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注意しやすい人と注意されない人(しづらい人)の差って?

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

注意しやすい人と注意されない人の差って、何でしょうか?

私は学生時代はもちろん、社会人になってからも、よく目上の人から注意されます。

一方、会社の同期で、明らかに、私よりもおかしいことをしていても、全く注意されない人がいます。
周りも、おかしいことをしていることを認めているのに、本人には決して面と向かって注意しないのです。

この差って何なのでしょうか?
注意してもらった方がいいという意見も勿論あると思いますが…。
なんだか、不公平な気がします。

ユーザーID:8510602377

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  • 言いやすいか、言いにくいか

    温厚そうな相手なら言いやすい。
    冷たそうなら言いにくい。

    言って素直に聞いてくれそうだったら言う。
    言ったら逆恨みされそうだったら言わない。

    あとは美人すぎて気後れして言えないとか
    変わり者すぎて言うと面倒そうとか、じゃないですかね?

    ユーザーID:1571474890

  • 言って直るかどうか(よくとれば)

    私も比較的、注意されやすいほうだと思います。
    子どものころは大家族で放任されていたので常識が足りないと自覚していて、
    注意されたらすぐに直すようにしていました。
    社会人になっても最初はフリーターだったので、
    普通の会社に入ったら滅茶苦茶でした。

    本当に使えない人間ですが、注意されまくったおかげで、アラサー頃には
    かなり改善されていて、「感じがいい」「きちんとしている」と
    言われるまでに成長しました。
    たぶん、私に注意すれば直すから、周囲の人も言ってくれたのだと思います。

    逆に、注意されても言い返したり逆切れしているような人だと、
    「言っても仕方ない」と思うのか、誰も注意しないし、
    私もそういう人には注意したいと思いません。

    「注意されるうちが華」って思うようにしています。

    ユーザーID:1807958409

  • 言う方の感覚で言えば

    ああだこうだ言い返さずに大人しく黙って聞くタイプ=言いやすい人
    文句が言い放題なのでストレスが発散できる場合とか、注意すれば成長が見込めるタイプ。

    口がうまく確実に違うだろというようなことでも、屁理屈で返してくるタイプ=言いにくい人
    言い負かされてしまって逆にストレスが溜まるという方程式を予想できたり、言うだけ無駄、というタイプ。

    本来は、上司が部下の不始末を注意するならこういう区分けがあってはならないでしょうが
    上司も人間ですから過去にこういう状況はたくさん見てきました。

    仕事以外のことで言えば、自分の欲求が満たされるから言う、言えばもっと腹が立つことが予想されるから言わない。
    に分かれる気がします。

    ユーザーID:0208176367

  • 注意してもらえないのは

    悲しいことです。
    この人に何を言っても変わらないだろうし、言うだけ無駄だと思えば、何も言いません。
    しかし、注意されたくなかったら、注意されないような言動を心がけましょう。
    理不尽な内容の助言であれば、やんわりと反論すればいいだけです。
    注意されない人に注意したかったら、あなたがすればいい。
    つまらないことで悩むのはやめましょう。

    ユーザーID:4062942972

  • そうだよねー

    私も注意されるタイプです。 なんで私ばっかり?って落ち込みます。
    ・言っても大丈夫(強い人)って思われてるのもあるようです。(そんなことない、気にしますよね)
    ・注意したら指導したら直る、上達すると見込まれて・・ってのもあるらしい。
    (本当は誉められその気になって伸びるタイプなのに)
    ・真面目タイプ

    注意されない人は、言っても無駄(見放されてる)場合か、言ったら傷ついて益々ダメになると思われてる人が多い気がします。

    ユーザーID:1216937657

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  • ありますね。

    私も注意されるタイプです。
    もういい大人なのに。
    最近気になってました。

    自分では、怖くなさそうとか、弱そうに思われてるのかなと。
    教えてもらってありがたい時もありますが、
    その人があまりに人によって態度違うとモヤっとしますね。

    見た目が派手だと言われにくいのかなぁとか。

    逆に、他にもっと詳しい人がいるのに、
    あまり知らない私に聞いてくるとか。
    道を聞かれやすいとかありますよ。


    人は何を基準にしてるのか知りたいものですね。

    ユーザーID:3678031607

  • それはね

    同じような状況に陥ります。

    分析すると

    「言いやすい雰囲気」
    「大人しそうで反抗しなさそう」

    だと思います。
    誰も目つきのキツイ人間に、何かを言ったりしたくないです

    仕事を教えてもらっているとプラスに解釈するのも
    少々疲れる時ありますが
    反論すると、教えてもらえなかったり、職場いじめに遭ったりと
    ろくなことになりかねない。

