実母に「人でなし」扱いされる

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家族・友人・人間関係

kana

相談というよりは愚痴です。実母と性格が合わず苦しいです。

私も既婚で家を出ているのですが、やることなすこと母の気には入らないのでもう縁を切りたいです。しかし母はそれすら許してくれず「家族なんだから」と交流を強要してきます。

私は姉妹の妹なのですが、母は幼いころから2人を比べて育てたので私たち姉妹は仲が悪いです。出来が良かったところをほめるという教育ではなく、出来ないところを片方と比べて叱るという教育でした。私のほうが出来が良かったので、姉も面白くなかったのでしょう。可愛がられた記憶もありません。むしろ嫌がらせをされていました。当時の彼氏と一緒になって、私の悪口を言って盛り上がっていたことも度々です。

そんな姉がこの度離婚をし、母に優しい言葉をかけてくれと言われたので、1度はかけました。電話で、頑張ってねと。でも2度目は気乗りしなかったので放置していたところ、母にしこたま怒られて泣かれました。姉は今辛いんだから、過去のことはすべて許して、温かい言葉をかけないといけなかったんだそうです。今は行政もしっかりしているし、珍しいことじゃないから離婚したってそんなに大事ではないよ、大丈夫だよ、という私の建設的な慰めには「冷たい!!」と号泣されました。

なんだかおかしくないですか? 私はそんなに冷たかったですか?
母の言うとおりに2度目の慰めメールを姉にすべきでしたね、賢い大人ならそうしたでしょう。
でも自分を押し殺すのが辛すぎます。

私ばかりが我慢する関係で、縁切りしたいのですが、母は許さないでしょう。
そんなに冷たい子で気に入らないなら放っておいてほしい。
という本音は隠しておいて、これからは我慢して自分の気持ちに嘘を吐いて母が満足するよう上手くやるので、皆様に慰めていただきたいです…

ユーザーID:0297908330

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  • 縁を切るのに許可は必要ないですよ。

    >私も既婚で家を出ているのですが、やることなすこと母の気には入らないのでもう縁を切りたいです。
    >しかし母はそれすら許してくれず・・・・

    本当に縁を切りたいのならこれから縁を切る相手の同意など必要ないですよ。
    一方的に縁を切る宣言をして何を言ってきても相手にしなければいいんです。

    でも縁を切ることをお母さんに許してもらおうという気持ちがあるのは縁を切りたくないと思っているからですよ。

    ユーザーID:1258631177

  • そっかぁ

    色々あったんだね。
    私も差別されて育ったからよくわかります

    余計なことかと思いますが
    自分の気持ちを殺してうまくやって・・・・も、苦しいばっかりじゃないですか?

    誤解を招くかもしれませんが
    「テキトー」
    にあしらえばよくないかな?

    姉に慰めの言葉って言われたら、
    「そうねぇー」
    と、とりあえず言って「テキトー」にお母さんにもお姉さんにも接する
    「テキトー」
    というのは、表面だけで、気持ちまでもっていかれないようにという意味です

    上手な文章にできずに申し訳ないのですが、
    例えるなら、チャット友、ライン友などの
    とっても、うすーい 関係
    電源切ってシャットダウンしてしまえば、すべて小さな箱の中の出来事というか
    いい意味で割り切って、自分を大切に・・・という感じです。

    まとまりのない文章でごめんなさいね

    私自身が姉妹の関係なのにマウンティング状態で、苦しんだことがあったので
    人様のことながら心配になりました
    私は姉に「テキトー」な対応をして、メール電話など、どんどん疎遠にして
    いったら、縁が切れました。

    ユーザーID:2821954292

  • 縁切りしないんですか

    そんな肉親、放っておけばいいんですよ。

    >母は許さないでしょう

    別に許してもらう必要はないんですよ。貴女には貴女の人格を守る権利があるんです。

    毒親の支配から逃れてください。畏れる事などありません。貴女には夫も居るじゃありませんか。貴女の家族は夫ですよ。

    無理して自ら不幸を背負い続けるのはやめませんか?

