余命3ヶ月の家族がいる一家

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生活・身近な話題

前進

父が余命3ヶ月と判明しました。
私も、悲しい気持ちでいっぱいですが、今まで父に全て任せていた母と、とても優しいのですが頼りには全くならない妹(成人)はとにかく泣き続けております。
私はすでに結婚をして実家からでております。
母と妹は父と同居をしているので(現在、父は入院中で最後まで家には帰れないでしょうと言われておりますが)余計に辛いのでしょう。
母と妹は父を見ると泣いてしまうので、毎日私が病院に通って父と出来るだけ長く時間を過ごしています。
同じような経験をなさった御家族の方に伺います。
私が今すべきことは何でしょうか?

ユーザーID:9900987469

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  • 余命◯カ月の意味

    このまま何も治療を行わなければ、◯ヶ月で亡くなる可能性が高いという事であって、治療をすればその限りではないし、治療をしたからといって、病気の進行によっては急変する可能性もある。

    そういう事も理解した上で、お父様との距離感を取った方がいいと思います。
    お母様や妹さんにも、「余命宣告されたからといって、その通りに亡くなるとは限らない。急変すれば明日にも亡くなる可能性はあるし、治療法が合えばこの先何年も生きる可能性はゼロではない」事をよく言い含め、夫(父親)に会っておきたいのであれば、「泣いちゃうから」とか言っていないで、頑張って会っておいた方がいいし、トピ主さんは逆に、毎日長時間見舞いに行くのが大変なら、自分の生活優先で、顔を見せる程度に変える事も考えた方がいい。
    積極的治療が出来ない状況なら尚更。家族のサインの必要な治療も無いでしょうから、洗濯物の回収&受け渡しや、必要な日用品の調達。入院で変化の無い生活をしている父の暇つぶし要員…と、割り切って行動しないと、後が続きませんよ。

    去年身内の入院と自身の入院を体験し、見舞う側も見舞われる側もやりましたが、毎日見舞うのは大変ですよね。

    ユーザーID:0019086286

  • 送りました

     父を送りました

    余命2年だったのが 次の診察では3週間と言われました

    毎日見舞いに行き タオルで両手の身体拘束をされていましたが

    両手の拘束を見舞いの間外して貰いました

    最初は筆記用具に書いてもらいましたが次第に文字盤が良いと思います

    入れ歯があるなら洗浄剤で処置して下さい

    手を擦り 握り 背中を擦るのも良いです

    家で取っている新聞持って行きました

    よみづらくなると見出しを聞かせました

    病気によっては口臭が酷いのでスプレー状の

    口消臭剤をナースに聞いてください

    家の起きた事を言って聞かせました

    状態に依りますが気管切開 高濃度輸液

    胃ろう如何するか本人の意向を聞けたら聞いて

    家族の方針を一致させて下さい

    後 モルヒネ投与を考慮が必要です

    モルヒネは痛みは減らせますが体力が落ちます

    医師に依っては使いがたらないので良く打ち合わせてください

    私の場合 気管切開をすると会話は出来ませんでした

    良くなったら閉じると言われましたがダメでした

    続きます

    ユーザーID:0532005133

  • お見舞い申し上げます

    妹が末期がんです。
    緩和ケアへ通院、入退院を繰り返しています。
    いつ亡くなってもおかしくないが、薬が効いて上手く付き合えれば何ヶ月も生きられるといった感じで、毎日を大事に過ごして下さいと言われています。

    家族の状況ですが同じ病気で子供のころに母を亡くしており、主に同居の姉が生活のサポート。
    父は高齢のため好きな物を買ってくるなど、そのくらいでしょうか。
    私は遠方のため病状の悪いときは帰省してサポートしたりです。

    出来ることって限られていますよね。とにかく話しを聞いたり、辛い気持ちに寄り添ったり、医師の話しをしっかり聞いてなるべくちゃんと状況を知ってあげること、などでしょうか。
    あとは現実的な手続きも色々ありますね。生命保険などの担当さんと連絡は取られましたか?
    私は妹の担当さんとは発病時から手続きでちょくちょくお会いしているので、普段の手続きもスムーズですよ。

