義姉の本性。

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  • 50代の義姉は病気か障害でサポ−トが必要なの?

    義姉の言う「これからの事」とは何を指しているのですか?
    トピ主さんの言う「私が義姉にさせて頂いた事」とは何をしたことなのですか?

    義姉とは夫の姉?実兄の妻?
    義姉には息子がいる、夫やその他家族はいないの?
    実子がいる義姉が姪の世話になる事は、ほとんどないと思います。

    義姉には沢山世話になった、過分なお祝い金をもらったのですね。
    報酬は払いますと啖呵を切って50万はないです。
    最低でも300万とか出さないと引っ込みがつきません。
    報酬+謝礼金+手切れ金と思ってください。

    酒の席なら、トピ主夫はじめ誰か側にいたと思います。
    娘と義姉の関係については、すぐに夫に相談するのが筋です。

    ユーザーID:2505692132

  • で、娘さんは何て?

    怖い方ですね、あなたの事です。50万円払って絶縁して下さい。
    ご主人は、どう反応されるのかな?私も義理甥のお世話をしたことが
    あります。泊りがけで何日も何回も来ました。義姉は感謝していると言って
    くれていますが、私は至らない点があって、感謝などされるより、その子が
    立派になった事の方が嬉しいです。もし私がしたことに対する対価を
    求められたら、金銭には換算出来ません。娘さんがそれでよいと思えば
    あなたが出る幕ではないと思います。いずれにしても口に出してしまったので
    関係は終わりですね。遠くの息子さんだからといって、地球の果てで帰って
    来るあてもないわけではないでしょう。どうなるか分からないですよ。
    娘さんだって離れて行くかもしれませんよ。

    ユーザーID:3209359401

  • あなたにびっくり

    あなたの行為もびっくりだけど、

    > 色をつけて50万位お支払いすればよいかなと思っています。

    たった50万!!
    それに色を付けてるって。

    > 成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

    これだけの価値を30万程度と試算しているんでしょうか。
    桁が間違ってませんか?
    最低でも500万でしょう。

    ユーザーID:0665324165

  • あらら

    お酒の席であなたの本性がしれたね。

    ユーザーID:6282697830

  • 本気で

    お世話になろうと思ってないよ、、、

    話題の一つだよ、、、

    主さん、怖いです

    ユーザーID:9571557113

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  • え!息子いるの?

    義姉さん、息子さんおられるんですね〜。
    だったら、適当にしてほっとけば?
    祝い金をもらったと言ってますが、あなたも同じ金額わたしてますよね?相殺だと思います。
    お金を渡すと、喧嘩を売った事になりますよ。
    それでも良いの?

    ユーザーID:7745169552

  • 二度目です

    大方の人たちが止めておきなさいと言っているにもかかわらず、まだいかほど包めば良いかと聞いてくるあなた。娘のいない母親の愚痴だとざっくり聞き流せば良いものを、ただただムキになって毛を逆立てている。

    おそらくあなたには義姉さんに対する嫉妬があるんですよ。幼い娘さんを義姉さんに度々預けた結果、今になって娘を取られるのではないかと心配になった。

    今の時点で騒ぐより、今後何かがあった時は親戚一同、義姉さんの実の息子の尻を叩けば良いだけの話ではありませんか。

    ユーザーID:7816925071

  • あなたが決めるの?

    てか決めるのは子供であってトピ主関係ないのでは?

    私もお金貰えるなら別におばなら幾許かの面倒位見てもいいですよ。介護は無理としても施設に入るときの世話位なら。
    勿論できる程度であり、重篤の介護とかはできませんよ。そこは大前提。

    まあ息子さんもいるようですから、そこの辺りで妥協が必要というか、生前贈与とかその都度お金をもらうとか、そういう形でしっかり金銭面で割にあうなら特に問題ないし、気安いバイトと考えればいい。
    ただだったら勿論断りますが、別に親に口挟んでもらう必要もなくないですかね。

    子供には金貰えるならやればいいけど、無理なら無理っていっとけばいいよーで済む事なのに、本性…と騒ぐトピ主もトピ主のような気がするけど。
    懸念してるところは一体何なんですか?

