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長年付き合っている彼女との結婚

にんにく
2017年3月20日 8:12

自分には学生の頃から8年ほど付き合っている彼女がいます。
自分は31歳で彼女が30歳です。

すでに同棲も5年し、数年前から彼女から結婚したいオーラがビンビンに出ています。

ただどうしても彼女のずぼらな性格が許せず、「彼女としてはいいけど、嫁にはしたくない」と思ってしまっております。

例えば、冷蔵庫の中に入ってる食品が賞味期限を切れても放置したり、ご飯を食べ終わってもお皿をテーブルの上に出しっ放し(次使う時に洗えばいい精神)、
服も脱ぎっぱなし、虫歯をなおさず歯が黒かったりと、色々ありキリが無く、端的に言うと「汚い」の一言です。

付き合った当初から「お前とは結婚できないな」と冗談を言っていましたが、お互い30歳になり正直「冗談」では済まされない感じになってきています。
数年前から、ズボラな性格をなおしてほしいと言っても、「仕事で疲れている」と言われ、何度も喧嘩をしていますが、現在に至るまで、あまり状況は変わらず。

では、彼女と結婚をし専業主婦になったとしても、劇的に変わるとも思えず、また変にプライドも高く、素直ではないし、自分が不利な状況に陥ると平気で嘘をつくそんな彼女と結婚しますと心の底から思うことができません。
勿論、長年付き合っているので楽しい思い出もあり、彼女を好きな気持ちに変わりはありません。また、ここまで付き合ったのだから結婚しなきゃっていう「責任」もあります。

自分が彼女の全てを受け入れて、ストレスがマッハな結婚生活を送ればいいのか、結婚できないなら好きだけど別れるしかないのか、もうわかりません。
ここ数年、思考が停止し結論を先延ばしにしています。

どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:4379144141  


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タイトル 投稿者 更新時間
なるほどね
匿名
2017年3月20日 12:14

今もストレスフルだけど同棲は続けてるのよね

結婚したからといって同じ生活でしょ?
別れるエネルギーはなく
好きという気持ちからストレス抱えたまま同棲してるんだから
それでいいんじゃないですか?
籍入れて何が変わる?

別れるにはエネルギーがいりますよ
あなたも無傷でいられるなんて思わないように
それだけの月日をダラダラしてたあなたのツケでもあるんだから

5年もずぼらを受け入れてきて
今更って思いますよ
早い段階で同棲は解消すべきだった

自業自得ですね
あなたも相当そういう面ではだらしないし優柔不断です

どうしたいのよ、男なら行動しろ

ユーザーID:6233363985
別れてもいいのでは?
フラッグ
2017年3月20日 12:28

彼女が結婚を望むように、あなたにも結婚をして幸せになる権利はあるのです。

そして、彼女との結婚は幸せな生活が待っているとは思えないのでであるならば、別れてもいいのではありませんか。

たぶん、あなたの思っているように、5年一緒に暮らして来て、たびたび注意を促しても改善が見られないのですから、結婚して専業になったとしても劇的な改善は望めないと思いますよ。

人によっては、専業になることでそういった性格や行動がさらにひどくなる、という場合もありますからね。

また、ずぼらな性格以上に、自分が不利な状況に陥ると平気で嘘をつくなんて、人として信用できますか。
同居等をすることがなくても、あなたの両親やお身内と上手くやって行くことも出来なさそうですしね。

交際期間や彼女の年齢を考えれば、あなたが責任を考えるのは当然だと思いますし、そういう意見も多いと思います。

でも、あなたにも幸せな結婚をする権利があって、彼女にそれを望むのが難しいのであれば、別れてもいいと思いますよ。

ユーザーID:9178700398
10代の時じゃあるまいし
まるまる
2017年3月20日 12:46

結婚を視野に入れられない方とどうして同棲するんですか?

10代の時じゃあるまいし 20代になったら結婚も前提にして付き合うべきでは?
軽々しく同棲して、相手に傷を付けただけじゃないですか。

責任って言葉が理解されてるのに、行動が軽率なのではないですか。

ユーザーID:3942874559
あなたの優柔不断さも問題
2017年3月20日 12:48

「彼女としてはいいけど、嫁にはしたくない」という相手とどうして5年も同棲していたのか。呆れます。

書き出したようなズボラな部分が、結婚を決意する障害になっているのであれば、一度真剣に話をするべきです。それと同時に時間設定も。一年待っても改善が見込めない場合には別れる等。双方の両親は同棲のことは知っているのでしょうか? 彼女の両親は、学生時代からの付き合いなのに、5年も同棲しておいて今更何を言うのか、と怒りをぶつけてもこられるでしょうけれど、あなたがどうしても耐えられないことなのであれば、伝えるべきです。そういったゴタゴタを乗り越えられないと思うのなら、彼女のズボラさは大したことはないということです。責任を取って、結婚しましょう。

人は誰しも完璧ではありません。彼女もあなたの痛いところには目をつぶって同棲を続けていたのかもしれません。もっと早くに決着をつけるべきでしたが、今やらねば、どんどん時間が過ぎて行くだけですよ。

ユーザーID:2390471660
優柔不断な無責任男確定!
メタセコイア
2017年3月20日 12:55

これは貴方の事です。彼女の性質性格とか行動について
は分かっていたことではありませんか。

分かっていて同棲まで至りながら、ここに来て迷っている
なんてことが言える貴方は、“誰なの”ですか?

彼女は、貴方と結婚しない方が幸せになりますょ。

ユーザーID:0857286809
とりあえず、同棲を解消したら?
ビターチョコ
2017年3月20日 12:58

ずるずる同棲が一番、よくないね
男っていうのは、同棲して、家事も料理も夜の相手もしてくれるのに、なんで責任取らなきゃいけない結婚?結婚して新たに得られるものなんてないのに・・・ってなるもんですよ。
私は、同棲する女は馬鹿だと思ってます。

>冷蔵庫の中に入ってる食品が賞味期限を切れても放置したり、
>ご飯を食べ終わってもお皿をテーブルの上に出しっ放し(次使う時に洗えばいい精神)、
>服も脱ぎっぱなし、虫歯をなおさず歯が黒かったり
これが許されてる男性は大勢いるけど、女性としては評価が低くなりますよね。
何故、賞味期限切れの監視役が彼女なのか、私には理解できないし
私は夫の食べ終わったお皿も片付けるけど、男って、やってあげるのは嫌なんだろうね
うちは夫で、私を養ってるから良いけど
あなた、同棲しかしてなくて、養っても居ないのに、しっかり妻役はして欲しいわけね。
トピ主さんは同棲に慣れ切って、責任も取らない癖に、夫気取りなんだよね。

と、いうことで、同棲解消が一番いいよ。今のままじゃ、彼女が大切か貴方は分からないのよ。

ユーザーID:8104689705
早く別れないと
ぼんみ
2017年3月20日 13:36

早く別れないと、ほんとに責任取れ結婚しろって事になりますよ。
ある意味5年も暮らせたんだから、あと50年ぐらい我慢できるんじゃない?

ユーザーID:9047804307
むう・・・・。
為せばなる
2017年3月20日 14:02

どうしたらよいでしょうか?まずその前に一旦同棲を解消しましょう。お互い別々に暮らしてみて又どうしても一緒に暮らしたいと思ったら今度は正式に結婚すればいいと思います。あなたの悩みは一旦同棲を解消することで全てが解決すると思いますよ。

ユーザーID:7475988231
それは、携帯からの書き込み
2017年3月20日 15:25

ズボラって言うのかな
俺ならちょっと結婚はもちろんだけど
一緒に暮らせないよ

あなたは、一緒に暮らしてるんだもの結婚できるんじゃない?

