義姉の本性。

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  • 本当にありがとうございました

    ささ様へ
    >過分なお祝い金で親類に老後を頼るのは主流なのですね。意外でした。
    親代わりに育てて頂いたというならそれもあるでしょうが、
    ご意見の中には「その為にお祝いを渡す」と言う方もいて、私も意外でした。

    まり様へ
    義姉の言った事は酔った時の冗談かもしれません。でも
    そういえばよく遊んであげたよねとか言われると、、嫌なものなのです。
    私はいくら酔っていても、子供にも将来お願いねなんか言いません。

    さくら様
    >義理でも身内という間柄になった人でしょ。親しみが言わせる言葉。
    >賢い人ならそんな戯言には戯言で返しますわ。
    今回の事で義姉の酔って相談を受けた時は笑ってその場を離れる様にしました。
    身内なら何を言ってもいいのかと思います。
    私は戯言で返すことも多いですよ。
    この前はまたコンサートに一緒に行こうと言われたので、友達と言って下さいと
    お返ししました。

    ユーザーID:1623723250

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  • 厚かましい親戚ってどこにでもいますね

    トピ主さんの対応が常識的かと思います。

    義姉さんの息子さんももしかしたら、母親の老後にきちんと備えているかもしれないし、考えもあるでしょう。
    息子を差し置いて、お世話するなんて出来ませんよね〜
    まずは実子です。

    うちにも様々なことで厚かましい親戚がいます。
    ビックリするくらいおかしいことを言ってくる親戚って、意外と資産をお持ちの家の方に多いです。
    この前は、「私がたまたまお金があるからこんなことをやらされてる!ズルい!」って言ってました。
    お金があってもなくても、普通、親の面倒は実子が見ますよね。
    お金持ちの被害者意識って高いんだなぁと思いました。

    ユーザーID:8723065941

  • 遅くなりました 


    私が義姉や義母に助けて頂いた事は覚えているのでその点は感謝をしていますが
    今は(私の興味のない)義姉の趣味に付き合っていますので、これは義姉には感謝をして欲しいかなと思います。(笑)
    義姉に何方かのレス(何百万とか何千万とかの)話を振った時そんな○○いないわと一笑に付しました。
    でも本音は、義姉に数百万払ってもいいから私や娘から離れて欲しいと思っています。

    nekomama様へ
    可愛い妹さんですね
    親族間で助け合えるのは、「人の気持ちだけ」と思います。
    私にも子供のいない兄弟がいます。しかし酔っぱらった時でも私の義姉のような甥や姪にしなだれかかる事はないです。
    まだ連絡がありますが、笑ってスルーしています。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1623723250

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 遅くなりました 

    ぴよ様へ
    義姉のしつこさに腹がたったので報酬や対価と書いたのはわざとです。
    批判があるのは重々承知の上です。

    ユーザーID:1623723250

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 何言ってんだか

    馬鹿っばかしい・・(笑)

    義理でも身内という間柄になった人でしょ。親しみが言わせる言葉。
    そんなお酒の場で言った言葉なんて戯言と取れば済むお話。
    真正直に取る程に単純なの主さんて?返しレスからはそう見えないんだけどね。

    30万が実際にどう計算したのか分からんけど、その金額が出せるというのも
    怖いね。

    賢い人ならそんな戯言には戯言で返しますわ。
    「え〜〜じゃこの子の将来の経費も全部頂けるのね〜楽しみだわ〜」で
    終わり。

    ユーザーID:9397719911

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  • 30万なら気にする必要なしでは…

    最初にこのトピを見たとき、一体何百万、何千万の援助をもらったのかと勘ぐりましたがまさかの30万…多少の誤差があったとしても50万程度なら相手もただの冗談だったのでは?息子さんがいるわけですし。
    我が家は子供がいません。夫の姉に息子がいるので将来病院や老人ホームに入るときにそっぽ向かれないように現金(その子には1000万)と不動産(駅近駐車場)を用意しています。別に介護をお願いするわけじゃなくて入所手続きとか葬式の手配、後片付けなんかです。もちろん、老人ホーム代や葬式代は別にとってあります。将来お願いね、と言えるのは甥でも実子でも今の時代このくらいの準備がないとなーんもしてもらえません。
    それを義理のお姉さんに伝えたらいかが?

