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婚約者に出身高校を嘘ついてしまいました。

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(トピ主1
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さよこ

非常に良くない事と認識しています。
アラサーのサヨコと申します。

内容は私の経歴詐称についてです。

彼氏と付き合って2年。
結婚を具体的に進め出しました。

しかし、私の経歴について、中高を私立とウソついてしまっていました。
実際は、地元の普通レベルの公立ですが、中学受験をし、エスカレーターで高校まで出たと詐称してしまいました…。
大学はキチンと話しているのですが。

婚約者は、中高から私立であり、経済的に恵まれた家系です。
また、義父にも結婚するにあたり、私の経歴を説明済。
その上、義父・母は、学歴重視型の人間なので忘れるとは思えません。

正直に話したいのですが、どう切り出すべきかとも。
みなさま、どうか助言をください(泣)

ユーザーID:1745090816

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  • 傷口が広がる前に、

    もう何でも良いから”話さなきゃならないことが有る”って切り出さなきゃダメでしょ。

    婚約まで話が進んでいるのなら一刻の猶予も有りませんよ。
    仮に学歴がダメで婚約がダメになっても今ならまだ慰謝料だなんだと大騒ぎにはならないでしょう。

    これで式場まで予約しちゃってたら結構な騒ぎになりますよ。

    因みにご両親の顔見せは済んでいるのですか?
    そのあたりがターニングポイントだと思います。

    ユーザーID:3847291145

  • それは・・。

    困りましたねぇ・・。

    私立かどうかよりも、「嘘をついていた」ということが重大です。

    ずっとごまかせるわけもないので、早めに言いましょうね。

    経歴を説明済みって・・。詐称して、どうするおつもりでしたか?

    まず彼からですね。
    彼の経歴を前にして、公立と言えなくて、思わず言ってしまった、とか、最初は軽い冗談のつもりでしたとか、真実を話して素直に謝るしかないです。
    幸い、大学は真実だから、よかったですね。

    ご両親には、もし心配なら、あなたの親御さん同伴できちんと謝ればいかがでしょうか。

    もしそれで結婚がだめになるようなことがあれば、それは学歴のせいではなく、
    「嘘をついたこと」が原因だと思いますから、もう仕方がないですね。

    自分を良く見せようとすることの虚しさとばかばかしさ。反省してください。

    ユーザーID:3125193681

  • 早めに!

    どうせバレますから、今嘘をついていましたって切り出せばいいと思いますよ。結婚は無理かもしれませんが、嘘をつきながら生きていくよりはマシです。
    周りの方々がたいしたことじゃないって言ってくれるかどうかは、トピ主さんの人となりによると思います。幸せになれるといいのですが。

    ユーザーID:9343433230

  • 正直が一番

    「ついついうそを言った。ゴメンナサイ」と正直に話せばいいです。
    そもそも地元の普通レベルの公立と私立中高にどんな違いがあるんですか。
    当方など、公立のほうが好ましく感じます。
    投稿読んで義父・母が学歴重視型の人間であることのほうが問題と感じます。
    うそをついたトピ主さんもよくないが、学歴で人を判断することはもっと問題です。
    公立がだめなどという義父母で、相手が義父母を説得してくれないならトピ主さん
    のほうからサヨナラしたほうがいいと思います。
    一生は長く、結婚生活は双方の信頼関係で成り立ちます。
    ちなみに当方結婚39年、女房の学歴は聞いたことなくいまだに知りません。
    興味も関心もないです。

