比べてはいけないと分かっているけど…

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妊娠・出産・育児

まなとママ

三歳の男の子のママしてます。
いつも遊んでる同い年のお友達と自分の子との差が気になって仕方がありません…。

その子は、公園遊びでほかの子達と暴走してもちゃんと親の言葉をきいていられる。
オムツもしっかりとれてる。
挨拶、ありがとう、ごめんなさい、がちゃんと言える。
野球やサッカー、フリスビーやストライダー、鉄棒、なんでも上手にこなします。
人にぶつからないとか、周りを見て行動できる。
わざと怪我させたりするようなことはしない。
イヤイヤ言って訳もなく泣いたりしない。
砂場でみんなと遊ぶ時も、玩具を貸しあえる。

何が違うんでしょう。
お母さんは、普通の人です。むしろ、厳しそうなタイプよりふわっとした感じです。
うちの子は、すぐ暴走してどっか走っていったり、気に入らないとお友達を押したりします。
わざとストライダーでぶつかって、相手の子を泣かせたこともあります。
謝りなさい!と言っても謝らない、終いには泣き出す。
恥ずかしくて嫌になります。

この前、普通に車のナンバープレートを読んでいてビックリしました。
なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。

この差って、やっぱり生まれ持った性格なんですか?
私の躾の問題なんですか??

ユーザーID:3825030870

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  • うーん

    生まれ持った性格もあるでしょう
    家庭でのしつけもあると思います。
    そして、その子の成長のスピードとかもあるのでは?

    そんな教育してるならいってくれれば良かったのに って言葉なんか嫌だなーと思いました。
    言われたら素直に受け入れられます?
    やっぱり比べて焦ると思うけど。

    ユーザーID:4217103847

  • 躾どうこうではないと思いますが、でもトピさんが原因だと思う。

    >なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。

    出ました、出ました!

    こんな母親(トピさんの事よ)の子が、
    >うちの子は、すぐ暴走してどっか走っていったり、気に入らないとお友達を押したりします。
    わざとストライダーでぶつかって、相手の子を泣かせたこともあります。
    謝りなさい!と言っても謝らない、終いには泣き出す。
    こう育つのは当たり前。

    >この差って、やっぱり生まれ持った性格なんですか?
    違います。

    >私の躾の問題なんですか??
    躾というよりは、トピさんの根性の問題じゃないかしら?

    なんでトピさんにいちいち自分がしている教育(躾)を話さなくちゃいけないの?
    それを言ってくれればいいのに、なんて馬鹿げた事を平気で思うような母親じゃ、ね。

    まずはご自身を猛省したらどうですか?

    ユーザーID:0619789710

  • それが個性なんだよ

    個々が違うから、表れ方も違うわけだよ。
    トピ主が比べるのは、その子の方が手がかからないからでしょう。

    息子はなかなか謝れない、頑固な性格かも知れないけど、その頑固さが何かに結びつく可能性は秘めているわけよ。

    小さくても、親が自分をどう見てるか、子供って薄々感じるからね。

    ユーザーID:6062915170

  • 八割はしつけの問題

    子供が小さい時は親も未熟者。手探りで子育てするわけだから 他人の賢そうなお子さんみると 自分の子供を減点方式で見てしまう でも 走りまわるのは悪いことではないし のびのびと育ってるといえば あなたのお子さん のびのびとしているのではないかしら? ただ なぜダメなのか?『ダメでしょ!謝りなさい』では子供は何でダメなのかわからないのです 具体的に〇くんにぶつかったらお互いにけがして痛いから 走らないようにしないとね… とか 子供が理解できるように優しく諭すのです。そののんびりしたお母さんは そんなふうに育ててるのではないでしょうか 競争心ばかり植え付けてはダメですよ お母さんの心がゆったりしていたら 子供もリラックスします。細かい注意より 大まかな注意をしてやることです。習いごとも 本人の希望をきいてあげて下さい。 得意なものを見つけだしてやって下さい。優しく言ってきかせる これは大事みたいです。

    ユーザーID:8324160659

  • そっか〜、それは辛いですね。

    その相手のお子さんは、何か習い事をしていませんか?
    0歳児1歳児から保育園に通っているとかは?

    でも三歳だと、教えこまなくても数字くらいは、興味を持った時に教えれば読めると思うけどね。

    まず「ストライダー」って何?
    私、わからないんだけど、三歳ちゃんも扱える物なの?