    なので、仕事上のことはタイムカード押して会社のドア出たら
    ケロッと忘れてしまいましょう
    あ、でも、有用な情報などは活用しましょう

    ユーザーID:4333086646

  • 私もそれ思った

    私もよく注意される方です

    どこか子供っぽい部分があると
    目に付きやすいのかな、と思いましたね

    あとは単純に相性の問題もある

    とりあえず髪の毛も美容院でバッチリ
    化粧もばっちり(濃すぎず薄すぎず)私服もきれい目に
    仕事も怒られても一生懸命に取り組んだら

    それからは全く注意されなくなったな
    大人っぽく見える人には頭ごなしになれないんじゃない?

    ユーザーID:9163360921

  • 以前に同じような質問がありました

    そこでは、やはり「言ったらわかりそうな素直な人」「口答えしなさそう(反発
    されにくい)」「根回しがない人」などが挙げられていました。

    一人注意するだけで、全員がそれに習いそうな人をピックアップするという
    感じもします。
    注意するほうも、したくもないわけでちょっと苦言を呈したらちゃんと聞いて
    くれる方向にしたいですもんね。

    あと最後の根回しとか、わいろとかではなく。日ごろ仲が良いというか良好な
    関係であり、その子自身はとても良い子で、その子単体であれば絶対に悪い
    ことはしないなとかつられてやってるだけだなと判断されるときには、
    その子を間違っても指摘はしないと思うんですよね。

    まったく初対面や知らない人も注意しづらいはずです。
    なので、適当に知っているが心底良い子だとは思えない子という判断でしょうか。

    ユーザーID:1344350862

  • やっぱり大人しい人は言われやすい

    敵に回したら面倒なタイプに注意できない人が大多数です。
    でも注意したいときは大人しそうで言い返さないタイプの人をスケープゴートにしているだけ。いわゆる見せしめとして注意するのです。
    いわれたくなければ、「お言葉ですが、私だけがそうだというのですか?」と言い返す度胸を持たねばね。
    相手は人を見てものをいいます。このことを肝に銘じておきましょう。
    必ずしも正義が報われるなんてことはないんです。

    ユーザーID:7753701907

  • 私が言われたのは

    20年以上昔の話ですが上司に言われたのは

    注意すると不機嫌になる

    聞かない、効かない

    だそうです。

    ユーザーID:0516164937

  • トピずれかも知れませんが。

    『言われているうちが花』との言葉を耳にすることがあると思いますが、実は私、この言葉が大ッ嫌いなんです。
    人間いい歳になってまでいつまでも言われ続けることに疑問を持った方がいい。
    言われない=相手にされない、ではないです。
    本来ならば、言わせないだけの人間性を持たなきゃ駄目なんです。
    ここ勘違いしたら、困ったおばさん、痛いおばさんになってしまいます。

    いい歳の大人の自分に何かを言って来たら、極論ですがそれは馬鹿にされてると思わないと。

    『私に構わないで』と言えるのはひとつに自信。自信は努力の上に成立しているからこれが言えるんです。
    呆れ果てて音信不通にした友達がこの勘違いタイプで、言われることを、『私の為を思ってくれている、人間一生勉強』
    よくこんな美しい言い回しをしていましたが、人から言われないと理解出来ない自分が愚かだと気が付かないのは子供と同じです。少なくとも、言われる前に知恵を差し出せる、慮る大人であるべきでしょう。

    言われ易い人は、言わせるだけの隙があるからです。

    ユーザーID:4645578558

  • 言いやすい

    私含め、学生時代〜同僚にもトピさんのような方いました。先生、上司など、人を見てものを言う人はいますが、いやですよね。

    ともかく、「言いやすい」につきます。
    穏やか、おとなしい、おっちょこちょい、など、お人好し、人がよい、ちょっと抜けてる、反発しなさそうな人、大人しく従いそうな人。

    言われないのは、気が強そう、怒りっぽい、怖そう、注意したら反撃しそうな扱いにくい人。
    上司には媚びる人。は、言われないですよね。

    ユーザーID:1825663396

  • 童顔は注意されやすい(しやすい)

    結論:それは、童顔だからですよ。

    童顔はいつまでも子供っぽく、未熟な感じがするから、注意しやすいんです!

