女同士すぐ仲たがいするのは何故なの

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(トピ主0
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ゆきんこ

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  • ん?

    同じく女子校育ちの40代、子供は成人しています。

    別に女に限らず男同士も揉める事はよくありますよ。むしろ男の方が多いかも。私の周りでは。

    トピ文にあるようにとっくに大人になってから知り合ったのに「ちゃん」付けて呼ぶ人はいますけど、はっきり言って気味が悪いし、なんというかフワフワしてて地に足がついてないような感じの人だと思う。トピ主さんもそういうタイプの人なんでしょうね。

    そういう人とは出来るだけ関わらないないようにしています。

    ユーザーID:5895935886

  • 巻き込まれたことないなぁ

    身近にも経験ない。
    節度を持って、ある程度の距離感を保って付き合えば、役員でも、ママ友でも、仕事でも
    そこまで深入りして、揉めることにならないと思いますし
    大人になってからは、そういう付き合いしかしたことありません
    2人で仲良くなって・・・は、何回かあるけど、大人数でワイワイはないなぁ
    だから、揉め事も起こらない

    トピ主さんの例は全て、深入りしすぎなんじゃない?
    それと、男は揉めないというのも大間違いですよ。出世まで絡んで、妬んで、結構すごいよ。
    男は面子とプライドの生き物だからね

    ユーザーID:6115986234

  • そんな人ばかりじゃないです

    対人トラブルにあいやすい人は、我を出しすぎな傾向にある。

    自分キャラを全面に押し出していたり。
    出る杭打たれるように、キャラを押し出すなら敵が出てくる事を覚悟でやらなきゃ。

    自分、ジブンの我欲が強いほど、誰しも不快になると思います。何故ならこちらも大切にして欲しいと思ってるわけなので。

    我欲を抑え、自分の本音を消し周りと調和する。
    女性でなくても、人様に対しての思いやりだとか、礼儀にあたるのではないかと。

    広く浅く付き合う中で、本当に波長の合う人が出てきます。その方とだけ深く付き合えば良いのですよ。

    よく見て下さい。トラブルが起こっている女性は、二人なら二人とも、ある意味でキャラが濃いと思いませんか?独特の我の強さが出ています。我欲を捨て、調和につとめる方には無縁なはず。

    思いだしてみて下さい
    年くって、子供持ってからもトラブルばっかりな人はしょせん、勉強不足。
    自己中で、人のせいにばかりしている。幼い。

    もっと成熟した女性とのお付き合いを。浅くて当たり前くらいがちょうどいい。「調和」です

    ユーザーID:0113749355

  • トラブルメーカーがどこにでもいるから

    女性全員がそうではないと思いますよ。
    揉め事を起こすのが好きな人がいるのです。
    大半は平和主義者ではないかと私は思います。

    平和主義者が9人居ても、トラブルメーカーがたった1人いるだけで
    関係が壊れぎくしゃくする。
    あっちではこっちの悪口や愚痴、根も葉もない噂を流したり、こっちでは
    あっちの…と言う具合に。
    そういう方の特徴ですが、自分が一番じゃないとイヤってタイプ。

    私も半世紀生きてきましたが、どこに言ってもおっしゃるように最初は
    友好的にいい関係が始まるのですが、時間が立つとどこかで必ずやトラブルが
    勃発。それに巻き込まれて関係ない人まで悪者にされたり、とばっちり。

    なので深く関わりたくないと、適度な距離感を保って付き合っていても
    なにかしら深く付き合わざるを得なくなり、気付いたら巻き込まれてる。

    でもその中で本当に心の綺麗な人はいるはずなので、うまく見つけて
    狭く深く私は付き合うタイプです。
    本当に人間関係は難しい…
    でもその中から私達は何かを学んでいるような気もしてます。

    ユーザーID:4898440353

  • 結局女は利己主義な人が多いんだと思う

    私もここ数年少し疲れています。

    良かれと思って共感を示すと「私の意見をマネした」「私とあなたは違う」と不愉快そう反発され、逆に相手と違う意見を言えば「私の意見を否定した、不快だ」と仕返しされ、ただ相手の発言に頷いていると「え?知ってたっけ?」と不審そうにされ、うなずくのをやめると「私の話、ちゃんと聞いてないよね!」と怒る。ここ10年位こんな感じの人たちに私の自己肯定感を奪われていったような・・・向こうは満足顔でしたけど。

    いったい私にどうしろと?

    結局女性って利己主義で序列を意識している人が多いんだと思っている今日この頃です(もちろん自分も反省するところは反省しますが)

    一番怖いのは集団で一人に意地悪しだすときですね。あれはいったい何なんでしょうね。「私だけじゃないからいいよね!」って集団だから罪悪感がなくなるというかあれは本当に愚かな行為だと思います。

    ユーザーID:0975445926

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  • そういうトピ主も女ですが。。。

    >それで結論に至ったのですが、女ってやはり愚かなのではないかと。無駄な労力、無駄な感情、無駄な偏見を持ち出して、すぐ物事を悪くさせる。

    上記に記されているようなことって女性に限ったことですか?

    女性がいかに愚かなのかを言うために労力を使ってトピを立て、自分の身の回り半径数メートルで起こった例だけ引っ張り出し共感を得ようとする感情的な文、あたかもすべての女性が愚かであるかのような偏見。

    あなたが挙げてる女性って書いているあなたに全て当てはまりますね。

    ご自身は女性でも「私は違うのよ」という上から目線。
    あなたがイヤがっている女性象そのものですけど。

    ユーザーID:1226424782

  • 私見ですが

    男は「考える生き物」「客観的思考の生き物」

    女は「感じる生き物」「主観的思考の生き物」

    だと思います。

    だから、女性の思考には普遍的な論理がない。

    その時その時の気分で論理をコロコロ変える。

    ということだと思います。

    ユーザーID:7404933140

  • あーあーそういうこと言っちゃう

    きっとこの後
    「ずいぶんレベルの低い人達とお付き合いしているのですね」
    「私のまわりにはそんなレベルの低い人はいません!」
    「ご自分のまわりだけで、全部の女性がとか決めつけないで!」
    「だってトピ主さんも『女ってやはり愚かなのではないかと。無駄な労力、無駄な感情、無駄な偏見を持ち出して、すぐ物事を悪くさせ』って偏見持ち出して、同じ穴の貉ですよね!」
    etc……

    ってことになると思うんですが違うかな。

    女性にとっては群れのリーダーであることはイコール女王様扱いされるってことですから、男性とはまた違った意味でマウンティングする本能があるのでしょう。
    しかたないですね。協調性を大事にするとかは嘘っぱちだと思います。女性が大事にしているのは常に自分の感情だけです。

    ユーザーID:4221908567

  • 狭い世界

    >それで結論に至ったのですが、女ってやはり愚かなのではないかと。

    ”愚か”なトピ主と一緒にされたくないわ。
    わたしの周りではトピ主が経験したようなことはありません。

    トピ主さんが残念な環境にいるんですよ。
    そしてあなたも一因でありますよ。
    まるで自分はそうでないような書き方をして、他人のせいにばかりしてるけどね。

    あ〜、いやだ、いやだ。

    ユーザーID:5184765682

  • まぁ、そんなもんでしょ

    うん。そうだね。そんなもんです
    女って、感情に走る時あるからね

    ママ友っていうのは「友達」じゃないし
    学生時代の友人も、既婚、独身、離婚者、それぞれあるし
    子供のころのような素直な感情の「友達」はなくなりますね

    浅く付き合うのが一番だと私も思います
    優劣争いにマウンティングに・・・と疲れます
    男性社会でも同じなんでしょうかね?

    女同士仲たがいする場合って
    最初はベタベタな早急な付き合いを望んでも
    つまんないことで爆発しちゃって、そのまんま感情に走るって
    良くある話ですね
    テレビで、ダイエットヴィレッジという番組を見て
    本当に女同士って、醜いなぁと思いました
    みんなでダイエット頑張ろうと集まったのに
    結局、「〇〇さんが、あーだこーだで嫌い」になってましたね

    私、そういうの疲れちゃって、友人?と呼べる人はいませんが
    別に気にしませんし、いっそすっきりします
    人によりけりなので、友達がいないとダメな人は
    上手な人付き合いをしたらよいのでは?

