謝ってほしいです!!

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家族・友人・人間関係

ぽぽ

先日、中学時代の友達とSNSがきっかけで繋がり、子供を連れて我が家に遊びに来ました。

友達の子供は2歳。
私の子供は5歳3歳7ヶ月の3人です。

友達の子供(以後Aちゃんとします)は、うちのキッチンを気に入ったようで何度も出入りしていました。
注意しても聞かず連れ戻すことも何度か、友達は「だめよー」と軽く言うだけ。

そして、ついにお皿を5枚程割られました。
大声を出して動かないように言って片付けをしてから「だからやめさせてって言ったのに」と友達に言うと・・・
「小さい子にあんな大きな声出してなんなの?しかも人んちの子供に。ヒステリックかよ引くんですけどー!(笑)あー怪我しなくて良かった。怪我してからあなたに病院代請求しなきゃいけないところだった。そんな事になったら友達として色々こじれちゃいそうだしね」
と、言われました。
こっちの方が絶句で疎遠決定!と思い、他人に話したら、「お皿をしまっとこうとは思わなかったのか」と言われてさらに頭に来ました!謝ってほしいです!

ユーザーID:8037448975

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  • 最近は

    子どもの躾を考えることができず、他人のせいにする親が増えたんだろうね。

    ユーザーID:3641652810

  • ひどい〜。でもいますね。

    いますよね〜。
    自分で注意はしない、その結果悪いことをして怒ると、そのことに対して逆切れするお母さん。

    お皿にたいして謝りもしなかったのですか?
    ずいぶんですね。お察しします。

    私なら、お皿のこと、謝んなさいよといっちゃうかも。
    何が病院代を請求でしょう。勘違いもはなはだしい。怒っちゃいますね。

    ユーザーID:3105422416

  • 2歳の子・・・

    お友達も酷いけれど
    貴方も子育て経験者なんだから
    何らかの対策をしなかったのかしら?
    自分の子はおとなしくて、ダメだと言えば言うことを聞く子だったとしても
    いろいろなお友達見てきているでしょう?

    >「お皿をしまっとこうとは思わなかったのか」

    または、キッチンには出入りできないように、椅子か何かでガードしようとか思わなかった?
    本当に怪我しなくて良かったですよ。

    お友達が謝るのは、当然だと思いますよ。
    でも
    貴方にも、全く非がない訳でも無いと思います

    ユーザーID:2139144066

  • それは失敗

    気持ちはわかるんですが、その対応は失敗です。

    まず最初に「○○ちゃん、大丈夫!?ケガはない!?
    危ないから向こうへ行っててね」が正解です。
    その後片付けをして…って感じですかね。
    まず子どもの心配をすれば、そのお友だちも謝ってくれたかも。

    そして、まず子どもがキッチンをうろうろしている時点で
    危ない物はしまってしまうことです。
    わざわざ置いておくこともないでしょう。

    自衛は必要ですよ。
    相手は子どもですから。

    今後つき合うことがないのならもういいのですが、
    何か起こったら相手を非難せず、まず最初に相手の心配をすること
    …と覚えておいてください。
    これは人とうまくつき合うコツでもあります。

    ユーザーID:6902866377

  • お友達が正しいですよ!

    私もそのお友達と同じ意見です。
    お皿を割られたくらいで、
    そんなにヒステリックに大声ださなくても
    いいんじゃありませんか?

    形あるものはいつかは壊れるんですよ。
    子供相手に大人気ないですね。

    子供が来るのわかってたなら、対策をするべきです。
    それを怠ったのは自分なのに、棚に上げ、友達のせいにして、
    なお謝罪しろとまで、、

    心が狭いし、自分勝手ですね。
    顔の表情にも出てそう。

    ユーザーID:2757585001

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • その他人様のいうとおり

    あなたの縄張りで起こったことはあなたに責任があります。
    友人にも監督責任があります。

    似たもの同士、さすが友達。

    ユーザーID:6725776959

  • 友達度に応じた交流が大切

    トピ主さんの中では、「友人」の尺度はないのでしょうか。
    友人を友達度で分けてご覧になれば、お付き合いのレベル
    (交際範囲)を設定できるのではないでしょうか。

    今回の出来事は、始めから友達度と交際範囲がマッチング
    していなかったのではありませんか。

    「形ある物は壊れる」と言う昔の人の言葉があります。
    ご自分を慰める言葉とされては如何ですか。

    ユーザーID:5132924436

  • 「お皿をしまっとこうとは思わなかったのか」

    その通りですが、何か問題でも?

    それで、友人子が怪我しても
    「謝れ!」
    って言える神経の図太い非常識な精神の持ち主なら、謝罪を要求しタイトルの言った友人との関係を絶ったら?

