義姉の本性。

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  • そこまで考えてないと思うよ。

    うちも子どもナシですが、自分の老後は自分でお金で解決するしかないと思ってるし、おそらく義姉もそういう思いは根底にあるけれど、究極のところ認知症になるまで生きちゃった場合、手続きだけは身内に迷惑かけることになるなぁという思いはあります。
    その手間以上の見返り(お金)はもちろん残すつもりだけど、それくらいはお願いしますね〜という意味なだけだと思うよ。
    真剣に受け止めすぎでは?

    ユーザーID:6536588508

  • 私も言いましたよ。

     トピ主さんの考え方が正直怖いです。

     私も義姉に言いました。
    同じ嫁同士ですが、義姉の方が私たち夫婦より若いです。
    共に40代。

     私たち夫婦には子どもはいません。
    私達夫婦も子どもが好き。
    子ども達も良く懐いてくれています。

     何かの話の時に私側の甥姪はいないので、最後の最後はどっちかにお世話になると思う。
    それまでは夫婦もしくは一人になっても自分でできる事は自分でするが
    亡くなった後の事は自分ではできない。
    その辺をお願いすると思う。と。
    もちろん、そのために子ども達をかわいがっているわけではないし
    お祝いや、世話もその為ではない。とも伝えました。

     家の義姉があなたのように取らなくてホッとしています。
    その話の後もお互いにできる事は協力しながらやっています。
    嫁同士うまく行っていると思います。
    家の土地も義父からもらったものです。
    それもいずれ義兄の子ども二人いるので、どちらかに返す事になると
    思っています。

     そして、私自身母方のおばにお願いされています。
    最後の最後はお願いね。とそこまでは自分で準備しているけど。と
    そう言う人もいるんですよ。

    ユーザーID:9920639158

  • ソックリ返した

    うちの義姉夫婦は
    今までのお祝い等で、老後の世話、病院の入院手続き、施設探し、手続き、死後の処理、すべてうちの子がやってくれると信じていたので
    子供が成人になった時、ソックリお返ししました。


    お祝いなんて、合計しても数十万。

    それで、老後のお世話すべてなど、対価が違いすぎますから。

    ユーザーID:2957951543

  • 冷たい

    >でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

    お願いって言っても、生活どっぷり面倒みろとかじゃないでしょ

    入院の保証人とは、打診されるかもしれませんね

    お願いされようが、嫌だと言おうが
    何かあったら、親族に連絡がきます

    その時の対応をお願いしますってことでしょ

    金銭的なことは、あなた方が拒否すれば、
    生活保護があるので、迷惑を掛からない(精神的以外では)でしょ

    あなた冷たすぎ、
    そのような人間性を子供に見せない方がいいと思いますよ

    ユーザーID:8870494450

  • おっそろしー

    どっちも。

    催促する義姉。恩などさらさら感じないトピ主。

    怖いです。
    うちの独身の実姉なんぞそう言ってくるのがミエミエだったのでその都度同額のお礼してチャラにしてましたよ。
    もちろん子どもも預けた事ありません。
    あの人(実姉)に私の子どもたちまでお手伝いさん扱いされるのなんてご免ですもの。

    ユーザーID:7419408909

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  • 図々しいのは主さん

    30代半ばの独身女性ですが、
    甥姪が複数いて自分で言うのもなんですが、
    本当によく面倒をみています。
    まだまだ小さいのでこれからもアテにされるとは思いますが、
    心底可愛がっているので問題ありません。

    そんな私に姉は毎回お礼としてお小遣いを渡してきますよ。
    いらない、と言っても「次が頼みにくくなるから貰ってくれ」と言われます。
    それにふざけてですが、甥姪に対して
    「これだけお世話になってるんだから、
    もしオバさんがこのまま独身だったらちゃんと世話するのよー」とか
    言ってます(笑)。
    さらに、親や姉は私のいないところで、
    将来私をどう扱うかを相談しているようです(苦笑)。

    もちろん、私もまだ結婚を諦めたわけではないですし(婚活中)、
    たとえずっと独身だったとしても、甥姪に迷惑をかけずに済むようしたいです。
    ただ、何かあった時に頼れる存在がいてくれるのは心強いです。

    主さんは今までそういったことを考えないまま、一方的に恩恵を受けてきたんですよね?
    実姉妹の間であってもギブ&テイクは存在します。
    まして義理の関係で・・・図々しいのは主さんですよ。

    ユーザーID:7771966571

  • レスします

    私も、将来姪に老後の世話をしてもらうことになるだろうからと
    沢山お年玉もはずんできたし
    お祝いも渡してきました。


    なのに、子供が成人したら
    伯母の世話はしないなんて言われたら
    激怒しますよ!!!


