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人をムッとさせる、怒らせてしまう。でも分からないのです。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

胃痛

トピ開けて頂きありがとうございます。 中年主婦です。悩みというのは、私は相手・人を怒らせてしまうようなのです。
温厚で柔和で優しい人ですら・・です。急に態度が急変しててあからさまに冷たくなったりです。
きっとなにか私の言い方や内容がマズいのだろうと思うのですが、自分では「いつの何がどうしてマズかったのか?」全然分からないのです。
そして会話しているその場でも「それ、言っちゃダメでしょ」みたいなことが全然分かりません。

もし言ってくれたら、気分を害された方達には申し訳なくて本当に心から謝りたい気持ちです。


なので最近は集まりがある時やお稽古事の時には「喋らない。要らない事は言わない。黙っていること!」と肝に命じて出掛けるのですが、やはりその場になるとそうもいかず・・。
毎回「今日言ったあれは大丈夫だったか・・」とか考えるのが大変です。

昔からの友人達に「私どう?変じゃなかった?」と相談すると 親しい友人達は「そんなことない」と言ってくれるのですが、親しすぎて気が付かないだけでは・・とも思ったり。
(でも確かに昔から 知らない間に相手が怒ってたという事がよくありました)

これがコミュ障とかADHDとかなのでしょうか? 病院に行った方がいいでしょうか?

ユーザーID:6733947554

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  • 私も同じです、

    初めまして25歳の女です。
    私自身も思ったことをすぐ口に出してしまうので、後から後悔したり不安になったりすることがあります。

    私の職場に以前、50代後半の新人さんがいました。

    最初の頃は一生懸命な人だな、と思っていてわからないことやできないことにはフォローしたりアドバイスをしたりしていました。

    ですが、周りのアドバイスに対し文句を言い始めたあたりで私は歳下ではありましたが少し注意をしました。

    すると、怒って仕事の途中で帰ってしまいました。

    その日に、私は謝罪の文とその方の悩みについて少しばかりアドバイスをメールで送りました。

    すると、その人にとってそれが腹立たしかったようで
    次の日、その人は周りのスタッフに私が送ったメールを見せ、意見を求めていました。

    周りのスタッフは幸い、私の気持ちを理解してくれる人が多く、その方がとてもマイナス思考
    の持ち主だったのでその様な結果になったと言ってくれました。

    そのことを知った上司からは、気持ちはわかるけど余計なお節介だったんじゃないか、と言われました。

    結局その人は仕事を辞めましたが、とても後味が悪いままです。

    ユーザーID:3403002134

  • なんともわかりませんが…

    私の母は他人の前では八歩美人で振舞う分、
    私たち身内に対しては息を吸うように無神経な事を
    言ってくる人です。
    頼み事をやってあげても礼も言わずに
    「〜じゃなきゃイヤ」だの「貴方ってホント〜よね」だの
    文句ばっかりで身内はストレスを貯める一方です。

    トピ主さんのどういった言動で相手を
    不快にさせているのかはわかりませんが、
    何かを発言する前に改めて相手の立場や気持ちに
    なってみるのはどうでしょうか。

    自分が冗談として発した言葉でも
    相手を傷つける時がありますので。。

    ユーザーID:9378569628

  • そういう人います

    結構長い間のお付き合いですが、最近耐えられなくなってきていたのでなんだかこのタイミングにビックリしています。。。同じような人がいるのか、と。

    はっきり言いますと、結局は態度を改めないので、みんな言わないんです。
    私の知り合いの例で言いますと、過去にいろんな人から忠告されてきたようです。そういった意見に対してはすごく怒り、その人とは疎遠、その愚痴を聞かされる、を繰り返しています。「言ってくれたらいいのに」「言った者の勝ち」、その人もつねにそう言ってます。こちらとしても狭いコミュニティーの中で騒ぎを起こしたくないので、付かず離れずという状態です。