    枷を外して、心から幸せになって下さい。

    ユーザーID:5858543021

  • 連絡絶てばいいのに

    親に支配されている人ってトピ主さんみたいな人なんでしょうね。

    縁が切れないのはどうしてですか?結婚して別所帯なら、簡単じゃないですか。連絡がきても無視すればいいだけです。

    思いっきり怒鳴って積もり積もった怒りをぶつければいいのに。「自分の価値観ばかり押し付けて私の意見を尊重してくれないなら、金輪際、交流するつもりはありません」って。

    親は人格者ではありません。人間としての器が子供よりも小さいこともあるし、子供のほうが優れていることもあります。あなたはもうとっくの昔に親を追い抜いているんですよ。でもお母様の成長は止まったままで、その事実に気づけない(あるいは認めたくない)。だからいつまでたってもあなたを自分の格下として扱おうとする。

    親子といえど不毛の関係もあると私は思います。

    ユーザーID:9915478714

  • 「人でなし」ではない

    一度でも電話を掛けたのならばそれで十分だと思う。
    優しい妹さんですよ。私なら電話すらしませんので。

    そもそも二度も掛けたら、結婚している妹の立場だと
    「嫌味」とか「温かく見守れないのか!」など
    それもそれでまた文句を言うに違いない。
    二度目放置は正解です。
    早く子離れして欲しいですね。

    家を出ているし、もしも姉が戻ってきているなら
    少し距離を置いても姉が母のお相手するんじゃないのかな?

    我慢というか、放置というか、まともに相手にすると
    こちらが病んでしまうので、のらりくらりとやり過ごす。

    ユーザーID:0297516267

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  • 今が離れる時

    >これからは我慢して自分の気持ちに嘘を吐いて母が満足するよう上手くやるので、皆様に慰めていただきたいです…

    お母様の呪縛から離れられないんだなぁ〜とこの部分を読んで感じます。

    もうあなたは充分お母様に尽くしたと思いますよ。
    もうそろそろいいんじゃないですか?

    距離をおきましょう。
    一緒に暮らしていないのなら、その気になれば出来ます。
    親不幸者とか裏切り者とか言われるかもしれません。
    でもそんな(ごめんなさいね)母親にいつまであなたは支配されて
    生きていくおつもりですか?

    あなたにはあなたの守るべきものがあるでしょう?
    あなたがストレスを溜めこんでいると、あなたの家族は幸せでしょうか。
    ストレスを与える人とは、それがたとえ身内であっても無理に付き合う
    必要はありません。

    そうやっていつまでもお母様のご機嫌ばかり窺っているから、余計に
    支配が止まらないのですよ。

    ユーザーID:8697050916

  • 結局は

    トピ主さんも 実母さんからの愛に飢えているんですね・・・

    でも、きっと一生実母さんが トピ主さんに愛のまなざし向ける事
    は無いでしょう。だって、実姉さんの気持ちに寄り添う事しか、
    考えず 傷ついてるトピ主さんの心には寄り添う考えは一切無いのですから・・

    まぁ私なら、そのまま放置かな 着信もメールも当分拒否して、
    疎遠にします。1年でも2年でも「人でなし」と言われても
    自分の人生大切ですかねらぇーそんな人たち〔ごめんなさい〕に
    踏み荒らされたくないです。

    もっともっと強くなって下さい。トピ主さんは優しすぎます。

    ユーザーID:3884367009

  • いつまでお母さんの「いい子」でいるつもり?

    縁を切りたいとき、相手が許してくれない?当たり前じゃないですか。
    相手の許可なんか待ってられませんよ。
    自分だけの意思で、縁を切るんです。
    縁を切るって、そういうことです。
    それがわかっていないトピ主さんに、私はエールを送れない。

    苦しいと言いながら、お母さんに認められたくてすがり付いている。
    それがトピ主さんの姿です。
    親を慕っても慕っても、愛が返ってこなくて苦しいお気持ちは、理解します。
    ですが、そこでするべきことは、すがり付くのをやめてこちらから捨て去ること。

    我慢して自分の気持ちに嘘をついて蓋をして・・・そんなことしたって、お母さんはトピ主さんを認めて愛してくれることはないです。
    冷たいのはトピ主さんではなく、お母さんだってこと、理解しましょう。