    今までのお祝いの3倍くらい
    返してほしいです!!

    預り代は、時給一万以上で!!!



    子供のいない伯母を
    よくもまあ、見捨てれますね。

    子供がいない人は、
    親類同士で助け合うべきです!

    なんのために義姉さんが
    お祝いを渡してきたか、世話をしたか
    よく考えて下さい!!!



    私の姪が、お祝いのお礼をするからと
    介護拒否してきたら、
    ホンマに激怒しますよ!



    子供のいない親類は、
    甥と姪が世話をしてください!
    そのためのお祝い金なのです!!!

    ユーザーID:8792023225

  • おいおい

    自分に都合良く利用できる時は利用しておいて、
    自分に都合の悪い状況が出てきそうになったら、お金払うから無かったことにして...ですか?
    えげつないですねぇ。

    義姉がそんな発言しなければ、

    >報酬でしたらお支払いを致します

    なんて発想もしなかったんだろうし。

    結局、自分が一方的に得をする事しか考えてなかったってことでしょう。

    虫が良いとはこのことですね。

    ユーザーID:7264594345

  • お祝い イコール 老後の世話費用だと思って渡しております

    兄の子供達に毎年お年玉を与えています。
    入学・卒業祝いも渡しています。
    これは、老後の世話のつもりでいましたが、
    皆さんも同じですよね?

    医療費や施設代はもちろん自分で用意しますが

    通院困難になった時の交通の手配、
    手術の付添いや手続き、施設の入所手続き、
    施設の保証人、医療保険の請求、
    その他諸手続き、それから
    臨時福祉金等の請求もお願いしたいです。
    体が不自由になると、金融機関へも自分で行けませんからね。
    定期的に銀行の通帳の記帳や、お金の引出、各種更新手続き、
    お願いしたいのです。

    また、自分が死んだ後の家財道具の処分、
    役所等の届け出、通帳や電気水道ガスなどの解約手続き
    いろいろ自分ではさすがに出来ません。

    この程度くらい、やってもらえませんか?
    簡単な事ではないですか。
    お祝いをちゃっかりもらっておいて、
    あとは知〜らない!とは、自分勝手ではありませんか?

    お返しするからと、義姉の老後の世話を放棄するのは自分勝手だと思います。
    子供を預けたり、お祝いを頂いたら、倍以上の働きで返しましょう。

    ユーザーID:8320333894

  • 確かに将来誰かにしら世話になるね

    未婚もしくは子供の居ない義姉さんでしょう?
    将来兄弟の家庭の世話になるのは分かりきったことではなかったですか。
    それが、今まで色々世話になって今更って・・・気づくの遅すぎでは?

    そもそも、お金返したからって一切関わらないで済む話なのかな。
    こういうものはあなた対義姉さんの問題ではなく、相続介護含め親族間(旦那さんやお子さん)の問題だと思いますよ。
    将来の介護の心配なら、施設に入れるよう老後のお金は自分で貯めておいてとご主人伝いに言ってもらった方が良いのでは?
    私も妹が未婚なので、その辺釘さしていますよ。

    ユーザーID:1988224282

  • 私も。

    お義姉さんは「困った事があったときは相談にのってね。」程度の事だったのではないかと思います。
    ご本人にお会いした事が無いので真実は分かりませんが。

    そして貴女の短い文章からは 自分の子供を預かってもらい時間を割いて面倒を見てもらった。
    子供のお祝いの時などは沢山のお祝いの品、お金を貰ったけど義姉が困ったときに面倒見るのなんか真っ平御免なので報酬を払うと言いました。と読み取れますが・・


    義姉は自分の老後の面倒を見させるつもりで今迄子供を可愛がってたのかと貴女は思った訳ですね?