    それ以外のあなたの良いところを重視したり、事なかれ主義の方達もいらっしゃるので、そういう人たちとつるんでいるしかないと思います。相性とかもありますし。。。
    それでも嫌われたくないと思うのなら、本格的なカウンセリングを受けて批判される自分に向き合うことができるようになるのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1360664024

  • 同じ悩みを抱えておりました

    自分の言動で他人に不快な思いをさせ、どの発言がまずかったのか気がつかない、
    全然分からないのがかつての当方でした。
    親しい友人からも鈍感だの繊細さに欠けるという忠告はうけていました。
    70に近い今ではそのようなことはなくなったと思いたいですが、いまだに不安
    は残っています。トピ主さん同様に「喋らない。黙っている。」と心掛けるしか
    ないと思い、しかしアルコールが入るとついつい同じミスをやらかしてしまいました。
    文字通り、死ななきゃなおらない、です。
    一々、他人に確認しないと自信が持てないというのも情けない話ですね。
    当方の場合、自分の父親や叔父にあたる人物がまさに同じタイプでした。
    当時はコミュ障とかADHDとかいった言葉自体がありませんでしたが、自覚
    して努力していればいつかは克服できるのではないかと思います。
    とにかくまずは自覚しないことには始まらないですから。

    ユーザーID:1182485452

  • 具体例を

    相手にムッとされた時のシチュエーションと会話を教えて下さい、具体的に。

    あなたが何をどう言った時に相手がそういう反応するのかわからないと、
    あなたが悪いのか相手が悪いのかもわかりません。

    ユーザーID:2256861604

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  • 聞き役に徹する

    思ったことを口に出す人なのか
    距離感ない人なのかなーと

    1番むっと来る人は、マウンティングをする人。
    自分は凄い 貴方はダメね みたいな話。

    「貴方の家はガスコンロ(畳)?」 と聞いておいて
    「そうだ」と答えると
    「ガスコンロって掃除が大変よね うちは電磁調理器で掃除が楽なの」
    「畳って安いやつだとすぐにダメになるよね うちは全てフローリングなの」
    あーめんどくさい人と認定して距離を置いた


    二番目に嫌いなのは、根掘り葉掘り聞いてくる人
    夫の勤め先は 、仕事してるのか、学歴はどこ卒、
    どこの服?家の値段、ローンの額とか
    特に学歴聞かれるのは1番嫌です。何度も濁してるのにあまりにもしつこく
    聞いてもないのに自分や家族の学歴を喋って こちらの学歴を喋らそうとする人。
    (逆の意味で学歴逆差別されるので 言いたくない)

    3番目は 話を横取りして自分の話しかしない人
    自分の価値観がを押し付ける人
    (子供は産むべき 何人産むべき 性別は )

    4番目は 社交辞令の断りが通じない人

    かな

    ユーザーID:8727941936

  • 似てる。

    私は怒らせはしないけど、微妙な表情をされてしまいます。
    何か不愉快にさせるのか、トンチンカンな事を言ってるのか?
    初めはかなり悩みましたが、もう考えない事にしました。
    トピ主さんと同じで「なるべく余計な事は喋らない」と心掛けています。
    ニコニコ挨拶して無難な事しか言わないようにしていますよ。
    仕事では何も問題なく、高い評価を貰っているのですが、ママ友は難しいです。

    ユーザーID:5786973814

  • それだけではなんともいえませんが・・・

    空気が読めないとか、思ったことが口に出るタイプなのでしょうか?
    どういった時にこうなった問いう説明がないので、あくまで予想ですが。
    昔からの友人がいるのなら、真剣に悩んでいると相談したらいいのでは?
    変じゃなかった?くらいの聞かれ方だったら私も、別に変じゃなかったよ?くらいにしか
    言いませんね。
    少しきになることはあっても長い付き合いだし、そういう性格を知っていて付き合っているというのもあって
    少々違和感があっても、今更言わないでしょう。
    きちんと改まって困っているから教えて欲しいといえば、きっと色々いえなかったことを
    話してくれると思うのですが。