でも、苦労しそうだよね子供生まれたらどうなるのか。
とりあえず、同棲解消して実家近いなら実家で花嫁修業というかするようにつたえたらいいのでは?
後悔すると思うよ籍入れたら

ユーザーID:0628394924
彼女が家事に向いていないのなら・・・
おばはん
2017年3月20日 16:17

貴男が家事をすればいかがですか?
貴男が専業主夫になって、彼女にバリバリ働いて貰うのです。

>冷蔵庫の中に入ってる食品が賞味期限を切れても放置したり、
>ご飯を食べ終わってもお皿をテーブルの上に出しっ放し

もちろん文句言う限りは、貴男はちゃんと出来るのでしょうね?
だったら何の問題もありません。

結婚して貴男は専業主夫になる。それで彼女がOKしたら良いじゃないですか?

ちなみに、私が夫と結婚を決意した決め手は、彼の部屋がものすごく綺麗に整理整頓されていたことです。
うちに泊まりに来たとき、台所に積み上げてあった汚れ食器を全部洗ってくれたからです。

いまも掃除洗濯は夫の役目です。
私の洋服箪笥には、夫の貼った「片付けようね」シールがいまもあります。
・・・片付けなくてスミマセン。

ユーザーID:9786533038
別れて下さい
匿名
2017年3月20日 16:32

判断遅すぎ。
何で5年も一緒に住んでて決められないわけ?

だいたいそんな事自分ですればいいでしょ。
人にやらせといてズボラも何もないわ。

ユーザーID:8371934344
逆に質問ですが
さきこ
2017年3月20日 17:05

もう5年も同じ家に住んでるんでしょ?
ハンコ押したかどうかの違いですよね、
5年も一緒に暮らしていて
「賞味期限を切れても放置したり、
ご飯を食べ終わってもお皿をテーブルの上に出しっ放し、
服も脱ぎっぱなし、虫歯をなおさず歯が黒かったり、つまり汚いから、彼女にしとくにはまあいいけど結婚したくない」?

いや、確かにそんなのとは結婚したくないでしょう、言っちゃ悪いけど。
私も、ずぼら男と結婚していた過去があるから、分からないでもないけれど。

でもさ、じゃあ、なぜ「彼女でいる分には…」で同棲しっぱなしなんですか?
だから一緒に住むのが辛い、で同棲も解消なら分かります。
でも読み返しても「同棲解消」が書いてない。
今に始まったことじゃないずぼら、何年も直らないし、
ついでに「プライドが高く素直でなく、都合が悪くなると平気で嘘をつく」…
そして、あなたも「何年も直らないなら」と同棲を見直すこともせず、今に至ってる。
喧嘩で済むなら、自分を変えようなんて思うわけありません。

ある意味、お似合いかもしれませんね。

ユーザーID:4242256629
おそらく・・・
sh/e
2017年3月20日 17:39

八年つきあつても決断できなかったんだから無理して結婚してもきっと離婚になるから分かれた方が良いでしょう。

ユーザーID:7825702526
今すぐ別居でしょ
匿名
2017年3月20日 18:00

同棲している以上、彼女は新しい相手を作ることができません。

それに女性の30と男性の30は違います。
一秒でも早く別れないと、アラフォー独身のモトカノに延々執着される人生になりますよ。

ユーザーID:3396359072
「汚い」は致命的です
レノア
2017年3月20日 18:06

なにしてんの、彼女は結婚したがっているんだから、
トピ主さんに結婚する気がないなら、すぐに別れなよ。

交際期間中に不満に思っている事は、結婚しても改善されません。
とくに掃除や身の回りの不潔さズボラさは、女性の場合悪化傾向です。
今まで言っても直らないなら、今更彼女さんも直らないでしょう。
まぁ、実際のところ、
皿洗いも掃除も全てトピ主さんがすれば問題ないし、
今だって交際出来ているのだから虫歯で黒い歯の彼女とのキスも平気なんでしょ?
今まで8年我慢した事を、残り約50年程我慢するだけですよ。
たった8年の責任の為に、残り人生を我慢して生きる…
…いやー、すごいですね、私には無理だな。
だって汚いママに育てられる子供ってどうなんだろう?
自分の子供がそんな境遇で育って、彼女と同じ様になっていくってゾッとしませんか?

ユーザーID:6726570381
汚いと思う人とよく付き合えましたね携帯からの書き込み
ひぇー
2017年3月20日 18:11

確かに汚いですね。
自分なら付き合うのも無理です。

家事に関してはある程度お金で解決できますよ
フルタイムで働いて貰って家事代行を頼むとか
歯が汚いのは‥自分ならそんな人とそもそもキスなんて出来ないから大丈夫なトピ主さんならそんなに問題ないのでは‥

ユーザーID:6884495061
別れたほうがいいと思います
みかん
2017年3月20日 19:47

どうして、そんなにだらしない女性と一緒に住んでいるのでしょうか?
ときどき、こんな人と結婚している男性がいるんだと感心してしまうことがありますが、こういうことなのですね。
汚いと思っていても好きだから、別れられない。
少なくとも結婚したくないなら、同棲を解消すべきだと思います。

ユーザーID:9932230190
最後通告しなさいよ
なこうど
2017年3月20日 23:06

彼女に向き合って、真剣に最後通告すべきです。

「お前とは結婚したいが、譲れない条件がある。これが直らないなら結婚は出来ない!」

といって「ずぼらな生活を直せ・汚いのを直せ」ではなく、『具体的に』何をどうして欲しいか指摘するのです。

*賞味期限が切れている食品は破棄せよ
*テーブルや台所に物を置きっぱなしにするな
*服を脱ぎっぱなしにするな
*虫歯を治せ
*その他

「半年、時間をやる。半年後のXX月YY日まで改まらなければ、結婚も同棲もやめる!お前とは別れる。しかし、以上の条件をクリアしたら、その日に入籍する!」

・・・半年で少しでも態度が改まるなら、見込みがありますが、たぶん、その彼女は子供が生まれてもそのままでしょう。そして、あなたが危惧するよう、ストレスマッハな結婚生活を送るようになり、結婚したら、すぐ離婚ですね。

まあ、子供が出来ないよう十分気をつけて、最後の対決してください。

ユーザーID:3129732278
同棲解消。
しまねこ
2017年3月21日 0:16

結婚を考えられないなら、思考停止して結論を先延ばししてるのが、間違いです。
だらだら5年も同棲してるのが、間違い。さっさと同棲を解消すればよかったのに。
しかもそんな「汚い」と思ってる人と一緒に暮らす必要がある?