    ユーザーID:5229074791

  • お皿は一枚いくらいくらいでしたか?教えてください

    場合によっちゃ配達記録郵便の内容証明書書いて(ここはちゃんとした専門の方に代筆を依頼しましょう)請求しましょう。

    ユーザーID:7966495813

  • 謝ってもらっても

    謝ってもらっても気持ちは晴れないでしょう。しかもお友達は謝らないだろうし、話しても話の通じる相手ではなさそうだし、もう関わらない方がいいでしょう。他人とやらは「お皿をしまっておけば割られなかった」と思って話しただけですから謝らなければいけないほどのことはないと思います。まあ、同情はしてほしいところですけど。
    もう、忘れましょう。忘れられないくらいご立腹でしょうけど。どう考えてもお友達が非常識ですよ。非常識な人に心を乱されているなんてもったいないです。

    ユーザーID:4754531667

  • 子供対策は必要だったかも

    確かに、小さい子は何するかわからないのでその対策をしておくのは大人の義務とも言えるかも。
    うちも子供が小さい頃は何か壊されても「対策しなかった自分が悪い」と思っていました。なので割られたら困るお皿を出しておいた(?)のはどうかと思います。

    しかしながらAちゃんママもなかなか・・な人だからなのか、子供を言い聞かせたり対応すると言う事が出来ていないママなんですね。
    だから「色々こじれちゃいそうだしね」などと、こじれる事を平気で口にするのでしょう(笑)

    Aちゃんは悪くないと思いますがAママは論外。そしてトピ主さんは今後、友人子が来る時は「さあこい!」と言う体制を整えて、何が起きても笑顔対応出来るようにしましょう。

    お友達と子供を招いて遊ぶって本来楽しい事ですから、今後も気持ちよく招きたいですよね。

    ユーザーID:2683636702

  • 2歳ですからねえ・・・

    友人も無神経だけど、あなたも無用心です。

    普通は、大切なものはしまっておきますよ。どんなふうに置いてたかは知らないけど、注意しないタイプの親だなと思ったら、その時点で別の場所に移動するなり手を打っておくべきでした。

    まあ、今後は疎遠でよいと思いますけどね。

    ユーザーID:6581212838

  • どうしようもない。。。

    病院代請求とは、確かに絶句ですね。謝罪もないなんて・・・

    うちも落ち着きのない2歳児がいますが、同様の事があれば弁償します。
    人の家で落ち着きなく走り回ったら外で遊ばせるか、早めに帰ります。
    7ヶ月の赤ちゃんも危ないし、まだ身内以外の子連れは呼ばない方が良いかもしれません。

    まぁ割れた食器でケガされなくて良かったと思い、早く忘れるしかないですね。

    ユーザーID:2773471721

  • 謝らない人達

    いるいる。何が何でも謝らない人。

    謝らなきゃいけない場面になると逆切れしたり、話をすり替えて人のせいにしたりする。

    常識なんて関係ない。謝ったら負け。黙らせたら勝ち。

    言う事聞かない子どもと謝らない母親。最強タッグ。

    関わると不愉快になるだけ。

    ユーザーID:5169371769

  • ???お皿を出しっぱなしなのはアウトですよ。

    Aちゃんのママさんの最後の言葉はよくないと思いますけどね、でも、主さんだって子育てしているんだから、子供のハプニングなんて予想できたでしょ。
    まず、危ないものを出しっぱなしにしていることに、ビックリポチ1,000コです。今回だけに限らず、普段から主さんのお子さんがしてしまう可能性がある訳ですから。
    人から指摘されて逆ギレするあたり、普段から物を出しっぱなしにしていて平気なのでは?
    でしたら是非、ご自分のお子さんのためにも物を片付ける習慣を身に付けてください。

    ところで、疑問点が一つ。
    Aちゃんは2歳とのことですが、そのくらいの小さな子の手が届く場所に、お皿を置きっぱなしにしていたんですよね?
    だとしたら床の上ということですか?
    シンク台とはちょっと想像できませんし、仮にそうだとしたら、Aちゃんは落ちてくるお皿を頭から被る格好になり、かなり危険だと思います。
    その場合、Aちゃんのママさんがとっさに怒ったとしても無理はないかと思います。

    注意を促した…て、二人でおしゃべりしていたんでしょ?
    危ないものを放置しておいて、事が起こった途端人のせいにされたと受け取られたのだと思いますが。

    ユーザーID:8991911450

  • ???