    段々人付き合いがおっくうになってきて、休日は一人趣味でのんびり
    する方が良くなってきました

    ユーザーID:6516535943

  • 愚かなわけではなく

    女性は、感情が行動の最大の動機なのだから、仕方ない。
    理性ではわかっているつもりで感情を抑えても、感情が理性よりも強く湧き起こって来る。
    アタマでわかっていること、正しいことでも、そこに自分の“快”の感情が伴わない限り、行動できない。
    仲良くしなきゃ、役員の仕事をしなきゃ、文化祭を盛り上げなきゃ、とは思っていても、何かの理由で“不快”に思ったら、もうキライ。キライになったら、学校で、部活で、役員で、職場で、一緒になんていられない。
    トピ主さんの周囲にはたまたまもめる人々が多いようですが、鈍感力を磨けば、そんなに疲れなくなります。

    ユーザーID:9284358333

  • 性別関係あるかな?

    私の周りでは、女性同士の仲違いはあまり無いので、いまいち分かりません。
    ご自身(と、周り)が女性と上手にいかないだけでは?
    それを何故、女性と一括りにするのか分かりません。
    私の知る限り、男性だって相当面倒臭い人、沢山居ますから。
    何故か同姓の嫌な部分ばかり気になる人って、居るんですよね。。苦笑


    私はまだ若いですが、確かにオバサンって面倒臭いなーと思う事もありますが、オジサンも大概面倒臭いですよ (笑)

    ユーザーID:9281227003

  • 少なからず、そういう事はあるでしょうが…

    主さんの周りが異常なんだと思いますよ。

    私も高校生の子がおります。
    PTAもそれなりに参加(幼稚園では執行部、小中で部長を二回)してきました。
    主さんの仰りたい事も理解はできます。

    でも、そこまでひどい関係は、私の周りには例がありません。

    一番気になるのは、主さん本人が巻き込まれた訳ではない話ばかりでは?
    学生時代の同級生も、PTA関係の保護者も、職場の話も、全部。
    主さんの「周りの人の出来事」ですよね?

    主さんって、他人の「悪い部分」に興味持ちすぎて、怖いです。
    勝手に興味を持って
    >なぜなの、疲れる
    勝手に疲れてる。

    主さん自身が周りと上手くやれていれば、特に問題ないのでは?
    それとも、このトピの答え次第で、赤の他人の揉め事がなくなるのでしょうか?
    神様でもないのに、そんなのある訳ない。

    >無駄な偏見を持ち出して、すぐ物事を悪くさせる。

    そっくりそのまま、このトピを立てた主さんにお返ししますよ。
    無駄な偏見を持って周りを見ているのは、誰でもない、あなたです。

    ユーザーID:1479741586

  • 仲たがいないですよ

    私は、知り合いも友人も多いですし、日本人以外にも様々な国の友達がいます。友達の数は結構多い方だと思います。と同時に中学時代からの友達や10年以上の付き合いのある友達もいます。
    でも小町に出てくるような変な人や仲たがいした人っていないんですよね。何かがきっかけで疎遠になったこともないですし、けれど忙しくて何年も会ってない人もいます。
    小町で出てくるのは、すごく稀なケースだったりするからであって、実際はそんなにすぐに仲たがいしたり疎遠になったりっていう事は無いんじゃないかと思いますが、違いますか?
    私のように友達が沢山いても問題が起こらない方が珍しいのですか?

    ユーザーID:3702039543

  • 続き

    友達関係を長続きさせるコツは、私は「マメ」にすることだと思います。久しぶりであっても時々連絡を取ったり、年に何度か会うようにしたり、毎日密に会うような付き合いではなく、皆と数週間〜数か月に1度会うような関係を築いています。自分の時間も大切にしていますし、適度な距離で色んな人達と会ったり、誘ったりしています。企画もしますし、とりまとめもします。褒める事はしても自慢になるような話はせず他の人の悪口なども言いません。軽いテーマで話題を面白く話したり、人の話を聞いたりすることで良い関係・距離を取っています。無理をせず、自分らしくいたら人は集まってくるのではないかなと思いますよ。

    ユーザーID:3702039543

  • 凄い

    私も一応40年近く女をやってますけど、そんな人々に遭遇した事が無いです。
    娘も居ますが友人関係でそんなにこじれた事も無く。
    何をどうしたらそんな昼ドラの様な人々に次々と遭遇するんでしょうか。
    トピ主さんが優しい雰囲気でホワ〜っとしてるから、他人から裏の顔を見せられやすいとか?

    ユーザーID:5210115238

  • 人付き合い下手?それとも期待しすぎ?

    そりゃぁ自分が女で母親であれば周囲は自然と女が多くなるので
    女同士のいざこざも目にする機会も自然と多くなるのでしょうが、
    なぜ女だけをクローズアップする必要があるのでしょう。
    それとも何か女性の友情に特別期待するところがあるのでしょうか?


    男同士でも虐めはあるし、嫌味を言う男もいます。
    職場だって男性上司が男性部下を虐める事もあれば嫌う事もあります。
    嫌な人間は男女問わず存在します。

    主さんは女を意識して女に拘り過ぎていませんか?
    拘っているからこそトラブルに巻き込まれるのでしょうね。

    ユーザーID:0499025269

  • 私のまわりも

    学校役員、スポ少、部活、職場、どこもかしこも表面は取り繕っても派閥でゴタゴタ、派閥内でもゴタゴタしてることがありました。

    職場では生産性の成績や子供の学力など…嫉妬や妬みから虐めが始まりました。体調を崩して生産性が下がろうものならサボリ扱いです。

    大人がこれだから、子供の虐めがなくなるわけないですよ。

    ほんと呆れます。

    ユーザーID:7217261322

  • ちょうど・・

    今日娘の卒業式で、ちょうど私もそんなことを考えていました・・。

    つい1か月前の学校行事で見た限りではとても仲良しグループ
    だったのが、卒業式の今日は分裂してしまって今は口も利かない感じ
    になっていてかなり驚きでした。
    あんなに仲良しっぽかったのに??!たった一カ月で!
    女子って・・こわっ・・と思ってしまった。

    でも、自分をみてもずっと続いてる友達っていますよね。
    結局は友達として自分に合う合わない、人間性が尊敬できるかできないか
    によるのかなと思います。
    成長に従ってその見極めが磨かれるんでしょうね・・。
    大人の自分からみたら、娘はあの子とお友達になれたらいいのに・・
    とわかりますもんね。

    ちなみに大人になるとそういった仲たがいとかめんどくさいので
    仲良くなる努力も怠ってるんですけどねー。
    大人になっても仲良くなって仲たがいして・・って繰り返してる人、
    ある意味尊敬しますね。

    ユーザーID:3010924959

  • そうですね

    私個人の推測になりますが、
    女性のほうが男性よりも、

    どんな物事にたいしても、
    感情の移入が強いのではないかと思うのです。

    そして、自分のことや、自分に近いものを大切にする思想が
    強いのではないかと。

    だから、女同士の友情は壊れやすい。

    ちょっと自分と意見がちがうだけで、
    自分を否定されている気がする。
    大切にされていない気がする。

    自己愛が強ければ強いほど、プラスにもマイナスにも
    振り子は大きく揺れる。
    仲良くなればなるほど、その反動も大きくなる。

    突っぱねる。相手を陥れて復讐をする。
    自分をこんな目に合わせたあの人が許せない。
    そう思うのではないか・・

    それで必死に自分を守っている。
    弱い生き物なんですね。

    愚かといえば愚かなのかもしれません。

    ユーザーID:3107203906

  • 無駄な偏見持ち出してるのはトピ主でしょ

    失礼ながら、トピ主が能力の無い集団に属してるが所以ですよ。

    人間関係が築けないのを女性という性のせいにしてしまえば楽ですからねー。
    娘さんが友達との関係につまづくのも、トピ主という見本を見て育った結果でしょう。

    ユーザーID:6272563391

  • え?そうなんですか?