    ユーザーID:4474061977

  • レスします

    金銭的にも精神的にも、義姉に助けてもらった事があるのに、「老後(常識的な人なら、入院時の身元引き受け人(何事も無ければ書類にサインするだけ)と死後の後始末(法的手続き)の事を言っている)はヨロシク」と言われた途端、「本性見たり!」と鬼の首を取ったように息巻いてトピ立てする。

    端から見たら「それだけ世話になって、自分たちは相手に何も返さない気だったの…」という感じです。

    あと、義姉さんがトピ主さん夫婦よりずっと年上ではない限り、実際に面倒を見るのはお子さんですよね。
    トピ主さん自身50代なら、健康状態や今後の人生次第では、お義姉さんより先に、トピ主さんが我が子に世話になるかもしれない。

    そういう話題が日常会話に出たのをきっかけに,夫婦や義姉さんと、具体的に「老後はどうするか?」一度きちんと話し合ってみた方がいいのでは?

    案外、トピ主さんより義姉さんの方が老後の準備を具体的にしているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2800305475

  • 必要ない

    手切れ金とするならお祝い金そのまんまお返しすれば?

    って、義理姉も息子にはあなたからなにかしました?



    姪っ子に叔母の世話する義理はないです。

    してもらったのは姪ではなくあなた方夫婦にです。


    なので娘には娘に人生があるので義理姉の世話に関しては無関係です。

    何かあった時お世話はできませんがお手伝いやお願いはこちらができる範囲で致します。


    恩着せのつもりで娘に対して接してきたのならそれはとても残念です。

    独り身ではないのですから息子に頼るべきです。


    それでいいとおもいます。


    もう娘さん合わせないほうがいいかと思います・・・。

    ユーザーID:0278937692

  • 説明が下手よ、アナタ。

    >義姉は息子しかいなくて

    息子がいれば十分じゃないですか?
    娘がいないと不十分ですか? 
     
    >私は義姉に厳しい事を言っていました。
     
    具体的にどのような事を言ったのですか。
    (不肖の)息子に言ってね、と伝えたのでしょうか。 
     
    >皆様ならどの位お支払いを致しますか? 
     
    手切れ金として、最低1千万。
    色を付けて50万?桁が違いすぎます。 
     
    >その代り私は私が義姉にさせて頂いた事これからは遠慮したいと思います。
     
    あなたは義姉に何をさせて頂いていたのですか?
     
    何もかもが中途半端な情報と説明で終わっています。

    ユーザーID:8075741611

  • もらうときにはえびす顔?

    いったい義姉さんの将来のお世話って何を想像しているんでしょうか?下の世話?引き取って何から何までお世話する積りがあるということ?あなた方夫婦やお子さんにそれだけの力や財力があるんでしょうか。出来もしないことを、さもやれるように話しするのはやめましょうよ。

    義姉さんだってそんなお世話になろうとなんて考えていませんよ。独身者だと自分たち結婚している兄弟が面倒を見なくてはならないと思い込むのはやめて下さい。失礼ながら結婚して子育てしている兄弟なんて頼れるわけないでしょう。自分たちの生活で精いっぱいの家庭がほとんどだと思いますよ。その証拠に、あなただって子供たちの世話を義姉さんに押し付け、お祝い金を当然のごとくもらってきたんでしょう。義姉さんは分かっています。あなたが頼りになんてならないことは。ただ、病院に入院した時の保証人とか、死んだときのお葬式の手配ぐらいはしてほしいなと思っているだけです。そのためのお礼はお子さんたちに残していてくれるはずですよ。

    ユーザーID:3567123572

  • お金があるならシッター雇えば良かったのに

    どうして面倒臭いことになるのに子供を預けたりしたのでしょう。
    報酬をいくら支払うかと聞かれてもどれくらいお世話になったのか知らないのにどうやって答えろと?

