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結婚したら、旦那の趣味は許されないのでしょうか?

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ゆみた

よさこいをしています。練習は週1,2回で、家に帰るのが22時ぐらいになります。
悩みは嫁が大反対している事です。
原因は、練習で帰ってくるのが遅かった事、仕事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日に、そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた事で、嫁がよさこいを嫌いになりました。
よさこいが好きだったし、転勤で地方に来て8年友達が出来ず、やっと出来た関係だったので、辞めたくなかったのですが、常に喧嘩の原因になるし、子供が出来た事もあり、生まれたら練習は行かずに8月のメインイベントで辞める事にしたのですが、また最近喧嘩が多くなり、中途半端で周りに迷惑かけてしまう状態なのですが、辞める事にしました。自分的には苦渋の決断だったので、せめてごめんねとか労いが欲しかったのですが、結婚してるんだから当たり前でしょという感じで、世の女性的には当たり前なのかなと。結局、嫁に趣味がないと理解してもらえない事なのかなと。
実際、練習も全部行っているわけでないし、飲みに行くのも会社の含めて、年間片手で収まります。
結婚したら、続けられないよとは皆言うのですが、そこまでダメな事なのでしょうか?

ユーザーID:4653656547

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  • 単にハズレ嫁

    それが普通って事はありません。
    単に相手の趣味を理解も尊重も出来ない人間てだけ。要はハズレ嫁って事です。
    そんな相手と生涯共に生きるんですか?私は理解できませんね。

    私はかなり趣味に時間使ってますが、趣味の日でも朝は欲しいと言えば好物詰めたお弁当用意してくれるし
    遅くなる時は帰りの時間に合わせてお風呂沸かして温かいご飯作っておいてくれますよ。
    もちろん感謝してるので、こちらも嫁の喜ぶ事をしてあげようって気になります。
    そういう夫婦で生きるほうがずっと幸せだと思いますがね。

    ユーザーID:1139352061

  • そんな事ないけど

    そういう奥さんを選んだんだから仕方がないという事です。
    同じ趣味で、例えば同じチーム(というのかわかりませんが)の人と結婚すればまた違った結果になったかも知れませんし、なにがなんでも家庭(自分)優先じゃないと気が済まない女性もいるでしょう。
    私もあるサークル(のようなもの)に所属していますが、結婚したら辞めてしまう人、全くかわらずに出て来る人、(子供ができて)夫婦かわりばんこに出て来る人いろいろです。

    ユーザーID:8393126681

  • 奥さまは年に何度飲み会に行くの?


    あれも欲しいこれもしたい、は難しいのでは。

    私は結婚して、中学から入っていた天体観測の会を抜けました。
    誰に強制されたわけでもないですが、当然のことかなと。
    活動時間も深いですし、続けるには家族の負担が必要でした。
    子供がもう少し大きくなったら一緒に観測したいなあと思っています。

    ユーザーID:0187962852

  • 唯一の休み、が問題です。

    結婚したら趣味が許されない、ではなくてバランスだと思います。
    唯一休める日を全て趣味に費やす、となったらお子さんとの休日の時間はなくなってしまいますよね。
    仕事がいつも遅くてお子さんが小さいなら尚更、お休みの日にお子さんとしっかりコミュニケーション取るのは重要なことですよ。

    結婚とは家族を持つことです。

    仕事だけしてお金だけ稼いで生活費だけ面倒見れば家族と過ごす時間はいらないですか?
    あなたは自らATMになるんですか?

    奥様に趣味がないから理解されないのではなく、バランスだと思います。
    何も奥様は趣味をゼロにしろとは言っていないですよね、ただ、家族と過ごす時間を作った上で趣味を楽しめばいいと思います。

    奥様は家事も育児も仕事もやって、趣味の時間が持てないんじゃないですかね。お子さん小さければお仕事は今していないのかもしれないですけど。小さな子供の面倒を丸1日、みたことがありますか。大変です。
    月に2日のお休みがあるのなら、片方のお休みはトピ主さんがお子さんの面倒を見て奥様の自由な時間を作ってあげれば奥様も趣味を楽しめるんじゃないですか。
    そうすれば趣味について理解できるかもね?

