義姉の本性。

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  • そこまでの意味かな?

     万が一、手術のときは、弟が高齢になって保証人になれないとき、甥っ子さん(姪っ子さん)たち、保証人になってねくらいの意味ですよ。

    高齢になって施設に入所する時、自分が死んだとき、どんなにお世話にならないと頑張っても、骨をどうするかって問い合わせが来ると思うのです。その時は親と同じお墓に入れてください、その程度の意味ですよ。

    今の時代、自分の親だって看取らないのに、だれが甥や姪が伯母さんの面倒を見るなんて考えますか?

    それともあなたたち夫婦は、親の面倒をしっかり見ているのですか?だからそういう事を(介護とか)言われていると考えるのですか?

    ユーザーID:0896496975

  • 旦那さんと話せば?

    「これからの事お願いね」が義姉さんの世話の話になるのですか?

    あとトピを読んだ印象は、今までトピ主や子どもがお世話になったり、お祝いなどいただいた分相応のお金を返せば、義姉の世話を放棄したいと思ってるということでいいのでしょうか?

    これからも仲良くしていき、お互い何かあったら頼り合おうということでは?

    あぁそれさえも嫌ということでしょうか?

    旦那さんにここと同様の話をしてみてください。そのほうが早い。

    ユーザーID:4085597394

  • 本性とまで言っちゃいますか

    いろいろお世話になったことは事実なのでしょう?
    あなたの言うところの「対価」として釣り合う分だけ、「これからの事」でお返しすればいいんじゃないですか?

    親族でなければ頼みにくいことってあるんですよ。
    親族だから気軽にお子さんを預けてきたのなら、少しは親族としてお返ししたらどうなんでしょね。

    ユーザーID:8192036560

  • そんなことしたら角が立ちますよ

    そんなこと的もに考える必要ありませんよ。

    それにそんな対価を払う必要もないですよ。

    「これからの事お願いね」と、言われたらハイハイと答えておけばいいこと

    です。

    誰がどちらが先に死ぬかもわかりませんし、もしそうしう状況になったとして

    も夫の姉であれば何らかの関わりが必要になってきます。

    その時に考えればいいことです。

    ユーザーID:0972432822

  • 情報をもう少し

    この文面だけでは、情報が少ないですね

    子供が大変お世話になった、ので、将来をお願いね

    というのは義姉さんは独身なのですか?子供さんのいない家庭とか?

    そういうことを言う義姉さんも義姉さんなのですが

    トピ主さんが急に「そんな責任のかかる事迷惑」というのも

    ちょっと冷たいかな?とも取れます

    お金で解決して、一切の縁を切りたいという意味の文章にも取れます

    そうしたいのなら、義姉さんとよく話し合って、

    お金を渡すなりすればいいでしょう。

    それにしても恩をお金でというのは・・・・いやはや何とも冷たいね

    ユーザーID:0908301129

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  • すべてじゃない?

    お祝い金は全額、預かってもらったお礼は時給計算でいいと思うよ。

    てか、そう言われるのは当たり前だから、みんなあんまり頼らないようにするんだけど。

    頼ってしまったなら仕方ないので、金額でわかるものはずべて同額を返済し、預かってもらったら時給1000円くらいで計算すれば?

    そんなに払えない!っていっても、実際にはもらったお金&預けた金額なんで、義姉さんには得なわけじゃないんだから、それでいいんじゃないの?

    お礼ってなによ?
    義姉さんが損すること前提にならない?それ。

    ユーザーID:4542907866

  • もう遅い

    その都度、御礼と菓子折をお渡ししてこなかったのなら、今さら対価を払おうとしても遅いです。
    義姉が受け取りを拒否したらトピ主さんにはどうしようもない。
    ただより高いものはないの良い例ですね。

    とまあトピ主さんを責めるのは可哀想なのでアドバイスしますと、

    >でも義姉の「これからの事お願いね」と言われ

    これ、義姉が誰に向かって言ったのでしょうか?
    そしてその真意は?
    まずそこが明らかにならないとどうしようもないし、幾度か預かってもらったからといって、義姉の老後のお世話をする義務なんて発生しません。
    義姉に懐いたお子さんたちが自らすすんで義姉の老後のお世話をするのなら、トピ主さんにはどうしようもないです。

    ユーザーID:6388543108

  • 口に出す義姉もどうかとは思うけど・・・

    それをゾッとした、本性だとか、報酬をお支払いします、と言うあなたが信じられません。

    子供達を可愛がってよく預かって下さったり、過分のお祝いを頂いた時どう思ったんですか?