    ただ本当に「困った事があった時は相談にのってね。」程度にお義姉さんは言ったのだとしたら貴女の行動に傷付いただろうな・・お義姉さん。

    ユーザーID:9413600271

  • 言葉に気をつけよう

    主さんの義姉さんは50代独身なのかしら。
    老後の面倒みてという意味ではないかもしれないですよ。
    報酬としてお金払うって、そんなことされたら義姉さんショック受けますよ。

    私も40代独身で結婚するつもりないので、弟家族を不安がらせてるのかな。
    気軽に「よろしくね」と言えないなあとトピ読んで思いました。
    お祝い金も逆に負担になってしまうのかなと考えました。
    甥が就職したのでお祝い金を包もうと思っていたので。
    一人で生きてる人は自分のことは自分でやるというスタンスを持っているけど
    身内には不安材料なのですね。

    ユーザーID:1019422781

  • 「義姉の本性」か・・・

    トピの限りしか情報のない私から見ると
    「義姉の厚意に甘え続けて来た、義妹の本性」
    という感じにも見えるんですけどねぇ。
    お金で解決出来る話なんですか?ホントに?
    感情のもつれや失言が絡んでいたりはしませんか?
    いきなり「お願いね」なんて言い出すには
    言い出す切っ掛けが有ったのではないかと思うので。
    お金の提示なんてもっと拗れるんじゃないのかなぁ・・?

    義姉、というからには
    トピ主さんの実兄弟の妻か、夫の実姉妹か実兄弟の妻か。
    実きょうだい同士で、まずは話し合うべきでしょうね。
    義理同士では拗れが修復不能になる可能性もあります、多分。

    ユーザーID:3256663430

  • 物事の価値

    ずるいですねえ〜。

    困ったときに助けてもらった時と、余裕ができてきて同じことをしたのでは、まったくありがたみ=価値が違いますよ。

    口だけの感謝しかしていないから、そのような考え方でできるのでしょうか?

    困ったときに助けてもらったなら、言われなくても困っていれば助けようとか、手伝おうと思うのが人としての考え。

    本性などの言葉を使うなら、倍返しでも感謝の気持ちは忘れてはいけませよ。

    ユーザーID:8928493615

  • 中途半端なレス。

    >ですので私は、報酬でしたらお支払いを致しますと言いました。<
    で、義姉さんからのお返事はどうだったの? それが分からないと質問には
    誰も答えらないと思うけど・・。

    仮に貴女の思う「ゾッとした」という意味が義姉さんの本意ならば、その時々の掛かったその対価を
    計算して貰えば良いでしょう。ドライな関係ならそれも有りでしょうね。

    仮に、義姉さんから義家の将来を託されてのお願なら実子である夫さんに答えて貰えば宜しいです。
    ま〜それにしても実際の現場の空気がどうなのか分からないけど・・何だかホラーな遣り取りですね。

    私にはどちらにしてもそんな義の関係なんて有り得ないわ。貴女の思い過ぎだと良いですね。

    ユーザーID:9397719911

  • 貴方の方も怖い

    私は義姉さんと同世代、理由がもあり未婚です。私の姉の子甥姪がいますがそういう事をおそらく姉も思っているのかな?と思いますが。

    小さい時はよく世話しましたよ、よくもまぁとその恩をすっかり忘れられる姉には腹立ちますが甥姪は離れていますので身内という気持ちもあまりありません。

    貴方のお義姉さんも「これからの事お願いね」とは「将来の世話」と違うのでは?

    私もそうですが兄弟やその妻夫は皆私より年上で専業だったり定年退職していたりと、本人達になにかあれば子供に保証人になってもらえるでしょうが、例え私が迷惑かけない様に施設に入る段でも今まさに職を持っている人が保証人にならないといけないとなれば頼るのは・・・、となるんじゃないでしょうか。

    それをすぐさま報酬をお金で返しますって。 むしろ「貴方の本性」と言うタイトルに変えた方がいいのでは?

    ユーザーID:4652150448

  • 貰いっぱなしはマズイでしょ

    >でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

    そりゃ、「お任せください」と胸張って答えておくべきでしたね。
    そういう心算が無かったのなら、「子供の事で沢山お世話」にならなければよかった。

    今更、冷たい顔はできんでしょ。

    >成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

    ベビーシッターを頼んでおけばよかったですね。
    どうしてもそういうことで済ませる気だったら、少なくとも、ベビーシッター料金以上は出さなきゃマズイでしょ。
    お祝いは、何かの機会にまとめて倍返ししとけばどう?

