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好きな人ができました。アドバイスをお願いいたします。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

みー

お恥ずかしながら20代にして初めて好きな人ができました。
今まで恋愛経験というものをしたことがありません。
相手も私に好意を持っていることは相手の発言からも確認できております。

ですが先日告白をしたとき、なんとなく流されてしまいました。
理由は下記の私の日頃の発言のせいです。

自分はどうしても好きな人には特に本心を隠してしまいます。
体調がすぐれなかったりすると基本的に隠してしまいます。
好きな相手に心配をかけさせることがとても辛いのです。
告白を一時保留されたとき、本心を言わずにいることで何を考えているかわからないと指摘をされてしまいました。
やはりストレートのほうが男性にとっては可愛らしいというか居心地が良いのでしょうか。
そして、いつもどこかへ誘うときは「嫌かもしれないけど」だとか「〜さんといったほうがいいよね」だとか、余計な一言が出てしまうんです・・・。友人には一切このような言葉は出ません。
こういったことも彼が告白を一時保留した原因だと思うのです。

自分磨きをして素敵な女性になりたいです。
よろしければ厳しくアドバイスをいただけないでしょうか。
また皆様が好きな人から上記のような発言をされたときどんな気持ちになるかも教えていただきたいです。

ユーザーID:5688898316

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  • う〜ん、それ、他人に聞かなきゃわからない事なの?

    >皆様が好きな人から上記のような発言をされたとき…
    そもそもさ、
    主さんが彼の立場だったら、自分の発言をどう思うのか、主さんは考えないの?
    何でトピ立てて、他人に聞かなきゃわからないのかな?
    それってすでに、すごく自己中な考えだと思うんだけど?

    >本心を隠してしまいます
    >相手に心配をかけさせることがとても辛いのです
    >何を考えているのかわからない
    主さんの彼が「こんな相手」だったら?
    何を考えているのかわからない相手と、一緒にいられると思うの?

    基本的に、主さんのやっている事って「相手の存在を無視した行為」だと思うんだけど、
    主さんはどう思うの?

    例えば、彼が体調崩したのに隠して、自分に会いに来た。
    あなたは無条件に「そこまで無理して私に会いに?私、愛されてる!嬉しい!!」って思うの??

    私は嫌だな。
    体調悪い時も、忙しくて時間がない事も、何か困った事がある時も、
    私には教えて欲しい。

    それとも主さんって、察してちゃん?
    言わなくても察しろ!ってタイプ?

    まず、自分だったらどう思うのか?を考えてみて下さいね。
    話は「そこから」ですよ。

    ユーザーID:6699156331

  • ありのままの自分を見せること

    体調が悪いのを隠していたのでは、心からデートを楽しめないでしょう。
    そんなトピ主さんを見て、彼がどのように思うか想像できませんか?

    >自分磨きをして素敵な女性になりたいです。

    自分を磨くとは具体的にどうするつもりですか?
    トピ主さんが考える素敵な女性とは、どのような人ですか?

    彼の前でだけ違う自分を演じても、長い結婚生活を乗り切れるわけがないでしょう。
    結局は、ありのままの自分で接するのがベストなんです。
    それで嫌われたとしても仕方がないと割り切るべきですよ。

