離婚します

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妊娠・出産・育児

k

夫からの暴言がひどいので離婚しようと考えてます。
私(20代)の連れ子ふたりいて再婚しました。
夫(40代)は初婚です、
この度夫との間に娘が産まれましたが度重なる暴言でもうやっていけないと考えています。
上の子たちにも怒鳴り声が聞こえていると思うし教育上よくないと判断しての離婚です。

といっても楽しかったこともあったし子供たちのことは大事にしてくれてるので暴言さえなければ…と思ってしまう自分もいます。

産まれた娘は夫が引き取ります。
専業主婦なので収入源がないため泣く泣くです。。。
とっても可愛いので会えなくなる寂しさとちゃんと育っていくんだろうかと不安で押し潰されそうです。
家族仲良くいたかった…。暴言吐かれてもまだ好きでいる私はバカだと思います。

私の選択が正しいのか、よくわかりません。

ユーザーID:5133991380

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  • 20代で連れ子二人

    そして新しい子は夫が引き取る・・・
    なんかもう、行き当たりばったりの人生?って感じてしまいます。

    ちがったらごめんなさい。

    ただただ、あなたのお子さん3人がかわいそうで。
    人生もう少し大事に生きて欲しいです。

    ユーザーID:6351575859

  • もう決定ですか?

    引き返せませんか?20代で×2?

    楽しかった生活を思い出して、まだ旦那さんが好きで、赤ちゃんが心配で・・・こんなに引き返す理由があるのに、離婚するのですか?

    暴言とはどのようなもので、どれくらいの頻度ですか?止めて、って旦那さんに言ったことはありますか?なぜ旦那さんが暴言してしまうのか、理由は聞いたことはありますか?じっくりと話し合いをしないで、簡単に離婚を決めていませんか?

    ユーザーID:7809935964

  • 暴言とは

    もう話し合いの余地はないのでしょうか。
    暴言の内容が書かれていませんが、
    言葉遣いを気をつけてねとか、子供が怖がるよとか言ってもダメでしょうか。
    何か仕事のプレッシャーがあるとか、不満が有るんでしょうね。
    元々言葉遣いの悪い人なら、それほど気に病まなくてもと思ったり。
    地声の大きい人もいますし。

    アドバイスになってませんね。

    ユーザーID:7167116010

  • レスします

    御主人の肩を持つ気は毛頭ありませんが、暴言の原因、きっかけは何だったのですか?

    まぁ結婚は他人が一緒に生活しますから、それなりのすれ違いやぶつかりあいが有るのは当然です。
    そこを乗り越えてこその夫婦なんですけどね。

    と、理想論は置いておいて、それだけ暴言などが有るのに娘さんは御主人が連れて行くのって少々疑問なんですが…。
    いくら前夫との子が居るからって元ご主人が連れて行くのって何か変ですよ。

    理想論ですが、お子さんは全て主様が引き取って養育費をもらった方が良かったのかと思いますが…。
    (前夫との子の養育費に関しては解りませんが)

    まぁ離婚しないのが一番良いのですが…。

    御主人としてはわかいお嫁さんをもらってウハウハのはずが現実は違ったという事でしょうかね。
    一回り(ダブルスコア?)以上年齢が違うのなら御主人がもっと懐の大きさを見せなきゃダメなんですけどね。

    いずれにせよ、ココで相談なさってるようですから、御主人と納得できるまで徹底的に話し合ってそれでも離婚が良いのなら離婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:4578397662

  • はぁ?

    暴言が酷く怒鳴る人のところに大事な娘を置いていけるなんて信じられない。そして決定事項かと思いきや

    >離婚しようと考えてます

    って、離婚を考えてるだけ?意味が分からない。専業主婦で離婚を考えるならまずは仕事と住むところを確保しませんか?無計画にもほどがある。

    トピ主さんって幼すぎです。親になるのも結婚もまだまだ早すぎたんだと思います。

    ところで離婚してどこでどうやって生活していく予定ですか?

    ユーザーID:0497369914

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  • 大変でしたね

    娘さんは何歳でしょうか?

    本当なら兄弟バラバラにしないほうがいいのでは?と思いますが、経済的な理由があるのならばやむ得ないのかな……

    もし、娘さんを引き取って養育費をもらえるならば、そうしたほうがいいのでは?

    本当に悩むところですね……

    ユーザーID:1085399155

  • 頑張りなよ

    生まれたての赤ちゃんがかわいそうだよ。。もう少し頑張りなよ。

    ユーザーID:2626141021

  • 小さい子ほど母親と居て当然です!

    お金なんて保護でも何でもしてもらえばいいし、ご主人からの養育費もあります。

    「お金がないから子供を手放す」なんて、いつの時代の思考ですか??

    絶対に幼子を手放してはいけません!!
    上のお子さんも二人いたら、末っ子のお世話出来るようになりますよ。
    今、冷静に考えられないかも知れませんが、とにかく子供と離れちゃだめ!

    ユーザーID:0237484439

  • 娘さん大丈夫なの?

    浅慮な方ですね。

    そんな男に娘さんを渡して、大丈夫なの?

