義姉の本性。

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かた

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  • 落ち着いて。。。

    これからのことの「これから」の内容を確認しましょう。

    介護から何から何まで同居してお願いね。ですか?

    それとも、今後老後に向かい入院したり、介護施設に入ったりするときの手続きなどいろいろあり、お世話をおかけすることになると思います。
    もちろん、お金の心配はしないでね。もちろん、財産も甥、姪に残しますよ。

    という意味のこれからのことお願いね。でしょうか?

    私は、後者ではないかなあと思うのです。

    だって、まともな人ならば、今時親だって面倒を見て貰おうなんて考えないのに、少し多めにご祝儀を渡したくらいで、まさか介護をして貰おうなんて思わないのではないでしょうか?

    前者だったら、もちろんお返ししたほうが良いと思いますが。。。

    今まで、先方がおかしな言動なく、問題なくよくして下さったと感じるならば、まずは発言の意図を明確にしてはいかがでしょうか?

    もしも後者ならば、本当に失礼なことをしてしまいましたね。

    大きなしこりとなるでしょう。

    それを確認も、コミュニケーションもなく、いきなり決めつけて短絡的な対応。。。

    失礼ながら、本性が見えたのは、トピ主さまかなと思います。

    ユーザーID:1058040466

  • 3000万円 ぐらいです  (お子さんが20歳なら)

    10万円/月 × 1年(12か月) =120万円

    120万円 × 子どもの年齢  + 今までもらったお祝い金総額




    ぐらいは必要でしょうね。最低でも。



    もし仮にあなたのお子さんが、20歳だったとして…

    10万円×12か月 × 20年間 =2400万円

    そして、今までの『過分なお祝い金』の総額が500万円ぐらいだとすると、


    【2400万円 + 500万円 = 2900万円】


    ざっと、3000万円ぐらいのお礼を 包んであげればいいと思います。



    もし、あなたのお子さんが現在 10歳であれば 最低でもその半分。

    つまり、1500万円以上ぐらいは必要ですよ。


    義姉にとっては他人の子供を預かって面倒を看ていたのですから、

    最低でも 「ひと月10万円」としてカウントしないとダメですよ。

    ボランティアではないのですからね。

    義姉が老いてきたら、あなたか、あなたのお子さんが経済的援助か、介護援助をするのは当然ですよ。



    まさかですが、義姉をタダで使い倒すつもりでいましたか?

    もしそういう考えだったとしたら、

    「ゾッとします」 …よね。

    ユーザーID:6282507510

  • 義姉は独身なの?

    義姉さんはけっこう裕福な暮らしをなさってるんでしょうね。
    だからあなたにお金で対価を求めてはいません。

    おわかりでしょうけど、将来介護して下さいよ・・・でしょう。

    それが嫌なら、過分なお祝いなどは相場を頂く、また多い分はお返しなどをはずむ。

    あなたにも暮らしが有るので、義姉の面倒を看るのは酷ですので、今から施設や自治体のケアなどを勉強しておいた方が良いかも。

    でも少しはお世話してあげても良いかな。病院の送迎やちょっとした買い物など、無理のない程度の。

    私も結婚していた頃、だいぶ年上独身の義姉がいて、同じような感じだったので身につまされます。

    ユーザーID:4790204990

  • あなたの本性

    見事に露見しましたね。トピ主の身勝手な本性が。

    義姉さんの言うこれからの事がどこまでを指すのか、本人ではないので断言はできませんが、お子さんを安心して預けられるような良識的な方であれば、あなたのような心配は不要だと思います。
    愛情には愛情で報いるもので、金銭に換えられるものではないと思います。それでもどうしてもお金で清算したいと思うのなら、ざっくり500万円程包めば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7816925071

  • 一人100万くらい?

    お祝いいくらもらったの?
    まぁ100万くらいじゃない?