    あと、やっぱり見た目にもほっとけない可愛さがあるから、自然と目をかけてしまうんです!

    悪いことではないですよ!

    ユーザーID:9658408772

  • 相手の怒りを買っているか否か

    人はおおむね自分勝手です。そして多少なりとも自分の意に沿わない人には、腹を立てたり悲しくなったり淋しくなったりするものです。

    しかし、同じようなことをして注意される人とされない人の差は、相手の怒りを買っているか否かにかかっていると思います。

    貴方の日頃の態度にとげとげしさがあったり気性の緩急が激しかったり、いうことがいちいち正当だったり(=相手の意見を完全否定している)自分に緩いところがあったりしませんか?

    そういう人に対して周囲は防衛的になったり弱みに付け込んだりするものです。
    まずは貴方に貴方自身や相手をあるがままに受け容れる余裕が欲しいかな。

    そういう余裕を感じさせる人にはなかなかむかっ腹も立たないものです。

    ユーザーID:1141058401

  • トピずれしますが失礼します

    以前、私も同じようなトピ立てをしましたが、
    結構厳しいレスが返ってきました。
    注意されることをしているんだから不満に思うのはおかしい、と。

    でも経験したことのない人にはこの気持ちはわからないと思います。

    ちなみに私は息子の友達が家に遊びに来た時もその友達にナメられます。

    トピ立てした時に頂いたアドバイスとしては、
    メイクをキツめにする。
    どうせ何をやっても言われるのだから考えて行動しても無駄、自分の思うままに行動したらよい
    他に重大な悩みがあると、この悩みが馬鹿らしくなってくるので、気にしない。

    などでした!

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:0655254151

  • こんな人です

    注意されない人

     ・短気ですぐ怒りそうな人
     ・頭も仕事も優秀な人
     
    注意される人

     ・おっちょこちょいで間抜けな人
     ・賢くなく仕事も出来ない人
     

    ユーザーID:2228496245

  • 私は注意されない方

    どうも私には注意しにくいみたいです
    私のしたことだと上司に主張したのに
    なぜかわざわざ私の隣の人に
    ダメだよ○○さんこのやり方じゃ、って・・・
    みなポカーンでしたね
    気が強そう、意見をズバッと言いそう・・・
    そう見えるらしい
    実際はそうでもないんだけどね
    注意しやすい方は逆におとなしそう
    反論しなさそう、な雰囲気の方ですよ

    ユーザーID:6894029990

  • 真面目、良い子、気弱そうな子

    いずれかに当てはまるか、全部の場合です。

    逆を言えば、注意されない人は…
    不真面目、悪い子、気の強い人。
    あと、職場だと上司や周りの人に取り入るのが上手で、ムードメーカー要素もある人なんかも怒られづらいですよね。いわゆる、世渡り上手な人。

    高校生の時、眉毛をちょっとイジっただけで、数人の先生に囲まれて怒られました。

    周りには、眉毛どころかいろんな所をイジり倒してるギャルが山ほどいたのに。それを、スルーして私に集中的に。

    そのギャルの一部は、「うるせぇーな!」と先生を近寄らせもしない、手の付けられないタイプ。

    残りは、先生と馴れ合って仲良くなっているタイプ。先生も一応注意しますが…
    「良いじゃんコレくらい。許してよ〜ん」
    と言うと、「ほどほどにしておけよ〜」って引くパターンです。