    専業主婦って・・・。
    もっと考えてから行動してください。

    子供に迷惑をかけないでください。

    ユーザーID:1406208165

  • 旦那さんって

    あなたと結婚してから、他人の作った子供を二人も養って育てる難しさに気が付いたんじゃないでしょうか?
    そこから来る苛立ちをあなたにぶつけてるのかも知れません。

    しかし結婚前からあなたに二人の連れ子がいるのは分かっていたんですから、暴言はいけません。

    このまま暴力にエスカレートする可能性も有りますので、離婚した方が良いとおもいます。

    専業主婦だったのは大変ですが、子供と生きる為に頑張って欲しいです。
    辛い事がしばらくは続くと思いますが、それが一生続く訳では有りませんよ。

    ユーザーID:3164354330

  • 大変だけど

    例えばどの様な時 どの様な暴言吐かれるんですか? 暴言の前後の貴女の言動!や 行動など聞きたいんだけど! 暴言は辛いです! 私も経験あります 私も離婚考えましたが 暴言吐く前の会話自分の言動等思い返して見ました 離婚する前に先ず自分のの言動や日常的な生活態度を変えて見ました 暴言が無くなりました 今は幸せに暮らしています 貴女も一度生活態度を変えて見ては如何でしょうか? 離婚はいつでも出来ます 出来れば幸せに暮らして欲しいと思ってます。 どちらになっても頑張って下さいね 貴女とお子さまのお幸せお祈り致します

    ユーザーID:6543684046

  • どうでしょうね

    教育上よくないから離婚て、
    そもそもその年で二人子供いて、
    そんな年上と再婚する時点で教育上よくないでしょ。

    ユーザーID:1382998600

  • 旦那さんと話し合って・・

    あなたは前夫さんとは生き別れですか?あなたの連れ子さんはお幾つくらいですか?

    旦那さんはあなたにちゃんとお金を渡してくれるんですか?連れ子さんにも優しくて、子供さんも生まれた、旦那さんがどのような理由で暴言を吐くのかは、わかりませんが、離婚して、あなたはまた自分の連れ子さんと、3人で生きていくのですか?

    結局、旦那さんは暴言のことさえなければ他は良いんですか?もしそうなら、簡単にこうだから、ああだからっと、しっぽ撒いて退散するのは止めて、旦那さんと良く話し合って旦那さんの言動をやんわり、指摘しながら、もう少し、辛抱強く生きてみてはどうですか。

    ユーザーID:9462845568

  • 親としての責任より、自分の思いが優先なんだ。

    大体、連れ子付結婚なんて道を選んでいて、大変じゃないわけがない。

    結婚を甘く見ている。

    どんなに大変でも、子供のために我慢するのが親だよ。

    そこにいればご飯も食べれる、温かい部屋にいれる、お風呂にも入れる。
    あなたがいる場所を変えられるのはあなたしかいない。
    人は変わらない、自分が変わっていかなきゃ。

    ユーザーID:7734528779

  • 暴言の度合い

    暴言の度合いがわからないが基本男はうるさいです。そして女の人より声もでかいし、口汚くても許されて偉そうな生き物です。
    そんな人を作り育てたのも姑です。40代で初婚でそのまま結婚生活が、続けばいい人なのに、子供が泣いてぐずるのは大丈夫なのかね。
    詳細はわからないが20代だから若いからどの結果を選んでも先が長いしね、お大事に。

    ユーザーID:2512301413

  • 主さんが言っている通り

    はい。愚かだと思います。

    旦那さんが子供を育てられるかと人の心配する前に、
    自分がちゃんと子供を育てているか心配してください。

    ユーザーID:9455355790

  • どうせまた再婚するんでしょ?

     収入源目当てに、また再婚するんでしょ?
    落ち着いたら、すぐ男を物色始めるんじゃないかな?

     「可愛そうに」と言って欲しいようですが
    私は言いません。

    「もう再婚なんてしない。
    産まれた赤ちゃんは手放すけれど、上の子は立派に育て上げます」

     そういう覚悟の決意表明だったら、エール押したのになあ。

    ユーザーID:4989171751

  • 質問します 暴言って具体的には何?

    20代でバツイチ。2人の子を連れて再婚。さらに新たな子をなしまた離婚。

    正直な話、主さんが大丈夫って思う。

    あまりに安直。3人もの子供の母親なのにまた離婚?

    確かにDVとかする夫なら離婚も致し方ないとは思う。でも主さんの言う暴言とやらがどの程度の物なのかが疑問。

    2人も子連れで再婚し専業主婦をさせてもらいながら我慢が出来ない様な暴言なの? 連れ子を可愛がってくれてるのに?

    これから離婚して2人の子を連れて職のアテもなくまた不安定な状況に子供達を晒すほど酷い暴言なの?

    仮に酷い暴言だったとしても、ならなぜそんなに酷い暴言を吐く夫の元に3人目の子を置いていけるの?

    もし離婚するならもう再婚しない方がいい。いったい子供達に何度父親を与えまた引き裂く権利が主さんにあるの? 兄弟を引き裂く権利があるの?