    お一人で抱えられて大変でしょうがどうか体調に気をつけて乗り切って下さいね。

    ユーザーID:2733197581

  • 老婆心ながら

    あなたの父の思いや願いを(可能な限り)聞いておくことです。家族がそばに居る時に、語りたくなるものだからです。父が発する言葉を受け止めることができなければ、後悔することになりかねません。

    もしもですが、父から「自分は死んだらどうなるのか」という問いが発せられたならば、「帰るべき場所に帰っていく」と答えると良いでしょう。さらに「私も同じ場所へ帰る(そこで会える)」ことも付け加えておくと良いでしょう。

    父が発する言葉をきちんと受け止めることが出来れば、父は安心して自分の運命を受け止めることが出来ます。そして、父の運命を最後まできちんと見届けることです。それが、親孝行というものでしょう。

    ユーザーID:1876273400

  • しずかに過ごしてみてはどうでしょうか

    普段と変わらず生活されるのが良いと思います。

    余命と言っても確実なものではないですし、その通りの場合もあるし、思いのほか長く生きる場合もありますよね。

    もし長く生きられた時に、皆が必死で見舞いに行って疲れ果てて、まだ死なないのかとなってはいけませんしね。

    自分が今できること、したいことをする時間をもらえてことに感謝して、手を握ったりする機会をたくさんつくられるのがいいのではないかなと思いました。

    あとは、病院の行きき返りの道中など、考え事などをして、歩いていても運転していても、事故などにあわないように気を付けることも大切なように思いますよ。

    ユーザーID:7344904486

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  • 確か帰られると思います。

    お辛いですね。母親には、情けないかなあ…多分一番そばに居て欲しいのは、妻です。母親には、沢山泣いたら涙吹いて父親のそばにいるべきです。優しさと甘えは、違いますよ。泣く事は誰にも出来ます。全て貴女が責任を、背負う込め羽目に。貴女だって通いながらは、体力的にキツくなります。母親に付き添って貰いましょうよ。涙でるから正気でいられないからと、甘えです。一番しっかりしないと駄目な立場です。家に、ほんの僅かでも帰られます。医師と相談です。

    ユーザーID:3186719917

  • お父さんとたくさん話しをする

    お母さんと妹の事は置いときなさい。
    貴女は、貴女が悔いを残さない様に
    たくさん話しをしましょう。
    時間は限られているんだから。

    ユーザーID:5625739114

  • 母妹と父を会わせる

    お母さん、妹さん後悔しますよ。

    ユーザーID:3925569184

  • お気持ちはわかります、が

    後の三カ月、あなたが泣いて過ごしたら
    お父様の最後の思い出はあなたの泣き顔に
    なってしまいませんか?

    この三カ月を、楽しい記憶でいっぱいにするか
    辛い悲しい記憶で占めるか、あなた次第だと思います。

    辛い気持ちはよくわかりますが
    お父様のことだけを考えたら、おのずと
    あなたの身の振り方は決まってくるかと思います。

    ユーザーID:2508029264

  • それでいい

    身近な男性がトピ主さんと同じ立場でした。

    今はそれでいいと思います。
    ただその男性は父親が亡くなった後、父の代わりに母と妹の支えになろうとしました。

    気持ちはわかるんですが程度問題だと思います。
    何かあったとき母と妹に協力するのは良いのですが、その男性はあまりにも実家に肩入れしすぎました。
    母と妹も兄を頼りにし過ぎました。

    一番大切にすべきなのは自分の家族。
    実家は見守りつつも自立を促すべきだったと思います。

    ユーザーID:3566403137

  • 常に客観性を持ち冷静な判断をすることです

    あなたには、あなたの心の支えになる別のご家族がいらっしゃいます。
    結婚生活の日々の中、修羅場や小さなストレスをかいくぐって生きていらっしゃることでしょう。
    ご家族の中で、唯一冷静な判断ができる状況にある方なのです。
    今後、様々な判断を家族がする場面が出てきます。
    悲しい心をそっとしまって、お父様にとって一番好ましい選択を、客観的にしなければならないのです。