    先生に囲まれて怒られながら…
    先生達の『この子は、そっちに行かせない』という必死さがビキビキと伝わってきました。

    手の付けられないギャルが増えるより、修正の余地がある今のうちにと、思ったんでしょうね。

    真面目に話しを聞いてくれて
    注意を受け入れる良心があり
    反論しなさそうな気弱そうな子

    ユーザーID:7641538495

  • う〜ん

    注意「しやすい」「されない」とはちょっと違うかもだけど。

    私の注意する相手の基準は
    1、「注意すれば改善する人」
    2、「注意を素直に聞く人」
    です。

    1に関しては、注意しても無駄、仕事ができない人だと判断した時点で、私は相手に何も言わなくなります。
    他の人を通じて「伝えてもらう」方法に切り替えます。

    2に関しては、注意するとすぐに「言い訳」する人、すぐにむくれる人には、やはり何も言わないようになります。
    こちらも、他の人を通じて伝えてもらいます。

    どちらも理由は、私の言い方が悪いからじゃないかな?と思うからです。
    あと、私を嫌っている人は、私の注意なんか聞きたくないだろうし、ね。

    あとは申し訳ないけど、注意しないのは「勝手にしろ」「勝手に間違ってろ」と、見捨てている部分もあります。
    私が可愛がっている相手ほど、しっかり仕事を覚えて欲しいから注意もしっかりします。
    可愛がっている相手は、上の1と2ができる人です。

    ユーザーID:6617183157

  • 言われている方が良いって!

    私なんて、下の人にまで注意されますよ(笑)。
    上からでも下からでも、ちゃんと意見が言い合える関係でいることの方が大事だと思います。
    注意ばっかりされているのは有る意味問題ですから、一度注意されたことは二度と同じミスをしないように気を付けないといけないと思います。それこそ何度言っても直らなければ、「言うだけ無駄」と誰も注意しなくなりますし、聞く耳を持たない人も「あの人に言っても無駄だから」って誰も意見を言わなくなる。
    ちゃんと反応があるから、言うのですよ。
    そういう人間関係を築けているっていうことに自信をもって良いと思います。

    ユーザーID:3410450886

  • 注意されるのが普通かと

    注意っていうか、指導?

    されない人は、気分屋で、おへそが曲がりやすい人。
    せっかく指導しても、めんどくさくなっちゃう。

    私をつかって、そんな人に聞こえるように注意する上司。
    あとで「ごめんね。そうでもしないと・・・」って謝ってきたり。

    でもなんていうかな、遣われたり雇われたり指導される身の方が楽!
    上に立つ人って大変よね。

    ユーザーID:0205874494

  • 期待されているから?

    私も注意される方です。

    きっと伸びしろがあるから、期待されているからと理解していますが、ポジティブ過ぎでしょうか。言いやすい雰囲気なのもあるでしょうが、いくら言いやすくても、何回言っても直らない態度の悪い人には言わないでしょう。

    私は注意されやすいですが、誉められやすくもあり、年上の人からランチに誘ってもらったり、奢ってもらったりも多いので、やっぱり愛情があるからかなと思います。かわいがってもらっているからと思います。

    不公平ですが、不公平なのが人生です。人より注意されやすく、誉められやすいのは嬉しいことです。優待券もこっそりもらえるし、不公平ですみません〜って感じです。

    ユーザーID:0919899392

  • 私も、言われる方だ。

     なんか、どんくさく見えるようです。
    「こういう失敗をしそうだ。注意しておこう」と思ったのか、違う人の失敗を私と間違えて怒られた事が有ります。
    昔々、二十歳の時ね。
     自分より上の人だし(年齢も役職も)、同じ失敗をしないように教えてくれているのだろう。「私では有りません」と言ったら、口答えをしているように見えるかも。
    と思い、約20分の注意(叱責?)を受けました。
     でも、やはりおかしい、と思い「それは、私がしたのでは無いのですが」と、やっと言ったら、「もっと早く言って。無駄な時間を使った」と、さらに怒られました。

     思うに、勘違いされやすい人、怒っても誰も庇わないだろう同期のいない新人(憂さ晴らししやすいから)が、注意されやすい気がします。
     気に入っていて、仕事中でも冗談言いあってる人は、あまり注意されないと思います。

     前述の件で、本当に間違えた人は注意されませんでしたから。パートだったのもあると思いますが。

    ユーザーID:7876234831

  • 私もそうです

    注意というか、何かと「言われやすい」タイプです。
    だから、「本当は私が悪いんじゃないのに…」という状況でもなぜか私だけに言われるってこともよくあります。

    損だなって思うのは、事情をよく知らない人には、私だけが悪いって構図に見えているんだろうなってことです。

    前に何かで読んで、あたっているなと思ったのは、言われやすい人とは、「自己肯定感が低い人」「自分に自信がない人」です。私、そうなんです。

    ユーザーID:3991511743

  • たくさんのご回答ありがとうございます。

    トピ主です。ありがとうございます。
    本文にも書きましたが、同期がほとんど注意されません。

    私は生意気そう、ちゃらんぽらんそうとよく言われる風貌ですが、
    仕事に対しては胃に穴を開けるくらい、真面目に取り組んでいるつもりです。
    一方、同期は見た目は、大人しそうで真面目そうな雰囲気ですが、
    中身は、正直いって常識に欠けているというか。。。