    主さんの発言から結婚して子をなす覚悟が微塵も感じられない。

    安易に結婚し、子を産み、我慢ができなければ離婚を繰り返している様にしか見えない。

    子供達が可哀想すぎる。

    ユーザーID:2068238561

  • 赤ちゃんは

    ママが引き取らなきゃ。
    充分と言えなくても母子家庭の手当は結構もらえると聞きました。どうか赤ちゃんはママが引き取って育ててあげて。

    ユーザーID:7345101469

  • 3人一緒に引き取って割を食うのは上の子

    養育費と言いますが、それで賄えるのはお子さんにかかるお金の一部ですよ。
    しかも、3人のうちの1人分だけ。

    つまり、下の子の残りの分と上の子2人分まるまるのお金はトピ主さん負担です。
    もちろん、トピ主さん自身の生活費も自弁です。

    上の子が下の子の世話ができるようになるはその通りですが、
    それはあくまでたまの手伝いや補助であって、大半を任せるのは親として失格です。

    子育てできついのは、自分のペースが乱されることです。
    しかも、原因である相手が幼子なら、非が相手にあっても文句を言うことさえできない。

    自分の子でも自分の責任でもないのに、そんな生活を送らされる上の子はかわいそうです。
    そんな状況で、下の子に愛情が湧くとはとても思えません。下手すりゃ虐待しかねませんよ。

    トピ主さんは1人で子ども3人も抱えるだけの能力はありません。手放すのが正解だと思います。
    子ども3人一緒にと言うのは、子どもの幸せを考えてのことではなく、親のエゴなんですから。

    ユーザーID:4024994582

  • 教育上良くないのはあなたのやってることも同じ

    結婚も離婚も再婚も、行き当たりばったりで考えて生きてないのですか?
    相手責めて終わる問題じゃない。子供が3人犠牲になっている。

    ユーザーID:8324469838

  • この内容だけではなんともね〜

    暴言の内容が、理不尽なことなのか、言い方はともかく内容は「言われてみりゃそうだ」なのかで大きく違いますから。
    前回の離婚理由は何でしょうか?元夫の「暴言」?だとすると主様が暴言を引きだしている気がします。

    お子様(連れ子)を大事にしてるって事は、内容は主様の言動によるものと推察します。
    であれば其処を分析して改善すれば暴言はなくならないのかな。

    まさかとは思うけどまるっきりの八つ当たり?

    再婚までは、どうやって生活していましたか?お子様はお幾つですか?
    連れ子ありで再婚するのは、相手は相当の覚悟が必要です。その覚悟があったかどうかは
    わかりますか?

    >専業主婦なので収入源がないため泣く泣くです。。。
    専業主婦で収入がないのによく親権が取れましたね。
    なんか今離婚してもまた同じ事の繰り返しになると思うのは私だけかな・・・。

    ユーザーID:8978300177

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    暴言は出て行け!消えろ!二度と帰ってくるな!等です。
    怖くなって言う通りに出ていけば引き止められるのでどうしたらいいのかわかりません。
    専業主婦なのは子どもが産まれたばかりで保育園に入れない為仕方なくです…義理実家は手伝えないということだったので頼れません、実家には精神疾患の私の兄弟がいて母一人で面倒みているのでこれ以上負担かけられません。
    夫は明らかにプレッシャーがあると思います。
    私がつわりで早々に仕事を辞めてしまいまだ復帰する目処もたたず生活費全然足りないのに赤ちゃんも産まれてパニックになってるんだと。
    けれどだからといって出て行け!離婚だ!と怒鳴られれば怖くもなります。
    皆さんの言うようにこんなことで離婚していいのか?まだ歩み寄れるのでは?とも思いますし別れたところで私や上の子の経済的安定も計画も、今の所ないです。
    その後優しく接してきて「怒鳴ってごめん」と言ってくれましたがショックで立ち直れてません。

    全てのレスにお返事できなくて申し訳ないです。
    お時間割いていただきありがとうございました。

    ユーザーID:5133991380

  • ちょっと・・・・・・

    追加読みましたけど、そういうのは激昂した時だけじゃないの?
    それで×2になる程のことなの?
    ちょっと、人の親としては弱すぎない?
    というか、親としていい加減すぎない?

    ユーザーID:2263894250

  • 人口が減り続ける日本で

    貴女の様な人の子供ばかりが増え続けて行く。

    自分が仕事を辞めたら生活費が足りなくなるのは妊娠前から解ってる事でしょう。
    悪阻が酷くて仕事が出来なくなるかもしれないのは予測のつく事でしょう。

    なぜ自分と子供たちの将来を見据えた行動が出来ない?
    なぜ本当に幸せになろうとしない?

    20代。離婚しても又経済的理由で再婚して、又その相手の子供も出来るでしょう。
    貴女が考え方と行動を変えない限りは、誰も貴女を助けられない。
    sigh、、、。

    ユーザーID:2593912922

  • 別れることが正解だと思う!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    40代にもなって、暴言が結構ある。。
    こんな男と一緒にいるべきで無いと思う。
    一年に一度か二度くらいが限度です。

    とにかくこんな男と、早く別れて、頑張って下さい!!

    ユーザーID:3439276428

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