主婦の貴重な時間って・・・

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家族・友人・人間関係

マリー

先日、大学時代の友人とランチしました。
私は9か月の子供がいる専業主婦で、友人は未婚でバリバリ働いています。
友人が子どもに逢いたいということで、ランチすることになったのです。

久しぶりに会ったのでいろいろ話をできて、楽しい時間を過ごせました。
しかし、別れたあとラインがきて、
「主婦の貴重な時間をありがとう」
とありました。

これは嫌味でしょうか。
それとも嫌味と受け取る私の心が狭いのでしょうか。
もやもやしています。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5484357505

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  • 子育て中だからでは?

    子供が好きそうなご友人は、子育ての大変さをなんとなく
    分かっているのではないでしょうか。

    嫌味だなんて考えずに、自信を持って欲しいです。

    ユーザーID:1034977407

  • 嫌味??

    そんな風に捉えるというなんて、トピ主さんが現状に満足してないから、ですかね?

    今の生活が自分とってどうであるかによって 捉え方って変わると思うのです。

    つまり、今の生活が「乳児の育児と家事で大変だけど幸せ」だったら、そんな風にはとらえないと思いますよ。

    私は「家事と子育てで忙しい友達に時間を作ってくれてありがとう」と言ったと単純に思いましたけど。
    楽しい時間を過ごしたんでしょ?

    ユーザーID:0206542157

  • 相手の性格にもよるけど

    誘ったほうがそういう論調になるのは一般的なことです。

    ユーザーID:8706928402

  • 楽しかった時間のほうを信じて

    ご友人とのお話の中で、子育てや結婚生活の中でなかなか時間管理が難しいというような話をしませんでしたか。
    ご友人のラインは嫌みではないように感じます。
    単純にトピ主様も大変なんだなあと思ったから、そういうラインになっただけではと思います。
    楽しかった時間のほうを信じてよいのではと思いました。

    生活環境が変わったから、それをお互いにねぎらいあった結果、ご友人は時間大変な中、ありがとうという表現になり、主様はどういう意味でこういう表現になったのかなと感じたのだと思います。

    ユーザーID:7767835229

  • そりゃ、あなたの心が狭いです

    私は別にイヤな感じはしませんでしたが、
    トピ主さん自身は
    主婦の時間は貴重じゃないと
    思ってるんですか?

    ユーザーID:5729544311

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  • つまり暇だってこと?

    子供がいないんでわからないんですけど、1歳未満の子供がいる主婦って大変なんじゃないかなーって思ってたのですが・・・違うのですか?

    嫌味だって思えるほど、暇でしょうがないの?

    なるほど、勉強になりました。

    ユーザーID:8409347351

  • 人間性による

    >これは嫌味でしょうか。

    嫌味として言っているのか、
    素直にそう思ってるのか、
    判断できる材料は、ご友人の人間性です。
    それについては、小町の読者の誰よりもトピ主の方が詳しいはず。
    どうしても他者の見解が欲しいのであれば、
    ご友人の事を知る別の友人に聞かれるのが良いかと。

    ユーザーID:9842734216

  • 嫌味???

    主婦の時間って自分1人だけのものではないでしょう?

    今回は時間を自分のためでもなく家族のためでもなく友人のために使ったのですよね。
    (=友人が子どもに逢いたいということで、ランチすることになった)

    その時間があれば子供と遊んであげたり、家族のために何かを作ったり、掃除や洗濯や料理をしたり、親戚付き合いができたり、家事育児の合間の休息時間を確保できたりします。

    自分だけのために生きている未婚者から見れば、自分以外の人のためにも時間を使わなければいけない主婦の時間は貴重に感じる場合もあるでしょう。
    その時間を自分のためにも使ってくれて、貴重な時間を私にも分けてくれてありがとうってことでしょ。

    友人は自分のことだけ考えていればいい気楽な自分と、家族のことを考えて行動しなければいけない主婦とを単純に比較して「自分気楽」「主婦大変」と思っただけでしょう。
    実際にちょっと外出するだけでも赤ちゃん連れは大変ですよね。

    心が狭いというか、卑屈になってませんか。

    ユーザーID:7684312529

  • えーー!