    一人が好きで深入りしないタイプなのでそういう経験がありません。
    人は人、自分は自分と思って生きてきたので他人に興味がないんです。
    その場限りの付き合いは好きですし、相談相手になったことも多々あります。
    でも一人の時間が好きなので職場でも子供関係の付き合いでも何もありません。
    家事、仕事で時間がつぶれるので他人の言動を思う時間がありません。
    多分、こういう私みたいな「深入りしないので何もトラブルが起きない」女性のほうが多いと思います。

    ユーザーID:8118937210

  • う〜ん

    それって女性だけに限らないと思うよ。男性だって同じだとおもうよ。

    人と人は、相性があり相性がいいもん同士が仲良くなり、相性が悪いと近づかない、近づくと仲たがいをするって感じだと思うよ。

    そして人って成長しますよね、それまで仲良かった同士でも、環境が変われば、だんだんと離れるようになると思う。

    それで人はどんどん次々に友を作っていくのだと思うよ。
    でも大人になるとだんだんと友づくり面倒になるので、なしでもいいかなという人も出てきたりする。

    男性の場合だと社会的立場があるから、表面上でのお付き合いは出来るが、一緒に飲みに行きたい仲か?と言えばNO
    これ女性だってもおんなじだと思う。

    仕事上であの人嫌いという状態だと、それはその人の心が幼いという事だけだと思うよ。大人になれば我慢だが、ただあの人嫌いってだけで感情的になるのは幼すぎなだけ。

    でも仕事上、ある人がいるだけでミスが多くて負担が増えるなどだと、これは感情というより、能力の問題かと思う。上司が早く判断すべきところかもね。

    ユーザーID:3063580123

  • わかるけど

    今のところ娘はもめてません。逃げるが勝ちと教えてきたのと、ベタベタしたがる相手はやんわり避けるように教えてきたからかもしれません。
    互いの趣味を尊重して、気があう人と付き合えば、女性同士でももめません。

    結局もめるのは「嫉妬心」「依存心」が原因のような気がします。

    「私は私」というスタンスの人ならトラブルはないけれど、「私はこうなのにあなたは違うなんて!負けないわ!」みたいな人に、よく絡まれるので疲れます。

    その「負けないわ!」が、相手の実力ではなく「夫の財力」「子供の学力」「親の財力」だったりすると、またか〜〜と思います。

    自分で勝負すりゃいいのに…。というか誰かに挑まないと生きていけないって、自分に自信がないんだなと思います。多分こういうところが伝わっちゃうのかなあ。

    ユーザーID:4194386742

  • トピ主さんの周りだけ

    え?私も女子校出身ですが、そんな事は無いですよ。現在も女友達も多いですが、みんな多少何かあっても上手くコミュニケーションとって楽しく過ごしてます。

    3人の子供達に恵まれて、それぞれ幼稚園、小学校の保護者関係と付き合い有りますが、礼節をもって、良い関係を築けてますよ。

    トピ主さん「類は友を呼ぶ」「同じ穴のムジナ」だと思いますので、コミュニケーションレベルの低い方と付き合うからでは?

    世の中色んな1人が居ます。
    それぞれ価値観違って当たり前。
    お互い様が出来る良い関係を作れる友達を選びましょう。

    ユーザーID:4835916796

  • 母子一体感から、卒業できていないのかも?

    愚かというよりは幼いのかもしれませんね。
    まぁ、私も人のことは言えませんが…
    お母さんとの一体感のある関係を、友達関係にも求めてしまうのかも?
    つるんだ人たちは、皆自分のお母さんになってくれることを(依存の源泉になってくれることを)
    相手に求めているので、ギクシャクするのかもしれません。
    一人で立てない人が人と親密になると、自分中心の一体感を求めがちで、
    お互いそうだから、相手が思うように動かず、憎み合うようになるのかもしれません。

    ユーザーID:3880816255

  • 類は友を呼んでるの?

    私も女性ですが、そこまで女性同士で揉めてばかりって見たことないですよ。
    そりゃあ何十年も生きてきてますので何度か見かけたことはあります。
    でも、トピ主さんほど毎度毎度って普通ないと思うけど。
    よほどトピ主さんの周囲に問題があるんじゃないですか?
    それかトピ主さんが愚かなのか(笑)

    ユーザーID:4061049657

  • よもや男はさっぱりしてていいとは思っておりませんでしょ?

    あなたは女しか見ないからそう思うだけです。
    男だってなかなかどうして、女の嫉妬の比じゃない。
    『あいつの下では働きたくない』と思えば、かくも巧妙に根回ししてまで相手を貶めますから。
    顔や態度に表す女の方が、私に言わせりゃ判りやすくて単純だ。

    Vシネマがかくも根強く男性の人気をほしいままにしているのは、一重に内容が女のように単純だから。気に入らねぇとなれば即斬った張ったの修羅場が繰り広げられるし。現実は人を貶めようと企めば、幾重にも根回しが必要で、その労力たるや、女の執念深さを超越するまでもある。

    その点、女のすることなんか単純で判りやすいじゃないですかー。
    男の嫉妬に裏打ちされた嫌がらせなんか、実に巧妙で判りづらいんだよ?
    私も何度も嫌な目に遭ってますからね。

    まあそんな嫌がらずに、可愛い人達だなーくらい思ったら?

    ユーザーID:3152805846

  • 深読みしすぎる

    多分ね、言葉の裏を深読みしすぎなんだと思います。

    女系家族で育ってそれが当たり前だと思っていたのだけれど、産んだ子供がたまたま全員男子でね。
    男子って全く言葉の裏を読まないんですよ。ものすごく単純。
    察することもしないけど、察して欲しいとも思っていない。
    他人に対する期待値が低いというか、理解を求めていないというか。

    女性が愚かとは全く思いませんが、こじらせる一部の方を見ていると共感を得たい理解されたい気持ちが空回りすると仲違いがおきるように思っています。それと人間関係を反芻し、怒りを増幅させていく傾向もあると思います。

    ユーザーID:3421864399

  • 私は男のほうが

    ゆきんこ様
    いろいろと人生の中で大変な思いをしてきたんですね。。。
    私は鈍感力がすごいのか、
    あまり女性同士でもめたことがありません。
    むしろ、男性同士の方が陰湿にもめていて、辟易とします。
    女性同士っていいなー、とほっとするぐらいの陰険ぷりです。
    巻き込まれて嫌な思いも沢山しました。
    (そこは鈍感力は発揮されませんでした(涙))
    でも、勿論、素晴らしい男性は沢山いるし、女性もしかり。
    嫌な思いをしたから、男が愚かだとは思わないし、
    もちろん女が愚かとも思いません。女、で
    ひとくくりにはしてほしくないなーと思います。
    素敵な女性に出会えるといいですね!

    ユーザーID:6979969851

  • 一緒にしないでいただきたい!

    同じく40代です
    2人の子供の役員も、幼稚園、小学校、中学は当たらなかったな、と、とりあえずこなしてきましたが、あなた様の環境のような事に陥ったことがありません
    確かにそんな人達もおられましたが、なんて愚かなんだろう、と思って見ておりました
    失礼ですが、主さんもそういった方しか知らないのであれば、主さんも同類ということなんでしょうね

    仕事をしていた時も、そう言われれば、一般職の女の子はそういうしょーもない事で、仕事ほったらかして泣いてる馬鹿な子もいましたね
    本当に迷惑でした
    あなた達がお馬鹿なせいで、また総合職の私達が迷惑する!と思ったことも何度かありました
    当時、女性総合職の先駆けでしたからね

    ああ、主さんはあの時のああいった方達の一員なんですね
    そして、あの時のああいう方達は、未だにあんなことを繰り返してるんですね
    オドロキと共に別世界感が拭えません

    主さんがどんな泥沼で生きていようと結構ですが、主さんの小さい世界を一まとめにして『女』てくくるの、やめていただけます?
    わたし、女ですけど、明らかにあなた方とは違うタイプの『女』ですわ
    悪しからず

    ユーザーID:3374138935

  • どこもがそうではない

    あなたの居る環境が酷いだけでは?
    もしくは、周りを気にしすぎ。

    いや、私が周囲の人に無関心なだけかな。

    ユーザーID:5893279611

  • 大人になってからの友達は難しいですが、、、

    お互いに何が常識とか固まってきているので、大人になってからの友達は難しいです。

    でも、トピ様がひどい人間関係に当たっているだけで、職場でそんな騒動は一度もありませんでしたよ。プライベートでは多少は揉めたりもした人もいるようですが、それを職場に持ち込む人はいませんでした。自分の評価に関わるし、周囲も迷惑なのに、仕事にいざこざ持ち込むような人は、見たことがないです。

    女性は愚かだなんて、一まとめにしないで下さい。それは申し訳ないですが、トピ様とトピ様周辺の人がそうだというだけです。理系で冷静沈着な友達とか一人もいないのですか? 良い人間関係に恵まれなかったのは気の毒ですが、「類は友を呼ぶ」という諺は、あまり間違っていないです。「女性は愚か」と愚かな結論をつけるような人だから、周囲もそういう人が集まったかと思います。

    ユーザーID:9732602107

  • 女は常に自分が評価する側ですよね。

    トピ文の、
    >文化祭を盛り上げてくれたクラスの中心グループが卒業前にものすごくいがみ合っていたのを見てショックでした。
    >学生時代、親友だと呼び合っていた先輩達が、お互い一番嫌い合っていたと打ち明けられてショックでした。