    確かに非常識なお友達。

    疎遠決定にして問題は有りませんが、謝ってほしいなら
    絶句していないで、その場でちゃんと言いたい事言わなくちゃ。

    「大声を出したのは、近寄ってケガするのを避ける為の事。
    大声のお蔭でケガしないで済んだのに、その言いぐさは何?
    病院代請求って、こちらが壊れたお皿や床の傷の
    弁償して欲しいぐらいなんですけど。」

    くらい、言ってみても良かったかもね。

    あ、それから、
    >「お皿をしまっとこうとは思わなかったのか」
    これは、関係の無い第三者のセリフですよね?
    さらに頭にくる理由が解りません。

    確かに、非常識な友人との1件では、貴女は被害者かもしれませんが
    被害を避ける為に、出来る事も有ったはずだと指摘されただけです。

    もしも、
    >頭に来ました!謝ってほしいです!
    がその第三者に向けられたものであるなら、八つ当たりであり、
    人として「問題の有るお友達」とさしてレベルの変わらない方だと思います。

    ユーザーID:3443648309

  • そりゃ腹が立つ。がそんな低い位置に皿?

    まぁその友人とは縁切ですね。謝るどころか「怪我したら治療代請求」まで言いだす輩なんだから。

    で、こどもがキッチンうろうろし始めて、あなたも皿を片付けておかなかったんだね?
    しかも2歳の子の手が届く位置って えらい低いとこに置いてたの? それは落ち度だねぇ。

    まぁ怪我しなかっただけ良かったんだわ。

    ユーザーID:2518839832

  • トピ主様の家で、まだ良かったです。

    その子はレストランの厨房にも勝手に入って行くでしょう。そんな躾しかできない人とは疎遠で良いです。

    ユーザーID:9132631926

  • あなたの気持ちはわかる

    あなたが立腹するのはご最もですし、その母親であるAさんも子どもさんの躾がなっていません。

    確かにまだ2歳なら、訳が分からないかも知れませんが、母親がその場にいるんですから、他人のあなたに言われる前に「駄目、人の家と自分の家とは違うのよ、それも5枚も割ってしまうなんて、弁償しなければならなくなるよ」っと言うだけ言って、無理矢理でも、もっと叱るべきです。

    三つ子の魂百までもっと言う諺もありますから、二歳だからこそ、今の躾が大切です。

    そして、あなたは3人、そのAさんは子供さんはまだ一人ですよね、まだまだ我が子びいきです。全員がそうだとは言いませんが。

    まあ、その子にもよるでしょうけど、子供が四歳以下の時は人の家になど行かない方が良いかもね。

    ユーザーID:1944050459

  • 似たもん同士か

    ヒステリックに怒ったの?二歳に?
    それやっちゃったから、おかしくなったと思う。
    二歳なんていう事なんか聞けないし、やられても仕方ない。
    自分の子にもそんな?ましてや人の子ならよけい、え?と思う

    先に怒鳴ったトピ主が悪いし、普通じゃない
    相手の対応もおかしいけど、先にやった分トピ主の負け

    その前は意気投合したんだろう、と思った

    ユーザーID:4150691059

  • モノ出しっぱなし?

    >他人に話したら、「お皿をしまっとこうとは思わなかったのか」と言われてさらに頭に来ました!
    そうだよねー。

    なんで、お皿5枚も割れる?
    小さいお子さんがお皿を割ってしまうって事、ありますが、それって1枚ですよねー。普通。
    お友達の2歳のお子さんがキッチンに“何度”も行ってるのに、他人が言うように、何故お皿を直さなかったの?
    主さんち、お3人も小さいお子さん居るのに、モノ出しっぱなしなの?

    >友達の子供(以後Aちゃんとします)
    以後Aちゃんとしたのに、Aちゃん登場しないね。
    >5枚程
    程って何?
    自分ちの食器、何があるのか把握していないのですか?

    謝ってほしいですって、誰に言ってるのでしょうか?
    お友達とは縁を切り、他人さんは尤もな事を言っただけ。
    その他人さんは全然関係ないですよね?

    ユーザーID:6691957796

  • 謝らせるのは無理。忘れてください。

    「ヒステリックかよ引くんですけどー!(笑)」ですか。
    (「ヒステリーかよ」の間違い?)
    知性と品が感じられない友人をお持ちのようですね。
    A母に謝らせようと頑張っても、トピ主さんが不愉快な思いするだけでしょう。
    Aがケガをしなくて良かったですね。
    傷でも出来ようものなら、大きなトラブルになっていたはずですから。

    トピ主さんが謝罪させたいのはA母ですか?
    それともお皿について発言した人のほうでしょうか?
    もし後者なら、間違った事は言っていませんので、謝罪を求めるのはおかしいです。

    小さな子供が家に来る時は、壊されて困る物や危険な物は
    手の届かない場所に収納しておかないといけません。
    台所まで立ち入って来る事は想定外だったとしても、
    Aが何回も出入りした時点で、危なそうな物は直ちに収納するべきでしたね。

    ユーザーID:7774900816

  • あり得ない

    ヒェー 何なの?その友達 非常識極まりない・・・
    私なら 即 疎遠にします
    2度と付き合いません

    読んだだけでイライラしてきました

    ユーザーID:1547656264

  • 私なら

    弁償させます

    お皿をしまっておこうとは....に関しては、お皿をしまっておかない方が悪いという意味になりますから、全く同意できないです

    ちなみに、あなたがキッチンに入らないでと言えば良かったのにというレスがつくでしょうが、それも論点がずれています

    悪いのは、自分の子供を人の家で好き勝手にさせていた友人

    弁償どころか謝りもしない
    その上逆ギレ(笑)

    救いようがないね

    ユーザーID:4297646289

  • その人本当に友達なのかな?

