母の嫉妬?

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家族・友人・人間関係

ゆり

はじめまして。私は20代半ばの女です。
以前から気になっていたことですが、母親が娘に嫉妬するというのは良くあることでしょうか?

詳しく説明すると、自分で言うのもおこがましいですが、私は周りの方に頻繁に容姿を褒められます。もちろんお世辞もあるでしょうし、褒めていただいても、本気で自分を美人だと思うこともありません。しかし、母は見た目の話になると、私に対して「顔が綺麗じゃなくても大丈夫だよ。」や「綺麗な人だからって幸せとは限らないから、明るく生きなさい。」と、遠回しに「あなたは綺麗じゃない。」という発言を繰り返します。そして母は、私の身体的な外見を一切褒めません。(「そのバッグ素敵ね。」など物に対して良いコメントをすることはあります。)また、母と一緒にいるときに、私が人に褒められると、なぜかいつも「全然そんなことないです!」と全力で全否定します。私に対する褒め言葉なのに…。

以上のようなことが続いていたので、周りの知人にこの話をしてみたところ、母は、美しく育った私に女として嫉妬しているのだと言われました。しかし、母はもういい歳ですし、美容に力を入れているわけでも、おしゃれをしているわけでもありません。小太りで化粧や髪も最低限といった普通の主婦です。母が何を考えているのかは、もちろん本人にしかわかりませんが、この嫉妬のような、娘に対する対抗心のようなものを理解できる、もしくは、そのような話を身近に聞いたことがある方の見解をお聞きしたいです。また、それ以外にもアドバイスやご意見を頂けると嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。

ユーザーID:5590147400

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  • 嫉妬ではなく

    そのエピソードからだったら嫉妬ではなく、周囲に対してお母様は謙遜しているだけでしょう。
    それに自分の娘に向かって「かわいい」だの「美人ね」だの言う親の方が
    よほどおかしいのではないかと思いますけど。

    周囲の人なんて無責任なこと言うものですよ。
    あなたが褒められる容姿であることは嘘ではないのでしょうけれど、
    だいたい他人は事実より盛って表現するものです。
    なんでもかんでも「かわいいかわいい」と言う風潮があなたの周りでもありませんか?
    私が親だったら娘が大きく勘違いしないように、調子に乗ってしまわぬようにと
    そちらのほうが心配になりますし、身内だからこそ大げさに褒めたりはしないと思います。
    それに着飾らないスッピンで素のあなたを知っているお母さまには、
    他人が言うほどのことは感じられないという単純な理由かもしれませんよね。
    嫉妬とはまったく違うもののように思います。

    ユーザーID:9361898397

  • トピ主さんのお母様のことは分かりませんが

    私なら「容姿が良いだけで自分が偉いと勘違いしてしまう子供に育たないために」一生懸命子育てすると思います。

    実際末っ子は0歳児から「あら?末っ子ちゃんはイケメン君ね」と言われ続けています。絶対的イケメンではなく、ほかのきょうだいに比べて、だと確かに整ってはいます。しかし私はずっと否定し続けています。「顔だけで生きて欲しくない」と強く思っているからです。

    色々な方向から子供を褒めようと日々努力していますが、容姿のみ,特に顔のみで褒めたことはありません。(スリムズボンが似合うね、黄色着ると顔が明るくなってイイね、指が細くていいな、とかそういう事は言いますが)

    もちろん嫉妬する親はいると思いますが、トピ主さんのお母様がどちらかは分かりません。

    ユーザーID:2135855710

  • 嫉妬ではなくー

    あまり容姿に自信を持ちすぎないよう、己の美しさをひけらかさないよう、ハナ持ちならない女性にならないよう、手綱を引き締めているんだと思います。

    それに、若い時にあまりに容姿を褒められチヤホヤされると、頭や心がおろそかになり、他に何もしなくなりますからね。容姿だけではなく、心根ももっと綺麗にして欲しいと、お母さんは思っているのではないですか?