責任とって結婚したところで、すぐに耐えられなくなりますよ。
ストレスがもっともっと大きくなるだけ。
とりあえず、同棲解消すべきです。
結婚する気はない、とはっきり言うべきです。
さっさと別れて、彼女も次のチャンスを探すのがいいでしょう。

さっさと行動するしかない。

ユーザーID:8064159076
まず主は勘違いしないこと携帯からの書き込み
最後侍
2017年3月21日 0:27

長年付き合い彼女が30を過ぎた、責任を感じる

なぜ責任を感じる?
交際は自己責任
男性だけが女性に責任を感じる必要は皆無
女性側も自己防衛として判断して付き合いを止めるなり別の相手を探すなりすればいいだけの話

そもそもそのようなだらしないズボラな女性と結婚する気が起きないのは至極当然
どうしても彼女が結婚したいならだらしないズボラな性格を直すべきだし、直せないなら主以外を見つけるべき

ただし主もこのトピに書いた内容を彼女に宣告して彼女に答えを出させてあげるくらいの配慮は必須

このままダラダラと先延ばしにするのは主にも彼女にもよい結果は“絶対!”に訪れはしない

ユーザーID:0003959207
同棲解消する
ヨセミテ
2017年3月21日 1:34

「君のズボラで不衛生な生活習慣のおかげで、ストレスが溜まる」

と宣言し、同棲解消してみましょう。
それで彼女が危機感を感じて努力するようになるかもしれません。
彼女の部屋を訪問した時に、いつでもそれなりに整っているようになれば希望があります。

ちなみに私も若い頃はズボラな方でしたが、引っ越しなどで生活環境が変わった時に修正できました。
綺麗好きの夫と出会ってからは、以前より劇的に整理整頓ができるようになりました。

こんな例もありますので、別れる別れないと悩むよりは馴れ合いの状況から物理的に離れてみるようお勧めします。

でも、平気で嘘をつく、と言う部分はいただけませんね。
自己弁護の嘘をしれっとつく人とは、私は知人レベルの付き合いに留めます。

ユーザーID:6557099745
ずるいぞ、主さん。
ふむふむ
2017年3月21日 1:35

>彼女と結婚しますと心の底から思うことができません

と、答えはすでに出てるのにまだ彼女との関係を継続ですか?
ありえない。

もともと彼女とは遊びだったのですよね?

>付き合った当初から「お前とは結婚できないな」と冗談を言っていましたが

冗談で済むことではないです。

五年も同棲していれば実質事実婚でしょうに。
自分で蒔いた種は自分で刈り取ってくださいね。

長い人生の中のたった五年間のあなたの不誠実がもたらした代償は大きいが
それも自業自得。彼女と結婚して、一生籠の鳥になってください。

人を甘く見てるとぴ主さんには今後の人生捨ててもらうしかないような。

ユーザーID:4707714287
彼女は変わらない
いやいや・・・
2017年3月21日 2:09

たぶん、一生変わらないでしょうね・・・。

結婚するつもりがないなら、1日も早く別れましょう。

お互いにとってデメリットです。

専業主婦になったら、彼女はもっともっとズボラになるでしょうしね。

あなたに、彼女のすべてを受け入れるほどの大きな器がないのなら、結婚はうまくいきません。

もし子供なんてできたら、ゴミ屋敷になるのは確実でしょう。

早く別れたほうがいいですよ。

冗談ではなく、本気で「結婚する気はない」と話すことですね。

今まで待ってきたけど、君は全く変わらないから結婚はもう考えられない、とね。

そのままずるずる同棲していても、時間の無駄でしょう。

あなたも別の人と結婚して子供が欲しいと思うのなら、急がないと時間がないですよ。

彼女にとっても、あなた以外と結婚するなら急がないとね。

私があなたの友人なら、今すぐ別れたほうがいいとアドバイスします。

アパートはあなたの名義で契約ですか?

だったらすぐに他のアパートを探して即引越し、そのアパートの契約は終了させましょう。

2ヶ月ほど猶予期間があれば、彼女も引越し先くらい探せるでしょう。

ユーザーID:2564878743
一生思考停止で
斜陽産業
2017年3月21日 4:55

5年も付き合って決断できないなら、一生思考停止で良いのでは?
5年間それで済んだわけだから、この先5年はこのままで逃げきれますよ。
その頃は35歳。
子供を持てるリミットは33歳なので、それを過ぎればもう焦る必要もないでしょう。
結婚をあせる理由は子供を持つのにリミットがあるからなのですよ。
これでわかったと思いますが、33歳が女が妊娠可能なリミットです。
なので、そこさえクリアすれば結婚するかしないかは趣味と同じです。
もし彼女が子供がぜひ欲しい人なら、彼女の方から離れていくでしょう。
そしたら悩むこともなくなりますよ。

ユーザーID:9570162284
情けない人だなあ
おばちゃん
2017年3月21日 9:46

>彼女としてはいいけど、嫁にはしたくない

この状態でよくズルズルと五年間も同棲していられますね。一緒に住まなければ恋愛ではないとでも思っているのかしら。
彼女のだらしの無さを数々指摘しておられますが、私から見るとあなたも精神的にかなりだらしのない性格だと思います。

彼女と結婚するかしないのか?
すべては自分のルーズさの結果ではありませんか。どっちにしろ自分で早急に答を出すしかないのでは?

ユーザーID:1016187444
さっさと別れて!携帯からの書き込み
おばさん
2017年3月21日 10:11

ズルズルしない!

もう三十路!
猶予はありません。

結婚する気がないなら、別れてください。
女性は子供を持つ期限があります。
ズルズルと決断しない方が無責任です。
今まで何やってたんだか‥、卑怯すぎます。

彼女の人生をあなたの優柔不断で壊さないでくださいね。

ユーザーID:8999028499
無責任!
鶴亀松竹梅
2017年3月21日 11:34

あら50既婚男性こどもありです。
 結婚でしょ。
 結婚したら専業主婦なのか?
 賞味期限が切れて食べられない食品は、トピ主が捨てる。
 できないことはお互い補完し合って生きていくのが結婚生活。
 それでも無理なことは、目を瞑って耳を塞ぐのも結婚生活。
 責任とってください。

 

ユーザーID:6681704948
タイミングを逸している!
車寅三郎
2017年3月21日 11:56

 あなた、逃げ出すタイミングを逸しましたねー。
 30歳になった彼女が新しい結婚相手を見つけるのは大変です。
 ましてや、そんな問題の多い女性ならなおさらで、彼女も多少の自覚はあるんだろうから、トピ主と結婚するしかないと思ってるだろうね。
 逃げ出すなら、せめて彼女が20代のうちにすべきでしたね。
 もう諦めて結婚するしかないんじゃないかな?
 強いて言えば、彼女の方から愛想を尽かして離れていくように仕向けるしかないと思うけど、難しいだろうなあ。

ユーザーID:4491607730
そんなの二者択一携帯からの書き込み
みわこ
2017年3月21日 13:24

さっさと別れるか、結婚するかのどちらかしかないでしょう?現状維持は有り得ない。
交際年数も年齢も後が無い。
いや、結婚するならいいんですよ?このままズルズルだらだら彼女が妊娠するまで未入籍でも。
そして到底変わるとは思えない…多分もっと悪化するであろう彼女と、トピ主様言うところの、ストレスてんこ盛りの結婚生活。仕事が忙しくてできない…は仮に仕事を辞めても育児が忙しくてできない…に移行するだけ。仕事続ければもっとです。
やっぱり無理!と別れるならほんとにギリギリのタイミングかな。
トピ主様が汚い!と感じる彼女の言動を気にならない男性もたくさんいるでしょうし、相性の問題でしょう。
結婚しないなら一刻も早くお別れを。
同棲解消なら慰謝料として部屋探しとか引っ越し費用の負担とかは考慮してあげてくださいね。

ユーザーID:9780939759
残念だけどあなたにも「不潔」のイメージが、
フレンチ
2017年3月21日 13:45

そんなだらしない人とダラダラよく同棲できますね。
結局美味しいとこどりして、結論先延ばしでしょ。
不潔を注意しても治せず、あなた自身も決断できず、
腐れ縁で腐り切ったイメージで、今さら他の女性と言っても、
嫌がられます。

彼女の大事な20代を束縛したツケは大きい。
婚約してないから訴えられないと思ってるのでしょうが、
逆に婚約も出来ずダラダラ同棲を続けた事実はどこかから漏れて、
貴男が独りになっても婚活無理だと思います。ダーティーで不衛生なイメージがつきまとう。
そのうち妊娠で、決着がつくでしょう。
子供は可愛いですよ。子はかすがい。

ユーザーID:7359685311
トピ主の方がよっぽどずぼら
大法螺
2017年3月21日 14:12

>ただどうしても彼女のずぼらな性格が許せず、「彼女としてはいいけど、嫁にはしたくない」と思ってしまっております。

そういう女性と、8年も付き合いずるずる5年も同棲しているトピ主って、とんでもなくずぼらですよ。
なので、破れ鍋に綴蓋、お似合いですって。

ユーザーID:1013171260
典型的に中途半端で優柔不断な男携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月21日 14:15

彼女と結婚する必要はないが、トピ主が彼女を弄んだとしか読めなかった。

速やかに同棲を解消して別れなさい。
彼女の人生を棒に振らせてはならない。余りに不誠実なトンチンカンな男。中途半端で優柔不断すぎる男だよ。

ユーザーID:0045086007
あなたが整理整頓
あいうえお
2017年3月21日 15:06

生活上、すべてあなたが整理整頓、管理することに文句を言わないと約束させられればO.K.

