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夫にわがままばかりで調子に乗ってしまう私を止めて下さい

レス72
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

夏子

30歳で医療系の正社員として働いています。
婚活で知り合った同い年の夫と結婚し半年。
優しく穏やかで働き者の夫と毎日一緒にいられて心から幸せです。
二人とも子供が好きなので早く一人目をと入籍後よりタイミング方を試していました。
しかし半年経っても妊娠することはなく、夫婦で検査に行ったところ夫が重度の男性不妊と判明しました。
顕微受精しか妊娠の可能性は低いと医師に言われています。

検査結果を伝えた時、夫は泣いて謝っていました。
私もたくさん泣きました。
前々から夫の遺伝子が残せないなら子供はいなくても構わないと思っており、夫もまた自分のせいで私ばかりが負担になる不妊治療はしなくてもいいと言ってくれました。
これからの人生を二人で生きて行こうと決めました。

夫は以前にも増して優しくなりました。

仕事辞めたい、夏子の好きにしたらいいよ。
どこか旅行しよう、大好きなディズニーに行こうか。
犬が欲しい、じゃあ家買おう。
エステや脱毛をしてみようかな、行っておいで。
百貨店で服を買いたい、ワンピース似合うと思うよ。
姪っ子(私の姉の子二人です)を我が子のように可愛がりたい、僕も二人が可愛いから今度遊びに行こう。

何を言っても反対してきません。
でもきっと何をしても満足しきれないように思います。
街や職場で子連れや妊婦さんを見るといいなと一瞬思ってしまうのです。
まだ子供のいない人生を諦めきれていないのか?旅行やエステ等やりたいことを口にするのはその反動ではないか?と思うようになりました。
このままどんどん要求がエスカレートしていきそうで怖いのです。
夫が大好きで嫌われたくありません。
例え子供がいなくてもずっと一緒にいたいと思っています。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5903794855

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  • 正直な気持ちを言う

    >夫が大好きで嫌われたくありません。
    例え子供がいなくてもずっと一緒にいたいと思っています

    ↑コレをご主人に言いましょう。
    ご主人も安心すると思います。
    話し合いが大事ですね。
    お互いに腹を割って本心で話し合えば絆が強くなると思います。
     
    自身でわがままで調子に乗ってしまうということが解っているのだから、そこを直す努力をすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4569127758

  • 不妊治療

    してみた方がいいんじゃないかな。もし授からなくても、その方が悔いが残らないと思います。
    「不妊治療してたら子ども持てたのかな…」と後で思うかもしれません。やるだけやった方がいいんじゃないかな。

    私は32歳で治療を始めて、34歳で出産しました。なるべく早く始めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4861852822

  • 甘えたらいいんじゃない?

    書かれている要求は仕事辞めたい以外は普通の世間話ではないですか。
    これまではエステなど止められていたのでしょうか。
    正社員の共働き同士だし、子供を持たないのなら経済的に余裕ができますよね。
    決めた額の貯金さえできるなら、別に罪悪感を感じる必要ないんじゃないかな。

    子供を持たない人生を受け入れるのには時間がかかるものです。
    治療することで少しずつ受け入れるご夫婦もおられます。
    けどトピ主さんたちは治療の道を選ばなかった。
    ならば違う形で少しずつ理解していくしかないと思います。
    受け入れる作業はとても根気がいるし、辛い。
    自分の決断を悔やんだり、不安定になることもあると思います。
    納得したと思ったのに、ふとしたことで嵐のようにぶり返したり。
    そういう時、お互いに支えられるパートナーになれるといいですね。

    浪費は悪ではないですよ。
    せっかくです。楽しい人生を送りましょうよ。

    ユーザーID:7271448983

  • 夫がかわいそう。

    相手が立場上ノーが言えないことがわかって、我儘ばかりいってかなり性格悪いですね。あなたが夫の立場ならどう思いますか?
    私ならあなたから逃げたくなります。

    どうしても子供が欲しいなら離婚して新しいパートナーを見つけたらどうですか?
    それが旦那さまのためです。
    あなたが子供のことをあきらめない限りネチネチ一生相手を責めるでしょうね。

    「仏の顔も三度まで」最後は捨てられないようにね。

    ユーザーID:9133585884

  • まず1回治療したら?