    最近 SNSきっかけで付き合いが再開したとか よく見かけますが 中学時代仲良くしてた友人だよね? しかもあなたは3人の子供のママ 相手は1人目の2歳児のママ 久しぶりに良かれと思って招いたのに、子供を自由奔放に放し飼いにして 注意もそこそこ お皿割って ごめんなさいじゃなく あなたの態度にキレるって ちょっとその人常識ないかな。 2歳児であろうが ダメなものはダメ! しつけというのは 大人の態度次第なのです ふつうは先に五枚も皿を割ったことを謝って 自分の娘にケガがなかったか 確認はしますが じっとできない娘ならば お気に入りのおもちゃを持参させるとか 少しは方法もあったはず あなたは悪くないと思いますよ 引くんですけど までいわれて 今後付き合う必要性なしだと思いますよ。 子供の年齢ちがうと お互い気疲れします。同年代の子供をもつお母さんと仲良くすべきです。

    ユーザーID:7905508952

  • 請求したら?

    お皿の代金、きちんと請求しましょう。
    絶縁されたって、望むところ。

    相手の旦那さんにも知らせたいわね。

    で、出入り禁止です。

    ユーザーID:9239246848

  • 貴女が大人気ない!

    正直、怪我をしなくても良かったのですよ!
    謝るなんて言う前に、来ると分かっっていた
    のなら、小さい子の手の届く所に割れる様な
    物は置かない事。
    日頃から、スッキリした整理整頓をすれば良
    い事です。

    ユーザーID:9442820617

  • 気持ちは分かります

    気持ちは分かりますよ。
    もちろん、相手が非常識です。
    ですが、トピ主さんの危機管理能力の低さも否めません…。
    同級生の子供が何度もキッチンに入りたがり、注意してもきかない。
    母親である同級生は言葉で軽く「ダメよ」だけの放置育児。
    それを目の当たりにした時点で、この母子は危ないと気がつき、わざとらしいくらい あからさまに「Aちゃん、何回言ってもおばちゃんの言うこと聞いてくれないし、ママも見ててくれないから、壊されると困るものはしまっちゃお」とか「Aちゃん、なんかやらかしそうで怖いから、お外遊びにしよ」とか言っていいんですよ。

    とりあえずSNSに「お宅のお子さんが割ったお皿の代金の弁償をお願いします」ってコメントしちゃいましょう。
    相手が憤慨したら「子供のしたことだからって言って、平気で踏み倒すお母さんは初めて見ました。そういう人だったんですね」とでもコメント返してブロックですね。
    謝罪は期待しない方がいいですよ。
    謝罪してくれる人は、最初から ちゃんと自分の子供は自分で見ますから。

    ユーザーID:4515405537

  • それは災難でしたね

    いますよね。
    ちゃんとしつけない親。
    私がまだ子供だった頃、近所にそういうお母さんがいました。
    小さな女の子がいましたが、この子が非常にワガママで人のおもちゃを取り上げようとしたり、叶わなかったら砂をぶつけてきたり。
    それを見たそのお母さん、慌ててやってきて言った言葉は
    「この子はまだ小さいんだから、優しくしてあげて」でした。
    子供心に、何言ってんだこの母親って呆れました。
    その子は近所で誰とも遊ぶ子が居なくなり、そのうちその母親が「何で、こんなに大きくなってるのに小さな子がするようなことするの?!」とキーキーわめき散らすように。
    そりゃその小さな頃にしつけなかったらそうなるだろとママゴトしながらみんなで話していました。

    その時の母親とその娘みたいです。
    すぐに縁が切れて本当に良かったですね。
    恐らくその親子はあちこちで人を嫌な気持ちにさせ、孤立するか、ボスママに目をつけられて制裁を食らうかですよ。
    お疲れ様でした。

    また、今後こんな人と遭遇したらお皿を割られる前にすぐに帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:9569749059

  • こういう人は絶対に謝らないよ

    相手を変えることはエネルギーがいりますが、そんな力をかける価値も無いと思いますが。


    保護者の監督不行き届きですから 悪いのはご友人でしょう。


    絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:4846205497

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