    ユーザーID:4971829620

  • レスします

    ぴよさん  悩殺とはって 二度も書かれているので冗談でわざとだろうと思いますが
    面白かったです。

    義姉が私達に執着する理由が判明しました。娘と義姉の長男のお嫁さんが同年で仲良しだから
    長男のお嫁さんの事を娘から聞きたかったと言われました。

    きーさんmemeさんnekomamaさん のぎぃさん さささん

    今少し時間を取れる状況ではありませんので、又お返事をさせて頂きます。
    ごめんなさい、とても素敵なレスを頂きましたのに。

    ユーザーID:1623723250

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • おもしろい

    悩殺、、、
    義姉がセクシーなグラビアアイドルとかのトピックかと思ったら、過分なお祝いをあげたから老後はよろしくと言われたトピックでしたか。図々しい義姉ですね。トピ主の子供を親代わりとして育てて大学までの教育費を出した位なら、老後はよろしく宣言も納得できるのですが、数えれる回数程度と少しばかりの過分なお祝い金で老後を頼るのは図々しいと思います。ですが、他のレスを読むと義姉寄りのレスが多いので、過分なお祝い金で親類に老後を頼るのは主流なのですね。意外でした。

    ユーザーID:4907205256

  • 義姉が図々しい

    2歳差の妹には子供が無く、甥になる私の息子達をそれは可愛がってくれました。

    新幹線に乗りたいと言えば二つ返事で翌週には乗せ、と言う具合でした。

    希望の中学に合格した際は、欲しがっていたパソコン(当時は総額100万)を贈ってくれたり。

    亡き母が、子供の無い妹を案じて「大きくなったら叔母ちゃんのことよろしくね」と息子たちに言っているのを聞いていた妹は「何言ってるの!親の面倒だって看るのが大変な時代なんだから、そんなこと言っちゃだめだよ」と。

    そして今「二人ともほんとにいい子で、私も楽しかった。楽しませてもらって感謝だね」と笑っています。

    親は義務だから当たり前ですが、アラフォーに差し掛かった息子達には、してもらうことは毛頭考えません。
    出来る限り助けになる親でいることが、私の信条であり、願いでもあります。

    主さんの義姉さんにはお子さんもおいでとのこと。
    笑ってスルーでよいのです。
    もし本気なら、図々しいとしか思えませんね。
    よくある「面倒事は我が子にさせたくない」タイプでしたら距離を置きましょう。

    ユーザーID:5801007198

  • 「お年玉は悩殺」ウケました

    色を付けて突き返す!と言う割に、お年玉は悩殺…ズッコケました(笑)

    「立派な息子さんとしっかりしたお嫁さんがいるから大丈夫よ〜」
    「うちの娘なんて出る幕ないわよ、きっと。おほほほ」
    「義姉さんてば、まだまだお若いのに気が早すぎ!」

    とでも言っておけば良かったんじゃないですかね。

    なんでもかんでも「報酬」「対価」できっちり計算できるものじゃないでしょう。
    お世話になったな、何かできることがあればお手伝いしたいな、というのは自然な感情だと思うし、
    別に当たり前のことしかされてない、姪には面倒みる義務ないし、というのもアリだと思います。

    トピ主の娘さんがどっちになるかは分からないけど、
    少なくとも「トピ主が」「今」「全力で拒否」するのは違うんじゃない?

    なんにしても一回落ち着いて、トピ主の夫と相談してからにしたら?

    ユーザーID:6872701618

  • 義姉もおかしい

    自分の子供にも老後の面倒は極力頼まないようにしようと思う人が多いこの時代、いくらお酒の席とは言え、義姉の発言は冗談にしても笑えません。今までトピ主に数千万に値する世話でも施したかと思ったら、テーマパークや公園が数回、合計しても30万。その程度で、冗談でも老後の世話はよろしくと言われたらゾッとしますよ。大学までの学費を出して子を育て上げた親でも、老後は自分たちで何とかする人が多くなっています。自分の老後は自分で何とかするものなのに。情けない義姉をもったものですね。例えば義姉が、弟夫婦に今まで30万ほどお祝いをあげたし公園にも連れて行って預かった経験もあるので、老後は頼んでいいですよね?なんてトピを立てたら、批判だらけでしょう?