    ユーザーID:9611900117

  • 嫁はいつ休ませてるの?

    自分のことばかり書かれていますが、奥さんの休みはいつですか?
    休みと言うのは奥さん1人になって育児家事を休む日です。
    奥さんに趣味がある場合、あなたが、あなたの休日に奥さんの代わりに育児家事をしてあげないと自由に趣味に出かけることさえできませんよ。
    やってあげれるのですか??

    結婚して旦那さんだけが1人休日自由に過ごしたら、それは奥さん怒ると思います。

    子供は奥さんだけの子供じゃなくてあなたの子供でもあるんですよ。
    仕事が休みの日にパパが子供の世話するの当然じゃないですか?
    なぜ子供と奥さんおいてあなた1人で趣味に遊びに出かけるんですか?
    奥さんからしたらものすごく不公平な気持ちになるのわかりませんか?

    私なら夫が1人で遊びに出かけたら、 次の休みは私1人遊びに出かけたいです。
    私が出かけている間、子供の世話、子供の食事、洗濯物、掃除、家族全員の夜ご飯すべて夫に用意してもらいたいです。
    それでオーケーなら私は了承しますよ。

    ユーザーID:8672824372

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  • いいえ。主さんの奥様が許さなかっただけ

    主妻さんが、どのような方かは存じません。

    転勤で地方に行き、慣れない環境に苦労したのは奥様も同じだったのでは?
    奥様が無趣味とのことなので、主さんだけが趣味に楽しそうであることが、羨ましいとか妬ましいとかのお気持ちがあったのかも知れません。
    お子さんも産まれたばかりなんですよね?

    主さんは、趣味に出かけるときに「自分だけ出かけてごめんね」とかの気持ちや言葉を奥様に言いましたか?
    当たり前に出かけていませんでしたか?

    ここでは、主さんの言い分しか聞けません。

    子どもが産まれて、帰宅の遅い夫を待ちながら日中は赤ちゃんと2人きり。
    夫の休日は、ほんの短時間でも赤ちゃんを見てもらえると、本当に助かるもんです。
    主さんは、唯一休める日に妻子よりも趣味を優先したのですよね?
    せめて、ごめんねと言いました?

    結局、夫に思いやりがないから、結婚後の夫の趣味に妻の理解が得られないのでしょうね。

    ユーザーID:9964891364

  • そういうことでは無いです

    趣味が許されないとか、そういう次元の問題じゃないと思います。

    普段、仕事が忙しく、中々休みが取れない中
    その趣味のために出かけてしまう。

    つまり
    家庭よりも、趣味を取る ということになりますね。

    それが、奥さんは嫌なのです。

    奥さんは、もっとトピ主さんと一緒に
    時間を共有したいのではないのですか?

    その気持のズレ、後々響いてきますよ。

    今はまだお子さんはいないのでしょうか?
    これで、お子さんがもし出来るとなれば
    あなたはいつ、奥さんを助け、お子さんの面倒をみるのですか?

    その時間が取れるのですか?

    趣味は、仕事と家庭の両方に支障が出ないものに
    すべきです。

    「よさこい」がどうのでは無いのです。
    お分かりいただけましたか?

    ユーザーID:9521032938

  • 駄目でしょう

    あのね、

    >生まれたら練習は行かず

    と書いてあるということは、奥様現在、妊娠中なのですよね?

    トピ主さんがよさこいに行っている間に万が一のことがあったなら、
    トピ主さん、貴方、一生後悔しますよ?