    ユーザーID:2304124617

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  • あらら

    お義姉さんは独身か、子供のいない既婚かなんですね。
    私は子供のいない既婚者です。
    姪ちゃんたちには折に触れお祝いなど(兄夫婦いわく”過分な”)渡してきました。
    面倒を見てあげたことも一度ならずあります。
    でもそれは私がしてあげたいだけで、見返りなんて求めませんよ。

    私は年長者が若者(子供)を守り応援するのは当たり前だと思うし、一番身近な対象が姪なのでそうしているという感覚が強いです。
    自分の老後とはまったく別のことですね。
    ですから逆にいえば、自分の老後が危うくなるほどの支援はしません。
    そこは一線を引くべきだし、受けた側も重くなるだけです。

    自分の考えが一般的だと思っていたので、老後の世話をさせるために今からエサをまいておくという考えもあると小町で知りビックリしました。

    もし兄夫婦から「今まで子供が世話になった分」とまとまったお金を包まれたら・・・すごくショックです。

    お義姉さんの「老後よろしく」発言が万一あなたの誤解だったらこじれますよ。
    ふざけて言っただけかもしれないし。
    いったん落ち着き身近な人に意見を聞く方がいいです。

    ユーザーID:2832232369

  • 「対価」とか言っちゃうヒトなんだー。

    今まで義姉をさんざん、自分の都合良く利用していたんですね。
    で、「これからのこと」=「将来の(義姉の)お世話」の意味にとったトピ主さんが
    いま現在、迷走しちゃってる、と。。。
    義姉から見たら「義妹の本性」。夫から見たら「幻滅しました。妻の本性」ですね。

    そのタイミングで「ゾゾーーーッ!報酬でしたら、お支払いしますッ!」って
    かなり失礼な事をやらかしていますよ?
    まあ親戚関係にヒビが入った方が、トピ主様には都合が良いんだろうけど。
    もしかして義姉をはじめ、義父母とも「絶縁」することを狙ってます?

    幾ら包めばいいか?そんなの当事者達にしかわかりませんよ。
    「とにかく借りは、全て返して、絶対に関わりたくないッ!」とお考えなら
    今まで義姉から貰ったプレゼントや小遣い、祝い金の額を計算したら?
    子供を預かってもらった時間がトータルで何時間になるか?
    時給や日給で換算したら、義姉に渡す金額が出るでしょうよ。

    ユーザーID:6492756097

  • 酷いなあ

    主さんが酷いと思います。

    お義姉さんは正式に老後を頼むと言ったわけじゃないじゃないですか。
    本当に頼みたいなら、あなたのご主人と二人でいるところで頼むと思いますよ。

    「そうですね。いつも良くしてもらってるから、できる限りは頑張りますね。」
    で、にっこり笑って言えば良いじゃないですか。
    主さんの気持ち通り【できる限り】で牽制もできるでしょ?

    お義姉さんは本気で言ったのか軽口で言ったのかは分かりませんが、そういう時は良くしてくれてるお義姉さんの気持ちも考えて、やんわりと受け流しましょうよ。

    お義姉さんは、自分の今後はしっかり考えてはいるけど、軽口で言ったのだと思いますよ。
    他人のために時間やお金を出し惜しみしない人というのは、だいたいがそういう人です。
    いつも良くしてもらってるのに、その対応はキツ過ぎでは?

    ユーザーID:1150612056

  • お願いしたんですか?

    子どもの世話を義姉にお願いしたのなら、その都度お礼をすべきですが、どうなんですか?

    義姉が好意で申し出てくれたのなら事情が違います。
    お年玉やプレゼントも同じようなものです。

    トピ主さんが気持ちの整理を付けたいのなら、10万円程度を渡したらいいと思います。

    でも、義姉の身内が旦那さん一人になれば、法的に面倒を看る義務が生じますよ。

    ユーザーID:7712962703

  • どう考えていた?

    お願いされた「これからのこと」というのは具体的にどういうことなのでしょうね。

    老後の生活費や身の回りの面倒?まさかそこまで望んでないのでは。
    仮に望んでいたにせよそこまでする義理は無いでしょうし。

    独り身で病気になれば入院時の保証人や手術の同意書など誰かに助けを求めなければならない時があると思います。そういった類のことでは?

    何もしてくれず、そういうことだけ当然のように要求する人も少なくないだろうに、子どもを預かってくれたり過分なお祝いを時々にくれるなど義姉はよくしてくれたではありませんか。

    貴女はそれらを当然のようにやってもらいっぱなしにして、逆に義姉が困った時は知らん顔のつもりだったの?それこそ「かたさんの本性」のようで恐ろしい。

    「これからのこと」ってなんだかわからないけど「大したことはできないとは思いますが」と曖昧に誤魔化して、出来る範囲で出来ることだけしてあげればどうですか。

    ユーザーID:0372998771

  • 年収600万換算で

    時給約3,000円で預けた時間数をかけて、法定利率年5%で計算してお払いしたら?
    過分なお祝いにも年5%ね。本性ってそんなことを考えるトピ主さんの本性の方が怖いわ。

    ユーザーID:0644018140

  • それは怖いですね

    ですので、500万円くらい包めば貸し借りなしになれるのでは?