    ・・って本当?
    自分は、
    若い学生時代、さすがそれは感じ無かったなぁ。

    中年期は「すぐ仲違いする」はあり得ると思います。
    理由は、
    女はわれこそ「自分が愛」であり「自分が正しい」だから。
    それにある程度の人生経験を重ねているので、
    「学歴」「子育て」「半端な地位」「家の大きさ」などに自負のある人は、
    どうしても高慢になります。卑屈過ぎる慇懃無礼なへりくだりも含めて。

    女も意外と発言に説得力のあるリーダータイプが多いので、
    リーダータイプと仲良くする場合、
    自分を中心に輪を作るタイプと、
    自分は輪の外から輪を回すタイプと二通りいるので、
    それを見極める必要もあります。

    まあ、嫌いじゃないです、勝気な女の人。

    ユーザーID:2306050377

  • 一括りにしないでね

    PTAなど役員5回ほど経験しました。仲たがい一度もありません。
    一度だけ、一人役員の仕事に一度も参加しない人がいて周りが憤慨する、という事がありましたが。私はそのエネルギーももったいないと思いましたし、その人と会う事もなかったので何も起きませんでした。

    いつも自分が少し成長できたと役が終わる度に感じましたし、人間関係で悩んだ事はありません。

    友人や身内と揉める事はありますが、お互い謝るか水に流すかです。

    ユーザーID:0282080692

  • 性別なんて関係ない

    互いに相手を品定めしているからですね。損得勘定が先にあるから。
    そして、そういう類に巻き込まれるということは、あなたもどこかそういうところがあるんだと思います。
    もしそういう関係性から本当に距離を取ることが出来たら、「あ、なんかやってるね」で終わりです。自分の生活をこつこつと続ければいい。

    私はそういう人とは距離を置くことにしています。本性が現れれば対決しなきゃいけない人たちです。そういう関係性が面倒くさい。

    ユーザーID:9067194585

  • 女は愚かはトピ主さんの偏見

    トピ主さんの過去の学校や会社、役員関係やママ友コミュニティでは
    女性は揉めたり、仲違いが多いかもしれないけど、それが全てではないですよ。
    だから女は愚かというのは偏見ではないかと思います。
    女子高は特殊環境なので、女性でも馴染める馴染めないはあると思うし
    閉鎖的なコミュニティなので仲違いもあります。
    トピ主さんが働いた会社もたまたま面倒な女性が居た会社だったのでは?
    私は女性が多い職場でしたがあまり揉め事とかなかったですよ。

    あと、男性もすぐ仲違いしないなんてないですよ?
    夫は男性職場ですが裏では仕事できないからあいつはダメとか
    嫌われてる人は飲みに誘われない、無視とかあると聞きます。
    同僚や友達同士でも好き嫌い、色々あるとか。
    私も独身時代に働いていた会社で男性上司が気に入らない部下には割と
    冷たくしているのをみた事もありますから、男性にも毛嫌いや仲違いが
    あるんだなってわかってますよ。
    独身時代の男友達も他の男性や知人女性の悪口とか言ってる人もいたし。

    女性が男性がというよりも、その人の人間性なのでは?
    女性でも良い人はいますよ。

    ユーザーID:6671133578

  • 女性特有のものですね

    親密になり過ぎて
    お互いに依存、執着すること
    が原因だと思います

    私も人間関係で何度も失敗しましたが
    思い返してみると
    相手を信用しすぎてしまい
    何でも話してしまった事に原因がありました

    今は友人、知人関係
    距離をおいてお付き合いしています

    年に1〜2回、外でのランチ程度の付き合い
    自宅に招く事も止め
    こちらから誘うことも止めました
    飲み会も行きません。
    酔ってうっかり余計な事を話す恐れがあるので

    ちゃん付けで呼ぶのは高校時代の友人と元同僚だけ

    ママ友は友達ではないので
    名字でよびます
    旅行も絶対一緒に行かない。トラブルの元です

    私の場合
    友人関係、腹四分くらいが丁度いい

    親友という言葉も嫌いです

    人間関係、もうお腹いっぱい
    ゲップが出そう

    ユーザーID:3734233882

  • わかります

    親密過ぎるのと、結局比較してライバル視しちゃうんでしょうね。
    小町見てても思いますけど、女同士だと表と裏が大分違いますし。
    実際私も、学生時代ずっと親密な友達だった二人が卒業したらお互い嫌いだったと連絡してないとか、会社でも仲間外れ、ママ友も裏では悪口…実感しています。

    何かで読んだんですが、男性って上下関係がはっきりしていて友人関係もそれがある前提で付き合ってたりしますよね。先輩後輩とか。
    それだとあまりそういうのはない気がします。
    男性も同い年とか優劣がつかない関係だと付き合いにくいのかなと思っています。
    女性の場合年上だと先輩、とかそういうつきあい方はできずに皆同じ土俵にいるので親密になるのは簡単だけどいつでもライバルで無意識に上下を競ってしまうのかなと。

    私もそんなつもりはないけど、無意識に友人と比較してしまったりすることが多々あり、疲れるのであまり親密な関係にはならないようにしています。
    ちょっと寂しい気もしますがその方がトラブルも起こらず心穏やかに過ごせるので、私は親密な友人はいなくてもいいかなーと思ってます。

    ユーザーID:6762460187

  • 女の人でもそんな方ばかりではない

    しかし、トピ主さんの意見に賛成です。

    私もあっちこっちぶつかりながら、人間関係は深くすると危ないと学びました。
    当たらず障らずが一番ですよね。でも、相手が絡んでくるとこれが意外と難しい…。

    ユーザーID:1818017251

  • 面白いトピですね

    非常に興味深いトピです、ましてや同姓の方から。私も”どうして女性って...?"と思うことが多々ありますが、口に出すと憚れる世の中なので、限られた場所と人にしか話さないよう細心の注意を払っています。男と女の違いという一学問としての私の研究内容を発表させていただくと。女性ホルモンにつきるのではないでしょうか? 女性ホルモンの特徴としての感情に、相手の気持ちと寄り添う、協調するといった集団生活に必要な要素と(A)、自分の陣地を守る、子孫の為に生き残ろうとする生命力(B)があって、何かのきっかけでスイッチがAからBに急に振れてしまうのだと思います。自分にとっての仲間か敵かを無意識に判別しているのでしょうね。ここまでは本能的な話です、あとはそれらを制御できる理性や客観性がどれだけ備わっているかという個々の違いになってくるのだと考えています。

    ユーザーID:8202606886

  • ラップより薄い

    そんなもんです。

    友情なんてものは。

    自分にとって都合のいい人が〈いい人〉

    ちょっとした一言で壊れるもんです

    社会に出れば利害関係があるからなおさらです。

    美輪明宏さんの言葉にあるように〈腹六分目〉でお付き合いするのが一番長持ちするんだと思います。

    五十代半ば…友達より健康のほうが大事です(笑)

    ユーザーID:4643830086

  • まあまあ

    安心して。男同士だってそうだから。
    男性のアレコレは目にする機会が少ないからそう感じるだけで、「男同士は喧嘩しても根に持たない。サッパリしてるから」なんて、ただの自称です。サバサバ女子みたいなもの。

    男女問わず、中学生のままの寂しがり屋の妬みやさんというのは、実年齢にかかわらず一定数いるんですよ。
    コミュニティによって差があると思います。
    きっと今の団体の、平均精神年齢がかなり若いんですね。良い言い方をすれば。

    ユーザーID:2011587501

  • 不思議ですね…

    私も40年近く女性をやっていますが。中学時代に一度だけ思春期特有のトラブルに
    巻き込まれた以外はそういうイザコザとは無縁です。
    高校、大学、社会人、主婦パートや役員ももちろん経験しましたが、
    皆さん常識のある方々でした。
    また、娘もお友達と時には誤解などもあるようですが
    大きなトラブルはないようです。

    私が思うのは、人間関係のトラブルを相談してくる
    友人の多くは本人がトラブルメーカーだったり噂話が好きだったり
    自分がなんとなくそういうものを引き寄せているということです。

    トピ主さんやお嬢様も一度自分側を見直してみるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:9690202321

  • すべてではないけど

    すぐ仲良くなった気になって
    距離感無視した付き合いをするから
    些細なことで決裂する

    ユーザーID:9456198408

  • 普通に生きてます。

    周りの女性ともいがみあうことなく、普通に生きてます。
    ちなみに、女性です。
    でも、トピ主さんにはちょっとムカつきましたが。
    でも、現実世界では、極めておだやかに生きています。
    いがみあうのは女性だけ?女性はおろか?
    世界をもっとよく見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9732593482