    預けた時間をシッター代金でわりだしたらどうでしょうか。
    週どれくらい預けてたかくらい覚えてらっしゃるでしょ。
    お祝い金ももらったあなたが一番ご存知なのにどうして人に聞くの?
    全部きっちり計算してそれにお礼金を上乗せしてお返ししたらどうですか。

    でも色をつけて50万ってえらく安いですね。
    それってほとんど預けてなかったってことですか?

    ユーザーID:4697947607

  • そっくりお返しするならば

    明細書もつけておいた方がいいですよ。
    二重請求防止になりますからね。

    ユーザーID:4826321576

  • 行政書士

    私はフルタイムで働いており、おまけに長距離ですので子供を預かっていません。
    今まで兄弟には1000万以上、甥にはお祝いやら小遣で100万以上援助しています。
    以前も書きましたように老後のためではなく、兄弟からはお金を頼まれ甥は可愛いから出してきました。
    甥には入居と入院の保証人になってもらっていますがいつも快く(事後承諾でも)引き受けてくれます。
    社会人になってからは一度も甥はお金を受け取りません。

    死んだ後のことは自分でできませんのでエンディングノートに詳しく手続きをかいてあり、
    甥も自分がするからと言ってくれています。

    甥や姪、兄弟に頼りたくない人は行政書士が親族の許可を生前にうけて保証人や火葬上の付き添い
    死後の後始末までしてくれます。これは最近知りました。
    まして実子がいるのに何を心配しているのでしょうか。

    ユーザーID:8422595719

  • 息子がいるなら必要ない

    もしかして、娘さんは結婚して地元に住むことが決定したのでしょうか。
    近くに実子がいる弟夫婦が羨ましかったのか、本気なのかわかりませんが、母親としてそれが不愉快なのはわかります。

    >私の娘にこれからの事を色々お願いしたいと。
    ですが、そんなの笑い飛ばしてまともに受けなくていいですよ、しかも宴席ですし。
    「何言ってるんですか?○○君(実の息子)がいるのに、うちの娘の出る幕なんてないですよ」
    って受け流すんですよ。

    実際、いくら遠方にいようとそれは実子の役目です。
    親に何事かがあれば、子は帰って来なければなりません。
    近くに親戚があるのはありがたい事ではあっても、丸投げしていいわけではないのです。

    義姉が本当に娘さんに頼るつもりなら、トピ主さんではなく実弟であるご主人からきちんと拒否してもらいましょう。
    一言ですよ「自分の息子に言え」

    ユーザーID:1209158862

  • 内容にも依るけど

     自分は都合よく義姉さんを利用しておいて、ちょっとでも分の悪い事は全力で突っぱねるって、どうなの?っておもいますね、人として。

     金銭で形を付ける積りなら、最低でも掛かった倍額でしょうね。お祝い金だけじゃなくて、当時のシッター代もですよ。日東計算ならば尚良いでしょうね。

     その位してから大きな口叩いてね。子供を預かるってホントに大変ですよ。可愛いだけじゃ出来ませんよ。

    ユーザーID:8745190174

  • お子さんいるんですね

    自分の子供がいるのに老後のことを頼んでくるって、、

    トピ主さんが甥っ子さん(義姉の息子さん)へのお祝いなど普通にしていたらそれは親戚の普通のお付き合いですよね。とくに責任感もお金を渡す必要性も感じることは無いと思いますが、、。

    よく子供を預かってもらったって、毎日ですか?
    毎日なら話は違うかな。それならほとんど乳母みたいなものなので。

    「これからのこと」も曖昧なのでなんとも言えないですけれど、介護とかをさすならやっぱり息子さんが主にならないといけないと思います。

    ユーザーID:3391590430

  • トピ主批判多いけど

    これからの事お願いねって、ちょっと怖くない?
    どの程度世話になろうと考えてるんだろうか。
    子供がいない人だと思ったら息子がいるって言うし。
    お祝い貰ったり世話になったり、まあまあいい関係だったのかな?
    それとも貰いっぱなし?
    そこん所を詳しく言わないと批判しかこないかも。