    ユーザーID:2322155669

  • どんなことだったんだろうね

    問題の発言の例が一つでもあるといいんだけど…。

    夫がアスペルガーです。ADHDも多少かぶるところがあり。本人は超がつくほど真面目なのに、空気読まない発言をして場を凍りつかせても気づきません。
    本人は医師(専門外)で自分でもうすうすそういうことがあるのは認識していて色々と調べ、診断もついてはいますが、そもそも発達障害自体は治療をして治す「病気」ではないです。
    障害ですから。病院や専門機関ですることは、診断(日本では現状診断することができるところもかなり少ないです)出すくらいで、あとはその人が自分のそういう特徴を認識して、自分で気をつけて暮らせるようなマニュアルを作ったり、その補助をしていくしかないんですよ。

    子供の発達障害は最近はいろいろなサポートがあるみたいだけど。
    トピ主さんの場合は二次障害(人との摩擦のせいで鬱が発症したりしているケース)があれば治療はあるだろうけど、どうもそうじゃないっぽいですよね。


    ADHDを疑うなら、特徴に当てはまるかとか色々自力でまずは調べて学んでみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7502295324

  • アスペルガー

    テレビでアスペルガー症候群の番組をやっていました。見たことありますか?

    人の気持ちを読み取るのが極端に苦手、はっきりと口で言われないと分からない。知能には問題はない。強いて言えば高いほうかもしれないといったものでした。

    そういう本がたくさん出ているらしいので一度読まれてみたらどうですか?それが自分に当てはまるのであれば診断を受け、確認しましょう。

    自分が何なのか分かった方が、傾向と対策立てやすいと思います。

    ユーザーID:5499576160

  • メールなどではどうですか?

    私の知人に、対面だと人を怒らせやすい人がいます。
    怒った人の中には私も入っています。この無礼者!とね(笑)。

    ですが、メールでやり取りするといたって普通なのです。
    いつものあの無礼さ(失礼)はどこへ行ったの?というくらい普通。
    主さんのトピ文もきわめて普通ですし謙虚な印象ですよね。

    念のため、「発達障害 視覚優位」で検索してみてください。
    もしあてはまることが多いようなら、おそらく成人の方のための
    支援サイトなどがあるはずですから、探してみてください。

    誤解のないように言い添えますが、私は主さんが発達障害かどうかは
    わかりません。ご苦労されているようなので念のために、とお勧めした
    次第です。

    ユーザーID:9245015229

  • う〜ん

    理由が分からないので何とも言えないですよね・・
    でも嫌われた時に文句言われた事くらいあるのでは?
    「そういうのやめて」とか「あなたって本当失礼だよね」とか、「そういう事言わない方がいいよ」とか、「・・・」となったっきり連絡がこなくなったとか・・
    何かしら心当たりあるんじゃ?不快だったと一言も言われた事ないんですか?
    よく思い返してみたら絶対心当たりあるでしょ〜

    あとは失言ばかりしてるとも限らないですよ。
    図々しい、非常識、人任せで自分は楽するとか・・
    行動でも人に嫌われる要素は多々あります。
    そっちも心当たりないんですか?

    ユーザーID:0224557098

  • ちょっと厳しいかもしれませんが

    人を立腹させるのは発言だけでなく振る舞い(深刻な場面でニコニコする)とか反応(慰めるべき話でびっくりする)などもあると思いますよ。
    たとえばニコニコしたのは相手を元気づけたいからとか、その場の雰囲気を明るくしようとか自分なりの理屈があるのでしょうが
    それは気遣いではなく「自分の思いの暴走」です。
    運転技術が高いからといって、交通ルールを無視して運転したら逮捕されます。
    交通ルールはドライバーを輝かせるためにあるのでなく社会の安全のためにある。
    それと同じで「自分の思いの暴走」をしてしまう人は、頭のどこかで「我こそは!」という間違った自負心があるのだと思います。
    こういうと極端な自己否定に走る人がいますが、そんな話ではないんです。
    自分をひっこめてルールを守れというだけの話です。
    ルールがわからないなら人付き合いにおいて無事故無違反の他人の振る舞いを観察するところから初めてはどうでしょうか。
    「何の特徴もないつまんない人だなあ」とバカにしている人の中にあなたにない「賢さ」が潜んでいるのかもしれません。

    ユーザーID:8662630288

  • ご主人に聞いてみては?

