家族・友人・人間関係

雑談能力が無さ過ぎて辛いです。アドバイス願います。

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わさび

ひと

30代後半、三児の母です。にも関わらずとても幼稚で情けない人間です。自覚はあるのに直せず苦しんでいます。

昔から人と話すのが苦手でした。
学生時代も休み時間が苦痛で苦痛で。時々本当に話しやすくて疲れない友達もいましたが、それは相手が余程の話上手か気を遣いまくってくれてたか。
社会人になってからも仕事中より休み時間の方が疲れます。でも人との会話が苦手なくせに一人ぼっちは寂しい。他の社員達が一緒に食べてるのに、わざわざ1人だけ離れて食べる勇気もなかったのです。

結婚後はイジメにあい、(イジメられたのは初めて。女4人組にイジメられました。)1年間耐えたけど、もう本当に辛くて夫に相談。「そこまで辛い思いをしてまでその会社に居続ける必要ない」と言ってくれて、退職。
その後情緒が安定したのか3人の子供に恵まれました。でも人付き合いは苦手なまま。
末っ子の入園が決まり、私もまた来月から仕事を始める予定ですが、今から怖くて仕方ありません。

OL時代も雑談はかろうじて仕事の話のみ。それがなくなると話題ゼロ。
周囲のママ達は仕事の種類や有無に関わらず、色々なネタで気楽に雑談を楽しめるのに、私は無理。頭空っぽ。
ニュースも見るし読書もするし毎日家事育児頑張ってるつもりなのに。
皆は普通の日常からネタを見つけて瞬時に言葉にできて笑顔でコミュニケーションとれるのに、私にはその能力がありません。
聞けば知っているネタでも、それを話題にする能力がないのです。

鍛える方法はないでしょうか…
母親になってからは、場数を踏むようなるべく頑張ってはきましたが、その都度、疲労困憊で落ち込むばかり。あまり進歩していません。

他にも何か努力しなくては、とは思うのですが…
雑談力が磨けそうな本やテレビ番組など、何かないでしょうか?
何でも良いので教えてください。

ユーザーID:2757882460

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  • 会話力より相槌力

    人付き合いが苦手な人が会話の中心になるのは至難の業です。
    それなら人の輪に溶け込む技術をつけるのはどうでしょうか。

    にこにことは言いませんが普段から愛想よく心がける。
    話しかけられたら何か話そう話そうと焦らずに相手の話を聞こうという姿勢になればいい。

    話が苦手な人は、私も何か話さなきゃ・・っていう焦りで頭がいっぱいになって人の話を聞いてないことのほうが多いんですよね。そんな上の空の人に話を振っても話してるほうも楽しいわけがない。

    だから、相手の話に集中する。極力興味を持って聞いてみる。そしてへえ、そうなんだ、わあ、すごいといった定番でいいので相槌を打ってあげる。そうすると相手ももっと話したくなる、あなたは話題を作らなくていい、ウィンウィンだと思います。

    聞き上手のほうが需要ありますよ。まずはラジオなどをよく聞いてみることから始めるとどうでしょうか。

    ユーザーID:5184846915

  • 同じです

    40代 年中の子どもがひとり

    私も雑談が出来ません。
    雑談の仕方や会話を続ける等、会話力を身につける
    本を読み漁ったりしていましたが、無理でした。

    働いていないので幼稚園の話になりますが
    体調が悪くない限りマスクはしない、笑顔で挨拶
    同じ学年や、顔見知りのママには敬語は使わない。
    意識して実践しています。

    おはようございます。から おはよう。で、
    周りの反応が大分違うように感じています。

    トピ主さん新しい環境は大変でしょうが
    きっと、お子さんを三人育てているんですもん。
    コミュ能力はあると思いますよ。
    頑張って

    ユーザーID:4475985281

  • 他人に興味がないでは?