    「こんなにしてもらって有り難い、嬉しい、うちで出来る事があれば将来なにかでお返ししなければ・・」

    とか思わないんですね。そんなあなたを見て育ってしまった?お子さん達が哀れです。

    人間関係がうまくいかなくなって引きこもりになってしまった人を数人知ってますが、いずれも母親が自分勝手とか、実家依存とか、義理両親とも上手くやれない問題ある人達でした。父親もそんな妻を放置するしかなかった情けない人達です。

    子供達をよく預かるって、簡単な気持ちで出来る事ではありません。報酬がいくらって問題では全くないです。気持ちがなければ絶対に出来ないことです。

    そのお気持ちが集まって、何とか無事にあなたのお子さんが育ったんではないですか?これからだってまだまだ何があるかわかりません。

    人間らしい気持ちのない人に、何を言っても無駄だと思うのでやめますが、ほんとうにビックリしました。

    ユーザーID:4216559402

  • 計算する

    今までもらったお祝いが現金ならば簡単ですけど品物だと難しいですね。
    大体の金額を見積もって計算するしかないですね。

    預かって貰った時間も大体見積もってください。
    時給は1000円くらいでしょうか?

    お祝いの合計金額と、預かって貰った時間x時給の合計金額を渡せばいいと思います。

    ユーザーID:1489306195

  • 何も・・

    義姉さんは、旦那さんのお姉さんですよね、独身なんですか?そうだと仮定して、
    あなたは今まで義姉さんにお世話になってもその都度、お礼をしなかったんですか?

    何も今更、一言、そのように言われたからって、今までのお金を払おうだなんて、そんなことしなくても、先のことなど何がどうなるか、わからないんですし、もっと寛大になって、上手く利口に立ち回ったらどうですか?

    義姉さんが将来介護が必要になっても、あなた方の出来る範囲内でしてやればいいと思いますが・・

    ユーザーID:0245250431

  • えーっと

    義姉さんは 独身なのでしょうか?既婚なのでしょうか?
    状況が分かりません。

    お金・・・払うのなら 義両親さんの遺産〔すみません〕
    が入った時に、色々お世話になっているから、と多めに相続
    してもらう。 のはどうですか?

    独り身なら それなりの施設入るのにもお金かかりますから、
    その分 余計に渡す のでいいと思います。

    義姉に これからの・・と言われたら「自分の弟に直接言って
    下さいねー私には何の事か分かりません。」にっこり笑って言うかな

    ユーザーID:8857655609

  • やってもらった分はお返ししましょう

    その時々の過分なお祝いのお返しは、過分にしましたか?
    過分なお祝いを一度いただいた時に、その裏(義姉の思惑)を読み取れたらよかったですね。
    そこで距離をとるとか。まさか何度も過分なお祝いをラッキーとばかりにもらっていた?
    そして子どもを預かってもらっていたのなら、その分の対価はお返ししましょう。

    ユーザーID:9344531207

  • お礼はその都度

    今までその都度お礼(報酬)をしなかったのですか?
    有難うの言葉だけで済ませてきたなら今後当然頼られますよ。

    ユーザーID:9388502613

  • 過剰反応しすぎでは?

    警戒心も分からなくはないですが・・・どんなに気を付けていても迷惑をかけることがあるって意味じゃないの?
    それに、仲が悪いわけじゃないなら、老人ホームの手続きはしてあげるとかさぁ
    子供がマトモに育っているのなら、その程度の事はやるんじゃないの?
    トピ主さん夫婦が元気なら、トピ主さん夫婦に頼むだろうし・・・
    自分の姉でもそんなこと言える?夫の姉でしょ?

    ユーザーID:7645034916

  • 子供が判断する

    私も子供がいない50代(既婚)です。

    私は姉妹の子供、姪と甥3人が可愛いから誕生日、入学、卒業、成人式、結婚と
    お祝いをしてきました。
    過分な金額と言われればそうかもしれません。

    私も心のどこかで将来の不安から姪や甥に贈り物をしたのかもしれません。
    将来、何かで姪や甥に迷惑をかけるかもしれないと思うのは事実です。

    今は姪は結婚し、甥たちも働きだして独立しました。

    姉妹から聞きました。
    姪たちは自分から「おばさん(私)の面倒は看る」と言っていると。

    ありがたいことに、姉妹も姉妹の配偶者も「家の子たちが面倒を看ると言っている
    ので大丈夫よ」と言ってくれます。

    あなたも、ご自分のお子さんの意思に任せたらどうですか?
    あなたはあまりにも心が狭すぎます。

    ユーザーID:9855373903

  • ぞっとするなら倍返しかな

    いままでいただいたものを書き出して、それの倍返しをしたらもう縁を切りたいのだとわかってくださるでしょう。

    その上で他にやってあげられるような人が自分の子供しかいないのであれば、やむをえず義姉は頼んできますよね?
    そうしたらそれは報酬をいただく仕事として、お受けさせたらよいんじゃない?