    ユーザーID:9681880603

  • お金払えばいいってものではない

    義姉に聞いてみたらいかがですか?
    「これからの事お願いね」とは、どう言う意味ですかと。

    本当にトピ主さんが思っている様な「将来のお世話(介護?)」なのですか?

    散々お世話になっておきながら、ちょっと病院の送迎を頼んでもしてくれないなんて言うんじゃないでしょうね、くらいのつもりなのではないでしょうか。

    そもそも、義姉って独身なのですか?
    お子さんはいないのですか?

    ユーザーID:0206160197

  • 義姉にしてもらった内容が分からないので…。

     タイトルの通り義姉からのお祝い金や子供を預かってもらった頻度など具体的な内容が分からないので、報酬金額をどれくらいにしたらよいのか分かるはずがないじゃありませんか!
     しかし、そもそも義姉に報酬を払って「借り」を返すという考え方がどうかと思いますね。
     タイトルで「義姉の本性」がわかったとのことですが、トピ主の本性もわかりますね。
     推測するに義姉には子供が無く老後の面倒をトピ主の子供に見てもらいたいということだと思いますが、ここは考えどころだと思いますよ。
     私にも身寄りのない叔母がいて、私たち甥や姪が老後や葬儀の面倒を見ましたが、叔母からは相当の遺産を貰いました。
     具体的な金額は伏せますが、私は遺産で住宅ローンを完済しました。
     身寄りのない身内なら放っておくわけにもいかなはずですから、むしろ世話をしてがっぽり遺産を貰う道もあると思いますよ。

    ユーザーID:5893029766

  • 余り重く受け取らなくても

    義姉さんの収入面に関してわかりませんが、施設などの入居の際に手続きを手伝う、くらいならいいんじゃないですか?
    本格的な介護は実親でも大変ですから、それは断るということで。

    ユーザーID:5244880372

  • これからの事ってお金じゃないでしょ?

    義姉さんは独身かお子さんがいらっしゃらないのかな?

    「これからの事お願いね」は経済的や介護の意味では無いんじゃないの?

    今まで親族として支援をしてきたから親族として支援が必要な時はお願いします、でしょ。

    お一人様ならこれから入院や施設に入る時の保証人や万が一亡くなった場合の葬儀など手続は親族であればするよね? お金云々ではなく、手続上で誰かが必要な場合の事だと思う。

    今時、親族に直接的介護までお願いは無いし、仮に役所から経済的負担を求められても断れるんだから。

    主さんのリアクションは余りに深読みし過ぎで酷いよ。

    自分は平気で親族として手伝って貰いながら、相手に手伝いが必要になったら「今まで貰った分だけ返せばいいんでしょ」は無い。

    経済的援助を求められたのなら、まだ分かるけど単に「これからの事お願いね」だけでそのリアクションは無いよ。

    かなり悪く勘繰り過ぎ!

    ユーザーID:0159859758

  • いんじゃないの?

    してあげた方は忘れません。
    反対にしてもらった方は忘れてしまいます。
    してあげた事は忘れる。してもらった方は忘れない。
    これが良いと分かりながら人間ってそういう生き物だと思います。
    してもらった事を対価をお金で支払う。
    お金でしてあげた方は忘れる。
    いいと思います。
    金額は、お祝い金は二倍返し、労働は時給千円くらいで計算して見れば?

    ユーザーID:7745169552

  • 過剰反応

    義姉さんの立場がよくわかりません。

    夫の姉?
    未婚? それとも結婚しても子どもがいない?

    トピ主さんは義姉さんの言葉を、「私の老後のことをお願いね」と
    取ったのでしょうか?