お疲れさまです。

ユーザーID:4393058271
レスします。携帯からの書き込み
ぴーまん
2017年3月21日 15:31

勝手な想像ですが、5年間同棲されていて、彼女さんから結婚したいオーラも出ているのに決心がつかないということがこたえなんじゃないでしょうか。

彼女を好きな気持ち<ズボラな性格への嫌悪感

トピ主さんにとって、彼女さんは結婚したい人ではないんですよね?

ただ、別れるとなるとそれなりに体力も精神力も必要になる。だから踏み切れないだけなのでは。

別れたあと、彼女さんや学生時代の友人間でトピ主さんが悪者になるのは目に見えてます。が、無理に結婚してストレスを溜める毎日を送るくらいなら
割りきって別れを切り出した方がお互いのためです。

性格はある意味習慣ですから、本人の意志があったとしても簡単にはなおりません。
受け手が捉え方をかえることは可能だと個人的には思いますが、それはトピ主さん次第ですので。

よく考えて結論を出し、行動されてください。

ユーザーID:3033354420
だから同棲は失敗する
みずたま
2017年3月21日 15:50

彼女としてはいいけど、嫁にはしたくない。
これが全てじゃないですか?

何年も先延ばしにしても仕方ありません。
この考えが変わる事はないですよ。
だったら別れるしかないのでは?

ズルズルし過ぎたんです。
責任で結婚しても仕方ありませんが、そういう結婚もありますよ?
どちらを選ぶかはあなた次第ですけど。

彼女と結婚する気がないなら、早急に別れる。
別れたくないなら結婚する、この2択を今すぐ選択しましょう。
それがあなたのためです。

ちなみに賞味期限や皿洗い、これはあなたが管理すればいいだけのことなので、彼女だけが悪いとは言い切れません。
服の事や虫歯は当人の責任ですけどね。

ここまで彼女を汚いもの扱いしてるのにまだ好きなんですか。
だったら責任とって結婚してあげたらいいのでは?
そういう人生もアリだと思いますけどね。

でもやっぱり嫌なら、即別れましょう。

ユーザーID:3303861940
お似合い
red
2017年3月21日 15:51

8年も付き合っていて、もう同棲5年、、、?!

これで彼女の親が何も言わないのが不思議。
「汚い」「ずぼら」「平気で嘘をつく」
あなたが彼女に愛想をつかしているのもよくわかります。

結婚って紙切れ一枚を役所に出してるか、出してないかの違いですよ?
届けさえ書けば、数分で終わる出来事。
夫婦同然ですよね?もう。好きなんだから結婚してください。
20代のいい時期を独占したわけだし。お似合いだから今でも別れてないんです。
きっと、あなたにもたくさん欠点はあるよ。
彼女は、それでもあなたと結婚したがってるんでしょう?

うちの大事な娘には絶対同棲なんて許しません。
男のずるいところがよくわかるトピでした。

ユーザーID:6687287918
ひどい!トピ主さんがですよ!?携帯からの書き込み
メガネおばさん
2017年3月21日 17:02

数年前から結婚したいオーラが出てたのに、今更結婚したくないなんて!
女性の年齢を何だと思っているんですか!20代の輝かしい時を…。彼女さんのだらしなさは呆れますけど。
トピ主さん、もっと早くに生活面を指摘するべきだったのです。
普通、同棲すれば半年や1年で色々見えてきますよね?
今更遅いですが、その時であれば彼女さんだって改善する努力は出来たのではないですか?
出来なかったのなら、早い段階で別れられたのですよ。
トピ主さん、誠心誠意彼女さんに謝ることです。
責任を取る形での結婚は、不幸せです。同棲は解消しましょう。
もしかしたら、彼女さんの親に怒鳴りつけられるかも?
覚悟して下さい。

ユーザーID:9989293045
別れる一択
ぷー
2017年3月21日 19:38

今がラストチャンスです。
確かに、その年齢の女性とズルズル付き合って別れるのは酷い。女性側からしたら許せない行為です。
でも男性側の立場に立つと、一生その女性と生活するのか?好きでもない彼女の一生を背負うのか?と考えれば、別れるの一択でしょう。
たった一度の人生、好きでもない女性と結婚したら後悔しますよ。
後で離婚したいと言ったら、今よりもっと修羅場になりますよ。

ただ、ズルズルいい加減な気持ちで付き合い続けた事は反省しましょう。
若い内はお互い様でも、適齢期を過ぎかけた女性と付き合うという事は、結婚と無関係ではいられません。

ユーザーID:5066769912
なんだろう?違和感
森子
2017年3月21日 23:13

あなたの気持ちがわかりませんが?
どうしてそんなだらしない人と5年も付き合い、且つ同棲
してるんでしょうか?
食べたお皿を片付けずにそのまま、ってすごくだらしない
印象ですよ。それに一緒にいるあなたが汚い……って思うなんて
実際にそうなんだろうし、何だかそんな女性嫌だわ。
そしてあなたも書いている通り、おわかりのようですがいつまでも
このままというわけには行きませんよね。
彼女の希望通り、全てに目をつむり結婚してあげるか、忍耐力のいる
結婚生活になりそうですが、それでもトピ主さんが良いなら。
そうじゃなくて彼女のずぼらさが我慢し難いなら、さっさと同棲解消して
お別れしてあげるほうが良いとは思います。
トピ主さんの書いてある彼女さんの行動を読んでると、とてもじゃないけど
結婚相手として選ぶ相手じゃ無いな〜、と思います。
不利な状況で嘘をつく、というのも結婚相手として見てどうですか?
家事能力が無いというか努力も見えないですし、ハズレな状況が見えてしま
うんですよね。

ユーザーID:0725167789
結局は好きなんじゃ?携帯からの書き込み
おばちゃん
2017年3月22日 4:51

「ズボラが許せない」「汚い」「嘘つき」なのに、「彼女を好きな気持ちに変わりはありません」だもの。

汚いのに好きだと言い切れて、同棲も解消出来ないなら、もう腐れ縁です。
決断出来ないっていうより、状況を変えたくないのは、あなた。
嫌い嫌いも好きのうちですよ。
なんだかんだ言いながら、続けていけるんじゃないの?だって、ボロクソ言いながら同棲5年だもの。

男は「やっぱやめた」で別れて次にいけばいいだけだけど、女性は子供を産みたいなら、時間が無いのよ?
あなたが思考停止して結論を先延ばししてる間に、彼女の「産める時間」は減ってきているという現実もよく考えて!
彼女だって、あなたと結婚出来ないなら、次に行かなきゃいけません。
30歳になった彼女は、婚活市場では厳しい立場になります。
もし別れる決断するなら、少しでも早く!
8年も付き合った人と別れて立ち直るのには、時間もかかるんだろうし。

ユーザーID:7751501439
5年も
アイルー
2017年3月22日 8:47

同棲して今さら?
結婚から逃げようとしているだけとしか思えません。
たかが紙切れ一枚の問題でしょう?
今一緒に暮らせているならいいじゃないですか。
彼女の悪いところを書き連ねていますが、
その状態でも5年も一緒に暮らせたわけでしょう?
なぜ同棲は良くて結婚はダメなんです?
そんな都合のいい話がありますか?

