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子供がいても夫婦でロマンチックにしなきゃだめ?

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妊娠・出産・育児

新米

生後3か月の赤ちゃんの母親です。
日本人の夫婦は子供を産むと、子供中心のお父さん・お母さんの関係性のほうが強くなり、夫婦の関係性は薄まる傾向がある。反対に欧米では子供を産んだとしても、あくまでも夫婦の関係が第一なのだからロマンチックさ、セクシーさを忘れないようにする。。という話をよく聞きます。
私も出産前までは、子供が出来ても月に何度かはベビーシッターに預けて夫婦水入らずでデートを楽しんだり、旅行したりしなきゃ!と思っていました。
でもいざ子供が生まれてみると、とてもかわいいし、この子を置いて夫とだけ楽しい時間を過ごすというのが考えられないというか、そうしたいとも思わない自分がいます。
夫も同じ意見のようで、あえて子供を預けてまで夫婦水入らずの時間を作りたいと強くは思わないと言っていました。そしてそれを聞いても私は、「そうだよね」と納得してしまいます。
二人とも納得しているなら問題ないとも思うのですが、このまま行くと夫婦としての関係は揺らいでしまうものなのでしょうか?いつかまた夫と恋人同士のように過ごしたいと思える日が来るのでしょうか?欧米コンプレックスみたいで自分でも恥ずかしいのですが、ともやもやしてしまうのです。

ユーザーID:7250424198

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  • しなきゃだめってことではない

    >欧米コンプレックスみたいで

    欧米人の全てが「子供がいてもロマンチック&セクシー」なわけじゃないですが?
    映画やドラマを鵜呑みにしていません?

    私の友人の配偶者がギリシャ人ですが、ま〜子煩悩で会社にまで連れて行く勢いで可愛がっています。
    ベビーシッター?なんだそりゃ、Babyを他人になどまかせられん!という勢いで育児に携わっていましたよ(笑
    それこそ友人がヤキモチを焼くほどにね。

    アメリカ人夫をもつ友人も子育て中は髪振り乱していましたからねぇ。

    どちらも「夫婦水入らずでお出かけ」よりも「親子でお出かけ」が中心でしたよ。

    我が家母夫婦共に日本人。
    娘の手が離れてから第二の新婚生活を追うかしています。

    あいてを大切におもう気持ちが意地できれば、お子さんの手が離れてからでも恋人同士のように過ごす事はできますよ。

    因みに私は現在50代なかばにさしかかるところですが、夫と外出するときはいつも手をつないでいますよ。

    ユーザーID:8255800888

  • クリスマスに定時で帰る主婦

    前の職場で、”クリスマスよ!”と主婦たちが
    こぞって 定時退社していき、意外と独身者が残業してました。

    うち一人は ”ビビンバ作らなきゃ!”と張り切っており
    翌日の朝 ”旦那が先に寝ちゃってさ〜”と敗戦したことを
    報告してくれました。

    主婦のほうが ロマンチックみたいです

    アベノミクスの働きかた改革に感謝です 

    ユーザーID:1429775285

  • 精神的なもの

    子供が1番。それは間違いありません。
    24時間365日か・・・と言えば、第三者に預けることがあっても全然かまわないハズです。
    程度問題ですよ。

    それにね。
    意識しておかないと二人目のムフフにならなかった例を知っています。
    とっても良い母親だった人です。
    そりゃあもう丹念に子育てされていましたよ。
    ご主人もとっても協力的でね。
    お二人とも「こうあるべき」という理性が大変強いようにお見受けしまた。

    でもね。
    じゃあ二人目をと思った時に、ご主人がその気にならなくて、随分悩んでおられました。
    外形はいろいろと努力されたみたいですけど、雰囲気がどうしても母親のまま。
    お子さんを優先しすぎのまま。
    結局浮気されちゃった。

    過ぎたるはなお及ばざるが如し。

    子供を優先し、大切に育てることは当然だけど、ご主人との関係をおざなりにして良いということではありません。
    最初の1年はご主人も始めての子供ということで責任感からあなたに同意するでしょう。
    でも、いつまでもそれでいいかと言えばそうじゃない。
    来年になったら少しは見直した方がいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:6648585445

  • 夫婦は恋人じゃないもの

    夫婦の愛情はね、恋人同士みたいに熱くないけど深く穏やかで強い結びつきがあるものなの。
    なんでわざわざ恋人時代に戻る必要がある?