    私は考え過ぎだと思いますね。

    実際に自分の老後もあるのだし、人の老後のことまで構ってられませんよ。

    義姉さんにはなぜ自分の子どもを預かってもらったのですか?
    他に頼む人がいなかったのですか。
    でも実際は預けてトピ主さんは助かったし、子どもにもお祝いをもらっているのだから
    悪くいうのはおかしいです。

    対価がどうという問題じゃないし、今まで自分が助けてもらっていた相手に「本性が出た」という
    トピ主さんの方が相当性格が悪いです。

    お金を払えばチャラではないですよ。

    人の子を預かってくれたというのは、すご〜〜く気を遣ってたいへんなことだったのですから。

    トピ主さんのような義妹がいて義姉さんが気の毒です。

    ユーザーID:0926895898

  • その都度お礼してなかったの?

    これからお願いって言われただけで
    そこまで防衛線はる?

    ユーザーID:9393365584

  • 義姉が言うのです

    義姉は息子しかいなくて今は息子の住まいが遠距離でまともに帰って来ないから
    (色々義姉が世話をした)私の娘にこれからの事を色々お願いしたいと。
    しかも直に娘に言うので腹が立ったので、私は義姉に厳しい事を言っていました。
    そばで聞いていた私が、その報酬をお支払いしますからそれは勘弁をして欲しいと言いました。
    お酒の席での出来事でしたが、義姉のその言葉はスルー出来なかったのです。
    確かに義姉にお世話になりましたけれど、そんなの不肖の息子に言ってねと思います
    色をつけて50万位お支払いすればよいかなと思っています。
    その代り私は私が義姉にさせて頂いた事これからは遠慮したいと思います。
    その方が困ると思うのにどうして無理を言ってくるのか理解しかねますね

    皆様ならどの位お支払いを致しますか?
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:1623723250

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなたの本性

    して貰うだけして貰っといてそれは無いでしょう。
    義姉さんはお一人様ですか?
    それなら確かに将来ご不安なことでしょう。
    それを見越して甥っ子や姪っ子が小さいときに色々「投資」するのはもっともです。
    お金や手間を貰うだけ貰っておいてその先の義務を考えもしなかったのは浅はかすぎることですよ。
    それなら最初からシャットアウトしておけばよかったんです。

    私の叔父も独り身で私たち甥っ子姪っ子に過分な支援をしてくれていました。
    伯父のおかげで大学にも行けました。
    結婚するときも高価な物を送って貰いました。

    両親からは小さい頃からもし先に親が死んでしまったらお前達に迷惑がかかるかもしれないがよろしく頼むと言われていました。
    実際早くに逝った両親の代わりに伯父の世話は姉弟で力を合わせて頑張りましたよ。

    そして今、私の姉弟の中にも結婚していない者がおりまして他に生まれた子供達にとても手厚い援助をしています。
    子供達にも貰いっぱなしではダメだと言ってあります。
    それが血縁関係ってものでしょう?

    ユーザーID:4922462309

  • いやいや御冗談を

    義姉さんの ”これからのお願い”とは
     入院時の保証人や細々した洗濯物や差し入れの買い出し
     入退院時の送迎、お手伝い、買い出し
     施設に入居する際の保証人
     独居だったらケアマネのキーパーソン

    どうせこの程度の事ですよ。

    さんざん子供が世話になったけど
    上記の面倒なんか子供に負担させたくない!って事だったら
    お金でかたを付けたりせず、親戚付き合いの範疇という事で
    義妹にあたるトピ主さんが、手弁当で気持ちよくして上げて下さいね。

    義姉の通院の送迎なんて
    毎日何年も続保育園の送迎に比べたら
    楽勝ですよ!

    それにしても
    子供何人のお世話をお願いしたの?
    保育園の送迎や晩御飯、お風呂までですか?
    休日に夫婦で遊びたいから義理親実家に子供を預けた?
    お祝い金を高額請求した?

    それ次第で、どっちが厚かましいか分かるんですけどね

    ユーザーID:1965937969

  • 民間の託児所の料金調べて、厳格に算出したらいかがでしょうかね。

    お世話になったという自覚があるならば、
    できる範囲で助けてあげたらよいと思うんですけどねえ。

    ま、「報酬」を口にした時点で、ジ・エンドでしょう。
    あなたも将来、自分の子どもを当てになさらずに生きてください。

    ユーザーID:9720592313

  • 誰が先に逝くかわからない

    子どもは夫婦のこどもですから、夫も半分お世話になっていたのです。
    これからの事は、弟である夫がすればいいのです。

    将来、先にトピ主さんが倒れたり、
    夫が先に逝くかもしれない、
    またまた義姉に世話になるかもしれません。

    あまりガチガチに考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2263048484

  • トピ主さん、怖い方ですね

    対価とか報酬とか、そんなことを言ってしまうのですか。

    受け流す、ということはできないものでしたか。


    まぁ、受け流すことが出来ないからこういうことになったのでしょうが。


    でしたら、ご主人と相談して、これまで義姉さんにいただいたお祝い金やなんやかやの現金の金額を全て書き出して、総額に10%上乗せした金額を一括でお返しすることですね。