    最近大人のADHDとかやっているので、私も気にはなっています。
    なかなか、お友達もズバッとは言えないですしね・・

    ご主人か身内の方に聞いてみてはいかがでしょう?
    もし、お子さんが中学生以上ぐらいならいってくれることもあるかも


    私は、自分でもしゃべりすぎる傾向があるので気にしてはいます
    その時点ではだめなんですよね
    帰ってきて、疲れて気づいたりしちゃって
    でもものすごくひどくないので、お友達が離れないのかもと思っています。
    何でも話してしまうのでいった後にフォローしたりして自分でも賢くないなぁと思っています

    この歳になってくると、もう付き合いやすい人と付き合って、離れていく人とは無理に仲良くしなくてもと思うし、こういうところがいいと言ってくれる人もいますし難しいですね

    ただ、私は相手を怒らせるってことはないので主さんは何かひどい傾向があるのかもしれないですね。その時は気づかないのですか?
    今度そのようなことがあったら
    「あ、ごめん。何か言いすぎちゃったかな?」とかきいてみては?


    お友達が減っていくってことはあるのですか?距離を置かれてはなれていくとか、長年の親友がいないとか?

    ユーザーID:8995505550

  • 病院に行こう

    うちのご近所の奥さんを思い浮かべてしまいます。。。
    その奥さんは、悪気なしに上から目線のアドバイス、私が玄関ドアを開ければほぼ毎度どこからでも声を掛けてくる(見張ってるのか!)、不快になること&失礼な発言しかしない。

    関わった人みんながその奥さんに怒って、「私に関わるな!」と縁切りしています。
    私も「二度と話しかけるな!用もなく勝手に敷地に入るな!」と言いました。思い起こせば、最初の一言目から失礼発言だったなー。

    アスペ+ADHDではないかと思っておりますが、本人が自分自身の特徴に困っていないので、病院に行けばいいのに行きません。次から次に新しいご近所さんを求めては、縁切りされ、また次を探しています。
    お友達がほしいのはよくわかるんですよ。。。でもね。。。

    気づけてよかったですね。精神科に行ってみてください。いいアドバイスやお薬がもらえるかもしれません。
    うちの子も軽度発達障害で通っていますが、とても人が多いですよ。

    ユーザーID:5300601942

  • 行ってみては?

    病院で検査してもらってください。

    私の友人にいました。そういう方が。
    その方は優しくて思いっきりがよくって、とても大切な友人でしたが
    他をおもんばかることができない人でした。
    一緒にいると時々寂しくなるんです。虚しさも感じたり。
    好きな方だっただけに、繰り返されると怒りが寂しさに変わって縁切りに。
    本当に素敵な人だったので、その二面性が受け入れ難かったです。

    ご家族にも寂しいといわれると言っていた意味が、今となってはわかります。
    離婚されたけれど、当初は夫の浮気が悪いと思っていたけれど、
    浮気をさせるのはその方自身のせいではないかな?と思ったりもします。

    普通の心の機微を持つ方には、そういう人の心理はついて行けません。
    おそらく何かが欠落していると思うのです。
    私はその方とは出来ることならずっとお友達でいたかったけれど、
    残念ながら虚しさを受け入れることが出来なかったので、
    友達関係をばっさりと切ってしまいました。
    その方には、訳が分からず随分嫌な思いをさせたと思ってます。
    でも、何度説明しても同じ繰り返し。体の中にしみこまない何かがあるのだと思います。

    調べてみてください。

    ユーザーID:1501171250

  • 他人の負担を想像する力

    私は友人やクラスメートからは優しい人と、どういうわけかみなされている人間ですけれど、そういう私ですら堪忍袋の緒が切れるタイプで、かつトピ主さんのように反省もちゃんとできる人を書きますね。