    主さんの気持ちも、辛いのもよくわかるけれど、
    たぶん、叱りすぎです。

    わざと悪い事をしだしているのなら、要注意です。
    相手のお子さんがどうこうじゃなくて、
    主さんのお子さんがもし本当に「わざと」相手に攻撃しちゃうなら、危険信号ですよ。

    ユーザーID:8986813613

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  • お母さんも気が短い?

    謝りなさい!じゃつたわりづらいのでは?

    お友達痛いよ、一緒に謝りに行こう?としゃがんで子供の目を見て。
    根気がいるし、恥ずかしいかもしれないけど、その方が子供の心に入ると思う。

    まず、お子さんをよく見て、さじ投げてる場合じゃないです。
    本当に恥ずかしいのは、お母さんが、子育て放棄して、ただ怒鳴ってるだけの状態だと思う。

    どうしてお友達にわざとぶつかったのか?ちゃんと子供に聞く。
    いけないことだと、丁寧に言ってきかす。
    こういう、子供と向き合うことに時間をかけてれば、他の子とくらべる時間なんてないと思います。
    お母さん、根気が足りないかな

    ユーザーID:0245954453

  • どちらとも言えない。

    子供の行動は、性格と環境、両方からの影響があります。

    私は元保育士ですけど、うちの子が2−3歳の頃はお子さんにそっくりでした。ぴよ先生のクラスの子は落ち着いているいい子が多い、いい先生だと言われ、躾に自信がありましたが、自信喪失。恥ずかしくて、ママ友に職業を隠していたこともあります。でも、普通に躾をしていると4歳頃には、落ち着きました。今は小学生ですけど、幼児時代を知らないママ友は、「いい子で楽ね〜。うらやましい。」と言います。

    子供は小さいほど成長差がありますから、同じ3歳でも比べない方がいいです。明日には立場が逆転ということだってあります。他人の子よりも、お子さん自身を見てあげてください。何が気に入らなかったのか。わざとぶつかるのはなぜか。よく見ていれば、解決策も見えてくると思います。お子さんもその子がうらやましくて焼きもちを焼いているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9149278199

  • あんまり関係ないかも

    それぐらいの年齢だと、育て方はあんまり関係ないですよ
    兄弟でも差が大きいですから
    持って生まれたものの違いでしょう

    他人で差があるのは当然だと受け止めてください


    他人の子じゃなくてとぴ主さん自身
    ご主人,だけでなく兄弟の小さいころと比べるほうが参考になると思います
    でもまぁ、
    親や、義両親に聞いても、親は昔のことは美化している可能性があるので、よくでき子この話を聞く羽目になるかもしれませんが
    その場合もあまり気にしないほうがいいです




    よその子の教育環境について
    >そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに

    なんて書いてますけど、早い子は教えなくても覚えだす年齢です
    また、仮に特別に教育していてそれをとぴ主さんに告げても
    とぴ主さんのお子さんには今の時点で文字や、数字を教える教育は早すぎるでしょ
    だから、そんなこと言われたら劣等感を覚えるだけで、言ったらいったであなたは「そんなこと言わなくてもいいのに」嫌みと取って、掲示板に書き込むだけでしょうね

    卑屈な親は子供がかわいそうですよ
    しばらくは同じような年齢の子が集まる場所にはいかないほうが良い場合もあります

    ユーザーID:2793102089

  • 両方でしょ

    両方だと思いますよ。

    遺伝もあるし、育て方もある。

    他の子と比べる気持ちはわかりますが、よそはよそ、うちはうち・・・ですよ。

    あなたのお子さんにあった子育てをするしかないと思います。

    真似したからって、同じように育つわけじゃないですからね。

    ユーザーID:6721828490

  • 親戚環境による

    親戚との触れ合いの中で、
    色々なことを覚えてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:1993276462

  • もう大学生の母ですが

    「その子の持って生まれた個性」が8割。あとの2割が「環境」かなぁなんて思っています。

    できない子の親は、本当に劣等感感じまくりながらずっと子育てしていくのです。
    「やれ」と言われて、しぶしぶでも何時間もやる子。
    「やれ」と言われて、ぜーーーったいしない子。
    「やれ」と言われる前に、黙々とやる子。
    これ、躾とかの前にこうなんです。
    やれ、と言われてしぶしぶやる子と、言われる前にやる子なんて、もう「本人の”感じ方”」ですもの。感じ方って、なかなか変えられないよ。
    例えば、「甘い物、おいしーい」と感じるか「甘い物、苦手」と感じるかなんて「躾でどうにかなる問題じゃない」でしょう?