    勿論、結婚したなら、全ての趣味は駄目、という訳ではないです。

    けれど、身重の奥さま、つまり妻子の命に関して、
    通常よりも危険があるというのに、それ以上に優先するような趣味は、
    いけません。

    お子さんが無事に産まれて、有る程度成長して、
    奥さまが子育てに手一杯ではなくなってから、
    またおやりなさい。

    それから、その際には、
    トピ主さんが趣味に費やす時間と同程度の時間だけ、
    トピ主さんが家にいる間に、奥さまにも外出させておあげなさいよ?

    ユーザーID:6676132271

  • 思うに

    優先させるべき事を優先し
    お互いに理解を得られた状況での
    趣味であれば問題は少ないと
    思いますが、例えば悪阻で
    辛い時、手助けしてほしいことが
    あります。

    安定期に入っても、手伝ってほしいことが
    あります。
    そんな中、趣味を優先させることは
    いい気持ちはしません。

    喧嘩になるということは
    奥様への心配りが足りないのでは
    ないですか。

    ユーザーID:9795664239

  • 家事育児、協力してますか?

    仕事が忙しくて帰宅時間が遅かった。
    なかなか休みも取れなかった。
    ということは、日頃から家事育児、協力してませんよね?
    協力してくれないのに、せっかくの休みに自分だけ出掛けられたら嫌だなぁ。

    私も結婚して子供がいます。
    私にはこれといって趣味はありませんが、主人はバイクが趣味です。
    バイクで出掛けることも多いですよ。
    そんなときは、今週は主人が出掛けるから、来週は私。という風にしています。

    趣味はないけど自分の1人時間を貰えるだけでリフレッシュになるので、トピ主さんも、自分がよさこいの練習で遅くなったら次の日は早く帰ってきて子供をお風呂に入れたり寝かしつけたり、イベントに出掛けたら次の週は奥さんに1人時間を過ごしてもらったりと工夫してみてはどうでしょうか??

    うまくいけば、自分がよさこいのイベントで頑張っている姿を奥さんや子供が見に来て、楽しい日になると思いますよ!!頑張って下さい!

    ユーザーID:4715167868

  • 趣味自体がダメなわけじゃないと思う

    トピ主さんの文章を読んで直感的に思ったのは
    妻のストレスやキャパオーバーに鈍感なのかな、ということ。

    例えば子供が生まれて…

    妻→→慣れない育児に疲労困憊。初めてのことばかりだし当然自分のペースでは生活できない。
    夫→→育児など家庭運営に当事者意識がない。だから家庭に労力を割くことを「我慢」と捉えてしまう。

    トピの本文には「妻の言い分」の記載は一切ないですよね。

    トピ主さんに必要なのは「自分の側」の事情を説明することではなく
    「どうやったら気持ちよく家庭が回るか」考えてみることだと思ったのですが。
    (いわゆるWin-Winの関係)

    例えて言うなら…う〜ん

    会社もノウハウ未経験の、新規プロジェクトチームのメンバーの1人が
    他メンバー残業したり、残業しない工夫を話し合ったりしてるのに
    言われたことしかやらないし、週2回は趣味で早上がりしちゃう感じ?

    オマエの仕事だろ、一緒に考えようよって思いませんかね。

    このままだとトピ主さんは、言われてイヤイヤ会社に残ってる人

    周りの不満は解消されず、トピ主さんも不満なまま。
    構成員2名の家庭というプロジェクトは成功するでしょうか。

    ユーザーID:7677136209

  • それは、状況次第でしょう

    奥さんも自分の時間があり自分の趣味などで十分楽しんでいるというのなら、とぴ主さんも自分の趣味を楽しめばいいと思いますが・・・

    奥さんが家事育児に追われ、夜もろくろく眠れず昼間も子供さんの世話に追われてまったくの余裕がないような状態では、とぴ主さんも積極的に家事育児に参加するのが当たり前だと思います。

    その上で、奥さんの負担が十分に夫婦で賄われているのなら多少の自由は認められると思いますが、奥さんが怒るということはそうなっていないのでは?