    そんな、トピ主さん。

    主婦の貴重な時間…と言われて嫌味と
    とるなんて。

    私は主婦ですが、独身の友達に会った
    あと、ラインで貴重な時間をありがとう
    と送りますよ。

    それは、立場が何であれ貴重な時間を
    自分に割いてくれた事への感謝の気持ち
    です。

    それを嫌味って、トピ主さんは暇なんで
    すか?

    私も専業ですが、家族をおいて友人の休み
    に合わせて会ったりするので、家庭を
    おろそかなしない為に忙しいですよ。

    独身女性なら、自分の事だけ考えれば済む
    のですから、もし比べるならばトピ主さんの方
    が大変です。

    労いの言葉、素直に受けましょうよ。

    ユーザーID:0454337646

  • 嫌味ではありません

    子育て中の 主婦は 体力も使います。 家事に加えて 育児も あるからです。お友達の言葉は 嫌味では ありませんよ。安心してね。

    ユーザーID:6569510353

  • 子供がいたら

    子供がいたら大変だろうし、連れていったなら大変そうにみえたのでは?
    子供の世話が大変でーとか話しませんでしたか?
    私は子持ちですが、独身時代に子育てしてる友達は大別だよなぁと思ってましたよ。

    深読みしすぎだし、あなたがそう思うのは主婦に劣等感を抱いているからでは?

    ユーザーID:3541552299

  • 子育て中の貴女への気遣いでしょ?

    専業主婦でも、赤ちゃんを育てている時期はなかなか自分の時間を持てないし、子連れで会うにしても色々と大変でしょ?お友達は、それを気遣ってくれただけだと思いますよ。ちょっと言葉のチョイスが上手じゃなかっただけで。
    私も子どもが小さいうちは、独身や夫婦だけでバリバリ働いている友人たちが、色々と気遣いしてくれましたよ。会う時間や場所を私に合わせてくれたり、少しの時間でも会えて良かったと言ってくれたり。優しい人や思いやりがある人ほど、自分が経験していない大変さには、余計に気遣いしてくれる感じです。
    お友達の気持ちを素直に受け取りましょう。

    ユーザーID:8159658024

  • 嫌味じゃないと思いますよ

    結婚したら、自分だけの都合で動けないと思っているから、
    お礼を言われたのでは?
    気を遣ったのしょう。
    これだから、「沈黙は金」だと思ってしまいますわ。
    余計な事は言わないに限る…
    もやもやするのは、バリバリ働いているお友達に劣等感があるからでは?
    お友達がかわいそう…

    ユーザーID:6046784594

  • 嫌味である筈がない…

    バリバリ働いているご友人にとっても貴重な時間が楽しい時間になったのですよ…

    同じ女性でも今の自分を懸命に生きているからこそ、ひと時でも貴重なのです。

    次回は貴女から声を掛けたら喜ばれますよ、きっと…

    ユーザーID:8989749274

  • それは・・・

    そのお友達の性格とか人間性とか、わかっているトピ主さんがそう思うならそうなんじゃないですか?

    子供が小さいから専業主婦とはいえ忙しいだろうな〜と思ったかもしれないですよね。
    私が友達に言われたら特に嫌味だなんて受け取らないけど
    そういう嫌味を言いそうな人ならそう捉えてしまうんでしょう。

    ユーザーID:7018961863

  • えー!

    なんで嫌味なの?
    赤ちゃんがいて、家事もやって、大変だろうなって思っただけじゃないの?
    「あなたこそ忙しいだろうにありがとう、楽しかったよ」でいいじゃないですか。

    ユーザーID:8517312279

  • そのままの意味

    実際、彼女に会う為に、機会を設けたのは貴女だから、素直な感謝の言葉では無いでしょうか。

    ユーザーID:2087125626

  • 嫌味と取るか。

    私は嫌味だとは感じないです。

    9カ月のお子さんがいたら大変だろうなって思いますからね。

    嫌味と受け取るのかあ・・・
    心が狭いんじゃないよね、深読みしすぎなんだよ。

    ユーザーID:0103130468

  • 考え過ぎ

    専業主婦と言っても、乳幼児がいるお母さんはなかなか自分の時間が取れないと思います。
    そんな中で時間を割いてくれてありがとうという意味だと思いますよ。
    友人の発言が嫌味に聞こえる程毎日暇なのですか?そんな事ないでしょ?