    それと

    >>なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。
    この一文はものすごく間違ってる。
    3歳児でナンバーが読める(数字・ひらがなが読めたのでしょう?)それ、普通なんですが…。
    「教育」のレベルですらない。英単語を発語して「英語教育を隠していた」ならまだわかるけど。
    そしてね。塾や教育のこと「私こんなことしてるの」を言わなかったら「むかつく」とか、本当にお門違いですから。

    ユーザーID:9543344656

  • 怒られるとやりたくなる?

    親を見てると思いますよ。子供は。
    家でストレスが溜まってるとか?

    お母さん、家で物を貸す時に、ありがとう、
    言えてますか?
    それを強要してしまうと子供はしたくなくなるので
    何も言わず、親が完璧にしていれば
    子供は背中をみて育ってくれると思います。

    ユーザーID:2724484473

  • 頑張れ〜

    >なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。

    ここがポイントかなあって思いました。この一文で、トピ主さんが他力本願で、責任転嫁しがちな人って印象を受けました。もしその素晴らしい子が近くに居なかったら、トピ主さんは自分の子を「恥ずかしくて嫌になる」なんて思わなかったかもね。比較対象がいないから。

    息子さんの良いところはどこですか?他人の子を観察してる暇があったら、息子さんともっと親子の時間を増やしましょう。いくらその男の子が素晴しくても、まさか自分の息子より愛してるってことにはならないでしょう?

    どうしても嫉妬心が収まらない場合は、こう考えませんか?「息子が立派な男子に育つには、今何が一番大事かな」って。他人の子の将来なんて知らんがな。自分の子が将来皆に愛されて、独り立ちできるよう、たっぷり愛情をかけてあげましょう。

    余談ですが、他所の子に意地悪する大抵の理由は、家庭での愛情不足です。まだ3歳のちっちゃい子なんですから、とにかく全てをひっくるめて可愛がりましょう。きっといい方向に行きますから。

    ユーザーID:6664333799

  • 専門医に相談してみては?

    発達に問題が無いのだとしたら、躾の方法と、本人が持って生まれた性格・性質が合っていないのだと思います。

    でも、いくら試行錯誤しても、一生懸命躾しても上手くいかないというのであれば、精神面の発達に疑問を持つのもありかと思います。

    我が子の幼稚園年少クラスに、そういう子がいました。
    入園後、余りにクラスメイトとの違いに愕然としたお母様が専門医に相談した所、診断が下りました。
    入園前から悩んでいたそうですが、親族に幼稚園教諭や保育士の方が複数いて、「大丈夫。男の子はそんなもの。そのうち落ちつく」と言われていた為、疑問に思いつつ、その言葉を受け入れていたそうです。
    だから「もっと早く相談しておけば良かった」と、泣いておられました。
    保健所の検診は地域によって差が大きいです。
    うちの地域は検診時、親が「大丈夫です。子育て悩んでません」と言えば、少々心配な面があっても、スルーしているようです。
    だから、入園後に周りと上手くやっていけない!と、3歳以降の相談が急上昇しています。

    息子さんに合った躾方法もレクチャーしてくれますし、問題が無かったとしても、専門医に相談して損はありません。

    ユーザーID:8247419665

  • 「教育しているのなら言って」って何?

    なぜ他人に聞かれてもいないのに自分の教育方法を逐一言う必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:1424924534

  • まぁ 落ち着いて

    お子さんはまだ3才でしょう?焦りは禁物、先は長いですよ〜。
    早咲きの子もいれば遅咲きの子もいます。較べても意味ないです。
    数字やひらがな、カタカナなんてそのうち読めるようになるんだから。

    お友達に乱暴するのはよろしくないので、そこは直していかないとまずいです。
    叱ると怒るの違いはご存知ですよね?自分と子どもと一緒に育っていきましょう。

    ユーザーID:4400047880

  • そうですね。比べるべきじゃない。

    子育てでお悩みなのはわかりますが、把握するポイントが少し
    ずれているように感じました。

    子供は親の鏡です。親の影響を強く受けて育ちます。
    結局のところ、幼稚園や小学校などで学べるのは「社会性」
    などの人間関係を中心とした部分が強いです。

    人格の陶冶に影響する面は非常に強いですが、それよりも
    優位なのは親の影響です。

    乳児の頃からの接し方で、子供は大きく変わっていきます。
    言葉かけや生活環境そのもの、両親同士の会話などなど、
    心がけるべきポイントはいくつもあります。

    ある程度の年齢になるまで、一切テレビを見せない、両親
    同士の会話を「ネガティブ要素は排除」「汚い言葉を絶対に
    聴かせない」「怒った姿を絶対に見せない」などを心がける
    だけで、子供は劇的に「まとも」に育つものなのです。