    例えば、会社で絶対に休んではいけない日(記念式典のようなイベント)を
    平気で連絡なしで休んだり。
    最近、結婚してご祝儀をもらったのに、一切の御礼もなかったり。
    どちらも周りは「ちょっとおかしいよね」と言いつつ、本人には一切、何も言わないのです。

    私からすると信じられないし、もし私がやったら周りから、呼び出し確定だろうと思います。
    彼女は凄いお嬢様でコネがあるとか、見た目が怖そう、言い返しそうとか、
    そういうタイプではありません。
    確かに、「この人には言っても響かなそう」という印象はありますが。。。

    言われた方が自分の為というのは、分かっているんです!
    でも、でも、なんとなく釈然としない気持ちがぬぐえなくて・・・。

    ユーザーID:8510602377

  • 当てつけ

    こんなことがありました

    私が、あるサークルの新人でした
    ある人が発表中に古株Aが話しかけてきました
    私も無視もできないので、答えていました

    そうしたら、別の古株Bに大声に怒られました

    Bは本当はAに言いたいのです
    Aはいつもうるさいらしいです
    でも、年配のAに言えないので
    新人の若い私に当てつけのために言ったのです
    わざと大声で
    私が言いやすかっただけです

    ありがちなことですが、不愉快でした

    ユーザーID:1399055747

  • 微妙ですね


    注意されない人って・・・ 例えれば

    おそらく ワンピースを着たときにドラム缶みたいに化けて
    笑いを一気にとれる人だと思います。

    これで モデルみたいにビシッて なっちゃうと現実離れして
    たぶん 下手したら バッシングとかなるんで

    この微妙な境目を うまく渡れる人ですね 

    ユーザーID:4164856400

  • 高齢者の、オートバイの方から注意というか八つ当たりされます

    私はアラフォー、幼稚園年長の息子がいます。
    高齢者の方が多い地域にすんでいて
    息子が赤ちゃんの頃は、公衆の場でも息子のかんしゃくも、微笑ましく扱っていただけました
    が、幼稚園生になる頃から、親子共々一気に風当たりが強くなりました。

    まず、私ですが
    外見は穏やかそう、道を聞かれるタイプ、怒らなそう…地味ではなく、おしゃれなほうかと…
    ですが
    実は、40間近なのにガラスの心で、注意にも至らないような指摘をうけたものなら3日間くらい涙したり
    怒りをふつふつとつのらせます。

    法律の仕事をしていたために
    自転車走行中に、急にとびだしてきたオートバイのおばちゃんから「あんたどこ見てんの!」
    公園で子供を遊ばせる間に、バンドルに150gほどのミニ買い物袋をかけていたら
    いつも信号無視をしているおばちゃんから「あんた、罰金5万円とられるわよ!」と
    説教をされました。
    以降、「それは何法に基づいてらっしゃいますか?道路交通法何条何項でしょうか?」
    と、目をキツくいいかえすようにしたら、皆無言になりました…

    ユーザーID:4798906901

  • (続きです)

    「人にされて嫌なことは、人にやらない。なぜなら、体の傷は癒えることが多いけど
    心の傷は、ずーっとずーっと、悲しい気持ちとして残る」

    小学校3年生に道徳の授業で教えて頂いた、恩師からの言葉。

    繊細だった私には、胸を突き刺されるような思いでした。

    高齢者の方から、些細なことでも「ご指摘」を受けることがあります。
    多少は図太くなった私ですが、昔に比べて、無駄に説教されることが多くなったきがします。

    ご注意してくださる方はご厚意なのかもしれませんが
    相手の若いお母様は、もしかして、育児ノイローゼかもしれません。
    産後ウツかもしれません。
    注意を受けるお母様がたは、皆様のように健康な心の持ち主ではないことは、よくあるのです。

    注意を換気したいお優しさは大変ありがたいのですが
    私たち母親も、精一杯なことを
    「悪気はなかったのよ」の一言が
    どれだけ、払拭できず、苦しむこともあることを
    ご理解頂ければ幸いです。。

    ユーザーID:4798906901

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