    ユーザーID:9358667040

  • 母親の娘に対する嫉妬はあります

    一般論として、母親の娘に対する嫉妬はあります。

    トピ主さんの書いた内容からは、嫉妬に間違いないという確信は得られませんでした。なぜなら、普通母親が娘の容姿を褒めることはあまりないからです。
    トピ主さんのお母様がきれいな娘が自惚れないようにと戒めている可能性もあります。

    ただ、その言葉を直接聞いた人にしか分からない本能的に感じ取る勘みたいな部分で、トピ主が嫉妬ではないかと感じるなら、嫉妬の可能性はります。

    20代半ばの女性は(造作がどうあれ)、ぱっと花が咲いたように美しい時期と言われます。なので、トピ主さんは美しいと自信を持ってもいいと思います。母親に遠慮して美しいと自覚することに罪悪感を持つ必要はありません。

    なぜ上記のように書くかというと、トピ文から母親との感情的距離が近いと感じたからです。あなたは、母親とは反対の感情、考えを持っていいのです。(裏を返せば、母親も自分の考えを持っていていい)

    母親が何を言おうと、それにおもねって母親の感情に沿うようにしなくてはと考える必要はない。支配されなくていいのです。

    自信をもって素敵な日々を過ごして下さい。

    ユーザーID:3802467033

  • 違うでしょ

    >母と一緒にいるときに、私が人に褒められると、なぜかいつも「全然そんなことないです!」と全力で全否定します。私に対する褒め言葉なのに…。

    謙遜って言葉知ってる?

    トピ主が褒められて「そうでしょ」なんて言ったら、
    親バカってあきれられますよ。

    >本気で自分を美人だと思うこともありません

    って言ってるけど、

    >私に対する褒め言葉なのに…。

    本当は自信あるでしょ?

    親も一緒に褒めるようなことをしたら、
    あなた天狗になるでしょ?

    外見に頼るのではなく、心を磨けって言ってるだけでしょう。

    ユーザーID:6964668669

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  • 嫉妬があると思います

    母娘という関係の場合、母親が 母親以上に「女」である場合、嫉妬はあると思いますよ。

    普通の「母親」だったら、自分の娘が綺麗になり美しくなったら、(事件や被害になるような)心配はするものの誇らしいものですけどね。
    でも女ですから いつまでたっても 母親になりきれないで「女」でいる女性もいることもいます。
    その場合、自分のきっと若いころちやほやされてきたのでしょう。過去の栄光があり、目の前にいる娘と 対抗しているのだと思います。

    そういう気持ちもある程度は良いのかなとは思いますけど過度の嫉妬は 母親としてどうかなと思います。

    ユーザーID:2089073146

  • それは嫉妬ではなく身の程をわきまえよという警告です

    20代半ばなら容姿を褒められる機会が多いのは当然です。
    若いんですから、よほどでない限り肌や髪も綺麗でしょう。

    トピ主は嫉妬では?と全く危機感がないようですが、お母様は中身を褒められるような人間になって欲しいと思ってるのでは?
    口先だけと他人のお世辞を間に受けてる恥ずかしい現実をお母様は見ているのかと。

    ユーザーID:6172789182

  • もしかすると…

    美はいつか衰えていくものなので、
    そこに価値を見出さないよう、嫉妬ではなく、ブレーキを
    かけているかもしれなせん。

    美を追求すると、果てしない欲望に駆られ、苦しみます。
    センスなどは磨けば磨くほど光ります。
    お母様はどんな容姿でもあなたを可愛いと思っているのでは?
    容姿も大切ですが、それ以上に大切なものがあることをお忘れなく!