    私は40代中盤、30代で不妊治療をしましたが授かれませんでした。夫と二人の人生です。
    高度不妊治療をしてみてはどうですか?まず、一度だけでも。やれる事をやって諦めるというほうがまだ自分の運命を受け入れられますよ。気持ちの持ち方が違います。夫も同じ。
    子供を産める限界の40代を向かえた時に「本当にいいのかな?」と思って慌てたとしても厳しい現実が待っています。あまり考えずにまず一度受けてみて、それを体験した上で、何回までやってみよう、もうこれで止めようと決めては?1回で授かる人もいるのです。言うまでもなく若い方が結果は良いです。お二人とも若いですから挑戦したらよいのにと思いますよ。

    ユーザーID:2125030691

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  • 嫌われたくない?

    我が儘言い放題言って嫌われたくない?
    何言ってんの。
    トピ主がやってることは、ご主人を追い詰めるのと同じじゃないの?

    ご主人はある種の後ろめたさから何でも我が儘を受け入れているみたいだけど
    トピ主は?ご主人に優しくしてる?
    優しくされて「ありがとう」と言ってる?
    ご主人を大切にしてる?

    たぶん、言ってないし大切にしてないよね

    トピ主がやってることは
    子供が親の愛情を測るために我が儘ゆっちゃうのと同じ。

    どうしたらいいかって(呆)
    いい年して子供みたいなことやめなよ。
    それから子供を諦めると決めたなら、きっぱり踏ん切り付けなよ。

    トピ主、やってること酷いよ。
    今のままじゃ、ご主人が気の毒過ぎる。

    ユーザーID:2046533500

  • え?顕微なら可能性あるんでしょう?

    トピ文からはタイミングしかしてなかったようですが、なぜ顕微授精をしないのですか?
    可能性あるんでしょ?

    仕事も辞めて良いと言ってくれるんでしょ?
    それなら、心置きなく不妊治療出来るじゃないですか。
    不妊治療なんて正社員で働くことよりも全然ラクですよ。

    二人とも子供が好きなら体外受精やれば良いのに。
    結果は出てませんが、何回も体外受精をしている私からすれば、
    30歳でやれることがあるのにやらないのはどうかと思います。
    ただただ勿体ない。

    ユーザーID:4751903571

  • 顕微授精を試してみたら?

    脱毛したり、ディズニーに行ったり、旅行に行ったりする費用を顕微授精に充ててみたらどうですか?
    何もしないで我が儘言い放題では、子供は憧れで終わってしまいますが、治療をすれば、今よりも子供を持てる可能性が出てきますよ。

    トピ主さんの身体に問題が無いのなら、何故、治療をしようという話が出ないのですか?
    顕微授精なら子供出来るかもしれないと医者から言われたのですよね?

    びっくりポチの多さは、治療に踏み出さない事への皆さんの感想だと思います。

    ユーザーID:8488086792

  • 顕微鏡までいってみては?

    夫が好き、子供もほしい。

    それなら、顕微鏡受精までしてみてはどうでしょうか?

    辛いかもしれませんが、
    どちらも手に入れたいのなら、挑戦されてみてはどうでしょう?

    どちらも、子供がほしかったのですよね?
    期限をきめて頑張ってみてはどうですか?

    ユーザーID:5783368435

  • 大変だろうけど

    それなら不妊治療始めてみてはいかがでしょうか?

    チャレンジしてダメなら、諦めがまだつくのでは…

    だんなさんも子供は欲しいけど、あなたに負担がかかるから、と諦めたのですよね?

    それに乗っかって、楽な道選んで、まわりはいいな〜って。

    なんかだんなさん、かわいそ。

    ユーザーID:4667662627

  • まだお若いのだし

    不妊治療に賭けてみたらいいではないですか。
    トピ主さんより年は上の私の姉は、顕微授精で二人の子供を授かっていますよ。
    子どものいない人生を選択するのは、そういう方法でもお子さんが授からなかった時に考えてもいいのではないでしょうか。

    とにかく、まだお若いし、ダンナさんに当たったり、ワガママ言って、ご自分で自己嫌悪に陥ってる暇があるなら、まず行動あるのみです。

    ユーザーID:2728401092

  • 辛いですね…

    旦那さんはあなたに引け目を感じてるから、あなたの望む通りに我儘を受け入れようとしてくれているのだと感じます。

    旦那さんも同じように辛いし、原因がある側は、さらに自責の念にも駆られます。

    子供好きのお二人ですから、そう簡単に気持ちの整理を付けるのは無理ですよ。
    お二人とも、心の奥底では子供を諦め切れていないのではないですか?

