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価値観の違う親友との付き合い方に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

ののこ

小中高一緒に過ごし20年来の親友A子との付き合い方に悩んでいます。
A子とは20歳を超えたあたりから異なる環境にいる為か溝が深まっています。最近は我慢の連続です。
(元々A子は、自己中心的でワガママなタイプです)
昔からの友達は貴重で大切ですし、A子は気兼ねなく連絡出来る存在なので、色々とありますが、半年に1度位会う程度の距離感でいます。

でも近年は価値観のズレが目立ち、会うと自分意見をを飲み込むか、口論になる事もあり…
共通の友人に相談しても、気にし過ぎだと言われるだけで分かってもらえません。

私は、人それぞれ考え方は違くて正解は無いという考えですが、親友は自分の価値観が絶対。これまでも不愉快な思いをする度、その時は『こういう考え方もあるんだよ』と注意したり、流したり。
色々経験し価値観が変わったのは確かで、今では趣味も好きな映画、音楽、好みが真逆です。最近では楽しく話せる話題は昔話のみ…

そして最近A子は出産し、益々周りが見えなくなっている感が否めなくなり限界です。

共通の友人には、気にし過ぎだと言われますし、私の心が狭いのかと悩む毎日です…どう対応するべきでしょうか。

ユーザーID:4456706843

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  • その前に

    その前に、その人ってトピ主様の親友なんでしょうか?

    価値観が違い、自分勝手でわがままで、・・・

    もうマウンティングされてる状態ではないですか?

    親友ってそもそも何なんでしょうね。

    女の友情って何かを機にあっさり崩壊するもんです。

    それが就職とか結婚、出産・・・色々ありますが

    文面からして、友人はトピ主様の「親友」でないと思います。

    もし本当に親友だというのなら、

    お互いが相手の違いを楽しんだりするもんです。

    言いたいことを言える相手って貴重ですが

    ストレスをためて付き合うのが「親友」なんでしょうか?

    ユーザーID:6298142344

  • 全く同じ

    すごく分かります。全く同じ悩みを持っていました(笑)

    悩みに悩んで、人に相談したり考えた結果…

    "今は離れる"という結論にたどり着きました。

    私が変わったと感じた友人は高校からの付き合いでしたが、トピ主さんは小中高ということで。
    一番環境が変わるのは大学からなんです。
    小中高、部活や委員会などは違えど、この時期はほぼ同じレール。
    この時期に同じ考え方を持っていたからといって、10年後にも同じ考え方を持ち続けているはずがないんです。
    大学、就職による環境は人を変えますから。
    そして特に女性は、結婚と出産で。ここ本当に大きな節目です。

    そのご友人は自分の考え方が一番とのことですから、きっと今後も自分の考えを貫くでしょう。
    視野の狭さは人間関係も狭めます。

    私の友人も特殊な職業に就いて、それに基づく考え方を周りにも押し付けるようになりました。
    グループで一番先に結婚したからとマウンティングする子もいましたね。

    そういう人とは、またいつか話が合うようになるかもしれないし、ならないかもしれない。
    でもとりあえず話していて違和感や不快感を覚える友人とは距離を置くようになりましたよ。

    ユーザーID:8046711262

  • 私なら

    しばらく距離を置きますね。

    いずれまた楽しく過ごせるかもしれない、できないかもしれない。
    どちらにせよ今の不満が募ったまま一緒にいてもいい方向には向かない気がします。

    ユーザーID:6578202119

  • しばらく会わない。

    価値観の違いに関しての具体例がないので、こちらは何とも言えません。

    主さんは「相手が悪い」と思っているので、このトピはただの悪口になっています。

    トピにあるように
    >私は、人それぞれ考え方は違くて正解は無いという考えですが、
    もしこれを主さんが実践できているのなら、その友人とも揉めずにいられるはずなんですが?
    結局は主さんも、その友人の価値観を否定するから、口論になったり、嫌な気分になるのでは?
    矛盾、していませんか?