    ユーザーID:0622424420

  • よくあることです

    私の母親も、私に対し、美容に関する事柄は勿論のこと、
    そうでない事柄であっても、嫉妬します。

    私の容姿が褒められたなら、自分の若い頃の写真を見せてまで、
    自分の方が美人だったアピールをし出します。

    ここで聞くのも良いですが、
    娘に嫉妬する母、というテーマの書籍は、たくさん出版されています。
    図書館で何冊か借りてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8280792761

  • 親心

    実際のところどうなのか直接聞いてみたらどうですか?
    親としては、周りにチヤホヤされて、天狗になってはいけないという心配か、
    毎日見ているので、それほど容姿端麗と思っていないのかも。

    美人の基準って人それぞれで、美人女優って言われてても??って思うことも有りますし、好みの差は激しいですよ。

    ユーザーID:0325147556

  • 賢いお母様

    嫉妬ではないと思います。それなら“まだまだオンナの私”を前面に押し出して本気で娘に張り合おうとします。
    傍から見ていると滑稽なんですけどね。
    お母様の言葉からは「若さと美貌だけが取り柄の女性になるな」という戒めのように感じました。
    想像ですがトピ主さんは無意識でも美貌を鼻にかけるような言動があって、お母様は心配したのかなと。
    それに他人から褒められても否定するのは当たり前です。ねえウチの子美人でしょう?などと言おうものなら何自慢してるんだかって角が立ちます。
    色々と弁えたお母様は賢い方だなと感じました。

    ユーザーID:4510127258

  • 私の母もです。娘の幸せを喜べない人なんでしょう。

    私の母の場合、実の母(私から見ると祖母)から余り愛情を貰えず、蔑ろにされてきたからかな?
    二十歳代の美しく・可愛い盛りも、祖父母に給与を奪われ、オシャレ出来るような状況ではなく。
    自由を謳歌して人生を楽しんでいる娘が、眩しく、羨ましい、憎らしい。
    だから、嫌な言い方をするのかなと。

    でも、主さん、私よりまだマシよ。
    私なんて、物も褒められたことない(苦笑)
    ウェディングドレス姿すら、ノーコメントでした。
    何故か後日、私の結婚式の写真を見ながらしみじみと「結婚式のドレス姿が人生で一番美しいと言われているけど、ホントね」と、褒めてるんだか、けなしてるんだか、良く分からないコメントをされました。
    こんなコメント、要らなかったな。

    私には娘(4歳)がいます。
    他人から見たら大して可愛い顔ではないけど、私からすればとっても可愛く、いとおしいので、髪型や持ち物等、可愛くしてあげたい。
    だから、母の気持ちは理解不能。

    孫娘には何故か優しくしてくれるので、表面的には仲良くしてますが。
    孫娘に向ける優しい眼差し、幼少期の私も欲しかったですね。

    ユーザーID:4606284078

  • まあ色んな母親がいるでしょうけど

    母親が娘に女として対抗心をむき出しにしてくる
    ってのはよくある話だよね。

    トピ主の母親が、自分より目下の女(娘)が美人なのが
    気に食わなくてトピ主をこき下ろしてるのか、トピ主
    に悪い虫が付かないようにそうしてるのかは
    分からないけど。

    私の母親もトピ主の母親と同じようなことを私に
    さんざん言ってたよ。彼女の場合、本当に単純に
    若くて綺麗な娘が憎らしかっただけだけど。

    もしトピ主の母親もそうだと思うなら、解決策は
    一刻も早く自立して距離を置くしかないです。

    ユーザーID:8470125826

  • まだマシな部類よ

    同性として母親の心中の微妙な変化を感じとられているのですね。娘のあなたがそう感じるのであれば、お母様はあなたに嫉妬しているんでしょう。

    ただ、トピを読んだ印象としてお母様の言動はそこまでひどくない感じです。

    うちはもっと酷かったですよ。
    一緒に服を買いにいけば、試着室の外から「本当に何を着せても似合わないのねぇ。みっともないから早く脱ぎなさい。」と店中に響く声でいわれ、大恥をかかされました。店員さんが驚いてとんできたものです。

    常に「デブ」と蔑まれ続けたお陰で、友達や周囲がなんといおうと40過ぎまで自分はデブだと思い込んでいました。「私に似たらこんなに美人なのに、あなたはお父さんに似て可愛そう」ともいわれ続けました。これが日常茶飯事でした。