    義姉さんはお子さんがいないんですよね?
    それならば、みるのも嫌な相手ということではないのなら、報酬をきちんといただいて、できることだけ、やってあげたらどうですか?

    公的書類を取り寄せる等は、便利屋さんとか、親しい友人でも無理なんだろうから、下げたくない頭を下げてでも、嫌な親族相手に頼まなきゃいけないんですね。
    考えるまでもなくお金があっても単身者は大変でしょうね。

    ところで特に嫌なことをされた訳じゃなさそうなのに、何でこんな文を書いてるんですかね。

    ユーザーID:2971215111

  • 義姉さん独身ですか?

    義姉さん独身で子供がいないということですか?
    これからお願いね。
    この発言確かに怖いですね。
    でも今までしていただいた事をお金で支払うというあなたの考えも怖いです。
    義姉さんの言葉は聞き流して、少し距離を置かれてみたらどうですか?

    ユーザーID:7745169552

  • 一千万円くらいなら納得します

    >成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼

    成人するまでって・・・ いったいどんだけ世話になったのですか!?
    20年間、家事育児の世話になっていたのですか!?

    それを、金を少し包めば済むと思っている貴女にビックリ!です。

    私が義姉なら、一千万いただければ気持ち的に納得します。
    じっさいのところ義姉さんが65才以後、20年間月に4万円ずつ仕送りすれば、一千万程度になりますから。

    20年間コキ使ったのなら、そのくらいの対価でしょう。

    ユーザーID:5078790262

  • 今まで頂いた分の2倍

    が、妥当だと思います。

    しかし、お金で返されたら、相手は馬鹿にするな!と怒るかもしれません。
    そこらへんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:0706695733

  • ふぇ?いまいち状況がわからない

    お祝いされたら返すし、なんかしてもらったら、し返したりしてつきあわない?普通

    だったら、今返す必要もないし
    そんな過敏に反応せずに、よくある挨拶で返せないもんなの?
    そんな気の弱いこと言わないで元気でいて下さいとかじゃない?

    それに貴女はその方よりよほど若いんでしょうか?
    普通の兄弟程度の年の差なら、どっちがどうなるかわからないでしょうし
    仮に貴女の子に老後の面倒を見させてね 、という意味だったとして、そんなにお子さんは貴女のいうままになる子なんですか?

    ユーザーID:2646417028

  • 貴女の本性。

    何時も思うのですが、子供を見て貰った後に直ぐにお礼もせず、
    この先の面倒を見てね見たいな事を言われて初めてお礼を考える。

    何故、自分の子供を見て貰った時々にお礼をしなかったのですか?

    貴女も義姉さんを子供を見てもらう為に散々利用したでしょう。

    今頃になってお礼?

    私には貴女も義姉さんと同じに思えますけどね。

    ユーザーID:9919252899

  • それは引き受けるべきでは?

    別に同居して、お世話をして、と言うわけではないと思います。

    施設に入るときの後見人とか、いろいろ困ったときに、相談に乗って?と言う意味では?

    人として、お世話になったのだから、そういう対応は当然じゃないでしょうか??

    義姉さんが亡くなって
    財産があった場合は、ここぞと、身内だから・・と主張するんでしょうね。

    ユーザーID:7576321409

  • だったら

    はっきり「いくらいりますか?」って聞けばいいじゃないですか。
    トピ主さんは、お金で解決したいのだからここで聞くより早いです。

    義姉さんがどういう立場の人かわかりませんが(夫の姉?)、子どもがいない人でしょうか。

    義姉さんが言ったことは、そんなに深い意味とは思いませんけど。
    「何かあったらよろしく」程度なんじゃないの?

    しかしよくも子どもがいない人に、自分の子どもの世話を押し付けたもんだわとトピ主さんに呆れますね。

    いや子どもがいる人でも自分の子どもの面倒だけでもたいへんなのに、
    他人の子どもまでみさせられてお気の毒でした。

    人に何かしてもらったらお礼は当たり前のことだから、別に偉そうに言うことではありませんよ。

    トピ主さんみたいな人は、自分が困った時は平気で人を頼る図々しく厚かましい人なんですよ。

    義姉さんが当時たいへんだったとは全然考えないのですか?

    ユーザーID:8246644179

  • 倍返しかな

    今まで頂いたお金やモノの総額の倍くらい出せばいーんじゃないですか?

    もちろん成人までではなく、トピ主が結婚してから頂いた全てです

    ユーザーID:7355896517

  • 女って

    そんなものですよ…

    自分の意志で
    自分の判断で
    行った事に対して、相手に見返りを求める…
    見返りを押し付ける…


    男なら自分の意志で、自分の判断で行った事に対しては見返りは求めないでしょうけどね。。

    『人間の器』の問題でしょう。

    ユーザーID:2162804807

  • 困った時に助けてくれればいいのでは?