    会話が苦手だという人の過半数があまり他人に興味がないのです。
    だから相手に聞く事がないから会話が止まってしまうのです。

    あり過ぎても根掘り葉掘り聞いてしまってもダメなのですが
    程良い距離感を持っての他人への興味は必須ですよ。

    「ニュースも見るし読書もするし毎日家事育児頑張ってる」のと
    雑談力は全く別物といってもいいと思います。

    例えば主婦の方ならハンドクリーム一つでも雑談出来ます。
    すべては「相手はどんなハンドクリームを使ってるのか」の興味さえあれば。

    まず自分の事情を話して相手が何を使っているのか
    それのどこが気に入ったのか、どのくらい使い続けているのか。
    そういった事を聞き出せば会話になります。

    「最近逆むけが酷くって困ってるの。
    今○○を使っているんだけど、イマイチね〜」
    すると相手から話してくれますよ。

    「私もよ。私は△△。ちょっとおすすめよ」
    「本当?○○よりも良いかしら?」
    「○○は使ったことないけど、××よりもしっとりするよ」
    「良さそうね!最近出た商品なの?」
    「昔からあるわね」

    自分が弁舌をふるう必要はありません。
    話術が巧みでなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:1908663822

  • 理解に苦しみます

    雑談でつながる人間関係が、そんなに欲しいんですか?
    トピ主さんの最も重要な役割は自分の家庭を守り、仕事に取り組むことです。

    女性の話題と言えば、ファッション・アクセサリー・テレビのドラマ・何よりも自分がどうだこうだと言う話ではないんですか?

    会社では仕事をどう進めるかだけを考えればいいのです。

    ユーザーID:5071952284

  • いじめにあったのは辛かったですね

    4人組にターゲットにされたのですね。卑怯な人たちです。こういう人たちは空虚なものを抱えていて自信がないから、他人をいじめて自分のほうがましと思いたいという、かわいそうな人たちです。
    あなたに悪いところはなく、反省する必要なし。思い出す価値もなし。切り捨ててよし。

    あなたが雑談能力があると思っている人たち、雑談能力を磨いて話せていると思いますか。そうではないと思います。
    こう見られたいとかは、あまりみなさん、思っていないと思いますよ。
    私は、主様はどうみられてもいいや的な開き直りが足りないように思います。理想が高すぎるというか。
    お子さんが3人いらして、生活の中で子供に笑わせられたり、感動させられたりすることありませんか。
    それを話せばよいのでは?

    あと、関係づくりで大事なのは挨拶です。明るく笑顔で挨拶を続ける。返されても返されなくても気にせず挨拶を続けましょう。
    雑談になってどうしようかなと思ったら、「雑談苦手なので、笑っているだけになるかも。すみません」と笑顔で言っておきましょう。
    新しい職場、きっと大丈夫。3人のお子さんもママがんばってって思っているはずです。
    エールおくりますね。

    ユーザーID:9538335778

  • 自信をなくさないで

    話題にすることが出来なくても、話題に
    のれるように日頃から情報を得ておくと
    いいですよ。

    そんなに頑張って情報を得なくても
    テレビを見ると、今が旬な情報を
    得られますし、新聞の本や雑誌の
    広告の見出しを見るだけでも
    情報が得られます。

    トピ主さんは、こうしてパソコンが
    出来るのですから、料理サイトなども
    たまに見ているといいと思います。

    雑談ですから、深い知識はおいて
    おいて、取り合えず相槌が打てれば
    話は続いていきます。

    肩をはらずに、ゆったりといきましょう。

    ユーザーID:2588966637

  • 子供の話題は?

    お子さんがいるなら、幼稚園の場合だと、お子さんの話題で話が続きませんか?

    何時に起きて、寝るのは何時とか?相手に聞くばかりではなく、自分のお子さんの事も話しながら。
    子供の好き嫌いや、食事や入浴の時間など話は繋がっていくと思いますけど?

    私も専業主婦で、普段は自宅に1人です。たまに学校行事などに参加すると人に疲れてしまいます。
    おしゃべ上手ではないけど、話題がなくて困った事はありません。

    ユーザーID:1744708441

  • 雑談能力なんてあるんですか?

    確かに会話の上手な人はおりますね。
    また人との議論が得意な人、不得意な人もおります。
    次から次へと言葉が出てきて相手を打ち負かすタイプもおります。
    当方も議論になれば言葉が出てこないタイプで後になってああいえばよかった、
    こういえばよかった、と思ったこと数知れず、です。
    アタマの回転が速い・遅いの違いもあるでしょうし、気質や性格の違いもある
    でしょうが、それぞれに個性と思えばいいのではないでしょうか。
    ペチャクチャよく喋る者にも中身のない薄っぺらい者もおれば無口でも中身の
    濃い人もおります。
    人付き合い苦手、コミュニケーション能力が乏しくとも自分なりに充実した日々を
    すごしておればいいと思いますが。

    ゆきつくところ一度だけの自分の人生をいかに納得して過ごすか、です。
    トピ主さん、小さなことで悩んで右往左往している印象です。

    ユーザーID:9122074954

  • 肩の力抜いて笑顔でね

    自分から面白い話題を提供しなきゃ、というのではなくて、相手の話をよく聞くようにしたらいかがでしょうか。
    乗れる話題があったら参加する、そうじゃなければ「そうなんだ!」って笑顔で聞いて相槌をうつ。

    心がけは「笑顔」のみ!