    ユーザーID:6006440661

  • まだまだ、これから

    恋愛を理想化し過ぎてませんか。
    相手も同じ人間、感情や気分の波があります。

    そして恋愛にはタイミングが大事。
    その見極めは、これから恋愛含めてたくさんの出会いから学べばよいと思います。

    誰かに好きになって欲しいと願うその前に。
    まず自分が自分を好きになること。

    私と一緒に居ると、楽しいよ。
    会話すると面白いよ。
    また二人で出掛けようね。

    好きな人にこそ、勇気をもって本心を伝えましょ。
    その心にちゃんと向き合ってくれる相手を探しましょ。

    余計なことを言いそうになったら、いったん深呼吸。
    沈黙は金です。

    ユーザーID:8046393677

  • 男性にとって可愛らしいも何も、

    人間関係ならストレートな方がいいに決まっています。

    逆に、友人にも妙に気を遣って遠回しだったり言い訳がましいいい方をしたらどうなるか考えてごらんなさい。

    いまのままだと付き合っても「うっとうしい」「何を考えている方わからない」「小細工する女だ」と思われて早晩ギクシャクするんじゃないですか。

    好きだからこそ嫌われたくなくていい子を演じて墓穴を掘るんでしょうが、互いに気に入っているんだから自信を持ってもっと素直になったらいいでしょう。

    ユーザーID:5028006298

  • 厳しいけど

    既に終わっているかと。

    トピ主さんから告白をして流されたなら向こうにその気はない。

    これ多分トピ主さんの行動や発言からトピ主さんを諦めたのではなくトピ主さんの勘違いか男性の思わせぶり、または社交辞令。
    つまり最初から男性にトピ主さんへの恋愛感情はないということ。

    男性が好きな女性からされた告白を保留することはないよ。
    保留するのは確実に保留をする理由があるから。
    多くの場合、他に好きな人がいる場合、または断りたいけど断りづらい時。

    ただ、トピ主さんの告白を受けて今後男性がお付き合いを検討する可能性はある。
    トピ主さんへの恋愛感情は持っていないけど、男性に他に気になる女性がいなければ友達レベルからのお付き合いを検討する可能性はあるよ。

    恋愛経験のないトピ主さんに言えることは自分の恋愛観が必ずしも正しいとは思わない事。
    相手ありきの恋愛だから、トピ主さんのお相手となるべき男性が何を考えているのか恋愛経験のないトピ主さんには分かるはずもないよ(笑)
    なので、頭でっかちにならないように。

    ユーザーID:5576431339

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  • 自分に自信がないのでしょう。

    >好きな相手に心配をかけさせることがとても辛いのです。

    相手に心配をかけるのが嫌なのではなく、体調不良で断ったら嫌われる!と思うからでしょう。
    「嫌かもしれないけど・・」とかも断られた時に自分がショックを受けないための予防線ですよ。

    全ては自分に自信がないだけの話なのに、相手の事を思いやってると勘違いしている所が問題ですね。
    結局主さんは自分が傷つかないように!と必死なだけです。

    ユーザーID:8843560886

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    他人に聞かなければわからない人間なので、トピを立て、質問いたしました。
    回答していただいたことに感謝致します。本当に申し訳ありません。

    彼が仮に体調を崩している時に自分に会いに来たら、自分を大切にしてと思い、無理にでも帰らせます。自分が愛されている嬉しいなんて微塵にも思いません。相手の体が最優先です。

    また、察してちゃんタイプについてですが、恋愛に限らず、友人に関係においても私は苦手です。
    口がついているのですから口で言って欲しい、また内容も濁らせるのではなく、ストレートでお願いしたいです。

    後出しジャンケンで申し訳ありませんが、自分の体調の悪さは慢性的で長く続いている病気のせいであり、日によって体調が違うため、そんな体調の悪い自分にいつも気を使ってくれる彼に申し訳なく、どうしても体調のことだけは隠してしまう癖がついてしまったようです。
    わかめ様からのレスで気づかされました。
    また彼に会う機会がありますが、絶対に物事は濁さずに伝えるようにしようと思います。

    本当に貴重なレスありがとうございました。

    ユーザーID:5688898316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • コンシェルジュ様レスありがとうざいます。

    レスありがとうございます。本当に感謝しております。

    彼が体調を悪そうにしているのに無理にデートをしている、もしそういった場面に出くわしたら、私はデートは楽しめないことはもちろんのこと、とにかく自分の体を大事にして欲しいと思います。

    素敵な女性とは、考えてみましたが、自然体でいることで居心地のいい女性だと私は考えました。
    つまり、主に体調の面を隠してしまう今の自分とは逆の人間です。

    そうですね、化けの皮はいつか剥がれる。
    自然体の自分で受け入れられないのなら、元から互いに縁がなかった。そういうものですよね。

    思ったことをしっかりと発言する、まず、この点から直していこうと思います。

    ユーザーID:5688898316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • みなさま、ありがとうございます。

