主婦の特権を離したくない人達」と、自分勝手な分類。
    そしてご自分も「心優しく夫と共に頑張りたいと思う女性」なので、奥様や奥様を擁護する女性は「外れ妻」だと言いたい放題。

    世の中にはたくさんの人がいて、色々な意見があります。
    トピをどう受け止めるか、どう判断するか人によって全く違って当たり前です。
    自分の意見こそ正しい、違った意見は「身勝手」などと、傲慢にもほどがあります。

    あまりな言い草だったので、本筋とは外れたレスをしてしまいました、トピ主さん失礼しました。

    ユーザーID:2365892766

  • あなたがいいとこどりだから

    奥さんにとっては、あなたがいいとこどりをしようとしているからです。

     専業主婦にとって最も忙しいのは乳幼児期です。特に乳児期は一日中2〜3時間おきにおこされたり、家事中も子どもに一時も目を離せないのです。対して、小学校にあがれば、子どもにそうそう専念することはなくなり楽な時期を迎えます。つまり、フルタイムの仕事が定年までコンスタントに忙しいのに対して、主婦は子供の乳幼児期のマックスな忙しさと引き換えに楽な生徒・学生期を手に入れるのです。なのにあなたは子どもが最も忙しい時期は仕事に専念しておいて、子どもが楽になってきたら妻にも働かして自分は多少なりとも楽をしようといっているわけです。妻にとってみればこのような自分勝手なご都合主義が許せるわけはありません。

     もし、今回の提案を現実化したいのなら、お子さんが乳幼児だったころの奥さんの忙しさを計算して(乳児期=24時間労働、幼児期12時間労働くらいでしょうか? 残業・深夜手当も掛け合わせた分を、これからのあなたの家事負担に繰り入れてみて、奥様に提案してみてはどうでしょうか?(今後の家事ほとんど夫負担になりそうな気がするけど。)

    ユーザーID:9971413735

  • メリット

    給料が下がる、自分は外に働きに出なければならない、あなたは残業がないので家のことをやると言ってるが果たして?
    しかも子供は手のかからない小学生。今更なにを!という気持ちもあるかもしれません。
    しかも、早く帰ってくるようになったはいいけれど、自らやることを探しやるのならいいけれど、指示が出るまでなにもしない、やってもらったとしても、奥様の求める水準になるまで奥様が根気強く接しないと、もうやらないなどと拗ねられてめんどくさい。
    今まで穏便に過ごしていたものをあなたの夢を求めるために全て壊すということです。
    年収が上がるならまだしも。
    奥様にとってのメリットを十分プレゼンできないなら諦めたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:6070301805

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