    去りゆく人の時間を無為に過ごしてはなりません。
    お父様を愛するならば、泣いている暇などないのです。
    意識のあるうちに、親族や友人に連絡を取り、お別れをさせてあげて下さい。
    治療のための薬と鎮痛薬を使うタイミング、心と体が辛くないように対応できることを、看護師さんや医師、メディカルソーシャルケースワーカーの方と話し合うなど、淡々と事務的なことをこなして下さい。

    一方で、お別れに際して後悔が残らないように、お母様と妹さんに感情を抑えて、お父様との時間を過ごすように説得して下さい。
    残りの三か月を大切に過ごすように言い含めて下さい。

    そして、張り詰めた気持ちは一人でシャワーを浴びているときに思いっきり泣いて解消して下さい。

    ユーザーID:8040483624

  • お察しします

    今の状況、とても辛いと思います。
    余命を宣告された親族の気持ち・・・とてもよくわかります。

    同居していないあなたに出来ること。
    普段と同じようにしていることしか ないのではないでしょうか。

    お父様はご自分の余命をご存知なのでしょうか。

    それによって、こちら側の対応も変わると思うのですが・・・。

    期限を切られたこの時間こそ、大切に過ごされるのが一番です。

    お母様、妹さん・・今のまでは後悔されると思います。
    お父様だってお二人に距離を空けて欲しくないと思います。
    その辺りを あなたから泣かずに送ることを説得されたらいかがでしょう。


    今までと変わりなく
    話して、笑って・・・そんな何気ない時間が少しでも長くありますように。

    ユーザーID:6777840265

  • 病院へ通ってお父さんにできるだけのことをする。

    そして、いろいろ頑張ったのにありがとうどころか、冷たいと言われたとしても傷つかないこと。

    今頑張るのは、あなたのためになりますよ、後悔が少なくなるから。


    と思って私は頑張ってます。

    ユーザーID:3220110908

  • 24年前に父を亡くしました。

    主様に出来る事…。

    お父様に感謝の心を伝える事。
    お父様が最後の時を迎えられる時に、暖かい家族を持てて幸せだったと。良い人生だったと思える様にして差し上げる事
    …漠然としてますが。

    主様は、もう今出来る事は精一杯やっておられると思います。

    お母様と妹様がその状態なので、野辺送りまで主様が泣く暇は無いと思われます。

    これからが大変なので、主様が身体を壊されません様に、御主人にも助けて頂いて御家族で乗り切って下さい。

    ユーザーID:7495161541

  • お母様はちょっと弱すぎますね

    ごめんなさい。お母様を悪く言って。
    でもね、本来あなたのしていることをお母様がするべきなんです。
    ちょっと甘やかしすぎです。
    これからは、お父様の代わりにお母様が何もかも一人でしなければならないのです。
    お父様のためにも、お母様に少し叱咤激励しなければ。
    これからは、お母様ご自身も自分の足であるかなければならないんだから。

    ユーザーID:5586530442

  • レスします

    余命宣告を受けました。それも3人の医師から三度も。
    もう何も出来ません。言いたい放題言われました。

    余命宣告は3ヶ月でした。
    ガンは全身に回っていると。

    夫は信じないと言い出し2人で猛勉強を開始しました。
    凡ゆる国の本を読みました。2ヶ月かかって200冊以上、ネット上でも情報収集しました。
    とうとう方法が見つかりました。すぐに行動し日本を離れました。

    2年間かけて完治。
    悪性再発末期癌は全部消えました。

    世界には同じ状況で助かった奇跡の例が沢山あります。
    死の宣告以上のどん底はないから助かる方法を探せばいいのです。

    諦めない。落ち込まない。ネガティブにならない。ネガティブを聞かない。ネガティブを排除し勉強し理解すれば怖くない。怖いのは知らないからです。

    今家族にできる事は、お父さんの癌について徹底的に調べる事です。

    完治を目指さない。楽しく生きることを目指すんです。
    頑張らないで、無理しないでやれることを精一杯やれば良いんです。

    ユーザーID:2321967383

  • 病院に行っているのなら・・

    あなたが今、お父さんの病院に通っているのならそれで充分です。お母さんや妹さんみたいに泣いてばかりいても、現実を変えることは出来ないんですから、どうにもなりませんよ。