    いるんですよ、娘を自分より格下にみたい母親って。

    出来るだけ離れて暮らすのがお互いにとってベストです。彼氏や婚約者が出来てもあまり接触させないほうがいいですよ。どうせいいこといわれませんから。

    ユーザーID:4275509873

  • あります、


    あります。もう80をとっくに越えてる母ですが、今でもそれは感じます。まぁ、それが母の元気の素であれば構いませんが(笑)
    それと、姉からの嫉妬は子供の頃は少し辛かったですね。

    他人のほうが優しく接してくれるな・・と子供ながらに感じたものです。

    外では褒められ、内では嫌みを言われていたせいか、思い上がることもなく生きてこられました。

    ユーザーID:6193112352

  • 可能性はあるが、唯一の解ではない

    ありうるけれど、それが唯一の解ではないと思います。

    たしかに、母が娘に嫉妬することがある(家族間の嫉妬がありうる)のは、心理学的には常識でしょう。

    が、嫉妬は、対人的な関心を示すものでもあります。
    関心が薄かったり、共感性の低い人は、嫉妬も薄い。
    芸能人に嫉妬する人は少なく、友人に嫉妬する人は多いとおり、関係性の深さをあらわすものでもあります。

    まぁ、お母さま程度のやんわりした感じなら、もし嫉妬だとしても問題ないと思います。

    それに、お母さまの場合、嫉妬と決めつけるのは早いと感じます。
    チヤホヤされて思い上がったりしないか、恐れているだけかもしれません。
    一般論として中身重視を説いているだけかもしれません。
    身内への褒め言葉を否定するのは、その世代なら普通です。
    「でしょう?」と得意がる親は、今でも少数派でしょう(悪いことではないですが)。

    嫉妬なのか、謙虚さを重んじているだけなのか、
    可能性は半々くらいだと思います。

    あとは本人どうしでなければ分からない。
    主さんが、お母さまの日頃の人柄から、判断してください。

    ユーザーID:4347017872

  • 私の娘もそう言われます。

    きれいとか、可愛いとか…。
    でも私は娘に『貴女は可愛いね』と言ったことはありません。娘が自分のことをひどく卑下したときに、『そこそこ可愛く産んであげたのに、何を贅沢言っているの』と言う程度です。

    また私の前や私だけのときに『娘さん可愛いね』と言われても、『そんなこと全然ないですよ』と全力ではないものの否定します。

    私は自分が産んだ娘を自分で褒めるなんて、自分で自分を褒めているようで、気持ち悪いです。

    ましてや、他人が娘を褒めてくれたときに、『そうなんです。うちの娘は可愛いんです』なんて、恥ずかしくて言えないです。

    トピ主さんが仰るように、お母さんがどう考えておられるのか、娘さんに嫉妬しているのか、それは分かりません。
    ただトピ主さんがそのように感じるということは、お母さんの言い方に、何かそう思わせるものがあるのだろうなとは思います。

    ではお母さんがトピ主さんに嫉妬していたとして、それがどうなんですか?
    だからお母さんが嫌ですか?他に良いところがないのに、嫉妬だけするなんて…ということですか?