  • 女同士は、と決めつけるのはどうかと…

     男同士でも、揉めている人たちは、たくさんいますよ。私は、ずっと、女性の多い職場でしたが、女性同士の揉め事よりも、男性同士の揉め事のほうが多かったです。

     もちろん、女性同士も揉めますが、あまり大事になるのを嫌うので、揉め事に蓋をしてしまうことが多かったように思います。私も、ずいぶん我慢しました。
     ところが、男性同士の場合、一度揉めると歯止めがきかなくなるのか、相当大事になります。同じ部署にいても、口もきかないということが、ザラにあります。そのせいで、仕事に支障をきたしていても、本人たちは、支障はないと言い張ります。そのために、周囲の人間が、どれほど気を使って、仕事を回しているのか、対立している本人たちは、知りもしません。
     このような男性同士の対立は、一度や二度ではありません。職場を変わるたびに、このような男性同士の対立を目にし、気を使い、ということを繰り返してきました。

     とぴ主さんの周囲では、対立する女性たちが多かったので、女同士は、と思うかもしれませんが、対立するのに、男性とか女性とか、関係ないと思います。男性であれ、女性であれ、対立する人間たちはいます。

    ユーザーID:4439521809

  • 私も女子ばかりの中で教育を受けてきましたが

    いがみ合い喧嘩する女性達は、私自身も含め周囲にもいませんでした。

    このトピを拝見して、その理由を考えてみました。

    もしかしたら、そういう不穏な場を断固作ってはいけないと教育された人たちが集まっていたからでしょうか。

    私は小、中、高といずれも進学校に通いました。

    そこでは、学習に適した環境を崩すのは争いであることを皆知っていました。

    親の不仲、友人との不仲ほど学習の邪魔になるものはありません。

    どれほど足の速い子でも、人間関係の争いを抱えると、まるでお米20キロを背負ってマラソン大会に出るが如し。

    どれほど優秀な子でも人間関係に悩めば、自分だけ試験時間が半分しか与えられないのと同じ。

    そんなわけで私の周囲はみな全力で争いを避け、結果、穏やかな性質になり、例えネガティブな思いが生まれてもセルフコントロールする術を身につけたのでしょう。

    社会に出ても、家庭をもっても、子をもっても、結局、虫が光に走るように、私も家族も自分と似たような集団に向かって行き、争いの無い日々を選択しました。

    女性が愚かなのではなく、この利を知るか否か、この理を選ぶか否かの個人の問題かもしれません。

    ユーザーID:3303894396

  • あなたも女性

    おっしゃること、分からなくもないですが・・
    女性が全て当てはまるとは思いません。
    そして、そういうあなたも女性だということ。
    「女性だけどワタシは特別なの」、というその態度こそ改めるべきでしょう。仲たがいを避けるためにも。

    ユーザーID:8485528141

  • 一人でいるのが好き

    私も女性特有な仲間意識が嫌いです。 口で褒めて腹の中でけなして、つるんで行動して、人と違うと外されて。
    今はお一人様の時代です。つまらない人間関係に踊らされるより、一人でいきましょ!
    私は映画も買い物は勿論、ツアーに一人で参加します。 特にツアーは同行する人との程よい距離感が心地よいですよ。

    ユーザーID:1278025996

  • そうかな?

    私はアラフォーの女性ですが、大人になってから女同士の仲たがいなんて経験はないです。
    小学生の頃から30年くらい続いている友人もいますし、ママ友や職場の同僚ともそれなりに仲良くやっています。

    今春、中学を卒業した娘がいますが、娘も友達がたくさんいる割に女同士の揉め事とは無縁でした。今まで出会った人の中で、嫌いな人は一人もいないと言っています。

    女性同士で揉め事ばかり起こす人や、トラブルに巻き込まれる人は、きっと自分自身にも問題がありそうな気がします。

    ユーザーID:6993191904

  • 愚かと思えば

    反面教師にして自分はそうならないようにすればいいだけです。最後の件、見下していても同情の念があればそんな事しないし、嫉妬からくる部分が多いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1484472990

  • 結局のところ類友なのでは

    どこに行ってもそういうことに巻き込まれるということは。

    あとは距離のとり方がうまくない?相性考えずとりあえず最初に私たちは仲良しー!と盛り上がって、少し話してみると合わない、がっかり…を繰り返しているような。徐々に気の合う人と親しくなっていけばそんな揉めないと思う。

    良くも悪くも表裏のない性格と言われるせいか、そういう経験はあまりないですし、おっとりとしたり気配りがうまい同性に会うことが多く、そういう場面に遭遇したこともあまりありません。だから、正直一緒くたにされても困りますね。

    とはいえ、そういう女性にまったく会ったことがないわけではありませんが、彼女たちは得てして我が強くて、決めつけたり、押し付けたりが多いですよね。あと、同意しないと仲良しじゃないみたいな。我が強い同士がそうやっていれば揉めるよね。

    ユーザーID:6414284351

  • いつも自分と他人を比べてる人

     私の母(70すぎ)が娘の私を終始 観察して 重箱の隅をつつくようなことを言ってます。

    私が新しい服、靴を買うと そっくりな物を買う。

    母は自分の姉とも仲良くありません。

     仲良くしよう という気持ちが 全くないのです。

    行動を共にする相手が自分よりも優れてる部分をみつけると 
    イライラが始まるのです。

    母が友達の話をするとき いつも上から目線の話・・・。

    見下せる相手としか付き合えないのです

    すぐに「○○ちゃん」ってあだなで呼び合う人って 
    自分と同じ(あるいは下に見れる)レベルなんだよね っていう心理の現れかも。

    自分より優れてる人が沢山いることを知らない人が嫉妬し、勝手に腹を立てて
    相手に噛みついてるとつくづく思います。

    自己愛が強すぎな人には 気を付けろっ!です。

    ユーザーID:5870478244

  • 自分に自信がない人

    わかります、女のもめ事。
    仲良しとそうでない人を区別したがる人がいて揉めている印象です。

    結局仲良しを強調したい人って自信がないんでしょうね。
    私はこんなに仲のいい人がいるのよとアピールしたい為に、周りに差を見いだしたくなる、必死なんだと思います。
    私は嫉妬されやすいのか、そういう人に標的にされやすいんです。
    周りも一旦その人に流されますが、自分のペースでやることをしていると数年後には一旦離れた人も戻ってくることが多い感じです。
    そして最終的に人にその原因の人は孤立しているようです。

    女のすべてが愚かというわけでなく、一定数愚かな人がいて、かき回される感じですね。
    本当に仲の良い友人がいる人なら、数年限定のママ友に固執しなくとも良いわけですから。

    ユーザーID:4381052871

  • いや、あまりピンとこない

    そこまで幼稚な人に囲まれる機会はないです。
    多分同年代ですけど、あからさまにあの人が嫌いなんていう話をされた事ないし、いても極めて少数ですが、態度で人を嫌ってることを表すような人はかなり要注意人物なので、その人だけ浮いてますよ。
    そんな人がいっぱいいる環境はかなり特殊だと思います。

    ママ友付き合いも、もともとべったりなお付き合いは好まないので、特にトラブルなどは経験したことはありません。
    子供同士が仲が良いからといって、親まで友達になる必要ないでしょう。
    自分と子供を一緒に考えてるから、良い距離感が保てないんじゃないですか?

    ユーザーID:8799115782

  • 1にも2にも常識と距離です

    常識があり距離をあけて他愛のない話がさらっと出来るなら問題は起こりません。
    要注意ママが混じるとイッキに崩壊します。

    1個人情報をしりたがるママ
    2比較根性が強いママ
    3派閥をつくるママ
    4虐めをあおるママ
    5無神経ママ
    6ママ友をカウンセラーにしてあれこれ聞かせてくるママ、知りたがるママ

    以上だけは避けて下さい。
    「要注意ママの注意情報」を教えてくるママもダメです。
    人を巻き込んだ中傷である可能性が高いです。
    LINEはやらない。

    軽く立ち話をしてさっと別れるのが最良の態度です。

    ユーザーID:2527009808

  • ずいぶん酷い人達に囲まれてきたんですね

    なんかさとりさんの言う通りのレスになるけど(笑)

    私の周りにはそんな人達いなかったなー。
    学生時代の部活も問題なかった。
    性別というより個々の人間性なのでは?