    投票を押してくださった皆様もありがとうございます。

    みなさまからのレスをみて「彼に気を遣わせることが申し訳ないから言わない」という考えがまず間違っていたことに気付かされました。
    お恥ずかしながら、この考えが自己中心的であることは指摘されるまで思いもしませんでした。
    彼のため、彼のためと思っていたことが、全て自分に向いていた。本当に最低です・・・。

    トピに書いた自分とは嫌だろうけど・・・という発言はじっくり考えましたが、これは自分に自信がないから出てしまう余計な一言だと思いました。
    自分が彼女の立場で大好きな彼に言われたら、だいすきなんですから、嫌な気持ちなんて微塵も無い故にとても辛いですし、回数が多くなれば、面倒な気持ちも起きてしまうと思います。

    きっと自分のこういった面は性格ですから、恋愛だけでなく、友人関係にも知らず知らずのうちに出ていたんだと思います。

    性格はすぐに矯正できるものではないと思いますが、意識することで変わっていけると信じ、今日から「本当に相手を思いやる気持ちとは何か」を考えて頑張っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5688898316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんってさ

    自分磨き以前の話でしょう…
    ていうか、トピ主さんのいう自分磨きって、具体的に何ですか?

    >また皆様が好きな人から上記のような発言をされたときどんな気持ちになるかも教えていただきたいです。

    聞かなきゃ分からないんですね…

    >いつもどこかへ誘うときは「嫌かもしれないけど」だとか「〜さんといったほうがいいよね」だとか

    「そんなことないよ、嬉しいよ」「そんなこと言わないで、みーちゃんと行きたいよ」
    こう言われたいんですよね。
    そしたら彼に愛されてるって思えますものね。
    きっと自己評価低いんですね。
    でも自分の発言は、彼に(俺って愛されてる)と思わせない発言だというのは気づいていますか。

    「好きな人からこんな発言をされたらどう思うか」は以下の通り。

    うわー、「そんなこと言わないで♪あなたと行きたいの♪」って言ってほしい系?
    めんどくさ。

    昔の彼がそういうタイプでしたが、「そうだね、○○さんと行くわ」と言ったら激怒してました。自分がそうしろって口に出したくせに。
    件の彼は、あなたのご機嫌取りのために生きてるわけじゃありませんからね?

    ユーザーID:4800461509

  • レスありがとうございます。

    朱欒様 レスありがとうございます。

    自分が自分を好きになる。今の自分は20%くらいしか出来ていないことだと思います。
    自分を大切にできないようでは相手に愛も与えられませんよね。
    小さなことでもいいので達成感を得自信をつけ余裕のあるような人間になりたいと思います。

    勇気を持って伝えることはあまりありませんでした。
    本当におしゃるとおり好きならば面と向かって本心を伝えなくてはいけませんよね。
    デートの後感謝をしたことはありましたが、思い返してみればラインでの感謝のみでした。
    今度会うときには必ず感謝の気持ちを忘れず、しっかりと口で伝えようと思います。

    前向きになれるようなレスありがとうございました。しっかりと心に刻み自身を改善していこうと思います。

    ユーザーID:5688898316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • くまさんレスありがとうございます。

    そうなんですね・・。そういうこともありえますね。

    かなり思わせぶりなことを言われた上、バレンタインにキスまでされたので自分の勘違いではないとは思いたいですが、私は遊ばれていたのかもしれませんね。。
    いい経験になった反面ショックも大きいです(笑)

    もう少し経験を積んで、素敵な恋愛ができるように頑張りたいです。

    ユーザーID:5688898316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございました

    はい、聞かなければわからない人間なのでここに質問しています。

    叱咤のお言葉ありがとうございます。

    ほかの人といったほうがいいのでは?と聞いてしまったりしていましたが、仮に彼がほかの人と行ってしまっても自己評価が低いのでやっぱりなとしか思いません。
    怒りも湧いてきませんよ。その程度の自己評価しかないので。

    だからこういう結果になったんだと思います。
    相手も私の考えていることがわからなくて混乱したんでしょう。わけがわからない発言をするので相手には愛情も何も伝わりませんでした。
    自分を自分で大切にできないヤツにはお似合いの結果です。いい薬になりました。
    全ては自分の行動の招いた結果です。