    子供さんがそこそこ大きくなったら、家族ぐるみでよさこいされたらいいと思います。

    ユーザーID:4143577573

  • 時期が悪いだけ!

    結婚してお子さんが生まれて、まだお子さん、小さいですよね。

    そんな時期にパパさん、必要ですよ。一緒に育児をする大事な期間ですよ。

    じゃあ、逆にママさんの趣味は??

    一日中家事に子供の面倒に追われ、美容院すら行けず、不調でも病院もままならないのに、結婚して趣味をしちゃダメ??と、家庭をほったらかして、趣味で出かけてもOK??

    お子さんが小さい時期は、短いです。

    あっという間に大きくなって、週末も習い事だ、部活だ、といなくなります。
    そしたら、また好きな趣味が復活できると思いますよ。

    人生の中で今は何が優先か、って考えるだけです。

    パパ大好きっこに育てて、親子でよさこいに行くっていうのもいいのでは??

    ユーザーID:1184554494

  • そんなことないですよ。

    わがままなお嫁さんだと私は思います。

    練習の帰宅が22時は、決して遅いとは思いません。
    飲み会も年間片手って、忘年会、新年会位?ないに等しくないですか?

    お仕事もお忙しいのなら、気分転換にと理解してあげればいいのに。

    専業主婦の方ですかね?
    一人で赤ちゃんを見ていて、きっといっぱいいっぱいなのだと思います。
    お休みは、ぜ〜んぶ自分たちのために使ってほしいタイプの方ですね。

    結婚したら皆というよりは、お相手の方の度量だと思います。

    よさこいが解決しても、次は別のことでも揉めるのではないですか?
    あなたの想いをまったく汲みとらない奥さまですからね。

    お気の毒ですが、仕方ないですね。
    そういう奥さまを選んだのはあなたですからね。

    覚悟しましょう。

    ユーザーID:9967718362

  • 結婚の意味

    結婚したからと自分自身が変わるわけでなく、今迄通りで良いのでは無いですか?
    夫婦それぞれ自由がないと続きません。
    パートナーとしての部分、個人としての部分、当然でしょう。
    個人を認められないなら結婚は無意味です。

    男女共、結婚すればパートナーを自由に操れると勘違いしている人がいますがそれぞれの尊厳を大切にして貰いたい物です。

    ユーザーID:3474855543

  • はい、ダメです。

    結婚して、子供ができたら子育てに専念する。
    趣味が復活できるのは、同じ趣味を子供ができるようになってから。
    子供が興味を持たなければ、許すまで待つ。
    それが結婚が
    「人生の墓場」
    と言われた所以と思います。

    また私は個人的によさこいが嫌いです。道路など公衆の面前で大声を出すので怖いからです。

    子供ができてもよさこいをやりたいなら、よさこい仲間で結婚相手を選んで「子連れよさこい」でもやればよかったのです。あなたがよさこいができるのは、その時間奥さんが子供を見ているからです。

    私は奥さんの味方ではありません。一般論で言ってます。
    「じゃ、結婚したら何もかも捨てるのか?」
    というなら答えはノーです。あなたは社会から
    「信頼」
    を得たのです。子供を作るってそういうことです。

    ユーザーID:3146786097

  • 状況によりますね

    趣味が全て駄目とはならないと思います。
    個人的には逆に駄目だと言うような相手とは結婚したくない。

    ただ、どの頻度で活動か等は状況によりますね。
    やはり結婚すると自分の趣味より家族の方が優先順位が高くなるのは当然ですので。

    今回のケースですと

    > 事が忙しい時期帰宅が遅く、なかなか休みも取れない中、唯一休める日に、
    > そこでの係で1ヶ月の間に2回ほど数時間出かけた事

    これはやはりNGだと思います。
    貴重な休みは家族最優先です。

    例えば土日祝日は数週間に1回とか
    平日も遅くならない程度とか調整は必要ですし
    それが不可能な趣味なら家族に迷惑がかかるので難しいでしょう。

    奥さんの趣味についてはあってもなくても関係ないでしょう。
    奥さんの趣味があればトピ主さんと同じ程度での活動をお互いすれば良いで
    奥さんの趣味がない場合は、トピ主さんがたまに家事・育児等を負担し
    奥さんに友達と買物にでも行ってきたらとサービスすれば良い。
    ようは、趣味をしても良いがきちんと奥さんもフォローしましょうって事です。
    トピの内容からこの部分が不足しているのではないかと思います。