    私が応援できるとしたら、トピ主さんが決別を決めた時ですね。

    ユーザーID:4321097135

  • スルーしていいんですよ

    そんな思いばかりなのに何故毎回構うのでしょう。電話やメール、ライン全てスルー。お母様のいうことを聞く必要なんてないですし、そしてお母様に期待しないことです。

    ユーザーID:9048889300

  • 姉妹と言っても一人前の大人でしょう

    同情も何時までも言っていると嫌味ですよ。
    姉妹仲が悪かったなら姉にしたら 言われる度に嫌な思いをすると思います。

    今更母親が姉妹の中に入って、コントロールしたいと思うのが軽率です。

    長姉に優しい言葉を掛けてあげるのは主さまでは無く、母親の役目です。
    孫でもいて援助が無いと生きていけないなら、母親が助けないといけないですよね。
    結婚して家庭がある妹に何を望んでいるのか解りません。

    不幸になってしまった時、黙っていてあげる事も愛情だと思います。
    子育てもしっかり出来なかったお母様、妹までに優しさを強要するのは筋違いと思いますよ。

    結婚するのも、離婚するのも姉が選んだ道です。
    これから再婚して幸せになるかも知れない。
    私なら同情の言葉は一度で沢山です。
    大の大人です、お姉さんも自分の道位探せますよ。

    姉妹と言っても家族とは違いますから、深入りは止された方が良いと思います。

    ユーザーID:9358137574

  • お母さんもおかしいけど・・

    貴方も冷たいとは思いますよ 行政がしっかりしているとか今は離婚は〜というけど、辛いものは辛いですからね お母さんに育てられた影響があるんでしょうか?貴方もお母さんに似ている部分を感じますよ 似たもの親子です

    ユーザーID:3697366492

  • 距離を置いたら?

    少し冷静に考えて
    お姉さんは大人ですし、離婚は夫婦の問題です。
    既婚で幸せいっぱいのあなたが不必要に慰めたら
    「嫌味」にしか聞こえないと思うんだけど。

    貴方の母親おかしいですよ。うちも毒親だったのでわかりますが
    姉が不幸のどん底だから、母親は嬉々してるとしか思えませんけど。

    母親はね 姉妹が仲良いと 母の異常性に気がついて2人で結託して
    母を避ける事を恐れている。
    だから、姉妹がいがみ合うように仕向けて 結託させないようにしてると思うんですけどんね。

    貴方の母は 貴方を使って姉の心に塩を塗りつける気じゃない?
    普通は離婚したらしばらくそっとしておいて欲しいし
    手助けが必要あれば声かけてね(社交辞令)程度だとおもうけど。

    貴方に慰めさせて 姉がいじけたり 不機嫌になれば
    母は喜んで、姉を諌めるんじゃない?
    せっかくトピ主が慰めたのに その態度は何! そんなんだから離婚されるのよ
    と姉をいびるんじゃない?

    母親には仕事育児が忙しいとだけいって離れるべきだと思うけど

    姉には少し落ち着いてから、
    母が毒親だと思う
    と打ち明けたらどうですか?

    ユーザーID:7617679826

  • 目を覚ましなさい

    トピを読んだ感想ですが、トピ主さんはいつまでもお母さんにコントロールされていて、その事実にあなたが全く気付いていないのだと思いました。
    お母さんの許しがなくても縁切り、というか疎遠に出来ますよ。
    一切の連絡をたてば良いのです。
    冠婚葬祭の付き合いだけにする・・・これは私がやりました。
    既婚で別に暮らしているのに、何故いまだにお母さんに振り回されているのか不思議です。

    ユーザーID:5399965619

  • 絶縁とは

    トピ主さんは「絶縁」の意味と方法を間違えていますよ。

    そもそも絶縁する相手に了解を取る必要がある、というのがまずオカシイ。
    そんなことで納得して「なるほど、絶縁を了承します」なんて言ってくれるような理解ある相手なら、絶縁するようないざこざにはなりませんよね?

    何言っても話し合いの余地がなく、無理を押し付けてくるから絶縁するんです。絶縁を許されないからできない、じゃないんです。

    そして「絶縁する」ということに関して法律的な何かの決まりなどはない。
    だから方法としては、連絡を取れなくする、逃げる、しかないんです。

    あと、私の場合は気になったので相続関係の財産の放棄について知り合いの弁護士にちょっと相談しました。基本的に亡くなった後に「死亡したことを知った時から10年」という決まりがあるそうです。可能なら事前に放棄してから絶縁したかったのですが、それはできなかったので、電話もメールアドレスも変えて、飛行機で3時間半の距離に移住しました。
    もちろん新しい住所も教えません。
    結婚したことも知らないと思います。