    ユーザーID:3730717273

  • 相手の親のせいにしないで。

    学歴偏重はあなた自身にあるから嘘を付いたんです。人のせいにしないでね。
    そもそもそんな下らないことで(あなたにとっては大事なことでも)何故嘘を付くのですか?二人の間で学生時代の話をしたりしたら直ぐにバレますし誤魔化せば相手は不審に思います。相手には既に不審に思っていると思います。
    しかしよく二年も嘘を付いて騙してきましたね。
    問題なのはあなたが簡単に嘘が付ける人間だということ。そしてそれを自分のせいではなく相手の親のせいにしていること。うん、最悪。
    正直に話して許しを乞うか嘘を突き続けるかそれはあなたが決めるしかない。
    まあそんなことで簡単に嘘を付くと言うことは他にも嘘を付いているだろう、今後も嘘を簡単に付くであろう信用に値しない人間と評価されることは覚悟しておくんですね。
    んなことで何故簡単に嘘を付くかな。全く理解できない。

    ユーザーID:4119634160

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  • 破談は覚悟しておきましょう

     その経歴、具体的に結婚の準備をしているなら
    もう仲人さんにも文書で行ってるかもしれませんね。
    彼は誰に頼んだのかな?無難に会社の上司でしょうか。

     身内だけでなく、彼の会社の人にまで
    「くだらない見栄を張る女」って言われることになる。
    まだそこまで決まっていないなら、
    対外的に彼に恥をかかせることになります、
    早急にまず彼に話すこと。

     どう切り出したとしても、話の内容が変わるわけでもない。
    謝罪して真実を話す。それだけです。
    あなたを自慢して、友人・同僚・会社の上司に
    彼が話す前に、一刻も早く。

     あなたではなく、彼が恥を晒しているの。
    それが拡散する前に、早く話した方が良いです。

     自分本位に「どう切り出していいか」「勇気が持てなくて」
    そんな言い訳はしない。すぐに電話して!

    ユーザーID:0775473391

  • え〜〜

    そういう事するから困るんですよ。。
    まったく同情出来ません。
    学歴重視の相手だから嘘ついたんでしょうが。浅はかすぎて無理。
    アチラの親にまで話しが行ってから悩むって、同情出来ません。
    学歴どうこうより、その嘘をついた見栄っ張りなところ、嘘をついて彼に近づいたあざとさが親御さんに許されないんじゃないですかね。
    気にしない人達もいますが、その彼と親はダメなんじゃないのかな。

    正直に話す以外何も道はないですよ。
    この期に及んでまだ何か企んでるんですか?
    どう切り出すって・・唐突に言う以外何もないです。

    ユーザーID:0440524398

  • 知らないふりをしていたらどうでしょう

    出身高校名を訂正し、謝罪しないといけない状況でしょうか?
    今ここで暴露すると、婚約破棄になるおそれはありませんか?
    嘘をついたことは決して良いことではないのですが、今はそのままでもいいような気がします。
    もしも将来バレたとしたら、その時は「私の出身高校は○○高校です。そのような高校名を申し上げた記憶はございません」と開き直ったらどうでしょうか?

    しかし、相手方のご両親も出身高校なんかにこだわるとは、器が小さいですね。卒業した高校とその人の人柄とはあまり関係ないと思います。

    ユーザーID:9257729014

  • ゴメン無理

    息子が連れてきた人の学歴とか、わたしも気にする。

    普通に大学出ててくれれば、文句は言わない。

    でも、学歴詐称するような人はイヤだ。

    そういうことをサラッと嘘つける人が怖い。

    信用できない。

    表面ではどんなに良い人でも、何考えてるかわからない人は、うちに来てほしくない。

    ユーザーID:1465420350

  • そんなに私立がいいんですか?

