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養育費減額する男と、払い続ける男、どちらがいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ノムさん

再婚して子供ができると毎月支払っている養育費が生活を圧迫すると思います。
新しい家庭を大切にしたいので、養育費の減額ができたらいいなと思いますが、
女性はどちらの男性がいいですか?
「養育費を減額して新しい家庭を1番大切にする男」と、
「新しい奥さんにはお金の面で苦労させる事になるが、前の奥さんの元にいる子も自分の子供だから養育費は払い続ける男」
どちらの男性がいいと思いますか?

ユーザーID:0092433499

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  • 当然

    人として良いのは払い続ける男性
    新しい妻にとって都合がいいのは減額する男性

    ユーザーID:9850625843

  • 家計を圧迫しないよう稼ぐ男がいい

    と言うのが理想ですが……

    正直いって「責任を果たす男」がいいです。
    前妻との子供も今妻との子供もトピ主さんの子供には変わりません。

    前妻が再婚していれば減額もありですが、そうじゃないなら自分の子供に平等に責任を果たさない男は人として尊敬出来ない。

    ユーザーID:1217676388

  • 後者のほうが、子どもにとって、より誠実です

    養育費の支払いは、離婚で離れて暮らす側の親としての<最低限>の役目だと思います。
    本来であれば、子供が成長するにしたがって何かと入用になるので、増やしてあげるべきだと思います。

    その養育費の減額を申請するのは、離婚後に払う側が、失業したり、病気したりで、今まで受ける側の子供に<約束した>額を、払えなくなった為にお願いするもの。

    やむを得ない事由がない限り、残した子供との約束は反故にするべきではないです。払い続ける努力をせずに、再婚して子供ができたからという、トピ主の勝手な都合で減額するべきではない。

    新しい家庭で儲けた子供には、トピ主さんと新しい奥さんが収入を増やすことで、お金の面の苦労をかけないように頑張ればいいことです。


    新しい奥さんに苦労させたくないから、残した子供に苦労させる?言語道断。

    ユーザーID:9870397671

  • 人間として当然

    払い続ける男のほうでしょう。

    新しい家族に楽させたいから減額なんて最低。
    自分の行動の責任を最後までとっていただきたい。

    ×1の男と付き合う時点で養育費の話とか覚悟するべきですね。

    ユーザーID:3939331460

  • そもそもどちらもいや。。。

    2つしか選択肢はないわけではないので。ごめんなさい、どちらかしかできないのなら、その人の再婚相手にはなれません。
    そもそも、再婚するときに養育費とか払っているのならそれを考慮して結婚するか決めるのでは?
    給与が算定した一般的な額の支払いなら、その支払いが続いても生活できるように最初から切り盛りできるか、その分働ける新妻選ばないと。。。

    どちらの子供も同程度の生活レベルなのが基本ですよね。
    子供のことを考えるとどちらもかわいそう。
    再婚相手に子供ができたから聞いているのだと思いますが、まずは自分の小遣いや飲み会等をゼロにするくらいの努力は必要かと。
    後はどちらの生活レベルが低いがどうかで、どうするのか判断するしかないのではないですか?

    ユーザーID:1345866923

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  • 相手次第

    相手の女性にもよります。生活費も協力していこうと言う人ならそのままで、収入の少ない女性なら減額は安心するでしょう。

    ユーザーID:6056396290

  • ここで聞いて決めるの?

    これ、元妻、現妻のどちらにも該当しない女性に聞いてるのですよね?

    客観的な意見としては、どちらも自分の子供なんだから『平等』かな。但し、元妻が再婚していて、再婚相手が父親としての役割を果たしてるなら減額ありかな。負担が大きすぎて平等にできないくらいなら、新たに子供は作るべきではないと思います。

    でも当事者になったら別の感情が出てくるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:5907414198

  • うわーー

    どちらも嫌です。

    だから私なら離婚経験者とは、結婚しません。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:4130761652