    ユーザーID:3898512948

  • 許してあげて

    ちょっと変な言い回しですね。
    たぶん仕事でしょっちゅう「○○の貴重なお時間ありがとうございました」と
    言っているんじゃないですか。仕事相手とか、社内の上司とかに。
    仕事でのメールにも書いてるかも。
    プライベートでもつい出てきちゃったんじゃないですか。

    勿論嫌味という可能性もありますが、それは第三者にはわからないですね。
    本人に聞いてみます?

    ユーザーID:3856967713

  • なぜ嫌味だと思ったの?

    乳幼児のいるお母さんは、自分のしたいことが何も出来ない、家事もろくに出来ないことがある。
    そういう風に思っている人は多いと思いますよ。
    ごく一般的な意見です。

    それを「嫌味」だと感じるのは、心が狭いというより感覚がゆがんでいる感じがします。

    ユーザーID:3596292569

  • 主婦っていうか、9か月の子持ちだからじゃないかなぁ

    そんなことでいちいちモヤモヤしない方が良いと思いますよ。
    心が狭いというか、考えすぎというか。
    そういう場合って、未婚でバリキャリを多少うらやましく思ってたりする事が多いと思うのですがどうですか?
    もしそうなら妬みに近いかもしれませんね。

    私は3子持ちですが、幼稚園のお迎えとか習い事で平日ばったばたなので
    その中で友人に会うとしたら結構「大変」です。
    結婚しないでバリバリやっていたときの方が
    時間に融通はきくし、自分次第だったから時間作るのは楽でした。
    そういう意味だっただけじゃない?

    ユーザーID:8390272297

  • 子育て大変そうだなぁって思ったんじゃない?

    未婚だったら、誰かのための家事は発生しないし、9か月の赤ちゃんて面倒見ないと死んじゃうし。
    大変だなぁと思ったんでしょ。彼女はまだ未経験なんだから。
    相手が兼業主婦で子供アリなら、嫌味かな?も分かるけど、今回は違うでしょ。

    ユーザーID:4255795605

  • そういう前触れがあったのでしょうか?

    比較的若く、独身で働いていると、小さな赤ちゃんを抱えるお母さんの「日常」はわかりません
    お子さん連れでゆっくりおしゃべりできたということは、お休みの日かなと想像するのですが、例えば、ご主人もお休みの日に主婦の方を外に連れ出してしまったら、「せっかくの週末の家族の時間を奪った形になってしまって申し訳なかったな」とかって思うものではないでしょうか
    独身の自分は、週末とか仕事以外の時間は「自分の時間」としてほぼ自分の裁量で使えるけれど、ご家族、しかも赤ちゃんのいる方は「完全なる自分の時間」ってのは持ちにくいもののようだ、と自分も思ってました。ネットとか人の話くらいでしか情報が入らない状況では、それもある程度やむを得ないのではないかと思います
    確かに、主婦とか独身とかって単語は、その単語に棘を含めて使われることも多くて、当事者は敏感になりやすい単語だと思います。ただ一般的に当事者以外はそこまで感度高くありません
    前後の文脈などで何か気に触る言動があったのならともかく、それぞれの立場を尊重しつつ楽しい時間を過ごせたのであれば、その言葉ひとつにひっかかるというのは、少々過敏反応かなと思います

    ユーザーID:1419985307

  • えー

    悪く取りすぎですよ。それともそんなに普段楽をしているんですか?

    私も主婦の友人は忙しくしていると思って気をつかっていますよ。
    家事で忙しくないかな?
    今は食事の支度をしている時間かな?
    子供ちゃんお昼寝中ではないかな?

    ・・・等を考えると電話はかけづらいので、メール連絡中心です。

    トピ主の心がせまいという問題ではなくて、トピ主が主婦であることにコンプレックスを感じているのではないかな?