    母が大阪の出身で、ぽんぽん話す人で身内ながら「あれこれと話題の尽きない母だなぁ」と実家に帰るたびに感心するんですが、父は寡黙です(笑
    実家暮らしの妹も弾丸トークですが、昔から私は父と同じでうんうんと二人の話を聞く、という構図になっていたため、学校に行っても仕事始めても、どうにも聞き役になることが多いです。
    でもそれが苦痛なのではなく。

    学生時代からの友人たちは、私と話すと話しやすいと言ってくれます。
    まぁ、面白い話ができるようになれたらいいんだけど、もう私のキャラじゃないしね、って割り切って「相手が話しやすい」ってのでいいかな、なんて。
    大勢話し手がいたら一人くらい聞き役中心のキャラがいてもいいじゃないですかね(笑
    私の周りは賑やかな友人知人がとても多いです。いろんな話が聞けて楽しいです。

    トピ主さんお仕事復帰、頑張って下さい。
    肩の力抜いて、笑顔でね。

    ユーザーID:9679710323

  • 鉄板ネタ。○○に凝ってるの、と自分が好きなものの話。

    トピ主さんの趣味は?

    アロマテラピーとかハーブティーとか女子は好きです。これならわたしに聞けとばかりに詳しくなるのはどうでしょう?カルチャーセンターで教室持てるくらいに。

    むかし、それゆけココロジーだったかな?番組がありました。
    その中にあった、うろ覚えですが心理ゲーム。動物を三つ思い浮かべて?順番大事。その動物についてどう思う?3つ言って?最初のは、他人が思う自分。次は自分が思う自分。最後は本当の自分。他愛もない遊びですが、占いみたいなもんで、話題としては自分も相手も楽しめます。

    今まで観た映画で一番泣けた映画ってナニー?最近泣きが足りなくってさ。観たいんだよね。私のお勧めは「あなたの中のわたし」。最近映画館行ってないなーーー。アンパンマンばっかり!

    近所ママなら小児科クリニック情報交換が鉄板ネタ。予防接種とか親も一緒に受診できるか否かとか。

    自分の中にストックを作って下さい。

    ユーザーID:4790773722

  • 大丈夫。

    私もそうです。二児の母で子どもは小学1年生と幼稚園年中がいます。他のお母様方は和気あいあいと仲良く雑談をしていたりグループが出来ていて不安でした。けど、周りと同じようにしようと焦れば焦るほど何を話していいのか分からないし、よけいに言葉は出てこなくなる。何度もこんな母親でごめんね...と自分を責めました。
    ですが、いつからだろう...諦めました笑
    そういう自分なんだと受け入れて一人でいます。よけいなゴタゴタに巻き込まれる事も無いし、めんどくさくないのでかえって吹っ切れてからは一人が楽です。そして、不思議とそう思って気持ちが落ち着いていると以外と雑談といいますか、軽く一言二言目喋れるようになっていました。
    そんな私なので半年前から仕事につきましたが今やっと少し馴染めてきたかな?くらいです。やっとこ優しい先輩と少し仕事を通しての会話が出来てきたくらいです。

    悩んでいるのは主さんだけではないです!私も学生時代のイジメが原因でこんな感じですがなんとか日々やっています。お互いに力を抜いて頑張りましょう。

    ユーザーID:6251843572

  • 相手に関心をもってみれば、言葉は自然に出てくるのでは?

    あまり気負わなくてもいいように思います。
    話したくなければ、相槌を打つくらいでも良いと思いますよ?