    ユーザーID:9048485937

  • 趣味が悪いわけじゃない

    奥さんがいつも何か我慢していたんだと思います。
    それよりも趣味を優先させたから奥さんが怒ったのでしょう。

    結局はよさこいを辞めたくらいでは不満は解消されていません。

    トピだけでは何が悪いのかわかりませんが、
    うちではいつも夫が私を大事にしてくれているから、仕事が遅くなっても
    飲みに行っても
    夫一人で旅行へ行ってもぜんぜんかまいません。

    自分で自由に過ごしますし。

    トピ主さんは何かやらなければならないことを奥さん一人に押し付けていませんか。
    夫の仕事が忙しいからと仕方なく奥さんが頑張って一人でやってたけど、
    やっと夫の休みが取れたのに自分を助けないで趣味の遊びに行ったら怒りますよ。

    謝らなければならないのはトピ主さんでは。

    ユーザーID:5927459971

  • 家事育児との優先順位では。

    奥様が専業か、兼業かにもよると思います。

    奥様が専業主婦で、トピ主さまが十分稼いでいるのなら、
    趣味をもつのもアリかと。
    でも、子育てにはパパも参加するのが大事だから、
    育児>趣味
    ですね。

    奥様が働いているのなら優先順位は
    家事、育児>>趣味
    ですね。
    トピ主さまが、家事育児を分担したうえでの趣味なら
    アリかと。

    ちょっと情報不足ですね。

    奥さま、ストレスがたまってるのでは?
    話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:0822479758

  • 一般論ではない

    結婚した男性全てが同じような悩みを持っているわけではないと思います。
    トピ主が、「そういう女性」と結婚したのだという事です。
    確かに、お子様が生まれたばかりで慣れない育児に追われて心細い時に
    御主人が不在がちで奥様が精神的に不安定になるとか聞いた事はありますが
    それほど頻繁に家を空けているわけでは無さそうですし、何より
    好きで結婚した御主人の唯一といって良いほどの楽しみを奪うなんて
    普通の女性なら出来ないのではないかと私は思います。
    「少し頻度を減らして欲しい」とか「この日だけは、家に居てほしい」とか
    お願いすることはあっても「結婚したのだから、あなた個人の楽しみは
    無いものだと思え」的な言動は同じ女性として、嫌悪感しかありません。
    私の主人はキャンプが好きで年に数十回キャンプに出かけていましたが
    私は、「ギャンブルで借金をするわけでもなく、女遊びに狂うわけでもない
    真面目に仕事をする旦那なのだから、それぐらいの楽しみがあっても
    良いと思う」といつも言ってました。
    しかし、その妻はあなたが選んだ妻なのです。残念でした。

    ユーザーID:3579655924

  • 難しいですね

    トピ主がよさこいをすることは悪いことだとは思いません。
    ただ、奥様の気持ちも分からなくはないです。子供ができれば母親は自由な時間がほとんど無くなります。そんな中、夫が楽しそうに趣味に出かけていくのは正直面白くないでしょう。転勤なら実家に頼ることもできないでしょうし、ストレスは溜まる一方かと。
    よく話し合って、落とし所を見つけるしかないですね。
    子供が就学すれば余裕も出てくるでしょうから、そうしたら再開しても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3595832783