    ユーザーID:9050367690

  • 素敵

    ぶんぶんさん
    ありがとうございました 
    とっても楽しく読ませていただきました。
    義姉に遊びに連れて行って頂いた時期が
    娘がまだ就学前だった事もあって娘は殆ど覚えていません。
    義母に遊んでもらった方の記憶はあるようです。
    公園で遊んだ事は、少し記憶に残っているみたいでした。

    ぶんぶんさんは姪さんが大きくなってからもお付き合いはありますか?
    あくまで姪さんのご厚意だと思うのですが、大人になってからのお付き合いをされている方が
    頼むにしてもスムーズにいくと思います。
    娘と義姉は中学生辺りから年に数回程度しか会話をしていなかったので、
    娘の場合は面食らうと思います。
    と言うより私と義姉の関係で、娘の気持ちも変わるように思います。
    ぶんぶんは今でもメイさんさんと仲がよさそうですね
    姪さんは気にかけて下さると思いました。

    因みにドレみさん達の仰る事を
    (「独身女性の将来の世話を断ったらじゃあ
    3000万300万欲しいという方がいる」)と義姉に聞いてみると
    お三方の思われる反応は義姉からはありませんでした。(冗談でレスをされたと思いますが)
    深く考えるのはやめ放っておきますね

    ユーザーID:1623723250

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 「過分なお祝い金」 って、たった30万円だけだったの?

    子どもが小さい頃から、世話をしてもらったり、面倒みてもらったりしたんじゃないの?

    食事を食べさせてもらったり、あちこち連れてもらったりしたんじゃないの?


    【時間】や【食費】で世話になったぶんは、一切 無視 ですか?


    図々しい人だなぁ、トピ主って。

    ユーザーID:9814987401

  • 素晴らしい

    30万で、将来の後見人をゲット!
    義姉さんも上手ですね!
    老後は自分の子供にすら迷惑を極力掛けたくない人が多いのに
    その金額程度の貢献で姪に老後の世話を頼むとは!
    いくら酒の席でも、ありえないですが、
    義姉側からしたら、素晴らしい作戦ですね!
    お安くてラッキー!!!
    このトピでも義姉擁護が大半だしね!
    姪は、小さい頃から可愛がるもんですね!

    ユーザーID:3459968036

  • 二度目です。

     私の母方のおばは。実子がおりませんでした。
    それなりに交流がありました。20代後半で、母が
    癌を患い。告知はしませんでしたが。独身だった
    私に。自分亡きあとは。気にかけてほしいと・・・
    と言われていました。 そのつもりはありましたが。
    母亡きあと、結婚し。子供が生まれて幼児のときに。
    家に遊びに来てくれた時に、あなたのしたことは
    非常識だと。詳細は伏せますが。それから距離を
    置くようになりました。かわいがってもらった記憶は
    ありましたが。社会人になって。それなりに恩は
    返してきた面もあったので。

     先のレスで質問したかと思うのですが。

     1.あなたの実兄のお嫁さん?
     2.あなたのご主人の実姉さん?
     3,あなたのご主人の実兄のお嫁さん?

     義姉…としか書かれていませんが。
    関係性が上記の三点考えられますが。

    1.なら。あなたの実兄さまと
      話すしかないんじゃない?

     2と3なら。あなたのご主人に確認したら?

     最終的に娘さんが決めることかと思いますけど。

    ユーザーID:4245515860

  • トピ主の本性

    随分と偉そうなことを言う割りに、わずか50万ですか?
    よく子供を預かって貰って>成人までの〜

    この先、義姉および義家家族の縁を絶つ覚悟で
    少なくとも300万は包むのかな?と思っていたので
    トピ主レスをみて呆れました。

    ユーザーID:8154207331

  • 適当に流せば良いのに…怖いですよ

    その時々で事情なんて変わりますから。
    これから、どうなるかなんて、神のみぞ知るですよ。
    適当に流して聞くことはできませんか?
    スルーですよ、スルー。

    わざわざ話をややこしくする必要ないでしょう。
    「義姉さん、それは無理よ〜、この子、自分の事も満足に出来ないんだから、成人しても無理、自分の息子が一番ですよ、あははは…」でいいじゃないの。

    なんか、お金まで送るなんて、怖いんですけど。
    トピ主さん、義姉に敵対心、剥き出し過ぎなんですよ。

    ユーザーID:8759225176

  • 事は荒立てない方がいい

    年を取ったら誰でも不安になるものです。
    どれだけ子供がしっかりしていてお金が多少あっても、老後の不安は尽きません。
    あまり本気に受け止めてお金を返すようなアクションを取らないほうがいいです。
    いつ、何が起こって、とぴ主さん家が義姉にお世話になるかわかりませんし。

    ユーザーID:2200998866

  • いやあ・・・

    義姉さんは自分の家のトラブルがあるから、
    主さんのご家族を安易に頼ろうとしているのだとしたら、
    それはおかしいですよ。

    でも、主さんのお子さんが散々お世話になってきたことも、
    50万程度のはした金でなかったことにしようとするのは、
    あまりに自己中心的ではないですか?
    もし義姉さんにお子さんがいなかったとしても、
    同じ考えになったということでしょうか。