    ユーザーID:2830748817

  • いらない

    うちの父の妹(離婚、子どものいない)が、よく言ってました。
    「年取って一人になったらどうしよう」「兄さんの子供にしょっちゅう会えないかな」

    それを聞いていた私の兄。「言わせておけばいいんじゃない?」
    なるほど、って思いました。法律上、何の義務もないからです。

    トピ主さんがものすごく世話になったのなら、トピ主さんの気持ちでお金を渡せばいい。
    でもお金を渡す時に弁護士立会いのもと「一切、子供に関わらないこと」とでも書いてもらわないと今後何かあるかなんてわかりませんよ。

    ユーザーID:4910675296

  • あのね。

    主さんは他人だけど、義姉と娘は血の繋がった親族なのよ。

    娘がお伯母の面倒を看たいと言うなら、主さんは出しゃばらない方が良いわ。


    それにしても、まぁ。

    性格悪いわ。

    ユーザーID:5235539725

  • なんかなぁ

    義姉も嫌だけどあなたも嫌い。
    どうして中年女はこうなんだろう。
    自分で生きることをしないんだろう。
    あななたもさんざん義姉を利用してきたんでしょ?
    イマドキの若い人を見習わなくちゃ。
    私も50代のバアさんですけどね。

    ユーザーID:1437340053

  • え?義姉さんの発言は酒席でのこと?

    しかも義姉さん息子さんがいるんですか?
    そんなの息子は今のところ頼りにならなそうだから
    可愛がってきて多分関係性も悪くない姪に、もしかしたら少しは助けて貰うこともあるかもしれないからその時はよろしくね、という事では?
    姪ごさんに向けたお話ですよね?
    それは姪である娘さんが伯母との関係性からどうするか考えればいいだけです。

    何、横からしゃしゃり出てお世話になった義姉に失礼な事言っているの?
    あなた、自分一人で娘を育てきれずに散々人にに助けてもらってたくせに何を今さら母親面してるの?
    娘さんが伯母さんには力を貸したくないと言ったのですか?
    そうじゃないなら娘としたら引きます。

    あなた多分、自分には娘がいるから息子しかいない義姉を見下してたのでは?
    男の子しかいない義姉は子供が頼りにならなくてかわいそう……な筈が自分の娘を頼ってくるなんて許せない!と。

    そうじゃなくても娘に判断させればいい事ですよ。
    伯母さんが好きなら力貸すでしょうし、そうじゃないなら受け流すでしょう。
    ちなみに私は母親よりお世話になった親戚の方が好きです。
    親なので母の面倒は見ますがそれ以上に親戚の面倒をみます。

    ユーザーID:3350680719

  • 50万では少ないでしょう

    よく子供を預かってもらったり、過分なお祝いを頂いたりしてきたんですよね。

    どうして、よく子供を預かってもらうことになったのでしょうか。その時、あなたは何をしていたのですか?
    お世話になった頻度にもよると思いますが、最低100万はお渡しすべきではないでしょうか。お義姉さんのお陰で、あなたの娘さんとあなたの今の生活があるのですから。

    というより、お義姉さんということは、ご主人の兄弟の奥様ですよね。それなら、まず、ご主人に相談して、あなた方の娘さんではなく、将来は自分の息子さんのお世話になるように、ご主人から話をしてもらうのが筋ではないでしょうか。
    そして、今までお世話になったお義姉さんをお金で縁を切ろうとするのではなく、あなたがこれからできる範囲のサポートして差し上げるのが人の道だと思います。

    ユーザーID:8512241346

  • トピ主は何がしたいの?

    義姉さんには息子さんがいらっしゃるので、求められる支援は通院の送迎位ではないですか?その程度ならトピ主さんか姪のお嬢さんがやってあげればいいと思いますが。

    義姉さんの言葉に過剰反応しているだけに思えます。親族はお互いに助け合いだと思いますが、今手切れ金を渡して縁を切りたいということですか?もしそうなら勝手なことをしないで実の弟であるご主人にちゃんと話をしないと夫婦仲がおかしくなります。無駄な絶縁宣言はやめましょう!

    その時その時で、できる範囲でお手伝いすればいいだけです。できない時は断る。それじゃダメなんですか?妻が知らないところで姉に手切れ金を払っていたなんてことになったらご主人は大ショックでしょう。浅はかな行動はやめなさい。姉弟が話し合う問題です。人生何があるかわかりません。自ら敵を作る愚かさに気付いて下さい。

    ユーザーID:8289582693

  • 過剰反応なのでは?

    お酒の席での話でしょ?本気で言ったわけかどうかもわからなことに必死になりすぎです。

    娘が見てる前で親がそんなことをやっていると、ああこの親はお金で解決しても良いのだと思うだけですけどね。

    それに娘さんがずっと近くにいると決まってるわけでもないでしょう?