  • 独身と同じは無理かと

    私(嫁の立場)は無趣味です。
    夫は多趣味です。


    結婚して、子供が産まれる前までは、
    夫はなんとか私を誘おうとしてましたが、私が乗り気にならず
    結局私を置いて趣味へ出かけていました。

    夫の趣味は時期も関係するので、
    やらない時期もあるのですが、やる時期は泊りで出かけることも。

    私はまったく気にならなかったので、快く送り出していました。

    子供が産まれてからは、さすがに頻度が減ったものの、
    子供の成長とともに、ジワジワ頻度が増えつつあります。
    泊りも年に2〜3回くらい行くでしょうか。

    ただトピ主家庭と違うのは、普段仕事が忙しいわけでもなく、
    22時を過ぎて帰るのは、週に1〜2回でしょうか。

    毎日のように遅い帰宅で、たまに早く帰れる日は趣味の練習にいき、
    家では疲れた疲れたと言っているとしたら、文句言いたくなるかな。

    労いの言葉が欲しいのは、あなただけでなく
    奥様も同じではないですか?
    日ごろ、家事を任せていることに労いの言葉はかけてますか?

    好きなことをしたいなら、家庭にも配慮が必要ですよ。

    ユーザーID:7267320768

  • 趣味の問題ではなく

    ほとんど家にいない状態なのに、
    唯一の休みに趣味を優先させるから怒ったんです。

    あなたが定時で仕事を終え、
    週末も完全に2日休み、
    だったらそんなに文句言われなかったと思いますけど。

    ユーザーID:7546490918

  • 籠の鳥

    知り合いの男性は結婚当初から、ジム通いをしたりサッカーのチームに入っていたりと
    いろいろ自分だけの楽しみを持っていました。

    奥さんに何も言われないの?と聞いてみたら、仕事のストレスもあるだろうから
    羽根を伸ばしてきて。と言って送り出してくれてたそうです。

    仕事と家との往復だけで終わりなんて息がつまりそうですね。

    私といるのがそんなにつまらないの?とか言いそうな奥さんだけど
    そういうことじゃないんですよね。

    そんなに頻度も多くないのにね、自分の楽しみを持ってどこが悪いのかわかりません。

    縛り付けておこうとすればするほど、いや、お互いにそうしたいのなら構わないけど
    少なくてもあなたは違う様子だし、人間だからそのうち反発も出てくるし嫌気も差す。
    奥さんにはそういうことに気付いて欲しいと思うけど・・・無理なのかな〜

    お疲れ様です・・・

    ユーザーID:1987149362

  • 私もイヤだったです。

    お子さんはおいくつでしょうか??
    まだ小さいようにお見受けしますが、まだ乳幼児なのであれば、普通の感覚でしょう。
    私だったら、そう思います。

    奥様に趣味が無いから、と理由付けされていますが、子供が小さければ、まともな趣味の時間など、なかなか取れません。

    子供が寝ている時間(しかも確実に、1時間2時間と確保できる保証は無い)に、自分も休むか、家事をするかぐらいしか選択肢はありません。

    子供が起きている間も、うかうか目も離せませんし、自由時間が取れたとしても、アウトドア系の趣味は不可能でしょう。限られた条件の中、どうやって趣味の時間を持てというのか……

    少なくとも私は、中途半端な空き時間に、中途半端に趣味の活動をしていても、ちっとも楽しくありませんでした。

    しかも、夫は日々帰りも遅く休日も少ない。その数少ない休日に、当然のように趣味のスケジュールを組み込んでくる。
    まぁ、面白くは無いでしょうね。

    ユーザーID:5684415367

  • 家族のための時間が少なかったからでは?

    趣味に割く時間と家族の時間とのバランスが悪かったのでは?
    趣味を持つことを否定しているのではないんでしょう?
    家族を犠牲にしてまで続けるところが納得できなかっただけでは?