別れるなら同棲前、もしくは同棲してすぐに別れるべきでしたね。
都合が良かったからズルズル同棲を続けたんでしょう?
別れるにせよ結婚するにせよ、先延ばしは良くないです。
まずは別れを視野に入れた話し合いをしたらいかがですか?

ユーザーID:1652176615
5年住んだら
うめ
2017年3月22日 9:48

私はその状況の人と5年も住めない!
トピ主さんは住めるのだから、結婚もできるのでは?
好きなんでしょ?
ただ、歯は治したほうがいいね。これから赤ちゃん産んだりするだろうし。
行く時間無くなるよ。
プライド高くてもいいけど、嘘は困る。
先送りにしないで、話し合いを沢山するべき。
彼女は30だし、時間がないよ。

ユーザーID:8509630318
ズルズルしない
おばチャン
2017年3月22日 9:57

>数年前から、ズボラな性格をなおしてほしいと言っても、「仕事で疲れている」と言われ、
>何度も喧嘩をしていますが、現在に至るまで、あまり状況は変わらず。

「改善が見られないから別れよう」で良いんじゃないですか?
このまま結婚してもストレスフルな毎日が続くだけですし。彼女は変わりませんよ。

同棲を解消して考え直すのも良いですが、女性は出産の事も考えると焦りも出ますし
30歳過ぎても宙ぶらりんの状態では気の毒です。
結論は早く出した方が良いです。責任を感じてるのなら、これ以上ズルズルしない!

ユーザーID:9891306560
今から1ヶ月先も彼女と同じ場所に住んでいるなら結婚。
hipi
2017年3月22日 10:25

1ヶ月以内にその家を出て別に暮らし、別れ話を進めて行くなら、別れる。

です。


まあ、婚約してないにしても100万円くらいはあげたら?

ユーザーID:8813550300
視点を変えて
やれやれ
2017年3月22日 10:41

現状維持もいやだけれど、彼女に変化の兆しなし。
ここまできてしまったからには結婚するべき責任がある。

よく分かっているじゃないですか。
ストレス、とおっしゃいますが、結婚を先延ばしすることもストレスじゃありませんか?

視点を変えて、自分のスタンスを変えてみましょう。

結婚したら、どんなふうに暮らしたいか。
家事ができない彼女には、仕事を続けることを約束してもらいましょう。

そしてあなたは理想の暮らしのためには、自分が家事を担う覚悟を。
共働きしつつ、家事も半々に。
彼女の家事はやり直しレベルでも手も口も出さない。
逆に今までより少しでも家事にかかわる姿勢が見られたら褒めるくらいに。

子供もほしいでしょう。
彼女の勤め先の産休制度が充実しているのか、などよく彼女と話し合って。

子育て 生後〜小学校入学まで、彼女は家事戦力にならないことを覚悟しましょう。
育児だけでもいっぱいいっぱい。
逆に予想以上に家事ができたら、それを普通と思わずに褒めてあげる。

ずばり。彼女のずぼらさを理解している上での家庭作り。
頑張って。

ユーザーID:3229143601
彼女は仕事で疲れている
わかめ
2017年3月22日 10:41

ならば、皿洗いや冷蔵庫の管理は、トピ主もするべきでは?なぜ女にすべての家事をやらせようとするのか、疑問がわきました。

ユーザーID:8750153690
同棲5年
トマトマン
2017年3月22日 10:42

そんな長いこと一緒に住んでるって
ソレってもう既に内縁関係じゃん 笑

訴えられないようにね。

ユーザーID:1882615278
5年
いちご
2017年3月22日 10:56

5年も同棲できたなら結婚できると思いますが。
私ならそんな彼女同棲など出来ないから。
彼女を8年も縛ったのだから年貢を納めて下さい。

ユーザーID:9067001551
今すぐ決断する。
男性目線
2017年3月22日 11:40

トピ主さんは彼女の事を責めますが、私に言わせれば似たり寄ったり・・というかトピ主さんの方が問題アリの性格です。

何が問題かといえば決断が絶望的に遅い事です。
もう彼女は30歳、しかも同棲も5年もしています。
トピ主さんが思っている以上に責任が生じていますよ。
彼女が汚いのはもっと前に分かっていた事です。

なぜ今なのか?

それは彼女がオ−ラを全開だから。

なぜそれが問題なのか?

本当はトピ主さんは彼女と結婚する気なんかないから。

今の生活はとりあえず満足しているから、先は見えているが平気で嘘で取り繕ってきた。
が、そろそろ限界というだけの事。
嘘つきはトピ主さんも同じ。

私の意見に反論があるならさっさと結婚すればよろしい。
まあ出来ないでしょうが・・・。

ユーザーID:7276788298
まず、はっきり言うこと。でも多分、
黒天使
2017年3月22日 12:30

まず、「結婚する気はない」ともう一度言いましょう。おそらく、半年後には妊娠、1年後にデキ婚していると思いますよ。そのまま、思考停止を続けてください。人生なるようになる。

ユーザーID:3102672474
一生の不覚
時間の問題
2017年3月22日 16:49

不潔を何とも思わない女が外でバリバリ働いて、
旦那を養えるわけがない。
家は無茶苦茶でも外ではちゃんと出来て人望もあって、
デスクがキレイに片付いてて仕事出来る人、見たことないです。
トピ主が主夫になったところで、彼女が助かるだけで、
さらに怠ける口実にします。働きませんよ。

>彼女としてはいいけど…。

歯が真っ黒で脱ぎっぱなし、出しっぱなし、
虫が湧きそうな汚い彼女のどこがいいんですか?
いいと思うのなら悩む必要なし、やっていけます。

不潔で家事が出来無い人間は外でも使い物になりません。
片付けられない、は
普通の生活の足を引っ張る大問題なのです。
でもそういう人ほど相手に家事能力を求めてこき使います。
自分の不出来は棚に上げて。
そんな女につかまったら一生の不覚ですよ。

ユーザーID:3358665924
家事に向く向かないの問題じゃなくて
スケアクロウ
2017年3月22日 19:52

汚いのが平気か平気でないかの問題です。
女がそこまで汚いともう何やらせてもダメ。よくトピ主が8年も一緒に入られたと思う。
夫が家事をしようが自分がしようが、そんなことはどっちでもいい。
不潔を平気で放っておく人は問題外。

ユーザーID:0025875852
言い訳がましいぞ!
うお座っぺ
2017年3月22日 23:43

文句言ってばっかなのに、同棲を解消しないのはナゼ?どういうつもりで同棲に踏み切ったの?5年も同棲してたら、内縁関係といわれても可笑しくない。解消するなら、慰謝料発生するかもよ。