    ユーザーID:8197306858

  • 悪人でなければ大丈夫

    たぶん彼女は気の利いたことを言ったつもりなのだと思います。
    自分ではいいこと言ったと思っている点が、人とずれているのです。

    嫌味でそんなこと言ったなら、よほどその人は悪人ですよ。
    大変な時期、そんな嫌味を言い放つなんて、日頃の行いも悪いはず。
    そんな人ではないなら、やっぱりただの勘違い発言ですよ。

    ユーザーID:2274327797

  • レスします。

    厭味じゃないと思いますよ。
    私も専業主婦、働いている人のように時間に追われることはほとんどありませんが、一日の大半を家族に尽くすために使っています。
    自分一人のための時間って貴重です。
    お友達はそういう意味で「貴重」と言ってくれたのでは?
    私はもう永らく友人とお茶やランチはできていません。
    忙しいからではなく、家族がいるから。
    だからそういう時間が持てたらそれはとても貴重な時間です。
    専業主婦って大忙しじゃないけど緩やかにずーっと家族のために働いている感じがします。
    会社勤務のようにダイレクトにしんどいとか辛いとかないけど、その代わり自分一人のために自由になる時間も意外と少ない(特に幼い子供がいたらほとんどない)。
    あなただってそうでしょう?

    ユーザーID:5702659915

  • 考えすぎ

    ご友人は独身なので、主婦として家事と育児をこなしている忙しいあなたを労っての事だと思いますよ。
    余り勘ぐるとあなたの為にもならないように思います。さらっと受け流してくださいね。

    ユーザーID:2142167288

  • 気にしない!

    少し考えすぎの様に思いました
    あなたが結婚して子供が産まれてという状況に
    妬んでいるなら誘ってまで会わないし
    お祝いとかは郵送されているような
    気がします
    純粋に子供さんに会いたかったと思いますよ

    "主婦"という部分が"育児で大変なのにありがとうね"という感じだったら、また違っていたかもしれないのかな?

    独身の方からしたら既婚子供なしの人も"主婦"と思ってますよ〜

    ユーザーID:0735755031

  • 子育て未経験だと

    赤ちゃんの育児真っ最中の人は24時間つきっきりで
    すごく大変なイメージがあるんですよ。

    「専業主婦」ってことより「育児中」のことを
    お友達は労った言葉だったんじゃないですか?

    ちょっとイライラしすぎな気がします。

    ユーザーID:5225405885

  • あらあら…

    心狭いです。それとも「ヒマなんでしょ。専業主婦なんだからいつでも付き合えるよね」と言われた方が良かったですか?

    トピ主さんみたいな人は、何言われても不満なんです。友達は独身でバリキャリで自由に生きててうらやましいですか?ご自分の立場に不満だから、何言われても不満なんですよ。トピ主さんも今働こうと思えば働けますよ。旦那さんが休みの時にでも働けます。トピ主さんはお子さんいるんですよね。旦那さんと話し合って下さい。友人に当たるのは筋違いです。友人は嫌みで言ってません。専業主婦のトピ主さんへの嫌みなら「ヒマでうらやましい」と言いますよ。

    ユーザーID:4172032060

  • 素直に受けとめていいと思います

    私も普通に「貴重な時間をありがとう」って送りますね。
    「主婦の」は余計な気もしますが。
    まだ9ヶ月なら子育て大変だと思いますし、家にいればいたで忙しいもの。
    私は子育て経験ありますが、経験ないなら尚更、気遣うかなと思います。
    逆に暇とかいつでも大丈夫でしょとか思われるよりいいです。

    ユーザーID:6833020487

  • 心が狭いというより余裕がないんだと思う

    嫌味じゃないと思いますよ。

    深い意味はなく、単に育児と家事で大変なんだろうと思ってのことでは?

    9カ月と言えば、動き出して目が離せない時期ですからね。

    せっかくのお友達のランチ、いい気持ちで終わりましょうよ。

    人の発言は余り裏を読まないほうが楽に生きていけますよ。

    ユーザーID:2984034317

  • なぜそれが嫌味なの?

    主婦の仕事は始まりも終わりもなく

    やることはキリがありません。


    まして9カ月のお子さんがいるなら

    一日中てんてこ舞いでしょう?  