    確かに男同士よりは面倒かもしれないけど。

    ユーザーID:1061075917

  • 大変ですよね

    こちらがいくら距離を取っていても一方的に詰めてくる人がいると
    揉めたくないのに結局は揉めますから。

    中学受験をすると知れば「優秀優秀」と触れ回るママとかね。
    怖いですね。
    合否も、進学先も、実の親以上に知りたがりますし。
    すごい目でライバル視してきたママもいました。
    うちの子の持ち物を片っ端から真似してくるので恐怖でした。

    何かの病気をもっているママですから、どこに行ってもトラブルを起こしてますね。
    自分のせいだとは一生自覚しないんでしょうね。。。

    ユーザーID:4193953162

  • 別に女性に限った話じゃない。

    職場は仕事をするところです。仲良しこよしのような親密な付き合いは最初からしません。

    >学生時代、親友だと呼び合っていた先輩達が、お互い一番嫌い合っていたと打ち明けられてショックでした。

    周りにそう思わせることができていたのであればそれは大人の対応で正解です。ショックを受ける必要はありません。

    女同士はって言ってますが、男同士の人間関係のトラブルは深刻ですよ。
    あなたが女性のトラブルに限って言っているのはご自身が直接影響があるからだけです。

    しかし、

    >女同士事務方にもめごとがおきて、上司が激怒していたこともあった。

    長年働いていますが(アラフィフ女)そんな職場にあたったことはないですねぇ。
    男性上司のトラブルにはいくつも出会いましたが。子供の喧嘩かみたいな。
    いくつになっても困ったもんだと思いましたが。

    という事で女性だけが愚かというのああなたの単なる認識不足です。
    基本人って愚かなんですよ。職場のトラブルのほとんどは人間関係です。

    ユーザーID:0944743085

  • 女だけじゃない

    男女問わず、もめてこじれる人間関係ってあると思いますよ。
    主さまご自身が女性なので、女性同士のいざこざを目にする機会が多いから、「女って……」と思われたのでは。男でも愚かな人は残念ながら存在します。

    さて、私も主さんと同じく40代女性です。過去には職場で一部の女性に無視された経験があります。
    今現在、娘のクラスのママさんたちの一部でもめ事が起こっているらしいと聞きます。うちの子と全然遊んでいないお子さんたちでもめ、そこから親のもめ事に発展したとか……。

    一方、節度を持ち適切な距離感で付き合える女性も一定数いて、そういう方とは本当に快適に過ごせます。

    主さんは様々な場面で嫌な思いをしてこられたんですよね。
    その経験を活かして、人間関係を築く際は一歩引いて様子を観察し、巻き込まれないように上手くやり過ごすようになさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0226987578

  • それこそ無駄な偏見やがな

    トピ主様の結論だと、トピ主様も娘さんも愚かで、すぐ物事を悪くさせる存在ということになりますが…そうなの?

    私も女子高、ほぼ女子ばかりの大学の学部、女性9割の職場、女性ばかりの習い事…とどっぷりがっつり女社会に浸かって生きて参りました。
    が、そんな揉め事に巻き込まれたことは一度もありませんぜ。
    トピ主様と違い、友達とも深入りしまくって(笑)付き合っていますが、とても長続きしてます。

    確かに、どんな集団でも揉め事を起こす方というのはいらっしゃいます。
    ただ、それは性格や考え方が原因であり、それを女性であるが故と決めるのは、それこそ無駄な偏見、無駄な感情です。
    ちなみに、うちの夫は私と逆バージョンで、どっぷりと男社会で生きてきた人ですが、夫から時々聞く男同士の揉め事も、そりゃーもう訳わかりませんよ(笑)。
    正に「あいつが嫌い」というだけで揉めていることも…。

    トピ文を読んで思ったのですが、トピ主様、人付き合いそのものがとても苦手でいらっしゃるのではありませんか?
    コミュニケーション能力があれば簡単に避けられる事態に、いとも簡単に巻き込まれていらっしゃるように見受けられます。

    ユーザーID:8476707633

  • 幾つになっても・・・

    50も半ばを過ぎて思うこと・・・女という生き物は何故に群れるのか・・。

    生き物からすると、群れないと自分を守れないからかもしれません。
    オスは狩りに行ってしまう。群れることで命を守るのかも。

    子育てを終え、振り返ってみると多々私にもありました。

    女は嫉妬深い。自分より他人が幸せそうだったり裕福だったりすると
    自分と比べる。 結婚する、しない、子供がいる、いない
    一戸建てがある、ない、車が国産か外車か・・・・。

    あげたらキリがない。

    結局 自分よりも前に出る物がイヤなのでしょう。
    総ての女性がそうではありませんが ね。

    群れないことで、私は清清しい気持ちで以後していましたが、
    そんな人は極少数です。

    愚かなのではなく、生物学的にメスとしての性(さが)なのでしょう。

    ユーザーID:1908328007

  • そうですね

     何か合わないってだけで、感情的に誰かに悪く言う人は幼いです。
    大人ではなくて、子供だなと思います。
    誰かを嫌えば、相手からも嫌われるのに。
    悪循環ですよね。自分から発したものがブーメランで返るだけ。

    多分、低レベルなコミュニティでは起こることなんでしょうね。
    そういう仲間作りしか出来ないんだと思いますよ。
    誰か悪者を作って、結束した気分になる。
    ただ、そのような関係じゃお互いに信用出来ないので、コミュニティから外れたらさよならだと思います。

    誰かをけなすよりも、良いところを褒めてる人の方が好きです。
    そういうグループは、素敵な人ばかりに囲まれてると思いますよ。

    ユーザーID:8843827857

  • 面倒くさい生き物なのですかね。

    小さいころは急に無視されたりとか、親切だった子が急に冷たくなったとかありました。
    土日まで遊びに行く仲だったのに卒業間際にはリーダー格の子が仲間外れになったりも。
    さんざんグループ内で順番に意地悪してたので、後者は自業自得だと思いますが。

    群れるとリーダーがどうしても出てくるというか、なんとなく対等じゃない人間関係がそれとなく出来上がっていくのでしょうか。

    マウンティング過ぎても、自己愛が強すぎてもダメ、かといって周りに依存しすぎてもダメ。
    サバサバしすぎても、無神経に人を傷つける事がありますよね。

    ここ数年習い事で知り合った人たちは皆私よりも大人なので、程よく距離を保ちながら付き合えるので楽です。
    全ての人間関係で程よい気遣いや距離感が保てるのが理想ですよね。
    でも大人の人間関係は好きな人とだけ付き合えるわけじゃないから難しいですよね。

    ユーザーID:0218504323

  • そうですね。

    私自身は、あまり女性との人間関係でトラブルに巻き込まれたことはないです。
    数少ないトラブルの経験や女性同士のいざこざの話を聞くと、
    その原因はお互いに価値観の相違があり(それはあたりまえですが)、それを認められないことではないかな、と思います。
    私が大事だと思っていることを、相手が大事だと思っていないと、気に入らないんでしょうね。
    これは男性同士ではあるのでしょうか。女性に多い気がします。

    あとは、嫉妬。
    これは男性・女性ともありますね。
    人間である以上仕方ないのでしょうが。

    この二つをクリアすれば、
    つまり、相手が自分と違う価値観をもっていてもそれを受け入れ、
    嫉妬をなるべく感じないように、自分をもっていく、
    そうしたら、トラブルに自分が巻き込まれる可能性はぐっと減りますよ。

    ユーザーID:6684742787

  • 怒って反論してる人もいるけど

    そんなむきにならなくても。
    いろんな人がいるよねで終わる問題をいじわるな皮肉たっぷりの言い方でいうのもどうなのかなって
    自分はそんな人間ではなく表ではうまくやってるのかもしれないですけど匿名の場になったらそういう黒い感情がでるのでは?