    そんな、泣いている暇があったら、とにかく、お母さんも妹さんもお父さんの顔を見に病院に行くことです。

    私も昔、両親は高齢でしたが、二人とも末期がんで、余命幾ばくもなく、毎日せっせと病院に通って顔を見に行きました。

    ユーザーID:6606383197

  • そばに居て下さい

    男性です。
    手続きとか難しい話は他の方が書かれると思うので、あくまで感想ですが・・・

    3年前に病死した母を思い出しました。朝『背中から脇腹にかけて痛い』と言うので病院へ行くと
    既に手が付けれない状態と言われ、実際わずか10日ほどで逝ってしまいました。 腎臓癌でした。
    また本人の意思で延命処置もしませんでした。
    自覚症状はなく苦しむ期間が短くて良かったのかなぁとは思うのですが、
    62歳というまだ若い(と私は思う)事や急逝したせいか
    『母はもういない』という事を理解するのに半年近くかかりました。

    私が言える事は、できるだけ傍に居て下さい。また兄が当時自衛官で見舞いに来れなかった事を今も悔やんでいるので
    お母さんや妹さんにも・・・

    ユーザーID:5513333795

  • 言うまでもないこともありますが・・・

    お父様ができるだけ心安らかに過ごせるように心配ること。

    後の処理(主に葬儀と相続)を滞りなくするための事務的な確認。

    お父様に遺言状を作成していただくこと、あるいはすでに作成されているかどうかの確認。

    私が思いつくのはそのくらいです。


    トピ主様もどうぞご自愛ください。

    ユーザーID:6603293835

  • ご心痛が解決されますように

    私は昨年12月に父を亡くしました。
    末期の癌と分かり、宣告されてから3ヶ月後のことでした。私も母と妹(25歳)がおり、4人家族でした。
    突然の宣告を受けた直後は本当にショックでしたが残された時間を家族で交代しながら入院中の父に付き添い、一緒に過ごすようにしました。
    トピ主さまは、お母様と妹様を心配しつつ、ご自分の家庭も持ちつつ毎日お父様の元へ通われている。本当に大変な毎日を送られていると思います。
    もし本当に残された時間が少ないなら、お母様と妹様には後悔のないように行動してほしいです。
    私も、あの時こうしていればと悔やむ事が多くあります。
    貴重な時間を一緒に過ごせず、そのまま万が一の事があれば、悔やんでも悔やみきれない。話し合ってその事を伝えて頂きたいです。
    また、1人では悩む事、解決できない事もあると思います。病院のソーシャルワーカーに相談するという手もあると思います。(私も治療方針や転院など悩んでいた時に助けて貰いました。話を聞いて貰うだけでも楽になりました)
    トピ主さまの求めている回答とは違うかもしれず、申し訳ありません。
    トピ主さまのご心痛が解決されますように、願っています。

    ユーザーID:7055758018

  • 何のお力にもなれませんが…

    昨年9月に父を亡くした者です。
    5月に余命3ヶ月〜半年と言われ、私も母も信じられませんでしたが、医師の診断通り、9月には亡くなってしまいました。
    私も何をすべきかと自問しながら日々を過ごし、いつ「その日」がくるのかと、非常に不安でもありました。
    トピ主様も今きっと様々な思いが巡っているのではないでしょうか…。

    あくまでも私の家族の場合ですが、

    ・父本人の性格・意向をよく考えて(または聞いて)、本人の居心地がいいように協力する。
    ・なるべく明るく笑顔で父と一緒に時間を過ごす。

    これしかありませんでした。

    父は最初自分の「死」に苛立ち、八つ当たりみたいなこともありましたが、病状が進むにつれて現実逃避するかのように「甘えん坊」になっていきました。
    私も母もそれに合わせて、一緒に手をつないで散歩したり、歌を歌ったり、昔話をしたり、一緒に寝たりして父と時間を過ごしました。
    父の言うことは否定せず、父がどうしたいのかを優先させました。
    正直、心も体もくたくたになりますが、できることがそれしかありませんでした。