    トピ主さんは若いのかな。
    恋人同士の愛情は夫婦の愛情より格上って思ってるんですね。

    古妻としてはもう夫と恋人同士に戻りたいなんて思わない。
    恋人だったころより今の方がずっと絆が強いもの。

    ユーザーID:5599757103

  • 男性はいつまでものそ状態に耐えられない

    今はいいですよ。
    初めての子供でご主人も舞い上がっているでしょうから。

    子供を優先するという考えもいいでしょう。
    今はね。
    でもさ、ロマンチックさとかセクシーさって、一度失うとなかなか取り戻せませんよ。

    男性の性というのは時に理性を上回ります。
    理性で良い父で有り続けることは出来ないことは無いですが、子供が視界に入らない外では、男性の性が牙を剥くことも。
    それが浮気と言う形になることもあります。

    浮気する方が悪い。
    その通り。
    何の反論もありません。
    でも、まるで女に見えない妻。自分を男として見ていない妻。
    男性の性はそれに長い時間は耐えられないのです。
    一寸の虫にも五分の魂。
    浮気をする方が悪いが、された方に一切の原因が無かったと言えば、そんなこともないでしょう。

    好き同士でいられるように、互いに一定の努力は必要でしょうね。

    ユーザーID:8217952573

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  • ご安心下さい。

    子供が独立すれば、また夫婦二人のロマンチックな時間が戻ってきますよ。
    お互い老けてしまっているのが、少し残念ではありますが(笑)

    私も、可愛い子供を預けたりしてまで夫婦二人の時間が欲しいなんて思いませんでした。
    第一、外国みたいに赤ん坊の時から別の部屋に寝かせる
    なんて無理無理!


    日本人ははるか昔から、赤ん坊を懐に抱いて育ててきた、と聞いています。
    私達だって、母親の背中におぶわれて育ったはず。
    これは日本人のDNAですよ。
    外国なんか関係なーい。

    ユーザーID:9620039913

  • はい。ダメです。

    子供が呆れるくらい両親の仲がいい家庭で、子供がグレたのを見たことがありません。
    見ていた子供が結婚に抵抗を感じないので、素直に結婚してくれます。
    独身主義を否定するつもりはありませんが、あくまで他人なら。
    我が子はやっぱり結婚して幸せになって欲しいと思うのが親心です。

    一方、どれだけ子育てに腐心しても、夫婦仲が悪いと子供は敏感に感じ取るものです。
    だからと言って全員がグレるとは言いませんが、リスクは上がるでしょう。

    ロマンチックだったりセクシーが大事かどうかは分かりません。
    でも、子供に集中するあまり、夫婦が互いを2番目以下に置くのは違うと思うのです。
    子供の幸せは両親に愛されるだけでは成立しません。
    円満な家庭があってこそ成立します。
    家庭の構成員は子供と母親だけではありません。
    子供と父親だけでもありません、
    父親と母親の関係も円満でなければいけません。

    だとしたら、どこかで愛情を確かめ合う必要があるでしょう。
    そのアイテムとしてロマンチックやセクシーがあるのであれば、それは必要ということになるでしょうね。

    ユーザーID:7614403880

  • レスします

    うちの場合は子育て中は子供中心でしたね

    レスで夫婦間もぎくしゃくしてた時期もあります

    子供が中学に上がってから
    夫婦だけで外に出かけるようになりました
    子供が親より友達にと興味や信頼が移っていくのと並行して
    私たち夫婦も子供子供という関心から
    配偶者に目を向けるようになったと思います

    今40代過ぎてから新婚時代より
    仲良くなったと思います

    努力は必要だと思います
    相手のサインを見過ごしてはいけないです
    自分は望んでなくても応えることは必要だと思います

    ロマンチックにこだわらなくてもいいけど
    子供中心だとしても
    配偶者のことはいつも気にかけていたわる気持ちは大切で
    相手を観察することは必要だと思います

    子育てで余裕はなくても女は捨てないほうがいいですよ
    男は外に誘惑がいっぱいありますから
    油断禁物よ

    ユーザーID:7216360355

  • それは

    夜の生活もなし、ということですか? 子供の父親と母親が同じ家庭に、たんに同居しているだけですか? 夫婦でなくてもいい、ということになりますよね。いまは極論だと感じるでしょうが、将来的にはありえる話ですよね。