    地域性もあるかもしれないけれど、地方は公立校が県のトップ校っていうところも多いです。


    もう詐称してしまったものは仕方ないけど、結婚式に学生時代の友達呼んだり、プロフィール映像
    流したりしたら、まずいんじゃないかと。
    そういう機会がないなら、隠し通してもいいかもしれませんが、今のうちにさっと謝って訂正した方が
    あとあと楽かも。
    「そんなこと引け目に思ってたの?」ってびっくりされるとは思いますが。

    ユーザーID:6856525182

  • それは

    まずいですね。

    あなたはまず、正直に話すところで
    「うそつき」のレッテルを貼られて、
    今後何を言っても信用してもらえないでしょうね。

    それにしてもなんでそんなウソをついたんでしょうねぇ。

    そういう学歴云々に厳しいご両親を知っての見栄だったのでしょうが、
    その私立を出たというだけで、イメージがすごくアップしたんだと
    思います。それが嘘だとわかったら、非常にあなたに対して
    信用がなくなるでしょうから・・・。

    困ったことになりましたね。彼氏はまあいいかと言ってくれるかもですが、
    ご両親は「とんだ嘘つき」という印象に変わるでしょうね。

    うまく弁明できるといいですね。

    ユーザーID:2811722616

  • 無理だな

    俺なら無理かも
    学歴がどうこうではなく、嘘をついていたこと
    しかも、親にまで。
    どうして、せめて親に説明する前に彼に正直に話さなかったのか!

    俺なら、君の事はもう信用できないな。

    ユーザーID:6133407450

  • 残念な結果が待ってます

    経歴詐称は婚約破棄の理由になり得ます。

    ユーザーID:0237957264

  • 結婚まで漕ぎ着けるとは思わなかったんでない?

    彼氏があまりにも好条件の物件だから、
    なんとか落とそうとして、
    案外スンナリうまくいって、

    結婚話が出たけれど、
    ふと、

    「あ、お嬢さん学校出身とホラ吹いてた」

    と気がついたトピ主さんでした。

    あっちゃ・汗。
    困りましたね。

    私が彼親なら却下。
    だって、
    その偽称に勝るような良いお嬢さんではなさそうですもの。
    「狙い」が見え見えですから。

    ユーザーID:5578404344

  • 今まで嘘をついていたことがある

    ・・・と切り出すしかないのでは。
    どう受け取ってくれるか、これからどうなるかと考えるだけ
    無駄ですよ。
    1秒でも早く正直に余計な言い訳せずに言うことですね。
    大学はちゃんと言ったなんてどうでもいいことです。

    ユーザーID:5086882724

  • どうもこうも。

    両家で挨拶とかいう時に、
    ばれちゃったりするのかな〜。

    彼にも同じ説明していたのかな〜。

    その上で、彼のご両親にも
    引き続き同じ説明していたとするなら、
    とっさの嘘とも言えないよね〜。

    ばれるかも知れないとおびえながら
    結婚を推し進めるのか、
    正直に告白して、婚約破棄になるか、
    どっちがいいか、覚悟が必要だよね。

    彼側が許してくれて、
    結婚の運びとなる可能性もあるけれど、
    トピ主さんから、それを言い出したら
    ダメだと思うしなぁ。

    私は、元彼が中退したのに卒業と
    履歴書を偽っていると打ち明けられたことがあるんだけど、
    まったく悪びれてなかったんですよね。
    絶句だったんだけど。
    トピ主さんは、そういうタイプではないとわかります。

    ここに正直にかけたのだから、
    早いうちに彼には話すべきじゃないかな。

    ユーザーID:7317821880

  • レスします

    しょうがない嘘をついてしまいましたね。
    コンプレックスでしょうか。
    経済的に恵まれて居れば中高私立、公立は恵まれていない家庭の子が行くところ、そうした価値観をトピ主さんが持っていての事でしょうか。
    見栄を張ったのでしょうか。
    学歴詐称は通常、最終学歴を偽るものですが、大学は正しく伝えてあると云う事ですね。
    トピ主さんがどの様に思ってその様に言ったのか、きちんと自身で分析・考える必要があるでしょう。
    その上で正直に話す事です。

    話の切り出し方ですが、『お話があります、私嘘をついていました。』でしょうね。
    相手方が寛容であれば良いのですが、他にも嘘があるのではないか、信用ならない人物と思われるかも知れませんね。
    許す・許さぬは全く、相手側の気持ち次第でしょうね。

    ユーザーID:0466469588

  • 経歴詐称できる人柄

    破談覚悟でと前置きして切り出すしかないでしょう。
    軽い嘘ですむ話じゃないと思います。
    私なら人間性を疑いますけど、気にしない人もいるでしょう。
    破談と言われたら自分のしたことと思って責任をとるしかありません。
    彼に嘘をついてお付き合いしていること、今までどう思っていたんですか?