    嫉妬云々より、他のことも含めた親子関係に問題があるように思います。

    ユーザーID:5558376244

  • 心配なんですよ

    あなたが幼い頃は、可愛いお嬢ちゃんと言われたら、お母さんは嬉しかったと思いますよ。

    あなたのお母さんは女性は容姿次第で幸せになれる訳ではないと思って生きてきたのでしょう。

    しかし、あなたが並外れた美貌なので、想定外の心配ができたのだと思いますよ。

    悪い男に騙されないか、あなたがチヤホヤされることに慣れて高慢になりはしないか、外見重視で、地道に努力しない子になりはしないか。

    お母さんは心配なのです。自分がモテ女なら理解できるでしょうが、非モテモなので解りません。

    年頃のあなたに対して、過敏に反応してしまうかもしれませんね。

    老婆心ながら付け加えると、美しい娘に良からぬ気持ちを抱く男は多いのです。

    他人、親戚、教師、どんな立場の男性も美しい女性には鼻の下を伸ばし、スケベ心を抱きます。

    あなたは普通の女性よりも香り高く、悪い虫を寄せ付けるのです。

    お母さんの反応を嫉妬と決めつけないで、ワル虫には気をつけてください。

    ユーザーID:4586285904

  • 嫉妬ではないのかも・・・

    綺麗な従妹の話ですが
    母親からは「かわいい」とか「綺麗」とか
    言われたことがなかったそうです。

    で、その理由を叔母に尋ねたところ
    「あの子が美人を鼻にかけるような人間になるのが嫌だから」
    褒めないようにしてたらしいです。

    あまりに褒められる娘だと
    そういう心配からくるのかも・・・と、思いました。

    ユーザーID:0279434690

  • 何でも『嫉妬』は短絡的

    私の周りでは母親が娘に嫉妬する事はありません。

    私の知人にもすごく可愛い娘さんがいる人がいて
    待ち受けにして自慢するほどですが、本人には褒めないと言ってます。

    他人が褒めてくれるので、親まで努力していない事で褒めて、
    驕傲な性格になって欲しくないんだそう。

    私の母はかなり残念な性格の持ち主で
    自分が大好きで、自慢が大好きです。容姿は並み以下。

    母はいつも「あの子よりうちの姉娘の方が可愛い」です。
    誰が見ても相手の方が可愛い場合でも
    その人の欠点を論い、総合点で姉を上にしてしまうのです。

    その姉がある日「母は私に嫉妬している」と言い始めました。
    姉が褒められると自分の自慢をし始めるからだそうです。

    それは姉が一貫して母を馬鹿にした態度なので
    母は自分で自慢してプライドを守っているのであって
    決して娘を嫉妬しているからではありません。

    何故なら母にとって娘は自分が『作ったもの』だから。
    娘→自分の作品→自分が褒められた、と。

    だから母が姉の知らない所で『作品』の自慢をしているのを
    私は嫌!って程見てきています(笑)

    そして姉は虚栄心が満足するので『嫉妬されたい』のです(笑

    ユーザーID:8055790349

  • シンデレラの継母みたいね。

    あなたのお母様と同世代です。

    私には息子しかいませんが、娘が本当に欲しかったです。
    娘と一緒にお買い物に行ったり、娘の彼氏の話やら聞きながらランチに行ったりできたら、どんなに楽しいかしら。

    しかもその娘が性格も優しい上に、人様から容姿を褒めて頂くような美しい娘だったら、
    母として本当に誇らしく、嬉しいだろうと思います。


    私の亡き伯母ですが、スタイルと性格は抜群に良いものの、顔ははっきり言って不美人でした。
    でもその娘である私の従姉は、才色兼備でミス○○大学に選ばれた程の美人。

    この娘を伯母は溺愛し、自慢の種でした。
    従姉はサバサバした性格なので、
    「もう、また始まった。ママったら恥ずかしいからやめて。」
    なんていつもうんざり顔でしたが。

    伯母はよく、
    「あの子は私がしたくても出来なかった、オシャレも華やかな恋愛も、全て楽しんでる。
    一緒に歩いていると皆があの子を振り返る。
    私はそれが本当に嬉しいの。」
    と言っていました。

    私はごく平凡な顔立ちですが、
    伯母は、
    お前も美人だねぇ、
    といつも褒めてくれました。


    あなたは謙虚でとても美しい娘さんですよ。

    ユーザーID:1827242778

  • レスします

    娘が美しくあること、幸せであることが許せない母親って、あなたが想像する以上に結構な割合で存在していますよ?
    うちの長男のお嫁さんのお母さんもそうです。
    お嫁さんは食べたことの無いものや行ったこと無い場所が沢山あって、付き合っている時から結婚した今でも、長男は調子に乗っていろんなところにお嫁さんを連れ出しては食べたり飲んだりして楽しんでいますが、これがお母さんには面白くないようです。