    ユーザーID:7618739618

  • ちょっと違う

    「妻に趣味があれば理解してもらえる」と考えるのは間違いです。

    正確には
    「夫と同程度の頻度で趣味もしくは自由時間を楽しんでおり、
    その間、夫が家事育児を担っているのであれば理解してもらえる」
    です。

    つまり、自分が楽しんだ時間と同じ時間だけ
    「家のことは僕がやっておくから、君は○○に行ってきたら?」
    と言えるのであれば問題ないです。
    それでも文句を言うなら、奥さんの心が狭いかも。

    もしトピ主さんが、僕は家事なんてできませーんとか
    嫁には趣味がないからそんな必要ないでーすとか
    言っちゃう人だったら、理解してもらうのは永遠に不可能です。

    ユーザーID:2353575019

  • 先にお願いしましたか?

    結婚すると仕事の時間以外は基本二人の時間ですよ。
    独身の時みたいに好きなときにふらっと出かけて帰るようなことはもう出来ません。
    実際もし奥さんがそんなことしたらビックリしませんか?
    なのでもし没頭したい趣味がある場合パートナーにまず相談しないと行けません。

    メンタルを支えてくれた大切な趣味なのでどうしても続けたいこと。
    これこれこういう感じで時間を貰うことになるがその埋め合わせとして出来ることはすること。
    もちろん何かあったら必ず君の方を優先する。
    …と。

    男性にありがちなんですけど、ここら辺をそれこそ「当然でしょ?何が悪いの?」とばかり、独身気分でホイホイ出かけちゃうんですよね。
    彼女が怒る前にあなたは許可を取っていなかったでしょう?

    特にお子さんが生まれて育児に命削るレベルで睡眠時間を削られる時期に、パートナーに全部押しつけで一人で楽しくヨサコイヨサコイ♪ってそれって人としてどうなんでしょう。

    そもそも倦怠期を迎えた夫婦じゃあるまいし、新婚ほやほやで毎週平日二日の練習&休日取られるとか普通嫌がると思います。
    これが男女逆だったら多分離婚レベル。

    ユーザーID:6566620161

  • 趣味をするのは構わないが、あくまで妻・子供優先で

    私も、結婚してから趣味のサイクリングを始め、友人も増えましたが、趣味にさける時間は限られてました。

    特に、子供が小さい間は何が何でも子供優先でした。オフ会も、多くても2ヶ月に1日(日帰り)とか。ただ、妻が土曜も仕事だったので、子供を実家に預けてから、時々、走ることができました。

    >練習は週1,2回で、家に帰るのが22時
    それは赤ちゃんや幼児持ちだと、頻度が多過ぎだと思います。

    >なかなか休みも取れない中、唯一休める日に
    こんな時は、よほど奥様に頼んで、しっかり許可をもらってから出かける必要あり。さほどの話し合いもせずに出かけたら、奥様との関係は悪くなって当然です。

    >せめてごめんねとか労いが欲しかった
    もっと早くから話し合い、時間や日数を制限してれば、「ごめんね」と言われたかもしれません。

    >練習も全部行っているわけでないし、飲みに行くのも会社の含めて、年間片手
    それはトピ主さんの論理ですよね。大切なのは、奥様や子供から見て多いかどうかです。(練習+飲み会=年間5回以下ではないですよね)

    >結婚したら、続けられないよ
    2ヶ月に1回程度の参加なら、続けられると思います。

    ユーザーID:8863330610

  • あら〜もったいない!夫婦で参加すればどう?

    ご夫婦で参加すればいいのに。
    同僚はご夫婦でやってましたよ。

    打ち上げあり、大会あり、イベント参加ありと楽しそうでしたし、良い運動になるらしいですね(←結構ハードですよね)

    自分だけ茅の外で、旦那様はとても楽しそう、孤独なんじゃないですか?
    焼きもちと言うか嫉妬と言うか、複数の女性もいると心配なんじゃありませんかね。

    奥様もお友達と一緒に、旦那様のチームに参加すると良いのにね。
    それこそ、子供が出来たら参加が難しくなるから、今がチャンスですよ。

    ユーザーID:0396873699

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