    少しでも参考になれば良いのですが…。

    ユーザーID:6132717463

  • 今のままでいい

    >病院に通って父と出来るだけ長く時間を過ごしています。
    これが一番良い行動だと思います。
    余命が少なさは密度の濃い時間で補えると思うのです。

    私は自分の弱さや種々の事情から、十分に上記の事が出来ませんでした。
    それがそのまま悔いになって残っています。
    父から頼まれた事は生前も亡くなった後も、全てちゃんと果たしましたが
    今思うと父はもっと一緒の時間を過ごし、ささいな頼み事をしたり
    楽しい思い出を語り合ったりしたかったんじゃないか。
    それは私も同じですが時は戻りません。

    どうか残された一日一日を御大切に。

    ユーザーID:6048526838

  • 大丈夫ですか?

    お母さんも妹さんも…
    見ると泣いてしまうので会わないって正気ですか?
    普通じゃないと思います。
    今しか会えないのにそんな悠長なこと言ってられますね。
    お母さんも妹さんもお父さんが亡くなることが悲しいのではなく、残されたらどうしたらいいか分からなくて途方にくれて泣いているのでは?
    そんなお母さんと妹さんを残してお父さんはさぞかし心配でしょう。
    後のことは全て私が父親代わりになって支えますと伝えるか、お父さんが亡くなってもしっかり頑張るから大丈夫だ、安心して見守ってとお母さんや妹さんが気丈に振る舞うかどちらか…ではないでしょうか。

    ユーザーID:3837353839

  • 自己愛ばかりですね

    一番辛いのは、お父様なのに、泣いてばかりいるって、
    悪いけど、自分可愛い自己愛の強い、まるで子供

    あなたのお母様も妹さんも、

    家族を亡くす可哀想な自分に酔っているだけ

    今大事なのは、お父様を安心させることですよ

    お父様の心に寄り添うこと
    余命3ヶ月と言われても、もっともっと生きる方はたくさんいますよ
    お父様が何を望み、自分たちが何ができるか、泣いている暇なんてないんです

    全く、いい歳した大人達が、何やっているんだか

    ユーザーID:0780995201

  • 少し立場が違いますが

    トピ主様
    余命宣告されても強い気持ちで看病してあげてくださいね。

    50代男でトピ主様とは立場が異なりますが、義父が5年前の2月に余命3か月 GWまで持つかどうかと言われました。
    余命宣告の直後はショックが大きいでしょうが、いずれ受け入れられると思います。

    妻には姉と弟がいて皆、既婚です。
    妻の弟は離れて暮らしていますが、義姉の家も我が家も実家から近いです。
    私の母がその2年前に病に倒れ、わずか1ヶ月で亡くなりました。
    (500kmほど離れているので週末しか行けませんでした)
    それもあって、病院に行ってもやることがそれほどないのですが、悔いのないように3人で病院に毎日、行っていました。

    私は二度、見舞いに行ったのと鎌倉にある癌封じの寺に出かけてお守りとお札を頂いてきたくらいです。
    (私は料理が好きなので食事を義母分も用意したりはしました)

    そして。
    奇跡的に。
    今でも元気に 義母、義姉、妻に”詐欺師”だなどと虐められながら? 生活しています。
    検査のために病院に毎月、行っていますし、2年ほど前に入院したりしたものの、毎月、妻が連れて旅行にも出かけています。

    ユーザーID:3236149655

  • どう残りの時間を過ごしたいのか

    私は父を癌で亡くしました

    泣きたい人に泣くなと言っても無理だと思うので
    残された時間を後悔しないように過ごす提案をしたらどうですか?
    お母さんと妹さんは、お見舞いにもあまり行けてないようですが
    本当にそれでいいのでしょうか?
    少しでも残りの時間をお父さんと過ごしたほうがいいですよね?
    お父さんに伝えたい事があるなら、今のうちです。
    残された時間を無駄にしないように、お母さんや妹さんに冷静になってもらうしかないですよね…