  • 正直なところ

    どっちも嫌です。
    養育費だけの問題じゃありませんから。

    ユーザーID:1456217087

  • 減額はないと思うけどカツカツも嫌だからそんな男性選ばない

    そもそもだけど、養育費を減額しなきゃやって行けないなら、再婚なんかすんな!と思います。

    新しい家庭の為に減額なんてして、新しい女のせいだ!って、元奥さんや子供から恨まれたくないし。
    かと言って減額しなきゃカツカツなのも嫌だ。

    大恋愛で惚れた相手ならカツカツでも我慢するけど、婚活とかでカツカツか減額どちらがいいですか?なんて聞かれたら萎えます。そんな男性、選びません。

    ユーザーID:6723159735

  • 択一せよと言うのであれば、

    こんなことすら誰かに聞かないとわからない男より、

    しっかり自分で答えを考えられる男がいいですね。

    ユーザーID:2487683134

  • どっちも嫌

    そんな考え方の人は嫌です。
    経済力がある人が良いです。
    別れた子供も自分の子だから、、当たり前の事を書かないでください。

    ユーザーID:2612433773

  • そんなの決まってます

    新しい奥さんにはお金の面で苦労させる事「なく」、前の奥さんの元にいる子も自分の子供だから養育費は払い続ける男。

    これですね。

    新しい配偶者とすでにいる自分の子供。
    その一方もしくは両方に苦労をかけることを前提とした行動をとることのできる人物を好ましいと考えるまっとうな人はいるのでしょうか。

    よく再婚は子供が自立してからって言われるのは、かつてはたとえ当人が考えなしでもそういう配慮が自動的に成立してきたってことですよ。

    ユーザーID:9800878576

  • 養育費減額する親としない親どちらがいいですか?

    自分が離婚した親の子供だとして、新しい家庭を理由に養育費を減額したらどう思いますか?
    減額のせいで進学できなくても許せますか?
    離婚って事実だけで子供を傷つけているんですよ。
    養育費さえ減額してくる親なんて、人として尊敬できません。
    もう、今いる子供には親として責任があるのです。
    育てないかわりに養育費の額を取り決めた訳ですよね。
    養育費を決められた額払わないのは育児放棄です。
    育児放棄しながら、別の子供を育てるのですか?

    ユーザーID:8592640850

  • 両方嫌

    どう考えてみても、私は両方嫌です。

    前の奥さんの元にいる子供は、自分の子供です。
    「新しい家庭を築くために」減額・・・子供にしわ寄せってありえません。

    減額しないと、新しい家庭を築けない。
    なら、新しい家庭を築くなんて選択肢が自分にあると思うな!
    と思ってしまいます。

    新しく妻になって欲しい方が、かなり稼ぎもよく、
    「自分が稼ぐから大丈夫」と言ってくれるなら、
    養育費の減額なしで結婚したら良い、と思いますが、
    そうでない場合、後者もなしでしょう。

    前者は子供に我慢と苦労をさせる前提。
    後者は新しい妻に我慢と苦労をさせる前提。
    どうして、ご自分だけは何の努力も、苦労も、我慢もなく、
    欲しいものが手に入れられる立場にあると思うのか?

    ダブルワークしてでも、双方に迷惑をかけない覚悟と努力。
    双方に迷惑をかけない自分になる努力と苦労。
    どちらかにでも、迷惑をかけるのなら、結婚をあきらめるという我慢。
    どうして、自分には何も課さないのでしょうか?

    そういう精神性が垣間見える時点で、両者とも良いわけがありません。

    ユーザーID:4994555818

  • 当然、減額男性です

    そもそも、「養育費減額」と、「新しい家庭第一」は、イコールではないでしょう。
    離婚再婚と絡めるから、話がややこしくなるのでは?

    子に対する義務は、平等です。
    結婚を継続していたとして、一人っ子の時に、子に一千万の教育費をかけるつもりでいた。
    しかし、予定外に第二子、第三子が産まれたら?

    まともな親なら、一人4000〜5000万にするでしょうね。
    第一子が、予定通り一千万。後の二人は、数百万で我慢しろ!なんて言いません。
    それと、同じです。

    養育費減額は、正当な権利です。
    その権利を行使しないのは、「後から産まれた子への養育の義務を軽んじている」のだと思います。
    自らの訳の分からない価値観(前妻の子優先)で、現在の妻に本来以上の苦労をさせる男性など、私は魅力を全くかんじませんね。

    ユーザーID:3557900355

  • なんのこっちゃ。

    自分の子供なんだから成人するまで養育費は普通に払うのが当たり前でしょ。
    ここで減額票が多かったら減額しようと目論んでいる訳?
    キッチリお払いなさい。
    主の子供でしょ。

    ユーザーID:0640984947

  • 立場で違う

    に決まってるでしょう

    ユーザーID:3449450723

  • どちらも嫌

    トピックからわかった事は、トピ主が経済力もないのに新しい家庭をもとうとする無責任な男だということ。

    破格の養育費を払っているわけではないんでしょ?

