何がやなのかわからない。

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家族・友人・人間関係

道産子

完全同居→敷地内別居(新築ではない)→
をしています。
義理兄弟が、徒歩5分以内の場所に新築を建てました。
それ以来、精神的に参って、旦那ともギクシャクして…


子どももいないし、色々考えてしまいます。

今からこんな感じで、あっちに先に子どもできたら、気持ちがもたなそーで。

今は、何が嫌で、どうしたいのか、ただのワガママなのか…
わからなくて勝手に疲れてます。

率直な意見を聞かせてください。

ユーザーID:1213844398

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  • 何が「嫌」なのか?ですよね。考えてみました

    ・敷地内同居→窮屈。多分介護は、土地を貰ったという理由から、自分になりそう。
    ・建物が古い→自分達のお金で好きな場所で、好きな間取りの家を建てたかった。

    ・徒歩5分の距離の義理兄弟→義実家と距離があって羨ましい。
    ・新築→私も新築に住みたかった!

    その上、もし義兄弟に子供でも出来たら、”嫉妬の炎がメラメラ!”ってなりそうで、自分が怖い。
    かといって、夫の稼ぎはそれほど多くないから、この家は家賃もかからないし、金銭面では有り難い。

    義両親とは、さそほど仲悪くもない。
    この状態で、新たに土地を見付けて新築を建てたいと言ったら、家族と揉める事確実。
    この矛盾が、心の葛藤となって、もやもやが収まらない!ってとこかな。

    でも、良いことも有るかもよ。
    子供が出来たら、子供を隣に預けられるから、楽かも知れない。
    仕事をすれば、世界も広がるし、生き甲斐も出来、生活に余裕も。
    お金が貯まったら、リフォームして、安く自分の好きな間取りに変更出来る。
    義親が資産家なら、介護もほぼ不要かも。

    まだ不確定要素が満載なので、余り考えすぎない方が良いのでは?

    ユーザーID:9206087360

  • 書き出してみる

    某テレビ番組でやってましたが、シナリオを書くのです。
    登場人物と、背景と事情を書く。

    相手が何を言ったか、自分がどう返したかをとりあえず書く。

    それを見直して、自分はここで何を思ったのか、その根拠は何かを分析してみる。
    相手は何故それを言ったのか、自分が感じた感覚は合っているのか、実は向こうの事情では別の真意があったのではないか。

    書き出すと見えてくるものがあると思います。

    ユーザーID:8081259327

  • わかります

    あなたのご主人は長男さんなんでしょうか?

    なぜ、我が家が同居なのか
    やっと別居できても敷地内

    他の兄弟は新築、我が家は違う

    なんで?なんで?うちだけ?私だけ?
    そんな気持ちなんだと思う 私でもそう思うと思う。

    ユーザーID:0847404420

  • もうちょっと

    もうちょっとそれぞれの関係を書き出してみませんか?

    吐出す事で気持ちの整理がつくかもしれませんし、トピに書かれた情報だけでトピ主さんの心情を推し量る事は無理だと思います。

    沢山追記なさってみてください。

    ユーザーID:8649159247

  • 嫌ですよ〜

    自分たちは同居もさせられたし、別居したとはいえ敷地内で新築でもない。なのに義兄弟は近居とはいえ初めから別居でしかも新築の家に住んでる。差を感じますよね。
    これがもし義兄弟が夫の女きょうだいならもっともやると思います。自分は夫側の敷地内なのに、夫の姉妹は自分の実家のそばなのって。

    これは近い経験した人じゃないと、特に男性には「そんなくだらないこと?」って判ってもらいにくい話。主さん自身自分がこんなこと考えるのは我儘?自分が小さいの?って思って余計嫌になってるんじゃないでしょうか。
    こんなこと考えちゃう自分に疲れますよね。

    でも、小さいことじゃないですよ〜。端から見ても扱いに差があるし、胸張って「嫌だ」って言っていいと思います。まあ結婚生活を続けたいなら「嫌だ」って大声で言っちゃうのは問題だけど、心の中で「嫌だ」って思うのまで我慢しなくていいし、我儘じゃない。

    子どもがいないなら色々な決断もありだと思います。ただ愚痴を言ってるだけだとご主人も甘く見てるけど、主さんが本当に動いたら何か変わるかもしれません。(変わらないかもしれない可能性もありますが)

    ユーザーID:7959510720

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  • 人と比べないことですよ?

    ごめんなさい。
    あなたがわからないように、何がいやなのかわかりません。

    義兄弟のご家庭は新築で(自分たちは違う)
    徒歩5分の距離(自分たちは敷地内同居)

    このことに、もやもやしているのかな?

    人と比べるタイプなのでしょうかね?あなたは。

    よその良い所ばかりみていると、自分が惨めになるだけです。
    自分たちより先にあちらがお子さんが生まれたら、確かに、もっともやもやするのでしょうね。

    ばかばかしいことですよ?
    あちらは、あちら。

    隣の芝生ではなく、今の自分の暮らしを見つめましょうね。
    しっかりして!