    ただ、合わなくなった。
    それだけですよ。
    価値観が変わったと言うより、経験が増えたのでしょう。
    お互い様だと思います。
    お互い様な事を、何故主さんは一方的に「相手が悪い」と決めつけるのでしょうね?
    >(元々A子は、自己中心的でワガママなタイプです)
    この一文のせいでしょうか?

    それを晴らすには具体例が必要です。

    ユーザーID:8877790254

  • 友人って

    友人って、流動的な物だと思うんですよ。だんだんと疎遠になることもあるし、急速に仲良くなることもある。
    会って不愉快になることが多いなら、今は少し離れる時期なのかもしれません。会っても楽しくないのにわざわざ会うの?私には理解できません。

    ユーザーID:4162094432

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  • 半年に1度がそんなに負担なら

    3年に2回か、1年に1回に減らして更に様子をみては?
    若い頃はそんなものかで許せても、お互い成長して大人になったはずなのに、彼女はそうでもないということでしょう。
    長年の付き合いを捨てるのは抵抗あるでしょうし、絶縁までしなくていいけど親友続けるのは無理があるのです。
    会うのを減らし、共通の友人へは愚痴は言わないようにして、メールやLINEなども薄く突っ込んだ話をしないように。

    結婚や出産で環境が変わって昔の友人と付き合い続けることは難しくなるのはよくあることです。自分の価値観が絶対だと言う人と新しく友人関係になれますか?知人なら仕方なくても親友は無理ですよ。

    ユーザーID:3991659576

  • 親友だからといって付き合いを継続する必要ない

    友達関係は継続する中で変質していきます。
    かつて親友だったけれど、今は疎遠と言うことも多いです。
    元々自己中な親友さん、環境も変わって、ますます気が合わなくなっている。
    すでに親友ではなく、元親友になっています。
    友達関係はもちつもたれつが基本で、どちらかに無理があると破綻するのは当たり前。
    気が合わない人と楽しくない時間を過ごすのは無駄です。
    少し距離を置いてよいのでは?
    あなたは今のあなたの生活と環境の中での出会いを大切に。
    新たな気の合う友達を探しましょう。

    ユーザーID:6215129450

  • 距離をもつ

    人の考えも変わっていく。
    環境も変わっていくし。

    距離を持つのが一番と思います。
    疎遠にしていけばいいだけ。

    ユーザーID:7306535846

  • 潮時です

    私は長い付き合いの友人と切りました。
    非常に上からになりますが…。思考が全く異なってきました。

    友人は、無意識にものすごくネガティブで、対人においても、自分に問題があると言いつつ、常に人のせいにしています。
    20前半なら人間関係色々悩んでも当然と思いますが、40過ぎて更にネガティブで頑固になりました。

    一緒にすごして、こちらが会話を合わせ、ついには喉に異物が引っ掛かったようなストレスが。限界でした。
    最近です。合計3人、スッパリ切りました。

    前に進みたい、上を見ているので、ネガティブな友人とは切りました。

    正直、心が晴れ晴れしています。不思議です

    ユーザーID:7514423586

  • 頑張って付き合う必要はないでしょう

    半年に1度でもモメるなら、数年に一度にしてみてはいかがでしょう。
    お互い育児まっ盛りの時期で、この先は塾やら受験やらになるので気が付いたら10年なんてあっと言う間ですよ。

    ただでさえ育児に生活にと大変なのに余計な事を背負ってる暇はないと思います。
    普通に付き合える友達やママさんはいますよね。そういう人が自然に周りに残ると思いますよ。