    トピ主さんも50代だとして、なんらかの手助けが必要になってくる後期高齢者となるのはまだ20年も先の話です。

    もしかしたら将来トピ主さんが世話になる立場となるかもしれません。

    もう少し冷静になりましょう。

    他者との縁を簡単に切ってしまうとあまり良い老後は迎えられませんよ。

    ユーザーID:6533873724

  • 一通り拝見い致しました 

    沢山のご意見を有難うございました。
    嬉しいです。
    おばさんさん、
    成人までは色々お祝いを頂きましたが、私から義姉にお願いをした事はないです。
    主なお世話と言うものはテーマパークや公園にわが子を連れて行ってくれた事です。
    でも今考えると義姉の息子が弟や妹を欲しがっていたので、
    兄弟ごっこをしたかったのかなと思っています。

    何方かが貴方の方の身内にも同じ事をするかと聞いておられますが、
    一緒なわけがありませんよね。
    私の親族にも一人っ子がいますが、わが子と兄弟の様にして接しています。
    義理の姉と私の実兄弟への愛情などは、同じであるはずがないです。
    皆さんだってわかっていらっしゃるでしょう。

    以前に義姉にお祝い返し(半額に相当する商品券)を渡したら、
    他人行儀だと突っ返されてしまいましたので、今回は郵送でお金を
    送ろうと思っています。
    下の子のお祝いは一切拒否をしています

    ユーザーID:1623723250

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そんな軽いもんじゃない

    これまで娘さんは散々お世話になったんですよね。
    節目のお祝いも過分に頂いている。

    それを50万円でチャラってどんだけ安いんですか?
    そんなんじゃ義姉は納得しませんよ。

    そーですね。
    将来面倒みたくないなら老人ホームにでも入ってもらうしかないんじゃないですか。
    義姉指定の老人ホーム代全額払う位じゃないとダメなんじゃないですかね。

    ユーザーID:3029222290

  • 息子がいたの!?それなら保険だったのかもね。

    てっきり、独身の義姉かと。

    大事なことははじめに書かないと。

    ユーザーID:2263048484

  • 報酬ねぇ

    いったいどれだけしてもらったか知りませんが
    お世話を全放棄したいと考えてるなら、貰った分は全部返す位の事はしないとね。
    誕生日クリスマスお年玉は各5000円を越えた分は返却
    進学就職祝いなどは全額、預かってもらった分は1日5000円かな。
    50万じゃ少ないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが義姉さんへ「させて頂いた事」もわからないし意見しづらいです。

    私なら「はいはい、お世話になってま〜す。」とかいって
    入院時のお見舞いや保証人やなんかの手間はかかっても大してお金のかからないものがんばります。
    まあ、トピ主さんがどうこう思っても娘さんが義姉さんに恩を感じてるなら
    自発的にやるんじゃないでしょうか。
    ぶっちゃけ、何かあった時の息子さんへの連絡係でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2415791980

  • しなくていい

     娘さんには、
    「あんなこと言ってるけど、気にしなくて良いからね」ですね。
    本人が世話になったし、大好きだからとやる分には、口出し無用。
    でも、それを当の娘に言って聞かせる義姉の品性は疑いますね。

     「今後の事をアテにして、今まで祝い金はずんでやった」
    と受け取たんでしょ?
    でも祝い金って、そういうもんじゃないし
    そこは、義姉さんも理解してると思うよ?
    お酒の席だし、ちょっと大げさに取った感もあります。

     

    ユーザーID:8318311982

  • ?あくまで娘さんと彼女の話でトピ主が出張る事でもないでしょ

    あなたがでしゃばる事でもないでしょう。
    あなたがお礼(50万?)は何をしてもらいあってるかが不明なので、額として適当かわかりませんが、娘さん本人がいいよといえばいい事。

    私なら、娘がどうするかは娘に決めさせます。娘が嫌というなら、それでいいだけの話で、私がでしゃばる事でもない。
    ただし、娘に何かさせる場合、その報酬は一回ごととか、ある程度まとまった時点でもらっておけといいます。
    要するに、単に伯母の所でバイトするってだけの感覚ですね。
    金がないのに、ただで使うとかいうなら話は別ですが。

    そこのところはどうなんですか?
    遺産くれるなら、施設に入ってるなら、多少の介護やら手続き位はするって人は別に少なくないですがね。淡々とギブ&テイクで何か問題でも?

    ユーザーID:0563463656

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