    顕微授精は女性に大きく負担もかかるし、費用もバカになりませんが、やるだけやって無理だと諦めるのと、はなから諦めるのとでは気持ちの整理の付け方が違うと思います。

    まだお若いですし、旦那さんともう一度よく話し合われても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7853057687

  • 決めたのならキッチリその方向で

    あなたの言っていること(しようとしていること)は逃避だと思います。
    この現実から逃げたいがために他に目を逸らしているだけでしょう。

    あなたの我侭はいつかご主人を疲れさせるでしょうし、取り返しの付かないことにも成りかねません。
    辛いでしょうが、決めたのならばもっと現実を見ることをお勧めします。

    四方八方いろんな選択肢を増やすのではなく、地道に
    ご主人と共通の趣味を持つなど、二人でできることを探してください。

    ユーザーID:1441909980

  • 心地よい場合は要注意

    人といて、我慢がゼロで心地いい場合は、
    一方が接待係に徹して 我慢の上成り立ってる場合が多いです。

    普通に仲の良い友達の場合 我慢度20%
    自分が我慢したり 相手に合わせたりしますよね

    仲のいい または けん悪では無い会社同僚 我慢度 30%
    それなりに気を使いますよね

    これが、絶対に不機嫌にさせてはいけない
    得意先相手の場合相当気を使いますよね 我慢度 90%
    相手は接待されてご機嫌でしょうが

    あなたが我慢が無い場合、夫が何処かで我慢をしていると思いますよ
    でもそれは、永遠にできる事じゃない
    いつかコップの水があふれ出します。

    40過ぎて、夫婦関係破綻する場合だってある
    夫の精神状態が壊れる場合も。

    不妊ってあなたのせいでなったわけじゃないし
    もし立場が逆だったら、同じようなことできた?

    夫婦って子供がいてもいなくても
    お互い1人の人格や感情がある生き物なんだよ

    ユーザーID:4749414565

  • 男の器を舐めるなよ

    子供がいたって、それぐらいの事は受入れるよ。
    女房の喜ぶ顔。見たいもん。

    今は女房と二人。

    犬?うちも飼いました。
    女房が飼いたいって言うからね。
    俺もいいねぇ〜と思ったし。
    飼ってみたらかわいくてね。
    躾できびしくしなきゃいけない時なんて夫婦で涙目(笑)

    仕事辞めたい?
    もう二人だしね。大して金もいらんだろ。
    それでストレスが無くなって笑ってくれるなら、俺は断然その方がいい。
    家事の分担が減って、家で暇なのが難点(苦笑)

    エステや脱毛?
    俺のために綺麗になりたいのか?そうなのか?嬉しいじゃないか!

    百貨店で洋服?
    そうだな。がんばってきたんだもん。気に入ったのが見つかるといいね。

    姪っ子を可愛がりたい?
    小さい子は可愛いものな。
    子供たちが小さかった頃が思い出されて幸せな気分になるよな。
    俺もそんな姿を見ていたいよ。
    ほのぼのするもの。


    何を気にしているのか知らんが、何が我が侭なのかサッパリわからんぞ。
    夫が妻を愛し、ましてや妻からの愛を感じていれば、書かれているような内容なら何の問題もなかろうて。

    ユーザーID:8388341084

  • 早くも決めつけすぎ

    フゥー トピ主さん 妊娠する確率がゼロではないんですよ 顕微受精の方法で妊娠する方々もいるはずです 受精してしまえば受精卵をあなたの子宮に戻せば 妊娠可能です あなた自身の卵管が細過ぎるとか そんな問題でなければ 諦めるの早すぎです 旦那さんに甘えるのが心苦しいと思うなら 顕微受精に賭けてみる手もあります。何度か失敗したあとに2人で将来を考えても遅くないです。tryすべき!