    私の父が余命数ヶ月という時、どうしても一人で泣いてしまって、眠れない夜もありました
    でも、自分で気がついたんです
    私が泣いても、父の痛みが取れるわけでもない、病気が治るわけでもない
    だから、私が泣いても何の意味もない。だったら私に出来ることをしないと意味がないし
    後で後悔することになる。って
    それに気がついてからは、仕事の後や休日に、できるだけ父が入院していた病院に行ったり。お見舞いに行ったときは、少しでも父が笑ってくれることを話そう。そして母が倒れないように支えようと決めました。ろくなことは出来なかったけど、それに気がつけて良かったと思ってます

    ユーザーID:8276028211

  • お気持ちわかります。

    お父様と過ごす時間を大切にすることではないでしょうか。

    余命宣告の意味は泣くことではないと思いますよ。
    本当に辛いお気持ちでしょうが
    歯をくいしばってご家族みなさんで頑張ってくださいね。

    私もちょうど一年前、父の余命宣告を受け同じ状況でした。
    一瞬一秒が大切だと心から感じています。

    ユーザーID:3452566899

  • お父様の希望を最優先に

    厳しいことを申し上げますが、今は、泣いている場合ではないとお母様と妹さんにおっしゃってください。
    余命宣告は、絶対ではありません。
    3か月と宣告されても何年も生き延びる方も沢山いらっしゃいます。
    それはあくまで参考に過ぎないので、最後まであきらめないでください。

    とにかく、お父様のご希望を叶えるのが一番です。
    食べられる状態であれば、食べたいものを、動けるのなら、行きたい場所に、会いたい人があれば、お呼びしてください。
    そして、お父様がどれだけ大切な存在か、伝えられる限り、お伝えください。

    お父様の希望を一つでも叶えることが、後々の残された者の心の支えにもなります。

    私も、妹を亡くしたばかりです。
    泣くのは、亡くなった後でもできます。
    今しかできないことを、しっかり気を持って、して差し上げてください。

    それがどうしてもできない人もいますので、無理強いはせず、ご自分ができるだけのことを、それぞれができますように・・・。

    お父様が、永らえて、安らかな時間を過ごせるよう、祈ってます。

    ユーザーID:8086744344

  • 祖母が泣きついてきた

    家計を握ってた祖父が亡くなった後、「家計がわからない」と祖母が父に泣きついてきました。

    どこの銀行に口座があるとか、保険とか、トピ主さんのお母さんはご存じでしょうか?

    ユーザーID:1982612146

  • 夫を一年前に亡くしました

    余命3ヵ月と言われ、もしかしたら今日、明日かもしれないとまで言われました。

    結果、その3か月後に亡くなりました。

    一番つらいのは夫だと思っていましたので、息子達(成人)には「私は大丈夫だからお父さんには嫌な思いや悲しい思いをさせないようにしようね」と話しました。

    夫婦二人の暮らしでしたから、できる限りの時間を夫のために使いました。

    そして、外泊許可を取ったり、外泊許可が出なくなったら外出許可を取ったり、できる限りのことをしたので、今でも悔いはありません。

    夫は私と一緒にいる時間が一番気が休まったように見えました。

    週末は息子達も来てくれました。

    我が家は息子二人、私自身も元々自立しているタイプなので、同じようにしろとは言いませんが、お父様は一番にお母さまと一緒に過ごしたいのではないでしょうか?

    今から考えてみると、夫も気落ちしないで前向きだったと思います。
    それでも数度 家に帰りたいと涙することがありました。

    「前進」様が今すべきことはそばに居てあげること!
    できればお母さまと妹さんもお父様を支えてあげて欲しいと思います。
    泣き続けるだけでは後悔しますよ。

    ユーザーID:5682730358

  • トピ主さんまだ読んでますか?

    まだお母様や妹さんは相変わらずでしょうか?
    それではだめです。今家族で一番つらいのは病と闘っているお父様。
    時が限られているのならば、今の時を大事にしないと。
    泣いて時をつぶしていたら、後悔するのでは?

    まだ泣いているようならば、トピ主さんがお母様と妹さんに喝を入れて
    お父様に寄り添うようにしてあげればいいと思うよ。

    ユーザーID:9171296129

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