しかし、人を汚いとよく言えるなぁ。トピ主さんだって十分汚いしだらしない男ですよ。結婚は無理と思ったら、その時点(長くても一年)で解消しないと。

ユーザーID:0875577446
私の知り合いは離婚しました
ねこ
2017年3月23日 7:27

子供がいないうちは自分がやればいいと思って我慢していたそうです。

でも子供が出来ても変わらないどころかますます酷くなり(専業主婦なのに)
ご主人が出来ることの限界に来ても改善なんてされず離婚です。

子供が小さかったのので親権は取れず、結局奥さんは実家に帰って母親に
色々頼っているそうです。

彼の後悔は子供を持ったこと、子供を自分で育てられないことだそうです。


主さん、別れるなら今しか無いですよ。

ユーザーID:0511477311
5年も同棲しておいて何言ってんだか
通りすがり
2017年3月23日 9:47

それ、すでに事実婚(昔風に言えば内縁)状態じゃん。
別にさ、別れたければ別れればいいけど、穏便になんて絶対済まないよ。
泥沼状態に揉めることは覚悟しときなさいね。
別れ話は弁護士など冷静な第三者を間に入れることを強くお勧めします。

ユーザーID:0047904090
一番ずぼらなのは携帯からの書き込み
ねね
2017年3月23日 12:01

結婚する気もないのに、彼女とずっと付き合っているトピ主さんですよ。

ユーザーID:1395541811
遅すぎる
なな
2017年3月23日 12:12

30どころか、25でも「冗談」ではすまされませんよ・・・。
あと5年早く決断すべきでしたね。

とにかく「結婚する」か「結婚しないなら即別れる」か、どちらかを選んだ方がいいです。
それか「三ヶ月内にズボラな性格をなおせたら結婚、できなければ別れる」と宣言してからでもいいでしょう。

トピ文を読む限り、結婚向きな彼女ではないので私なら別れますけれど、ド修羅場の覚悟は必要です。
彼女にしてみれば、人生で一番若く綺麗で可能性があり、モテる時期をすべてあなたにささげたわけです。
30で捨てられた場合、次の相手がすぐ見つかるとも限らず、下手すれば出産適齢期を逃し、結婚できないか、結婚できても子供が望めないかもしれません。
あなたは、彼女の人生をズタズタにするということになります。

5年同棲なら、慰謝料も必要あるかもしれません。
20代後半の女と同棲というのは、そういうことです。

とにかく早急に決断してあげてください。このまま32〜3になってから捨てられると、彼女の人生は本当にオオゴトになります。真剣に結婚できなくなりかねないです。

先延ばしが最悪な選択肢です。

ユーザーID:4085496982
信頼関係が大事携帯からの書き込み
ミルコ
2017年3月23日 13:41

確かに同棲が長くなると、結婚しなくても今のままでいいかなとダラダラした関係が続きがちですね。別れるのもまた決断や体力がいりますもんね。

決め手は多分信頼関係だと思います。
自分達の場合はそうでした。現状ではお互いにもっとこうしてほしい部分や将来的に不安なこともありました。
長く一緒にいるから相手の短所も見えやすいです。

そういう短所があっても、パートナーに対して強い信頼感があって、お互いがお互いのために努力していきたいと思えるなら、希望は無限にあると思います。性格的になかなか変えられないことは誰でも多々ありますが。
例えば、出勤時間が朝早くなって、彼女もそれに会わせて早起きする努力をしてくれるとか、
ただ一緒に暮らすだけじゃなくて、相手の幸せをお互いに考えながら生きてるみたいなことです。
愛情は、お互いの育てようという意思がないと、そこで育てることはできないものです。
彼女だけじゃなくて、トピ主さん自身の中にも、それが存在しているか確認してみてはどうでしょうか。片方の気持ちが大きかったら、相手にそれが伝染することもよくある話しだと思います。

ユーザーID:2757179038
いっそのこと携帯からの書き込み
気を持たせました
2017年3月23日 18:13

結婚しちゃえ!
汚いとかだらしないとか…直るのを待っていたんですか?5年もたってるのにのんきですね。責任とって妻にしたら?
悩むのなら今、別れるべきです。

ユーザーID:3885735799
今はストレスマッハじゃないの?
まろん
2017年3月23日 18:31

同棲しているなら結婚したってその生活は変わりませんよ?
今と同じ毎日が続くだけです。

これだけ汚い彼女と5年も一緒に居られるんです。
多分、この先一生だって居られると思いますけどね?

タイトルにも書きましたが、そもそも今はストレスがマッハなッ状態ではないんですか?
そうじゃないから結論を先送りしてるんじゃないの?

数年も思考停止状態で結論を先送り出来るんです。
このまま一生先送りだって可能ですよ。

結婚しちゃいましょう。
あなたと彼女はとてもお似合いだと思います。

ユーザーID:3303861940
悪あがき
チョッパー
2017年3月23日 18:46

結婚したくないのに、何故5年も同棲できたんですか?
もっと素敵な女性が自分に現れる、だからここで妥協したくない。でも現れなかったら困るからキープしておきたい!
と悪あがきしてるとしか見えません(笑)

結婚したくないなら、さっさと別れてあげて下さい。
彼女が主様よりいい男性と結婚できるかもしれない可能性をこれ以上潰さないであげて!

ユーザーID:4754274206
卑怯者携帯からの書き込み
usa
2017年3月24日 0:10

彼女の欠点も勿論問題だけど…
同棲どうのこうのよりトピ主が自分の問題点を自覚していないことが一番マズイ!
彼女以上にトピ主の優柔不断な所の方が重症ですよ。
トピ主の優柔不断さは人を傷つけるから

ユーザーID:5803090116
同棲を解消しないから結婚を期待されている
あらあら
2017年3月24日 2:36

彼女はさほど真剣に聞いていないのでしょう。
ああまた言ってるくらいにしかね。
同棲解消するって怒れば良かったのに。
彼女のずぼらは一生治りません。
子供でも生まれたらゴミに埋もれての生活になるんじゃないかなぁ。
不潔は我慢できないって同棲を解消する。
それともあなたのご両親に突然来てもらいこんな人とは結婚させられないと言ってもらう。
それでも別れるには揉めるだろうけど1日でも早いほうがお互いの為です。

ユーザーID:8549350250
わかりきってる話
グリーンT
2017年3月24日 14:01

恋愛と結婚は別物です
私は恋愛は土日休日の付き合い、結婚は平日の付き合いと考えています
もしくはレジャーと生活

彼女さんとはレジャーは楽しめるけど生活は苦痛である
そういうことでしょ?
同棲してみて初めて分かったんだから仕方ないですよ

このまま嫌々結婚したとして、トピ主さんは幸せにならないし
彼女さんも嫌々結婚してもらって嫌々一緒に暮らしてる人との人生なんて可哀相過ぎます

5年後に別れるくらいなら、今別れた方がお互いのためでしょう
彼女さんにだってもっと良い相手が見つかって、もっと幸せになれるかもしれないし
もしかしたら相手次第で、そのずぼらが収まるかもしれない

お互いのためにお別れをお勧めします

ユーザーID:6405136007
変わらなかったら別れると告げる携帯からの書き込み
花笠
2017年3月24日 17:35

一年掛けて、別れたらどうですか?そのズボラな生活態度のままだったら、結婚は考えられない。今でも本当に嫌だ。でも、好きで付き合ってきたから、直ぐに別れようとは言わない。でも今の君では結婚は考えられない。


もう生理的に無理な段階にまできている。今後一年間ちゃんとやって欲しい。出来なかったら別れたい。


こんなことをはっきり言ったらどうですか?そして、約束させる。出来れば、一筆書かせましょう。そんな人は絶対に直りません。そうしたら、やっぱり直してくれなかったんだねということで、別れやすくなります。彼女が努力を放棄したのですから。