    まず、こちらとしてはかなり負担の大きい事を一緒にしてという頼みを、しつこく言いつのります。
    そこまで執拗に頼むのならと、こちらの負担は相当あるけれど承知します。

    そして様々な金銭的精神的負担をこちらが負った時点で、一緒にと頼んだけれど、自分は理由を付けてできないと逃げるのです。

    こちらに金銭的・精神的にかなりの負担を負わせておいて、それは無いですよ。完全に見限りました。

    でも当人は、自分にはできなかった理由があるのだからと、こちらの負担には一切何の言葉も無いですし。

    関係無い事の反省はできても、自分の言動で負わせた他人への負担を思いやるという事ができない人が、怒らせるのですよ。

    ユーザーID:9184007860

  • 心から謝りたい。素晴らしいこころがけです。

    当方、30代女性です。
    発達障害がありますので、
    私に関わるひとはおもしろいぐらい皆冷淡で常に怒ってますよ。
    もういくら考えても人に嫌われるのは対策しようがないので、
    「まーた健常者が怒ってるわー嫌だわー」とスルー。
    それでも心身へのダメージは蓄積しますので、
    安定剤をのんだり、ひたすら泣いて眠ってリフレッシュしてます。
    トピ主さんは家族も友人もいるなら良いではないですか。
    ガチなものでは家族すらいません。

    ユーザーID:2435581006

  • 調査の方法

    貴女は、友達に相談していらっしゃるようですが、

    他の御友人にも相談することを勧めます。

    色々試してみて下さい。

    私の場合は、携帯電話の電話の会話を録音する事が出来る機能を

    しょっちゅう使って、自分の話の内容に不注意や

    他人に対する話し方に失礼が無いかどうかを、

    自分で再度聞き直して、チェックしています。

    すると、会話中には気が付かなかった、相手の心の状況や、

    自分の受け答えの善し悪しが、明瞭に見えてくるのです。

    そうして、自分のコミュニケーション能力を磨き、

    高める努力をしています。

    何かの参考になれば、幸せです。

    さあ、今日からでも、自分磨きに励みましょうね。

    ユーザーID:8566594650

  • 例えばどんな?

    どんな会話なのですか?
    それが分からないと何とも言えません。

    例を出していただけると指摘できます。

    ユーザーID:9926098672

  • エスパーではないので

    具体例がないとわかりません。

    自分がどうすれば(言えば)相手にどう(何が)伝わるのか、伝わらないのか。
    普通の大人はそれを考えながら話したり行動したりします。

    そういう所では?

    ユーザーID:4069517552

  • 誰しも有るんじゃないですか?

    「あ、やっちゃったかな?・・・」って別れた後で心配になったりって、有りますよ。

    前に会った時は愛想良くしゃべってくれた人が、今度はツンツンしてると、自分では解らないけど失敗したのかな・・・と落ち込みます。

    それと、あまり話題が無い時や波長の合わない人と居る時に、無理に話題を作ったり意見を述べたり似て、つい言わなくてもいい事で口を滑られてしまいます。
    そして疎遠にされるとか。

    難しいですよね。

    もう仕方ないし、気をつけててもそんな感じの人とは、ご縁が無いんだと思って自分からも離れます。

    大丈夫な人も居るのですから、あまり病気とか気にし過ぎない方が良いのでは?

    ユーザーID:9277407208

  • 病院行って下さい。

    病院行かれ、病名がついた方がすっきりすると思います。

    ユーザーID:1738218775

  • 両親・兄弟・ご主人には聞けないの?