    その嫉妬が長男に向かって来て、長男も結構苦労しているようです。この前、『あなた達ばかり狡い!』と泣かれたそうで、今度からはお母さんも一緒に行きましょう、と長男が言ってやっと泣き止んだそうです。

    私は二人が微笑ましくて狡いなんて感覚は持たないし、増して婿の前で甘えて泣くなんて考えるとぞっとしました。

    実は私の母もそうでした。書けば長くなるので割愛しますが、嫉妬の塊でした。

    私に孫娘が二人おりますが、この子達はそうならないようです。お嫁さん達も同じ轍を践まないようにしているんでしょうね。

    ユーザーID:6474607626

  • 私の場合ですが

    娘は自分の分身のようなものです。周りに褒められると嬉しいですが、ある程度の年齢になると容姿が良すぎるのは幸せになりにくいと言う例も多いということがわかってきます。そんなものに価値観をおかないで明るく生きた方が賢明であるということを教えたいのです。
    あなたも母親の年齢になるとわかりますよ。

    ユーザーID:8773633456

  • 謙遜してるだけ

    見てきたわけじゃないけど謙遜もあると思います。


    私も自分の親から容姿で褒められることなど皆無です。(褒めるところがなかったらあれですが・・・
    別に気にしませんし。
    身の回りのものいいねっていわれたら素直にでしょう!?っていったりします。
    逆もあります。その服にあってるねとか色きれいだねとか。容姿で云々いいませんよ。


    外で出たときは褒められたら
    「そんなことないですよーーー、うちではゴロゴロしてて困ってるんですよーー」とかいいますよ。
    それは相手に対してほめて自慢するのも気が引けるという気持ちや独特の謙遜の意もこもってるとおもいます。
    さらっとうけながせませんか?


    嫉妬とかいわれるのもお母さんがかわいそうだな。

    ユーザーID:2910466654

  • 聞いてみたら?

    24歳になる娘がいる母親です。

    私もあなたのお母様のように言う事が多いです。

    理由は、外面より中身の方が大切、より豊かな人柄、知的な人間になってほしいから。

    中身をもっともっと磨いてほしいから。

    人間性の大切さを、もっと知ってほしいから。

    若い女性はほっておいても外面を考えるでしょう?

    自惚れてほしくないから。

    美しい人は、たくさんいます。

    嫉妬なんかでは、ないと思いますよ。

    ユーザーID:4939136252

  • 母親が呪いをかけているのでしょうね

    娘に嫉妬もあるでしょうけど、娘が褒められて調子に乗られたら私が優位で要られなくなるみたいな、毒親によくありがちな思考でしょうね。

    普通は、母親ならどんな不細工な子でも、「可愛いね〜イケメンね〜」と思ったり、言ったりします。笑

    それは、そうなっても親が子供より優位でいられなくなるという劣等感や支配欲がないからです。

    あなたの母親は、あなたが幸せにならないように、自分よりいい思いなどしないようにと必死なのです。

    >「顔が綺麗じゃなくても大丈夫だよ。」

    あなたは綺麗じゃないのよという呪いをかけ



    >「綺麗な人だからって幸せとは限らないから、明るく生きなさい。」

    綺麗だと言われても、お前が幸せになるはずないぞと呪いにかけ



    一生懸命、あなたは、幸せにはなれないのよ〜と、遠回しな発言で呪いをかけているというわけです。

    恐ろしい母親ですね。

    でも、毒親とはそういうものでは?

    あなたも言い返したらいいのに。

    「私の人生は私が決めるから」ってね。

    たぶん、もっと呪いをかけようとするのでは?