    皆様のおかげで自分の中でどうしたらいいかという答えが見えました、ありがとうございます。

    今後彼とも関わらないように生きていきます。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:5688898316

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あらら

    自己評価低いって言ってる割に思いっきりプライド高いですよね。
    皆さんに厳しい事言われたから拗ねて「はいはい、そうですよね。私なんてこんな人間ですもんね。お似合いの結果です、はいもう彼とは関わりません」って逆キレ。ネットでも結局素直になれないってね。それが問題だったんじゃないの?
    あなた好きな相手じゃなくても素直になれないじゃん。
    厳しくアドバイス下さいなんて言ってたのに逆キレで閉めて終わり?
    素直の方が男性だけでなく女友達にも伝わるわよ。でもあなたには出来そうにないね。

    彼もあなたの事を好きだったんでしょう。最初は。でもあなたの分かりづらい性格のせいで「なんか違う」と感じて冷めていった。そういう事でしょうね。

    体調の件は慢性的なものなら尚更、素直に言ってくれた方が対処のしようがありますよね。たまに具合が悪くなったって事なら「大丈夫」って隠すこともあるだろうけど。
    例えばこれが結婚生活だったり、慢性的な事だったするのならはっきり伝えてくれた方が分かりやすいし対処もしやすいから合理的です。後隠しきれてない場合ね。
    言葉では大丈夫と言いながら態度は辛そう。そういうの面倒ですわ

    ユーザーID:7579554875

  • 続き・・

    >「嫌かもしれないけど」だとか「〜さんといったほうがいいよね」だとか、余計な一言が出てしまうんです・・・

    あとこれは絶対ありえないですね。ネガティブオーラ満載。自分まで飲み込まれそう。
    そんな暗い人に近づく人いる?
    あとそう言いつつ「そんな事ないよ〜」って言葉を待ってるのバレバレですよ。
    それが姑息。彼に否定してもらいたくてそれを待ってる。面倒くさい。
    私ならそのかまってチャンな感じにイラついて絶対「そんな事ないよ〜」って言いたくなくなる(笑)
    そんな事ないですとかって言うのかもしれないけど・・
    そうだとしたら、思いっきりの嫌味でもありますよ。自覚ないのかもしれないけど。

    映画行かない?でもあなたは○○さんと行った方が楽しいと思うけど・・

    思いっきり嫌味(笑)
    あなたは○○さんが好きなんでしょう?私よりあの子の方がいいと思ってるんだよねって嫌味。こんなこと言われて不快にならない人いる?

    あなた彼にデートに誘われて「でも君はA君と行く方が楽しいんだろうね・・」なんて言われたら嬉しいですか?君は俺よりA君といる方が楽しそうだもんねって日頃から思ってる嫌味。嫌味は止めた方がいいですね

    ユーザーID:7579554875

  • 不貞腐れて開き直るだけで、反省と改善はしないの?

    トピ主は自己肯定感は低いけど、自己評価は分不相応に高過ぎるタイプだと思いますよ。
    このタイプの拗らせ人間は卑屈かつ傲慢なので、恋愛が上手く行くはずない。

    プライドには2つの意味がありますが、トピ主は虚栄心が強く自尊心の低い人です。
    虚栄心が強いから、常に傷つかないよう予防線を張り(=余計な一言を言う)、不貞腐れて自分と向き合うことから逃げる。
    自尊心が低いので、相手に素の自分を見せられず殻に閉じこもり、相手と向き合うことから逃げる。
    トピ主が変われなければ、彼だけでなく、誰を好きになっても上手くいきませんよ。

    >また、察してちゃんタイプについてですが、恋愛に限らず、友人に関係においても私は苦手です。
    口がついているのですから口で言って欲しい、また内容も濁らせるのではなく、ストレートでお願いしたいです。
    他人には「口が付いているんだからその口でストレートに言え、察してちゃんは苦手」と言いながら、トピ主自身は拗らせまくった誰にも理解できない察してちゃん。
    そして、トピ主は「自己評価が低いので」と自称する=自分の言動不一致を理解できてない。

    高過ぎる自己評価を見直したらどうですか?

    ユーザーID:2839025374

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