    無口な人はいるものです。
    無理して話すよりも、なるべく自然に任せればいいと思いますよ。

    気にせずに、相槌を「わかるように」うち、みんなが笑う時は一緒に笑う、それでも十分です。
    「へえ、そうなのですね〜」「ふうん」「あ、そうなんだ〜」「あぁ、はいはい。」のような感じで。

    ご主人や、他のご家族の方とはどんな風に話すのですか?
    そこでは気負ったり、意識したり、話せないと悩んだりはしないでしょう。
    話がなくても、自然なはずです。

    気負わずに、「今日は寒いですね。」とか、どんなテレビを見るのですか?とかなんでもいいので質問してみましょう。相手は何か答えてくれるでしょう。そこからが始まりです。まず相手に関心をもって見ましょう。

    マニュアル本は好きではないのでお勧めしません。あくまでも自然に、自分の気持ちの発露として話した方がいいです。

    でも雑談能力を身につける必要がある営業マン向けの、そうした本はあると思いますよ?

    ユーザーID:2663708340

  • 上手な聞き役になってはどうでしょう?

    私は逆に話すのが好きでついつい余計な事を言ってしまいます。
    注意しているのですが沈黙が怖くて…ついしゃべってしまうのですね。
    義姉から『あなたは余計なことをいうから嫌い』と言われたことがあります。
    正直ショックでした。
    気をつかって言葉に気をつけて話していたつもりでしたが癇に障ったのでしょうね。
    でも性分なんで仕方ないんです。
    黙っていれる人間になりたかったなぁと思う今日この頃です。

    さて無理して話さないでもいいと思いますよ。
    余計なことを言わないのもコミュニケーションの一つです。
    黙って聞いてればいいんです。
    この時に相手の話す言葉に耳を傾け『うんうん…そうだね』と相槌をうちきちんと話を聞くことが一番だと思います。

    働き始めたばかりならなおさらです。
    そして相手から聞かれた言葉にきちんと返すことを続けて下さい。
    最初は人間関係や職場の雰囲気を把握することが大事です。
    この人はこういう性格でこういうものが好きだとか軽く分析してください。
    その上で『こうですよね』と返すことを心がけて下さい。

    自分から何かを話すのは上級者のすることですよ。

    ユーザーID:3785920158

  • 私もなし

    笑顔で 相づちうって相手が 言いたいであろう語尾や言葉を 相づちうちながら使ったりするだけで 会話してる風になります(笑)

    ユーザーID:9364702789

  • 聞き役になる

    無理して話す側にならないで、聞く側になられてはいかがでしょうか?
    話す方も聞いてくれる人がいないと、つまらないと思いますし。

    いいあんばいで相槌を打ち、話に入っていけそうだったら入るとか。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:4143855146

  • 自己点検されてはいかが

    こんにちは
    これだけの文章が作れるのですから、話題がない、とは信じがたい。
    世の中いろんなタイプの人がいます。口から先に生まれたのか、と言われる人もたくさん。
    自分の得意分野があるとおのずと”話したくなります”。そこでこの点を点検されては?
    またスピーチ力は、ある程度訓練で上達しますから、ご主人の協力を得て「30秒」「1分
    」スピーチのトレーニングも有効ですよ。

    ユーザーID:3824487130

  • 昔のことは忘れて今を楽しもう

    女4人組にいじめられたとありますが、結婚されてからですよね。
    なんだろう、、
    嫉妬でしょうか

    3人のお子さんに恵まれて、今はもうすっかり昔のトピ主さんじゃないと思いますよ
    細胞は全部入れ替わってるんだし、残っちゃってる昔の記憶がそうさせるだけでしょう
    文章力もあって面白いと思いました。(褒めてます)
    人間嫌いの寂しがり屋さんなんですかね、

    私個人はおしゃべりな人は好きじゃないんで、
    無口な人のほうがいいんですけど。
    口数少なくて笑顔が素敵な人が好きですねぇ。全然的外れな答えでスミマセン(笑)

    ユーザーID:5298084568

  • 無理しない

    話さなくちゃいけない!と脅迫的に思わない方がいいですよ。挨拶などマナーを守れば、それでいいでしょう。雑談を聞いて相槌打つ・・・それでいいではありませんか。

    >ニュースも見るし読書もするし毎日家事育児頑張ってるつもり
    十分立派。そんなに自分を責めることない。

    性格ってあるからね・・・無理して別人になろうとしても無理。疲れるだけ。適度に力抜いて、達観すればいいのではないかな。

    ユーザーID:6301479870

  • 結局は

    自分のことばっかりだからかな?
    自分がどう思われるか、何を話そうかと、結局は自分本位過ぎたり、へらへらしてしまったり。
    雑談する相手や、相手の気持ちにもう少し寄り添ってみればいかがですか?