    友人は「そんな忙しい中、私の為に時間を作ってくれて申し訳ない」

    という気持ちで、そう言われたんじゃないですか?


    嫌味だなんてとんでもない。

    気遣いの出来る、優しい友人だと思いますよ。

    ユーザーID:2805154658

  • レスします。

    友達との関係性で嫌味かどうかなんてわかると思うのですが。

    小さなお子さんがいて色々忙しいだろうに、時間を作ってくれてありがとうとあなたを気遣ってくれたのだと思いますが、嫌味と受け取る人もいるのですね。

    あなたは心のどこかでバリバリ働いている友達を羨ましいと思っているのではありませんか?主婦であることに引け目を感じているとかありませんか?

    ユーザーID:2912147913

  • 嫌みでは無いと思う

    9ヶ月のお子さんがいらっしゃるんですよね。
    ランチの時間も楽しく過ごされたとのことですし、

    そのラインの意味は、
    「子育てや家事で忙しいだろうに、時間を割いてくれてありがとう」
    の意味だったように感じます。

    現在、専業主婦のトピ主さんからしたら、
    未婚でバリバリ働いている友人が眩しく映ってしまい、
    マイナスに受け取ってしまっているのではないでしょうか。

    ですから私は、嫌みで言ったのではないと思いました。

    ユーザーID:7539030565

  • 言葉通り

    主婦業は毎日休みなし、子供もいて大変だろうに時間をとってくれてありがとう

    という意味でしょう。
    思い遣りと感謝の言葉です。
    他の主婦や子供のいる方ともお付き合いがあってそういう話をきくでしょうし。

    嫌味と思うのは妬まれているという思いがおありになるのでは?
    独身のご友人をどこかで見下していらっしゃるのではと同じく独身の私としては悲しい気持ちになりました。

    ユーザーID:5838502074

  • 何で嫌味に取るの???

    子育ての忙しい中、時間をとってくれてありがとう。って事なんじゃないかな??
    家事・育児が忙しいのに・・って気持ちなのでは?

    独身で仕事してるって、もちろん仕事量も大変かもしれないけど、でも自分の事だけだし・・・って

    この先も仲良く付き合っていきたい友達だったら、あんまり相手の発言を捻じ曲げて取らない方がいいですよ。

    ユーザーID:2317558850

  • 嫌味とは取りません

    第一線でバリバリの女性とは、確かに置かれた状況は違えど、お子さんはまだ9ヶ月ですよね。

    この時期、初めての育児に毎日アレコレ考えて、友人と距離を置いていたりする人も少なくはない中、楽しい時間が過ごせたわけですよね?それなら立場の違いすら違和感をおぼえないほどだったのでは?

    一才にも満たないお子さん、初産で、そんな中でも時間を取ってあってくれた。
    「友人」であれば、ただ、配慮しただけかと思われます。

    ただ一言。
    私なら「主婦の」とは使わないです。
    「お子さんいて忙しいのにわざわざ会ってくれてありがとう。楽しかった、またね!」と返します。

    「主婦」ワードにひっかかる人は沢山いますからね。
    でもあえて、今回はプラスにとらえてみましょう!

    人は変わっていくので、今後のお付き合いの流れに任せましょう♪

    ユーザーID:3359134568

  • 何も思いません

    楽しい時間を過ごせたのでしょう?

    彼女からしたら、
    「まだ小さな赤ちゃんがいて大変なのに、時間を作ってくれてありがとうね。」
    っていう気持ちだったのでは?

    私もずっと専業主婦ですが、同じように言われても何とも感じませんが…

    まぁ確かに言われてみれば、
    「主婦の」
    は、わざわざ付けなくても良い言葉かな、とは思いますけどね。

    彼女も働いているなら、出産後1年は産休取れることは知ってるでしょうし、
    あなたがこれから復職するのか、そのまま専業主婦になるのかは別として、
    とにかく今はまだ9カ月のお子さんがいて、働くのは難しい状況だということは分かってるんですし。

    彼女だって働いていて忙しい中、わざわざ時間を作ってお子さんとあなたに会いに来てくれたのでしょう?