    確かにお子さんの預かり時間を地域のシッターさん単価で
    計算すれば何等かの数字は出ると思いますけど、
    そういうことじゃないのでは?
    困った時、そばにいて助けてもらったことがどんなにありがたかったか、
    節目のお祝いをしてくれた事、ある意味プライスレスと思いますが。

    自分に不都合になりそうになったら、困った時はお互い様ではなく、
    その時の単価で返金して責任逃れをするだなんて、
    ものすごく都合がよすぎると私は思いますが。

    主さん、ちょっとお考えを改めた方が良いのでは?

    ユーザーID:0972098404

  • 義姉の本性・・というより

    主の本性見たりってトピですね。

    息巻くにはダサすぎます

    ユーザーID:5887846569

  • ハッキリ言えば

     これまでの子育てで手を貸していただいた分は、全てのしつけて返しますので、今後はうちにもうちの子供の将来にも関わらないでくださいと。

    ユーザーID:7212764100

  • 老後、とても不安でしたがこのトピを見て安心いたしました!!

    うちの一人息子は国際結婚をして
    日本には戻ってきません。
    向こうで永住権も得るみたいです。

    老後、息子がいないためとても心配でしたが
    このトピを読んで安心しました。

    私達夫婦も、近所に住んでいる姪が大人になるまで
    毎年お祝いはあげてましたし、
    近所なので、息子や姪が小さかった頃は一緒に遊ばせたりして
    世話をしてあげたことも何度かありました。

    息子が海外に行ってしまったという事で
    将来はお金を払って業者に頼むつもりでしたが
    姪を利用してもいいという事ですね。

    今までの世話と引き換えに
     入院時の保証人や細々した洗濯物や差し入れの買い出し
     入退院時の送迎、お手伝い、買い出し
     施設に入居する際の保証人
    独居だったらケアマネのキーパーソン

    こんなことまで要求してOKだなんて!
    しかも、相手が拒否したら、
    何百万?何千万?も手切れ金として頂けるなんて!

    これで私達夫婦も老後は安心です。
    海老で鯛を釣った気分です。
    トピ主さんも、義姉さんの老後の世話をご自分のお子さんにさせてくださいね。
    私からもよろしくお願いしますよ。

    ユーザーID:7393724755

  • 考えてみました

    義姉さんは頻繁に子供を預かっていたんですよね。
    そして過分な、お祝い。
    もしかして、お子さんはかなり義姉さんに懐いているんじゃないの?
    なので貴女が子供をとられないように牽制している・・・。
    そんな感じじゃないのかな。
    お子さんの気持ちも全く書かれていないですしね。
    お子さんだって大人でしょ。
    基本的に自分で考えて行動するので、貴女がとやかく言うことではないと思います。
    貴女が自分のお子さんに、見捨てられないようにしないとね。

    ユーザーID:2744312890

  • 義姉とは?

    実兄のお嫁さんのことでしょうか?それとも旦那の実姉の意味でしょうか

    前者であれば兄から、後者であれば旦那から釘を刺してもらえばすむ話だと思うのですが、相談されてますか?
    それとも、もう亡くなられた?

    もしご存命でそのような「強行突破」をしたのであれば、前者ならば実兄との縁切りを意味し、後者ならば離婚問題に発展する暴挙だと思いますよ。

    なので、トピ主さんの考えに一切同意できません。

    ユーザーID:3726216473

  • 過剰反応と言われる方が多い!

    yumingさんへ、義理のお姉さんって重い女性ですね大変ですね。
    しかしタイトルの通りyumingさんの義姉さんの様な方は少ないみたいですのに
    お気の毒だと思います。
    ポニョさんへ
    私も過剰反応だと思うのでそこは省きますがポニョさんの
    >貴女の行動に傷付いただろうな・・
    (優しい言い回しだからか?)胸にしみました
    言い訳させて頂くならば
    毎回泣き落とす義姉が、鬱陶しいです。
    優しい息子をもちお嫁さんも普通の女性です。それなのになんだよと思うわけですよ
    互いに嫁なので私には愚痴を言いやすいでしょうけれどね。
    有難うございました!