    自意識過剰だと、やっぱり相手にはバレますよ

    ユーザーID:1962054747

  • 変に・・

    出来ないことを無理にしようとしなくても、あなたはあなたの地、素でいいと思いますが・・

    変に人の真似をすることはないと思います。

    ユーザーID:5645067501

  • 少しずつ自分の考えを言える練習をするとか?

    雑談めちゃくちゃ得意な方です。知らない人にも話しかけることできますし、初めて会う人とも話ができます。面白くストーリーを話したりして人にウケる事が好きなので、どちらかというと自分を下げたり笑わせたりする雑談ばかりしちゃいます。
    トピ主さんは大人しい方ですか?まずは、笑顔で聞く側だけに徹底しても良いと思います。話好きな人は聞いてくれる人を歓迎します。笑顔でいるだけで良いと思うのです。私の場合は、話をしながらも相手に「こんなことってないですか?」みたいに話を振ります。その時に自分が思ったことを話したらいいのだとおもいます。
    あとは料理や健康、運動や芸能など 何か読んだりTVで見たときに自分の感想など考えてみる。自分の意見を考えてみる事で、友達たちとの雑談の時に 自分の思いを伝えられるかもしれません。

    ユーザーID:8861140510

  • トピ主です。

    まだレスがつく前ですが…追記させていただきます。

    「無理して話す必要ない」と言われそうだったので…

    1人が好きで気楽なら、無理して会話する必要はないと思いますが、私は本当は周囲の人と気楽に雑談を楽しめるようになりたいのです。
    やはり子育ては幸せなことだけど、ストレスは日々生じるので、それを重くならない程度に面白おかしくネタにして話せれば、ストレス発散になると思います。
    仕事で疲れて帰宅する夫に愚痴ばかりも言えませんし、夫は解決策を欲しがるタイプなので。私はただ聞いてもらいたいだけ、共感してもらいたいだけだったりします。

    雑談以外の必要事項や連絡事項など(書類の提出は何日までです、とか。)は話せますし、挨拶程度は誰とでもできるので、人見知りというわけではなく、単に頭が良くないだけだと痛感して落ち込んでいます…

    誰かと一緒に数時間過ごす場合(子供がいるとこういうシチュエーションが多い)に、他の人達はフランクに雑談しながら間を持たすことができるので、いつもとても羨ましく思っています…

    ユーザーID:2757882460

  • うん・・

    雑談って大したこと話してないですよ(笑)
    何か話さなきゃって構えすぎなんじゃ?
    今日寒くない?わかる〜去年より寒くない?そうだよね〜。なんか最近おかしいよね・・
    この程度とかでも雑談だよ。

    ご主人がいるんだから、ご主人相手に沢山会話したら?
    練習ってほどの事じゃないけど・・
    旦那さんとはアレコレ話てるんですよね?
    それを人が代わってもやればいいだけじゃないですか。

    もしくはこういうところで練習するとか???

    普通に「嘘の戦争見た?最終回どうだった?」とかでも、普通に雑談。
    意外とこんなことしか話してないですよ(笑)

    ユーザーID:1864094178

  • 雑談の時間がもったいない

    雑談タイムのお話はお相手の方に任せてニコニコとお話を聞いているふりをして、今夜の献立やお子さんの教育などについて頭の中で計画を立てていればいいのではないでしょうか。
    雑談てそんなに大事ではないのではないでしょうか。
    雑談に加わる人も本当は自分のしたい他のことをしたいのかも。
    これからは御本を友達にして一人で過ごすのも悪くないのでは?

    ユーザーID:4523942946

  • 上を向いてご覧なさい。

    初めてレスをします。
    余りにも、若い時の私のようなので、少しでも私の経験がお役に立てば、
    と思いますので。

    40年くらい前、初めての海外赴任を前に、渡航の準備のための
    講演会に出席した時の事です。

    一般的に、日本人の方に対しても、外国人の方に対しても、
    黙っていては、失礼になるので、話題を増やすにはどうしたらよいか、と
    いうお話になった時、講師の方がお話が途切れたら、「上を向いてご覧なさい。天井を見て
    シャンデリアなど、照明について質問する。」
    次に途切れたら、「周りの壁紙、絵などを話題にする」
    と言うお話をされました。