    それこそ、
    「貴重な時間をありがとう」
    でしょ。

    ユーザーID:2751966129

  • わからないけど

    素直に取れば9か月の子どもを連れての外出は何かと大変でしょうし、わざわざ出て来てくれてありがとうという気持ちではと思います。

    そうではなく嫌味なのかどうかは、友達の性格やランチの時に貴女の話した内容によるだろうから何とも言えない、わからないな。

    よほど気になるなら友達に「どういう意味?暇だと思った?」などと問い返してみればよかったのに。

    ユーザーID:2280566036

  • 深読みしすぎ

    未婚バリバリの友人に対して、あなたはどことなしコンプレックスを感じてらっしゃるのかなと思いました。
    はた目にはバリバリに見えても彼女は苦労もしています。ご友人もあなたの立場に対して多少のコンプレックスはあると思いますし、子育ての大変さを気遣っての言葉だと思います。何よりこんな深読みは心の健康に良くありません。

    ユーザーID:1803115666

  • 嫌味ではないと思います

    独身のお友達は、仕事以外の時間は全て自分の為に使えるけど、主婦で母となれば、家族の為に時間を使う事がほとんどで、独身の人の様にはいきません。
    あなたも独身時代は、好きな時にお友達と時間を気にせずに合ったり、気が向いた時にフラリとショッピングに出掛けたり出来たでしょう。

    お友達は家庭のあるあなたを気遣って、それでも会う時間を作ってくれたことに感謝しているんだと思います。
    ただ、それだけですよ。

    嫌味なんて言う必要あるのかしら?
    全然違うと思います。
    お友達がそれを知ったら、悲しくなるでしょう。

    ユーザーID:9752125829

  • 嫌味ではないかと

    その方の性格は分かりませんが、自分に置き換えてみた時に、『時間作ってくれてありがとう』程度に受け止めます。話の中で嫌味と取れるようなことがあれば別ですが。
    少しのニュアンスで伝わり方が違ってしまうので、私も文章にはいつも気を遣います。
    受け止め方ははお二人の関係次第だと思いますよ。

    ユーザーID:8371357304

  • 気遣いのつもりでは?

    主婦(特に子持ち)は24時間営業ですから
    もしかしたら昼のんびりできた時間に態々出てきてもらったからという気持ちからかもしれません。
    私なら「こちらこそせっかくのお休みに会ってくれてありがとう」と返します。

    そう捉えた方が自分の気分もよくないですか?
    いちいち「え?厭味?」とか思ってたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:4610677013

  • トピ主さんの心の表れだと思う

    小さい乳幼児がいて専業主婦している。
    きっとすごく忙しい毎日なんだろうなと、子育てしたことのない私は、想像しただけでくらくらしますよ。友人も独身で子育て経験がないから、こんな手のかかる赤ちゃんがいたら大変だろうな、忙しい中時間作ってくれてありがとうって意味で言っただけじゃないのかな。

    そんな風に受け取ってしまうのは、専業主婦=うしろめたい、と普段から深層で思っているトピ主さんの心の表れじゃないですか?

    仕事しててもぐうたらいい加減な生活している人もいるし、主婦でも毎日てんてこまいになるほど家事こなしている人もいる。
    自分の日々に充実して納得し、誇りを持って過ごしている人が「○○の貴重な時間を」と言われてもモヤモヤしないと思う。

    いま、トピ主さんは小さな子供をかかえて子育てをしていて忙しく主婦業をこなしている、そのことに対する敬意だと私は思うけどな。

    そんな風に受け取れないのは、心が狭いんじゃなくて、どこかに「主婦ってうしろめたい」って思いがあるんだと思います。

    ユーザーID:4937528561

  • 気遣い

    トピックだけの情報なら気遣いにしか感じませんけど

    他に何か嫌味と取れるようなことがあったんですか?

    子育て中の専業主婦をバカにするような言動とか、バリバリ働いてる自分を絶賛するとか

    無くて、そのお気遣いの言葉を嫌味に取るなら

    うーん、心が狭いと言うより歪んでる?