    義姉の方の親戚の中には、遠方の子供を当てにせず(出来ず)
    近居の兄弟の子供に世話になっている方がいるそうです。だから感覚の違いもあるかもしれません。

    所でちょっと計算してみました
    テーマパーク日当1万× 
    公園に   日当1万×          
    お年玉は相殺で計上なし。あとは小中高の入学時の祝い金。
    単純計算で30万位ですかね。

    ユーザーID:1623723250

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  • レスします


    友人の義兄夫妻が(子どもがいない)が、いつも、友人の娘さん(つまり姪ね)によくしてあげていて、子どもが生まれたときも、しょっちゅうプレゼントをしてくれていた、そのとき娘さんが「おばさんたちの老後の面倒頼まれたら嫌だな」と言ったというのを聞いて、ぞっとしました。
    それと同じことをここでも感じました。義姉さんには息子がいるんでしょう。「これからのこと、よろしくね」というのは言葉のあやにすぎないと思うわ。だって法的に娘さんが何かをする義務も権利もないんだもの。いままでいただいたお金や御世話を50万円で買えそうなんて・・・絶句です。

    ユーザーID:0874708978

  • それは、その時、子供が判断するよ

    今の話ではありませんよね。

    過剰反応して、親戚関係にキレつを入れる必要もないのに、
    先回りして、子供の為に、溝を深めておこうという事ですね。

    子供は大きくなったら、自分で判断して、できる事はするし、
    できない事はしないでしょう。

    私の叔母は独身で、先に息を引き取りましたが、
    拒否、拒絶など、残されたものはしませんでしたよ。

    それは、残される側の「心」の問題です。

    自分ができる事をせずに、人が亡くなった場合、全く後悔しないとは
    言いきれないのでは?
    あなたが、先回りして、断る話ではないと思います。

    あなたの鼻息が荒く感じられるのは、若さのせいでしょうか。
    あなたが60代になった頃に、白黒はっきりさせる必要がなかった事が
    わかると思いますね。

    ユーザーID:7413311599

  • それほど深く考えなくていいのでは?

    お酒の席でのことでしょう?
    そんなに真剣に考えなくてもいいと思うのですがね。
    主さんのお子さんが何歳なのか知りませんが
    娘さんが遠方に嫁いだり就職したりしたらどうにもできませんからね。
    その日まで軽く受け流す程度で問題ないと思いますよ。

    未来のことなんて誰にもわかりません。

    先日、義母からこんな言葉がありました。
    親の面倒を見てくれる子供に多くの遺産を遺すと。
    でもね、義両親は義兄と夫(次男)を幼少の頃から差別して育ててきたのですよ。
    義父の多額の遺産も全て義兄(独身)が継ぎ夫には形見分けすらありませんでした。
    でもね、もし義兄が突然死したら義母の老後は誰が看るのでしょう。

    幼少の頃から差別されて育った夫は後で私にこう言いました。
    その時には、即 施設へ入所してもらうとね。

    未来なんて誰にもわからないのですよ。
    ですから、軽く流せばよかったのです。

    義姉さんが50代ならまだまだ先の話ですからね。

    ユーザーID:0535010170

  • ありえない

    トピ主さんの対応がです。
    娘さんがご結婚されているなら、まずはそのご主人や両親のお世話が優先でしょう。トピ主さんは実親、義親どちらも介護をした事はありますか?現在の介護保険制度の運用で、実子が居ながら介護を姪に依存する形態はまずあり得ません。
    私は義姉の立場なので実際思い当たるのは、ご主人の実家関係の事です。親戚付き合い、特にお墓やお寺、法事など。つまり、実家を離れた義姉ではなく本来ならトピ主さんやトピ主さんのご主人がするべきご先祖のご供養を、義姉がやってくれていたということはありませんか?特にご主人の母親がいた場合には実娘の方が何かと相談しやすいので、私の場合も実母と一緒に亡き父や祖父母の供養を長年やってきました。
    私は弟が遠方でしたし自分の実家の事でもあるので、お布施や卒塔婆料を預かり、施餓鬼会などにも私が行っておりました。ただ、私も60歳をとうに過ぎ、婚家の方の用もありますので、実家の事は跡取りである弟に託したいと思っています。

    とにかく50代はまだ介護する側で、20年後30年後の事などわかりません。「これからの事お願いね」は「お父さん(弟)の事お願いね」かしら。

    ユーザーID:7013511545

  • たった50万?

    たった50万ならしないほうが良いと思います。
    自己満足でしかないじゃない。
    それに息子がいるなら、いちいち反応することもない。
    娘さんがしようと思えばすれば良いし、あなたは関係ない。
    鼻を膨らませて、たったの50万。
    ひっくりかえりました。

    ユーザーID:7745169552

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