    ただし、向こうが調べようとすれば色々と調べる方法があると思う。

    ユーザーID:0576828384

  • 絶縁とは2

    (つづきです)

    ただ、高所恐怖症で飛行機に乗れないため、飛行機でしか本州から来れないようなところに引越ししたので家に押しかけて来られるような心配もないです。

    絶縁して八年、生まれて初めての自由を手にしました。
    もちろんいろんなものを失いました、それまでにしていた仕事も、親戚のつながりも。
    でも少数の友人たちには事情を話して今も交流があり、こちらで結婚もし、今は昔がうそのような穏やかな暮らしを送っています。40歳になってようやく手にいれた環境です。

    絶縁するということは、生半可なことではないです。
    暖簾に腕押し状態の相手との関わりを断つには、こちらも相当のダメージを受ける覚悟で、それでも強行突破するという決心があってできることです。

    でも、サンドバッグになったままの人生を送り続けるよりずっとよかったです。

    トピ主さんが我慢して操り人形でいる選択をするのなら、人に慰めてもらおうなんて思わない方がいいです。余計に辛くなるばかりですよそんなの。
    私はずっとそうでしたよ。慰めてもらうくらいで消化できるような問題じゃなかった。

    人生一度きりです。
    経験者としてトピ主さんに。

    ユーザーID:0576828384

  • 許すもなにも、絶縁しようと思えばできます。

    ご本人が絶縁しようと思っていないから、絶縁できないのだと思います。
    必要があれば、遠くへ去る、連絡先を教えないなどの方法で、絶縁することは可能だと思います。
    気持もお母様に支配されているのでしょうね。

    お姉様の離婚後、なぐさめの電話を入れるのは微妙だと思います。
    姉妹仲が悪いのであれば、「厭味」とか「上から目線」と解釈されてしまうかもしれず、お姉様の心にも良くないかも。

    難しいかも知れませんが、ご自分の判断で行動することを考えたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8193907946

  • まだ足りませんね

    そこまでされているのにあなた本当は怒っていないでしょう。
    その証拠に母親からそんな連絡をされて真に受けていますし、言い返しても居ません。

    縁を切りたいと言いつつ縋りたいのでは?
    私も母親とあまり上手くいっていませんでした。
    ずっと我慢していましたが、あるときあなたのように「自分がやってきたこと棚に上げてよう言うな!!」的なことを言われてブッチーと切れ、電話口で今までのことを怒鳴りつけました。

    まあ、この後どうなるかはその人の品によりますが、あなたから何も言わないのはただの手抜きですよ。
    あなたの人生有意義にするもしないもあなた次第です。
    実の母がコブならあなたがなんとかしましょう。

    ユーザーID:3057897194

  • 中途半端はやめよう

    巻かれるって決めたら、変な自己主張しないで、ちゃんとメールくらい送りましょう。無視するって決めたら、母親が泣こうが喚こうが無視すればいいのです。母親を刺激しては、しばらく揉めてから言うことを聞く。かなり構ってチャンのように思います。

    2回のメールくらい割り切って送れませんか? これで満足するなら、建設的で合理的です。普通に大事な友達を慰めるつもりで、女優になって、ちょいちょいっと送ればいいですよ。自分を押し殺すのが辛いと言うなら、絶縁してもいいです。

    中途半端に刺激しては、泣かれて言うことを聞くというパターンなので、母親も騒げば言うことを聞くと学んでしまったのです。そんな母親なのは気の毒ですが、トピ様のやり方だと、悪化するだけです。もう少し、建設的に考えましょう。

    ユーザーID:2321126097

  • 精神的に自立した方がいいと思います

    自覚がないかもしれませんが、母親に依存しすぎです。精神的に、もうちょっと自立しないと厳しいですよ。

    良い本も出ているので、読んで、母親から自立しましょう。

    残念ですが、そんな母親なのは変えられないのです。中学生みたいに反抗して自己主張するのは、幼いです。「人でなし」扱いされても、そういう毒親だから、どうにもならない。ちょっとおかしいんだろうなって割り切った方がいいです。

    母親と精神的な距離ができたら、今ほど腹は立たないし、つらくないと思います。目が見えないとか肉体的なハンデじゃないので見えにくいですが、明らかにおかしい母親なので、何かハンデがあるのと同じだって、まず母親を受け入れるしかないです。もっとこうだったらいいのに、放っておいてくれたらいいのに、、、と、有り得ない現実を希望して嘆くのは、人生がもったいないですよ。