    ユーザーID:6657958728

  • えっ、

    今直ぐ勇気を振り絞って彼氏に話さないと、小さなウソが積り積もって、やがて抜き差しならぬ状況になります。結婚式の時に友人を呼べば、直ぐにその嘘はバレますよ。その後は悲惨です。今直ぐ告白する事です。何でつまらない嘘を吐くのかなぁ。卒業した高校を問題にする事は、一般的にあり得ませんよ。大学なら、学校名を気にする人もいますが。

    ユーザーID:8893842858

  • 正直に

    出身校うんぬんの問題というより、嘘をつくと
    いうことが問題だと思います。
    嘘はいけません。
    まして、これから結婚生活をスタートするのに
    信頼関係が危ぶまれます。

    誠意をもって、まず彼に本当の
    ことを話しましょう。

    そして、二度と嘘はつかないと
    約束しましょう。

    義親となる方には
    あえて言うことはないと
    思いますが、彼に相談してみましょう。

    公立、立派です。

    堂々としていてください。

    ユーザーID:8940822387

  • うーん

    ご両親から彼が嘘つき呼ばわりされる可能性があることは考えなかったのかな?

    このままトピ主さんの詐称とともにお別れしたほうがいいのかも。

    ユーザーID:5565136530

  • 破棄されるかな・・・・

    そんな大事な事・・・
    大学が正確でも そこに至る中高一貫が嘘だなんて・・・

    年齢をごまかす並にまずいでしょう。


    結婚したとしても、いつか必ずばれます。間違いなくばれます。

    この先、中高の話をすることは絶対あるし
    子供が生まれたら、彼の家としては中学受験は絶対させるので
    その時、会話がつながりませんね。
    中学受験は特殊ですから 騙しきれないです。

    婚約破棄されるのを覚悟で今言った方がいいです。

    ユーザーID:3818480348

  • 正直に

    いますぐ、取り繕わずに話すこと。
    彼のご両親に話すかどうかは、彼に任せる。
    だけど彼にだけはきちんと話すこと。

    変に言い訳せずに、
    「あなたの家と釣り合わないのではと怖くなってしまい、とっさに見栄を張ってしまった」
    と正直に話すことです。

    私の知り合いは、年齢を7歳も詐称し、出身大学を詐称していましたけどね。
    それに比べたら言いやすいのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:5025452698

  • 見栄っ張り

    なんでそういう嘘つくのかな。
    だけどばれてるかもね。
    立ち居振る舞いでわかるよ。
    うちは普通の家だけど娘が中高一貫です。
    公立校の子たちとそうでない子はなんとなくわかります。
    先方さんにはばれていると思います。
    あなたが言わなければ破談にされる要因ですね。

    ユーザーID:7532371103

  • 大丈夫?

    お受験の中高に婚約者さんが通っていたなら、結婚後はその同窓生たちとの夫婦包みでのおつきあい、始まりますよ?夫婦同伴の交際、すごく多いです。
    大丈夫ですか?
    そこにたいてい、トピ主さんが嘘をついた私立のご学友の奥様、いらっしゃいます。
    何先生? 誰ちゃんとは親しい? などと話が弾みます。
    世間てとても狭いんです。
    私の親友が、主人の妹とも親しかったり(結婚してから判明)、主人の学友は、何人も私の同級生と結婚しています。
    そんな、「嘘のつけないしがらみ」が、変なこと出来ない出身として双方の親や親戚に信用されていくのが、出身校になるんです。

    今のうちに何とか正直に説明してくださいね。話が大きくならないうちに。
    どこかで話が食い違ったみたい、などと、うまく説明できませんか?