    ユーザーID:6587307243

  • 深入りしなければ大丈夫

    親密にならない
    自分の生活・縄張りともいうべきか・家庭に入り込ませないようにする

    広く浅くで良いと思っています。

    あれは女の本能でしょう、そうおもいます。

    ユーザーID:0324347468

  • 皆同じ

    かえって大人の仲違いの方が酷かったりしますよね。子供な方がストレートな分、まだ分かり易い。
    幾つになっても人間って喧嘩するんだな…とシミジミ感じています。
    海外在住日本人のお付き合いで、この歳で、子供もいて、そんな事言ったりしたりするんだ…と絶句でした。
    人間、暇になると他人に神経が行って、くだらない事を大騒ぎするのかもしれないですね。
    同じ事をしない様にしよう!と自分に言い聞かせました。

    ユーザーID:7902631558

  • 満足してない人は人と比べたがる

    皆が皆ではないです。
    でも、女友達に1人いますね。

    自分と比べて、勝手に変な感情抱いて。
    人を異常に持ち上げるのもお得意。
    嫌味を含めて他人に言いふらしたり。
    別に競い合ってもいないし、比べる事じゃないのに。
    私達は、素直に生きましょうね。

    ユーザーID:9775290037

  • レスします

    私は小中高校と女子校です。大学でも社会人になってからも、一度も女性と仲たがいしたことはありません。
    ママ友関係ですも、然り。
    周りの友達でも聞いたことがありません。

    ですので、すごく不思議です。そんなにいつも当たり前のように仲たがいばかりする環境が。

    また仲たがいするのは男性の方が多いと思っていました。

    ユーザーID:6599515073

  • 男だけど

    男も同じだよ。
    というより自分がトピ主の言う女の嫌な部分をいくつか持ち合わせてる男。
    同性に対して、表面的には合わせたり共感したりするふりをしているけど、本音は真逆。
    心の中ではうっとうしいと思ってるし、バカなことを言っているとマウンティングしたり、お前が言うなと思ったり…

    いま嫌いなのは義兄。
    ロクな教養も趣味もなく、家族でいるときに自分から話題を提供することも無い。
    沈黙もアレだから、こっちから話題を振ったり気を使っていると、なにを勘違いしたのか好かれていると思っているようだ。
    自分がいないところで母に「wandererと一緒に飲みに行ってもいい。」みたいなことを言っていたみたい。
    こっちからすれば冗談じゃない!お前なんかと同じ空気を吸うのもイヤなんだよ!!
    しかも飲みに「いってもいい」ってなんで上から目線なんだ??
    話題も趣味もなく、当然友達もいない義兄は上から目線だから他人に嫌われてるんだよと言ってやりたいぐらい。

    ユーザーID:3135774595

  • 私の周りにはいません

    それってトピ主さんの周りだけでは?私は幼稚園からずっと私立の女子高ですが、学生時代も、会社でもそんな変な人周りにいたことないです。こういう話を聞くと、やはり小さいときからまともな人が集まる私立に子供は入れるべきって思いますよ。
    そういう人をトピ主さん、引き寄せているんでは???

    ユーザーID:0409700992

  • この言葉を贈呈しよう


    類は友を呼ぶ


    なので私は友人にだけは恵まれるのだな
    ほっほっほ

    ユーザーID:3062431176

  • 女性は共感力が強いの裏返しかな

    男はそんなこと無いという意見もありますが、そんなことありますよ。
    男からすると、女性は知人・友人に対する想いが強く、距離が近い。

    男は、悪く言えば、鈍感で、気遣いができない。自己中が多く、周りへの興味が薄い。

    女性はよく恋人ができたら友情が、、、と言いますが、それは友情と恋愛が同じ土俵に上がっているから。
    男の場合は、「そら、恋愛優先するよな」って感じで、土俵にすら上がらない。
    「最近、彼女優先してるな」と茶化す事はあっても、本当に友情を優先されたら、絶句です。


    なので、よく言われる男の友情の方が、絆が強いは、嘘。

    女性の悲劇のヒロイン願望の様に、男の友情願望に酔いたくなる時があるので、
    そういう行動をすることもありますが、
    基本的に男同士の友達が比較的、上手くいく理由は、一定の距離を保っているからです。

    さばさばしている様に見えるのは、単に元々の心の距離が遠いから。
    近くにいたら、楽しいからつるむけど、嫌いあってまで関係を持ちたくないというだけです。

    単なる性質の違いですが、それを愚かとするか、美点とするかは主観ですからね。

    ユーザーID:5844086076

  • 男も女も大差ない

    男性は客観的で女性は主観的だから、というレスがありましたが
    男だって結構好き嫌いがあって根に持ちます。
    ただ、トピのような件で「女性の愚かさ」と思われるのは
    女性には社会訓練の足りない、狭い人が多いせいかもしれません。
    つまり、女性は自分のわがままを多少、表に出しても許されるという環境にいた所為かもとも思います。
    男は世間ではそういうことを露骨に表出することが許されないのです。

    ユーザーID:5190000977

  • 私も女ですが

    女性の多い世界、私も経験済みです。まあ、おっしゃるとおり色々あるけど、でもそんなトラブル女性に限ったことじゃないですよ。男性も大概ひどいひどい。自分たちで「男はさっぱりしてるからね〜」とか、自称サバサバ女子みたいなこと言ってるけど。殴り合って解決とか、昔の少年マンガの話にしかありえない。


    トピ主さんがそうだというわけではないですが、「女ってこれだからー」みたいに言う方って、ご自身は違うと思ってる方が結構多いんですよね…私から見たらそう言う方々、皆さん立派に女性ですし、そもそも自身のコミュニケーション能力はどうなのかな?

    ユーザーID:7382936770

  • そういうトピ主も・・・

    40歳女子校育ちです

    私も、人がいがみ合うことが、バカバカしくて愚かだな〜って思いますよ
    でもそれ女だけじゃないよ
    いい歳して社会的にもそれなりの地位にいるおっさんも「無駄な労力、無駄な感情、無駄な偏見を持ち出して、すぐ物事を悪くさせる。」人、居ますよ〜

    トピ主だって女なのに、女を見下して愚かだって言うのは
    私から見たら、同じ穴の狢。嫌な女だな。

    ユーザーID:4690452753

  • 自分から敵を作りにいく人なら私の周りにいますよ

    いつも自分が一番じゃないと気が済まず嫉妬深くて父と親しい女性知人に威嚇は当たり前父親と娘が大人になっても仲良しなんておかしいと平気で言う父の再婚相手とか(殆ど絶縁に近いです)、挨拶しても無視して四六時中ブスッとして悪辣な言動ばかりの社員とか。

    皆がみんなそうではないとは思うけど些かいを起こす本人達の共通点って非常に我が強く攻撃的な性格の人が多い気がします。ただ、性別はたまたま関わる人達に女性が多かっただけで男性だって揉め事起こす人は起こすと思いますよ?

    ユーザーID:5286611183

  • 男だって程度が低いのはいっぱい居る

    男でも女でも程度の低い人間は付き合い難いです。はっきり言えば頭良くない人間は付き合い易くはないです。これは学歴の問題ではありません。

    残念ながら貴女の周囲の人たちは程度が低いんでしょう。

    ユーザーID:0708315397

  • 嫉み、ひがみ、いじけ から。

     中学時代から会社時代も、一部の嫉妬深い女子たちには、標的にされましたね。
     というのは(自慢って思わないでね)性格は少年っぽいので気安いのか、今、60歳を超えても、オジサマたちにはモテるのですが、少女時代からも少年達から好かれてました。

     高校野球のエースからラブレター貰ったり、だけど丸坊主の野球少年には興味ないから、そのファンの上級生から下級生までが、許せない!って。
     知らないよ、こっちは、ってな感じで迷惑なばかり。
     
     会社でも女性たちがお金出し合ってバレンタインのチョコ買って配ろうというのに、私は乗らないし、乗ればいいのは理解ってても、嫌だったから、じゃあ、ご自分で好きな人に贈れば!って意地悪な言葉。チョコなんて興味ないよ。

     後に、海外生活で趣味の教室を主宰して、優しい良い先生という口コミで300人程の生徒さんが慕って15年間来てくれました。男が不在だと、女からモテる?