    私の父がそういう傾向がありましたが、やっと最近割り切れてきました。もう仕方がない。あんな親に当たったのは不運だが、もうどうにもならないです。もっとヒドイ親もいるし、まあいいかと思えるようになってきました。

    ユーザーID:2321126097

  • 我慢しないで

    子供の頃からの辛い記憶は折々に思い出して辛いですよね、
    私なら、お母さんの水に流せって言葉は受け入れられないです、家族でも過去があっての今なんです、号泣されようがお母さんに辛かったか事を話して仲良くする気持ちに無理があると伝えてみたらどうですか?
    私は45歳です始めて辛かったか事を伝えましたが、言い訳ばかりで最後には親になるもんじゃないわねと、産まなきゃ良かったとまで言われましたけど、それを期に距離をおいています。

    ユーザーID:0898197411

  • 我慢することないよ

    私も比べられて育ったので、よくわかります。
    我慢することないよ。思うのは、もし、今、親と姉が死んだら、後悔しないかどうかだけだと思う。
    その時後悔しないなら、もう切っていいよ。
    後悔しそうなら、やることやって、自分が後悔しないようになったら切ったらいい。
    親でも他人。わかってもらえないもの。
    自分を大事にね。

    ユーザーID:1938932119

  • 毒母はかわらないよ

    これらの本を読んでみてください。


    毒になる母 自己愛マザーに苦しむ子供 キャリル・マクブライド (著), 江口泰子 (翻訳)

    毒親の棄て方: 娘のための自信回復マニュアル スーザン フォワード (著)

    14歳の危機 伊藤 千佳子 (著)


    毒親と言う言葉を世の中に知らしめたスーザン・フォワードさんでさえ、この毒親の棄て方 娘のための自信回復マニュアルは、ご自身の母親の没後にしか公開できなかったほどだったそうです。

    電話にでないことですね。  全国統一 毒母検定 プリンセス検定 やってみてください。カウンセラーの方が作成された無料のサイトです。 これであなたにかかった毒母の呪いから、解放されるとよいのだけれど

    ユーザーID:8600563856

  • 絶縁していいですよ

    既婚で家を出ているのにナゼいつまでもそんな毒親の言いなりになってるの??

    トピ主さんが不安定だと旦那さんやお子さんにも悪い影響が出てしまいそう。

    母親とも姉とも、もうスッパリ絶縁して自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:2683557735

  • 毒親に洗脳されていますね

    他の方も言われているように、縁切りするのに”母親が許してくれない”
    なんて、何言ってるんですか?

    なんでいちいち母親の許可が必要なんですか?

    親に面倒を見てもらわないと生きていけない子供の時代は
    とっくに過ぎているのですよ!

    マザコンという言葉は男性に向かって使われることが一般的ですが、
    あなたも立派な(?)マザコン娘です。

    あなたがしたいことをするのに、母親の許可などいりませんよ!

    早く洗脳から目を覚ましてあなた自身の人生を生きて行ってください。

    ユーザーID:1095245916

  • 嫌いな妹から何言われたって嫌味にしか受け取れませんよ

    あなたの励まし慰めは不必要です。

    縁はきれますよ

    絶縁宣言して着拒したらどうですか?

    あなたの強い意志が必要

    お母さんに言いたいこと全部ぶちまけて切れて
    あなたたちの事はもう捨てる
    連絡するなと言い切ればいい

    絶縁するのに双方の同意は必要ない
    あなたが一方的にしてそれで絶縁です
    しつこいなら警察呼べばいい

    ユーザーID:3726549263

  • トピ主です。

    ありがとうございます!
    書き込んでいる環境が違うのですがトピ主です。
    気持ちに寄り添ってくださる方が多くてとても嬉しかったです。

    私は支配された子供なのでしょうね(苦笑)
    幼い頃から愛情と称して酷いことはたくさんされてきました。「他人は本当のことは言ってくれないのよ、身内だけが本当のことを教えてくれるんだから」と言って貶すのは母の常套文句です。あんたなんか一山300円のみかんと一緒といわれたこともあります。