    経済力のある人か、生活が大変でも二人でがんばろうと言ってくれる人を見つけたら?

    なんか新旧両方を不幸にしそうだから、再婚なんてして欲しくないなぁと、他人事ながら思ってしまった。

    ユーザーID:2322550606

  • 何をいっているのでしょうか

    前妻のもとにいる子どもも、今の家庭(奥さんと子ども)も同列です。
    どちらを優先的に幸せに・・・なんて男は再婚しないでください。

    ユーザーID:4259586798

  • 誠実な男がいいです

    パートナーとうまくいかなくなって別れたとしても、自分の子供の権利をきちんと守る誠実な男がいいです。

    養育費は子供の権利です。

    私は子供がいる夫と再婚しました。前妻さんが二人のお子さんを引き取っています。
    二十歳になるまで毎月決まった額の養育費を払う。これは夫の義務です。

    そしてそういう男性と結婚するからには、養育費を払い続ける前提で結婚する。
    子供のいる男性と再婚するというのはそういう苦労も含めて覚悟するということです。
    相続の問題も然り。

    後から結婚したのに(状況がわかっているのに)養育費の減額をせっつく女にもなりたくないですね。

    ユーザーID:3816871421

  • 何かの冗談かな?

    減額しないで払い続ける男性に決まっているじゃないですか。
    子供は大きくなったらもっともっとお金が必要になってくるのに減額!?
    そんな男性は再婚する資格なし!! と考えます。
    私は再婚組だから毎月ちゃんと払っていましたよ。
    一度も不満に思ったことはないです。

    ユーザーID:9592891373

  • どちらも嫌です

    再婚するなら、養育費を払い続けても家計を圧迫させないだけの経済力を身に着けてからにしてください。

    ユーザーID:2803007284

  • 何?

    一般の女性はどっちも嫌なんじゃないの?
    ×は無い方が良いに決まってるし。

    ユーザーID:2580599643

  • 自分がどちらの立場かによります

    自分が元妻なら、減額しない男性、自分が再婚した妻なら、減額する男性がいいです。

    人として判断するなら、圧迫するような経済力しかないのに再婚して子どもを持つ男性は、いい男とは言えません。

    実際は、できるだけどちらの子どもも平等になるように、年収も考えて、減額する方が合理的か減額しない方が合理的か判断するしかないでしょう。こういうふうに、年収も明かさずタイトルのような質問をしてくるのは不親切だと思います。

    再婚相手は、最初から養育費が生活を圧迫するのを承知の上で結婚したのではないでしょうか? 後から減額申請するのは仕方がないですが、元妻の方が気の毒だと思います。2人の女性も子どもも苦しめて、困った男性ですね。

    ユーザーID:1264421864

  • どっちも嫌だ。

    養育費って、借金じゃないんだよ。父親としての責任でしょ?
    よその子のパパになるから減らすねー。または、
    よその子のパパもやってるから、我慢してねー。
    ってこと?

    ユーザーID:2834068084

  • どっちも嫌。

    平均所得以上で、奥さんが働かなくても大丈夫で新しい奥さんにお金で苦労させない前提で再婚ならあり。

    どっちを選んでも前奥さん、新しい奥さんどちらかにお金で迷惑や負担を強いる。

    お子さんにお金で影響与えるし(父親がいないことですでに負担かけてるけど)新しい奥さんが働いた給与を家計に入れるなら新しい奥さんに養育費の一部負担を強いる訳で。

    どちらもダメ。

    ユーザーID:9774175550

  • 減額をしない誠実な男

    減額をしない誠実な男!となると思っているのでしょうが、
    答えはNOです。
    正解は、どちらも「イヤ」「問題外」「対象外」です。

    ユーザーID:0381927601

  • 養育費を支払うのは義務

    新しい妻は他人に支払うお金は少ないほど嬉しい。
    前の妻は子供にはきっちり養育費が欲しい。

    だから子供のいる人との結婚は敬遠されるんです。
    自分を一番大切にしてくれる人が好きなんです。

    ただ、義務を果たさない人は軽蔑されます。

    ユーザーID:7066854342

  • パパは自分を見捨てたんだ…

    慰謝料じゃなくて養育費ですよね?
    どちらもあなたの子供ですが、離れて暮らしている子供には養育費を割り引きしたくなるってことでしょうか?
    すごい、その子供に愛情全然ないんですね。そんな人間がぽろぽろ子供を作るなんて恐いですわ

    ユーザーID:4116087916

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