     おばさんになっても日本人会など、嫉妬やひがみのいじけてる人が多いですよ。
     我が家に来て、インテリア見て途端に意地悪になる人もいます。和骨董に囲まれて美しく暮らしてるのが気に入らぬ?とほほ
     
     

    ユーザーID:7894608997

  • 対処できる段階はいろいろあるよ

    実は私もちょっとピンとこないのですが・・・そういえば思い返してみると、
    周囲の島々で小競り合いなら見かけますね。その島を命がけで船を漕ぎ出し、
    別の島へ移る姿も見たことがあります!あと、お互いに双眼鏡で監視する姿も。

    見てると、結構自らその戦場に身を投じてるんですけどね。
    つるんでテーマパークとかキャンプとか、やめときゃいいのに。

    主さんも結構百戦錬磨っぽいじゃないですか!しかもお嬢様にも伝授なさって
    いる。

    残念ながら私は、たまに島々に上陸させてもらえる漂流者なのですが、そんな険悪
    なグループばかりじゃないですよ。「いつもそんな感じなの?」っていうくらい
    ズバズバ物言って笑い合ってたり。お子さん同士は「もう喧嘩しちゃって今は
    遊んでないんだよね」っていう仲良しもいます。

    職場も女性ばかりでしたが、お互いがその後も憂鬱になるまでこじらせないように
    上手くいかない相手とは早めに距離を置きますね、みなさん。

    男はもっとすごいけどね。

    ところで、引っ越したのは主さん?だったらこじらせやすいタイプかも。

    ユーザーID:8379111532

  • 幼稚な人

     性格が合わなさそうと決めつけて、明らかに嫌いと出す人は嫌です。

    卑怯だなと思う点は、わざわざ他人に悪く言ったり、仲間を作ろうとする人。
    こんな人がいると、場の雰囲気が悪くなるんですよ。
    無駄なことにエネルギー使うのやめましょうよって思います。
    今の生活が満たされてない人なんでしょうけど。
    幸せな人は、そんな無駄なことに時間を使わないので。

    その人が何か悪いことしたの?って思います。
    何もされていないのに、平気で人を傷つける人や悪く言う人って幼稚です。

    ただ、中学生の頃などは、男子でもいました。
    中学生レベルの幼稚な人ってことですね。

    ユーザーID:8843827857

  • 所変われば人も変わる

    いくつかの違う仕事をしましたが、それぞれ別世界かと思うくらい人間関係に違いがありました。
    そして自分もやっぱり、それぞれの世界でそれっぽく変わっていたような気がします。
    意識して変えてるんじゃなくて、今思えば全然違うなという感じ。

    合わないなーとか居心地が良くないなあと思う世界に入ってしまったら、その場の雰囲気に呑み込まれないように自分を保つ修業をしたらいいんじゃないでしょうか。
    一歩距離を置いて興味深くみるとか。

    ここはいい世界。と思ったら長くそこにいられるようにするとか。

    嫌な世界いくらでもあるけど、これも勉強のうちと思って静かに過ごしていれば、次第にそこから遠ざかれることが多いですよ。

    自分が悪口ばかり言ってると、やっぱりそういう嫌な世界が出来上がってくる気がします。

    ユーザーID:0577256419

  • 男も同じ

    残念ながら、人間の本質かと思われます

    そして女性は口喧嘩程度なので、表面化しやすいのかも。
    男性は陰湿に仕事の足を引っ張ったりします。

    ユーザーID:6978573125

  • 男の方が面倒。

    (あくまで個人の感想です)
    女性です。私の職場は、男性の人間関係の方が遥かに面倒くさそうです。

    何故なら、年齢・経験・学歴・独身か既婚か・子持ちか子供無しか等で、序列をつけたがるのが何人かいるから。
    狭い世界ですぐマウンティングしたがります。

    まず新入社員は「社会のルールを教える」と称して、徹底的にコキ使います。
    変なあだ名を付けたり、容姿をからかったり。

    数年経って、彼等が「出来る男」に成長すれば一目置かれる様になりますが、そうでなければ、殆ど無視。

    そういう人を観察すると、大抵お小遣いが少ない様で、単なる八つ当たりに見えることもしばしば。

    勿論、女性同士、利害が一致しない時もあります。
    でも「(表面上だけでも)仲良くしておこう」という意識がはたらくせいか、表立っていがみ合うのは経験ありません。

    唯一難しいのは、男性が絡んだ時(元カノ・今カノ等)ですね。
    これはもうどうしようもありません。

    ユーザーID:4767309560

  • 男と女の違い

    確かに職場の女性陣達を見てると、トピ主様のおっしゃる通りだなと思います。
    男の場合は、嫌いな奴には徹底して近寄りません。
    挨拶すらしない。本当に気の合う奴としかつるまない。
    でも、どんなに嫌いな奴でも一旦仲良くなると、メチャクチャ仲良くなる。
    分かりやすくて楽ですよ、男は。

    ユーザーID:5672407413

  • トピ主さんを批判している人たちの方が感じ悪い

    上から目線で、優越感たっぷり。
    選民意識もすごい。
    トピ主さんの主張が正しいことを証明してくれてるようですね。

    もう浅く付き合って自分を守るしかないと思います。

    ユーザーID:3880816255

  • 愚かだと思います。

    私も女性です。

    なんというか、効率より感情を優先する人が多いです。
    あと、やはり特に主婦は暇なんだと思います。

    私は、ある士業をしているのですが、男性のクライアントの方が、理性的な人は多い印象です。
    ある目的があって、そこに向かってスキームを組む時、女性は本当に些細なことにこだわって感情的になる人が多いです。それが、法律上、目的を達する上で明らかな遠回りだったり、致命傷になりかねないことを説明しても、すぐに感情的になって納得しません。木を見て森を見ず、といった感じです。

    あと暇な人が多いことも原因だと思います。
    くだらない喩えで言えば、芸能人が不倫して、えげつないバッシングをするのは、女性が多いと思います。芸能人の不倫なんて、自分の実生活に関係ないし、毎日忙しくしていれば、バッシングする暇なんて無いです。似たような感じで、「感情を害された」という些細な理由でママ友トラブルなどがあるんだと思います。私も二児の母親ですが、くだらないママ友トラブルに辟易して、小学校から私立に入学させました。

    ユーザーID:8325173175

  • 群れたがる

    すごく仲が良いというわけではない人間関係に対して、男性は「だったら一人でいるほうがマシ」と思い単独行動を望むが、女性は「でも一人でいるよりはマシ」と思い集団行動を望む。その程度の意識で四六時中一緒にいれば、ストレスが溜まるだけ…で、結局爆発する。

    ユーザーID:3600687505

  • え?

    愚かな人はどこまでいっても愚かです。
    そこに男女は関係ない。
    結局は人間性の問題かな。

    そう言えばトピさんも女性ですよ?

    ユーザーID:1049364433

  • 3月15日のさとりさんは慧眼だ

    そのすぐあとに「まさに!」というレスがあって思わず笑っちゃった。

    主さん、あるあるだと思いますよ、そういうこと。
    大人になったら特に女同士はつかず離れず、距離を取りつつおつきあいする
    のが大事ですね。

    男性は序列を作りたがるとよく言いますが、女性は横並びを求めるらしい。
    だから出る杭は打たれるし、負けず嫌いはマウンティングに余念がない。
    そんな感じでトラブルが起きるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9044180373

  • 感情と共感

    女性は理よりも情から入る時がある
    男性より「よく気が付く」とされるのは、情を見る力があるから
    共感できる相手だと、すぐに打ち解け合える
    共感が壊れた時は仲たがいしやすくなる

    男性は理や損得で関係性を作ることがある
    分かり易く、情も入らないので、一見サッパリした感がある
    利害関係が絡む別離に情が入らないので、拗れると厄介な面もある

    口論している姿だけを見ると、女性のほうが感情的に映るからね
    情は諸刃の剣でしょう
    情で収まる時もあれば、仇になることもある

    ユーザーID:8930550958

  • 全くです

    自分もそのこと強く感じます。女性は自分の感情が第一であって自分がものすごくかわいいのだと思います。

    学生時代の友人たち、あんなに仲よくしてたはずなのに数十年経つと初めはよかったのですが、話が進むといろいろとボロが見えます。それはそれでいいのです。ちがって当然なのですから。相手と違う点が気に食わないらしい。あけすけに「りっちゃんは賢い!」と皮肉たっぷりに。どうやら知的に見えたらしくそれが気にいらないと宣われました。

    自分が知ってる女性はその他大勢と同じでありたい、横並びを好むものだと痛感しました。横並びなんてバカらしいです。それ以降はこちらからは一切連絡せず静かにしています。

    ユーザーID:3926634574

  • そうねぇ

    女性は感情的だとか愚かだとかのレス。

    んー、やっぱり自分の身近で起こった出来事を相手にせいにして「やっぱりそうでしょぉー」と愚痴言い合って共感を求めているのが多い。
    それってものすごく感情論だし、女性的。
    関いてる側も女性なのに自分を客観視できてなていのかな?
    自分だけは特別?

    女性だけが感情的になると結論付けたら楽だけと女性と男性では感情的になる部分が違う。
    共感してくれない相手に辛辣になるのは女性かもしれないけど勝ち負けに関しては男性の方がびっくりするぐらい感情的になったりする。
    衝動を抑えきれなくて爆発する感情も男性が強いと思う。そういうときの男性は論理性なんてどこかに忘れている。
    ある出来事だけに対する反応だけで感情的かどうかを判断することは難しい。
    男性のごたごたを経験したり、観てきた者にとってはどっちもありだと思う。

    男女関係なく個人的性格に起因することが多いと思うけど。

    ユーザーID:1226424782

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