責任なんてありませんよ。大人の二人が一緒に暮らしてるだけですから。ただ、何も言わず、逃げてるだけでは何も解決しませんよ。

ユーザーID:8194148622
内縁の妻
ふ〜ん
2017年3月24日 20:30

思考停止するなら、同棲を解消してからにして下さい。
ズルズルと付き合っといて、何言ってるんだか。

ユーザーID:9951260146
は??携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年3月24日 22:00

どうしたらいいって…同棲解消すれば?
不潔でだらしない彼女なのに一緒に生活してるんだよね?
結婚してるようなもんだよね。

嫌ならもう少し早い段階で決断すれば良かったのに。呆
ズルズル付き合って来たあなたにも責任があるよ。

でもまあ、あなたの性格だったらこのまま続いて行きそうな気がするなあ。
こう言うのを優柔不断て言うのよ。
しっかりしなさいよ。

ユーザーID:1205465638
彼女に…携帯からの書き込み
あか
2017年3月24日 22:49

彼女さんに素敵な結婚相手がみつかりますように!
早く別れてあげて下さいね。
あなたとは、上手くいかないから。
イヤイヤ結婚しても、幸せになれません。

ユーザーID:6673776156
汚いけど好き?
haru
2017年3月24日 23:34

彼女のことを「汚い」と表現しています。
でも「好き」とも。
好きなら乗り越えられるのでしょうか?
汚いと思っているなら、なぜ今付き合っているのでしょうか?

好きなら「汚いのも含めて好き」
汚いと思うなら「汚いから嫌」
今一緒にいるということは
好きという気持ちがなければ、成り立たないのではないでしょうか?

長く付き合った責任を取るべきと感じているなら
その好きだけど汚い嫁をもらえばいいのです。

長く付き合っても汚い部分はこの先年十年と我慢ならないなら
早く別れたらいいです。お互いの為です。

汚いとあなたが思っている女性をこよなく愛してくれる男性もいるかもしれません。
「こんな汚い女性、俺しか理解できない。好きになってくれない。」と
思っての結婚の決意なら厚かましいです。
あなたが、彼女と結婚したら最高に幸せであると決意できないような責任感なんて
不要です。

ユーザーID:8009017694
そんなこといいながら携帯からの書き込み
2017年3月25日 4:20

Hはしっかりやってそう。
彼女へ対する文句は結婚という責任を負いたくない言い訳に聞こえます。
冷蔵庫のものだって気づいたら自分で処分すれば。
女がやるのが当たり前と思っていませんか?
なんだかんだ文句いいながら好きなんでしょ?
あなたの欠点はないですか?
彼女と別れて新しい彼女できますか?
結婚できそうですか?
そもそも結婚して子供もちたいのですか?
子供ができて責任を背負う覚悟がないということではないですか?
子供が欲しいか欲しくないか話し合いしたことありますか?
結婚は一緒にいて楽な相手とするのがいいと思います。
既に5年も同棲してるんだから楽なんでしょ?!

ユーザーID:0348224942
ダラダラ言い訳してないで
ゆきんこ
2017年3月25日 8:54

さっさと結婚したら?

8年付き合ってるんでしょ。何をいまさら言ってんだか。狡賢い男だよ

あなた養ってるわけでもないんだから賞味期限切れてるなら自分で捨てなさいよ。
結婚したら共働きなんだろうから、彼女が出来ない部分、あなたがやればいい。

ユーザーID:3492704801
所詮は他人、不受理申出書を出しましょう。
ポン酢
2017年3月25日 9:17

結婚したくないなら勝手に婚姻届け出されないように役所に不受理申出書を届出しときましょう。
彼女は好きだけど彼女との子供は欲しくないならお金かかるけど復元可能なパイプカットして
自分は(君との)子供欲しくないし君が一生働いてくれないと生活できないから入籍できない
と言ってみたら?
大概の結婚したがる女性は見限って相手から離れてくれますよ。
それでも離れないならたまに主さん家出してみたら?
このままズルズルしても責められるんだからとことん非情になって自分本位にすればいいと思うよ。
ただ彼女と別れた後 彼女以上の条件良い女性と出会えるかはわかりませんよ。
汚くて嘘つきだけど5年も同棲できたのは何かしら主さんにとって魅力ある条件持ってる彼女なんでしょ?

ユーザーID:3986141407
5年続いたのだから一生続けられるさ
石の上にも3年
2017年3月25日 9:22

>数年前から、ズボラな性格をなおしてほしいと言っても、「仕事で疲れている」と言われ、何度も喧嘩をしていますが、現在に至るまで、あまり状況は変わらず。

「数年」って、同棲期間の5年ですよね。5年も我慢できたのだから、あとはどこまでも我慢できますよ。心配ない!!
それに、結婚して楽な仕事に転職させてあげれば、状況は改善されるでしょう。

>ここまで付き合ったのだから結婚しなきゃっていう「責任」もあります。

同棲して5年は、社会的に「実質的な結婚」と見做されますので、別れるには「責任(慰謝料)」が伴いますよ。籍を入れることには責任として何ら変化はありません。

>ここ数年、思考が停止し結論を先延ばしにしています。

ずぼらなトピ主さんですから、そのまま一生続くでしょう(笑)。

ユーザーID:1013171260
訴えられるよ。携帯からの書き込み
てんぷる
2017年3月25日 20:17

脅しじゃなくって、本気で。

ユーザーID:2566344779
説得力に欠けます
あまなつ
2017年3月25日 20:56

嫁にしたくない理由は、端的に言うと「汚い」って事らしいですが、一緒に生活はしている。
しかも、5年間も。

>付き合った当初から「お前とは結婚できないな」と冗談を言っていましたが、お互い30歳になり正直「冗談」では済まされない感じになってきています。

そうでしょうね。
だって、説得力に欠けるもの。

結婚は出来ないけど、一緒に生活は出来るんでしょ?例え汚くても。
しかも、現在も継続中。

婚姻届けを出しても出さなくても、今と生活が大きく変わる事はない。
変わるのは、法的な拘束力みたいなものだけ。
なんで結婚できないか、彼女は分からないと思うわ。

どうしても彼女との結婚が考えられないのなら、早く同棲を解消しましょう。

ユーザーID:6737534659
ずるいよなぁ。
ヘムレン
2017年3月26日 14:14

なんでそこまで引っ張ったのよ。

別れるなら早くね。彼女もリスタートは早いほうが。

ユーザーID:9718193612
主さん…問題は同棲解消だけじゃないよ
risa
2017年3月26日 18:27

結婚の問題はさておき、貴方はどうなんでしょう?

誰かコメントしていたように、彼女のだらしない雰囲気が漂って
次も無理ってもごもっともな気がします。

貴方が自覚しながら5年もダラダラ婚約も考えずに居た…
その行為自体なかなか生来の性格の賜物だと思いますが…

人間は毎日の習慣で作られ、身に付いた習慣を変えるのは難しい。
特に貴方のような優柔不断な男性は自分に甘いから優柔不断な場合が往々にして多い。
自分では出来てるつもりが、他人は見るところが違います。
貴方が夢見るしっかりした女子は、生来勘も鋭いので見抜きますよ。
同棲後捨てた彼女がいる事実は見抜けなくても、行動でなんとなく想像出来ます。
ものすごく細かく他人は「感じ取る」ので詳しく書きません。

書きだすと大変だし、書いてもどうせ理解しないでしょ?
他人の習慣を変えるのは大変なのでつきあえません。

相当自分を見直さないと次も同じような女性にしか寄ってこない気がします、とだけ言える。寄ってきたとしても御せぬ馬だと思う。年上ならすぐに結婚を言いだせば結婚してくれそうだけど、奥さんに我慢番が移るだけで続かないんじゃない?