    ユーザーID:6044461858

  • そんなの

    今すぐさっさと白状するしかないでしょ。
    なんで変な見栄?張るんですか?
    ごめん、つい格好つけてしまった。と言いましょう。
    早ければ早い程いいですよ。
    出た中、高が公立か私立かなんてどうでもいい事です。

    ユーザーID:5861223532

  • 破談覚悟で正直に打ち明けるしかないでしょう。

    何でまたそんな中途半端な学歴詐称なんかを。
    学歴重視の親に育てられ、中学受験した彼が結婚を決めたのだから、
    あなたの大学は、そこそこ名の知れた大学なんでしょうに。

    中学受験して中高私学、と聞いたら、
    それだけで、その家庭の教育方針や経済状況がある程度分かりますし、
    彼もそこでまず、自分と同じ環境に育ったということで安心し、あなたを結婚相手として意識した、
    というところもあるかもしれませんよね。

    でも、学歴詐称って見栄っ張りな印象ですし、
    それ以前にやっぱりあなたが、
    「嘘をつく女性だった」
    ということが、彼を苦しめると思いますよ。

    交際2年間で中学受験の話や、中高時代の話も度々出たはずですが、
    その間は、ずっと作り話や聞きかじった話で誤魔化していたのですか?


    ユーザーID:2701555104

  • 早く言わないとね

    >婚約者は、中高から私立であり、経済的に恵まれた家系です。


    これについて 引け目を感じてしまい、公立であることが言えなかった、ごめんなさい。

    って言えばいいじゃない。



    彼だけに言えばいいでしょ。
    義両親にいうかどうかは 彼氏の判断でいいと思います。


    でもね、私の義両親だったら調べると思います・・
    そういう親もいるってことは覚悟しておいたほうがいい。

    ユーザーID:1392075609

  • 話がありますと、、、

    早く訂正するしかないです。

    普通は最終学歴が重要視されるので、学歴詐称としては程度が低いとは思います。 でも経歴を査証するような人間だというところが、非常に良くないと思います。彼は、中高を私立じゃないと差別するかもしれない人と認識されたということですよね。

    黙っている期間が長いと、ますます事態は悪くなるので、「話があります、、、」と早く訂正するしかないです。結納の日程が決まったりして、引き返せなくなってから言うのは最高に卑怯でしょう。お金持ちの家なら、追いつめられても仕方ないじゃなく、婚約破棄する方を選ぶ可能性もあり、そのときはお互いにダメージが大きくなるだけです。

    詐称した理由はどう言うのですか? お金持ちのふりをしたって、かなりマズイですよ。学校名まで出していたのなら、かなり悪質です。

    婚約破棄は覚悟して彼に謝って、許してもらえそうなら、2人で対策を考えるしかないです。どうして、そんないつかバレる嘘をつくのでしょうか。自分がやってしまったことなので、これ以上婚約者とそのご家族を騙すのは止めましょう。他からバレたら最悪なので、自分の口で言いましょう。

    ユーザーID:7836208082

  • 言い訳色々

    1.「私立なんだってね?」って言われたら、「私立じゃなくて市立ですって答える」

    2.好きな漫画のキャラクターが通ってる学校と自分を重ねてしまった。

    3.貴方の学歴が羨ましくてつい・・・という切り口で

    4.彼氏に正直にいってご家族の方へは彼氏から別の彼女の学歴と間違えたとかいって訂正してもらう。


    最終学歴で問題とされてないなら関係ないと思います。

    学歴が良いからって人柄や家事の出来は別ですから、そこに重点を置く彼のご家族ってどうなのかなって思います。

    嘘をつかなければお付き合い出来ないようなところへお嫁にいかれるのですか?
    大変だと思いますが、頑張ってください!

    ユーザーID:7803519141

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