    ユーザーID:6870921250

  • 息子を甘やかしている

    「一義的には息子さんが居るわけですから、先ず息子さんに良く話し合っておいてください。娘もお手伝い出来る事はあるかもしれませんが、主たる介護者にはなれません。」

    1↑のように言う。
    2実の息子に「お母さんにそのように言われた。近くにいるから、出来る事はしてあげたいけれど、自分の親なのだから、よく相談しておいてほしい。実の息子を甘やかして、うちの娘に全て頼るつもりはないと思うが、万が一あなたが曖昧にするつもりならば、お手伝いも出来かねます。」と言う。

    ユーザーID:3808727559

  • 驚き!!

    300万円くらいお渡ししたほうが良いと思います。

    50万円は低すぎますね。

    ユーザーID:7874265197

  • そこは気持ちの問題です。

    かたさん 貴方の本性の方が醜いですよ。娘さんに義務は無いし、娘さんが決める事です。

    ユーザーID:9211631324

  • 大事な事は

    先に書けばいいのに。読み手の誤解を招くような書き方されるのですね。

    義姉に子供がいるのといないのとでは、全く意味違ってきます。それに、お酒の席だったと言う事も。貴方が聞き捨てならなかったのは、貴方自身が義姉に対して今まで腹の中に持っていたものがあるから、そんな現金でお返ししますなんて言葉がでるのでしょう?

    その時、直接言われた娘さんは、どういう顔してたのでしょう? またぁ冗談をって、かわせる状態だったのではありませんか?

    それにお祝いを頂きましたが、自分からお願いした事ありませんって・・・。私もそうですが、大抵の親戚の仲での祝いの受け渡しってお願いされてするもんじゃないですよ。貴方の考え方はおかしいと思います。

    義姉が兄弟ごっこしたかったとか、その当時、貴方は預けるほうで、助かったのは明らかなんじゃないの? 今更テーマパークや公園くらいみたいな言い方ですが、それでも手間もお金もかかっているのでしょう?

    お義姉さんも、貴方が思っているような意味で言ったのじゃないと思います。

    ユーザーID:4652150448

  • 娘さん次第でいいのでは?

    義姉さんが発言した相手が娘さんならば、その娘さんが好きに返答すればいいのです。

    嫌だから断る。
    嫌だけど仕方なく。
    嫌でもないから手助けする。

    どれを選んでも主さんがとやかくいう話ではないです。
    娘さんに相談されたならアドバイスするくらいいいと思いますけどね。

    私には独身の叔母(父の妹)がいます。
    特に何も言われてませんが、今のところ叔母に何かあったら出来る範囲の
    手助けをするつもりです。

    金品貰ったからとかそういう理由ではなく、叔母の人となりが寄り添いたい
    と思えるからです。

    むしろ「子は親の面倒みるのが当然」と私をアテにしまくっている毒母の面倒を
    将来いかに回避するかを思案中なくらいです。

    面倒見る立場の当事者が考え、選択すればいい話なのですから、いま周りが
    むやみに事を荒立てる必要はないと思います。

    ユーザーID:0067039637

  • 人生は分からないので

    2度目です。

    義姉さんには息子さんがいたんですね。後出し情報ですか?それなら、あなたが心配することは何もありませんよ。

    人生は何が起こるか分かりません。義姉さんがあなた方夫婦よりも長生きする可能性だってあるんですよ。あなたの娘さんだって遠く(海外とか)に住むことになって、あなたが義姉さんの息子さんに保証人を頼む可能性だってあります。

    「私には兄弟の子供たちがいるわ」と思うかもしれませんが、自分勝手なあなたなら、「あんなおばさん大嫌い」と拒否される可能性もあるでしょう?人生は何が起こるか分かりません。さんざんお世話になった義姉さんに手のひらを返したような冷たいことを言わないで、仲良くした方が良いですよ。まるっきり孤独になってから反省しても遅いですからね。

    ユーザーID:3567123572

  • 悪くとりすぎの気がします

    なぜにそこまで意地の悪い対応をするのかな?