    ユーザーID:6191127570

  • 夫の両親と同じ敷地に居るのがイヤ。古い家はイヤ。

    ピカピカの新築の家で、夫婦みずいらずで暮らしたい。
    そういうコトなんだと思います。

    ところで…トピ主さんは夫を愛していますか?
    最愛の妻として、毎日一緒に暮らせる状況って、かなり幸せなはずですけどね。
    結婚前はずっと望んでいたことでしょう?
    それがいまここに、現実になっているわけで。

    とりあえず、他の人と比較するのをやめませんか?
    このままでは、トピ主さんの家に先に子供が生まれたとしても
    ずっと不満を抱えて生活し続けることになりますので。

    ↓こんな感じで、いつもウジウジするの「や」でしょう?
    「うちの子が先に生まれたのに、義両親は義兄弟の子を優先する……恨めしい……」
    「うちの子のほうが顔も頭もいいのに、義兄弟の子のほうが賞賛され可愛がられている…。憎らしい…。」
    「こっちは敷地内同居してるのに。悔しい…。惨めだ………。」

    ユーザーID:8027775904

  • 別世帯と割切る

    ノートに、自分のモヤモヤを書きだしてみましょう。
    モヤモヤを整理すると、解決策が見えてきます。

    一説には、完全同居より、敷地内別居のほうがキツイということです。
    完全同居は、いわば開き直って生活するので、言いたい事を言えてたりもします。
    建物は別の場合、完全に別世帯として割り切ってやる方法を見つけるのがいいみたいです。

    毎日顔を出す必要もないし、外出先も言う必要なし。
    まあ一週間に一度ぐらいは、まとめて簡単に近況報告などにとどめておく。
    義理兄弟との関わりも、別の建物なら訪ねてきても知らん顔しとけばいいのだし、顔を見たらお元気ですか?ぐらいは言ってさっと切り上げる。

    礼儀は守って、長くは接しないことが秘訣なのではと思います。

    ユーザーID:9909594102

  • 分かりますよ

    こればかりは経験した人でないと分からないと思いますが、いつも見張られているような、また兄弟家族と較べられているような…
    そんなの関係ねぇ、と明るく生活できるメンタルの強さがあればいいんですが、毎日となると逃げ場がなくて辛いんですよね。

    働きに出ることをおすすめします。
    なるべく家にいる時間を短くして、忙しくしていれば考えすぎを防げますよ。

    ユーザーID:2534135353

  • 自分だけ損した感じ?

    義兄弟嫁は新築で完全別居なのに、自分は敷地内・・同じ嫁なのにあっちは気ままな毎日で自分だけ損した感じ。
    近所だし、まぶしい新築が嫌でも目に入る、うらやましーー。

    だからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0693925878

  • 自然なことですよ

    うらやましいんだと思います。
    徒歩5分だけでも
    義親と離れて暮らせて
    新築に住む義理兄弟のことが。

    でも、今の暮らしに特別不満がないのも本当で
    何がイヤなのか分からないんですよね、きっと。

    比べる必要ないです。
    向こうに子供が先にできたら
    それはそれ・・・です。

    今の幸せを見失いませんように。

    ユーザーID:0314918169

  • 隣の芝生・・シンドローム

    こんにちは
    発言小町を散策していると至る所「隣の芝生・・」なぜでしょうかねえ?
    「自分の居るところで咲きなさい」(故渡辺先生)とは対極の心理状態。私はせっかくこの世に生をうけてこのような心理状態に自分が振り回されるのはもったいない、と思います。
    しかし答えを人に求めることは不可能です。なぜならそれは自分の人生そのものだからです。

    ユーザーID:8764397292

  • 私も。

    それだけの文では、主さんが何が嫌なのか分かりません。

    ユーザーID:5809698579

  • 人と比べるからででょう。

    自分のいまの幸福を単純に喜んだら幸せになれますよ。

    いや、どうしても嫌なんだ、不満だというなら、自力で稼いでどこか好きな場所に豪邸でも買ったらいいでしょう。

    自分で選んだ人生で、周りとの協力や関係があって、作り上げたのがいまの生活です。

    ところで、人生をヒトからもらえると思っている人が、与えられたものじゃ気に食わないといい出すと、これは手のつけようがありません。

    ユーザーID:1215305844

  • Mさん

    わかりやすく分析してくださって、ありがとうございます。

    当たり前ですが、将来介護はすると思います。
    嫁いだ時は、道産子が嫁に来てくれてよかったって思って貰えるような嫁になりたいって思ってましたが、完全同居していた時に、色々イライラが溜まることもあったんで、正直嫌ですけど。
    せっかく近所に兄弟がいるんだから、協力してもらおぅと勝手に考えてます。
    自分達の親なんだし。
    私は自分の親をみたいし。

    なかなか子ども出来ないモヤモヤもあって、
    できたら義親を頼らず自分で見たい気まんまんですけど、不確定要素満載なので、色々考えすぎず、心穏やかに過ごせるようにやってみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1213844398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ラッタッタさん

    シナリオ★
    私にはない考えでした。
    今度やってみようと思います。
    客観的に見えてくる事もあるかもしれないですね!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1213844398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • みぃこさん

    ありがとうございます。
    長男です。
    別棟になっても、家族は家族だから、ご飯が全く別は変だとゅー旦那の考えで、週に何度か一緒に食べなきゃいけなくて、声のボリュームが大きい義理家族の中で食べるのが本当苦痛で、
    今のところ、年に何度か集まる時くらいだけしかこなくて済む、義理弟嫁が羨ましくて…
    たまにだったら愛想よくしてられるわ、私だってと思ったら
    勝手にモヤモヤしてしまって。

    ここで色んな方々にコメントいただけて、ありがたいです。

    ユーザーID:1213844398

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