    ユーザーID:0274988813

  • いっそのこと

    いっそのこと顕微授精やってみたら。
    あっさり妊娠できるかもしれませんよ。
    回数なり期限なり最初に決めて。

    ユーザーID:8732953831

  • お気持ちわかります。1

     我が家も夫が重度不妊で実子は諦めるように医師から言われました。
    その時は結婚3年目、まだお互い30歳前で、二人とも目の前が真っ暗になりました。
    気持ちを切り替え二人で生きていこうと思えるまで2年以上かかりました。
    そうは決めても、夏子さんと同じように街中で子供を見かければ涙が出たり、友達の妊娠・出産も素直に喜べなかったり。
    そんな自分を自己嫌悪する日々でした。

    その頃、私も夏子さんのように夫にわがまま放題でした。
    そして夫はなんでも私の言うことを聞いてくれました。
    でも、それが逆に歯がゆいかったのを憶えています。

    あれから10年近くが経ち、最近は実子でなくても養育者がいない子供を養子に迎え、
    その子と夫と私で家族というコミュニティを築きたいという思いが強くなり、養子を迎える準備をしています。
    (実際に子供が我が家へ来てくれるかはわかりませんが、40歳近くなり、今出来ることはやっておきたい・
    あとで後悔したくないという思いが強くなって来たため。)

    夏子さん夫婦はまだ30歳。時間はまだあるので、二人で生きていくことを決定事項とせず、
    ゆっくり考えてみるのはどうでしょうか。

    続く

    ユーザーID:7045184610

  • 顕微授精を検討してみては

    だめもとで顕微授精を試してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8994796410

  • 旦那様を奪われませんように

    自分が原因で子どもが欲しいのに出来ないなんて旦那様がさぞ辛いだろうと思います。
    旦那様への配慮や愛情がなさすぎて旦那様が気の毒です。
    旦那様が大切なら「子どもがいなくても貴方がいれば良い」と言って大事にしてあげて下さい。
    子どもが欲しいならお別れするか不妊治療するしかないです。
    旦那様がずっと負い目を感じて生きていくのが耐えられなくなり優しい女性に奪われてしまうかもしれませんよ。
    40代になれば子ども出来なくても結婚したい独身女性が沢山います。
    おばちゃんになって捨てられてしまったら悲劇です。
    気がついた時は遅かったになりませぬように…

    ユーザーID:5559870321

  • お気持ちわかります。2

    顕微授精をするには、肉体的にはもちろん経済的にも負担がかかりますが、やはり実子が欲しいという気持ちがあるなら、
    チャレンジしてみるのもいいと思います。
    逆に、不妊治療以外にやりたいことがあるなら、それらにチャレンジするのもありだと思います。
     
    「結婚すれば当たり前に妊娠して子供を産める」と思っていた自分の中の当たり前が当たり前でなくなったとき、
    人の心は簡単には割り切れないものだと思います。
    ただ、時間が解決してくれる部分もあります。
    それから出産・子育て以外のやりたかったことをやりきった後、
    やはり子供が欲しいと思うかもしれません。
    我が家も子供が持てないとわかった後、たくさん旅行へ行ったし、私は仕事を辞めてやりたかったことに没頭しました。
    そうして、色々やりきった後の今があります。

    30歳頃は周りも妊娠・出産が多かったり、何かと辛いことも多いと思います。
    私はどうして我が家だけこんな思いをしなければいけないの?と何度も思いましたが、
    この件で夫との絆は、子供が出来ないとわかる前よりも、さらに太く強くなったと感じます。

    長いですが続きます

    ユーザーID:7045184610

  • 養子を



    養子をもらうのはどうですか?
    お二人ともとても仲が良いので実子として養子を貰って育てるのもありかなと思いますよ。
    あと神頼みですが子供に縁がある神社にお参りに行くといいと思います。

    ユーザーID:3117589970

  • お気持ちわかります。3

    子供ができないとわかる前までは、夫婦とも努力したらした分だけ報われる、ある意味恵まれた人生を歩んでいたと思います。
    でも、この一件で、努力ではどうにもならないことが人生にはあることを学べ、以前より人に優しくなれたと感じています。
    辛いことも多かったですが、得るものがあったのも事実です。
    自分に使える時間とお金があった分、自分のやりたいことを出来たし、見聞もひろげられました。

    今、夏子さんがわがまま放題になっているのは、心の整理の過程ではないかと思います。
    子供のいる人生を歩んでいる人は子供のいない人生を体験できないし、その逆もまた然りです。
    人生は一度だし、どう生きたいか決めるのは自分自身です。
    たくさん悩んで、気持ちを伝え合い、夫婦で納得できる結論をゆっくり探せば、20年後・30年後
    後悔しないと思います。

    私たちの場合は、なかなか周りに同じ悩みを持つ人がおらず、友達に相談してもわかってもらえなかったのを
    思い出し、長くなりましたがコメントさせてもらいました。