    あなたが今まで恩恵を受けてきたように。

    当たり前です。
    いくらというなら、その時々の労働をお金で払えば?

    あのね、誰も実の子のように
    面倒を見て欲しいと言っているんじゃないと思いますよ。

    どうしても困った時に、助けるってできませんか?

    どうして自分は簡単に頼ったり、高いお祝い戴いたりするのに
    裏切るようなこと言えるのかな。

    例えば友達が病気で入院したりすれば
    心配してお見舞いに行ったりするでしょう?
    失恋してふさぎ込んでいたら傍にいてあげたりするでしょう?

    代償を払えって言ってるんじゃないと思いますよ。
    大事にしてもらった人に、
    どうして手のひらを反すようなことができるのかな。
    今までそういう人間関係しか築いてこなかったの?

    最近増えましたよね、こういう人。
    人としてどうかな。ましてや身内なのに。

    私があなたの立場なら、子供にきちんと言い聞かせます。
    子供の頃は色々お世話になったから、
    困った時には、助けてあげなさいって。

    それを聞いて旦那さんどう思うのかな。私なら相当引くけど。

    ユーザーID:5241808561

  • トピ拝見する限り。

    >義姉の「これからの事お願いね」

     義姉さまの真意はわかりませんが。
     あなたのご主人のお姉さまかあなたの
    お兄さまの奥さんか分かりませんが。
    義姉さまは独身? ご主人とあなたの
    親御さんはご存命?

     親御さんがまだご存命なら。
    双方の親の介護が先じゃない?

     自分の身内のことですけど。
     姉がお嫁さんに。”私の介護はよろしくね”と言い
    ました。妹ながら、あなた何言っているのと内心思って
    口を挟もうかと思ったら。お嫁さんが。”○さん(姉の
    息子)が定年退職するまで頑張ってください”と返され
    ました。姉は後で怒っていましたが。私から見たら良く
    言ったと思っています。

    >成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事
    >へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。
     ”お金”で解決したいなら。例えば義姉さまが
    ヘルパーを利用する時のヘルパー代等の代金で
    支払ったら?

     子供が小さい時に預かってもらったら。
    助かりませんでした? お金で換算できない
    んじゃない? 人としてトピ主さまの考え方が
    おかしいかなと。


     

    ユーザーID:4245515860

  • うちも…。

    義両親と義姉と同居してます。
    義姉は心底子供達を可愛がってくれて、今でもお世話をしてくれます。

    子供の将来の配偶者によっては無理かも知れませんが、私は子供達には義姉のお世話(介護ではなくて)はして欲しいと思います。子供達に初めから頼りっぱなしではなく、出来るだけ私達夫婦がやりますけど。

    だから普段から子供達には「あなたたちは世話になっているんだから、結婚相手にもよるだろうけど、将来○○伯母さんが困っていたら助けてあげるんだよ」って言い聞かせてますよ。

    私は子供達が幼い頃に世話になったことは一生忘れません。どんなに助かったことか。とてもじゃないけど、私にはあの日あの時の恩は今更お金では返せません。

    トピ主さんの場合はお金で返したいようなので、お子さんひとりにつき3000万円返せば良いのでは?ついでに暗に望んでいる義姉さんとの縁も切れるでしょうから、一石二鳥です。

    その金額を返せば、義姉さんも「そんなに私の世話が嫌なんだ」ってわかって貰えると思いますよ!

    ユーザーID:7055884627

  • 利用するだけ利用して

    こどもが大きくなったら縁切りですか

    こどもが小さいとき、預かってもらったことはお金に換えられるものですか?
    それだったら一時保育なり利用すべきでしたね
    その時助けてもらったことはすっかり忘れて、お金で縁切りしたいのですよね?
    過分なお祝いをいただいたということは、義姉さんにはある程度財産があるのでは?

    もちろんそれはもらいませんよね?

    トピ主さんの思う通り、今までの恩をお金で返して、義姉さんの遺すものは一切受け取らないでいいのでは?

    ユーザーID:0640451541

  • 介護の事じゃないと思いますよ?

    今まで助けてきてくれたのなら義姉が困った時には 助けてねって言う意味です。
    文字通り。

    大袈裟に考えすぎだし、お世話になったらお互い様精神で こちらもいつか助けてあげるって言う気持ちになぜならないのか 不思議。


    あなたみたいな実姉がいます。
    正直助けるばかりでこちらが困った時にはスルーです。

    して貰って当然じゃないんですよ。



    私ならお世話になった人のことは一生忘れないし 足向けて寝れない人だっています。
    もしその人が困っていたら恩返ししたいですけどね。

    ユーザーID:7217254823

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