    貴女方のお付き合いの状況がわからないので、
    トピ内容だけでの感覚ですが、

    貴女が義姉の一言をものすごく悪くとらえて、
    過剰に反応+意地の悪い対応をしているだけの
    様にしか見えません。

    しかも、お金を返すなんて疎遠にするための
    行動ですよね。

    ちなみに当事者であるお子様やご主人のご意見は?

    この件で貴女が前面に出る必要はないかと思うのですが。

    ユーザーID:0619416010

  • 「一通り拝見致しました」まで読みました

    結果、この人は最初から他人の言う事など一切聞くつもりの無い人だったんだなあと思いました。

    たとえ匿名とはいえ衆人環視の場所に「義姉の本性」などと言うタイトルを出し、そのうえ他人の忠告すべて無視のあなたは将来、義理も人情も踏みつけにした母親としてお子さん達に認定される心配があると感じました。

    ユーザーID:7816925071

  • たった50万?

    たった50万ならしないほうが良いと思います。
    自己満足でしかないじゃない。
    それに息子がいるなら、いちいち反応することもない。
    娘さんがしようと思えばすれば良いし、あなたは関係ない。
    鼻を膨らませて、たったの50万。
    ひっくりかえりました。

    ユーザーID:7745169552

  • ありえない

    トピ主さんの対応がです。
    娘さんがご結婚されているなら、まずはそのご主人や両親のお世話が優先でしょう。トピ主さんは実親、義親どちらも介護をした事はありますか?現在の介護保険制度の運用で、実子が居ながら介護を姪に依存する形態はまずあり得ません。
    私は義姉の立場なので実際思い当たるのは、ご主人の実家関係の事です。親戚付き合い、特にお墓やお寺、法事など。つまり、実家を離れた義姉ではなく本来ならトピ主さんやトピ主さんのご主人がするべきご先祖のご供養を、義姉がやってくれていたということはありませんか?特にご主人の母親がいた場合には実娘の方が何かと相談しやすいので、私の場合も実母と一緒に亡き父や祖父母の供養を長年やってきました。
    私は弟が遠方でしたし自分の実家の事でもあるので、お布施や卒塔婆料を預かり、施餓鬼会などにも私が行っておりました。ただ、私も60歳をとうに過ぎ、婚家の方の用もありますので、実家の事は跡取りである弟に託したいと思っています。

    とにかく50代はまだ介護する側で、20年後30年後の事などわかりません。「これからの事お願いね」は「お父さん(弟)の事お願いね」かしら。

    ユーザーID:7013511545

  • それほど深く考えなくていいのでは?

    お酒の席でのことでしょう?
    そんなに真剣に考えなくてもいいと思うのですがね。
    主さんのお子さんが何歳なのか知りませんが
    娘さんが遠方に嫁いだり就職したりしたらどうにもできませんからね。
    その日まで軽く受け流す程度で問題ないと思いますよ。

    未来のことなんて誰にもわかりません。

    先日、義母からこんな言葉がありました。
    親の面倒を見てくれる子供に多くの遺産を遺すと。
    でもね、義両親は義兄と夫(次男)を幼少の頃から差別して育ててきたのですよ。
    義父の多額の遺産も全て義兄(独身)が継ぎ夫には形見分けすらありませんでした。
    でもね、もし義兄が突然死したら義母の老後は誰が看るのでしょう。

    幼少の頃から差別されて育った夫は後で私にこう言いました。
    その時には、即 施設へ入所してもらうとね。

    未来なんて誰にもわからないのですよ。
    ですから、軽く流せばよかったのです。

    義姉さんが50代ならまだまだ先の話ですからね。

    ユーザーID:0535010170

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