    ユーザーID:8119265378

  • いや、そのまま、ただのお礼でしょう

    専業主婦は楽して暇だ、
    の弁に対して、
    主婦の仕事の家事育児だってきちんとやれば大変なのよ、
    ってみんな言うでしょう?

    だからご友人は、
    忙しい家事の時間に来てくれてありがとう、
    の気持ちを素直に伝えたのでしょう。

    それを嫌みですか? って・・・。
    トピ主自身が主婦を見下してるでしょ?

    彼女はバリバリ、自分は主婦で・・体たらく・・って自分で思っているから、嫌みに聞こえるんですよ。

    ユーザーID:5149664853

  • 自分の職業にプライドがあれば嫌味だなんて思うわけがない

    主婦業は、真面目に職務を全うしようとすれば、大変な職業です。
    子育ては手を掛け始めれば際限がないし、他の家事だって旦那の気に入るようにやるだけでも大変。
    まして自分なりの技術的水準を達成しようとすれば、何しろ職務が幅広いので、あれこれ習い事もして様々なスキルを上げなければならず、もの凄い激務になります。
    会社での仕事は偉そうに見えても、職分や権限によって狭く限定されています。仕事の成果も同僚や取引先との関係次第で、自分ではどうにもならない部分が殆ど。逆に言えば逃げ道はいくらでもある。これに対して主婦は家の中全てが自分の管轄ですから、結果は全て自分の責任。雇い主=旦那に追及されれば、逃げ口上は通用しません。

    こう考えれば、ご友人の言葉はごく自然なものです。
    トピ主は数ある職業の中からわざわざ主婦業を選んだ、立派なことだ、自分には辛くてとてもできないと考えているからこそ、この台詞が出てくるのです。
    だから、主婦業に真剣に取り組んでいる女なら、嫌味だなんて思うわけがない。
    なのに嫌味だと感じるとすれば、トピ主が手抜き・サボり主婦だからです。

    ユーザーID:2709936712

  • 普通に感謝の気持ち

    まだ9ヶ月の子供を連れてわざわざ会いに来てくれたんです。
    お友達はただ感謝の気持ちを現しただけだと思いますよ?
    それ以外の意味はないと思います。

    これがね、トピ主さんの方からゴリ押しするかのように赤ちゃんを見せに行ったなら別です。
    それなら間違いなく嫌味でしょう。

    でも今回はお友達の方がお子さんに会いたがったんです。
    だったら後者は完全に違いますよ。

    子供のいる主婦の忙しさは、想像しか出来なくても物凄く大変だろうとお友達は気遣ってくれたのだと思います。
    それを『主婦の貴重な時間』と現したのではないですか?

    嫌味に受け取ったらお友達に失礼ですよ。
    モヤモヤせず、気遣いしてくれるいいお友達を持ったと喜んで下さい。

    ユーザーID:7005111801

  • 嫌味ではない

    独身の身からすると、小さい子供さんを持つ主婦って大変なイメージがあるんですよ。
    小さい子のお世話と旦那さんのお世話があるのに、時間取ってもらって悪いなって思うもんなんです。
    あなたのご友人は嫌味でそんなことを言うような人なのでしょうか?
    どういう人かは、あなたが一番ご存知だと思うのですが。
    気遣って言った一言が嫌味と捉えられる場合もあるのですね。
    あなたがご自分の立場を卑屈に思ってらっしゃるからなのではないですか?

    ユーザーID:8945258480

  • 嫌味と思うのは

    専業主婦とはいえ9ヶ月のお子さんがいれば、
    子育てで大変な時であろうと想像出来ますよ。

    言い回しが引っかかるのかもしれないけど、
    嫌味と思うのは、未婚の友人がバリバリ働いていることに
    どこか嫉妬されているという印象を受けますね。

    ユーザーID:0306684974

  • えっ?

    子育てや家事で忙しいのに、自分のために時間を割いてくれてありがとうって意味じゃないんですか?

    ユーザーID:3521378713

  • 兼業主婦から見たら気楽で暇だろうけど独身には分からない

    独身の友人には専業主婦の暇さは分かりませんよ。経験したことがないのだから。
    小さい子供がいたらきっと自分の時間が持てないんだろうな、大変なんだろうなと思いますよ。
    実際には友人の方が忙しいのだとしてもね。

    その友人がかわいそうすぎる。

    ユーザーID:0644256168

  • 仕事バリバリに先入観もってない?