    ユーザーID:3361600933

  • ロマンチックのススメ

    ちゃんと話し合いをして、いいご夫婦ですね!
    でも、私の経験上からは無理してでもロマンチックにした方がいいですよー
    うちは子どもが一人のうちはまだロマンチックな気持ちもありましたが、2歳差で下の子が産まれてからは夫婦共にそれどころではないという感じですっかり家族になってしまいました。
    仲が悪いわけではないけれど、やはり夫婦でロマンチックだった頃は良かったなあと懐かしい気持ちです。
    今、下の子が3歳になって少し余裕が出てきたけれど、今度はもう恥ずかしさが先に立って無理!
    韓流とかにキャーキャー言ってたおばさん達の気持ちが今、よくわかる!
    ちゃんと定期的にどうにかして二人の時間を作ってれば良かったなあと後悔してます。
    実際、何人子どもを産んでも二人で過ごす時間を取っている夫婦はちらほら居て、ちゃんと男と女って感じですもん。羨ましいなあ
    なんとか非日常的な場所で二人の時間を持つことにより、お互いを異性として意識するのでしょうね。
    なので、主さんも頑張ってロマンチックしてみてー!

    ユーザーID:4605497606

  • この人が大事だなと

    いつも思っていれば、
    特別何かしなくても良いと思います。

    要は母親100%にならなければ良い。
    離婚する夫婦の原因のひとつに、
    母親になりすぎて旦那さんを蔑ろにしてしまうという
    事があります。

    「一番大事なのは子供で旦那は二の次どころか一番下」
    というのが一番危険。
    必要とされていないと悟った旦那さんから、
    離婚を言い渡されるケースをこの頃良く耳にします。

    母親50%妻50%を心がけましょう。
    子供がいても、
    手はつなげるし見つめあう事もできるでしょ?

    ユーザーID:5161488278

  • 気を付ける事はする

    欧米みたいにしなくてもいいと思う。
    でも夫婦でいる事も大切。

    私がしてるのは、すれ違う時にそっと手に触れる。
    ふとしたときに後ろから抱きつく。
    夫をかっこいいと褒める。

    夫からは私がキッチンで家事してると頭ポンポンしてくる。
    可愛いと言ってくれる。
    少しの変化に気が付いてくれる。

    些細な事ですが、とても大切だと思ってます。

    ユーザーID:2142190288

  • 子供が離れたいったら

    まだ親の手がいる子供のころは、子供を預けてまで出かける必要もないと思います。子供が可愛かったら、預けて出かけても気になってしかたがないですよ。

    我が家は子供が中高生になったら、友達と出かけることも増え、取り残された二人で出かけるようになったら・・・

    今週は映画、来週は・・・と、二人で何をしようか・・・となりました。
    子供が修学旅行でいないときは、二人で旅行もしました。

    そういう話ができるトピ主さんご夫婦なら、自然となるんじゃないでしょうか?

    今はお子さん中心でいいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:2385614842

  • ほんのりロマンチックは必要だと思う。

    子供を産んでも、恋人のような関係を築きたい気持ちが薄れませんでした。
    小さい子供を置いて遊びに行く事はできないけど、夫と二人で出掛けたら、どんなに楽しいだろうかと想像しました。街で待ち合わせをして、綺麗な夜景を見ながら美味しい食事をして、心浮かれる時間を過ごしたいな、なんて。

    でも夫はロマンチックもセクシーも求めてません。
    容姿と性格が変わらず、女性として振る舞えば、何も変わらないと思ってましたが、夫にとって、私は女ではなく良き母親なんですって。

    妊娠した時点で、私のセクシーとロマンチックはゲームオーバでした。

    セクシーとロマンチックがゼロに変化した夫婦って、どうなのでしょうね。
    夫を尊敬して感謝して、楽しく過ごしているけれど、私たちは大きな影を抱えた関係のような気がします。
    私が自分は女だと思ってる限り、心にぼんやりと暗いものがあるのでしょう。

    可愛いと言われて嬉しくなるくらいのロマンチックは必要だと思います。
    またロマンチックとセクシーは減ることはあっても、増えるのはとても難しいと思います。

    ユーザーID:1135283637

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