    ユーザーID:2002859472

  • 「自分より綺麗でいて欲しくない」ではないのよ

    母が娘に嫉妬する…。
    というのは少し違うのです。
    「母自分より娘が”良い状態”でいることに嫉妬する」のです。
    そういう親は割と居ます。

    「えぇ? 親は自分より子どもの幸せを願うものでは?」
    はい。その部分も大いにありますよ。

    でもね。例えば、親に放置されたり異常に厳しく育てられたママはこうも思う。

    「自分の小さな娘息子が、無条件で私(ママね)に愛されているのを見ると、悲しくなる時がある。自分は親にこんなに愛されたことなどなかったのに、なぜこの子はこんなに愛情をたっぷりもらってわがまま放題できるのだろう。うらやましい」と。

    そういう感情の一種だと思う。

    母はファッションに興味ないはず。だから「綺麗でいる」という分野で娘と張り合ったりしないはず、と思っていますね?
    違うの。
    「あなたに、私と同じ位、美容に気を遣わないで居て欲しい」の。
    あなたが綺麗でいればいるほど、自分のだめさが際立ち、否定された気になるのでしょうね。

    解決策はないけど、母の心理を書いてみました。

    ユーザーID:7261888114

  • 嫉妬ではないのでは?

    主さんが美しい娘に育ってくれて、お母さんは嬉しく喜んでると思います。

    でも、その反面心配もしてるのではないでしょうか?

    主さんが褒められるたびに主さんにとっては否定的に聞こえる言葉は、そのままの気持ちであり、容姿で物事を見たり決めたりしてはいけないし、大切な我が娘が常に褒められることで、人としての目が曇ったりしないように心配しているように感じました。

    持ち物に関しては、お金を出せば手に入る物。それを選んだ主さんのセンスを褒めてるように思います。

    主さんは本当に綺麗な人なのでしょうね。
    だから、お母さんは主さんの心が曇らないよう、心配なのだと思います。

    ユーザーID:0162786761

  • 嫉妬・・ではない。

    うちの娘はまだ小学生なのですが、母親として思う事をレスしてみます。

    うちの娘も容姿が良い方です。
    派手さは無いですが整った顔立ちをしていて、人様から褒めていただく事もよくあります。
    本人も褒められているのか、たまに誰々にかわいいと言われたという話を聞きます。
    それに対して母として異論はありません。
    客観的に見てもかわいいと思っていますし、親バカですがうれしいです。

    ですが、本人に対しては言いませんね・・
    なぜなら容姿のことで変にプライドを持ってほしくないからです。
    俗っぽい言い方をすれば「調子に乗って痛い女になってほしくない」のです。

    娘の前で娘の容姿を褒められたら「そんなことないですよ〜」と言うし、娘に対して「決して容姿云々ではなく娘としてかわいいと思っている」と伝えています。
    それは嫉妬とはまったく違う気持ちです。

    もし、娘が主さんのように「もしかしてお母さん嫉妬してる?!」と思っていたら、オイオイなんでだよ(苦笑)ってなります・・

    ユーザーID:5759275946

  • お気持ちとても分かります。

    主さま
    お気持ち良く分かります。
    私は50代ですが、20代の頃から私に対しての母の言動、行動に違和感を感じるようになりました。私は父親似で母には全く似ておりません。20代頃から人様から表面的なことを誉めてもらう機会が多くなり母と一緒の場面ですと母が不快な顔をしたり、私を人前でけなされたこともありました。私は今、中年の女性誌の読者モデルを依頼されることがありますが80代の母には言っていません。おもしろくない顔をされるのが分かっているからです。愛されたい人にそのような扱いを受けるのはとても悲しいことです。
    私の父と母はあまり仲が良くなく、私は父親っ子でしたので、余計に悪循環でした。
    これからの主様の人生を考えて悲しい思いをしない為にはお母様の気持ちを先に読むことです。
    お母様自身大人になりきれていない部分があるのですから
    主様が少し大人になり「お母さんのおかげで今の私があるし凄く感謝している。お母さんに似て良かった。」
    「お父さんはお母さんのこと大切に思っているいつもでも仲良くね」客観的になりお母様は可哀想な人と思い操縦することです。
    主さまが良い方向に行きますようにお祈りしています。

    ユーザーID:1645659741

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