    A子さんとは年賀状で親交を続ける事をお勧めします。

    ユーザーID:9824210492

  • 後悔しないように

     暫く距離を置けば良いとは思いますが、そのまま無縁になることはよくあります。

    たまに私も考えます。
    暫く会いたくないと思っていた人と、距離を置いてそのまま疎遠になりました。
    10年も経つと、また会いたくなります。
    そして、あの時もっと大事にしていれば・・・と後悔することもあります。
    でも、もう遅いです。
    今さら、連絡先も知りません。
    相手もいつまでも同じ場所にいるわけでもなく、今どんな所にいるのか知りません。
    住所も知らないので、もう連絡出来ません。
    ラインなどに変わり、もうメールアドレスなども使われていないみたいです。

    縁を大事に。

    ユーザーID:5422922211

  • トピ主です。

    皆様沢山のレスありがとうございます。
    ご指摘も感謝いたします!!

    >自分勝手で価値観違う人を親友と言えるのか・・親友って何なんでしょうね・・分からなくなってきてます。
    私が相手が悪いと一方的に決めているというレスを頂きましたが、確かに、様々な出来事から悪いという感情を抱いているかもしれないです。根本として元々合わない性格だったということはありますね…(自分中心というのは、A子の母、夫、共通の友人も声を揃えて言ってのことですが…)具体例は文字数の関係で書けませんでした。
    良い所も、もちろん沢山ありますし、過去の楽しい時間が沢山で、数々の思い出があるから、簡単には関係切れない感じで、ここまで来ていると言えます…。

    >何故不快になるのに会うのか?ですが、
    ついつい、いつ会う?に応えて予定立ててしまうのが問題です。他の友人に悪口言われてた事も有り恐いのもあります…断わり方も分からず、波風立てたくないから会ってました。皆様からの友人関係は変わるものというお言葉と、会わない方が良いというお言葉も心に止めて、距離置き深呼吸します。
    まだまだ、ご意見頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:4456706843

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まあそんなもんですよ

    親友と言ったって相手も人間ですしね。
    夫婦ですら一生添い遂げられるかどうかわからないんですから
    あまり考えすぎるとご自分が苦しくなるだけですよ。
    「残念だったね。でもまあ、お元気で」と心の中で言えるようになれたらいいですね。

    どんなに仲が良い人でもいつか別れはきます。
    だから他人がどのように生きるかではなく、自分がどう生きたいかを考えたほうが
    楽になれると思います。
    かくいうアラフィフの私も暗中模索中です(笑)。

    ユーザーID:3703924099

  • 共通の友人が言ってるなら

    共通の友人が言ってるなら気にしすぎかもしれないですよ。

    それに口論になるくらいならののこさんも自己中心的な人かも。

    人それぞれの考えを全て受け入れるならA子さんの意見を受け入れたらいいじゃないですか?
    それで困ることになるなら距離を置いたら。

    なんだかののこさんがA子さんを丸め込めようとしてる感じも。

    ユーザーID:5178370256

  • トピ主です。

    またまたレスありがとうございます!
    親友なんてそんなもの…ですね。色々考えさせられます。
    また、頂いたレスで、口論になるなら貴方も自己中なのでは?についてですが、口論というよりは、それ違うんじゃないの?って私が言ってっていうパターンです。例えば、数人で将来都心に住みたいか田舎暮らしかの話題をしていて、
    A子が、(私が都心に住みたいという考えを持っていると知っていた上で)
    A子は「都心なんて絶対ありえない。空気は悪いし、勉強ばかりさせる環境なら、変な子が育ちそうだよね、都心に住むなんて信じられないー」と言って、同じ意見の人と盛り上がる感じです。私は、そんな言い方は無いんじゃないの?田舎で子育ても良いと思うけど、人それぞれ考え方は違うんだから、そういう決めつけは良くないよ?
    とキレた次第です……。
    一緒にいると、いつもその調子です。
    もう何言ってもこれで、面倒くさいから、このような場合だったら「そうだなそうだね、田舎暮らしはいいねーうんうん。」って言ってしまってますが。いつもモヤモヤが晴れません。

    ユーザーID:4456706843

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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