    しゃべり過ぎると、相手を不愉快にしたり、傷つけたりする事も多々ある事ですよね。
    気軽に、周りの事を話されたら、と思います。

    まだ、お若いから(ちょうど娘と同年配でいらっしゃるのですね)
    ゆったり、気楽に構えて、気の合うお友達が見つけられますように、と思います。

    ユーザーID:6677808899

  • 話し上手は聞き上手

    って、言いますよね。
    相手が話してくれるので、相槌打てばいいんです。

    面白いなと思えば、「面白いね!」
    役に立つような情報なら、「いい事聞いたわ、ありがとう。」とか、「今度試してみよう。」とか。
    失敗談なら、「私もよくやるのよ。」とか「マジーッ??」

    話の途中では、「それでどうしたの?」「あら、それは大変ね」「本当に?」などなど。

    自分から話題を振らなくてもいいのです。

    初対面で沈黙が気詰まりなら、お天気の話など当たり障りのない話からしてみては?
    新しい職場なら、仕事の事やちょっと聞きたい事も出てくるでしょうから、それを聞けば良いんじゃないですか?
    皆さんランチはどうしているのか、外で食べるならどの店に行くのか、どの店で買って来るのかなど。

    ニコニコ感じ良くしていれば、無理に話さなくとも、嫌われる事はないと思います。

    ユーザーID:5910209404

  • さしすせそ

    無理に会話しようとせずに聞き役にまわればいいのです。

    さしすせそを心がけてみて。

    さ、さすがですね
    し、知らなかったです
    す、すごいですね
    せ、センスいいですね
    そ、それはすごい、それは知らなかった

    ニコニコしながらこのセリフを言うタイミングを計っているだけで会話は成り立ちます。

    ユーザーID:2366155097

  • ニコニコして聞いてれば?

    わたしもいろんなとこ行ったけど、同じフロアーの女子社員が全員で一つのテーブルを囲んでお昼ごはんを食べるっていう会社に行ったことがあるわ。
    お昼の話題はその頃はやってたテレビドラマ、地元出身のアイドルの活躍話などなど。
    ま〜ったく興味なかったので一言も話さず、ずーっとふんふんと聞いていました。
    それでも別に誰からも何にも言われなかったわ。
    女が集まると喋りたい人が勝手に喋ってくれるから、聞き役に回っていればいいのでは?
    何かふられたら「そうですね〜。あの俳優カッコイイですね」とか、その場の話に同調しとけばいいのよ。
    何もその場の主役にならなくていいんだからさ。
    気を楽にして、笑顔笑顔。

    ユーザーID:3367347704

  • すごく謎…

    そこまで「人と話すのが苦手」と仰る方が
    どうやって異性と交際し、結婚にまで至ったのか、すごく謎です。
    ご夫君とは普段どういう会話をなさっているんですか?
    夫婦間での会話に問題がないなら、同僚だろうとママ友だろうと、
    同じ要領で対話すればいいのではと思ってしまうのですが…

    あとは、周りの雑談上手な方を見ると、ひよこさんも仰っているとおり
    下手に「いいこと言おう」「気の利いたコメントを返そう」と
    気張らないことが大切なのかなと思います。
    基本的な挨拶は絶対に欠かさない。挨拶するときはにこやかに。
    相手がおしゃべりを始めたら、相手に体の正面をきちんと向けて、
    「あなたのお話をちゃんと聞いてますよ」と態度で示す。
    自分から話題を振ろうとは思わず、言い方は悪いけれど
    まずは周りのネタ振りにうまく乗っかるほうが
    ハードルが低いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8921539365

  • 私も雑談好きではありませんでした。

    学校出てから43年働きました。

    人に合わせたり、終わりのない話を聞くのが大嫌いです。

    仕事を理解するために、聞いたり質問したりはできます。

    家の話をしたりするのは嫌なのでほとんどしませんでした。
    聞かれても私生活の話には乗らないようにしました。
    ここが大事です。少しでも話すと付け入られますから。
    あの人はあまり話したがらないとその手の話は降られませんでした。

    ああだこうだと話すのは天気の話が一番です。これで10分は持たせられます。
    職場では、頑張って仕事すると話さなくて済みます。
    家庭内の話は親しくならない限り話さないが鉄則です。

    で43年勤めることができました。

    ユーザーID:3870650742

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