    夏子さん夫婦の幸せを祈っています。

    ユーザーID:7045184610

  • 自分に置き換えて

    仲の良いご夫婦で、うらやましいです。

    トピ主さんのわがままも、おそらく一過性のものだと思いますよ。
    でも、今の状態では旦那さんがかわいそうですね。

    もし、自分が原因の不妊だったら、そして旦那さんにそんなわがままを言われたらどう思いますか?
    それを想像すれば答えは分かると思います。

    きっと大丈夫、末永く良いご夫婦でいてください。

    ユーザーID:3950833527

  • 期間を決めて挑戦してみては?

    40代後半女性です。30前半で夫原因の不妊がわかりました。
    夫婦のパワーバランスのこと、よくわかります。

    私も生涯二人でもいいと思っていましたが
    何も努力しないまま40代、50代、60代と年を重ねたとき
    二人の関係が崩れるのではないか?というのもとても悩みました。

    なので3年と期限を切って不妊治療をしました。
    「やってみたけどダメだった」ことが
    のちのち二人の支えになるんじゃないか?と思ったからです。
    二人で居続ける意味が強まるかも、というか。

    もちろんいまでも子供を見ると切なくなるときがあります。
    これから友人たちに孫ができるようになったら
    また新たな痛みもあるでしょう。

    でもそれは後悔というのとも違うんです。
    上手く表現できませんが、私は自分で決断し
    できることをやり切ったとも思っていて
    夫もそれを尊重してくれていると感じます。

    夫に対してどうとかいうより
    自分のなかの覚悟の問題なのかもしれません。
    ぐらつく自分も、自分だと受け入れることができれば
    夫との関係も少し変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3949886628

  • 不妊治療すれば

    トピ主さんが辛い思いしたとしてでも不妊治療したらどうだろ。
    顕微受精してみたらいいよね。

    私は病気で子宮の無い女です。
    常に主人に捨てられたらどうしようと恐怖があるので
    主人の希望は全て受け入れています。
    ウチの主人は大人しい人で、わがままとか言ってくれないのですが。

    ユーザーID:0547584768

  • 顕微授精くらい

    顕微授精くらい トライしましょうよ。
    私も夫が大好きです。彼の子供しか欲しくないので
    顕微授精で不妊治療しています。
    痛い思いもしますが、彼の「子供が欲しい」という願いをかなえてあげるのは
    自分だけだと思えば我慢できます。
    経済的に困難でなければ検討されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1812221276

  • なんで顕微授精しないの?

    やれることをやってないから 諦め付かないんだと思うけど。

    なぜ 最期の方法があると医師に言われているのにやらないのか不思議。

    ユーザーID:5935831736

  • 頑張って欲しい。

    私は、第一子を35歳自然妊娠、第二子を41歳体外受精で授かりました。
    原因不明不妊ではありましたが、39歳から治療を開始、40歳で妊娠。
    確かに不妊治療は、服薬や注射、通院がめちゃくちゃ大変でした。
    金銭感覚がマヒしそうなくらい、お金も飛んで行きました。
    出口の見えないトンネルで、かなり精神的にも凹んでばかり。
    それでも頑張れたのは、後悔だけはしたくなかったから。
    努力で出来る事はやりたかった。
    それだけです。
    結果がどうであれ、努力をした事実は、何年経っても残ります。
    子供や妊婦さんを見てモヤモヤするくらいなら、期限や費用の上限を決めて、治療を頑張ってみてはいかがでしょうか?
    トピ主はまだ30歳、私の歳までまだ10年もあります(笑)。
    顕微授精は高額にはなりますが、スケジュールはガッチリ通院で決まりますので、タイミング法よりは気楽な面もあります。
    夫婦双方に不妊の問題を抱えながら、治療に励んでいる方もいらっしゃいます。
    トピ主には不妊原因はないのですよね?
    まだお若いですし、一回の採卵で何個も取れる可能性もあるかと。
    すみません、経験があるだけで素人の考えですが、頑張って欲しいです。

    ユーザーID:5165756121

  • まずは

    顕微授精で妊娠の可能性があるなら、まだまだお若いし、チャレンジするだけしてみたらどうでしょうか?

    エステや、旅行で満たされない気持ちを癒すより、チャレンジするだけして後悔のないように。

    ユーザーID:9266528508

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