    あと

    > なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに

    これは違うでしょう。
    なぜ他人に「どういう教育をしているか」などを言う必要が
    あるのか。

    それぞれの家庭が行うべきことで、正解もない分野です。
    「こういう子に育ってほしい」と願い、親が努力して行う
    ものに、他人は関係ありませんよ。

    ユーザーID:5424060154

  • 生まれつきもあると思います

    3歳の段階では、しつけ云々の問題より、
    生まれ持った性格の差が大きいと思ってます。
    だからと言って、躾を怠るとだめだとは思いますが。

    私は、6歳と3歳の男の子の母親です。
    兄弟を同じように育てていますが、2人の性格の差がすごくあります。
    6歳の長男は3歳の時暴走するタイプでした。
    お友達ともうまく遊べなく手を出してしまうこともしばしば。癇癪も強く手を焼きました。
    3歳の次男は、癇癪はほとんどなく、周りをよく見て行動、空気を読めるタイプ。
    よく兄を見ているので要領よく物事をこなします。

    長男には育児書に書いてあるいろいろ(ダメなことをしたときは根気よく言い聞かせるとか、大好きだよとぎゅーっとする時間を毎日作るとか、)を試してたら、
    5歳くらいから憑き物が落ちたように親の言うことを聞く素直な子になりました。


    ちなみに、長男は数字が大好きで、教えなくても2歳くらいから車のナンバープレートを読んでました。
    次男は教えても数をいまだに数えられません。これも生まれつきの興味の差?

    ユーザーID:9233135850

  • 育てたように育つ

    ご自身でも言っているように、比べたって仕方がないです。

    自分の機嫌で子どもを振り回していないですか?

    もともとの性格もあるでしょうが、親との関わり方が大きく関係すると思います。

    ユーザーID:1339584610

  • 個性です

    小さいお子さんの行動の違いは、先天性の病気でなければ個性です。

    躾の問題ではありません。

    しっかり子供の観察ができるトピ主さんなら、今後物心が付く頃には
    言い聞かせできると思います。

    でも、親の意思に反して個性の強いお子さんは、お相手に危害を与える
    こともあるため、その場合は観察を続けるしかありません。
    親の監督義務です。

    がんばってください。

    ユーザーID:1263403166

  • レスします。

    貴女のしつけは何の関係もないと思いますよ。子供は大きくなるにつれ変化します。基本の躾さえ出来ていれば何の問題もないと思います。持って生まれた性格と言うか性質は十人十色ですので。貴女とその子のお母さんと個性が違うように。でもお互い結婚出来(特定の男性に配偶者として選ばれ)母親になった事は同じでしょう。心配する事は無いと思いますよ。他人の子供と我が子を比べる事は自然な事です。子供を愛する母親なら。

    ユーザーID:9243109550

  • 子は親を映す鏡

    >この差って、やっぱり生まれ持った性格なんですか?
    >私の躾の問題なんですか??

    トピ主さん、安易に、すぐ他人に聞いたり頼ったりしてますよね。
    そういう性格が子どもに遺伝して、躾けもそういうふうにされているのですから、トピ主さんとそっくりに育つのです。

    ユーザーID:6708097668

  • 違って当たり前でしょう?

    違う人間なのですから。

    まだ3歳。
    今後どうなるかはまだまだ分かりませんよ。
    肩の力をお抜きなさい。

    ユーザーID:2452810733

  • 穏やかな母親

    躾とか子どもの性格とかよりも、母親の接し方が一番影響すると思います。

    そのお子さんが優秀に見えるのは、ママが他人と自分の子を比べる性格じゃないからじゃないでしょうか。
    その子とじっくり向き合って、好きなこと得意な事を見極めサポートする。絶対に許してはいけない芯を持っていれば、それ以外でカリカリすることは無い。お友達のママはそんな人なんだと思います。

    ユーザーID:7209089933

  • 生まれ持っての性格と親の教育。

    3歳なら、親の教育の部分が多くを占めるかな、と思いますが。


    暴走する前に、3歳なら親が張り付くべきじゃないの?
    何故、放ったらかし?
    数秒でも目を離したらいけない年齢だと思うけど。


    最近の親ってこういうの増えたよね。
    お願いだから、子どもを野放しにしないでくれ。

    ユーザーID:1661359530

  • なんで?

    車のナンバープレート読めて、びっくりして、「なんだ、そんな教育しているなら言ってくれれば良かったのに」って、どういう意味ですか?

    そんな教育ってどういう意味で使っているんですか?