    とぴ主、かんちがい?しすぎかな。私も友人さんのように仕事バリバリですが、私よりよっぽど生後9か月の
    子どもをかかえてるかたがたいへんだと思います。世間もそうみますよ。

    ユーザーID:1198606966

  • 嫌味?

    赤ちゃんがいると出かける場所も時間も制限あって、なかなか独身の頃みたいに会えませんよね。
    親とか夫に預けるにも、子供に必要なものすべて揃えて、自分がいない間のお世話が問題なくできるようすべて準備しておかなくてはなりません。
    今回みたいに子供連れだと、オムツ替えシートがある飲食店を探さなくてはなりません。
    子供が飽きないように、おやつやおもちゃも用意して、会話を楽しむ合間にも子供の様子に目も配らなくてはなりません。
    とても、気軽に毎週お茶しようねとは言えませんよ。

    子供がいる人はどうしても子供中心の生活になってしまいます。
    あなたがどうかは知りませんが、乳幼児を連れて雰囲気のいいカフェや居酒屋に行く人は、あまりいないと思いますよ。
    「主婦の貴重な時間」と考えた友人は至極まともだと思います。
    私なら、久しぶりに会えて楽しかった、こちらこそありがとうです。
    子供連れでご友人も気を使われたと思うし、そこまでして誘ってくれたなんて私ならそんな友達、大事にするけどな。

    ユーザーID:6853619134

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのご回答ありがとうございます。
    私の心が狭いというより、ゆがんでいる・ひねくれている・考えすぎとのご意見をいただきましたが、本当にその通りだと思いました。
    何人かの方にご指摘されている通り、私は専業主婦であることにコンプレックスを感じているのです。
    キャリアウーマンの友人が羨ましいのです。
    私と友人は都内の大学を卒業し、友人は都内の大手企業に就職、私は地元に帰り、就職しました。
    そこで主人と出会い、4年後に主人が東京に転勤するのを機に結婚し、仕事を辞めて上京しました。
    数か月後、子どもを授かり、現在に至ります。
    自分で選んだ道ですが、仕事への未練があります。
    また、主人は「子育てより外で働く方がずっと大変だ」と言います。
    私が子の世話に疲れたというと、上のように言うので、私は「楽をさせてもらっているんだ」という感覚が強く、主人に対しても劣等感でいっぱいなのです。
    話が逸れてしまいましたが、友人の言葉は私への純粋な気遣いだったこと、私の捉え方がひねくれていたことをご指摘いただき、目の覚めるような思いです。
    これからも友人を大切にしていきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5484357505

  • そういう嫌味言いたくなった時、ありますよ

    私も何年か前にまだ就学前の子供を持った友人と会った時に、
    いかに主婦が忙しいか、子供の世話が大変か
    お昼ごはんなんて自分は座って食べたことがないとか
    今日もあなたと会うから早めに起きて洗濯物を干してきたからちょっと
    寝不足だとか、本当はシーツも洗いたかったんだけど・・・
    そういえば子供の洋服のボタンが取れてたから
    付けなくちゃいけなかったんだけど・・・
    夕食は作る時間がないから今日はお惣菜買わないととか
    延々と話されました。
    私と会わなければ主婦の仕事が順調に進んだんでしょうね、
    本人はとてもニコニコと満足そうに
    今日は久しぶりにママ友以外と話せて楽しかったわって
    帰って行きましたけど、私の話なんてなにも聞いちゃいなかったな。

    「主婦の貴重な時間をありがとう」が嫌味なのかそうでないのかは
    トピ主さん達の過ごし方によって違うと思います。

    私が友人とあった後にもし、同じメッセージを送ったとしたら
    確実に嫌味です。

    ユーザーID:0336253311

  • 嫌味かもしれませんね

     主婦大変アピールをしたんじゃないですか? 24時間年中無休だとか、そういった類の愚痴を。

    ユーザーID:1432740201

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