    その調子だったら、親族の集まりでも困るんですよね?
    ご家族には聞けないんですか?
    あの時、オジサンは何で怒ってたの?とか
    コレだけじゃ、何とも難しいですね。

    ユーザーID:2586124839

  • エールが殺到するだろうけど


    でも、
    実際に発言をきいたら「!!??」となるような、とんでもなく非常識で無神経なこと言ってるんでしょうね。
    でなければ、温厚で柔和な人までバッサリ付き合いを断つようなことにはなりませんよ。

    じゃ、せめて黙ってるのかといえば、やっぱり「黙ってるわけにはいかず」喋ってしまうんですよね。懲りないね。

    あのね、悪気がなかろうが無自覚だろうが、受け取り手は誰だって不用意に傷つけられたくなんかないんですよ。

    もうほっといて下さい。

    ユーザーID:3203774729

  • それはですね

    難しいですねぇ・・・その場にいないと分からないですが・・・

    たぶん、トピ主さんはひと言多いんでしょうねぇ・・
    たとえば、お友達が「この服私にしては奮発したんだ、良いデザインでしょ?
    結構似合ってると思う」と
    言われたらトピ主さんは
    「似合うよーいい買い物したねー」だけでなく「えー普通だよー
    あっちのAさんの方が良く似合うかもねぇー 」とか??

    ご自身気にしているのなら、大人の発達障害 見てくれる病院
    探して下さい。 

    ユーザーID:6764513197

  • 守破離

    トピ主様、失礼致します。
    稽古事をされてるということなので、多分原因はそれではないでしょうか。
    当然お師匠さまがいらっしゃいますよね、そして貴女はお弟子さん。
    お弟子さんはお師匠さまを真似るのが稽古ですが、お師匠様を真似てますか?。いや、実は真似てはいけません。
    お師匠様の芸は真似ても良いですが、お師匠さまを真似てはいけません。
    どちらを真似てますか?。

    芸の世界には 守・破・離 という言葉があるそうです。
    守から破にお移りになったらどうでしょうか。
    お師匠さまにご相談してみては如何でしょうか。
    まだ早いと言われるかもしれませんが、怒らせてしまう理由は知ってるかもしれません。

    ユーザーID:7317214851

  • もしかしたら聞いている態度の方かも

    言っている事ではなく、聞いている態度と言うか聞いていない・関心が無い・上の空で聞いているように思われて相手の機嫌を損ねているのかも。
     実際の処は会話してみないと判らないので、カウンセリングを受けてアドバイスしてもらうのは良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9104225032

  • 折り合いが付かないのなら一度相談だけでも

    今は昔と違ってメンタルクリニックもあちこちにありますし、それほど敷居も高くないでしょう。
    カウンセリングなども良いと思います。
    中々自分の本質は変えられないとは思いますが、それでも傾向を掴めれば随分改善されると思います。
    トピ主さんにご兄弟はいませんか?
    お父さんやお母さんもあなたと同じような感じですか?
    家族で揃ったときちゃんと会話が成立していますか?
    みんなそれぞれ好きなだけダラダラ話して会話のキャッチボールが全然出来てない…と言うことはありませんか?

    まったく原因が分かっていないご様子なのでこちらも状況が分かりません。

    ユーザーID:3957379649

  • 私は多分アスペです

    両親がアスペとADHDで、私も軽度のアスペです。昔から友達付き合いが続かず、周りから引かれる事が多かったです。今45才ですが、40才の時に重度のアスペと知り合いになり、自分もそうだとやっと気づきました。その人の考えや行動が私をオーバーにした感じで、周囲からは孤立していましたが私には理解できたので…。
     今心がけているのは、とにかく他人とは深くかかわらない!仕事以外の自分の考えは極力言わない。言うときは周囲の発言をよく聞いて、何度も話の流れを確認して、チャンスがあったら一言発してその後は続けない。
     昔の私の欠点は話の流れを無視して自分だけ続けてしまうこと、人に対してキツい発言をすること、人との距離感がわからず、やたら親しげにしてしまうことでした。程よい会話ができず、突っ込みすぎたり、全く話さなかったり。でも、全く話さない方が今はマシだと思い、とにかく不必要な発言はしないで、周囲の会話の仕方を黙って聞いています。人の会話の仕方は結構勉強になるので、最近は失敗しないで済んでいます。

    ユーザーID:7150080609

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