    とても生き辛い人生で、夫と出会うまでの不安や満たされなさは筆舌に尽くしがたいです。頭と顔は悪くないのでそこそこの人生を送っていますが、アダルトチルドレンや毒親の子供のことをネットで検索して、「あぁ私だ」と思うことは何度もあります。

    自分を大切に出来なかったので、初体験の相手すら顔も名前も思い出せない人です。
    異性同性関係なく、ビジネスライクに接するのは得意ですが深い関係になるといつか嫌われるのではと怖くなります。

    縁切り!してみたいですね。
    でもでもだってで申し訳ありません!!
    でも、私はまだ本心では家を切れるほどの思いが無いんだと思います。

    続きます

    ユーザーID:0297908330

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    姉に対しても、嫌いです。
    しかし彼女は私よりもっと酷く洗脳されているんだなと、ここ数日で思うに至ったのです。

    私はたまたま次女で、長女より必要とされておらず、元来の生きる力も強かった。
    一芸を持ち、在宅で家事と平行しながらでも食っていける生活力(年収は400万強です)と、とびきり優しく私を大事にしてくれ、また私の倍は稼ぐ夫を手に入れる力を養うことができました。

    しかし姉は違います。常に真綿のように両親に苦しめ続けられ、離婚は関係なくずっと両親と同居です。驚くほど受動的で、そして駄目な男しか好きになりません。両親がいないと生きていけない、そういう風に育てられたのです。

    なんにもできないかわいいかわいい長女ちゃんです。
    姉は未だに母に弁当を作ってもらっています。幼稚園になる姪の名前付けも全部母がやっていました。

    ゾッとしました。姉のおかげで、私は多少マシなのです。
    そう思ったら姉の存在がありがたく思えてきて…
    子供を自尊心を満たす道具に使う母親の元に生まれたのは不幸ですが、それには上手く距離を取りつつ、もう少しだけどうなるのか、実家を観察してみたい…今はそんな気分なのです。

    ユーザーID:0297908330

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母親に完全に同意することで

    お母様に「冷たい!」と言われているなら、
    「ええ、お母さん!その通り!」と言えばいいですよ。

    「私は冷たい人間だから、そういう優しい言葉なんか
    かけられるはずない。親が言うんだから間違いない!
    そんなの、今に始まったわけじゃないんだし、何を今さら(笑)」
    と言って、去ればいいんです。

    親の許可なんかいりません。あなたが親の娘を辞めればいいだけ。

    ユーザーID:0274657440

  • 罪悪感をつつかれてない?・・・・

    私のことかと思いました〜。私は独身一人暮らしですが。

    5年前、私は父の介護が終わって絶縁(状態に)しました。
    冠婚葬祭とかは義務は果たしに行きます。

    自分が家族として努力すれば、母や姉のために役立てば・・・関係は変わるのではないかと、父の介護は自分を後回しにして通ってやりました。
    ストレスで病気になり、今も体調悪いです。

    でもねー、結局何も変わらなかったの。私はやっぱり悪者扱い。
    事実なんてどうでも良くて、誰かを悪者にしてないと生きていけない人間ているんです。

    主さんがこれから、どんなに母や姉の意向に添って行動しても、彼女らが主さんを認める事はないと思います。否定するだけ。主さんの心壊れちゃうよ。
    認めたら彼女らは生きていけない。
    それくらい苦しいけれど、それは彼女らの内側の問題で、主さんには関係のない事です。
    主さん、自分と自分の家族を大切にして。

    主さんは精神安定剤にされてると思う。
    罪悪感を持たされて、突かれてない?。縁切って良いのに。
    サンドバッグになる主さんが必要だから「家族なんだから」って関りを要求するんだよ。

    逃げて。

    ユーザーID:0051420960

  • レスします。

    煽るつもりはありませんが、このまま毒母、毒姉と関わりを持っていたら
    トピ主さんの大切なものを失ってしまうような気がするのは私だけでしょうか。
    今は、トピ主さんだけで済んでいるけど、そのうち、ご主人との関係にも影響を及ぼすような気がします。

    絶縁まで考えているのならば、ご実家のことを親身になる必要はありません。
    当たり障りなく対処しましょう。
    「冷たい」と言われたら、「こんな冷たい娘はいらないでしょ。昔から私に“あんたはいらん子”やって言ってきたよね。」とでも言って本音をぶちまけましょう。
    その際には、相手の勢いに負けない気迫が大事ですよ

    ユーザーID:2149799872

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