    更に、お子さんのお世話をしていただいたなら、時間で報酬をお支払いするのがよいのではありませんか。

    これまでいったい何時間お世話になりましたか。

    どこかに連れて行っていただいたなら、その交通費、諸経費も忘れずに加算しましょう。

    また、時給は、過去のものではなく、今時のシッターさんの平均時給で計算するのがよろしいかと思いますよ。

    また、それら全ての合計金額以外に、ご主人から何か添えられたらよいでしょう。

    ご主人とよく相談してください。

    恐らくこれでご主人とお姉さんのご縁は切れると思われますので、ご主人は手切れ金のようなものをお姉さんにご用意すべきでしょうね。

    親御さんの遺産を全てお姉さんに渡します、という書面など、縁切りには最適でしょう。

    ユーザーID:6433448793

  • それだけでは、足りないですね。

     まず、お子さんを預かってもらった時間・日数に応じて、その分の報酬を支払いましょう。実際にベビーシッターを頼んだ場合、かかる金額で、お支払いください。さらに、頂いたお祝い金は、ノート等に額が記載してあるはずですから、それを全額お返しください。

     さらに、義姉さんが亡くなった場合、義姉さんの財産を、ご主人やお子さんが相続しないようにしてください。事前の相続放棄はできないので、義姉さんに、ご主人やお子さんに、財産がいかないよう、遺言を書くよう勧めてください。兄弟姉妹には、遺留分がないので、義姉さんに、兄弟や兄弟の子に財産がいかないよう、遺言を書いてもらえば、とぴ主さんのご主人やお子さんには、義姉さんの遺産は、1円も入りません。

     とぴ主さんのご主人やお子さんが、施設に入院や入所するにあたり、義姉さんの保証人にならないとなれば、代わりの保証人がいりますし、そうするとその方にお世話にならないといけないし、そのためにはお金もかかりますしね。

    ユーザーID:0529910313

  • 主さん、勘繰り過ぎ。

    いきなり義姉の本性とか、ゾッとしたとか言うけど、主さんの訴えは一方的。
    何を話していて「これからの事は」って言われたのでしょうか?

    義姉は独身?
    人のお子さんを預かるって、大変ですよ。
    今までの恩を、今更お金でケリをつけようだなんて、失礼です。
    義姉も、そんなことを見返りにしようだなんて思って目論んで、預かったりしていなかったと思いますよ。
    失礼です。

    返すのであれば、主さんが働いたお金できっちり耳を揃えて渡し、今後一切迷惑をかけないと約束をして下さい。
    義両親の財産をご主人が受け取ったりしないで、義姉に渡して下さい。

    ユーザーID:9127001246

  • ホラー

    義姉さんよりも、あなたの本性にゾッとしたのは、私だけじゃないでしょう…。

    ユーザーID:3627247711

  • とぴさんの本性も恐いよ

    今まで子供をみて貰い、金銭的にもよくして貰い、よくまぁ、そんなこと言えますね 義姉さんの本性というなら、とぴさんだって、かなりのものです とぴさんが1つ気づいてないのば、義姉さんの時間もお金も利息がつくくらいに使わせたこと 今更遅いと思います 純粋な気持ちで気持ちやお金を受け取っていたなら、純粋な気持ちで義姉さんの面倒をみてはどうですか? お返しを金額にしたいなら、今まで頂いた金額プラス子供をみてもらった時間をベビーシッター料金として支払うくらいは覚悟しないといけないとは思いますよ まぁ、義姉さんがどこまで真剣だったかはわかりませんし、ほんの冗談半分で言ったのをとぴさんが過剰反応したのかは、文章からではわかりませんけどね

    ユーザーID:6356436505

  • 出しゃばらないで

    ご主人のお姉様ですよ。あなたがあれこれ言う筋ではありません。ご主人にお任せください。

    ユーザーID:0282009579

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