ユーザーID:2674794258
別居を勧めたけど、よく考えたら・・・
HN忘れた
2017年3月27日 13:31

その状態で5年も耐えられたんだから、もう耐性があるみたいですね。

結婚してもいいんじゃない?


本当にズボラに耐えられない人は、同棲1ヶ月(または本性を現してから1ヶ月)以内に、見切りをつけるはず。


共働きなんだし、トピ主も手伝ってあげてね!

ユーザーID:7218737169
今こそちゃんと言わないと!携帯からの書き込み
ハロ
2017年3月28日 16:03

私もドアをちゃんと閉めなかったり、賞味期限切れの食べ物放置したり、掃除全然しなかったり(汗)

かなりズボラでした。
私の場合、ズボラな事は自己申告してましたが、一緒になるに辺りやはり彼に注意されました。

私は直しましたよ!

嫌われるのも捨てられるのも嫌だし。

直さないなら結婚はしないし、同棲も解消したいって宣言したらいかがですか?

トピ主が本気を見せたら、彼女も変わるか離れるか決断するんじゃないかな?

双方合意の同棲にどちらが悪いとかはないので、とにかく今の気持ちを包み隠さず話してみたらいかがですか?

道が開けると思います。頑張って!

ユーザーID:1952035937
同棲と結婚…何が違うんだろうね
蔵猫
2017年4月3日 21:36

私は同棲とやらをした事がありません。だからかも知れないけれど、5年も寝食を共にしたのなら、それはもう内縁関係だよね。

5年も寝食を共にして結婚して何が変わるの? 妻は専業主婦にでもする気? もう実質的結婚生活はスタートしているとしか思えないんだけど。法律的にも夫婦同様と見做されるのでは?

共働きなら家事は妻の役目とは限らないんだよ? 服を脱ぎっぱなしは本人にキツく注意すべきだろうけど、皿は貴方が片付けたら?

お互いがうまくフォローして、初めて夫婦って上手く行くんだけど。サービスの受け手側の結婚なんて無いよ?

それとも或る日、性格も良く完璧な家事能力を備えた女性が現れて、貴方に惚れてくれる自信があるの?

誰と結婚しても、全て何の問題も無い伴侶なんていないよ?

家が完璧に綺麗なら、神経質で家で寝っ転がったり、寛げないかもよ。

まして貴方は、もう5年もその彼女と生活を共に出来ているじゃないの。文句はあっても、其れなりに居心地が良いから続いているんじゃないの?

まぁ他人事だから、結婚に特別な思い入れがあるなら止めないけどね。

好きにすればいいよ。

ユーザーID:9107976952
彼女以外でもズボラな女性は多い
34歳既婚女性
2017年4月4日 9:08

トピ主さんの彼女以外でもズボラな女性は多いと思います。

私も私の妹も結構ズボラです。(既婚者ですが)

友人にも、共働きで夫がほぼ家事をしていたりする人もいるし、共働きで夫婦ともに忙しくて部屋が散らかり放題の人もいます。

もちろん、部屋がピカピカで家事もすごいって人もいますが、割合は少なめです。
ちなみに、その人は専業主婦で子供も小学生と大きくなっています。

あまり世の中の女性を美化し過ぎない方がよいのでは?と思います。

ユーザーID:7439228636
それなら
2017年5月31日 21:21

結婚と同時に、トピ親と同居するといいですよ。

さすがに義親の前ではきちんとするでしょう。

ユーザーID:9369220349
一番の問題はトピ主さんの優柔不断さ。
通りすがり
2017年6月2日 13:59

>ただどうしても彼女のずぼらな性格が許せず、「彼女としてはいいけど、嫁にはしたくない」と思ってしまっております。

だったら、さっさと同棲解消して別れたら?彼女の性格がどうであれ、ズルズル引き伸ばして結婚できないって最悪でしょ。


>勿論、長年付き合っているので楽しい思い出もあり、彼女を好きな気持ちに変わりはありません。ここまで付き合ったのだから結婚しなきゃっていう「責任」もあります。

だったら覚悟を決めて結婚して身の回りの世話をしてあげたら?


一番の問題は彼女のズボラな性格ではなく、どっちの覚悟も決められないトピ主さんですよ。

ユーザーID:1454893754
責任は彼女にあります。
たむー
2017年6月3日 17:39

私もあなたと同じタイプの女性と一緒になりました。日々の生活は悲惨ですね。
ウジの沸いた食材で作った料理が出てきたり、臭くなった洗濯物の山に囲まれ着る服もない。
彼女の思考や言い分は、あなたの彼女とまったく一緒ですよ。
疲れている(だから食材の鮮度まで気が回らなくても仕方がない)、掃除なんて後ですればいい。平気で脊髄反射的に嘘をついてその場を逃れようとするところまで一緒。
お手伝いさんを入れようとしても嫌だと拒否。
事業で手一杯のなか私が家事をするも、その日からまた汚れていく。エンドレス。

私は事業に成功し、地元では名士と呼んでもらえる立場になりましたが、自宅近辺ではゴミ屋敷として有名で立場もなにもありません・・。

こういった女に何をいっても無駄です。
ここのレスには、同棲したあなたの責任だという的外れな論者もいますが、同棲は互いの同意のはず。あなただけの責任ではありません。
また、結婚に至らないのも彼女の自業自得ですし、はやめに別れなかったことにも責任はありません。むしろ、あなたは長年に渡って彼女に改善のチャンスを与えてきてあげたのですから。
急いで別れましょう。

ユーザーID:0896931671
ズボラだからトピ主さんと付き合える
鶴亀松竹梅
2017年6月4日 13:18

あら50既婚男性こどもありです。
 彼女さん、ズボラだから優柔不断なトピ主さんと付き合えるのです。

ユーザーID:6681704948
どうですかね・・・
ちーず
2017年6月6日 12:14

結婚する気もない女性と8年間も付き合い、そのうち5年も同棲し
挙句に結婚する気もないという過去を持つ男性と

付き合いたいと思う女性がいればいいですが。

社会的には、難しいと思われますがいかがですか。

あなたも相当問題がありますし
相手をこき下ろしていますが
8年間もズルズル関係を続け5年も一緒に暮らしている。
内縁の妻ですよね。

そういう社会性のなさが自分にあることすら自覚していない。
汚い女性と付き合ってやっているんだという矜持すら見えます。
そういう性格的な問題は大きいのではないでしょうか。

ユーザーID:9359574201
それ既に妻だから
あき
2017年6月6日 21:32

5年も同棲していたら
それはもう内縁の妻ですよ?

自分が優柔不断でありえないくらい
放置してきたんだからもう責任とったら
どうでしょうか?

ほとんどの妻は
夫が臭いとか家事も育児もしないとか
怒鳴るとか不倫するとか
さまざまな不条理に耐えています。

それの逆バージョンと思えば
それほど悪くないでしょう?
というか可愛いもんですよ。

ユーザーID:4543671097
トピ主も働いているけど彼女さんも働いているんですよね?
ポニョ
2017年6月10日 12:49

食品の期限切れとか食器の片付けとかトピ主がすればいいのではありませんか?
食器の片付けの代わりにトピ主が食事の用意をしているのでしょうか?
洋服の脱ぎっぱなしは彼女さんも悪いですし、歯医者に行かないのもどうかと思いますが今更感はあると思います。
結婚するつもりがないならささっと別れた方がいいとは思います。
トピ主は彼女さんの欠点ばかりをあげていますが、彼女さんからトピ主の不満を聞いた事はないんでしょうか?
結婚するに当たり何もかも我慢しろとは言いませんがある程度の譲歩も必要だと思いますよ。

ユーザーID:9970166967
 
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