    子供って好きでもないことを親の見栄とかでしゃかりきになって数字とか英語とか教えたって無駄なことが多いと思いますけどね。その子が興味あることにお母さんが一生懸命に答えてあげているだけなんじゃないかと思うのですが。

    あなたはあなたの子にしてあげられることをあなたが考えてあげればいいんじゃないですか?

    なんでただの子供つながりの知り合いのお母さんであるあなたに、そのお母さんが「うちの子にはこんな教育してあげているの」って教えなくちゃいけないんですか。教えたら教えたであなたはきっとなにか不満とか不服を見つけ出して自分を可愛がりそう。

    あと「ママしてます」って言い方も気になりました。

    なんか根本的に育児とかそういうの、勘違いしている気がします。

    ユーザーID:6706713376

  • 子供の個性と親の人柄(資質)の併せ持った結果でしょう

    こういうトピのような子供は一定数います。

    それぞれの子供の個性の成立要因を厳密に調べる事は不可能ですが、
    恐らく親からの遺伝と、家庭での親の様子があいまって子供の資質となるのだと思います。

    だから、たとえトピの出来るお子さんをそのまま真似た所で、トピ主子供ではその内面が違うので同じようにはなりません。
    早い話が、「優れた親の血を受け継いだ子供は賢くなるし、逆もしかり」ということ。
    どうしようもありません。

    我が子は我が子と受け入れ、やれる範囲の躾をして周囲に迷惑を掛けないようにすることです。
    そのうち、子供なりにその個性に合った人生を切り開いていきますよ。

    ユーザーID:8226477241

  • 親の躾以外何があるの?

    >私の躾の問題なんですか?
    トピ主さんだけじゃないですよ、父親もね。
    運動神経は持って生まれた物だけど
    >親の言葉を聞いていられる
    >オムツもしっかりとれてる
    >人にぶつからない、周りを見て行動できる
    >砂場でみんなと遊ぶ時も玩具を貸しあえる
    これら全部親の躾の賜物だと思います。というかそれ以外思い付かないんですが。
    感情的にならずに悪い事、良い事を理由も含めて根気強く教えているんだと思います。
    >なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに
    ・・意味が分かりません。単に絵本か何か読んでいて数字に興味を持っただけかもしれないのに。
    いちいち他人に自分の教育方法なんてひけらかさないし義務もない。
    まだ三歳なんだから、育て方次第でいくらでも良い子になれますよ。

    ユーザーID:7215859101

  • 聞いてみては?

    そのお母さんに、どんな事を心がけて育児しているか、聞いてみてはいかがでしょう。
    何か得るものがあるかも知れません。

    あと、挨拶ですが、身近な大人である両親などが挨拶しているのを真似すると聞いた事があります。
    ママもパパも、挨拶を積極的にすると良いですね。

    うちの息子も3歳くらいの時、公園の清掃をおそらくボランティアでしている特別支援学校の生徒さんたちを見かけた時に、「あの人達が掃除してくれるおかげで気持ち良く公園で遊べるね。ありがとうございますって言おうね。」と、親子でお礼を言った事があります。
    その後しばらくして、ご自宅の前の道路の落ち葉を掃いていた主婦の方に、息子が「綺麗にしてくれてありがとうございます。」と言ったのには、驚きました。

    子どものそれぞれの個性もあると思うので、あまり気にし過ぎず、いいなと思う所はどんどん取り入れたらいいと思います。

    ユーザーID:9578212454

  • 子供は変わるから

    生まれ持った性格、環境、躾、愛情不足
    色々あるでしょう。比べる気持ちも、
    恥ずかしいのもわかる。

    でも子供って変わります。上の子がいる子は
    ませている子が多いし、小学校入学など成長に
    従って変わります。

    まず3才だとおもちゃを貸しているのが
    思いやりからなのか、母親の言いつけを守って
    いるだけなのかわかりません。

    貸せないのも、自我があるという事なので
    成長の証です。

    うちは小学生ですが、幼馴染の子は小2まで
    逆上がりができませんでした。娘はできるので
    その子のママは「どうして娘ちゃんみたいに
    できないの」とずっと言っていましたが、
    一緒に内緒で練習していたら、1年でできる
    ように。

    また小さい頃からお友達のように頭が良く、
    イケメンで優しい男の子がいましたが、最近
    うちも含め、感情的に友達に手が出て問題に
    なっています。

    そして先日3年ぶりにわがままで癇癪持ちだった
    男の子のママ友に会いましたが、その子が
    「こんにちは」とすましているので、笑って
    しまいました。

    手を出さない、謝る、は当然ですが、愛情を
    もって接すればお子さんも必ずいい方へ
    変わりますよ。

    ユーザーID:1281506414

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