実母に「人でなし」扱いされる

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kana

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  • エールを取り消したい

    生贄用の姉がいて、安泰と喜んでいるトピ主さん
    出来損ないの姉違って、自分は優れてて お金もある
    姉よりはマシで優越感浸れて万々歳

    という事ですかー

    是非とも貴方のお子さんにも
    学校でイジメが有れば、弱い者を生贄に差し出して
    自分は安泰だと喜びなさい
    と教えるんですかね

    またお子さんが虐められる側にいても
    他の子が安泰でいるために我慢しなさいと言うんですかね。

    ある程度お金に余裕あるなら
    姉が実家から出て自立するための
    援助やアドバイスできるんじゃ無いの?

    姉に市営住宅や母子家庭の援助など
    贅沢な暮らしはできなくとも
    分相応でいいから、毒親から離れたい意思が姉にあるなら
    そういう助けるチャンスを貴方は与える事できるのに
    平気で見殺しにできるんだ。

    トピ主さんてお母さんに似て、性格が歪んでるね

    ユーザーID:7617679826

  • トピ主さんはもう十分親孝行したのですよ

    タイトルの通りです。
    お母様があなたに今何か言うのは求め過ぎですね。
    更に良い子であればあるほど、親から過剰に責任転嫁をされていて、
    「親に反する自分は悪い子なのだと」自罰の苦しみに苛まれる事もあります。

    でも…もう十分なのです。
    あなたは今まで親御さんと家族の事を自分なりに一生懸命考えて来ました。
    小さな頃から愛情を利用されて、でもその事には気づけなくて、
    しかし嵐の中でも正気を失わずにひたむきに生きて来た。
    それだけでも、
    世間の普通の親御さんなら「あなたは素晴らしい」と言ってくれるレベルです。

    私も実母との間に悩んだ挙げ句、今から5年前に絶縁しました。
    縁を切ってしまい、会う事もなくなったら…案外すっきりして平穏です。
    (肝心なのは、親が植え付けた過剰な罪悪感に負けずに自罰しない事です)

    その気になれば、家族を距離を置く事もできます。
    あなたはお母さんやお姉さんの犠牲になる必要は無い。
    これからは御自分と御自分の家庭に専心して、
    どうぞ自由な気持ちで穏やかに暮らせる日々を手にいれてください…。

    ユーザーID:4575407766

  • レスします

    最初は、毒親の被害者だと思ってましたが

    >姉のおかげで、私は多少マシなのです。
    距離を取りつつ、もう少しだけどうなるのか、実家を観察してみたい…

    この文面みたら、
    貴方は被害者じゃなくて、母と同様の加害者なんだなと

    要は、姉がいるから自分は助かった。
    姉がターゲットでいてくれれば自分は安泰
    姉が逃げ出さないよう 監視して
    自分の身を守ろう

    って事ですよね

    ユーザーID:7133296241

  • 歪んでるなぁ(全員)

    トピック本文と追加のレス、なんか全然印象が違う。

    >子供を自尊心を満たす道具に使う母親の元に生まれたのは不幸ですが、それには上手く距離を取りつつ、もう少しだけどうなるのか、実家を観察してみたい…今はそんな気分なのです。

    なんだかな。
    トピック本文には縁切りしたいのにできない、かわいそうな私をみなさん慰めてください、なんて書いた二日後に同じ人が書いたのかと思うと、こわい。

    その母親も姉もトピ主さんも、全員が歪んでるなぁと思いました。

    人の不幸を「もう少しだけどうなっちゃうのか観察してみたいわ」なんて言ってたら、いつか自分に返ってきますよ…。

    他人のことでも、ましてや自分の身内のこんなこと「観察してみたい」なんて異常だと思う。

    なんか素直に同情も共感もできないです。

    ユーザーID:0576828384

  • 心を自由にしてみる

    kanaさん、
    これまでずっと母親から酷く傷付けられたりして
    束縛され続けてきたのかもしれないけれど、
    いいなり扱いされてばかりの人生でいいの?
    後悔しない?

    私も幼いころから現在までずっと
    実母に「あんたには特技ってものがないし、
    私と違って美人じゃないから、
    結婚も恋愛も全て諦めなさい。」
    と執拗に言われてきました。
    社会に出てからは、
    「あんたみたいな不細工、
    私は人望が厚いけれど、
    あんたは就職なんて無理」
    と言われ続けてきたけれど、
    それでもくじけずに、
    短期の仕事をこつこつ続けてきました。

    なので、母親からの冷たい言動は
    なるべく聞き流して、
    将来とか目標や夢に備えて
    今から自由の身になるための準備を
    すると良いかもしれないです。

    ユーザーID:8050844976

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  • トピ主さんは観察することで生き延びてきたから

    生き延びることと観察することは同じことなのでしょうね。

    標的となっている姉を観察することで、親の出方を探り、自分に対する被害が最小限になるよう動く。そうやって生きてきたのでしょう。
    自分を守るために姉を助けないこともまぁやってきただろうし、姉を見下すことで憂さ晴らしをしなければやってられなかっただろうとも思う。

    生き延びるためだし、姉にもいろいろされてきたみたいだし、トピ主さんも歪んだ親に育てられた被害者でもあるから、責めはしません。母と姉がかかわると、小さい子供に戻ってしまうのも無理はない。

    ですが、それは決して正当化できるようなものではないです。無力な子供のときならともかく、大人になってもなお、負け犬の姉や、社会的な成功など外部パーツ頼りの自尊心しか持てないのも脆いし、歪んでいる。

    トピ主さんはいつまで子供のままでいるつもりなのかなと。

    あと、トピ主さんのお姉さんがトピ主さんより劣っているかはなんともね。才能も結局は生まれた環境次第だと思うので、トピ主さんが先に生まれていたら、お姉さんと同じ境遇だった可能性が高いと思います。

    ユーザーID:8952904579

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